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    「義母の日」を辞めたい(独り言です)

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    結婚して10年、毎年母の日を義実家で過ごしてます。 3年前、私も母になりました。 2年前に「私も母になったから母の日は家で過ごしたい」と夫に言うと、 「赤ちゃん(私の子)は何もしてくれないでしょ?」と言い、例年通り義実家に行きました。 私の実家には義母と同い年の実母がいます。 義母も歳を取りましたが、それは実母も同じです。 今は元気ですが、いつまで母がいるかはわからないし、 たまには私は母の日を私の実家で過ごしたいと思う気持ちもあります。 自分が母になって、母のありがたみを感じて余計にそう思うようになりました。 あー、なんで母の日に義実家に行くことにしたんだろう。 10年前の私は、行くのを辞めるのはいつでもできると思っていました。 私は今でも行くのは辞められますが、夫がそれを許しません。 夫に「私を使って親孝行しないで」と言ったこともありますが、 「自分が始めた事なのに途中で辞めるとかありえないでしょ」と言われました。 離婚するか、義母がいなくなるまでは私が母の日を義実家で過ごすことは辞められないらしいです。 あと何十年、母の日に義母へのプレゼントを持って義実家を訪問するんだろう。 私は母になったのに母の日らしいことは何もしてもらえないまま、子どもは巣立つのかな? 義母の事は嫌いじゃないけど、もうそろそろ辞めたいな…。 来月の父の日も義実家に行かなきゃいけないんです。 これも10年前の私が父の日に義実家に行ってしまったから辞められないんですって。 実家には実父もいるんですけどね。 なんで10年前に義実家に行く事にしちゃったんだろうなぁ。 はぁー。なんかもう疲れちゃった。 以上、嫁歴10年、母歴3年の者の独り言でした。 お目汚し失礼しました。

    トピ内ID:0193266630

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    敬老の日に実家に行く

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    🙂
    とらこ
    母の日、父の日は子供が大きくなるまで諦めて、敬老の日におじいちゃん、おばあちゃんの所に行こうねって子供を連れていく。 夫に何か言われたら「自分で決めたから毎年行くね」と言うのはどうでしょう? たまには実家に帰りたいですもんね

    トピ内ID:1253344972

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    頑張って下さい。

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    🙂
    カブトムシ
    今までこうだったから今年もそうじゃないといけないなんて事はありません。 「自分が始めた事なのに途中で辞めるとかありえないでしょ} 「なんで?」で良いと思います。 旦那さんも合理的な理由なんて無いはずです。 「なんで?」を繰り返して下さい。 逆になぜ記念日に義理実家ばっかり訪問しないといけないんでしょうか。 これまでやってきたからといって 自分の実家を訪問するのを良く思わない理解のない義理実家なら 放っておけば良いと思います。 頑張って下さい。

    トピ内ID:7982124385

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    えーなんで?

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    🙂
    りんご
    30代、結婚5年目の者です。 我が家も毎年母の日はプレゼントもって義実家行きますよー! 義母にはお世話になってるし、子供も喜ぶので連れて行きます。 私の実家には前の日にプレゼント持って行ってます。 私も2年前に母になり、毎年主人と子供がお花くれますよ。嬉しいです。 きっと実母も義母も同じ気持ちなんだと思うと、プレゼントあげるのもワクワクします。 何がそんなに嫌なんでしょう?

