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    今年で27歳です。高望みか判断して頂きたいです。

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    トピ主
    恋愛
    今年で27歳になる男です。
    友人で結婚する人がチラホラ出てきたため、自分もそろそろ身を固めることを考えなければならないと思い投稿させてもらいました。
    自分の考えるスペックが高望みか判断して頂きたいです。


    身長 175cm
    体重 70くらい?
    院卒
    年収500~600万
    一人暮らし
    ほぼ毎日料理を作っています
    酒はたしなむ程度、付き合い程度です
    ギャンブルは全くしません
    恋愛経験は今までに2度付き合っていたことがあります

    相手側に求める条件
    一人暮らしができる程度の年収
    家事は折半 できれば料理はするので掃除をお願いしたいです…
    年齢は20代
    生活費はできれば共同財布を作ってそこから折半したいです。相手の年収によってはこちらが多く出したり調整します

    以上が条件になります。妥協した方がいいとか意見ありましたら教えていただけると幸いです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:5764811627

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    高望みでは無いと思います

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    匿名
    特別、高望みとは思いませんでした。
    院卒で年収から見て、メーカー系工場系のエンジニアか研究職かな?

    職場の男子比が、偏っていて周りにいないのかな?
    地方都市ならば、モテるタイプだと思いますよ。

    ただ、相手の年収の一人暮らしが出来る程度ってどの位を想像しているのかな?
    中小企業の事務とかは、正社員でも意外に低いですよ。
    そこが少し気になりました。

    トピ内ID:6842776346

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    もしお相手の方の方が年収が多かったら?

    しおりをつける
    😢
    なー
    >生活費はできれば共同財布を作ってそこから折半したいです。相手の年収によってはこちらが多く出したり調整します


    相手の方の年収がかけ離れてあなたより多かった場合はどうしましょう?
    出産、産休、育休があるかもしれないのに。
    長い人生トータルで考えた方がいいかと思います。

    トピ内ID:8085120795

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    妥当

    しおりをつける
    あい
    あげられている条件はいいと思います。

    女性としてちょっと気になるのは「生活費折半」というところ。
    妊娠出産を考えると自分が稼げなくなる可能性を考えるので、そのあたりはどうなのかと思います。
    つわり等で休んでいるときの生活費負担はどうなるのかなと。

    また、子供ができたら一旦離職したいとか、産後は最短で復職したいとか
    その時になって考えが変わることもありますが、現段階でどう考えているのか確かめた方がいいかと思います。

    トピ内ID:7336767211

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    現状の条件としては良いですが

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    トピ主さんの条件は、お相手の現状を考える上では、なかなかいい感じだと思います。
    一点、家計と家事はそれぞれ半々となるようにしないといけないと思います。家計に多めに貢献するなら、その分は家事を相手に多めに貢献してもらう。平等にしないと。(当然、逆も有りますが)

    ただ、結婚となると他にいくつかお互いに、確認事項も必要です。
    ・子供が欲しいか?
    ・育休を取った後も働き続けるのか?
    ・親との同居など将来可能性はあるか?
    ・仕事は転勤が有るのか?その時はどうするのか?
    など、いろいろ確認(勿論トピ主さん側も)

    結婚は、最初の条件の他にもいろいろ意思確認、統一しておかないといけませんよ。

    でも、トピ主さんの条件なら引く手あまたな気がします。焦って、騙されたり、結婚したら豹変したりする人等に引っ掛からない様にして下さい。
    じっくり、相手の本性を見極めて。

    結婚とは場合により、連帯保証人より怖いシステムですからね。

    では、頑張って下さいね。

    トピ内ID:5020381366

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    ぼんやり

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    高望みではありませんが、ぼんやりし過ぎですね。
    トピ主さんが結婚後の生活に求める物が見えて来ないです。
    ゴールを決めないと正しい条件や課題が分かりません。

    いつまでに結婚したい?どんな家に住みたい?
    どの程度贅沢したい?子供は?親の介護は?
    この辺を考えればもう少し細かい条件が出てくると思います。
    妥協できる収入のラインも計算すれば出てくるはずです。

    トピ内ID:4159827606

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    条件は相手を絞るからよく考えた方がいいかも

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    例えば、『家事は折半 できれば料理はするので掃除をお願いしたいです…』は料理が得意な女性や家事全般を自分でしたい女性は対象外でお呼びでないってことになる。

