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    😢
    スーパー
    子供
    子供が進学し、勉強が難しくなって来たようです。
    五年生の女の子は、成績優秀で友達も多く、先生からも評価が高いです。
    一年生の男の子は、元気で算数が得意で、明るい子です。
    二人とも可愛くて良い子なんですが…。

    勉強をする態度が悪くて、毎日しんどいです。
    今日も、息子はひらがなが書けなくて、もう少し大きく書こう等のアドバイスを全て、やだね!ふん!うるせえ!と拒否し、ふてくされて寝ました。
    娘は、調べながら教えている私に、答えだけ教えてって言っているのに!ウッザ!と悪態をつきました。

    ここで、「そんな口の聞き方のあなたに教えたくない」と、買い物に出たところです。
    気を緩ませると涙が出るので、さてさて!足りないものを買ったら早く帰らないと!と奮起しています。

    あんな口も態度も悪い子供になったのは、私の子育てが下手なのでしょうね。
    でも、少しずつ直して行きたいのです。
    何でも良いので、お話し伺えないでしょうか?
    宜しくお願いします。

    トピ内ID:6554393701

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    家庭教師ママはいらない

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    🙂
    アラ
    親が子どもに教えるのってありなんですか?

    私は高校は地域トップ進学校ですけど、親からおしえられたことなんかありません。(親も優秀です)教えるのってとてもむずかしいと思うんですけど。
    それに親に教えてもらうって威圧感ありますよね?日常の親子関係がそのまま、教える→教えられるの上下関係に反映するから。

    幼稚園くらいまでは、何でもママが手取り足取り、その延長で子どもに接していませんか?教えてあげたくて仕方ないのはトピさんでしょ?

    子どもは小学校へ入れば、どんどん集団行動が身についていきます。
    ママの手引きが全ての幼児じゃないんです。しかも学校でプロを見ている。
    そりゃ、まどろっこしいから「答えだけ教えて」となりますよ。
    悪い言葉もたくさん覚える時期です。

    相変わらず手取り足取りしたいママが
    >もう少し大きく書こう
    >調べながら教えている
    とか、そりゃウザいです。教えるなら専門家のノウハウが必要です。
    だから塾が存在するんです。

    子離れ開始の時期です。中学校になれば部活などでさらに離れていきます。
    お勉強の心配なら、調べながらの力量不足の家庭教師なんていりません。本人の勉強相応の学校へ入れます。

    トピ内ID:6946612779

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    親子には限界があります。

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    🎶
    るん
    親が勉強を教える、ということがスムーズにできるご家庭は少ないと思いますよ。
    親の忍耐力が相当必要ですし、塾講師の心境でやらない限り子どもはついてきません、たぶん。
    子どもは、褒めてほしいんですよね。口出さずに見守ってみると、自分でなおしているかもですよ。口出せば出すほど今そうしようと思ってた、とか、お母さんが言う通りにやったのにできない、とか、、売り言葉に買い言葉でこじれるだけです。
    勉強させたいならお金で解決して塾に行かせたほうがいいです。勉強の習慣だけつけて、あとは子供から質問されたら答えるくらいの関係性が限界だと思います。
    勉強以外の時の態度はいい子たちなら心配ないです。なおしていくというよりは勉強にかかわらない方が上手くいくと思いますよ。

    トピ内ID:9585594557

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    お気持ち分かります。

    しおりをつける
    🙂
    40代母
    お気持ち分かります。

    今年私立中学に進学した娘を持つ40代の母です。
    娘は上に兄がいてるので、2人目長女。

    小5くらいから、反抗期がひどくなり、勉強や生活態度に関して、かなり親子喧嘩してきました。
    もう、当たり前の常識が通じないもどかしさや、トピ主さんと同じく、ただ答えを教えるだけでなく、何故その答えが導かれるのか、娘の理解を深める為に丁寧に教えたつもりが、『そんな事は聞いてない』『聞いた事だけ教えてくれたら良い』と怒りを露わに。

    振り返るにどうしても親は子供に1聞かれたらそれに付随する、何点もの知識を教えたくなる生き物であるようです。
    娘が投げてきた一つのボールを、2個にも3個にもして投げてあげたくなる。
    その上、会話のキャッチボールをしたいと思ってしまいますし。

    でも、高学年反抗期娘はキャッチボールはしたくない。
    投げた一つのボールをだだ自分に返して欲しいだけ。

    そこで、食い違ってしまう。

    だから、中学生に上がった娘には、鬱陶しがられたり、嫌な言葉が返ってきても、どうしても親として2個、3個とボールを返したい時は返すし、そうじゃない時は娘に一つのボールを返すだけというのを心掛けました。
    そうすると、たまに、また投げ返してくれる。で、また返す。で、まだボールがとキャッチボールが出来る時もあり嬉しい気持ちにもなります。

    これに至るまで、トピ主さんのお子様の年から中学に上がるまで2年かかりました。
    いやはや、辛かった。
    泣いた、泣いた。
    夜、1人部屋で泣いた。
    親子関係辛すぎて、泣いた。

