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    いい年して ケンカの後の対処

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    🙂
    昔の箱入り娘
    ひと
    50代夫婦 お恥ずかしい話、相手を怒らせて
    でも納得できず どうするべきか

    そもそも主人の荷物であふれかえる家の中
    断捨離しようとしました、私も片づけは下手ですが
    90%のものは主人の物 しかも
    ミニカー類 怪獣のフィギュア大小 ミニ四駆 ラジコンカー 
    コンビニのくじや 景品類
    ネットを見ると 妻にとって不要な物でも夫に取って価値のあるもの
    だから勝手にどうこうはしてはいけない
    でも 子供が使う食器とか本当に場所を取って困るもの
    上記の趣味の物以外で人に譲った時 主人の前でそうしたのが悪かった
    それは私が失敗した
    でもそれでもまだまだ家に溢れる主人の物たち
    なのに「俺の人生何も残らん(私に捨てられて)」
    「調子にのるなよ」
    と怒られ こっちこそ 自分は何なんだ 物以下の扱いを受けて
    私がされて嫌な態度、言葉 相手にはしないようにしています
    プライドを傷つけるようなことは言わないようにしているつもりです。
    でも私に対しては平気で傷つけてきて謝らない
    それでも私が謝らなければいけませんか
    私は何ですか 主人に言いにくいことは私を通して
    結果主人の答え、行動がNOの時も矛先は私
    もう嫌です 本当に ばかみたい
    話し合いになんかなりません、私が言っていることは
    自分の都合ばかりだといわれますが
    ご飯を温かいうちに食べてもらおうと呼ぶと
    うるさいと ゲーム優先です
    今後どういった心持ちでいればいいですか

    トピ内ID:8103284710

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    わかりにくいですが

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    🙂
    匿名
    何に1番怒ってるんでしょう?
    暴言を吐かないで欲しいことかな。
    それとももっと大事にしてってことかな。

    とりあえずフィギュアなどはいくらガラクタに見えてもご主人たちマニアにとっては宝物ですし、その宝物以外でも人のものは勝手に処分したら怒るの当然と思います。ご主人の前だろうと前じゃなかろうと。私も自分のもの勝手に捨てられたら嫌だし、主さんだって勝手に捨てたり人に譲られたら嫌じゃないですか?

    50代とのことですから、そんなに子供は専用の食器なんて必要な幼いお子さんではないですよね。お茶碗などは必要ですが、それ以外は普通の食器じゃないですか?よくわかりませんでした。

    お家の広さが分かりませんが、可能ならご主人の個室を用意して、趣味のものは全てそこに入れてリビングなどの共用部分にあるものは誰がどう処分していいルールをつくるとか?我が家も夫の趣味のわたしには邪魔なものはそうしてます。それねら目につかないし。

    食事も温かいうちに食べてもらいたいなんて優しいですね。
    わたしならその対応されたら、次からはラインかメールで(同じ家の中でも)「ゲーム中だから声かけないね。先ご飯食べます」と送って先に食べちゃうかも。

    別に悪いと思わないなら謝らなくてもいいと思いますし、わたしは夫が私を傷つけるようなことを言った後は夫が謝るまで最低限しか口をきかない形で抗議します。「はい」「いいえ」「おはよう」など。何無視してるんだと文句言われない程度のみ返事します。ガーガー言い合いのケンカするよりよっぽど堪えるみたいで、大抵1日以内に謝ってきます。もし試したことなかったらやってみてもいいかも。

    結婚何年かわかりませんが、そろそろ相手の地雷というか怒りのツボはわかりそうな気がするんですが…避けるのは難しいですか?

