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    私の誕生日、夫は友達と食事

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    らむらむ
    夫婦
    私20代、旦那30代で付き合って3年目、結婚して2年目の私の誕生日です。0歳の子供がいます。 その日は平日で旦那は仕事なのですが、数日前に旦那の友人から 友人「妻に〇曜日に外でご飯食べてきてって言われたんだよね~。俺と〇〇(女性の同期)と旦那とで飯食いに行こう!」と電話がきて、曜日で言われたので私も旦那も誕生日だと気づかず、二つ返事でオッケーしました。 後からカレンダーで日付を確認して、誕生日だと発覚。 旦那から「らむらむの誕生日だったわ」と言われ、「ありゃ…まあいいけどね~」と言いました。 察してちゃんの私も悪いですが、旦那の方から誕生日だからやっぱりその日は行けないと言って欲しかったなぁ…と今になって悲しい気持ちに。 元々、誕生日などのイベント系には旦那は疎く、私は大切にしてるのでそこの差も原因だと思うのですが、まだ結婚してそんなに年数経ってないのに、晩ご飯を一緒に食べることもできずにワンオペで子どもの面倒を見る。旦那の同期の女性は昔からの友達だと分かっていても、わざわざ私の誕生日に他の女性と食事をするんだと思うと余計悲しい気持ちになっています…

    トピ内ID:1811190576

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    半分、自業自得

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    🙂
    みき
    私自身は、誕生日・・・というか、 記念日やイベントに興味がないので、 別に、旦那が友人と外食しようと、本気で構わないのですが。 >旦那の方から誕生日だからやっぱりその日は行けないと言って欲しかったなぁ… こんなこと思うのなら、 「ありゃ…まあいいけどね~」なんて言わずに、 「え~!!!今すぐ断ってよ!」って言えばよかったのに。 というか、言うべきだと思います。 察してではなく。

    トピ内ID:6413488928

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    微妙。

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    🐶
    ばんび
    付き合って2,3年なら、今からでも断ってと言っても可愛いけど、 さすがに結婚もしてるしねえ。 一度快諾したものを断るほどのことではないような。 イベントと言いますが、当日でなければいけないものでもなくないですか。 社会人になれば、仕事の都合で一緒に食べられる時間に帰れないことなんか茶飯事でしょう。 遊びだからイヤなのかもしれませんが、そこはどーんと構えてばーんと送り出すのが大人の女性という気がします。 私は働き始めてからは、誕生日は当日にこだわりません。 平日に、イベントなんて無理でしょう。 そういう観念を取り払ってしまった方がいいですよ。 お祝いのご飯は、週末のお楽しみにすればいいではないですか。 これからは、お子さんの誕生日とかお子さんのことで、いろいろこだわりたくなることは増えます。 そしたら自分の誕生日なんて、ハッキリ言ってどうでもよくなりますよ。 もうそろそろその境地に行きましょう。 大事なのは、日付じゃないです。

    トピ内ID:3917783395

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    ちゃんと自分の気持ちを言わなきゃダメ。

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    🙂
    葛根湯
    お誕生日、おめでとうございます。(まだかな?) >察してちゃんの私も悪いですが、旦那の方から誕生日だからやっぱりその日は行けないと言って欲しかったなぁ…と今になって悲しい気持ちに。 これね、ちゃんと言わなきゃダメですよ。一度でも誕生日だけどいいや、って送り出しちゃうと、これからも誕生日に出かけていいんだ、うちの奥さんは気にしない、ってご主人は受け止めちゃうと思います。 今からでも遅くないから、「やっぱり自分の誕生日は一緒にお祝いしてほしい」って言った方がいいですよ。 もしもう既に誕生日が過ぎちゃった後だったとしたら、オーケーしたものの本当は寂しかった、ってことは話した方がいい。 その場合は、誕生日当日ではないにしても、ご主人の休日にでも、ちゃんとお祝いしてもらいましょう。

