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    (愚痴りたい)結婚祝いの内祝いが相場より少ない旦那の友人

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    トピ主
    ひと
    数ある中からこちらをご覧いただきありがとうございます。
    この場をお借りして愚痴らせてください。

    旦那の地元の友人が、先日ご入籍されました。友人は地元から遠く離れて生活しています。
    コロナ禍の中結婚式は家族のみで行われるとのことでしたので、お祝いとして、現金3万円を郵送しました。

    先日、内祝いが返ってきたのですが、なんと5000円相当のカタログのみでした。正直、相場よりかなり低いのでびっくりしてしまいました。

    お祝いとして渡したので、内祝いの金額に文句をつけるべきでないと頭ではわかっているのですが…旦那に相場より少なくない?と言ったらカタログの値段を調べる私が悪いと、返されてしまいました。

    私だったら、相手に失礼のないように半返し、今後も関係を続けたい友人ならなおさらこんな金額の内祝いをお返しすることはないと考えてしまって、旦那が友人から軽んじられているのではないか?と少し悲しくなりました。

    なお、その友人は、数年前私達の結婚式に出席してくださり、3万円のご祝儀をいただきました。新幹線で来てくださるので、2万円を交通費としてお渡ししました(2万円で往復交通費賄えます)。事前に、当日来て当日帰ると聞いていたので宿代は用意していません(泊まりでも地元の実家に行くと思う)。

    疎遠気味な遠方の友人なら、まぁ、会わないしな…とも思えるのですが、何せ地元の友人、コロナ前は、年に2、3回は皆で集まって飲んだりしてます。私も地元が一緒で旦那の友人を知っていますし、お互い実家が近いので、今後も付き合いは続きますし、何だかモヤモヤしてしまいます。心が狭いのでしょうか(苦笑)

    旦那が気にしていないようなので、この話は終わりなのですが、内祝いが少ないなんて、友人のことを知ってる人には言えないですし、この場をお借りして愚痴らせていただきました。
    読んでいただき、ありがとうございました。

    トピ内ID:0790689790

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    3万円を想定していない

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    blank
    神無月
    挙式しないから、友人からのお祝いはもらっても1万円を前提として準備を進められたのではないでしょうか。
    3万円もらえるなんて思っていなかった。
    だから、内祝いはこのカタログにしようと決めていた。
    で、お祝いをいただいた一覧表をお店に送って一律カタログを送付してもらった
    ってくらいのものではないでしょうか。

    結婚祝いではありませんが、
    別のときにいろんな方からお祝いをいただいて、そのお返しにすごく悩みました。
    多かったのはお花や観葉植物などの植物でしたから、値段はまったくわからない。
    しかも、数も多かったので一人一人の値段に合わせた準備できませんでした。
    そのため、一律同じものをお送りしました。
    人によっては半額以上だったり、3分の1だったりしたかもしれません。
    現金でいただいた方も半返しを目指したけれど家族構成は好みなどを考えると手ごろなものが見つからず
    相手がお返しにどのような感想を持ったかはわかりません。

    あまりにも安いお返しなどがあるとけち臭いとか思ってしまう気持ちは分かりますが
    それを選んだ経緯も分かりませんし
    後から失敗したと反省したかもしれませんし
    まして、夫の友人なのだから、感想は夫に任せるものだと思います。

    良い方に取ってあげてもよいのではないですか?

    トピ内ID:0623965063

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    内祝いにがっかりされたと思いますが

    しおりをつける
    🙂
    白鷺
    祝い金を少なくされたら良かったですね。
    主様方の結婚式には交通費も負担したと言う事なら、一万円で良かったかも知れません。

    内祝いもそれぞれです。
    内祝いを貰わないなら文句も言えますが、些少でも送ってきてくれた。
    それで納得するしか無いかと思います。

    病気見舞いもそうですが、なかなか同じ様には行きません。
    何回も病気になる人には何回も見舞もしますが、元気であれば見舞も必要ありません。
    出す人は出すばかりになります。

    これが嫌なら、結婚式の金額から内祝いの金額、見舞いの金額から、病気見舞いも最初の一回だけ見舞金を出すとか、友人間でも取り決めておかないと駄目かも知れません。

    少なくても内祝いがあったと諦めましょう。
    今後もお付き合いがある友人ですから。

    トピ内ID:8340460946

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    夫の友人関係にまで口を出す妻の方が、よほど酷い。

    あなたは自分の大切な友達の悪口を晒されて、気分が良いのですか?