    トピ内ID:4119924771

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    何かな

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    ゆかたん
    まず、トピ文を読み返してみてください。
    ポエムみたいで、状況がよく分かりません。

    ご主人が亭主関白といった感じでしょうか。
    まあ勿論、どのような理由があるにせよ、人のものを勝手に捨ててはいけません。
    これはご主人のものであってもお子さんのものであっても、必ず本人に断りを入れなくてはなりません。

    トピ主はご主人に期待しているようですが、夫婦としては冷め切っていますよね。
    食事作りは最低限、出来上がったら声を掛けるというところまでで良いのではないでしょうか。
    ご主人が外で働く、トピ主は家の中を整えるという役割分担なら、それは当然のことです。
    期待をするから、腹が立つ。
    その思考を止めて割り切って、他のこと(趣味とか)にエネルギーを注ぎましょう。

    トピ内ID:9526587542

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    別居

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    🙂
    モリモリ
    50代なら別居してもいいんじゃないでしょうか。
    離婚とまではいかなくても、別居すれば快適に暮らせそうです。

    そもそも夫の物で溢れかえっている家なのだったら、
    その家は夫に住んでもらって、
    トピ主さんとお子さんは別に部屋を借りましょう。

    これで夫の世話は焼かなくてすむし、
    部屋もきれいにできて快適です。

    夫にはその趣味の物とだけ暮らせるというメリットがあるので
    きっと承諾してくれると思います。
    お互い、嫌なことにならないように、離れて暮らすのが最適だと思います。

    籍は入れたままでいいと思いますよ。
    何かあった時の責任だけはとるということで。

    トピ内ID:6663487839

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    すみませんがトピの内容、よく分かりません

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    🙂
    ミルクチョコ
    要約すると、自分にも悪いところはあるけれど、日々の旦那さんからの言動に、いい加減呆れて嫌になった、
    そして離婚などは考えていないので、今後どういう心構えで旦那さんと接していけばいいか、ということでしょうか。


    喧嘩というのは、お互いの価値観を擦り合わせる作業だと私は思っているので、必要なことだと思います(罵り合いは別ですが)。
    まぁ喧嘩をしたくないなら、はいはい、と穏やかに聞き流すのがいいと思います。

    喧嘩の後の接し方は、我が家の場合は特にどちらも謝らず、自然に別の会話に移ります。
    ご飯を温かいうちに食べて欲しい、というお気持ちよく分かります。でも、別にゲーム優先でもいいじゃないですか。その代わり、自分で温め直して食べてもらい、後片付けも自分でさせる。

    趣味のもの以外の物を断捨離をしたいなら、〇日までに分別してほしい、と期限を決めてはいかがでしょう。その日を過ぎたら、トピ主さんが自由に処分していい、という約束をしてもらうことはできませんか。

    男性っていつまで経っても子供っぽいところがあると思います(私の偏見ですが)。
    トピ主さんが大人になるしかないと思います。

    心構えとしては、寮母と下宿している学生、とでも思ってみてはいかがでしょう。トピ主さんが寮母です。

    トピ内ID:8946325536

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    いい年して ケンカの後の対処  2

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    🙂
    昔の箱入り娘
    トピ主です
    匿名様 レスして頂き有難うございます

    分かりにくいですよね ごめんなさい
    勝手に人の物を譲った件は紛れもなく私が悪い
    でもなぜ素直に悪かったと思えないのか
    冷静に考えてみようと思うのですが。

    譲ったものについては「これ何年の前にかってしまいっぱなしだけど
    ○○ちゃんだったらちょうど使えそうな時期だし喜んでくれないかな」
    と問いかけて それにたいしての答えが
    「?そんなのいつ買った」だったのでその程度の感じかと思いました
    子供用の食器はくじの景品です 確かにコレクションだったかもしれません
    でも、使うか使わないかではなく自分が思いついて物を勝ってくる人なので
    まだ使えている家電もいくつも重ねて買ってきてしまい
    家の中は物だらけ周りからもいろいろ言われ
    「勝手に処分したり、場所を移動するとまた同じものを買ってくる」
    と言っていたのですが 整理をするように言われるのは私
    専用に部屋に主人の物を集める おっしゃる通りですが
    そのために私はいつも自分の物を処分し、捨てて場所を作ります。
    それと 私が主人の行動で怒っていても謝罪されたことがなく
    怒っている私に逆にキレられる といったことが多いのも
    心の持ちようをどうすればよいかと思う理由です。

    何年一緒にいてそろそろ地雷の場所を覚える
    そうですねそう思います
    でもなんだか自分ばかりが犠牲を払っているように感じてしまい
    虚しく、涙が出ます。

    トピ内ID:8103284710

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    何を言いたいのか?