    トピ内ID:7393690969

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    え~

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    おばちゃん
    理想はお互い自分の実家に行く。 もしくは、両方行く。 旦那実家は午前中~お昼ご飯。 午後~夕飯は妻実家(こちらにたっぷり時間をかける)。 離婚なんて言葉、言い出すんですか? なら、一度結婚したんだから途中で放り出すなんて出来ないのではないんでしょうかねぇ。 「ありえないでしょ」と言われたら「自分を育ててくれた親を蔑ろにするなんて『ありえないでしょ』」て言い返せないかなぁ? とにかく夫実家だけってバランス悪くておかしい。 自分の親を労わりたいよねぇ。

    トピ内ID:0537038458

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    行かないよ

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    ワーママ
    首に縄付けてでも行くわけでもないし コロナを理由にできたのに 行く選択をしたのはあなたです 「自分が始めた事なのに途中で辞めるとかありえないでしょ」 そもそも義務でもなんでもなし 辞めるのも自由ですよ 主人が許さなかったら、何が起こるんでしょう 機嫌が悪くなる 母の日が原因で離婚なら 笑っちゃう内容よね? 結局色々面倒だから、行く方が楽なんでしょう 今日は気が乗らないから行かないでも 具合が悪くて行けないでも さっさと実家に顔出すのも 自由ですよ やってしまえばそれまでのこと 変に断り入れるから、そうなるんですよ 黙って母の日を別日にしたり さっさと適当なギフト送るなり 違う予定入れるのが一番 事前断りなんていらない どのみち、定期義実家訪問は必要なら 単にそれだけ 5月の第一日曜日に母の日を設定しただけで それが土曜日でも前でも後の週でも構わないでしょう 私もアンチ義母の日です 両実家とも遠方なので、このご時世帰省はなし おととしは、母には送ったのに、義母に送らないと喧嘩しました いや、私の母親じゃないし、やりたければ自分でやればいい 何度か声掛けしたのに、先延ばしにしたのは夫自身 依頼もしなきゃやりませんで終了 昨年は、母の日とは別に、 旅行をおくったのにお土産一つもないし それでおしまい 今年は、主人に頼み込まれた、きちんとお金をもらったので 4月中旬に、姪の入学祝いのついでに送付 別に要らないという言葉がありましたので 来年は卒業を提案する予定です 実母には送りますよ 喜んでくれますもの 今年もわざわざ郷土のお土産送ってくれました 義母は何のお返しもありません たぶん、嫁の息がかかったものは趣味が合わないのだと思います お互いにその程度の付き合いを続けた結果 日ごろの積み重ねです

    トピ内ID:7039880776

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    そんなルールは存在しません。目を覚ましてね。

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    葉子
    ご自分の実家に行きましょう。 何で旦那さんの言いなりなんですか? 「自分が始めた事なのに途中で辞めるとかありえないでしょ」 は?そんな法律やルールは存在しません。 自分で始めた事だと止めちゃダメなんてことはない。 始めること止めること、自由にしたらいいんです。 言い含められて洗脳されてるようですよ。 別に普通に 「私も親孝行したいたら実家に行くね」って言えばいい。 それでも色々言うなら「それを制限するのはモラハラです」と言っちゃえ!

    トピ内ID:2337658393

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    すごく分かる!

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    💡
    にゃんにゃん
    新婚当時はそりゃ、いい嫁キャンペーンしますよね!私も10年ちょっと経ちました。 義母は義母で、お母さんじゃないんだけどな! お義母さんなんだよ。 あと何回、祝ってやれるか分からないから、お互い交互に行くか、自身の親へ行く、午前午後と分けてどっちも行くなど妥協案を出す。 夫には私の母の日は無視するの?嫁に来ても、あなたのお義母さんですけど? 言わないとずーっと変わらないので、プラスαで実家も加えたらいいと思います!義実家には行くので、辞めていない。 私にも、二世帯住宅で住む同居の義父母がいます。誕生日に父、母の日、もう面倒になりました。近くに住む義弟家族からはたまにしかないのに。そして昨年から義母とギクシャクしてるので、あげませんでした。 ギクシャクを知っている夫が今年はスイーツを差し入れしていました。 仲が戻っても、今後も父、母の日はスルーしようと決めました。 親孝行を嫁にさせないよう、行事ごとはお互いの親にしよう!と思っています。

    トピ内ID:0780959258

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    辞められないのはご主人だからとは思いますけど...