    トピ主さんも泣いてください。
    泣きたい時泣くとスッキリします。

    トピ内ID:8825337169

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    親にしてほしいこと

    しおりをつける
    🙂
    アラ
    追加レスです。

    勉強そのものは、高学年にいくにつれどんどん親の理解を超えます。
    今はプログラミングや英語などもあります。できますか?
    中途半端な家庭教師せずに、

    「今回のテストがんばったわね」
    「何この点は!もうっ!」

    親が気にかけてくれている、その反応だけで充分です。
    これもやりすぎは逆効果。少しお子さんから離れてください。

    トピ内ID:6946612779

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    いいお母さんですね

    しおりをつける
    🙂
    ゆきの
    私の両親は教師でしたが、勉強を教えてもらったことはありません。
    だって私にとってはふつうに父と母でしかなかったから。

    事情があって退職しましたが、私も教師をしていました。
    自分の子どもたちに勉強を教えたことはありません。
    だって私にとって彼らは生徒ではなかったから。

    何が言いたいかというと、親が先生になろうとしてもだめだってことです。
    たとえ親がその道のプロだとしても、子どもにはちゃんと別の先生をつけたほうがいいです。
    親が先生の顔で教えようとしたって、子にとってはあなたは親でしかないんですよ。だから甘えが出てそんな口をきくんでしょう。

    スーパーさんやお子さんたちを非難しているのではないですよ。
    子どもたちに信頼されているいいお母さんだと思います。
    生意気を言ったり、口答えをしても許してくれる優しいお母さんだからこそ、です。
    学校の先生に向かって同じことは言えないでしょう? 
    言えるというなら別の意味で問題ですよ(笑)

    もちろん世の中にはこれに当てはまらない例もたくさんあります。
    でもスーパーさんちでは、あれほどハードにきっちり師弟関係と親子関係を区別できますか?
    少なくとも私には無理でした。
    たぶん、ふつうのおうちには無理なことなんじゃないかな。

    ゆえに、無理なさらずに今後はプロにお任せしましょう。

    トピ内ID:1370730575

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    スーパー
    レスありがとうございます。
    意外でした。
    ずっと勉強を教えて来なくて、聞かれたら答える程度でした。
    それが良くなかったと思ったのです。

    四年生くらいから、勉強が難しくなってきたようです。
    聞かれたら答えるにも、私も調べないと分からないようになって来たのです。
    自分で調べて欲しい。教科書を見たら?ノートを見たら?お母さんもわからないよ。
    と言っても、
    わからないから聞いてるんでしょ!教科書ないし!ノートに書いてないし!ひっど!子供がわからないって言っているのに教えてくれないんだ!?ひっど!!
    と騒ぎ立てます。

    昨日は、スマホで調べてあげ、これ見たらといいました。
    そのまま自然と、これがこうだからこうだね、これ合っているねと教えてあげる形になりました。
    でも一問良くわからなくて、娘もイライラしたのでしょう。
    ここが違っているみたいだからもう一度見直してみたら?と言ったら、答えだけ教えて!ウッザ!と言われました。

    大体いつもこんな流れになります。
    一貫して、教えなければいいのでしょうか。
    頑張ったねなどの言葉はかけているつもりですが、娘が話をしてきた時にしっかり聞いていないかもしれません。
    そこは気を付けてみます。

    私は駄目な母親ですよ。
    毎日、ここから逃げ出したい衝動にかられています。
    しんどいです。

    トピ内ID:6554393701

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    お子さんたちもいっぱいいっぱいじゃないかなあ

    しおりをつける
    🙂
    その後のアリス
    今時のお子さんたち、しなくてはならない事いっぱいあるでしょ。

    そして沢山の大人たちからやいのやいの言われる。
    キャパを越えてるんじゃないかと思うし、
    自我が芽生えると、周囲に当たる事で自分というものを認識すると思うし。

    お母さんは見守っていてくれればいいと思います。
    勉強は自分でするものだし。

    家庭は願わくばオアシスであって欲しいです。
    自分の家なんか毒親だったから、全く休まらなくて大変でした。

    トピ内ID:2214811901

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    ウッザって…

    しおりをつける
    🙂
    二児の母
    親にそんな言い方して言い返さないんですか?
    しかも教えてもらう立場でその態度何?ってなりますよ。

    私も高学年の娘がいますがそんな喧嘩腰で聞いてきたりはしないかなあ。
    聞いてきたら調べたり一緒に考えますが、わからないのはパパに聞いてって振ることもあります。

    以前、私の教えた答えが間違ってたらしく、文句言って来た時には「そうなん。あー、やっぱりこれからママには聞かんといて。授業聞いてるのはあんたやねんから自分で調べるか先生に聞いた方がいいわ」って言った事もありました。
    でも聞いてくるから教えるんですけどね。笑
    文句は言わなくなりました。

    勉強とは別ですが、生意気な口をきいてきたときはこっちも本気で怒ってきました。なので最近はそんな生意気な事言わないですが。

    周りのママさんと話しても子どもがウッザとか、騒いだり、、あんまり聞かないですけどね。そう言う時期もあるんでしょうか。
    何となくもっと厳しく接してもいいように感じました。

    トピ内ID:7353732642

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    二度めになります

    しおりをつける
    🙂
    ゆきの
    しつこくてごめんなさい。
    でも自分で自分のこと駄目な母親なんて言わないで。

    正直、最初のトピでは、ちょっと子どもに構いすぎなのかなという印象を受けました。
    だから私を含め皆さんのレスも「ママが勉強を教えないほうがいい」という感じになったと思います。
    でもそうではなかったのですね。すみませんでした。


    二つ目のレスを読んでも、やっぱりあなたはいいお母さんだと思います。どうか自信持って!


