詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    価値観の違いを受け入れるべきか?

    お気に入り追加
    レス142
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    りく
    恋愛
    仕事後、彼の家へ夕飯の買い物をしてから行きました。そしたら豚汁が食べたいと言われ、「もう献立決めて買い物してきたし今度ね」と言っても聞かず、渋々また近くのスーパーへ買い物へ。
    帰宅後すでに21時近く。そこから夕飯を作り22時でやっとご飯。
    そこまで私は一息つく事もなく、作業しっぱなし。彼はゲーム。
    さすがにイライラしてたので無言でご飯食べてたら、「電車の時間大丈夫?」と聞いてきたので、「泊まりたい」と言っても「やだ、帰って」と。
    「一緒にいても癒されないから、早く帰って」と。
    なんだかすごくむなしくなったし、こんなに自分勝手で思いやりがない人なんだと悲しくなりました。
    「年上彼女だからそれくらい当たり前」とまで言われ、「こんな事で怒る人いない」とまで言われました。
    彼とは2年の付き合いで、今までも嫌な事があると2、3日連絡がなくなり、その後何事もなかったかのように接します。
    でも今回でなんだか一気に疲れちゃったな。
    これが価値観の違いなのでしょうか?
    別れも視野に入れてますが、彼を変える事はできないので、今後付き合っていくなら、私が彼の価値観を受け入れるしかないですよね。

    トピ内ID:1466829017

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 87 面白い
    • 3188 びっくり
    • 37 涙ぽろり
    • 128 エール
    • 18 なるほど

    レス

    レス数142

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    それは違う。

    しおりをつける
    😉
    なんでもかんでも価値観の違いですましてはいけませんよ。
    そんなの価値観でもなんでもない。
    彼氏が我が儘でアナタがそいつの都合のいい女になっているだけじゃないですか。
    そんなヤツに疲れているのに我が儘ご飯作ってやってそれで泊まらせず帰れとな?
    バカにされてるだけじゃないですか。
    >一緒にいても癒されないから早く帰ってと。
    これでアナタすごすご帰ったんですね。
    情けないよ。
    別れも視野じゃなくて別れ一択でしょ。

    トピ内ID:8633736770

    ...本文を表示

    子供か!

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃんズ
    びっくり連打しそうな話です。
    なんか、トピさんの文だけ読んでると、
    中学生みたいな彼氏ですね、いったい何歳ですか?
    とても大人とは思えない。
    わがままな中学生とお母さんの会話です。

    トピ内ID:4181264489

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    >今後付き合っていくなら私が彼の価値観を受け入れるしかないですよね。

    これが全てだと思いますよ。

    逆に、どこが良くてお付き合いしているのですか?

    一人になりたくない、なんてことを思って無理に付き合っていませんか?

    もちろん、それはそれで主さんの価値観ですから、誰も否定はしませんが。

    とてもとても、今のあなたが幸せそうには見えませんし、今後変わるとも思えません。

    トピ内ID:7460753107

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    😨
    E
    価値観の違いではなくて、ただ彼は主さんの事をハウスキーパー扱いしてるだけじゃ、、、
    私だったら即お別れ案件ですよ。
    彼になめられてませんか?

    トピ内ID:3203567316

    ...本文を表示

    やめましょうよ

    しおりをつける
    🐶
    あけ
    >彼を変える事はできないので、今後付き合っていくなら私が彼の価値観を受け入れるしかないですよね

    はい、よくわかっていらっしゃる。そのとおりだと思いますし、そう思えるあなただから、そんな相手を振り回すワガママな男と2年もつきあってられたんだと思いますよ。
    年上だからって我慢してきちゃったんだね。

    もっと穏やかな幸せを感じられる人として下さい、恋愛は。
    恋人を困らせない、不安にさせない、大切にしようってする男は世の中たくさんいますよ。

    その彼、おそらく同年代からは相手にされないタイプだと思います。
    いや、年上だとしてもそんな殿さまと家来のような関係性、まともな女性なら長続きはしない。

    自分の男の見る目の無さを認めたくないでしょうし、価値観の違いと思いたいんでしょうけれど、第三者から見たら傍若無人な男性にあなたが引きずり込まれているだけ(年上ということと惚れた弱みで)に見えます。

    トピ内ID:7961517925

    ...本文を表示

    そう思う

    しおりをつける
    blank
    くま
    >価値観を受け入れるしかないですよね。

    厳しいけどそうだと思う。
    それ以外に彼とのお付き合いや結婚は無理なので。

    >年上彼女だからそれくらい当たり前とまで言われ..

