詳細検索

    夫婦関係・離婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    自分の食器だけを洗うことへの違和感

    お気に入り追加
    レス74
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    ぴろん
    夫婦
    夫は夕食時、自分が食べ終わったら自分の食器だけを洗います。 子ども達が洗ってる間に食器をキッチンに持っていってもお鍋がキッチンに残っていてもそれは洗いません。頂きますもご馳走さまも言いません。心の中では思ってるのかもしれませんが、声には出しません。 食事の用意は私、他、育児家事全般を私が担っています。私は正社員としてフルタイムで働いていますが夫は数年前から無職で就職活動もしていません。 この状況に違和感を覚え、つらいです。 自分の分を洗ってくれただけでもありがとうと思わないの?と娘に言われ そう思おうと頑張っていますが、なかなかそんな心境になりません。 どうしたらモヤっとせず気持ちよく過ごせるでしょうか?

    トピ内ID:6304885334

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 47 面白い
    • 1364 びっくり
    • 49 涙ぽろり
    • 622 エール
    • 22 なるほど

    レス

    レス数74

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  74
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    話し合いしないの?

    しおりをつける
    blank
    葉子
    なぜ話し合い出来ないのでしょうか? 仕事してないなら家事全般お任せしたらどうですか?

    トピ内ID:6793408804

    閉じる× 閉じる×

    なにそれ

    しおりをつける
    💋
    孫あり事務
    早期退職されたとかそういう年代? かと思いきや育児世代でもあるようなのに 夫が無職で就職活動もしてないって… 妻の稼ぎで食べてるから食器くらい洗うって ことなのかなぁ それなら育児家事全般やるべきですよね 就職についての話し合いはどうなってるんですか? 既婚の息子と娘がいる私には子世帯がそういう状態って かなり異常だと思うんです これからについて親も交えて話し合うべきです

    トピ内ID:1160458156

    閉じる× 閉じる×

    違和感はそこですか?

    しおりをつける
    🙂
    カブトムシ
    数年前から無職の夫がいるのに トピ主さんの違和感はそこですか? ちょっと、いえ、だいぶびっくりしました。 それから娘さんの考え方にもびっくりです。 家事は仕事をしているお母さんがするものと思っているの? トピ主さんは娘さんに自分と同じ人生を歩んで欲しいと 思っているんですか? 私とだいぶ考え方が違うようなので どうやったらトピ主さんが気持ちよくなるのか 全くわかりませんが、私だったら夫に最後通牒つきつけて 期限がきたら追い出しますね。

    トピ内ID:0218280438

    閉じる× 閉じる×

    主夫をしてもらったら?

    しおりをつける
    ヒロチィ
    ご病気があって療養中というわけではないんですよね? もしくは資産があって、そこから生活費等を賄っているとか。 仕事もせず金銭的負担もおっていないのなら、主夫として家事全般を担ってほしいと言えませんか。 自分の分を洗ってくれてありがとう。なんて思えません。 娘さんの意図がわかりませんが、本心でそう言っているなら、娘さんの感覚もズレてると思います。 気持ちの問題ではなく、分担を改めるのがよいと思います。 読む限りだと、旦那さんは何もしてませんよね。

    トピ内ID:3251676161

    閉じる× 閉じる×

    不思議な家族ですね

    しおりをつける
    🙂
    中年女
    >食事の用意は私、他、育児家事全般を私が担っています。私は正社員としてフルタイムで働いていますが夫は数年前から無職で就職活動もしていません。 えーっと、ご主人は毎日何をしているのでしょうか? その状況でトピ主さんの違和感は「自分の食器だけを洗うこと」て気になるのそこですか?? それともご主人は仕事も家事もできない何か事情があるのでしょうか? >自分の分を洗ってくれただけでもありがとうと思わないの?と娘に言われそう思おうと頑張っていますが、なかなかそんな心境になりません。 娘さんも相当おかしいです。 無職の父親が家にいるのに家事をしない光景を見て家事は妻の仕事、という先入観を持ってしまったのではないでしょうか? それに対して叱るどころか「そう思おうと頑張る」トピ主さんも相当おか しいです。 >どうしたらモヤっとせず気持ちよく過ごせるでしょうか? まずは今の状況をもう少し整理しましょう。普通の家族ではないことを自覚したほうがいいです。