    たぶん上のお嬢さんは年齢的にも反抗期。下のお子さんはそれを見て真似してるだけ。
    反抗しても自分を受け止めてくれる、愛してくれる、と知っているからこその言動ですよ。

    教師時代に先輩から教わったことです。
    思春期の子どもと一緒の土俵に上がることなく、大人の余裕を持つ。
    そのために、暴言や悪態を言われたら「ああ、これはママ大好きっていうことね」と心で翻訳してみて。
    ほかにも、うるせえ=私の話を聞いて とか ウザイ=もっと構って とか
    くそばばあ=ママ愛してる  なんだよ。

    とはいえ、つらいですよね。しんどいですよね。わかります、人間だもの。
    常に冷静に向き合うことなんか、私には無理でした。わかってても爆発してけんか勃発のくりかえし。
    それでも月日が過ぎれば落ち着いてきますって。
    重ねて言いますが、あなたはほんとうにいいお母さんです。

    あ、勉強のことについて何か言われたら
    「難しいことやってるのね。ママだって調べないとわからない。一緒に調べてみる?」と持ち掛けてみてください。
    答えだけ教えろだの教科書やノートがないだの言ってきたら
    「じゃあママにもわからない。先生や友達に聞きましょう」とだけ言って終了。「勉強難しいなら塾に行く?」もいいと思います。あとの悪態は聞かなくて結構。その代わり「そんな口の利き方」とか「そんな態度で」云々のお説教もなしでね。

    応援しています。

    トピ内ID:1370730575

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    スーパー
    ご意見沢山ありがとうございます。
    色々お話し聞けて、とても嬉しいです。
    なんか泣けてきます。
    でも、家の中泣く場所ってないもんですね。

    今日も息子に悪態をつかれ、よし脳内変換してみようと思ったのですが…。
    傘を振り回すと危ないよ。
    うるせえ。
    ………。
    変換出来なくて。

    思った以上に、私は疲れてしまったみたいです。
    すみません、もう少しお返事書きたいのですが、今日はゆっくり休みます。

    トピ内ID:6554393701

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    いくら何でも

    しおりをつける
    😨
    ゆゆこ
    口が悪過ぎませんか?しかも二人共。
    上の娘さんは反抗期かもしれませんが、私は反抗期だから何言ってもいいとは思いません。
    ご主人はどう思っているのでしょう。
    ご主人から一度しっかり言ってもらう事は出来ませんか?
    うちは息子二人ですが、反抗期でもそんな言葉言われた事無かったから言えるのかもしれないけど、親に向かって「ウッザ」とか「うるさい」とか絶対許しません。
    一度祖母にふざけて悪い言葉を使った時はガッカリ叱りました。
    中高生の男子なら自分よりも体も大きくて負けそうだけど、女の子とまだ一年生の子でしょう?
    ブン殴る位の迫力で(実際は殴らないけど)で叱れませんか?
    叱る事は虐待ではないし、子供に寄り添う事と言いなりになる事は違います。
    確かに私の周りでも、反抗期の女の子vs母親の方が凄まじい印象はあります。
    でも少なくとも1年生の下の子は思春期の反抗期とは違います。泣きたいなら泣いてもいいけど、もう少し毅然と立ち向かった方がいいです。
    貴女にとってはもちろん「二人共可愛くて良い子」でしょうが、第三者がもし親にそんな口きいてる場面を見たら「良い子」とは思いませんよ。

    トピ内ID:8472114447

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    スーパー
    しばらく体調が悪くて、仕事や家事など最低限の事だけをして過ごしていました。
    レス下さった皆さん、ありがとうございます。
    体調が悪くて二人に関わることを避けていたせいか、二人とも落ち着いていました。
    ということは、やはり私が構いすぎていたのかなと思っているところです。

    私はあまり勉強しなさい!と言いません。
    二人とも、言わなくてもするので。
    その代わり、生活に関しての小言が多いと思います。
    手を洗いなさい靴を揃えなさい口の聞き方に気をつけなさいなど、普通の事だと思います。
    でも、何度も言うので、子供からしたらうるさいと思います。

    口が悪すぎるとおっしゃるのも、本当にそうだと思います。
    これは、息子が幼稚園に入園した時からです。
    一人ずば抜けて言動が乱暴な男の子がいました。
    息子は2月生まれで小柄、男の子は4月生まれで大柄。
    息子は男の子に憧れてしまったようで、くっついて遊ぶようになりました。
    徐々に、バカ野郎うるせえふざけんなこの野郎と言い始め、今に至ります。

    娘は3年生くらいから口が悪くなりました。
    学校で周りが使っているのと、息子の影響なのかなと思います。
    ずっと注意し続けていますが、二人とも治りません。
    あんな言葉をずっと聞いていると、本当に疲れます。
    しんどいです。

    先日息子が死ね!と言ったので、雨の中裸足で外に出しました。
    そんなことを言う子は出て行け、死ねと言う言葉を軽々しく使ってはいけない等、注意しました。
    泣きながら、つい言っちゃうんだよぉと言っていました。
    周りの子の言葉遣いもこのような感じなんですよ…一年生でも。
    自然と真似して使っているのだと思います。