    これに関しても彼の考えがそうなら仕方がない。

    トピ主さんにとっては非常に理不尽なお付き合い。
    だけど彼にとってはそれがあるからトピ主さんとのお付き合いが成立していると考えているということ。

    ただね、個人的な経験から言わせてもらうなら年上の女性とお付き合いや結婚をしている男性は女性が年上だという前提でお付き合いをしていないんじゃないかな?
    たまたま好きになった女性が年上だっただけという感じで。
    なので彼のように自分が年下であることの優位性を感じているなら恋愛としては成立しにくいとしか思えない。

    これって価値観の違いではなく愛情の問題だよ。

    トピ主さんは彼にとっては便利な年上の家政婦さんという立ち位置なんじゃないかな?

    二人とも何歳なのか分からないけどこの先に何か明るい未来があるとは思えない。
    二人の関係は価値観の違いではなく愛情の違いなので。

    彼の発想として年上のトピ主さんが彼を追いかけて大切にするから成立している関係でしかない。

    本来は年下の男性が年上の女性を追いかけるから関係が継続できるもの。

    お別れがいい。

    お別れしてトピ主さんはトピ主さんを大切にしてくれる男性を探したほうがいい。

    ただただ、ここで彼氏批判を聞いても何も解決しないのでトピ主さんはトピ主さんで自分で判断をするしかない。
    お付き合いをするのも止めるのもトピ主さんなので。

    トピ内ID:2429522356

    ...本文を表示

    自分で疲れにいってる。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    「彼を変える事はできないから受け入れるしかないですよね」
    その結果が今のお二人です。

    価値観の違いじゃなくてお互い許し許された結果です。

    トピ内ID:0969992950

    ...本文を表示

    都合のいい女に成り下がってる

    しおりをつける
    😢
    ラムネ
    30代女です。
    価値観の違いとか思いやりがないとかじゃなく、上下関係が出来てしまってるのでそれ以前の問題かと思います。
    彼氏にナメられ過ぎ。目を覚まして下さい。さすがにおかしいって気づけたからきっと投稿したんだと思いますけどね。今気づいて良かったですね。結婚でもしてたら地獄でした。

    ところで

    >年上彼女だからそれくらい当たり前?
    >こんな事で怒る人いない?

    怒らない人が居たら、おかあさんくらいでは???いや、母親だってそんなワガママな息子なら、「うるさい!文句ばかり言うなら食べなくていい!」ですよ。
    そんな言葉に惑わされないで下さい。しっかりして下さい。トピ主さんに落ち度なんかないんですから。まわりの男女に聞いてみたらどうかな?100人中90人はトピ主さんに同情するんじゃないかな?


    もし、トピ主さんにもし落ち度があるとしたら、献立のリクエストを予め聞かなかった事くらい?でも作る側が決めていいと思うし、だからといって仕事帰りの疲れた体で買いにいった食材に文句をつけて食べたいものを買いに行かせお礼も無し。21時に帰ってきて22時にご飯食べて食べ終わりは23時頃ですか?
    泊める泊めないは家主が決める事ですが、ワガママ言って飯作らせて手伝いもしないで食うだけ食ったら「ハイ帰ってね」って、ハウスキーパーですか?ハウスキーパーだってもっとまともな扱い受けますって。

    なーにが「電車の時間大丈夫?」だ!!!
    一緒に居ても癒されないから帰って???
    人を怒らせるような事させてるのはどっちだ!!