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    🙂
    40代男性
    >なんで10年前に義実家に行く事にしちゃったんだろうなぁ。 なんでってご主人と義両親に対する点数稼ぎでしょ。 今はもっと関心がある事、大切なものが出来たから面倒になったんでしょうね。 自分の実家ばかりのご主人には全く同意出来ませんが、一つ理解出来るのは続けられないなら最初からしない方がいいという点です。 それって釣った魚に餌はやらないと同じ事。 人間関係で言えばマイナスにしかならない。 私は義両親とは妻と交際時から親密な関係を築いています。 自らです。 そして私も結婚して10年近くになりますが今もそれは変わっていません。

    トピ内ID:6003924099

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    交互にしたら

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    🙂
    ごんぷ
    旦那さん、思いやり無いですね。 義両親にも夫にも説明して、毎年交互にしたらどうですか? 最初の約束か何かわかりませんが、妻にも親がいることには、夫は何と言ってるんですか? 親孝行したい時に親はいませんよ。夫はずっと無関心でしょう。許可なんていらないでしょう。  実親の誕生日など、機会を作って帰るようにしてみては?

    トピ内ID:7221578682

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    親孝行

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    😀
    バーバ
    私は姑の立場です。 お嫁さんの立場のトピ、コメント読むと 姑が気の毒になり切なくなる事があります。 でもトピ主さんに共感します。 私があなたの姑なら実家へ行くように言いたい。 息子にお嫁さんの実家に行くように言いたい。 私は息子達が結婚する時に 二人で両家の両親を大切に仲良くして欲しいと思いました。 今までご苦労様でした。 立派だと思います。 自分のお母さんにも親孝行したいですよね。 しなくちゃですよね。 来年の母の日は実家へ。お義母さんにはプレゼント送れば良いと思います。 再来年の母の日は義実家へ。別日に実家へ。 こんな風に提案してみては? 喧嘩しても旦那さんを説得しましょう! 去年母が亡くなりました。 もっと沢山会って親孝行すれば良かったと後悔してます。 お母さんもお義母さんも大切に!

    トピ内ID:4030180018

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    旦那だけで行ったらいいのに…

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    🙂
    HAPPY
    私も数年前まで姑には母の日のプレゼントを あげてました。でも、あげたスカーフやコップを 一回見たきり見たことなくて… 数年前にあげた植物もいる?と言われて… そっから徐々にプレゼント渡すのやめました。 だってよく考えたら自分の母でもないし。 旦那からあげればいい話。 だけどうちの旦那は、自分の母にも私の母にも 別に何もあげてなかったから、だったら私だけ 姑にするのおかしくない?ってなりますよね。 まぁ仲が良かったらいいですけど… 旦那一人にだけ行ってもらったらいかかですか? それか別に母の日に限らず 予定があって行くときに渡すとか… 絶対母の日に行かないといけないなんて おかしいと思うけどね。 それで離婚するかとか話出してくる旦那… 嫌ですね..

    トピ内ID:1080227218

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    行くこともあれば行かないこともある、じゃダメなの?

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    🙂
    ほぼ専業主婦
    母の日、父の日に義実家にプレゼントを持って行くことは、誰しも一度はあることだと思うけど、固定化させて強制的に行くもんじゃないよね。 今年は別の方法で渡すとか、今年は私の実家に行く、とかの選択があってもいいのに。 旦那さんの、自分が始めたことなのに云々の言葉は、なんて言うかな、融通が効かないと言うのか、優しさの感じられない言い方と言うのか、納得できる言葉ではないですね。 義実家とは近くなのかな? こういう場合、離れて暮らしている方が楽ですね。 送るという手があるから、いちいち行かないで済む。 来年の母の日には、今年は私の実家に行こう、と切り出してみて。 それで文句を言うようなら、今までずっとあなたの実家だったでしょう、と言えるぐらい強くならないと。 それか、少し折れて、母の日だから今日は私がゆっくりしたい、と家族で過ごすのもありよね。 くれぐれも、折れること=例年通り にならないようにね!