    トピ内ID:4370660342

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    これからも

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    🙂
    コーヒー
    らむらむさん、若くて可愛らしいですね。 お気持ちわかります。残念な気持ち、悲しいですね。 私も結婚当初、夫の仕事の都合で、毎年クリスマス不在、私の誕生日不在、夫の誕生日不在が続き、浮気でもしてるんじゃないかと疑ったこともありましたよ笑 平日は、色々難しいのは事実です。なので我が家は、イベント日直近の土日がお祝いデーになっています。 当日は、おめでとうって0時にラインがきます。 あとは、ケーキか、お花が届きます。 どちらも間に合わずない時も。 これから長い結婚生活。お互い負担にならないように、我慢しないように、できる範囲でやれば良いと思います。 本当は、同期の食事なんか、断って欲しいけど、そこはお付き合いもあるのでしょう。 土日に、しっかりお祝いおねだりしたらいいですよ。

    トピ内ID:8772941099

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    いやいやいや

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    🙂
    nanairo
    ご主人は誕生日だと気づいたのに、 「ありゃ…まあいいけどね~」と答えたんでしょ? 察してちゃんどころじゃないですよ。 自分でご主人の背中を押しているじゃないですか。 これで「悲しい…」なんて言われても、誰も分からないと思いますよ。 ご主人が分かっているのは、 妻の誕生日を妻自身が「まあいいけどね~」と軽くスルーしたことです。

    トピ内ID:9260736866

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    花より団子ならず、団子より花で行きましょう

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    🙂
    楽天家です
    私はイベント女ではないので、「当日」を気にしませんが、夫は結婚30年を過ぎてもカードなどをくれます。笑 イベントや記念日に拘る?気にする?大切にする?女性は多いですよね。 トピ主さんのガッカリ気分は理解できます。 後々嫌な思いを残さないためにも、当日ご飯を食べに行ってもいいから○○が欲しい!または、私のお誕生日に○○を買ってきたからね!など少し贅沢をしたらどうですか? 私なら、欲しかったジュエリーを買ってステーキを食べながら眺めるかな? 0歳のお子さんがいるなら、鰻やお寿司ので前などしてはどうですか? ストレスを貯めないで、工夫してみることをお勧めします! お誕生日おめでとうございます!!

    トピ内ID:8174432248

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    大切にしてるなら

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    🙂
    レコア
    そんなに自分の誕生日を大切にしてるなら先に気づけばよかった。 気づいた後、行ってほしくないならそう言えば良かった。 今のままだと来年もそうなるよ? 誕生日まであと何日、とかひと月前から壁に貼っといたらどうですかね。 私は誕生日なんかほんとどうでもいいので、ピ主の気持ちは分かりません。

    トピ内ID:1455371782

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    言わなきゃダメ

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    🙂
    しのぶ
    言わなきゃダメです この先一生、一緒に過ごして欲しい日が来るたび それを察してくれない旦那様との温度差に モヤモヤしっぱなしですよ。 毎日じゃない、年に一度の特別な日なんだから。 それから、食事に行った先で、旦那様が 「今日さー妻の誕生日だったわ、ははは」 なんて頭をかきながら悪気無く言ったら 友達二人は絶対!悪かった!って思うはず・・・ そんなの気まずいじゃないですか!

    トピ内ID:6275743027

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    言えばいいのに

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    🙂
    後数年で20周年
    誕生日はいて欲しいって。一緒にお祝いして貰えるの楽しみにしてたって。なんで言わずにここで愚痴っているのでしょうか。 というか旦那さんだって妻にそう言われたら理由言って断るでしょうし、そしたら向こう(夫の友人)だって『あ、そうなんだ、奥さんの誕生日はそりゃいるべきだね』ってなると思うし、全然それを求めても悪者にはならないよ。 希望があるならきちんと言えばいい。夫婦生活は長いんだから、察して欲しいなんて思ってたらいつかストレス溜まりすぎて爆発しちゃうから。 特に鈍感な男性は言わなきゃわからない。そういうのを言えるのが夫婦だと思うよ、恋人じゃないんだからきちんと希望は伝えていかないとこの先何十年も一緒にいるの辛くなるよ。

    トピ内ID:1302242756

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    今からでもキャンセルさせる

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    blank
    そこ?
    なぜ「いいけどね~」なんて言ってしまったのやら。 しかも女もって… 私だったら許しません。 もし男友達が何らかの理由でドタキャンしたら、女と二人きりですよ。 誕生日でなくてもアウトです。 だいたい赤ちゃんいる家庭の人をこのコロナ禍に誘うなんて非常識じゃないですか? 夜ならお酒も入りますよね? 私も夫も、もう去年の2月から友人とランチすらしてませんよ。 誕生日より、気にしなきゃならない事があると思いますけど。