    きっともう別れも視野にいれてらっしゃるかと思いますけど、別れるにしろ付き合い続けるにしろ、ちゃんと自分が傷ついたって事をハッキリ伝えた方がいいですよ。

    彼氏さん、多分「年上の女と付き合ってやってる」っていう奢りがあるんじゃないですかね。だからその分、ワガママ言って都合よく使ってwinwinくらいの。

    トピ内ID:2066792309

    ...本文を表示

    あなたが良いなら良い

    しおりをつける
    😀
    むむ
    私なら
    そんな彼とは付き合えない。
    幸せになれる気がしない。
    愛さえ感じない。
    さっさと別れる。

    そうそう
    彼を変えるなんて無理。

    りくさんが
    そんな彼を受け入れ許し従い我慢しても
    一緒にいたいなら良いと思う。
    そんな彼でも一緒にいるのが幸せだと思うなら。

    なんだか
    我が儘な息子と母みたい。
    母なら息子と別れられず(親子なので)
    注意するし怒鳴るけど。

    トピ内ID:2058479201

    ...本文を表示

    自分の意見を通したら

    しおりをつける
    🙂
    あい
    私なら、彼に買い物に行かせます。
    作るのも面倒だから、コンビニで即席でも買ってきてもらえばいいと思います。
    「あなたが買いに行かなかったら食べられないよ」
    というのを貫けばいい。

    疲れている人にいらない負担を増やしてくるパートナー。
    彼はお世話役が欲しくて年上彼女を作ったのかな?と勘ぐってしまいますね。

    でも、イライラして無言の彼女を家に泊めるのは気まずいという彼の気持ちはわかります。
    どうせイライラが続くなら、「今度ね」を貫けば疲労が少ないのにと思います。

    彼があなたの価値観に歩みよることがないので、あなたが彼に合わせるか別れるかしかないと思います。

    トピ内ID:6868786520

    ...本文を表示

    今すぐ別れるのが正解

    しおりをつける
    🙂
    レイ
    今すぐ別れるのが正解ですよ。
    トピ主さんの気持ちだってもう冷めてるようですし。

    別れちゃえば、あとは楽になるだけで、
    これからもっと良い恋愛も訪れると思いますよ。

    その彼にはトピ主さんへの愛情が微塵も感じられません。
    あり得ません。
    ひどいことをする男は数多いますけど、
    その彼はひどいことをする以前の、
    トピ主さんに対して何の感情もないタイプだと思います。

    トピ内ID:0209157134

    ...本文を表示

    都合よすぎ

    しおりをつける
    💋
    捨て魔
    物分かりがよく優しく言いなり
    いい彼女ですよね
    もう豚汁の件から読んでてイライラ
    私ならその時点で帰るなーと思った
    で泊まりは拒否で帰ってって…
    自尊心傷つけられてまだ付き合いたい?
    なんで?年上ってどう関係あんの?
    あなたから捨ててよ
    最後のプライド見せてください

    トピ内ID:0130958278

    ...本文を表示

    受け入れるも入れないもあなたの自由

    しおりをつける
    blank
    炭酸煎餅
    受け入れる「べき」とは思いません。

    そもそも価値観の違い云々の話じゃないですけどね。
    彼はただの聞き分けのないワガママな子供。
    あなたが母親役を続けたいなら
    付き合い続けたらいいと思います。

    私ならお別れ一択ですが
    蓼食う虫も好き好きと言いますから。

    トピ内ID:3813535277

    ...本文を表示

    子供のお守りか

    しおりをつける
    🐤
    ピコ
    価値観の違い、という言葉を持ち出す前に、

    お二人の関係があまりにも幼い印象です。

    トピ主さんも子供のお母さんみたいな対応をしないことです。

    その時点で「豚汁が食べたい」のなら、予定していた料理はやめて

    そこらのコンビニのインスタントで済まればよいではないですか。

    日常的に料理や片付けにトピ主さんから「手伝ってくれる?」と

    声はかけているのでしょうか?

    まさか食材の費用もトピ主さんが負担してるのではないでしょうね?!
    話し合いができない関係で、いいパートナーになれるとは思えません。

    もし一緒に暮らしたりしたら、数日連絡を取らないで仲直りなんて

    成立するんでしょうか?