    離婚にならないように頑張ってください。

    トピ内ID:8624572210

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    結婚内祝いってそんなものでは?

    しおりをつける
    blank
    葉子
    トピ主さんは結婚の内祝い、ご祝儀額で変えていたのですか?

    昔のことになりますが、私がホテルで披露宴をしたときは、ゲストには一律の内祝いしかお渡ししていません。
    親戚、上司、同僚、友人と、ご祝儀の額はバラバラでした。
    親戚で20万の方もいれば、友人で2万の人もいます。
    お食事を召し上がっていただいたとはいえ、内祝いは一律です。
    しかもわざわざ正装して来てくださった、着付けしたりドレスを用意したり、本当にありがたい事だと思っています。
    (遠方の方の交通費などは別途)

    だから結婚のお祝いが半返しが常識だとは知りませんでした。

    どちらの地方ですか?
    私は関西都市部です。

    ちなみに出産の内祝いは半返ししますよ。

    トピ内ID:1451879864

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    同郷であっても、同年齢であっても・・・

    しおりをつける
    🙂
    生ハム
    旦那様とご友人には、歴然とした収入差があるのではないですか?
    男性同士のお付き合いって、意外とそういう「気づかい」をするみたいですよ。

    トピ内ID:1510518838

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    3万が多いと思う

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    参加しないなら3万もいらないかと。

    1万くらいで良かったかなーと思いますよ。

    私ももらったカタログの値段は調べません。

    トピ内ID:0619952150

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    相場ね~

    しおりをつける
    🐷
    はるひ
    相場、大凡の目安ですが、
    これが絶対正しいというものではありません。

    友人が失礼と感じておられますが、
    匿名掲示板の愚痴とはいえ、貴方の行為のほうが失礼極まりないです。

    内祝いにケチをつけるなら送らないほうがスマートです。

    >私だったら、相手に失礼のないように半返し、
    私だったら、は相手には無関係です。
    貴方の愚痴はうちでは卵焼きは塩味なのに、
    友人の家では甘い卵焼き、非常識と言っているのと同じです。

    トピ内ID:8407440439

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    いちいちチェックしてるのに驚き

    しおりをつける
    😀
    野菜大好き
    『お祝いとして渡したので、内祝いの金額に文句をつけるべきでないと頭ではわかっているのですが…』

    ご本人もおっしゃってる通りこれが全てでしょう。

    貴方たちの結婚式でこうしたから!というのは下品ですよ。それぞれの経済状況等を加味してそれぞれが精一杯やれば良いのです。

    内祝いの相場はあってないようなものです。別に半額と決まっているわけではありません。別に一割だろうが十割だろうが全くかまいません。口頭でのお礼だって問題ありません。
    お祝いとして渡したのなら、後からぐちぐち言わないようにしましょう。

    コロナ前に集まって飲む仲なら、コロナが明ければまた飲みにいくでしょう。
    その時に、そういやお祝いもらってたから二軒目奢るよとかそういう会話もあると思いますよ。たぶんね。

    まぁ旦那が気にしてないなら気にしないことですね。

    トピ内ID:1304076814

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    内祝いじゃなくて引き出物

    しおりをつける
    blank
    葉子
    ごめんなさい、間違えました。

    披露宴に出席してくださった方にお渡ししたものは内祝いではなく引き出物でした。

    でも引き出物をお渡ししただけで内祝いはお渡ししてないです。

    もしかして私が非常識だったのかしら?