    トピ内ID:9953582918

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    身からでた錆び

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    🙂
    posuyumi
    いいなら、いいと言う。 いやなら、いやと言う。 しかない。 あなたが即座にいやだと言えば回避できた事です。 次からは素直になりましょうね。

    トピ内ID:7098055522

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    寂しいですね

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    🙂
    ピッピ
    結婚されてまだあまり年数が経っていないのに、お誕生日に予定を入れられてそれは寂しいですよね。なんだかなあって気持ちわかります。 しかも2人きりではないとはいえ他の女性とでは複雑ですよね。結婚記念日を祝わない夫婦は、離婚する確率が上がるそうです。我が家も節目の結婚記念日にダンナ飲み会、義母泊まりと2回も酷い扱いで、それだけの理由では全くないですが不仲です。素直にあの時は寂しかったと気持ちを伝えた方がいいですよ。

    トピ内ID:1964184244

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    ちゃんと伝えなきゃ

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    🙂
    たんぽこ
    あなたの心の声をちゃんと伝えなきゃダメだよ~ そんな事言われたら可愛いと思うけどな

    トピ内ID:9266060943

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    え?

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    🐤
    いちごしょーと
    なんで、まあいいけどね~なんて言っちゃうの? 仕事なら無理は言えないけどただのご飯なんだから気づいた時に友達との約束はキャンセルしてもらわないと…。 妻の誕生日は約束をキャンセルする理由になるでしょ。 「まあいいけどね」に隠された本心を読み取って欲しいし、こっちが言わなくても夫が自ら行動してくれるのが嬉しいのは私も同じだけど、やっぱり思ってるだけでは相手に伝わらなくて、まあいいけどねって言われたらそのまま受け取ってしまうよね。 今からでもご主人にその日は一緒に晩御飯が食べたいと言ってみたら? お誕生日おめでとう!

    トピ内ID:2400234223

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    察してよ、でなく言わないと。

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    💤
    そうなのよ。
    男性は、と言ってしまうと男性に怒られるかもしれませんが「察してよ」に対し鈍い方が多いです。 察してもらうのではなくちゃんと口に出して言わないとね。 またこちらが言った言葉をそのまま素直に受け取りますから。 きっとトピ主さんが「断ってよ」と言えば旦那さん断ると思いますよ。 トピ主さんが「まあ、良いけどね」と言ったので旦那さんは、そのまま素直に受け取ってますね。「あ、行って良いんだ。」ってね。 言わなきゃいけないなんて面倒くさいわ、と思うかもしれませんが、男性からしてみたら言わなきゃ分からない、察してくれなんてエスパーじゃない、と思っていますから。 もう旦那さんは食事会行かれたの? まだなら「やはりわたしの誕生日は二人でお祝いしたい」と本音言ったら? 今後も察してもらおうではなく思った事ちゃんと口に出して言いましょうね。 察してもらおうとしても察してくれないのですから、そのままだとストレス溜まって爆発しちゃいますからね。