    夫も言葉遣いは注意しています。
    娘の宿題は、ほぼ夫が見ています。
    夫も、娘に間違えた所を教えても、はー?分からないばかり言うから、うんざりすると言っていました。

    トピ内ID:6554393701

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    トピ主です。

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    😢
    スーパー
    続きです。
    夫は、あまりお父さんとして慕われていませんでした。
    仕事も忙しく、帰りも遅いし、休みの日は疲れているから好きなことしたいと、自分の部屋でゲームをしたり、リビングでテレビを見ているだけの人でした。
    何年も言い続けて、少しずつ子供と遊ぶようになっているところです。
    だからか、夫が注意をしてもふーんといった感じです。
    夫は怒るとすぐ自分の部屋にこもるので、子供たちはなめているのかもしれません。

    そんな感じで、私が言う方が子供たちも聞いてくれますが、何かと反抗してくるし、口が悪いのは治っていません。

    40代母さんのレスを読んで、まだまだこれが続くのかと思うだけで、しんどいです。
    でも、皆さんのレスを参考に、難しいことやっているね、よく頑張っているね、このひらがなうまく書けたね!など、声をかけて盛り上げています。
    そんな時の子供たちは、本当にいい顔して可愛らしいです。

    トピ内ID:6554393701

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    私もそう思う

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    🙂
    二児の母
    2回目です。
    前の方が書かれていますが、寄り添うと言いなりは違うと思います。

    傘を振り回して注意したら「うるさい」って言われて、それをどう変換するんですか?
    「親にうるさいとは何だ。傘は振り回すものじゃない。友達にケガをさせたらどうする。幼稚園児でもわかるようなことするな。」あ、ちょっと口が悪いですが、こんな感じの事は言ったらどうでしょう。
    一年生でしょ?ちゃんと躾ましょう。それかご主人にシメてもらいましょう。

    トピヌシさんは親ですよ。
    生意気な言葉はちゃんと注意したらいいと思います。

    私は数年前、子どもに色々あって子どもの精神科にかかったことがあります。
    そこまで敷居が高くない感じで、親子の信頼関係が崩れているとおもった時など…と書いてあって。友人の紹介ですが受診したことがあります。

    様々なアドバイスをもらい楽になりました。
    先生の前で泣いたこともありました。
    私は大阪ですが、トピヌシさんの地域でもそのような病院があれば第三者の意見を聞くだけでも参考になると思います。

    もっとトピヌシさんのペースで注意したらいいし、動いていいんですよ。
    まあ、そんなに落ち込まないで!

    トピ内ID:7353732642

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    スーパー
    レスありがとうございます。
    ずっと注意はしていますが、治らないです。
    傘を振り回した時も、脳内変換できなかった私は、傘をガッと掴み、振り回したら危ないの!やめよう!うるせえじゃあない!と伝えました。
    息子は、ふん…と言い、その後はやめました。
    次の日も振り回していましたけどね。
    ついでに他の子にも、傘で遊ぶと危ないからやめましょうと伝えると、その時はやめます。

    トピでは優しく気弱なお母さんに感じたかもしれませんが、実際はそうではないんですよ。
    今までずっと注意して来ています。
    第三者から見て、口が悪くてひどい子だと思われても、もういいのです。
    そう思われたくないと思っていた時期はとうに過ぎたのです。
    それより、家族が気持ちもバラバラになって終わってしまわないように、少しでも穏やかに過ごしたいのです。
    勉強のこと、というより態度が悪い事が一番の悩みのようです。

    昨日は娘がまた何か言ったので、そんな言葉使わない方がいいよ?みたいな事を言いました。
    娘は、私は毎日頑張って疲れていてイライラしているんだ!わざとこういう言葉を使ってストレス発散しているんだ!と言っていました。
    毎日ストレス溜まるよね。頑張っているしね。わかる。でも、そんな言葉を近くで聞いていられない。お母さんは、あなたがそんな言葉を使うのを嫌でたまらない。少しずつでいいから、やめようね。と伝えました。
    わかってるけどさあ!とプンプンしていました。
    ずっとこんな感じです。

    トピ内ID:6554393701

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      うるせえこのくそガキが!

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      🙂
      みすとらる
      …と私なら言いますけどね。

      勉強を教えるより前に、親に対する口の利き方を教えなくてはならないのではないですか?完全に舐めてますよ。勉強がどうのこうのじゃない、しつけの問題です。

      >やだね!ふん!うるせえ!と拒否し、ふてくされて寝ました。

      こんな言い方をしたなら首根っこ捕まえで殴っても無理矢理やらせますね。いくら怒っても拗ねても何を言っても自分の思い通りにならないことを教えます。

      子供はずる賢いですよ。残酷ですよ。
      相手の力量を見極めて、最大限に自分をねじ込もうとします。

      トピ内ID:3023551729

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      前向き言葉を使って

      しおりをつける
      🙂
      胡蝶蘭
      暴言や暴行をストレス発散の手段にしないで、代わりにどう言えばいいのか、何をすればいいのかを教えましょう。