    しおりをつける
    🙂
    とも
    ごめんなさい、なんだか言いたいことが理解できないです。
    ちなみにうちの旦那も物を捨てられません。それが新聞なので困り物です。絶対読み返さないだろうと断言できる物ですが旦那にすれば取っておきたいようです。子どもたちが帰省する時はさすがに少しずつ捨てますが、しつこく言うとキレるのでもうほっといてます。
    トピ主さんもたぶん旦那さんのキレどころはわかっていると思うのである程度は目を瞑るしかないと思いますが。あとはテリトリーを決めてそこ以外からははみ出さない。部屋があるのであればそこは自由にさせておくとか。
    ゲームにしても趣味の物を集めるのも男ってしょうもないの典型ですね。
    ご飯は出来たら一度は呼びかけて後は先に食べちゃえばいいのです。無駄な揉め事は起こさないよう余計なことはしすぎないって事でいいのでは。

    トピ内ID:2427614496

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    いい年して ケンカの後の対処  3

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    🙂
    昔の箱入り娘
    トピ主です
    すみません あともう一つ

    怒って言われた 「俺の人生何にも残らん」
    に異論があって 腑に落ちないのだと思います。
    そっくりそのまま返してやりたいと怒りと悲しみがこみ上げます。
    主人が大切にしている「物」に対する愛情や執着に対する
    嫉妬?おかしいかもしれませんが
    人間きれいごとでは生きていけませんが
    日常生活に困らない程度のものがそろっていれば
    有難いと思います、それも主人のおかげではありますし。
    でも現状彼はまだまだ不必要な趣味の物
    溢れかえるその多くの物を所有しています
    私はそれらの物を主人が得るために
    金銭、時間、居場所を利用されているとさえ思ってしまいました。

    なんでそんなに物に執着するの?
    私との価値観の違いかもしれませんが
    私が結婚生活に中で思う、
    一緒に過ごせる幸せ
    同じ時間を共有できる幸せ
    それよりも
    私と一緒に過ごさない幸せ(一人でゲーム、パズル、友人との時間)
    同じ時間を共有しない(出来立てのごはんを一緒に食べるよりもゲーム)
    持病もあり 食生活に注意するも無視
    でも病院、入院に付き添い世話をして不機嫌な主人に気を遣うのも私。

    過去私が許せないと思う様々な事があった時
    周りにかける迷惑を考えて大きな行動に出られなかった私
    そのことに後悔しているのかもしれません。
    逆の場合、怒って関係ない人にまでかける迷惑の
    フォローをしてきたのも私です

    でもすべてが私の独りよがりの自業自得が招いた現在なのだと
    納得しなければいけないのでしょうか

    すみません わけがわからなくなってきました。

    トピ内ID:8103284710

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    いい年して ケンカの後の対処  4

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    🙂
    昔の箱入り娘
    トピ主です 
    ゆかたん様 と モリモリ様 読ませていただきました。

    「人のものを勝手に捨ててはいけません。」
    もちろんその通り
    そこは悪かった でも認められない自分がいます
    「ポエムみたいで、状況がよく分かりません。」といただきました
    「トピ主はご主人に期待しているようですが、夫婦としては冷め切っていますよね。」そうなんでしょうね、たぶんまだ幻想を見ているのだと思いました。「夫婦としては冷め切っている」ことが自覚できていないのですね
    涙が出ます、自分が勝手にこうありたいと思うだけアホアホな私を自覚しないとですね。