    トピ内ID:9821378932

    閉じる× 閉じる×

    無職の理由

    しおりをつける
    🙂
    ソーマ
    無職の理由は何でしょうか。 就職活動をしない理由は? 何らかの病気でしょうか。 病気でないのなら、そろそろ家計の半分を担ってほしいと お願いしてはどうでしょう。 もし病気で働けなくて、自分の食器だけは洗えるのなら 次から食器洗いは当番制にして、 子どもと夫のローテーションにしてはどうでしょう。 それぞれがキッチンに立って、それぞれがそれぞれの食器を洗っている?のは かなり効率が悪いし、お互い邪魔だと思うのですが。 「お鍋も洗ってくれる?」とはどうして言えないのでしょう? トピ主さんは何故夫に遠慮して気を遣っているのですか。 その理由が知りたいです。

    トピ内ID:8100214928

    閉じる× 閉じる×

    どうなんでしょう・・・

    しおりをつける
    blank
    閉店休業
    そんな行動はいつ頃からなんでしょう? お子さんが生まれた頃じゃないですか? トピ主さんがいっぱいいっぱいの時に「自分の事くらいは自分でやってよ」って感情的に言ったんじゃないですかね。 それを未だに頑なに守っているとか。

    トピ内ID:4807633761

    閉じる× 閉じる×

    数年前から無職って、なんでもいいから働けよ

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    紐。ニート。これって一度はまると、なかなか抜け出せない だって、楽チンだもんね。 そんな状況で家計は大丈夫なんですか なんか緊迫感が感じられませんね そうなると旦那さんとしては居心地が良くて仕事しなくても大丈夫 みたいになってるんじゃないでしょうかね これは大喧嘩しないと進展しないと思いますよ

    トピ内ID:4899735059

    閉じる× 閉じる×

    問題は食器洗いですか?

    しおりをつける
    blank
    食パン好き男
    トピ主さんのご主人は自分の分だけしか食器を洗わないとの事で悩んでいるように書かれていますが?私には数年間から無職での方がすごく気になりました。療養中とか?主夫ではないですよね?私は家族4人分の食器を夜は必ず洗ってアイス珈琲を作りおきしています。そうしないと朝が早い妻が12時前にお風呂に入り眠れないからです。でも娘さんの言葉には救われましたね。色々なご事情があるでしょうから無理をしないでお子さんの成長を楽しみに頑張って下さい。

    トピ内ID:7140732558

    閉じる× 閉じる×

    わからない事だらけだから質問します

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    ・夫が無職で就職活動もしない理由は? ・あなたが仕事と家事育児全般をやっている間、夫は何をしているのですか? ・あなたが、違和感を感じながらも「自分の皿洗いしかしない」夫と話し合う事もできない理由は? ・娘さんが、仕事と家事育児をしている母親より無職の父親寄りの発言をするのは何故ですか?

    トピ内ID:9349334821

    閉じる× 閉じる×

    変な夫婦

    しおりをつける
    💤
    それを黙ってみているトピ主さんも、はたから見ると違和感がありますよ ついでに全部洗ってー って言えないのですか? 子供までなしている仲なのに?

    トピ内ID:0419018329

    閉じる× 閉じる×

    なんでそんなことに?

    しおりをつける
    blank
    はっち
    娘さんもトピ主を責める言葉を言うのであれば、それ以前に家族の問題が何かあるのではないですか? >自分の分を洗ってくれただけでもありがとうと思わないの?と娘に言われ こんなこと言われたら、 じゃあ家計支えて、食事作って、お父さんの食器以外を洗ってる私はどうしたらいの?と聞きたくなります。 このトピだけなら、旦那さんもういらないんだけど。 としか思えませんがそこに至る何かがあるんじゃないですか?