    高望みじゃないけど、この条件でトピ主さんに会いたいと思う女性、どれくらいいるのかな?という印象。

    だったら、『ダブルインカムで生活費と家事は折半希望。ちなみに自分は料理が得意で掃除が苦手なので掃除が得意な人だとありがたいです』という『自分からのプロフィール』にした方が『結婚相手への条件』にするよりいいと思います。プロフィールを提示しておけば、条件なんて出さなくても女性の方で自分はこうですよってプロフィールを持ってきます。そこでふるいにかけた方が選択肢が広がるんじゃないかなと。
    相手への希望を細かくするより
    自分ができることを細かく表示した方が良いのかなーっと第三者は思いました。がんばって。

    トピ内ID:2088818794

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    ん~

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    すみませんけど、やはり男性の収入で大半を担って欲しいと思うのが結婚を願う女性の本音です。
    家事折半は良いけど、生活費折半は嫌な人が多いのでは。

    仕事が好きなバリバリのキャリアウーマン思考の女性ならともかく、結婚後はパート程度の稼ぎが良いと思う人が大半です。

    年齢もせめて30代前半までに広げられませんか?
    時々居るんです。男側は何歳離れていようが年下の女性と付き合えると思っている人。

    トピ内ID:9608226075

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    不思議

    しおりをつける
    💤
    ベリファイ
    >高望みか判断して頂きたいです。


    27で500~600万ならいまどきの所得水準から鑑みれば十分上位クラスですね。身長も高いほうだし、特にケチのつけようはないように思います。

    それでいてこの条件はむしろ自己評価が低いというか、異性から全くモテないとか、何か特別な事情でもあるのですか?

    トピ内ID:7728904239

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    理想の女性に、巡り会えると良いですね。

    ところで、チラホラ結婚し始めた友人たち、
    お相手の女性とはどういう経緯でお付き合いが始まって、どういう経緯で結婚に到ったのか、聞いてみては?と思いました。

    その年齢で、主さんのように条件ありきで結婚に到ったご夫婦が、果たしてどれくらいいるのか?

    是非、主さんの友人たちに聞いてみてほしいです。

    トピ内ID:3246424595

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    純粋に求める条件は高望みとは思わない

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    しかしながら、トピ主さんの結婚願望が元々低くて
    周囲に結婚する人が増えてきて、漠然と『結婚』を考えているだけに感じる。

    だからこのトピの話は、婚活レベルで結婚前提の条件ありきの話なのか、
    将来的には結婚を見据えるとしても単純に彼女、交際相手が欲しい程度なのか…

    何かトピ主さんの本心では“急いで結婚までは必要ない”って思っていそう。
    だけども、交際相手がいないのはって感じでお付き合いしている人は欲しい
    という印象を抱くんです。

    単なる言い回しの問題なのかもしれないけども、
    “そろそろ身を固める”というのは世間体とか社会的立場のような外因で
    自分自身にはそこまで結婚願望もないけどってときに利用しがちな言葉。

    そして現状でトピ主さんが思い描いている生活も
    同居人との生活と何が違うのでしょうか?
    精々が同棲レベルの生活設計で考えていて、いつでも共同生活を
    やめられるような形のものとも言えますよね?

    仮に今から婚活などをして早くて1年、良い人を探すとして結婚まで2~3年
    としたらトピ主さんも30代になります。
    お子様も欲しいとなれば、それなりの計画や準備も必要でしょう。

    トピ主さんが院卒で27歳ってことは、社会人として3~4年目と見ると
    トピ主さんの感覚もまだわかるんだけど、純粋に年齢でアラサーとしてみると
    ちょっと将来設計を考えているか不安に感じるのも確かです。

    現実としてトピ主さんの年収が500~600万として、
    共稼ぎで世帯年収が1000万ぐらいで、お子様を持ちたい、
    マンションなり戸建ても買いたいとかって将来を多少でも見据えるとして、
    尚且つ『身を固める』というような家庭を持つ覚悟があるならば、
    財布は1つにして小遣い制で貯金の計画を夫婦でしていける形のほうが
    上手くいく気がするんだ。

    だから本気で婚活するのか、交際相手が欲しい程度かを自問自答したほうがよい。

    トピ内ID:6783143527

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    そこに愛はあるんか?