    トピ内ID:9736890006

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    辞めたいことは辞める

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    💤
    浮き草
    なんで10年間ずっと義実家で母の日?(笑) 「自分が始めた事なのに途中で辞めるとかありえないでしょ」 いやそれを10年も続けていることの方があり得ないでしょうが。 だったら次は 「今まで10年あなたの家で母の日を祝ったのだから、この先10年は我が家の母を祝いましょう。」と言い出せばいいのでは? それが公平というものでしょう。 もうお子様もいるのでしょう? 互いの実家を公平に扱っておかないと、自分たちが老いた時にしっかり返ってきます。 子供は「親が言っていること」を聞くのではなく 「親のやっていること」を真似るもの。 子供に対して恥ずかしい見本にならないようにしないとね。

    トピ内ID:0114961613

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    う~ん

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    わかめ
    まず前提がトピにはないのですが、実家と義実家、主さんの自宅からそれぞれどれくらい離れていますか? それと、普段から主さんは、自分の実家には全然帰っていないのですか? まさか、別日は主さん実家にしょっちゅう行っている、なんてことはないですよね? どうしても「母の日」その日一日にこだわりたいなら、午前と午後で、どちらにも顔を出したらいかがでしょうか。 距離にもよりますが、それで解決すると思いますが。 午前中主さん実家、午後の方が長いので夫実家にすれば。 それか、別に前日の土曜日でも良いと思いますし、次週の日曜日でも良いと思いますけどね。 母の日。 それと、私が主さんだったら、もっと激しく喧嘩しますけどね。

    トピ内ID:7462311257

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    お義母さんに直接言ったら?

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    🙂
    フィヨルド
    その夫はダメなので、お義母さんに直接言ったら? 「今までずっと母の日父の日はそちらにお伺いしていたので、今年からは私の実家にも交互に行きますね。なので今度の父の日は私の実家に行きます。父の日のプレゼントは送りますのでよろしくお願いします。」 でいいじゃないですか。 夫がヘソを曲げても義両親がむくれても知ったこっちゃない。 息子の奥さんに嫌われて困るのは義両親のほうなんですから胸張ってていいですよ。 別にもう二度と行きませんって言ってるわけじゃなし。

    トピ内ID:4214449077

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    夫が恐ろしい。

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    リサ
    ご主人怖いですね。 屁理屈が過ぎるし、あなたをを責めて罪悪感を持たせ虐めてる様にもみえる、契約書があるわけでもないのに。 離婚するか義母が居なくなるまでって脅しですよ。 もう一度話し合いの場を持ち録音しておいたらどうですか? 「じゃーあなたはこんなことで離婚したいの?離婚はあなたから言いだしたことになるからね」とでも言ってやれば? もはや母の日だの父の日だの言ってる問題では無いと思います。 夫婦の間の尊厳の問題、言われるままで我慢できないなら戦ったらどうですか? あなたが思っているよりご主人の発言や行動は「ひどいこと」ですよ。