    トピ内ID:1451879864

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    いや、友人に言ったほうが良かった

    しおりをつける
    blank
    はっち
    ひたすら、そうだよね~と同意してもらえるから。
    ここに投稿したらトピ主の思うような同意は得られないと思いますよ。

    >旦那が友人から軽んじられているのではないか?と少し悲しくなりました。
    なんて書いてるけど結局は、
    >内祝いが少ないなんて
    コレなんだから。

    旦那さんはなんとも思ってないのに、
    なんでトピ主が「軽んじられてる人」扱いにしちゃうんだろ、旦那さんが気の毒。

    トピ内ID:8793620935

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    結婚式しないのだから一万円

    しおりをつける
    🙂
    まちこ
    結婚式をした場合、30,000円
    結婚式をしない場合、10,000円

    これが相場です。

    結婚式をしないにも関わらず30,000円を送ったトピ主さんが多すぎなんですよ。

    友人関係はまとめて手配したんじゃないですか?
    みんな相場通りの一万円をもらい、五千円を返した、と。

    たしかにトピ主さんは多かったけれど、そんなに気にしない方々だったのでしょう。

    トピ主さん側が一人だけイレギュラーなことをしたんだから、自分の思う対応でなかったからと言って、どうこう言うのはおかしいかなと思います。

    トピ内ID:2098305889

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    関係なくない?

    しおりをつける
    🐶
    リリアン
    ご主人の友人でしょう?
    トピ主さんが愚痴る立場にないと思いますよ?
    例え顔見知りでも。

    ご主人の友人のことはご主人が納得していればいいんです。
    自分達の時はああだったこうだったと言うのも間違ってます。
    何故なら彼はご主人の友人だから。

    軽んじられてるからどうかは当人にしか分かりません。
    披露宴をしないから、最初から想定が一万円で内祝いの発注をしていただけでしょう。
    1人だけ違う内祝いに変えるまでの気持ちの余裕がなかっただけですよ。

    私の夫の友人も内祝いに五千円相当の物を送って来た事があります。
    こちらからは三万円送ったのに。

    確かに私も「少なくない?」と思いましたが、夫が納得していたのでヨシとしました。
    だって夫の友人ですから。
    私が納得する必要性を感じませんでしたし。

    線引きはキッチリしておきましょう。
    こう言う事は今後も幾らでもあります。
    その度にイライラモヤモヤしていては、時間も無駄だし馬鹿らしいですよ?

    トピ内ID:2005144065

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    私だったら?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    とぴ主の私だったらっいう価値観は
    正解
    なんですか?

    旦那さん側の付き合いは旦那さんがどう考えるか
    なので、とぴ主の出番はないです。

    とぴ主の友人がとぴ主の価値観に合わないのなら
    私の価値観が正解なのよ! と怒鳴りつければいいと思いますが、
    今回の場合、旦那さんが何もいわないのならそれで終わりです

    とぴ主がその旦那さんの友人のために
    とぴ主の貯金を崩したり、
    バイトをして稼いだ金でお祝いをしたんですか?

    旦那さんが旦那さんの稼ぎで旦那さんの友人のためにお祝いした

    とぴ主が口をはさむ場所はありません。

    トピ内ID:2676793661

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    賛同は得られないのでは

    しおりをつける
    🙂
    R
    ビックリの数を見れば分かりますが、トピ主さんの考えの方が少ないのでは。ケチなのかなと思いました。

    > 旦那に相場より少なくない?と言ったらカタログの値段を調べる私が悪いと…
    その通りでしょう。
    ルールとかマナーとか以前に、祝いたい気持ちが第一だと思います。しかも、あなたのご友人じゃないならお節介。

    トピ内ID:3927627821

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    頂くだけマシでは?