    しおりをつける
    😨
    細かいかな
    何か結婚相談所向けか契約書みたいに感じる…相手の性格や容姿や趣味は二の次ですか?年齢と年収と容姿か性格位で良いでしょう。それもだいたいで…高望みで無いことは確かですが。

    トピ内ID:9110177886

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    どうでしょう

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    🐶
    ばんび
    高望みかどうかは、主さんという人を知らないので何とも言えません。

    というのは、そもそもその人の人間性は「スペック」では判断できないのに、
    それを条件や自己表現にしてしまうと、そこには恋愛ナシの、ただの「お見合い」しかなくなってしまうからです。

    たとえばどんなに高収入で家事が出来ても、ルックス次第ではどんな相手であっても高望みになってしまう。逆もあります。
    どんなに全てがそろっていても、性格に難があったら。という場合もありますよね。

    友人が結婚してるからしたい。とか、
    自分はこれが得意だからそれ以外が出来る人がほしい。とか、
    あまりにも夢のない募集要項。

    条件を言うということは、自分も内面ではなく条件で選ばれるということですが、それでもいいのですか。

    妥協したほうがいいと言われたら妥協して、結婚した相手のことをずっと「ここは妥協したんだからしょうがない」と思い続けて暮らすのですか。

    まだ20代なのですから、条件とかスペックとか高望みとか妥協とか言う前に、とにかくがむしゃらにいろんな出会いを求めたらどうでしょうか。
    その方が、はるかに結婚に近い出会いが出来ると思います。

    トピ内ID:7715567253

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    判断つかない

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    🎶
    アイボリー
    書面上の概要しか書いてないので、高望みかどうか判断付きません。

    人となりが分かりません。

    顔はいいの?
    コミュニケーション力はどうなの?

    妥協したほうがいいかどうかは、重要なこの2点が分からないと判断できないでしょ。

    トピ内ID:9898312770

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    重要なこと

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    🐤
    天丼
    子供を希望するのかしないのか・親と同居の可能性(希望)はあるのか

    これはとても重要です。他の条件が最高でもひっくり返ることもあるぐらい。トピ文に書いてあるトピ主さんのスペックは悪いところはなさそうですが「将来は同居希望・地元に戻り同居可能性有」と追加するだけで「ああそれじゃダメだ」と断られることもありです。

    トピ内ID:0029702864

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    どうだろう。

    しおりをつける
    blank
    くま
    >生活費はできれば共同財布を作ってそこから折半したいです。相手の年収によってはこちらが多く出したり調整します

    同一会計にして奥さんに管理をしてもらう形にすれば、ぐーんと結婚できる確率が上がると思うよ。

    というか、そこまでしてでも結婚をしたい相手と結婚をしたほうがいい。

    自分の領域を守りながらの結婚よりも相手と運命共同体になる結婚を目指したほうがいい。

    なので婚活などの出会いではなく、恋愛から始まる相手探しをしたほうが良いんじゃないかな?
    間違ってもアプリなどは止めたほうがいいと思う。
    色んな意見はあると思うけど出会い方は重要。

    条件に合致した相手を探して結婚を模索するよりも結婚したいと熱望出来る相手と結婚に向けて少しの条件調整をするのが結婚だよ。

    極論だけど自分の守りたい領域が大きければ大きいほど相手という観点ではずれているということかもしれない。

    お互いにそういう出会いから結婚に進むので結婚生活が継続できるって考えている。

    条件闘争でお互いの領域を守る結婚が悪いとは言わないけど、個人的にそれで結婚生活が継続できるとは思えない。
    特に男性目線では難しいんじゃないかな?

    結婚相手はビジネスパートナーではないので。

    トピ内ID:3386176869

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      子育ても折半してくれるの?

      しおりをつける
      😑
      さらん
      生活費、家事折半なら子育ても折半ですよね?急病時の当欠や早退、送りお迎え、食事やお風呂、排泄のお世話、学校行事役員その他諸々ももちろんきっちり半分やるんですよね?時短勤務、育児休暇も奥様だけに取らせたりしませんよね?