    トピ内ID:8644807061

    閉じる× 閉じる×

    離婚していないのが不思議

    しおりをつける
    💡
    にゃんにゃん
    娘さんの一言も、私はモヤってします。 ありがとうじゃなくて、他何もしないなら、自分のものだけ洗うのは当然で、他にも洗うものがあるのにやらないのは全てを放棄しているように思えます。 離婚話は出ないのでしょうか?

    トピ内ID:1772052941

    閉じる× 閉じる×

    何がなんやら…

    しおりをつける
    ナナ
    >夫は数年前から無職で就職活動もしていません。 これは何故なのですか? 若い頃に散々働いて十分な蓄えがあることにより、早期リタイアした? 或いは安定した不労所得があるとか? それとも貯えも不労所得も無く妻に養われるだけの夫? そうだとして、その理由は病気?単なる怠け者? その辺りの事情が分からないので、 >この状況に違和感を覚え、つらいです。 と言われても、何が何やら…です。 トピ主さんの違和感とやらについて理解のしようがありません。もちろん共感も出来ない。 年代すらも分からないので、トピ主宅の情景を思い浮かべることが全く出来ない訳ですよ。 ただハッキリ分かったことが一つだけあります。 娘さんが父親擁護派だということ。 これだけはハッキリと分かりました。 >自分の分を洗ってくれただけでもありがとうと思わないの?と娘に言われ 働いてもおらず、自分のことしかしない父親と、それを嘆く母親を目の前にした時、娘さんは父親を擁護して母を責める。 「父にありがたいと思え」と娘さんは思っている。 まだ小中学生くらいで夫婦のことなど分かり様もない娘さんなのか、もう成人した大人の女性なのか分かりませんが…。 とにかく現状を知っている娘さんは、父ではなく母を責めている。 こうなると、漠然とではありますがトピ主さんの方に何か問題があるのかな?と思ってしまいます。 実際のところ、どんな感じのご家庭なのでしょうか? 説明不十分な状態では、正しいアドバイスは頂けないと思うのです。 読んだ人がそれぞれに想像を膨らませ、勘違いや間違った思い込みの元にレスをしても、それはトピ主さんに当てはまる的確なアドバイスとはなり得ませんよね? どうしたら気持ち良く過ごせるか?とのことですが、トピ主さんに何が非があるのなら、先ずはそこを改善しないと…ですね。

    トピ内ID:1500781935

    閉じる× 閉じる×

    娘の発言は意味がわからない

    しおりをつける
    🎶
    ココッティ
    今は夫が主夫する立場では? ありがとうと言わなきゃならないのは 夫の方では? 稼いで家事育児? 夫、必要あります???

    トピ内ID:8200416773

    閉じる× 閉じる×

    変でしょ?

    しおりをつける
    🐶
    リリアン
    何故フルタイムで働くトピ主さんが家事育児も負担して、無職でプラプラしてるご主人はお手伝いすらしないんですか? 本来なら専業主夫になってもおかしくない状況でしょうに。 どうしてご主人と話をしないんですか? 何故こんな所で愚痴を吐いてるの? お嬢さんもおかしいですよね。 どうしてお母さんだけが全てを担い、お父さんは子供と同じ立場なのかと疑問にすら思わないなんて。 どちらにしてもまずはご主人に家事育児を全て担うよう話しましょう。 トピ主さんはお手伝いする方です。 どうして何年もそんな状況を黙って請け負っていたのか。 ご主人は何かご病気でもあるんですか? 何とも不思議なご家庭ですよね。

    トピ内ID:2544876602

    閉じる× 閉じる×

    え?