    トピ内ID:4433585255

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    レスします

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    🙂
    さくら
    >私は今でも行くのは辞められますが、夫がそれを許しません。 結局、自分がやめられないだけだということはわかりますか? >「自分が始めた事なのに途中で辞めるとかありえないでしょ」と言われました。 どのようなことでも、状況次第で変わることはあるでしょう。何か別のことを始めた場合、たいていはそれまでの何かをやめることは多いはずです。 どうしても義実家訪問をやめられないのなら、翌週にトピ主さんの実家訪問を入れてはいかがですか? 不謹慎な言いかたをするならば、義両親が亡くなるのを待っていたら、その前にご両親が亡くなってしまうかもしれませんよね。ご両親が亡くなってしまったら、実家へ行くチャンスはなくなりますよ。 義実家への訪問をやめると言ったら、ご主人の親への思いを否定されたとご主人は感じるかもしれません。でも、トピ主さんの実家も訪問するということなら、ご主人を否定することにはなりません。義実家訪問をやめるよりもハードルは低いはずです。文句を言うだけではなく、せめてそれくらいはしましょうよ。 もちろん、母の日も父の日も1週遅れになってしまいますが、お祝いしたい気持ちはご両親にも充分に伝わるはずです。トピ主さんも義両親だけではなく、実の両親に対する思いも報われるでしょう。また、お子さんのためにもなるのではないでしょうか。いまはトピ主さんに対しては何もないとしても、将来的にはお子さんたちからトピ主さんに返ってくるのではないかと思いますよ。両方の祖父母を大切にしている姿をお子さんたちに見せることは将来のための投資と考えればいいのですから。 嘆くばかりでなく、行動に移しましょう。今年から。今週末、ご実家へGOですよ。がんばれ!

    トピ内ID:8540679665

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    平等に

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    🙂
    りんごさん
    夫の実家が遠方にあるのもあり、結婚当初からお正月前後は 夫の実家で過ごすことになってました。 夫の両親は私の両親より10~15歳年上なので、自分の実家は そのうちゆっくりとと思っていたのもあります。 でも、実家の父が誰よりも早く旅立ちました。 トピ主さんの御両親はまだまだお若いのだと思いますが、 お元気なうちに平等に過ごされた方が良いのではないかと 思います。

    トピ内ID:8528426870

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    悔しい

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    🙂
    鬼千匹
    70代のおばばです。 若い頃、こうでなくてはならない価値観に 縛られ夫の機嫌悪いアピールで 義実家詣でをしていました。 娘が結婚して 「嫁」としてのこうでなくてはならない価値観が ほとんど無くなっているのを見て 母が亡くなってから 「悔しい」思いに潰されそうです。 夫を恨み続けています。 この年で恨みが出ると 出るわ出るわ口撃が。 老境に入っても仲が悪い夫婦、 面倒を嫌がると 明日は我が身ですよ。

    トピ内ID:0256524781

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    父子で行けばいい

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    🙂
    あざみ
    そんなことで離婚とは、義母が悲しみますよ。告げ口しちゃえ。 トピ主はハッキリ夫に言ったと思います。しかし、喧嘩腰のセリフです。 疲れた、ダルしんどい、実家に帰りたい、無理と愚痴った方が平和かも。 私は実家は遠方だから、母の日は義実家でした。子供への援助もあるし、メリットもあるし、損はないという腹黒感情。そうじゃなきゃ行きません。 率先して訪問していました。イベント以外も週二回以上。 でも今年からは無言でやめました。 そしたら、夫も忘れていました。 何故なら、夫は私の実家に来ないのに(畑仕事嫌、居場所がない)、私が嫁として動くのは当然と考えたので。 モノはお互いの実家止めました。モノは要らない、花は負担、菓子は健康問題があるので。電話か食事で終わりです。 私はお互いの家をルールを作ってまで行く必要はないと思います。 お互いの実家を大事にすれば良いだけです。 嫁の顔がみたい姑はいません。今後は父子で行けばいい。今後は敬老の日に統一。 「トピ主が行かなきゃ離婚」の理由を知りたいものです。 「じゃあ、私の実家に来なきゃ離婚」と言いたいところですが。男性はもてなされるので、妻の実家は平気なんですよね。

    トピ内ID:8057547663

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    自分で終わらせる

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    きのこ
    自分で始めた事なら、自分で終わりにしましょう。 そう、終わりにしていいんです。 今度の父の日に、「今まで10年こちらへ伺いましたので、今後10年は実家に行こうと思います」と宣言です。 何か言われたら、「今まで1度でも私の実家にも行こうか?と夫は言ってくれませんでした。実母も同じように年を取るのですから、これからはこちらと同様にしたいと思います」 と言ってやりましょう。 強くなりましょう。 夫の言うことは聞く必要なし。

    トピ内ID:5055660613

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    なぜご主人の言いなりなの?

