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    "思いやり"というのがわからなくなりました。

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    面倒がりな娘
    ひと
    25才娘です。
    母と些細なことで口喧嘩をします。
    そして喧嘩のたびに私は母から"お前には思いやりがない!"と言われます。
    私的には思いやりと思って行動していることはあります、仕事の都合毎日は無理だけど専業主婦の母の負担を減らそうと土日の家事は引き受けたり、運転したくないけど出掛けたいみたいなこと言われた時に車乗せて連れて行ってあげたりとかしてます。普段のそれらを恩着せがましくしてるつもりもありません。
    まだ社会人としてはまだ浅いので金銭的な援助は少ししかできないため自分のできる範囲で母を気遣っているつもりです。
    でも喧嘩のたびに言われる言葉が自分は何もしていないと突きつけられているようで思いやりというのがわからなくなってます。
    今回の喧嘩の原因なんか、メールの行き違いによるものです。母に出掛けてるついでに夕食の材料の買い忘れを頼んだけど確認不足で買ってこなかったことにえー、と不満を零してしまったことで起きました。
    自分が買いに行けば済む話なのは分かってます、面倒がって頼んだ私にも非はあったのは認めてます、日々の不満も爆発したんだろうとは思います。
    でもこういったことって、思いやりがないとまで言われることなんですか?そんなに心ない行動してるんですか私。
    いつも些細なことで始まった口喧嘩で、母の最後の言葉は「お前には思いやりがない」です。
    親への思いやりってどこまでを指すんでしょうか?どんなことを指すんでしょうか?
    今、自分の母への気遣いのつもりの行動が全部気遣いじゃなかったのかと思えてきてます。母に対しての"気遣う"ことがどういうものを指すのかわかりません。
    母にどう接すればいいのかわからなくなってます。
    私みたいな考えの人って他にもいるんでしょうか?
    どうしたらいいんでしょうか?

    トピ内ID:9590915801

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    ん?

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    🙂
    一人暮らししたら?
    お金は貯まらないけどストレスも溜まりにくくなるよ?

    もう25歳のアラサー。充分大人ですから自立しましょう。

    トピ内ID:6106478152

    ...本文を表示

    お疲れさまです。

    しおりをつける
    😢
    ごめんね
    24歳になる娘を持つ母です。

    母に対しての"気遣う"ことがどういうものを指すのかわかりませんと言う事ですが、その感じ方は人それぞれではないでしょうか?
    お母さまに直接聞かれたらいかがでしょう?

    読んでいて感じたのですが、お母さまには、何かしらの今までの不満や、貴女に対してやってやっているの思いがあるのではないでしょうか?

    どうしたらいいんでしょうか?の答えは、貴女がその家を出られて独立される事がいいと思います。どんなご事情があるのかは、わかりませんが仕事を
    持っておられるなら、一人暮らしをお勧めします。

    今まで甘えてばかりでごめんね、一人暮らししてみて母に対する気遣いを養ってみるわと言えば、出ていく事に反対はしないでしょう。

    母は母で、今まで当たり前に買い物に車を出してくれたり、土日に家事をしてくれたりの貴女がいなくなれば、もう少し見方も変わるかもしれません。

    私自身も無意識に娘を傷つけていないか、このトピを読んで気を付けようと
    思います。

    トピ内ID:7259166650

    ...本文を表示

    もう自立する時なのかも

    しおりをつける
    blank
    そーしゃる
    実家を出れば解決って話なんでしょうけど。
    25歳で働いてて実家住まいって事ですよね
    良いんです、それは別に。便利な場所に住んでる方ならよくある事なので
    ただ親が危険な人なら さっさと離れたほうが良いです