    しおりをつける
    🙂
    せら
    >自分の分を洗ってくれただけでもありがとうと思わないの?と娘に言われ そんな仏の心境無理ですわー。 専業主夫でもない、ニートでしょう? 何故ご主人が現在無職なのか知りませんが、専業主夫なら家事を100%に近い割合でやるもんじゃ?? それなら家主のご機嫌位取りますよね。 命に関わるような病気や精神的な病とかで働けないのでしょうか??? ご主人やお子さんとコミュニケーション取ってます?? 娘さんはどういう立場で意見しているのだろう???

    トピ内ID:8171406266

    閉じる× 閉じる×

    それ以前の問題では?

    しおりをつける
    😑
    エアフォース・ツー
    数年前から無職のほうが問題ですよね? それとも、立場を逆転して旦那さんに家事をすべてやってもらえば納得しますか? とりあえずとことん話し合いをするしかないと思います。 よくある話ですよ。 専業主婦なのに、奥さんが家事をしてくれない、っていうお悩み。 話し合いの結果、少しでもするようになる人もいれば、それがきっかけでうまくいかなくて離婚ってパターンも多いですしね。 あなたの場合、どうなれば納得いきますか? あなたが働いて、旦那さんが専業主夫、これならOKですか? それとも、共働きで家事を折半? もしくは立場逆転で、あなたが専業主婦で旦那さんが働く? 娘さんはいくつでしょうか? 洗ってくれただけでもありがとう、と思うのは共働きなどのときだと思います。 働かざる者食うべからず、という言葉を教えてあげましょう。 仕事してないなら、家事をすべてやってもおかしくないはず。 たかが食器を洗ったくらいで、家事をしてると思われても困ります。

    トピ内ID:4008703178

    閉じる× 閉じる×

    皆さんいろいろありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ぴろん
    夫は20年前からうつ病です。当時はそういう診断でした。休職復職を繰り返し休職期間満了で退職となりました。ただ一貫して夫は自分がうつ病だとは認めませんでした。なので退職してからは通院もやめてしまいました。通院を進めると病気ではないと言い、用事を頼むと病気だから出来ないと言います。夫が得意な分野の嘱託職員の仕事の打診もしましたが今は無理だと断られました。 夫は私には辛く当たる事もありますが子どもが小学校高学年になる頃から子どもには優しくお菓子やゲームをいつも買ってきます。苦言も言わないので子ども達は好きなんだと思います。 気になるのは子ども達は夫が働いてる姿をあまり知りません。息子が昔会社帰りにミニカー買って来てくれたの覚えてるという感じです。この状態が異常だとは気付いているけどゲームの事は何でも知っててゲームやお菓子や本など自分が欲しいと思ってる物をいろいろ買ってくれる父親は好きみたいです。 一日中パジャマでゲームしてお菓子やゲームを子どもに与える親ってどうなの?と何度となく聞きましたがその諸行が変わることはありませんでした。 娘はその異常さにはまだ違和感は抱いていないようでゲームやお菓子を買ってくれて嬉しいと言います。 両方の実家にも相談しました。私の両親は子ども達が父親を好きでいる間は我慢しとき!と言います。義母は苦労かけますね!どうしたらいいやろね!の一言でした。お正月等に帰省した時も夫に何か言うとかも無かったです。 父親を悪く言われるのは嫌だろうと子ども達に夫の愚痴を言ったことはありません。病気になる前はバリバリ働いてたんだよ!また元気になれば働いてくれると思うと言っています。 最近やっと息子は本当に病気か?自分でしんどくしてるだけなのでは?僕はあんなんにならないと言い始めました。

    トピ内ID:6304885334

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    食器より

    しおりをつける
    🙂
    レコア
    食器より無職の方が気になります。 仕事に就いてもらったらいかがでしょうか。 それが出来ない理由があるのですか。

    トピ内ID:2127979727

    閉じる× 閉じる×

    ご病気かな?