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    🛳
    ma7
    まあ力関係なんでしょうね。 その力関係に疑問を持ったらどうですか? 本当に自分には夫の言いなりになる人生 しかないのかって。 この問いに答えられるのはあなた自身 しかいません。誰も代われない。 そしてこの問いに答えられないなら どうにもならないと思います。 問題解決の入り口にさえ行けないって ことですから。

    トピ内ID:1537153846

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    夫が許さないとは

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    😭
    大盛りカレー
    どういうことですか。何らかの制裁があるのでしょうか。 そもそもは夫との関係が根本にあるように思いますよ。何を言われようがはねつける覚悟も実力もない。あなたが夫に対して自立せず従属関係にあるからではないですか。

    トピ内ID:1456806433

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    親の立場から

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    🎶
    60代半ば
    親孝行なんてしなくていいから自分の人生大事にして下さい。 ほんと気の毒。 最初が肝腎なのにね、変な慣習作っちゃいましたね。 夫が分かってくれればいいけど。

    トピ内ID:7619317271

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    御自分のお母様には何もしていないの?

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    🙂
    あい
    別に母の日じゃなくても親孝行は出来ます。 普段、御自分のお母様に、会って感謝の気持ちを伝えてるのなら、 母の日に義母に会うことくらい、別にいいやと思えるとおもうのですが‥。 私なら、実母には母の日当日は贈り物をして、 母の日以外の日や、お誕生日などに 一緒に過ごして小さな親孝行を沢山しますね。

    トピ内ID:7471503500

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    許さないとは?

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    💤
    何だかなあ。
    旦那さんだけど、母の日に限らずいつもそんな感じなの? 杓子定規な男性と言うか、少し希望言うだけで許してくれない? 自分で決めたって契約書でも書いたの? いやいや、大げさに言うと法律で決められたルールも変わる事ありますからね。 ましてや母の日にどう過ごすなんて法律どころか好きなように過ごせば良い話なのに、旦那さん如何にもルール違反のように言う人ですね。 ここでトピ主さんが旦那さんの実家に行かなかったら、どうなるの? そこですよね。 無視したり暴言吐いたり、酷いと暴力振るうなんてなるのですか? もうこうなったら大問題ですが、そうではなく単に少し不機嫌になるくらいなら、トピ主さん次回の母の日は過ごしたいように過ごしたら? どんな決め事も変えれますからね。

    トピ内ID:3679655292

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    どうして辞められないのですか?

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    🐤
    藁子
    結婚時の約束事なんですか? なんで辞められないのかわかりません。 「これからは、各自で実親のお祝いをしましょう」で良いのでは? それか午前と午後で双方の実家に寄るか、または各お祝い事の前日に、ご実家に行くとか、毎年交互に行くとか、方法はありますよね。 なんか気の効かない旦那様のような印象を受けますが、 「俺の実家ばかりではなくて、たまには君の実家にも行った方がいい」って言ってくれないんですか? なんか…残念な夫婦関係ですね。 夫婦の親は、平等ですよ。 どちらが上とか下とかありません。

    トピ内ID:1385017806

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    トピ主です

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    呟く人
    早速のコメント、たくさんのエールありがとうございます。 コメントとエールの数の多さ、速さに驚いています。 こんなトピにすみません…。 なんか、ちょっと疲れたなー。 でも、誰にでも話せる内容でもないしなー。と思って呟いてしまいました。 前提条件がない…とのコメント、確かにそうですね。 細かい事を書いていなかったので、実家に帰れない可哀そうな妻…みたいな感じに 思われていたらすみません。 そこまでの話ではなくて、ふと気づいたら疲れたというか、むなしかったと言うか。 説明不足ですごい誤解が生じていそうで、申し訳ないです。