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      トピ内ID:2177017414

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      🐤
      小雨
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      「生活費折半」も女性が出産、育児の間に収入がなくなった場合をそれを貫きたいのか、女性の方が収入が高かったらどうなるのか?など色々なパターンがあるので、先に決めておくのは本末転倒な感じです。

      「家事は折半 できれば料理はするので掃除をお願いしたいです…」も、相手の意見より先に押し付けたら、必ず嫌がられます。料理はするから掃除はお願いしたい人はごまんといると思います。それに家事は料理と掃除だけではないですから…。

      私の妹は医師で年収1000万ちょっとと言っていますが、学生時代からの彼氏だった配偶者はトピ主さんぐらいの年収だそうです。妹は当直もあり、急な呼び出しもありなので、夫が家のことの大部分をやっています。週末休みだったら妹が料理するぐらいだと思います。こういうパターンもありますので。

      トピ内ID:8066618687

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      特別高望みとは思いませんが

      しおりをつける
      😀
      アラサー既婚者
      お相手への第一条件が「一人暮らしができるほどの年収を稼いでくる人」なのか「共働きをしてくれる人」なのか‥印象がだいぶ変わります。

      恐らく、トピ主様的には正社員で働いていて、仮にお子さんができても産休育休をとってもらって、時短で復帰してくれる人‥でしょうか?

      これは運次第です。
      わたし自身、上記のようにしたかったため、結婚前に転職し、整えてから婚活しました。
      結果、遠方へ嫁ぐこととなり、退職せざる得ませんでした。

      こういったことになると女性側は一時無職になるので、「一人暮らしができるほどの年収を稼いでくる人」がいいなら、お住まいの地域にもよりますが、なるべく近くで探しましょうね。
      (トピ主様がお相手側へ転職するなら、どこで探してもいいですが)

      あと、個人的には共有財布で折半はなかなか賛同してくれる人が少ない印象です。
      親世代は大体が父親の給与でやりくりしてますからね。

      トピ主様がお相手側へ転職をしない場合、近場で同じような思考の女性が見つかるといいですね。

      トピ内ID:8623297528

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      んー

      しおりをつける
      🙂
      kuma
      一番大事なライフプラン等がすっぱり抜けているから判断はできないかな。
      コレが全てですというなら、「いいなー僕もお嫁さん欲しいなー」ってだけでしょ。

      大前提が「共働き」ならば、
      まず、子供はどうするのか?
      子供を持つつもりなら、妻が妊娠・出産・育児休業の間、減給や職種によっては無収入になる時期をどう考えているのか?(妊娠初期から悪阻や体調不良があり、出産後も体の回復には年単位が掛かりますし、保育園に預けるにしても子供が小さい間はどうしても時短でしか働けない、複数の子供を望む場合やさまざまな要因によっては10年以上妻側の収入が無いという可能性も大きいです。)
      女性はここが一番不安です。
      それから、あなた自身は育休や時短勤務ができるのか?
      子供の体調不良時(割と頻繁です)、あなたも仕事を抜けてお迎えや病院に連れて行けるのか?など(共働きならば男性も育児への参加は絶対に必要です)

      共同財布はともかく、将来への備えはどうするつもりなのか。などなど

      最初から家事を折半するというのは魅力的だけど、自分がやりたい分野だけをやりたいという人はお断り。
      それは家事だけでなく、全ての事に対して「この人はやりたいことしかやらない、嫌な事からは逃げるんだな」という事が見えるから。
      まぁ料理が嫌いな女性や、食べることに興味のない女性なら大歓迎だろうけど。
      普通に料理をする女性や料理が好きな女性には逆に嫌がられると思います。

      トピ内ID:2220839256

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      料理してくれるのはいいかも!!

      しおりをつける
      匿名
      共働き、旦那は休日ゲーム。家事はしないのが多いので。
      料理はするのでと言うのは私なら、ありです。
      洗濯は??どちらが??掃除に入るのかな?
      ゴミ捨ては?
      料理のみと言うなら、生活費は全部出して頂きたいです!!
      貯蓄を共同にするのはわかりますが。

      トピ内ID:3465305181

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      外見や性格の好みは?

      しおりをつける
      🙂
      haru
      それだけだと漠然としすぎてかえって相手が決まらない気がします。

      お相手の仕事は正社員で無くても良いのですか?
      子供は欲しいのですか?
      同居や介護の有無は?
      外見や性格の好みは無いのですか?

