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    いちいち干渉してくる夫が辛い

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    😑
    あい
    ひと
    初めて投稿します。
    結婚7年目、1歳と4歳の息子がいます。

    育児に家事にとても協力的な夫ですが、コロナの影響で在宅ワークになり、育児にいちいち干渉してきて辛いです。

    具体的には、
    ・義実家に遊びに行くな (内孫が乱暴?意地悪?だから影響を受けさせたくないらしい)
    ・義姉の家に行くな (上の子がもっと遊びたいと駄々をこねて大変だから)
    ・子供2人を連れて出かけるな (私が大変だろうから?)
    ・私だけで上の子の自転車に付き添って外出禁止(周りの道の交通量が多く、事故が危ないから)
    ・家の前で近所の子と遊ばせるの禁止 (そこまで関わりを持ちたくないから?)

    その他諸々、ちょっと外で遊ばせたいだけで全て許可が必要です。上の子の送り迎えを誰がするか、行きはどうする、帰りはどっちがする、下の子はどうする、いちいち揉めるため本当に疲れます。前はよく、義姉が帰りのお迎えもしてくれていましたが、今は許してくれません。義姉が夫に直接言って、たまーにお願いする許可をもらえます。

    夫に全てをやらせても良いのですが、立場的にも仕事が忙しいらしく、明らかに疲れています。
    そこまでして、何で全て自分でやりたいのか理解できません。

    夫としては、なるべく自分達で(主に自分で)子育てをしたい、皆んなで一緒に出掛けて楽しみたい、という気持ちがあるようです。
    ただ、平日仕事もしているのに、そんなに時間が取れるわけもなく...。ちょっとの外出のため、子供と1時間夫を待つ事もあります。

    本当に息苦しいです。
    義母、義姉の協力を得る許可も貰えない上、外出も自由にできません。スーパーに行くだけでも、子供を連れて行っても良いか、何時に行っても良いかなど全て相談が必要です。

    ストレスからか、食欲がなく、夜もうまく眠れません。
    どのようにすれば現在の生活が楽になるか、何かアドバイスをお願い致します!

    トピ内ID:2252978230

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    保育園に預けてトピ主さんも働く

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    ただこれも許可が必要なんですよね...。
    息苦しさの原因は夫婦の力関係です。
    これが解決出来ないと育児の問題が解決したとしても辛さは変わらないと思います。

    >そこまでして、何で全て自分でやりたいのか理解できません。

    理解出来ません...ってトピ主さんは分かっていると思いますけど。
    ご主人は忙しいを言い訳にしたくないのでしょう。
    立場が上のとても協力的な夫の弊害ですね。

    トピ内ID:9749979259

    ...本文を表示

    許可いる?

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    そもそも許可のいることですかね?

    何で主従関係みたいになってるんですか?

    ご主人も貴女も子供の親です。対等に接したら良いのに

    トピ内ID:3503232655

    ...本文を表示

    疲れますね

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    読んでるだけで、疲れる夫ですね。
    もし、夫の許可とやらを無視すると、どうなるのでしょう?
    試しに、全部逆らってみたら?
    義母の家、行ってきます。
    外で近所の子供達と遊ぶ
    子供2人と出かける

    あなたたちが、自由に過ごしたら、どうなるのかな?義母と義姉にも相談してみては?

    トピ内ID:0765266423

    ...本文を表示

    それを支配という

    しおりをつける
    🙂
    マイ
    ご主人支配的ですね。
    自分が正しい。自分のやり方以外は聞き入れない。我が夫と似ています。
    子どものしつけに関しても私が子どもに叱ると今のは違う。こう言わないと。お前は出来てるのか?など。
    ある程度は聞き流し、勝手にしてしまえばいいんですよ。何でも相談していると主従関係みたいになるので事後報告とか。
    私は私って気持ちもないとやっていけませんよ。

    トピ内ID:0147193143

    ...本文を表示

    支配したいだけ

    しおりをつける
    🙂
    いか
    あなたを楽にさせようとしてるように見えますが、束縛じゃないんですか?

    スーパーに何時に行くのにも許可いるんですか?
    二人で育児はわかりますが、度が過ぎてるように感じます。
    わたしのとこは今日どうだった?くらいで何にも言ってきたりしません。

    眠れないほどの事態なのですからこれは、第三者の義理親を交えて話し合いをしてはどうですか?