    もっときちんと主張できるようトピ主さんが頑張りつつ、

    彼の意識改革ができればお二人の関係は続けられそうですが、

    それには物凄い精神力を必要とするはずです。

    家庭内文化の相異ということも背景にあり得ますから、

    望ましい結果が出ないこともあります。

    それでも頑張れるなら、年齢に応じた期限を設けて

    チャレンジしたらいいと思います。

    トピ内ID:0175593150

    ...本文を表示

    価値観の違いとは言わない

    しおりをつける
    🐷
    韮花
    それは価値観の違いではなく、愛情の有無でしょう。

    「こんなことで怒る人いないよ?」
    えぇ~?
    そんなことされて怒らない人こそいないでしょうよ。


    例え「お母さん」でもそんなことさせませんよ。
    叱り飛ばして、手伝わせます。

    あなた大丈夫?
    そんな男と付き合っていて楽しい?

    付き合ってもらっているの?

    プライドのない人間は、他人から粗雑な扱いを受けやすいもの。

    価値観なんて的外れな言葉を操っていないで
    現実をしっかり見てください。

    自分のためにしっかりしよう。

    トピ内ID:5461482941

    ...本文を表示

    なめられちゃってますよ?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『年上彼女だからそれくらい当たり前』の意味が分かりません??何で年上彼女だったら我儘聞いて尽くさないといけないんですか?

    私なら『もう献立決めて買い物してきたし今度ねと言っても聞かず』で帰っちゃう…(笑)『私は一息つく事もなく作業しっぱなし。彼はゲーム』は許しません。手伝わせますし、手伝わないなら帰っちゃう…(笑)

    『一緒にいても癒されないから早く帰って』…もう二度と行きません。

    今後付き合っていくとしてもこんなに馬鹿にされてなら、同じ未来を考えられないし、価値観の違いとかではないと思うんですよね。結局都合の良いようにあしらわれているだけというか…。

    トピ内ID:8008223802

    ...本文を表示

    価値観の違いというレベルではない酷さ

    しおりをつける
    ナナ
    いや、それは価値観の違いではなく、彼が酷過ぎるだけだと思いますよ。

    価値観の違いというのは『AもありだしBもあり、CもDもEあり。人それぞれだ』と言える範囲のことだと思います。

    彼の態度・対応は『あり』の範囲に入らないと思います。価値観の一つとしてカウントされない。

    その彼ではどんな女性でも嫌になるよ。
    だからトピ主さんが何故そんな人と付き合っているのか不思議でなりません。

    おそらくこのトピックを読んだ女性の殆どが「なんでそんな男と付き合ってるの??」と驚いていることと思います。

    『価値観の違い』などではなく、『酷過ぎて有り得ない彼』です。

    >一緒にいても癒されないから早く帰って

    こんなこと言われて、まだ付き合いたいですか?

    >無言でご飯食べてたら電車の時間大丈夫?と聞いてきたので

    この「電車の時間大丈夫?」は、彼の「早く帰ってよ」との思いから出た言葉ですよね?
    彼はあなたがご飯を食べている時から「もう帰ってよ。早く帰って」と思っていた。
    豚汁を作ってくれたらもう用無しだったのですよ。

    こんな雑な扱い・粗末な扱いを受けているのに、それを価値観の違いということにしてまで、まだ付き合いたいですか?

    >今後付き合っていくなら私が彼の価値観を受け入れるしかないですよね。

    繰り返しますが、まだ付き合いたいのですか?
    年上彼女は価値が無いどころかマイナスとばかりに蔑んで酷い扱いをする男。
    彼女ではなく無償で尽くす使用人のようですが、それでもその人と居たいのですか?

    目を覚まそうよ。
    そんな男と一緒に居るくらいなら、一人でいる方が100倍マシじゃない?

    一人でいるのが極度に嫌いなのだとしても、他に良い人がいっぱい居ますよ。

    トピ内ID:2991163314

    ...本文を表示

    結婚を視野に入れた付き合いですか?