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    もしかして夫さんはご病気かな? じゃないとお嬢さんが自分の食器は洗ってくれるだけでもありがたいと思え、というのがしっくりきません。 もし病気とかなら仕方ないですが、仕方ないとわかっていても1人で稼いで家事育児も1人でやるのは愚痴を言いたくもなるでしょう。 お嬢さんにも手伝ってもらえば?という意見もあるでしょうが、今の世の中それはヤングケアラーとなってしまいますのでね… もうここで愚痴るしかないですよ。 みんなトピ主さんの味方ですよ。 単に働かないだけの夫なら離婚したほうがいいでしょうが。

    トピ内ID:6087799561

    閉じる× 閉じる×

    たしかに違和感

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    家族構成と年齢は? >自分の分を洗ってくれただけでもありがとうと思わないの?と >娘に言われそう このトピの一番の違和感は、 娘さんの発言に対するトピ主さんにです。 トピタイトル >自分の食器だけを洗うことへの違和感 ご相談内容は、 >どうしたらモヤっとせず気持ちよく過ごせるでしょうか? ご主人に対しての「モヤっ」だとは推測できますが、 本気で相談したいのなら、 最低限、 皆さんに分かるような説明が必要だと思いますよ。

    トピ内ID:3357244620

    閉じる× 閉じる×

    不労所得?

    しおりをつける
    🐧
    人生後半がおもしろい
    夫に不労所得があり、家計に貢献しているなら仕方ないかも。 不労所得もなく、食事を洗うだけのために夫が存在するなら一緒にいる必要はないですから、着々と離婚準備を進めてもいいんじゃないですか?専業主夫として頑張ってもらうのが落とし所。

    トピ内ID:4511873247

    閉じる× 閉じる×

    娘さんには家庭内の仕事の分担について話す

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    一般家庭で家事を母親が担っているのは、外で働いて家庭経済を担うのが主に父親であるという、日本の一般家庭の様式からだということ。 つまり父親が働いて外に居る間、母親が家に居て家事と育児をするという、分業が成り立っていたからである事。 しかしトピ主家では、母親が働いて、父親が働かないで家に居るのだから、分業としては父親が家事と育児を担って当たり前の状況である事。 なのに自分の分しか洗わない父親に、ママは不満がある。 これらについて説明する。 娘さんがトピ主が父親にありがとうと言わないことに疑問を持つのは、きっとトピ主が娘さんにはありがとうと言うからでは無いですか? なんでパパには言わないの?っていう、素朴な疑問かと思います。 これには、 『娘』は夫婦に取って『子供』で世話をやく対象。 いずれ大きくなったら分業して貰うが、今は躾として家事を教えている状況。だからやってくれたらありがとうと言っている。 しかしパパは本来仕事に行くのが担当。 それなのに行かないからママがその分も働いて居る。 そしたらママが出来ない分、パパが家事と育児をやるべきなのに、育児対象である娘より家事をしないことが不満。 と話せば良い。 女だから家事をするのが当たり前、みたいな男女差別な考えを、昼間貴女が働いて居るときに、父親に植え付けられては居ないと思いますが、そういう物の道理を教えておくのも大事な事ですよ。

    トピ内ID:8012999491

    閉じる× 閉じる×

    あなたが気が付いた今がチャンス。

    しおりをつける
    🙂
    gura
    一生懸命目をつぶって気が付かないふりをしてきたのでしょう? でももう我慢ならない。つまりはあなたもやっと本当の意味で気が付けたのです。 これは、どうにかしないといけない問題と、、 あなたの話だけだと、夫が昼間何してるのかわかりませんが、家計にお金を入れずただ家にいて好きなことをしているだけ、というなら、追い出しましょう。 そんな人間子供にも毒です。 父母がそろっていた方がいいのは、その機能がある場合ですよ? ひとつ気になったのが、娘さん、なんでそんなこと言うんだろうってこと。 後出しがあるなら、さっさと出した方が、みなさんのアドバイスの的が絞れますよ。