    しおりをつける
    🙂
    あざみ
    私はお祝いは返し無しの念押しをして渡します。心から全部使って欲しいのです。カンパと思うので。
    内祝いなんてカタログギフト含め、欲しい試しがありません。
    バザーでも、内祝い、香典返しだらけです。止めません?と思います。

    特に男性は拘りもないですよ。
    お付き合いとは、相手に合わせる事です。
    返しが少ないのが不満なら、それに合わせる。今後はしない。

    私は夫家族のお祝いはなんて関知してませんが。

    トピ主は若くて、内祝いを知った。知ったばかりのマナー、相場感覚を使いたくて仕方ないのでは?
    なんか小姑みたいですよ。

    年を重ねると、結構儀礼は要らないと思うようになりますよ。

    尚、内祝いは義務でもお返しでもないのは御存知と思います。あくまで記念品、紅白饅頭みたいなものです。現在の形は贈答品会社の商法です。
    実際、私の地域では新婦実家が婚家近所に紅白饅頭、赤飯、タオルを配るのがマナーでした。近所挨拶は振袖か花嫁衣裳です。お祝いはなくても。トピ主はこのマナーやりたいですか?

    マナーとか、時代と人で変わります。

    トピ内ID:0420748550

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      もういいじゃない

      しおりをつける
      🐶
      ばんび
      それって、けっきょくお友達をディスってるようで実はご主人をけなしてることになるでしょ。
      ということは、友達からそういう扱いを受ける男性を選んだ自分をも、貶めることになるんですよ。

      虚しいからもういいじゃないですか。

      自分たちが3万包んでもらったから、3万。と簡単に言う。
      お返しが少なければ文句を言う。

      でも相手は、3万もお祝いしたうえ、丸一日を主さん夫婦のために費やし、切符はあったとしても気力体力使って遠方からかけつけ、礼服は当然クリーニングに出す、泊まるなら実家では彼のために布団を干したり洗濯ものが増えたりする、披露宴なら余興などもお願いしましたか?

      対して主さんは、現金封筒を買ってそこにお金を入れ、最寄りの郵便局に行っただけです。
      すると、コスパは圧倒的に、主さん結婚式の方が悪いわけです。

      そういう、細かいことを言い出したらきりがないんです。
      だから、ご主人の言うように、お返しの値段なんか調べたらいけないんですよ。

      心が狭いのではない。
      視野が狭いのです。
      主さんの頭には数字と、それに基づいた損得しかない。
      でも、数字にならない負担というのも、あるじゃないですか。
      それを天秤にかけることって、意味ないですよ。

      ご主人がそれでいいなら、それでいいじゃないですか。

      トピ内ID:0372495644

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      お気持ちわかります

      しおりをつける
      blank
      デイジー
      おそらくトピ主さんに辛口のコメントが多数つくでしょうが、お気持ちわかりますよ。
      お祝いはご主人のお小遣いから?そうだったらトピ主さんには関係ない話でしょうが、家計から出しているならやっぱりモヤモヤしますよね。
      ご自分の結婚式に来ていただいたからと、気を遣って同額のお祝いをしたのでしょうね。
      でもご主人が何とも思っていないのですからいいのではないですか?忘れましょう。

      トピ内ID:0347793160

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      そこまで気になります?

      しおりをつける
      ゆかたん
      内祝いがなかった!とのことであれば、トピ主の愚痴は理解できますが、まああったわけですよね。
      相場より金額は低めであっても、私の価値観では許容範囲です。
      冠婚葬祭は大事ですが、これしきのことでケチをつけないほうが良いと思います。

      トピ内ID:6632643339

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      心底ガッカリ

      しおりをつける
      🐤
      クロカント
      あなたの夫は、自分の結婚式の時にその友人が3万円のご祝儀を包んでくれたので、仲の良い友人には同じように返したかっただけなんじゃないですかね?
      お返しの事なんて、全く期待もしていなかったのではないでしょうか?

      >>旦那に相場より少なくない?と言ったらカタログの値段を調べる私が悪いと、返されてしまいました。

      夫の友人のことなので、例え心の中で思ってもわざわざ口に出さない方が良かったんじゃないですか?
      私の夫が私の友人の事で同じ事を言ったら、心底ガッカリします。

      トピ内ID:9309478586

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      その執念に脱帽

      しおりをつける
      😨
      ポチ袋
      すごいなー

      わざわざカタログギフトの値段を調べるとはすごい執念ですね。

      頂き物すべての金額を調べなきゃ気がすまない性格ですか?