    「夫にはその趣味の物とだけ暮らせるというメリットがあるので
    きっと承諾してくれると思います。
    お互い、嫌なことにならないように、離れて暮らすのが最適だと思います。」
    その通りですね、その通り 実際ものであふれる家の中を見回しながら
    何回もそうしたいと思っていました ただ実行に移せなかっただけ。
    でもそれも周りに迷惑かけないようにと思っての事だったんですけどね
    違ってたのかな 
    只々 ため息です。

    トピ内ID:8103284710

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    検索してみて

    しおりをつける
    🍴
    匿名匿住所
    夫のコレクションを捨ててしまって離婚に至ったケースがくさるほど見つかりますから。

    ちなみに、そのガラクタと思えるような代物がネットでは高値で取引されていたりするんです。

    離婚上等!というなら構いませんけど。

    トピ内ID:2824866946

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    いい年して ケンカの後の対処  5

    しおりをつける
    🙂
    昔の箱入り娘
    とも様 レス頂き有難うございます。

    皆さんからわかりにくいとのご指摘
    すみません、人に読んでもらおうとするとき
    もっと整理すべき
    心も冷静にならなければと
    反省しきりですが

    お付き合いくださり、レスを寄せてくださり
    ありがとうございます。

    「無駄な揉め事は起こさないよう余計なことはしすぎないって事でいいのでは。」
    そうですね 余計な事、余計なお世話なんですよね
    結局夫婦共々相手との接し方何年たっても
    分かってない わかろうとしない 自業自得ですね

    トピ内ID:8103284710

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    2回目です。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    レスもわかりづらいところ多かったんですが、多分1番言いたいことは「私をもっと尊重して大事にしてほしい」と言うことかなと思いました。でも多分中々それは難しいご主人かなぁとも思います。すごくキャパの小さい方(人様の夫に失礼な言い方ですが)に思うので自分を守る事で精一杯で主さんに優しくする分のキャパがない気がします。

    レスでいくつかの点気になりました。

    コレクター的なものだけではなく何から何まで溜め込むご主人はもしかしたら精神疾患的なものが隠れている場合があります。今あるものでもいくつも買ってきて溜め込んだり、レスを読むとその傾向がある気がします。今は普通の物ですが、そのうちゴミも集めてゴミ屋敷になる危険すらありますよね。買い物依存症的なものや、物を集めることでストレスから身を守ってる心理になる人もいるそうです。

    ご主人のように身内に威張ってる人は意外と気弱でストレスに弱いタイプも多いです。

    実際苦手なことは自分は言えず常に主さんを矢面に立たせてるわけですよね?ストレスに弱く何かに縋りたいタイプに思えます。でもそんな自分は認めたくないから主さんに対して高圧的な気がします。

    ゲームや物を優先しても主さんが離れていかないこと、怒鳴ったりしても最後は折れてくれることで、自分が愛されてるとご主人は実感してるかも。無意識かもしれませんが。DVやモラハラ夫にありがちな考え方だそうです。

    周りの人が物について色々言うと言うのは誰ですか?お子さん?親戚?ご近所?ご近所はともかく子供や親戚には「わたしな言わないで本人に直接話して」と突っぱねていいと思いますよ。

    一度カウンセリングにご主人の相談にいかれてみてはどうですか?(多分ご主人は勧めても自分はカウンセリングには行かないと思うので…本人以外で家族からも相談できます)

    トピ内ID:4119924771

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    いい年して ケンカの後の対処  6

    しおりをつける
    🙂
    昔の箱入り娘
    何度もすみません トピ主です
    本当に分かりにくい、整理のついていない文章で申し訳ないです
    レスをしてくださる皆さん 有難く読ませていただいています。