      お子さんもよくない、やめなきゃとは思ってるはずですが、どうしたらいいかがわからないのだと思います。

      「うるせぇ」→「うっせぇわの激似モノマネ限定で許します」
      「傘を振り回す」→「空手かシャドーボクシングにする、または忍者か勇者の特訓では傘はいらないので走ったり跳んだりしよう」
      みたいな、方向性は似てるけど笑えたり周りを不愉快や危険にさらさない手段を教えましょう。

      勉強については優秀と書かれてますが、学校の勉強でそんなにわからないのは優秀ではないです。
      どこで躓いてるのか、いつからなのか、しっかりお子さんの様子を見て、聞いて把握なさるといいと思います。

      それができないとか感情的になってしまうなら、塾などのプロに任せるべきです。

      今は頑張るしかありません。
      10歳までは親が育て、10代は先生や先輩や仲間に育てられ、20代からは社会に育てられると言います。
      可愛いお子さんを社会で必要とされ、重用される人間にしましょう。

      トピ内ID:0766998558

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      うーん

      しおりをつける
      😨
      ゆゆこ
      どうしてでしょう。何かトピ主さんに共感できない引っ掛かる感じがあるのですが…
      最初のトピやレスではご自身でも触れている様に気弱で優しいお母さんの印象でした。
      その後のレスでは「違うんです。今までちゃんと言ってきたんです」と。
      不安定になってる為か、自分で思ってる以上に起伏が大きくなってませんか?
      また、息子さんに関しても「友達の影響」、娘さんも「周りと弟の影響」。そして「周りの子の言葉使いもこんな感じなんですよ」
      分かりますけど、「だって皆んなもやってるもん」を言ってるうちは直せません。
      >第三者から見て、口が悪いひどい子だと思われても、もういいのです。
      そう思われたくないと思っていた時期はとうに過ぎたのです。
      人の目を気にしろというのではなく、自分の子供を客観視出来てるかな…と思いました。
      前の方もレスしてますが、「成績優秀」とまでは思えません。以前は成績優秀だったとしても、今現在は違うと思います。
      成績優秀なら授業だけでほぼ理解していきますし、自分で調べるので親が教える場面ってそんなにありません。
      テストの点数がいつも良く、通知表も良いから成績優秀と言っているのかもしれませんが、そこに至る過程がトピの内容なら、本当の意味での成績優秀ではないのでは?
      塾に行かない子というのは「自分の力で勉強出来る子」です。勉強に関してはタッチしないで塾にお願いした方が良さそうです。

      トピ内ID:8472114447

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      恥ずかしいよ。って言ってました。

      しおりをつける
      あらら
      反抗期もあり、ちょっと調子に乗る時期ではありますよね。

      うちは息子は反抗期はなかったですが、娘が結構凄くて。

      口が悪い時もありましたね。

      そんな時、私の注意の仕方としては、そんな話し方してたら恥ずかしいよ。
      格好いいとか思って使ってるのか知らないけど、
      周りの子が皆使ってるからってあなたまで真似する事ないでしょう。
      大人になってから自分が恥をかくから、今の内に癖にならないようにしときなよって言ってました。

      そう言えば、小5の娘さんなら少しは気にするのでは?

      息子さんの傘を振り回す件も、注意は危ないだけですか?

      うちは娘が傘を振り回すタイプだったのですが、その傘が相手の顔や目に当たったらどうなると思う?
      顔に傷がついたらあなた責任取れるの?
      目が見えなくなってしまう事もあるんだよ。(実際昔私が小学生の時に、同級生の男の子が女の子の目に傷をつけてしまった事がありました。)
      こういった事例を話し、もしそんな事になったらあなただけでなく、お父さんやお母さんも一生償っていかなきゃならないんだよ。
      どう責任とる?って自分で考えさせました。

      ちょっと脅しにも聞こえますが、悪気があった訳じゃないで済まされないんだよって話ました。
      自分の行動に責任をもって欲しかったので。
      それ以来振り回さなくなりましたけど。

      小学生になれば、園児と違って親の目から離れて行動する訳ですから、しっかり自分で考えさせて行動してもらっては如何ですか?

      周りの子が皆その話し方だから…なんて言い訳かと。
      クラス全員ではないでしょう。
      普通に話してる子も沢山いるハズです。

      ただ流行りの言葉?とかはうちは特にうるさくは言いませんでした。
      言葉使いが悪い時だけ、恥ずかしいよって言うだけで。

      後は、勉強の件に関しては塾に通わせればいいのでは?
      親とだとぶつかるのは当然かと。

      トピ内ID:7586393605

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      トピ主です。

      しおりをつける
      😢
      スーパー
      レスありがとうございます。
      確かに、娘が優秀と言われていたのは三年生までです。
      四年生からは、コロナの影響で担任の先生との面談が短時間になり、問題ありとは言われませんでしたが、優秀とも言われていません。
      私が見て聞いて思うに、クラスが変わればいろんな子がいて、自分以上に良く出来る子が出て来て、悔しいのだろうと思います。
      塾の話もして来ます。クラスの半分がしているよとか。
      塾行きたい?と聞くと、やだ塾なんか行かないと言います。
      毎日のように習い事をしているので、塾に行くとなると、習い事を見直さなくてはならないので、そこまでではないのでしょう。

