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    価値観の違いを受け入れるべきか?

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    りく
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    仕事後、彼の家へ夕飯の買い物をしてから行きました。そしたら豚汁が食べたいと言われ、「もう献立決めて買い物してきたし今度ね」と言っても聞かず、渋々また近くのスーパーへ買い物へ。 帰宅後すでに21時近く。そこから夕飯を作り22時でやっとご飯。 そこまで私は一息つく事もなく、作業しっぱなし。彼はゲーム。 さすがにイライラしてたので無言でご飯食べてたら、「電車の時間大丈夫?」と聞いてきたので、「泊まりたい」と言っても「やだ、帰って」と。 「一緒にいても癒されないから、早く帰って」と。 なんだかすごくむなしくなったし、こんなに自分勝手で思いやりがない人なんだと悲しくなりました。 「年上彼女だからそれくらい当たり前」とまで言われ、「こんな事で怒る人いない」とまで言われました。 彼とは2年の付き合いで、今までも嫌な事があると2、3日連絡がなくなり、その後何事もなかったかのように接します。 でも今回でなんだか一気に疲れちゃったな。 これが価値観の違いなのでしょうか? 別れも視野に入れてますが、彼を変える事はできないので、今後付き合っていくなら、私が彼の価値観を受け入れるしかないですよね。

    トピ内ID:1466829017

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    それは違う。

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    😉
    なんでもかんでも価値観の違いですましてはいけませんよ。 そんなの価値観でもなんでもない。 彼氏が我が儘でアナタがそいつの都合のいい女になっているだけじゃないですか。 そんなヤツに疲れているのに我が儘ご飯作ってやってそれで泊まらせず帰れとな? バカにされてるだけじゃないですか。 >一緒にいても癒されないから早く帰ってと。 これでアナタすごすご帰ったんですね。 情けないよ。 別れも視野じゃなくて別れ一択でしょ。

    トピ内ID:8633736770

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    子供か!

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    🙂
    おばちゃんズ
    びっくり連打しそうな話です。 なんか、トピさんの文だけ読んでると、 中学生みたいな彼氏ですね、いったい何歳ですか? とても大人とは思えない。 わがままな中学生とお母さんの会話です。

    トピ内ID:4181264489

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    そうですね

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    わかめ
    >今後付き合っていくなら私が彼の価値観を受け入れるしかないですよね。 これが全てだと思いますよ。 逆に、どこが良くてお付き合いしているのですか? 一人になりたくない、なんてことを思って無理に付き合っていませんか? もちろん、それはそれで主さんの価値観ですから、誰も否定はしませんが。 とてもとても、今のあなたが幸せそうには見えませんし、今後変わるとも思えません。

    トピ内ID:7460753107

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    それは

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    😨
    E
    価値観の違いではなくて、ただ彼は主さんの事をハウスキーパー扱いしてるだけじゃ、、、 私だったら即お別れ案件ですよ。 彼になめられてませんか?

    トピ内ID:3203567316

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    やめましょうよ

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    🐶
    あけ
    >彼を変える事はできないので、今後付き合っていくなら私が彼の価値観を受け入れるしかないですよね はい、よくわかっていらっしゃる。そのとおりだと思いますし、そう思えるあなただから、そんな相手を振り回すワガママな男と2年もつきあってられたんだと思いますよ。 年上だからって我慢してきちゃったんだね。 もっと穏やかな幸せを感じられる人として下さい、恋愛は。 恋人を困らせない、不安にさせない、大切にしようってする男は世の中たくさんいますよ。 その彼、おそらく同年代からは相手にされないタイプだと思います。 いや、年上だとしてもそんな殿さまと家来のような関係性、まともな女性なら長続きはしない。 自分の男の見る目の無さを認めたくないでしょうし、価値観の違いと思いたいんでしょうけれど、第三者から見たら傍若無人な男性にあなたが引きずり込まれているだけ(年上ということと惚れた弱みで)に見えます。