    私も実家住まいだった頃、うちの場合ですけど
    長男が大学で独立してから 母は家事を放棄したかのように
    私達残された姉妹の家事をしたくなくなった様で
    洗濯ものも溜めて、料理もしなくなったので
    私達は自分の分は自分でやるしかなくなりました
    母は今思うと更年期か鬱のような感じでしたが完全に毒親でしたよ。
    私高校、妹中学生だったんですけどね…私達の学校行事などには全て無関心。
    長男だけが大事な様でしたね。

    けど何が原因でも専業主婦に疲れた母親なら仕方ないです

    自分の分だけ自分でやるよ、と宣言し、家賃程代わりに少しお金も入れたら
    親の分までやらなくて良いし 休日まで親に付き合う必要もないでしょう。
    お金が足りないとか母親に思われてるなら話し合いも必要かも。

    思いやりを求める程、母が疲れてしょうがないって事かな
    お母さまは父親との関係はどうなんでしょうね? 冷めきってるのかな。

    うるさい親を変えるのは簡単な事ではないので
    そろそろ実家を出る事を考えても良い時期かもね、と思いました

    トピ内ID:2110409399

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    お母さんは思いやりがあるのか?

    しおりをつける
    🙂
    ぶーみん
    >買い忘れを頼んだけど確認不足で買ってこなかったことにえー、と不満

    これ、我が家ではありえないなと思いました。連絡の行き違いで思い通りにならなかったことに文句をいうという、発想すらないです。トピ主のお母さんは、このシチュエーションで立場が逆だったら、やっぱり「えー」と不満をいうのではないですか?トピ主が何かしてくれてもお礼は言わず、当然のように受け止めて、やらないと不満をもらすのではないですか?想像ですが、実は似たもの親子じゃないかって気がします。

    トピ主自身が「こういう反応をしてほしい」と思う態度でお母さんに接するべき。たとえば、小さなこと、当たり前のようにやってもらっていることにありがとう、と言い続ける。今回のように、些細なことに「えー」が出ないように気を付けること。はっきり言ってそれ甘えだから。これやっていいのは中学二年まで。まあ、お母さんもあなたに甘えてるんでしょうけどね。

    トピ内ID:4843802872

    ...本文を表示

    相手を責めなければよい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    喧嘩に発展するのは、トピ主さんが主張することをやめないから。
    自分の言い分は、一度言ってあとは相手の話を聞いていればよいと思う。

    相手の話をよく聞いてあげることが思いやりだと思う。
    相手を分かろうとすることが思いやりだと思う。

    トピ内ID:2841897065

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    本題と、今回の事件は切り離して考えましょう。

    まず、今回の事件に関しては、
    お母様の買い忘れに対して、主さんはつい「えー」と言っちゃったんですよね?

    私にも息子がいるのですが、息子がこれをやったら私も怒りますね。
    文句言うなら、最初から人にものを頼むんじゃないよ!と思います。

    私が主さんの立場だったら、「先に忘れたのは私だから、大丈夫、ありがとう」と言います。

    本題ですが、思いやりって難しいです。
    ましてや、親子ですからね。
    思いやりは、全くの他人に対しては発動しやすい。

    主さんも、今回の件が赤の他人相手だったら、そんなに簡単に「えー」なんて口から出なかったと思いますよ。
    「大丈夫!気にしないで!」と言ったんじゃないかな?