      起伏が大きくないですか?とのことですが、このトピを書く頃から、今までにないくらい疲れてしまい、色々投げ出したく、しんどくてたまりません。
      今まで、本当に頑張って家事育児して来たんです。
      自信もありました。
      息子の幼稚園で口が悪い子がいても、家でそんな口調の人間はいないし、注意していれば治る、大丈夫!と。
      娘があんな感じでも、反抗期だろうから、仕方ない!と。
      自分は出来る事を頑張ればいい!頑張りどころだ!と。

      でもどうでしょう…。
      死ね殺すふざけんなバカ野郎うるせえよ。
      注意してきたんですよ、そんなの駄目だと。
      ああまた涙が出てきます。
      今、どうしたらいいのか、何が悪かったのか、わからなくて。
      これから、どう良くなって行くのかもわからないのです。
      でも、レス読んで、参考にします。

      トピ内ID:6554393701

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      頑張ってますね。

      しおりをつける
      🙂
      kain
      小4中1の母です。
      うちもよく宿題見ている時ぶつかりますよ。
      親子で教えるのって、子供には甘えが出るし親もついつい口調がきつくなったりで難しいですよね。
      下の子はとても字が汚いです。
      私自身は書道の先生レベルは書けるのですが、ダラダラしている子に教えるのが辛くなり、自分で教えるのを諦め書道教室に通わせています。
      上の子は、コロナ禍からタブレットで学習できる通信教育を始めて、オンラインで一人で勉強する時間が増えました。

      主さん、とても頑張っていらっしゃると思います。死ねと言った時、傘を振り回した時、きちんと対応されていますし。
      私も子供がよくない事を言ったら、こちらも口は悪くなりますが「誰のおかげでご飯食べれてると思ってんの!」などかなり怒鳴ったりします。
      そして子供の寝顔見て、一人反省会したり…。

      主さんの学校にはスクールカウンセラーはいらっしゃいませんか?
      スクールカウンセラーって、不登校とか目に見えた問題のある親子だけが受けるんではなく、ほんと些細な事でも相談に行けますよ。
      私のママ友も、一見何の問題も無さそうな感じですがスクールカウンセリング受けてる方が数人います。
      もしまだなら気軽に相談してみては?

      あと、子供にお手伝いはさせてますか?
      出来ることはさせて、親が何でもやってくれて当たり前と思わせないようにした方がいいです。
      何でも下僕のように動いてしまう親は舐められます。

      私も日々子育て悩み中ですが、あまりネガティブに考えないように自分の行動を引き算ではなく足し算で考えています。
      例えば、今日も喧嘩した、イライラした、ってマイナスばかり考えるのではなく、些細な事でいいので、今日は朝ご飯栄養考えて作った+10点、子供に優しい言葉をかけられた+20点、とか常に自分を褒めるようにしてます。
      主さんも頑張ってる自分を褒めてあげて下さいね。

      トピ内ID:2401263770

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      無駄なプライドはいらないですよ

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      🙂
      胡蝶蘭
      あなたが頑張ってきて、自信があったのはわかります。
      それは弱さや不足に目をつむってきたからです。

      今、お子さんたちもあなたと同じです。

      お嬢さんは優秀→そうでもない、となりプライドが傷付いてるのに、親がわかってくれない、的確に教えてくれないし、塾に行って同級生にバカにされたくない。虚勢をはっている。

      ご子息もなめられたくない、と思って威嚇するばかり。

      ご主人も部屋に閉じこもるのは弱い自分を見られたくないから。

      みんな似た者同士です。

      家族を、自分自身をダメにするプライドなんかいらないですよ。

      弱さも不足もある。ダメな自分。ダメな子ども。ダメな父親。
      それをまず認めたうえでどうやって強くなるか、求める強さとは何か、それを考える時期がきたのだと思います。

      精神的にはつらいですけど、これからあなた方が周りに認められて、幸せに生きていくためにじっくり取り組んだほうがいい課題です。

      カウンセラーにも頼りながら、乗り越えていただきたいと思います。
      泣いてもいいので、問題から目をそらさずにしっかり自身とお子さん、ご主人と話し合われるといいと思います。

      トピ内ID:0766998558

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      因果応報を教える

      しおりをつける
      🙂
      ううう
      昔は、こういう子供を躾けるために「地獄の閻魔様」とか「神様が見ている」なんていっていたのだと思います。

      それが非現実的だというのであれば、「因果応報」という言葉を子供に教えるのが良いと思います。今どきの子供は、閻魔様と言ったところでバカにしてくるでしょうから、大人っぽく因果応報ならばよろしいでしょう。

      私は、このトピを読む限り、トピ主も因果応報を受けていると思います。

      それは、子供たちの悪口雑言を「周りの友達のせい」にして、他人に罪を擦り付けていることです。

      子供の口から出た以上、それは誰のせいでもなく、言った本人が悪いです。

      そこをしっかり押さえていないことが根本的に間違っていて、子供が悪い、周りが悪いとフラフラした気持ちでいるから、子供を叱りながら「こんなことになったのも周りの友達のせいだ」と思いが出てきて、説教も中途半端なんです。内心では、うちの子が悪くないのに、別に叱る必要なんてないのにと思っているから。