    トピ内ID:7961517925

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    そう思う

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    くま
    >価値観を受け入れるしかないですよね。 厳しいけどそうだと思う。 それ以外に彼とのお付き合いや結婚は無理なので。 >年上彼女だからそれくらい当たり前とまで言われ.. これに関しても彼の考えがそうなら仕方がない。 トピ主さんにとっては非常に理不尽なお付き合い。 だけど彼にとってはそれがあるからトピ主さんとのお付き合いが成立していると考えているということ。 ただね、個人的な経験から言わせてもらうなら年上の女性とお付き合いや結婚をしている男性は女性が年上だという前提でお付き合いをしていないんじゃないかな? たまたま好きになった女性が年上だっただけという感じで。 なので彼のように自分が年下であることの優位性を感じているなら恋愛としては成立しにくいとしか思えない。 これって価値観の違いではなく愛情の問題だよ。 トピ主さんは彼にとっては便利な年上の家政婦さんという立ち位置なんじゃないかな? 二人とも何歳なのか分からないけどこの先に何か明るい未来があるとは思えない。 二人の関係は価値観の違いではなく愛情の違いなので。 彼の発想として年上のトピ主さんが彼を追いかけて大切にするから成立している関係でしかない。 本来は年下の男性が年上の女性を追いかけるから関係が継続できるもの。 お別れがいい。 お別れしてトピ主さんはトピ主さんを大切にしてくれる男性を探したほうがいい。 ただただ、ここで彼氏批判を聞いても何も解決しないのでトピ主さんはトピ主さんで自分で判断をするしかない。 お付き合いをするのも止めるのもトピ主さんなので。

    トピ内ID:2429522356

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    自分で疲れにいってる。

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    🙂
    通りすがり
    「彼を変える事はできないから受け入れるしかないですよね」 その結果が今のお二人です。 価値観の違いじゃなくてお互い許し許された結果です。

    トピ内ID:0969992950

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    都合のいい女に成り下がってる

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    😢
    ラムネ
    30代女です。 価値観の違いとか思いやりがないとかじゃなく、上下関係が出来てしまってるのでそれ以前の問題かと思います。 彼氏にナメられ過ぎ。目を覚まして下さい。さすがにおかしいって気づけたからきっと投稿したんだと思いますけどね。今気づいて良かったですね。結婚でもしてたら地獄でした。 ところで >年上彼女だからそれくらい当たり前? >こんな事で怒る人いない? 怒らない人が居たら、おかあさんくらいでは???いや、母親だってそんなワガママな息子なら、「うるさい!文句ばかり言うなら食べなくていい!」ですよ。 そんな言葉に惑わされないで下さい。しっかりして下さい。トピ主さんに落ち度なんかないんですから。まわりの男女に聞いてみたらどうかな?100人中90人はトピ主さんに同情するんじゃないかな? もし、トピ主さんにもし落ち度があるとしたら、献立のリクエストを予め聞かなかった事くらい?でも作る側が決めていいと思うし、だからといって仕事帰りの疲れた体で買いにいった食材に文句をつけて食べたいものを買いに行かせお礼も無し。21時に帰ってきて22時にご飯食べて食べ終わりは23時頃ですか? 泊める泊めないは家主が決める事ですが、ワガママ言って飯作らせて手伝いもしないで食うだけ食ったら「ハイ帰ってね」って、ハウスキーパーですか?ハウスキーパーだってもっとまともな扱い受けますって。 なーにが「電車の時間大丈夫?」だ!!! 一緒に居ても癒されないから帰って??? 人を怒らせるような事させてるのはどっちだ!! きっともう別れも視野にいれてらっしゃるかと思いますけど、別れるにしろ付き合い続けるにしろ、ちゃんと自分が傷ついたって事をハッキリ伝えた方がいいですよ。 彼氏さん、多分「年上の女と付き合ってやってる」っていう奢りがあるんじゃないですかね。だからその分、ワガママ言って都合よく使ってwinwinくらいの。

    トピ内ID:2066792309

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    あなたが良いなら良い

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    😀
    むむ
    私なら そんな彼とは付き合えない。 幸せになれる気がしない。 愛さえ感じない。 さっさと別れる。 そうそう 彼を変えるなんて無理。 りくさんが そんな彼を受け入れ許し従い我慢しても 一緒にいたいなら良いと思う。 そんな彼でも一緒にいるのが幸せだと思うなら。 なんだか 我が儘な息子と母みたい。 母なら息子と別れられず(親子なので) 注意するし怒鳴るけど。

    トピ内ID:2058479201

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    自分の意見を通したら

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    🙂
    あい
    私なら、彼に買い物に行かせます。 作るのも面倒だから、コンビニで即席でも買ってきてもらえばいいと思います。 「あなたが買いに行かなかったら食べられないよ」 というのを貫けばいい。 疲れている人にいらない負担を増やしてくるパートナー。 彼はお世話役が欲しくて年上彼女を作ったのかな?と勘ぐってしまいますね。 でも、イライラして無言の彼女を家に泊めるのは気まずいという彼の気持ちはわかります。 どうせイライラが続くなら、「今度ね」を貫けば疲労が少ないのにと思います。 彼があなたの価値観に歩みよることがないので、あなたが彼に合わせるか別れるかしかないと思います。