    ミルクチョコ様
    「男性っていつまで経っても子供っぽいところがあると思います(私の偏見ですが)。
    トピ主さんが大人になるしかないと思います。
    心構えとしては、寮母と下宿している学生、とでも思ってみてはいかがでしょう。トピ主さんが寮母です。」
    前出のご提案のようなことはすでに試してみました
    一向に私のいうことは聞いてくれず。ミルクチョコ様のおっしゃられるように思って今日まで来たのですが
    「自分にも悪いところはあるけれど、日々の旦那さんからの言動に、いい加減呆れて嫌になった、
    そして離婚などは考えていないので、今後どういう心構えで旦那さんと接していけばいいか、ということでしょうか。」その通りです
    エンドレスに気を持ち直すしかないのでしょうか
    そして嫌になったら離れることを考えるでしょうか。

    匿名匿住所 様
    離婚上等とまでは思いません、でもこちらの言い分にも耳を傾けて
    歩み寄ってほしいのです。夫の気持ち大切なものを無視したかもしれませんが
    その前に私のそれも無視し続けられています
    ので このままでは続けられないのです。

    2回目のレスを下さった匿名様
    ありがとうございます、私の気持ちを言い当てておられますし
    気になるとおっしゃられる部分は私も気になります。
    孤独でストレスの多い人だと理解して一緒になったつもりでしたが
    支えきれなくなっている私のキャパも大したこと無いのです。
    お恥ずかしい次第です、ぐちぐちと不平不満を並べ立てるトピに
    レスを寄せてくださってありがとうございます。

    トピ内ID:8103284710

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    2度目のレスです

    しおりをつける
    🙂
    ミルクチョコ
    エンドレスに気を持ち直すというよりも、そもそも期待をしなければいいと思います。
    旦那さん、今さら変わることは難しく、期待はできないと思います。期待をしなければ、がっかりすることも無いはずです。

    物で溢れていることと、トピ主さんと一緒にいる時間を取ってくれないのも、大きな不満なのですね。
    1部屋は旦那さんの趣味の部屋と割り切るとして、それ以外の物(不要な家電など)は処分(売ったり譲ったり)したいですね。
    旦那さんは、トピ主さんが自分の物を処分してまで場所を作っていることは知っているんですか?

    口喧嘩になるというなら、手紙を書いてみるのはどうでしょう。感謝やねぎらいの気持ちを書きつつ、自分の希望を書いて伝えるんです。
    文章が苦手なら、箇条書きでもいいと思います。
    でも、あくまでも期待はせずに。

    趣味のコレクションに対してだけは、理解してあげては。
    他の物は、すぐに処分と思わずに、まずは必要な物と不要な物、判断のつかない物、の3種類に分けておくといいそうです。旦那さんの買ったものは、旦那さんに聞きながら、トピ主さんは片付けのお手伝いというスタンスでいるといいのではないでしょうか。

    トピ内ID:8946325536

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    いい年して ケンカの後の対処  6

    しおりをつける
    🙂
    昔の箱入り娘
    トピ主です、二度目のレスを下さる方もおられありがとうございます。

    ミルクチョコ様
    なんだか優しくてありがとうございます。
    「期待をしなければ、がっかりすることも無いはずです。」
    その通りですね、ほんとに 私自身相手から自分が満たされるような
    言葉とか、態度ときたししてしまい 
    つまり見返りを求めてしあっている時点で逆に
    私の相手への依存度が強いと言えるいえるかもしれません。
    相手に満たしてもらおうという気持ちを無くすことですね。

    ちょっと寂しい気もするのですが
    自分がダメージを受けないようにそうするのが最適ですね。

    その後冷戦期をやり過ごし、相手が今でも根に持っているのか
    そうでないのかもわかりませんが
    普通に接してきます。

    そして味方になってくれる人が欲しくて
    ここへ書き込んでいる自分を改めて自覚しています。
    レスしてくださった皆さん ありがとうございます。

    トピ内ID:8103284710

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