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    茉莉奈
    恋愛
    初めての投稿失礼します。
    1年前に離婚した38歳女性です。子供は7歳と4歳の男の子2人います。離婚前に1年半かけて話し合い、別居をし、経済的な理由もあり親権は元旦那へ渡すことで離婚成立となりました。
    その後、病んでしまったり、病気が判明したりと独り身が辛い日々でしたが、育児は離婚後もお互いで協力し合っていました。離婚しましたが、子に対しての責任は果たすつもりでいます。
    離婚して半年経ち職場で独身の彼と付き合うようになりました。
    彼とは仕事のパートナーとして尊敬、頼れる存在です。ですが独身の彼は結婚を求めてくるようになりました。子供も出来れば欲しいと…彼は未来のある若い男性なので、病気持ちで親権も取られた年上の女を選ばない方がいい、私も子供の事を考えると踏み切れず別れた方がいいと話しました。本音を言えばパートナーとしてそばにいて欲しいですが、彼はそれでは満足できない様です。別れた方がお互いのためでしょうか?

    乱文にて失礼しました。

    トピ内ID:0046458432

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    別にいいのではないでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    KM
    彼はすべて承知しているのですよね?
    であれば別に構わないと思いますよ。
    お互いそれなりに分別のある大人なわけだし。
    ただ2人のお子さんに気持ちだけは尊重してあげる必要はあります。
    そのへんはどんなもんでしょう。

    トピ内ID:2614644837

    ...本文を表示

    再婚は難しい

    しおりをつける
    💋
    孫いるけどね
    特に子連れ再婚はね
    私も子連れで年下の初婚男性と再婚しました
    気苦労が凄まじかったですよ
    子どもは作らないと固く約束したけど
    結局は子どもが欲しいと言い出し喧嘩が絶えず…
    離婚しました
    こういう実例もあるということで。

    トピ内ID:2935483539

    ...本文を表示

    率直に言えば

    しおりをつける
    🙂
    迷い人
    離婚したトピ主さんが何が原因か分かりませんが病んでしまったり新たな病気が判明したりと不安な気持ちになるのは分かりますが、だからと言ってたった半年で新たな男性と知り合い結婚問題が浮上するような関係になることあまり感心できない気がしますよ。
     誰かに頼りたかっただけな様な気がしてなりません。だからその彼と対等な立場でお互い愛し合っているのかどうかを検証する期間が必要な気がします。
     「別れた方がお互いの為でしょうか?」そんなこと第三者には判断できないと思いますよ。トピ主さんと彼以外は。言えることは結婚とか別れるとかいう言葉今使うのは早すぎるという事だけです。
     もう少し、せめてあと半年近く付き合ってみて、彼に依存しているのではなく本当に彼を「愛している」と確信が持てるまで待てばいいと思います。
     結婚するか別れるかはそれ以降でいいと思います。

    トピ内ID:6459516411

    ...本文を表示

    お別れがいいかも

    しおりをつける
    blank
    くま
    お互いに希望する結婚が大きくずれている様子。

    恋愛はいいけど結婚は無理だよ。

    恋愛を続けていくなら良いけど結婚を考えるならお別れしたほうがいい。
    結婚を強行しても長続きはしない。

    トピ内ID:3627812731

    ...本文を表示

    何と言ったらよいか分からない

    しおりをつける
    blank
    慶次
    読んでいて、離婚した理由が分からないのではっきりとは言えませんが、離婚した理由は何だったのでしょうか。
    離婚で体を壊して辛い思いをされて、半年後に彼が出来たんですよね?
    彼は離婚で憔悴しているあなた心配して寄り添っていた感じですか?
    離婚してすぐに彼氏ができたのは、
    びっくりしましたが、結婚はもう少し待った方がいいのではないですか。
    彼も覚悟を持って結婚してくれるのかまだ判断できませんよ。

    トピ内ID:3934281177

    ...本文を表示

    リバウンドの可能性

    しおりをつける
    blank
    Santa Cruz
    離婚経験者で再婚しました。

    離婚後色々辛いことはあっても、時間的にはまだ
    そんなに経ってないですよね。その彼がよく見えるのも
    そう言ったこれまでの経緯で疲れがあるから
    止まり技であり、寂しさを埋めてくれる相手なのかも。