      だから、そういう考えが子供たちにも伝染して、子供たちも「自分がうまくいかないのはお母さんのせいだ」と言って冷たい言葉をぶつけてきます。

      子供が真似しているのは、「周りの子供の汚い言葉」ではなくて「都合の悪いことを人のせいにする、親の考え方」だと思います。

      まず、トピ主が「他人のせいにするクセ」を直せば、子供たちは、おさまっていくと思います。子供たちは真似をしているだけで、口が悪いのは、彼らの真の本質ではないからです。

      おさまるまでは、良くない言葉に対しては「良くない言葉を発すると、絶対に自分に良くないことが起こる」と教えた方がいいです。絶対に、を強調することをお忘れなく。

      こういうと迷信っぽくなりますけど、本当のことですから。どんなにうまく内弁慶しているつもりでも、家庭で汚い言葉を使うと、外でもやってしまいます。

      そして、人から嫌われます。

      トピ内ID:7891270685

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      トピ主です。

      しおりをつける
      😢
      スーパー
      レスありがとうございます。
      やはり私がだめだったのでしょうね。
      数年前からもう限界だったのかも。

      夫に色々お願いしても、通じないのです。大変だから助けて欲しいという話が。
      一度もやったことないのに俺がやるの?うーんそれは嫌だな等と断られ続けて、仕方がない私がやるしかないのだと頑張っていました。

      子供を注意していても、夫がテレビを付け出して、子供が私の話しを無視してあーそれみるみるー!とテレビの部屋に行ってしまいます。
      今注意しているからテレビ消して!とリモコンを取り上げて消そうとすると、夫はリモコンを取られないように背中に隠し私をにらんで、何で?消す意味ある?と言います。
      掃除機をかけていても、音量を掃除機以上にします。息子から、掃除機うるせー!!と怒鳴られます。
      夫は何も言いません。テレビが見たくて音量を上げるのは夫です。一日中テレビを付けているので、テレビが付いている時に掃除機をかけるしかないんですが。

      また人のせいに聞こえますか?

      因果応報ですか…。
      人のせいにして、何とか自分を保って来たんですかね。
      その私だけの育児が、子供達をこんな人間にしたのでしょうか。
      でも、そうかもしれない。
      だって夫はそんなに育児に参加していないから、影響を与えたのは、私だけです。
      私の言動が、表情が、考え方が、子供達を作ったのかも。
      今はとにかく辛いです。
      結局自分だけが悪かったというのが、辛いです。
      でも、少しずつ頑張ります。

      トピ内ID:6554393701

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      大丈夫ですか?

      しおりをつける
      🙂
      胡蝶蘭
      あなただけの影響ってことはないです。
      ご主人の影響がないわけないです。

      心身大丈夫ですか?

      あなたの頑張りだけでは解決しないところまできてしまいましたね。

      もし本当にお疲れでしたら、一度家出して、しばらくお一人でゆっくりなさったらいかがでしょうか?
      そのときにはハッキリとご家族それぞれに何が困ってるか書いて置いていきましょう。

      母親がいなくなったら自分たちでなんとかしつつ、自分たちを省みることになるかもしれません。

      もしまだもう少し頑張れそうであれば、やはりまずはきちんとご主人と話し合われることをおすすめします。
      ご主人の理解と協力なしに、あなたとお子さんの幸せは遠いかと思います。

      夫婦の問題は子どもに出るんですよね。
      きっと周りの方はそう思ってお子さんたちの問題行動を見てらっしゃると思います。

      ご夫婦での話し合いができそうにないなら、親や友達、カウンセラーに頼ってもいいと思います。
      外部に恥をさらさないと解決できない場合もあります。

      こんな場でダメ出ししたり、慰めたり、忠告したりするのは誰でもできるけど、あなたの家族の問題はあなた方家族にしか解決できません。

      どうぞあなたにも心休まるときが早く訪れることを祈っています。

      トピ内ID:0766998558

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        とりあえず、感情をあらわにしない練習を

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        🙂
        ううう
        >今注意しているからテレビ消して!とリモコンを取り上げて消そうとすると、

        まあ普通、素直に取り上げられてくれる大人は、そんなにいないと思います。

        もし私が夫さんだったと想像してみて、子供が注意されるべきほど悪いことをしていたとしても、自分のリモコンが配偶者に取り上げて、テレビを消されたら「ちょっとぉ・・・(怒)」ってムカッとすると思います。反射的に。

        子供を叱るなら、父親は何もしてくれないまでも、せめて中立ぐらいにはいてもらわないとこまりますし、わざわざ父親を敵に回すようなことはしなくてよかったと思います。

        ということもとっさに計算できないほど、カッとなると怒りモードが強く出てしまって、自分の怒りを相手に分かってもらおうと思うあまり、乱暴な仕草になったり、言葉が強めになっているんじゃないでしょうか。

        夫さんや子供たちの行動は、それに対する防衛反応なんじゃないですか。

        多分、言葉を荒げたり、リモコンを取り上げると言った強めな行動をすることで「ママがとても怒っている」ということが伝わって、相手が反省することを望んでいるのだと思いますが、逆にママを「悪者」として扱いやすくなってしまっていると思います。

        注意する時は、あまり怒りを出さずに普通のトーンで注意するだけで十分伝わります。何なら、ちょっと微笑んでいるぐらいでも大丈夫です。怒ると、相手は、相手の怒りに恐怖を感じ、どうやって反抗して自分の身を守るか、にばかり気を取られてしまい、注意の内容が入ってきません。怒りには怒りしか返ってきません。