    トピ内ID:6868786520

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    今すぐ別れるのが正解

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    🙂
    レイ
    今すぐ別れるのが正解ですよ。 トピ主さんの気持ちだってもう冷めてるようですし。 別れちゃえば、あとは楽になるだけで、 これからもっと良い恋愛も訪れると思いますよ。 その彼にはトピ主さんへの愛情が微塵も感じられません。 あり得ません。 ひどいことをする男は数多いますけど、 その彼はひどいことをする以前の、 トピ主さんに対して何の感情もないタイプだと思います。

    トピ内ID:0209157134

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    都合よすぎ

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    💋
    捨て魔
    物分かりがよく優しく言いなり いい彼女ですよね もう豚汁の件から読んでてイライラ 私ならその時点で帰るなーと思った で泊まりは拒否で帰ってって… 自尊心傷つけられてまだ付き合いたい? なんで?年上ってどう関係あんの? あなたから捨ててよ 最後のプライド見せてください

    トピ内ID:0130958278

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    受け入れるも入れないもあなたの自由

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    炭酸煎餅
    受け入れる「べき」とは思いません。 そもそも価値観の違い云々の話じゃないですけどね。 彼はただの聞き分けのないワガママな子供。 あなたが母親役を続けたいなら 付き合い続けたらいいと思います。 私ならお別れ一択ですが 蓼食う虫も好き好きと言いますから。

    トピ内ID:3813535277

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    子供のお守りか

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    🐤
    ピコ
    価値観の違い、という言葉を持ち出す前に、 お二人の関係があまりにも幼い印象です。 トピ主さんも子供のお母さんみたいな対応をしないことです。 その時点で「豚汁が食べたい」のなら、予定していた料理はやめて そこらのコンビニのインスタントで済まればよいではないですか。 日常的に料理や片付けにトピ主さんから「手伝ってくれる?」と 声はかけているのでしょうか? まさか食材の費用もトピ主さんが負担してるのではないでしょうね?! 話し合いができない関係で、いいパートナーになれるとは思えません。 もし一緒に暮らしたりしたら、数日連絡を取らないで仲直りなんて 成立するんでしょうか? もっときちんと主張できるようトピ主さんが頑張りつつ、 彼の意識改革ができればお二人の関係は続けられそうですが、 それには物凄い精神力を必要とするはずです。 家庭内文化の相異ということも背景にあり得ますから、 望ましい結果が出ないこともあります。 それでも頑張れるなら、年齢に応じた期限を設けて チャレンジしたらいいと思います。

    トピ内ID:0175593150

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    価値観の違いとは言わない

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    🐷
    韮花
    それは価値観の違いではなく、愛情の有無でしょう。 「こんなことで怒る人いないよ?」 えぇ~? そんなことされて怒らない人こそいないでしょうよ。 例え「お母さん」でもそんなことさせませんよ。 叱り飛ばして、手伝わせます。 あなた大丈夫? そんな男と付き合っていて楽しい? 付き合ってもらっているの? プライドのない人間は、他人から粗雑な扱いを受けやすいもの。 価値観なんて的外れな言葉を操っていないで 現実をしっかり見てください。 自分のためにしっかりしよう。

    トピ内ID:5461482941

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    なめられちゃってますよ?

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    🐱
    neko
    『年上彼女だからそれくらい当たり前』の意味が分かりません??何で年上彼女だったら我儘聞いて尽くさないといけないんですか? 私なら『もう献立決めて買い物してきたし今度ねと言っても聞かず』で帰っちゃう…(笑)『私は一息つく事もなく作業しっぱなし。彼はゲーム』は許しません。手伝わせますし、手伝わないなら帰っちゃう…(笑) 『一緒にいても癒されないから早く帰って』…もう二度と行きません。 今後付き合っていくとしてもこんなに馬鹿にされてなら、同じ未来を考えられないし、価値観の違いとかではないと思うんですよね。結局都合の良いようにあしらわれているだけというか…。