    本来の人生をシェアする結婚の相手なのかな。
    彼も離婚したばかりの人に結婚をもうすでに求めてくるのも
    なんなのかなーと。しかもこのコロナ禍に。

    私はこの人なら付き合ってもいいかなと思った人と
    デート始めたのは離婚2年後でした。
    そこから2年付き合って、婚約者として5年同居しての再婚。

    その当時は、この年で(36で離婚)恋愛に失敗したくないので
    離婚のすぐ後のただすがる思いのリバウンドはしないと
    自分の中で決め事がありました。
    誘われて暇だからとか、優しいからとその時の気分で付き合っても、
    (大事とは思ってない相手でも時間を共に過ごせば)最終的に
    不快な思いをしたり、気まずくなったり、傷付け合う様なのは
    避けたかったのでかなり慎重ではありました。

    主さんのケースがそうとは言いません。
    タイミングも人それぞれ。
    だけどお付き合い自体はまだ6ヶ月。結婚の話は早すぎ。
    今の彼の印象、それが本当の姿なら待ってもくれるでしょうし
    あと一年してもいや、ずっと変わらないはず。

    結婚しないなら別れるしかないっていうのも変です
    けど、そうなら別れる方がお子さんのためですよね。
    だって離れて暮らして一年でもう違う男の人といる母親って…
    自分が年下にモテてる状況を楽しんで。

    トピ内ID:0020566653

    ...本文を表示

    多分ですが・・

    しおりをつける
    🐤
    美月
    まだ交際半年程度ですよね?
    だから彼も舞い上がってるというのか、恋愛当初あるあるだと思いますね。

    これが1年も経てば結婚の話なんかしなくなると思いますけどね。

    その頃には主さんが諭す必要も無く彼の方が「この人では無いな!」と分かるようになります。

    実際、彼の親も反対するでしょうからね。

    また逆に盛り上がってる時期に再婚なんかしたらまた離婚になると思いますよ。
    彼は必ず冷めると思うので。

    もう少し時間を掛けましょう!とでも言って彼が去るまで交際していても良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:1525974786

    ...本文を表示

    似た立場から

    しおりをつける
    🙂
    あめこ
    初めまして。
    トピ主様と似た立場なので思わず出てきてしまいました。
    私自身シングルマザーとなり、一人きりで家事育児をこなす辛さや心細さを痛感して、心の拠り所となる人の存在を求める気持ちはとてもよく分かります。

    私も1年前に離婚し、その後出会った方と半年ほどのお付き合いです。お相手は年下で離婚歴もなし。出会った当初から結婚を視野に入れたお付き合いを、ということだったので「私なんかじゃなく、未婚で若い女性を探した方がいいのでは」という話はしました。それでも彼が私といられれば幸せだと言ってくれ、今は私もその言葉を大切に受け取っています。

    彼が全てを知った上でトピ主様と一緒になりたいということであれば、その気持ちにこたえて精一杯幸せにしてあげればいいと思います。トピ主様も彼が大好きで一緒にいたいと思っているなら、迷うことはないと思います。

    1度きりの自分の人生、誰にも迷惑をかけないなら、貪欲に幸せを求めても良いと私は思います。

    お互い、次こそは幸せになれるといいですね!
    応援しています。

    トピ内ID:2981113248

    ...本文を表示

    離婚して半年で

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    お付き合い。
    そして交際半年でもう結婚がどうとか
    悩んでおられることに驚きました。
    言葉は悪いですが、喉元過ぎれば、、
    という印象です。

    手離したお子さんはどう思われますかね?
    やっぱり1人は寂しいよね、と祝福してくれるのか
    自分たちがいなくなった途端にこれか、と思うか。

    お子さん2人授かりながらも離婚したという事実に
    もっと目を向けましょう。
    最初から違う方向を見ている再婚が上手くいく
    確率はいかほどか。

    なんというか行き当たりばったり感が否めません。
    ご自分の人生に責任を持ちましょうよ。
    誰かに寄りかからないと生きていけないのであれば、
    なおさら離婚などしなかった方が良かったのでは?

    トピ内ID:6383390240

    ...本文を表示

    お子さん第一に

    しおりをつける
    🙂
    わかな
    お子さんがショックを受けませんか?
    特に上の子は色々とわかると思います。
    彼は、結婚後もお子さんのサポートにいい顔をするでしょうか?
    (もちろん、現時点で、口では、いいと言ってたとしても、結婚後、自分の事を後回しにされたり、自分の子供が生まれたらどうでしょうか?)
    半年では、深い部分の人間性の見極めがまだできてないのでは?

    お子さん第一で考えてあげてほしいです。

    トピ内ID:7351106169

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