    トピ内ID:4477274533

    ...本文を表示

    夫にすべてやらせたらいい

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんのぼやき
    >夫に全てをやらせても良いのですが、立場的にも仕事が忙しいらしく、明らかに疲れています。

    やらせればいいのに。
    自分の限界がきたら、夫も妥協するでしょうから。

    主さんがなんだかんだ言って協力するから、
    今の状況がズルズル続くのです。

    「自分はあなたの方針には反対。
    でも貫きたいならひとりでやって」

    と、宣言しない限り、この状態はズルズル続いて
    さらにこどもたちに迷惑がかかることを自覚しましょう。

    トピ内ID:9270597068

    ...本文を表示

    爆発しましょう

    しおりをつける
    🙂
    とも
    どうやら旦那さんは自分の考えがベストであなたの気持ちなんてみじんも考えてない。あなたや子供を心配するのはわかるけど限度を超えた束縛になっているのを気づいてないのでは?
    義理のお母さんとお姉さんを味方につけておかしい事を正してもらうことはできないですか?
    お母さんだって孫に自由に会いたいでしょう。一度キレてもいいと思います。
    わかってもらえないならもうお母さん達を交えての家族会議ですね。
    ほんとに身体を壊さない前に実行です。

    トピ内ID:2843635026

    ...本文を表示

    信用していないだけ

    しおりをつける
    💤
    浮き草
    あなたは彼の家来かなにか?
    夫婦は平等ですよ。

    特にお子さんがいるのなら、母親としてしっかり対等でいてください。

    片方の親がモラハラな場合、子供は外で同じような振る舞いをすることがあります。

    あなたが義弟の子供と遊ばせた方が良いと思うのなら、そうすれば良いし、
    一緒にお迎えに行きたければそうすればよい。

    夫の「許可」がいると思っていること自体おかしい。
    夫婦なら、しっかりと尊重し合えるようにならないと。
    どんなに喧嘩が嫌いでも、人は戦わなくてはいけない時がありますよ。

    子供は自分たち二人だけで見たい?
    そんなこと無理だし、子供には迷惑なだけ。

    たくさんの人と触れ合うことこそが幼児には大切なこと。

    もうすぐ幼稚園や小学校になりますよね?
    内にこもった内向的な生活ばかりしていると、集団生活になった時に困るのは子供です。

    あなたの夫が言っていることは単なるエゴですから。
    一歩間違えばモラハラですから。

    「そんなに私の事が信用できません?あなたを待つだけの1時間で外遊びできるんですけど」と言いましょう。
    近所の子と遊べる環境であなたが嫌じゃないのなら遊ばせるのが一番です。
    遠くの親戚より近くの他人。って言うでしょ。
    子供が小さい時は本当に頼りになること多いから。(お互い様で)

    夫の人嫌いに付き合うことなし。
    夫は勝手に孤独を愛すればよろしい。

    トピ内ID:9109494671

    ...本文を表示

    義姉と義母を味方につける

    しおりをつける
    blank
    うん
    義実家や義姉達とも仲良いのであれば、義姉達を慕って関係性をもっと強くし、そちらから言ってもらうように働きかけたら良いと思います。
    主さんからよりもきくのではないですか?

    トピ内ID:7125979962

    ...本文を表示

    マネージャーになろう

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    在宅ワークは就業中であり、子育てボーナスステージではないと思います
    つまり、子供が家にいたら仕事ならないと思います
    緩く働いている私でも、子供と一緒ではなかなか仕事が進みません

    自分が全く見聞きもしないなら気にならないけど
    同じ空間にいて、家族が自分とかかわらずに楽しそうにしていると
    疎外感を感じる

    というところでしょうか?

    仕事と子育ての両立ってことでよく話し合うことですよ


    もう一つは、実家にいい感情がないのかなと思います
    母親と姉ならば、ずーと過干渉・支配されていたのかなと

    だから、あなた方にお鉢が回っているのだと

    そうすると、義母や義姉に味方になってもらって
    ご主人を責めると逆効果だと思います

    普通ならなんとなく予定を話したりしませんか?

    平日の午前中は子供の発達のために外遊びが必要だし
    火曜日はスーパーの特売日で水曜日は近所の子と遊んで・・・
    義実家行ってくる、義姉と遊ぶ約束があるなどなど

    その間、夫は仕事に集中することにする
    そして休日は夫に子育て任せて、あなたがゆっくりする(これはオマケです)

    それで納得できませんかね?

    それくらい、自分で調整してほしいのものですが
    どうも感情をこじらせているのかなと思いますので

    あなたがマネジメントしてみてはどうでしょう?

    トピ内ID:4155737185

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