        あと、因果応報っていうのは、いいことをしたらいいことが返ってくる、ということも含まれます。
        お子さんは基本的に可愛くていい子なんですから、トピ主さんがとてもたくさん頑張ってこられたのは伝わりますよ。全否定したようにとらえてしまったのなら心からお詫びします。応援しています。

        トピ内ID:7891270685

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        子供が一枚上手

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        blank
        たこ兄弟の母
        子供達はわかってますねぇ。暴言のボーダーを。

        「死ね」は二度と言わなくなってますから。
        でも日常生活では、主さんは相変わらず手ぬるい。
        だから態度を改善しないのです。

        主さんの様子を見ていると、義妹を思い出します。
        まったく同じタイプです。
        ちゃんと叱るけど、怒鳴ったり暴言などは皆無。

        でも上の子が優しいくらい優しすぎて
        近所の問題児のターゲットとなり、小中と登校しぶりとの戦いでした。
        本当に大変そうでしたが、今は社会人となり立派に働いています。

        下の子は主さんの息子さんと同じタイプ。俺様気質でした、
        でも母親思いで、要所要所では義妹を助け、今もそうです。

        主さんと義妹との違いはなんだろうと考えました。
        おそらくブレているところです。

        子供はまだ小学生なのに、母としての威厳がゼロ。
        中高生になったらどうするつもりですか?

        他の方も言っていますが、暴言連発の子がそばにいても
        影響をまったく受けない子はいます。
        なので「お友達が原因」と、言われると違和感しかないのです。

        五年生の娘さんは思春期ですね。反抗期も少し入ってる。
        ちなみに勉強は4年生から難しくなるって知っていますか?
        塾へ通っている子に勝てるはずありません。

        その不安を解消する言葉は「塾へいく?」ではなく
        「大丈夫、勉強は中学に入ってからでも十分に挽回できる。
        あなたなら大丈夫」
        娘さんはそういう言葉が欲しかったのでは。

        そして主さんはおっとりしているように見えますが、小言が多い。
        その一方で夫の問題行動は放置。

        夫はいいけど子供達はダメ。
        そんな矛盾が子供達をイラつかせるのだと思います。

        一度、家族会議を開いたらどうでしょう。

        子供たちに「お母さんとお父さんに言いたいこと」全部、言わせるのです。

        途中で説教はNG。
        あらいざらい本音を聞いたらどうですか?

        トピ内ID:6650461678

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        勘違いしてる

        しおりをつける
        😑
        餃子
        地方公立から旧帝を卒業した子の親です。
        お母さんは先生でも家庭教師でもありませんよ。勉強のことに口出しやアドバイスは厳禁です。
        難しくなってくるのはあたりまえです。だからこそ毎日必ずさせる環境作りをするのがお母さんの役目です。
        口ばっか出してないで、一緒に勉強したらどうですか?
        勉強を終えたらおやつ食べながら、そのときおしゃべりしたら?

        トピ内ID:9807179262

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        主さん甘すぎです

        しおりをつける
        🐴
        め~てる
        主さんの7個目のレスまで読ませていただきました。
        旦那さんがテレビから離れず子供たちも一緒に見てしまうとのことですが、当たり前じゃないですか。
        リモコンも取り上げられないならコンセント抜いてしまったらいいじゃないですか。掃除機の音で反抗なんてあり得ません。逆に勉強に集中できません。
        ハッキリ言って家庭環境が悪すぎます。勉強環境じゃ無いですよ。家庭環境です。
        だらしない父親と情け無い母。トピ主さんが頑張っているのは間違いないですが、無意味です。
        子供だけを叱っても意味ないです。変えたいなら全て変えないと。

        トピ内ID:3242637407

        閉じる× 閉じる×

        根が深いですね

        しおりをつける
        😨
        ゆゆこ
        トピは家で子供の勉強をみてあげるのが大変みたいな話だったのに、レスを重ねるごとに色々見えてきましたね。
        トピ主さんは頑張ってきたと思いますよ。やり方が上手くない事は誰にでもあります。親だって初めて親になったんですから。
        文章だとどうしても簡潔になるので冷たく感じるかもしれませんが、トピ主さんが悪いと責めている訳ではないのですよ。
        周りにすぐ影響されやすい子とそうでない子はいます。育て方もあるとは思いますが、持って生まれた性格による所もあります。
        言い訳とか人のせいという言葉は辛いと思いますが、一歩抜け出すにはそれを一度完全に無くさなくては始まらないからです。簡単じゃないのは分かっています。
        子育ては夫婦二人の責任であり、子供の姿はその結果です。「影響を与えたのは私だけ」というのは違います。
        ご主人が「何もしなかった影響」も大きいのですよ。
        下の子が大学生の私から見たら、お子さんがまだ小学生のトピ主さんの家庭はまだまだリセットが可能な時期です。
        夫婦二人でもいいし、家族会議でもいいです。ここに吐き出した辛い気持ちをそのまま全部話して下さい。理解させようとしなくてもいいです。
        とにかく話して下さい。
        トピ主さんが限界にきてる事実だけはハッキリ宣言して下さい。母親をボイコットしてもいいです。最低限ご主人には今のままの家庭ではダメだという危機感を知ってもらって下さい。

        トピ内ID:8472114447

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