    そして、「思いやり」と「気を遣う」も、ニュアンスが違います。

    トピの例だと、何だか主さんは嫌々「思いやり」と自身が思う行動をしている様子。

    思いやりは、相手が大事な人だから、大切にしたいと思う心からの行動を指します。

    例えば、道端で困っている人がいたら、たとえ赤の他人であっても声をかける行動、と言ったらわかりやすいでしょうか。

    主さんの例だと、車で送ってほしいと言われる前に、「車、出そうか?」と聞いてからの行動ならば、それは間違いなく「思いやり」です。

    思いやりが何なのか、どういう行動が良いのかを体感していくと、
    きっと主さんは幸せな結婚生活を送れます。

    結婚すると、相手も他人から家族になってしまって、思いやりが発動できなくなる人もたくさんいますが。

    まずは、自立しましょう。

    トピだと、お夕食の支度を主さんがやっていた様子。
    それも、嫌々だったら残念ですが、思いやりからの行動だったら、主さんは素敵なお嬢さんです。

    それに、お母様とどんなに喧嘩をしても、そこに住めるのは、やっぱり家族だからですね。

    トピ内ID:7979038587

    ...本文を表示

    次に忘れても[いいよ]と軽く言ってあげてね。

    しおりをつける
    🙂
    次回
    きっと疲れていたんでしょうね。お母さんは…貴女は何でも几帳面に出来るタイプだと思いますから買い忘れ等しないでしょう、だから何でどうしてと言う気持ちが顔や口調に出るのをお母さんは解っているからです。貴女の心の内を…次回はいいよ、他で代用するから大丈夫だよ!で…

    トピ内ID:5873263164

    ...本文を表示

    ちょっと態度が悪い

    しおりをつける
    🐱
    カリフラワー
    >確認不足で買ってこなかったことにえー、と不満を零してしまった

    思いやりが足りない、と言うか、何かに付けて、こういうちょっとした不満を態度に表わしているんじゃないでしょうか。
    これ、やる方は、たいしたことじゃないと思っているかも知れませんが、やられた方は責められているようで、けっこうダメージがありますよ。

    トピ主さんも色々お手伝いをしているようですが、折々にあるこういう「ちょっとした不満の表明」がそれを台無しにしてしまっているんだと思います。

    >どうしたらいいんでしょうか?

    出来る限り、こういうやらずに済むような「ちょっとした不満の表明」は止めるべきでしょうね

    トピ内ID:0211592684

    ...本文を表示

    気遣いの具体例を挙げてください

    しおりをつける
    😢
    なー
    >専業主婦の母の負担?
    専業主婦の母は主婦業をするのが仕事ではないですか?
    もしかしてトピ主さん自分の洗濯と掃除はお母さんにやってもらってて
    そのことを家事といってるんでしょうか。
    そうなら自分のものは自分で洗濯をして自分のエリアの掃除は自分でしましょう。
    共有部分の掃除は土日に手伝ってあげるのでしたら共同生活がうまく行くためにはやった方がいいと思います。

    >金銭的な援助を少ししか?
    お母さんに金銭的援助を少ししているという解釈でいいですか?
    トピ主さんの食費や光熱費などかかるお金以上に家庭に入れてらっしゃる?
    うちにも同じ年頃の年代の娘がいますけど、金銭的援助は一生してもらわないようにするつもりです。何かご事情があるのかな?

    食費や光熱費などトピ主さんがいることでかかるお金は入れてもらった方がいいでしょう。それ入れてるんでしょうか。
    それならば、やってもらったことには「ありがとう」何か手伝いたいのなら「何か手伝うことがない?」で成り立つと思うんですけどね。

    >母に出掛けてるついでに夕食の材料の買い忘れを頼んだけど
    買い物中にメールは見ないのでわたしなら電話がいいです。
    思いやりがないわけじゃなくて、お母さんもトピ主さんもコミュニケーションが噛み合ってない気がしました。

    >母に対しての"気遣う"ことがどういうものを指すのかわかりません。
    トピ主さんが気遣いでしたことを具体的に例を挙げていただけたらアドバイスできるかと思いますが、具体例が長文の中に1つもないので、気遣いのつもりの行動が気遣いじゃなかったかどうかアドバイスしにくいです。

    トピ内ID:9400669485

    ...本文を表示

    喧嘩そのものに対してでは?

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    内容うんぬんではなく、喧嘩になってしまうことに対して「思いやりがない」なのかなーと思いましたがどうですかね?

    私は母も仲良しですが、喧嘩したことないです。
    喧嘩に発展するほど言わないかな。

    トピ内ID:8536782032

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