    トピ内ID:3160314357

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    察してチャンだと、自分が損するだけ。

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    🙂
    結婚20数年
    “察してチャン”がうまく作用するのは、 相手が気遣いのできる敏感な人である場合だけ。 イベントごとに疎い人に対して“察してチャン”したって、 永遠に察してはくれないよね?? トピ主みたいに強がって「別にかまわないよ」的に振る舞いながら、 後からグチグチ悩むなんて、最悪のパターン。 今後夫に対して何十年も察してチャンやってたら、 自分で自分の首を絞めることになるって、気づいた方がいい。 別に「思ったことをストレートに言え」という意味じゃないよ。 相手が予想外のことを言ってきた時は、落ち着いてよく考えること。 そして相手を責めずに、言葉を選びながらも自分の要望はちゃんと伝える。 夫婦は長年お互いに出たり引っ込んだりしながら、リズムが作られていくもの。 ただボーっと一緒に暮らすのではなく、相手の性格やパターンを観察するといい。 「こういう時にはこう返したら、機嫌よくやってくれるな」とか、 日々研究していくとうまくいくよ。 私は自分が全く“察してチャン”でないので、 『してほしい事を言わないでおいて、相手にそれを察することを求める人』の心理が理解できない。 相手をエスパーかなにかと思ってるの? 言葉は、伝えるためにあるんだよ。 相手を不快にさせることなく、さりげなく自分の要望を伝えることができるようになれば、それだけで人生ものすごく得をする。 だって自分の要望が通りやすい方が、楽だよね?(笑) 相手が夫なら楽勝なはず。 だって他人と違って、深く理解してる相手なわけだから。 私は『ちょっと鈍感で、ほぼ察することのできない夫』を 理解して操縦して、揉めることなく長年やってきてる。 私の努力のかいあって、夫も少しずつ気が利くようにもなってきた。 こちらの希望を受け入れてくれることが多いから、ストレスフリーの人生だよ(笑)

    トピ内ID:9114959272

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    なんで気持ちを伝えないの?

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    🙂
    しん
    自分が快く思っていないなら 「ありゃ…まあいいけどね~」なんて 言ってはダメですよ。 「やっぱり私の誕生日には一緒に夜ご飯 食べたいから、友人との食事は他の日にして」 と旦那に伝えられませんか? 不満や気になることを話し合える関係でないと 結婚生活続かないですよ。

    トピ内ID:0726082103

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    断ってもらえば?

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    とおりがかりさん
    ごめん、その日、妻の誕生日だったことに気づいたから行けない。 旦那様にそう言ってもらえば済む話。 コロナ禍で会食も微妙だし、お断り一択で済む話ではありませんか? 心の広い妻を装いながら、心中は察してちゃん。そんなすれ違いの積み重ねで夫婦仲は壊れて行きやすいです。 何故、旦那様に素直に言えないの?簡単なことではありませんか?

    トピ内ID:6419418624

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    お誕生日おめでとうございます!

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    🙂
    さんご
    察してちゃんはダメですよ。 わかった段階で断ってもらう、一択です。 「まあいいけどね」って、自分で言ったんだから仕方ない。 実際、誕生日当日の記念日とか気にしない人もいます、私もそうです。 今回はもう遅いかもしれないけど、やっぱり誕生日当日は一緒に過ごしたかったって伝えた方がいいかも。今後のために! というか 友人との食事予定なんて前日にキャンセルしても良いと思うけど。笑 それにしても。 このコロナ禍、0歳児もいるのに友人と外食ですか???呑気ですね。。。 コロナ理由に断ってもらったら??? むしろこっちにビックリ。

    トピ内ID:3718113848

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    気が付いた時点で断れば良いのです

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    😨
    バースディ
    ご主人もトピ主さんも気が付いた時に間に合うならば友人に断れば理解して貰える話だと思うけど…奥さんの誕生日は年に1度の特別な日、友達との食事はご主人が居なくても問題ないでしょう?断っても理由を聞けば納得して貰える内容かと思うけど…トピ主さんからはOKと返事をした手前断って、とは言いづらいのも良く解るけど。でも1年間悶々と過ごすのも、ご主人から断る気持ちがでてこないのが一番さびしいかな?家なら旦那が直ぐにかみさんの誕生日だった、日にちを勘違いしていたよ、いけないや、ごめんね。で終わりの話なんだけどね。来年は盛大にして貰うしかないでしょう。

    トピ内ID:0266891856

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    対応はいろいろある

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    🐱
    1. 自分でちゃんと誕生日を把握し、ちゃんと渋い顔をする 2. 前夜または当日朝にお祝い 3. 直前か直後の週末にお祝い 4. 代わりにプレゼントを要求する など、トピ主さんができることもあるし、2-4はこれからでも対応可能ではないでしょうか。 察してちゃんどころか、二つ返事でOKして、「まあいいよ」とまで言っておいて、 >旦那の方から誕生日だからやっぱりその日は行けないと言って欲しかった は、面倒くさすぎます。 >わざわざ私の誕生日に他の女性と 後から気づいたと知っているのに、この表現も、嫌味すぎます。