      御返しが期待しての3万円だったんですか?

      地域性もあるし内祝なんて相場はあってないようなものなのであまりケチケチされないほうがよろしいかと。

      まさか旦那さんの友人に御返し金額が納得いかないと言うことはないと信じたいですが…

      旦那さんが友人を無くしちゃいますよ

      トピ内ID:1430489030

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      そうですね。

      しおりをつける
      😉
      etto
      心狭いと思います。
      他人の(あるかもしれない)事情を考えられないのが残念です。

      トピ内ID:9592827416

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      だってそう言うのは一律だから

      しおりをつける
      🐱
      ねこ
      多分どの方にも同じカタログギフトなのでしょう。

      披露宴していないのだから、一万円で良かったのでは?
      友人なら披露宴に行ったら三万円くらいですよね。

      と言うか、内祝いの金額なんてどうでもいい。
      どうせそんなに欲しい物無いから。

      そんなに気にする方いるんですね。

      トピ内ID:7400170453

      閉じる× 閉じる×

      後日に追加があるのかも

      しおりをつける
      🙂
      なみなみ
      祝金1万円を想定して一律で内祝を用意されていたため、5000円のカタログになった、というのが正解のように私も思います。

      うちの父は、兄の結婚式で相場よりかなり多額のご祝儀を包んでくれた方には、引き出物では足りないと言って、後日追加で商品券などを贈っていました。こういう例は他でも経験しています。

      期待してはいけませんが、そのご友人も、もしかすると後日に地域の名産品などを送ってくださるかもしれませんよ。
      トピ主さんご夫妻が交通費までご用意するような礼儀正しい人たちだとご存じなのですから。

      ただ、私はご主人の対応が素敵だと思います。お友達を大事にする心の豊かなご主人です。

      トピ内ID:2394255139

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      ご主人の言う通り

      しおりをつける
      🐤
      びっくりだ
      >内祝いが少ないなんて、友人のことを知ってる人には言えないですし
      そうですね。お互いを知ってる仲間内で「(調べたら)内祝の金額が安かったのよ」なんて言おうものならご主人が恥をかきます。恥ずかしくてもう集まりに行けなくなりますよ。

      ご主人の友人関係なのだから口出し無用です。ご祝儀をトピ主の小遣いから出したのでもなければそもそも本件の「愚痴る」立場にいないのでは?トピ主には関係ないってことです。

      トピ内ID:5086294025

      閉じる× 閉じる×

      不思議

      しおりをつける
      🐱
      とくめい
      >お祝いとして渡したので、内祝いの金額に文句をつけるべきでないと頭ではわかっているのですが…

      お祝いの金額やそのお返しに不満満載な癖に、何故か必ずと言っていいほど上記のような事も書き加えてあるんですよね。

      凄く不思議です。

      それに、自分の時はああしたこうしたとも、必ず書いてある。

      こういう人は、お祝いなんてしない方がいいですよ。

      しかも、今回はご主人の方のご友人ですよね。

      余計な口出しです。

      お祝いも内祝いも、これが絶対に正しいなんて事はないんですよ。

      地域やその方の考え方だけ数があるものです。

      お祝いに見返りなんて求めませんよ。
      内祝いがない事すら、割とある事です。

      本当にマナー違反と思うのは、お祝いや内祝いに「ケチ」をつける事だと思いますよ。

      トピ内ID:9286714390

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        半返しで済んでいるのでは?

        しおりをつける
        🙂
        ばじる
        金額的には少なくても、披露宴に行くには服も髪も交通費も諸々かかります。
        お料理は食べられませんでしたけど、いろいろ考えたら半返しぐらいになるのでは?
        行くよりもよっぽどいいと私なら思います。
        1万円にしておけばという話もありますが、それだと逆に先方がモヤモヤしそうですし、お付き合い賃としたら、自分が譲っておくほうがいいですから。

        トピ内ID:6897127524

        閉じる× 閉じる×

        許してあげては?