      最低でもこの辺りをはっきりさせないとアドバイスできないと思いますよ。

      トピ内ID:6757491584

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      問題なのは高望みかどうかではないんですよ

      しおりをつける
      🙂
      ろうねこ
      よく高望みではない、ごく普通の条件しか望んでいないという人が多いですが

      お相手を探すときの条件は内容もですが
      条件が増えるたびに範囲が半減するという事を覚えておいてください。

      もちろん半減というのはあくまでざっくりとしたたとえであって実のところはいろいろなんですが
      以下はあくまで例えです

      つまりトピ主さんは5つ条件をつけています
      仮に20代の女性が100人いたら
      何となく後の条件4つで 1/4で 25人かぁなんて思いますよね
      違うんです

      100人のうち 1つ目で 50人になり
      2つ目で25人になり
      3つ目で約13人 4つ目で約6人 という事です

      一つ一つの条件は高望みではなくても 実はその条件を全部満たす人はものすごく少ないという事です

      そして大事なのは、その少ない数の中からあなたの事を伴侶として選んでもらえるかどうかという事です
      それぐらいご自身が高スペックだと自負が持てますか
      多分違いますよね
      だとしたら一番大事なことが抜けてる

      つまりね、まずはあなたが好きだと思う相手を見つける
      これが一番大切なんですよ

      もちろん絶対に譲れない条件を1つか2つ決めておく
      これも大事です
      共稼ぎである事なのか、家事であるのか、年齢であるのか

      で、次に相手があなたを好きだと思ってくれる事

      それ以外については、自分と相手とでよく話し合って工夫できる、あるいは譲れるかどうかを検討するという事です
      どうしても譲れないと思ったら結婚はできないかもしれません ここお互い様ですよ
      結婚の条件はここで本気で悩むんですよ

      それとご自身のスペックの中で女性が結婚相手として気になる部分が抜けてます
      親と同居はしなくていいのか
      転勤はあるのか
      育児は出来るのか 例えば子供の病気の時に休めます?
      急な休みに対応なんてできない そこは奥さんにお任せ でも正社員で働いてよね なんて事です

      トピ内ID:8634422110

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      相手あってのことなので

      しおりをつける
      🙂
      梅酒
      恋愛・結婚って、相手がいて初めて成り立つことなので、条件だけ箇条書きされてもどうにもならないような…。

      とりあえず、トピ主さんの希望する条件で婚活してみて、うまくいかなかったらその時に考えればいいんじゃない?
      年収と見た目だけでは判断できないことも多いわけですし。

      トピ内ID:6287776236

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      高望みとは思わない。ただし・・・

      しおりをつける
      💤
      眠り小僧
      トピ本文に書かれている条件だけならば、です。

      何が言いたいかと言いますと「本当に、トピ本文に書かれている条件で全てなの?」ということです。

      言い換えると、トピ本文に書かれている条件を満たしさえすれば、それ以外の部分はどうであっても受け入れられますか?です。

      正直、トピを読んで最初に思ったのは「言葉にできていないだけで、相手に求める条件はきっと他にもあるだろう」です。そして多分、トピ主さんはまだ結婚生活というものを具体的にイメージできていない、という印象を受けました。

      妥協するしない以前に、結婚後の生活を、もう少し具体的にイメージしてみることが先だろうと思います。例えば子供のことや、互いの親の介護が発生したときのことなど。

      それらを考えてみると、相手に求める条件が、実は増えたりするのではないかと思います。妥協しなければいけないかを考えるのは、そこからです。

      トピ内ID:0588526372

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      色々コメント頂きありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      トピ主
      様々なコメントありがとうございます。
      その中で多く寄せられている質問に答えます。

      まず、
      ・相手方の年収ですが、一人暮らしできる程度、250~300万程度あれば良いと考えています。
      ・共働きでやっていきたいと考えています。料理が得意と言いましたが、現在一人暮らしである程度の事はできるので掃除が得意だとありがたいという意味です。
      ・実際に結婚願望はまだ薄いです。しかし、結婚の準備は早い方がいいと考え、まずは自分の中の考え方から整理することが大切かなと考え、ここに投稿させてもらいました。
      ・親との同居ですが、可能性は全くありません。認知症になった場合は老人ホームに入ることは事前に話し合ってあります。
      ・子供ですが、相手方との相談しだいです。子供自体は可愛くて好きです。また、育児に関しては折半で大丈夫です。また、所属している会社で育休に半年ほど取れるので育児に上手く参加出来ると考えております。