    トピ内ID:3863948223

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    「わざわざその日に」ではない

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    🙂
    じん
    あなたも同意したうえでその日になった。あとから気がついたら自分の誕生日だったということですね。 「わざわざその日」をご主人が勝手に指定したわけではありませんね。いかのもご主人が「わざわざその日を指定した」ように、あとから脳内変換していますね。 友人はその日しか空いていなかった。あなたの誕生日祝いは、前後にずらすこともできますね。 申し訳ありませんが、あとからそうやってグチグチ言われると喧嘩したくなりますね。

    トピ内ID:3941607852

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    意味不明

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    🙂
    ふね
    折角ご主人が誕生日に気づいてくれたのに 「まぁいいけどね」と返事しておいて、後からぐちぐち。 ママ友でもいるんですよね。いい顔して「いいよー」って言っておきながら影で愚痴ったり悪口言う人。こどもが小学生なるくらいでボッチになりますよ。 今からでもここに書いてること全部言えば、丸く収まるのに。

    トピ内ID:9828199326

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    そうですねー

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    察してちゃんがいけないとわかっているのなら、貴方の思っている事を率直に夫につたえるべきですね。ましてや夫がイベント事に疎いとわかっているなら尚更でしょう。 「まぁいいけどね」と言った以上後から悲しい気持ちになるのも妙な話です。だったら最初から「誕生日だから別の日にして」と言えばいいんです。

    トピ内ID:9734023848

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    男友達もいるんですけど?

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    💡
    今日はくもり
    >わざわざ私の誕生日に他の女性と食事をするんだと思うと余計悲しい気持ちになっています… 気持ちはわかりますけど、脳内変換がおかしなことになってますね。 女性が主体じゃなくて、男友達に誘われたんですよね?旦那さん・・・。 そもそも旦那さんは記念日に疎い人なんですよね? その旦那さんがから「らむらむの誕生日だったわ」と言ってくれてるのに「ありゃ…まあいいけどね~」って言っちゃったんでしょう? それを察して断ってくれって、旦那さん可哀想。 誘った男友達も、呼ばれた女友達も、別に家庭を壊してまで食事したいわけじゃないと思いますよ? さっさと「ごめん、やっぱり断って」と言いましょう。 ここで無理して送り出して、後からネチネチ思い出してはイライラするくらいなら、面倒な妻になった方が良いと思います。 今回言わないと、ずっと察してもらえない妻のまんまです。 うちの妻のいいよは信用しちゃいかん。 我が家では、誕生日や記念日に予定を入れちゃいかん。 それを学んでもらう良いチャンスだと思います。 引っ掛け問題みたいなやり方は、男女問わず察するのは困難なので、夫を試すようなやり方はやめたほうが良いと思います。 素直になった方が、夫婦円満に過ごせますよー。

    トピ内ID:6253389984

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    言わないと

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    🐶
    れい
    5年目ってことですよね。結婚して2年目ですけど。 ちょうどそのくらいに倦怠期(安心感?)がくるカップルっています。全てではないにせよ。 1歳前の赤ちゃんがいての奥さんの誕生日に友達と食事って、あんまりにもひどすぎますよ。 そうね、あなたの察してちゃん気質もおっしゃるとおり問題ですが、普段からそういう力加減なの? 例えばさ、そこで「ちょっと待ってよ、誕生日は一緒にいて欲しいなあ」とか言ったら重い妻って嫌われてしまう、、みたいな怯えがあるとか。 それを言えない暗黙の了解みたいのができあがっているの? 個人的にはそこで「まあいいけどねー」というのが信じられないんです。 私がもし夫側なら「え、まあいいの?じゃ、いいね。いってきまーす」ってなっちゃうかも。 そういうのってね、ため込んでるとあなたに全部歪みがきちゃいますよ。 精神的にドツボにはまったり、いつまでも引きずって恨んでみたり、下手したら身体壊して病気になったり。 イベント系の温度差の違いは年数かけてお互いが歩み寄り埋めていくのがいいですが、年に一度の誕生日だけはこだわっていいと思う。 ちゃんとコミュニケーションとりましょう、大事なことは。 悲しかったら悲しいって言える関係じゃないと。