    トピ内ID:8697788627

    閉じる× 閉じる×

    あなたに違和感

    しおりをつける
    🙂
    あみか
    あなたは自分で考えて物事を解決すると 言う考えがないのですか。 トピ主フルタイムで働き夫は無職。 なのに、なぜトピ主さんが家事育児全般を 担っているのですか? なぜその状況を良しとしているのですか。 なぜ「私がみんなの分作ったんだたら、あなたは 皆の分洗って」と夫に言わないのですか。 なぜ娘に言われたことを受け、そう思おうと するのか? あなたの言い分を娘に言わないのはなぜ? 「私はフルタイムで働いているんだから、 家にいるお父さんがもう少し家事をしないと いけない、あなたも手伝わなきゃいけないよ」 となぜ娘に言わないの?

    トピ内ID:3292255287

    閉じる× 閉じる×

    うちは本当に鬱ではなかった

    しおりをつける
    🍴
    はまち
    夫もうつ病という診断でしたが、鬱の薬が効かなくて、むしろ悪くなった部分もありました。病院を幾つかかわって、「躁うつ病のうつ状態」という診断で、薬もうつ病とは違う薬で、13年経ってやっとまともに働けるようになりました。 治療していないうつ病(または別の病気のうつ状態)なら、トピのようなこともあるかなと思います。

    トピ内ID:6147151552

    閉じる× 閉じる×

    うちは本当に鬱ではなかった

    しおりをつける
    🍴
    はまち
    夫もうつ病という診断でしたが、鬱の薬が効かなくて、むしろ悪くなった部分もありました。病院を幾つかかわって、「躁うつ病のうつ状態」という診断で、薬もうつ病とは違う薬で、13年経ってやっとまともに働けるようになりました。 治療していないうつ病(または別の病気のうつ状態)なら、トピのようなこともあるかなと思います。

    トピ内ID:6147151552

    閉じる× 閉じる×

    ほう!旦那さんやるな!!

    しおりをつける
    🙂
    gura
    あなたに逃げられないように、依存先を失わないために、子供を攻略か、、 ところで、そのお金どこから出てるの??働いてないのに、子供になんだかんだと買ってやれるお金が、旦那さんにあるのはなぜ?? もうちょっとあなたがつらそうにしているところ、子供に見せていいのよ? あなたが、なんでも抱え込むから、子供が何も疑問持たずに来ちゃったのよ。 あなたのキャパが大きいのはいいけれど、それって、こういう時に使う物じゃないよ。息子が目覚めたのなら、息子の前で泣くのもありと思うよ。 大きくなって、母親一人働かせ、自分は家で家事もせず、ゴロゴロゲーム三昧してるのが父親と分かったら、呆然すると思うけどな、、 だって、ニートと同じじゃん? それまで待つ必要もない。親の言うことも聞く必要ない。 あなたの動き方で、その時期は、早くできる。 離婚したって、あなたの負担は変わらないどころか軽くなるんだから、それに向かって動けばいい。 旦那さんは、実家に帰ることになるだろうけれど、その時に子供たちが、 お父さんが何をしているか、外から見えることになるからそれでいいと思うよ。 今まであなたが鬱にならなかったのがおかしいくらいの案件。

    トピ内ID:8697788627

    閉じる× 閉じる×

    え?お金渡してるの?

    しおりをつける
    blank
    はっち
    おもちゃやらお菓子やらを買うお金を渡してるのでしょうか? 旦那がゴロゴロしてる間に働いて得たお金を渡して、子供にいい顔させて、自分は責められる。 それなんの罰ゲームですか? 旦那を悪くいう必要はないけど、家庭の現状は伝えるべきではないでしょうか? なぜ大黒柱兼主婦のトピ主が悪く言われるの? 旦那さんは子供にあなたを悪く言わせてるのに。 正月に帰省とか無意味なことしてますね。 トピ主はなにを求めてるんですか? 私ならそんな夫いらないけど、 離婚したくない理由があるのでしょうか? 世間体?子供達がー?情が? 私は自分の人生の方が大事だわ。

    トピ内ID:8644807061

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  74
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]