      以上、簡単にですが質問に答えさせていただきました。
      また、質問が出ましたら答えて行きたいと思います。
      よろしくお願いします。

      トピ内ID:5764811627

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        レスを読みました

        しおりをつける
        🙂
        ろうねこ
        先のレスと行き違いになりましたが

        27歳とまだお若い
        まだなんとなーく結婚とはと思っているだけですよね。

        だとしたら今は分母を増やす努力をするという事です。
        つまり、出会いの場を増し出会う女性の数を増やす

        それが一番大事だと思いますよ
        いろんな女性と知り合う事でどういう人が自分にあってるのかなんとなくイメージがわくと思いますよ
        (別に片っ端から付き合えという意味じゃないですよ)

        条件をあれこれ考えるのも悪いとは言いませんが
        条件だけ考えていてもあまり意味はないんですよ

        まずは恋愛をしない事にはね

        トピ内ID:8634422110

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        高望みでは無いと思います

        しおりをつける
        😀
        たの
        私自身、20代独身の時は一人暮らしできる程度の年収(約400万)があり、家事も一通りでき、仕事も続けるつもりでした。
        自分側の理想は身長170cm以上(自分がヒールを履くとそのくらいになるため)、親から自立していて、頭が良く自分よりは稼ぎが良いことでした。トピ主さんはこれらを満たしていますよね。
        本当はもっと細かい条件がたくさんあったんです。でも、実際付き合ってうまくいった人は必ずしも条件を全て満たしていたわけではありませんでした。なので、それらの条件を全て満たさないとダメというわけでもないんだと思いますし、実際条件と合わないところは必ず出てきます(私も掃除より料理が好きですし、結婚に際し相手の地元に嫁いだので仕事は辞めざるを得ず、転職前に妊娠したので今は無職です)。そういったときに柔軟に対応できるかも大切だと思います。
        あとは相手との相性も大事ですよね。一緒にいて楽しくない人とは結婚できませんから。むしろその見極めの方が、条件の合う相手を探すより難しいかもしれません。
        トピ主さんの条件は決して高望みではないと思いますよ。あとは実践あるのみですね。色々な女性と出会って見る目を磨いてください。応援しています。

        トピ内ID:2703350852

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        高望みではないけど

        しおりをつける
        あい
        追加のコメントを読みました。

        別に良いとは思いますが、それを満たす女性はいるかな?と思います。
        年収300万程度の女性であれば、専業主婦もしくは時短パートくらいを希望している人が多いかと思います。

        さらに、収入は全て家計に入れてそこから振り分けるわけではなく、折半をしてくれる女性はさらに少なくなるでしょうね。

        現在、結婚できたらなぁ…という感じですのできっと本腰入れられるのは30以降からかと思います。
        そうした時に、20代と若く家事も家計も折半という同居人みたいな結婚観をもつ女性がいるでしょうか…。

        いっそ、40歳くらいの年収高めバリキャリなら家事も家計も折半で喜んでくれるのではないでしょうか。

        条件をあげるのはいいですが、それを全て満たす女性は少ないかなと思いました。

        トピ内ID:7336767211

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        普通

        しおりをつける
        🙂
        5ST
        至って普通です。

        いまどき女も稼いで当たり前では?

        最初からパートで良いとか言う女はハズレだと思いますよ。

        トピ内ID:3305590351

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        トピ主さんの恋愛が今までどうだったか、これからはどうなのか。

        しおりをつける
        😢
        なー
        そのくらいの年収をお相手に求めるのでしたら
        お付き合いされる時にできるだけ割り勘がいいとか
        交互に払うとかしたがる彼女さんがいいかもしれないですね。

        250万~300万の仕事で産休育休があり産後戻りたい職種は
        もしかしたら少ないかもしれません。
        その場合扶養内パートになる可能性もある。

        350万以上なら産休育休がある可能性があるかも。
        長く勤めることができる職種の方がいいかもしれません。

        でも恋愛をしたら今考えてることはだいぶ吹っ飛ぶ可能性は高いです。

        トピ内ID:8085120795

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