        しおりをつける
        🐴
        気持ちはわかるけど
        私の夫、独身の頃友人の結婚披露宴に
        出たんですが、お包みしたお祝儀の金額
        聞いてびっくり!
        少なすぎるよ!とつい言ってしまいました。

        当時20代だった夫曰く、
        ・相場を知らなかった、というか
        そういうものに相場があるということを
        知らなかった
        ・当時まだ実家住まいだったので、
        ご両親に尋ねなかったの?と聞いたら、
        相場があること自体知らなかったので
        誰かに聞くという発想もなかった

        という理由で悪気はゼロでしたし
        次からは失敗しなくなりました。
        夫はとても恥ずかしがっていました。

        こういう人も世の中にはいるんですよ。
        誠実な人なんだけど、実家があまり
        人づきあいを好まない家風だったので
        そういうマナーをきちんと教わる機会が
        なかったようです。

        誰がどんな理由で普通とは少し違う
        行動を取るかは理由は様々です。
        1度だけなら流してあげたらどうですか?

        トピ内ID:5124273953

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        本当に3万円?

        しおりをつける
        💰
        ルナ
        現金を郵送したのは主さんですか?
        実はご主人が1万円しか送らなかったとか無いですかね?

        あなたいう通り内祝いなら半返しが相場。
        これで平気な友達なら、こちらは「常識のないかわいそうな夫婦」と心の中で気の毒に思えばいいんですよ。

        今後のお祝いなどしない方がいいかも知れませんね、あちらの気持ちが対等でないならお金は絡めないに限ります。

        今回の事をご主人に言ったのも私は悪いことじゃないと思います、今後のお付き合いの為にも真実を知っておくことは大事ですから。

        主さんが落ち込むことはないですよ。

        トピ内ID:2568477307

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        レスします

        しおりをつける
        blank
        甘えび
        お祝いをもらったことは覚えていても、お祝いを贈ったことは忘れるものだと思いますが。

        三万円贈ったことは忘れたら?

        トピ内ID:1531756474

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        まとめてのお返しって難しいんだよ…

        しおりをつける
        🙂
        さかな
        1対1の贈り物のやり取りなら好きなようにお返しの額を設定できますけど、結婚式の内祝いって1対大勢のやりとりになっちゃうじゃないですか。
        あちらとしては、多くの方に一斉に内祝いを送るわけですから。

        難しいんですよ。まとめてお返しする時に1人だけ別の内容にするというのは。
        これ、多くお祝いをいただいた場合もそうですけど、少なくお祝いをいただいた方にも一律になってる可能性が高いです。
        あまりないケースだから多分今回もいないと思いますけど、ご友人に5000円のお祝い金を贈った方がいたとしたら、その人にもトピ主と同じく5000円のカタログギフトが内祝いとして送られたんじゃないかな。
        だって、ひとりだけ指定を変えるとか面倒ですから…

        こういう作業が全く面倒じゃなくて、一人ひとり半返しの額を細かく計算して内容を選ぶのが苦じゃない人もいますよ。
        でも結婚祝いで郵送する金額って1万が標準ですし、元から5000円のお返ししか想定しておらず、まとめて一括で発送の手配をした…と考えると、大体内情もわかりますよ。

        多分ご友人としては、差額としての1万円分については「返していない恩義」として考えてくれていると思いますけどね。
        何かの折に「沢山お祝いを頂いたし、おごるよ」とかありそうです。

        もしくは、いくら金銭のマイナスがなかったにしても新幹線でいらっしゃったということはそれ相応の「時間」があなた方のお式のために消えていますので、それを思うと1万は妥当だと考えることもできます。
        まあこれはかなり穿った見方ですが…

        愚痴るだけ愚痴ったら忘れてください。
        金持ち喧嘩せずで、1万ぐらいでグダグダ言わないことです。

        トピ内ID:7713435902

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