    トピ内ID:8008223802

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    価値観の違いというレベルではない酷さ

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    ナナ
    いや、それは価値観の違いではなく、彼が酷過ぎるだけだと思いますよ。 価値観の違いというのは『AもありだしBもあり、CもDもEあり。人それぞれだ』と言える範囲のことだと思います。 彼の態度・対応は『あり』の範囲に入らないと思います。価値観の一つとしてカウントされない。 その彼ではどんな女性でも嫌になるよ。 だからトピ主さんが何故そんな人と付き合っているのか不思議でなりません。 おそらくこのトピックを読んだ女性の殆どが「なんでそんな男と付き合ってるの??」と驚いていることと思います。 『価値観の違い』などではなく、『酷過ぎて有り得ない彼』です。 >一緒にいても癒されないから早く帰って こんなこと言われて、まだ付き合いたいですか? >無言でご飯食べてたら電車の時間大丈夫?と聞いてきたので この「電車の時間大丈夫?」は、彼の「早く帰ってよ」との思いから出た言葉ですよね? 彼はあなたがご飯を食べている時から「もう帰ってよ。早く帰って」と思っていた。 豚汁を作ってくれたらもう用無しだったのですよ。 こんな雑な扱い・粗末な扱いを受けているのに、それを価値観の違いということにしてまで、まだ付き合いたいですか? >今後付き合っていくなら私が彼の価値観を受け入れるしかないですよね。 繰り返しますが、まだ付き合いたいのですか? 年上彼女は価値が無いどころかマイナスとばかりに蔑んで酷い扱いをする男。 彼女ではなく無償で尽くす使用人のようですが、それでもその人と居たいのですか? 目を覚まそうよ。 そんな男と一緒に居るくらいなら、一人でいる方が100倍マシじゃない? 一人でいるのが極度に嫌いなのだとしても、他に良い人がいっぱい居ますよ。

    トピ内ID:2991163314

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    結婚を視野に入れた付き合いですか?

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    blank
    シューマイ
    何歳のカップルか知りませんけど、彼氏さんは幼稚ですね。 と言うか、トピ主さんは彼のママですか? 甘えたいなら実家に帰れよ。って思いますね。 結婚を視野に入れた付き合いであるなら考え直した方がいいと思います。 結婚をしなくても、こういう人はいつまでもこういう感じですよ。 きっとママに至れり尽くせりで育てられたんじゃないですか? 一緒にいる間は苦労すると思います。 彼に尽くしたい女性だったらこういう男性でも苦じゃないんだと思いますけどね。 そうでなければやめておいた方がいいかな。 トピ主さんもお気づきの通り、彼は変わらないだろうから。 私がトピ主さんだったら、その価値観の違いは受け入れないです。 別の人間だから誰とでも価値観の違いはあると思います。 その違いが気にならない事なら付き合い続けられますよ。 でも、今回の事は気になる…と言うか、無理ですね。 トピ主さんが彼のママになりたい、尽くしたいならいいと思います。 今後もこういう事が続くでしょうけどね。 それが嫌ならそろそろ潮時なのかもしれませんよ。

    トピ内ID:5253659970

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    彼の良さがわからない

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    blank
    うん
    ごめんなさい、そんな彼付き合っててたのしいですか?自分の都合で貴方を振り回して、次行ったら良いと思います。付き合ったら対等だと思いますよ。既に結婚後の彼の態度がみえてますよね。

    トピ内ID:0934962981

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    別れなよ

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    🙂
    R
    価値観の違いではなくて、ただ思いやりがなくワガママだけです。年上とか関係なく、付き合っている関係とは思えませんね。あなた、お手伝いさんとでも思われているのでは? 彼の価値観を受け入れる=一生お手伝いさんで良いって事ですよ。世の中、もっと良い男性がいるのだから別れて次探した方が良いと思いますけどね。

    トピ内ID:8209450590

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    対等に付き合えないなら別れた方がいいかも。

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    なぜなんでも彼の我儘にトピ主さん合わせるのですか? 私ならとんじるじゃなきゃ嫌だと言われた時点で 「今日はもう帰るね。夕飯は自分で豚汁買ってくれば?」 って言って帰ります。 それが言えないのは対等な関係じゃないからでしょう。 彼とあなたの場合は主従関係になっていますよ。 よく考えて。

    トピ内ID:2869093255

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    価値観の違いとか、

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    🙂
    まんまうめーや
    価値観の違いとかそういったレベルの話では無いですよ。 彼の中で主様は”無料の家政婦”+”欲望のはけ口”なだけです。 ”泊まりたい”と言う話を拒否する段階で既に”家政婦”と言うだけになってしまってます。 女性としての扱いすら受けてませんよ。 即刻別れて”まともな男性”とお付き合いしたほうが良いです。 年下彼氏とのことで具体的な年齢が不明ですが、 普通だったら誰だって怒る案件ですよ。 だって、 ”腹減った~メシ作って”からの、 ”はぁ~腹いっぱい”で、 ”用は済んだから帰って!”って言われたらふつうは、 ”はぁっ!?”ってなりますけど。 挙句、 >一緒にいても癒されないから早く帰って ↑ これ、有り得ません。 って言うか、ここまで言われて、 >今後付き合っていくなら私が彼の価値観を受け入れるしかないですよね。 ↑ まだこんなことを考えるのですか? 彼は主様の人間自身を馬鹿にしてるのですけど分かりませんか? 即刻お別れですよ。