    トピ内ID:0193266630

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です2

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    blank
    呟く人
    とにかくトピ文を補足します。 両実家とも車で1時間以内の距離、実家同士は車で30分の距離です。 両実家の訪問頻度は、 ・子どもが生まれる前  義実家→季節の行事(正月、盆、彼岸、父の日、母の日など)に訪問  私の実家→正月は2人、盆はだいたい2人、       私が実家近くに行った時に1人で訪問(小一時間×年5回程度) ・出産後:毎月1回は両方の実家を訪問      夫の実家には毎回家族3人で、私の実家には私+子どもで、たまに夫も一緒 今までの母の日・父の日訪問の遍歴は以下の通りです。 1年目:母の日前日→私の実家訪問、母の日当日→義実家訪問    夫のコメント「休日の2日間をどちらも母の日に費やしたら疲れる」 2年目:前年の夫のコメントを考慮して、母の日当日→義実家と私の実家を訪問    夫のコメント「1日で2軒も訪問するのは疲れる」 3年目:前年の夫のコメントを考慮して、母の日当日→義実家訪問、翌週→私の実家訪問    夫のコメント「2週連続でしんどい」 4年目~:母の日当日→義実家訪問、私の実家は都合がつけば私1人で別の日に訪問… 基本的に父の日も同じ動きですが、4年前から父の日は義両親とちょっといいお店で食事もします。 (プレゼントのネタが尽きたので…。でも、母の日には鉢植えなどちょっとしたものをプレゼントします) 私の両親は介護をしていて土日は家を空けられないので、別のタイミングで1回食事に行ったことがあります。 すみません、全然自分の実家に行けなくて…というわけではないです。 自分の実家にも行きますけど、「母の日・父の日には行っていない」だけです。 実両親ともまだ元気ですが、70歳を過ぎるとやはり以前よりは年老いたと感じます。 ご両親が若い方にはわからないかもしれませんが、 「あと何回、自分の親と母の日を過ごす機会があるか…」と考えたら切なくなります。

    トピ内ID:0193266630

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    トピ主です3

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    blank
    呟く人
    あと、トピ文がわかり辛くてすみません。 >離婚するか、義母がいなくなるまでは私が母の日を義実家で過ごすことは辞められないらしいです。 これは夫に言われた事ではなくて、私がそう思ったんです。 「途中で辞めてはいけない」のならば、離婚するか義母がいなくなるまでは続くんだな…と。 夫の考えでは、毎年母の日に訪問しているから義母が「今年も来ると思っている」そうです。 だから、行かなきゃいけないそうです。 これは夫の想像で義母に確認したわけではないです。 私は義母がそう思っていればこそ、事前に断ればいいと思うんですけどね。 義実家への連絡は私がするので、断るのも夫の手を煩わせるわけではないですし。 でも、そう言うと「そういうわけにはいかない」と言って不機嫌になります。 夫は不機嫌になると行動が荒くなったり、無視したり非常に面倒くさいです。 子どもが生まれてマシになった時期もありますが、またこういう行動が時々出るようになってきました。 (子どもがしゃべるようになってからは子どもと喧嘩もするし…) 私も歳なのか、毎回、毎回不機嫌な夫対応に気力・体力を奪われるのがしんどいんです。 義両親は優しいし、とてもいい人たちです。(多少クセはありますが…) プレゼントは何でも喜んでくれるし、洋服やカバンをプレゼントすると使ってくれます。 私を「嫁扱い」することもなく、お客様として扱ってくれます。 だから、今まで訪問が続いています。 義両親が嫌な人だったら辞めやすいんでしょうけどね。 「母の日に義実家に行くのが嫌だ」ではなくて、 「たまには母の日に実家にも行きたい」と言う愚痴です。 もう少し子どもが大きくなったら「私も母の日をして欲しいなー」と言う願望もありますけど。

    トピ内ID:0193266630

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