    トピ内ID:3200573176

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    トピ主さんの気持ちは

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    🙂
    誕生祭
    尤もですが、トピ文をよく読めば当初トピ主さんも自分の誕生日に気付かず、気付いた後も「ありゃ、まぁいいけどね~」と了承していますよね?  だったらトピ主さん仕方のないことです。ハッキリ自己主張できなかったことが全てだと思います。  冷たいレスになりましたが冒頭に書いたようにトピ主さんの気持ちは理解できます。理解出来るからこそ「察してちゃんはダメですよ」とあえてトピ主さんに言いたいです。「まぁいいけどね」このトピ主さんの言葉で終わった問題ですよ。  あとになってグチグチいうとご主人のトピ主さんへの愛も薄れる可能性もあります。悲しい気持ちになっても気を取り直し自分の気持ちに早くケリをつけましょう。  誕生日祝いは前日か翌日にすればどうですか。

    トピ内ID:9659809195

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    言わなきゃ伝わらない

    しおりをつける
    blank
    かもめ
    >元々、誕生日などのイベント系には旦那は疎く… それなら余計言わないと伝わらないでしょう。 まあ言ったところで だから?って感じかもしれません。 お付き合い期間も含めるとっもう5年でしょ? 5年経っても変わらないんだから察してだけでは絶対無理だし、言っても変わらないでしょう。 あなたが変わるしかないです。 それに絶対その日じゃないとだめですか? 私は誕生日が父親の給料日前だったので、いつも当日ではなく、給料後の休日でしたよ。子供の頃から慣れてます。 トピ主ももう20代なんですよね?母親なんだしもっと臨機応変に生きましょうよ。 平日よりも休日の方が時間があって良くないですか?

    トピ内ID:5508184749

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    何故?

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    🙂
    匿名
    >旦那から「らむらむの誕生日だったわ」と言われ、「ありゃ…まあいいけどね~」と言いました。 良くないんだよね? ここにトピ立てて愚痴るほど嫌なんだよね? あなた20代なら アラフォー以上みたいに、 大人なふりをする気にしてないふりしないで、 当日行くなんて信じられない! せめて 後日奮発して貰うからね! くらい言わないの? 自分は0歳の子どもの世話して 誕生日なのに何もなし。 しかも友人と同期女性と食事?! いつでも行けるだろ、つうか 女性と食事なんてしなくてもいいだろと。 誕生日なんだよ、と。 それくらい言いなはれ。 20代ならそれくらい言いなよ。 物分かりの良い妻演じる人は 自分の誕生日なんてどうでも良い人だけでしょ。

    トピ内ID:5673343968

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    慣れる、期待はしない

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    🙂
    さくちゃん
    祝って欲しい気持ちわかりますとも。 みんなきっとそうだよねぇと思っちゃうけど「そうじゃない人もいる」という感覚も必要だとわかりました。特にイベントはその極みかな。 だから夫や子供のイベントはきちんとお祝いします。それは「私が」祝ってあげたいから。 私は料理が得意なのでご馳走ならべます。 私の誕生日。 夫からプレゼントのリクエスト聞かれますが欲しいものがあったらお願いします。 料理にかんしては私以外出来ないのでフレンチやイタリアンを自分で探してこれもリクエストします。 ○○してほしいのにしてくれない!と憤慨する前にリクエストするんです。 それも難しそうなら自分でお祝いします。 ご馳走用意して。 先日は母の日でしたね。 義母には私がプレゼント探し送ります。毎年。 私も母だけど毎年完全スルー。 だけどずっと欲しがっていたものをたまたまその日買ってくれました。 イベント関係ないけど生活を潤わせよう、日々の楽しみを増やしていこうという日頃からの優しさが伝わりました。これだけで十分。 もっといったら私は専業主婦。 家でのんびり過ごして、ストレスなく健康で長生きして欲しいからと労ってくれる夫です。 こうなったらイベントなんか期待すること自体、罰当たりです。感謝の気持ちを忘れないことが夫婦円満の秘訣かなと。 最後に… せっかくの機会だから飲みに行っておいでー!と明るく送り出してあげられる奥さんの方が長い目でみると愛されますよ。 自分のことは自分で喜ばせる。こんな習慣が身に付くとこの先幸せです。

    トピ内ID:5864465789

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