    トピ内ID:5886827970

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    おかんと息子

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    🙂
    おかき
    根本的な付き合い方が『恋人』ではないのでは? 彼氏に求めるそもそもの自分の価値観が間違ってませんか?

    トピ内ID:8225613465

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    価値観の違いではない

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    🐶
    ビネガー
    そんな便利な言葉で片付けようとしてはいけませんよ。ただ歳上彼女の弱みで便利に使われているだけです。この男性と付き合うのは時間の無駄です。愛情を感じられない恋愛は自分が惨めになるだけです。

    トピ内ID:0738261295

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    価値観の違いとかそういう次元じゃない

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    ゆかたん
    今後もお付き合いを継続したいかどうかではないでしょうか。 個人的には、そんな扱いを受けても耐えるトピ主が理解できませんけれど。 この彼、どこがそんなに魅力的なのですか。

    トピ内ID:4348554810

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    どこが良いのか分からない

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    blank
    かつぶし
    なんでそんな男と付き合って、ママ代わりをしているのか理解できません。 豚汁が食べたいと聞かないって…そこから、また買い物に行くトピ主もかなりおかしいと思います。 価値観の違いではないですよ。ただのワガママ男と、それを許して相手をスポイルしていく共依存タイプの自分を大事にしない女性だなーとあきれました。

    トピ内ID:0644796128

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    家政婦扱いされてる

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    🙂
    つつら
    私も許されるならトピ主さんみたいな彼女欲しいです。そして私なら相手には気分よく働いてもらって自分が楽したいので、一緒に居て癒されないなんて事は言いませんけどね。 相手に労働だけ強いて気分まで悪くさせるなんてやり方がヘタクソ。彼氏は世の中舐めてますよ。そんな甘ちゃんとっとと捨てたしまったらどうですか。

    トピ内ID:4385748236

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    価値観の違いではなく

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    🙂
    桃華姫
    彼の人間性の問題ですよ。彼の年齢と歳の差がどれくらいなのか不明ですが、 彼の言い分と、行動が受け入れられるは、 「母親」だけです。 「妻」でも受け入れられません。 まして「恋人」や、「彼女」ならば受け入れられません。 って言うか受け入れるべきではありません。 主様が、そう言った立場を受け入れることができるのならお付き合いを継続すれば良いです。 ただ、人間性はなかなか変わらない物です。 主様の年齢が不明ですが、時間の浪費だと思いますから、即刻お別れした方が良いですよ。

    トピ内ID:5124686360

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    いや、価値観とかでなく

    しおりをつける
    🙂
    チャチャチャ
    彼はただトピ主さんをお手伝いさん扱いしてるだけだと思います。 トピ文に関して言えば、 豚汁食べたい。作ってくれる人が来た。 食べ終わった。 もうお手伝いさんに用は無いから帰って欲しい。 一人で寛ぎたいし。 こんな感じでしょうか。 >今後付き合っていくなら私が彼の価値観を受け入れるしかないですよね 価値観を受け入れるのではなく、都合よく使われる女になる覚悟が必要ですね。

    トピ内ID:9514108934

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    冷静な判断。「年上彼女だからそれくらい当たり前・・」です。

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    🐶
    エス
     男女の「価値観」の違いはすり合わせていくものです。  その中で違いを許容していきます。  そうして答えを見つけて行きます。  しかし彼とは「愛情」の違いではありませんか?  その場合はすり合わせをしても意味はありません。  その状態で付き合うことは、時間の無駄、人生の無駄、愛情の無駄です。  特に年上ならば、彼よりも冷静に判断が出来るはずです。  むしろそれが出来なくては年上彼女の価値はありません。 「年上彼女だからそれくらい当たり前・・」です。  何年か後に「恋人のつもりだったのに」なんていう泣き言は「年上」がいうことではありませんよ。そうならないで下さいね。  食い違っているのは「価値観」なのか「愛情」なのかを見極めて下さい。

    トピ内ID:5097993932

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