    しおりをつける
    blank
    シューマイ
    何歳のカップルか知りませんけど、彼氏さんは幼稚ですね。
    と言うか、トピ主さんは彼のママですか?
    甘えたいなら実家に帰れよ。って思いますね。

    結婚を視野に入れた付き合いであるなら考え直した方がいいと思います。
    結婚をしなくても、こういう人はいつまでもこういう感じですよ。
    きっとママに至れり尽くせりで育てられたんじゃないですか?
    一緒にいる間は苦労すると思います。

    彼に尽くしたい女性だったらこういう男性でも苦じゃないんだと思いますけどね。
    そうでなければやめておいた方がいいかな。
    トピ主さんもお気づきの通り、彼は変わらないだろうから。

    私がトピ主さんだったら、その価値観の違いは受け入れないです。
    別の人間だから誰とでも価値観の違いはあると思います。
    その違いが気にならない事なら付き合い続けられますよ。
    でも、今回の事は気になる…と言うか、無理ですね。

    トピ主さんが彼のママになりたい、尽くしたいならいいと思います。
    今後もこういう事が続くでしょうけどね。
    それが嫌ならそろそろ潮時なのかもしれませんよ。

    トピ内ID:5253659970

    ...本文を表示

    彼の良さがわからない

    しおりをつける
    blank
    うん
    ごめんなさい、そんな彼付き合っててたのしいですか?自分の都合で貴方を振り回して、次行ったら良いと思います。付き合ったら対等だと思いますよ。既に結婚後の彼の態度がみえてますよね。

    トピ内ID:0934962981

    ...本文を表示

    別れなよ

    しおりをつける
    🙂
    R
    価値観の違いではなくて、ただ思いやりがなくワガママだけです。年上とか関係なく、付き合っている関係とは思えませんね。あなた、お手伝いさんとでも思われているのでは?

    彼の価値観を受け入れる=一生お手伝いさんで良いって事ですよ。世の中、もっと良い男性がいるのだから別れて次探した方が良いと思いますけどね。

    トピ内ID:8209450590

    ...本文を表示

    対等に付き合えないなら別れた方がいいかも。

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    なぜなんでも彼の我儘にトピ主さん合わせるのですか?
    私ならとんじるじゃなきゃ嫌だと言われた時点で
    「今日はもう帰るね。夕飯は自分で豚汁買ってくれば?」
    って言って帰ります。
    それが言えないのは対等な関係じゃないからでしょう。
    彼とあなたの場合は主従関係になっていますよ。
    よく考えて。

    トピ内ID:2869093255

    ...本文を表示

    価値観の違いとか、

    しおりをつける
    🙂
    まんまうめーや
    価値観の違いとかそういったレベルの話では無いですよ。
    彼の中で主様は”無料の家政婦”+”欲望のはけ口”なだけです。
    ”泊まりたい”と言う話を拒否する段階で既に”家政婦”と言うだけになってしまってます。
    女性としての扱いすら受けてませんよ。

    即刻別れて”まともな男性”とお付き合いしたほうが良いです。

    年下彼氏とのことで具体的な年齢が不明ですが、
    普通だったら誰だって怒る案件ですよ。

    だって、
    ”腹減った~メシ作って”からの、
    ”はぁ~腹いっぱい”で、
    ”用は済んだから帰って!”って言われたらふつうは、

    ”はぁっ!?”ってなりますけど。

    挙句、
    >一緒にいても癒されないから早く帰って

    これ、有り得ません。
    って言うか、ここまで言われて、

    >今後付き合っていくなら私が彼の価値観を受け入れるしかないですよね。

    まだこんなことを考えるのですか?
    彼は主様の人間自身を馬鹿にしてるのですけど分かりませんか?

    即刻お別れですよ。

    トピ内ID:5886827970

    ...本文を表示

    おかんと息子

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    根本的な付き合い方が『恋人』ではないのでは?
    彼氏に求めるそもそもの自分の価値観が間違ってませんか?

    トピ内ID:8225613465

    ...本文を表示

    価値観の違いではない

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    そんな便利な言葉で片付けようとしてはいけませんよ。ただ歳上彼女の弱みで便利に使われているだけです。この男性と付き合うのは時間の無駄です。愛情を感じられない恋愛は自分が惨めになるだけです。

    トピ内ID:0738261295

    ...本文を表示

    価値観の違いとかそういう次元じゃない

    しおりをつける
    ゆかたん
    今後もお付き合いを継続したいかどうかではないでしょうか。
    個人的には、そんな扱いを受けても耐えるトピ主が理解できませんけれど。
    この彼、どこがそんなに魅力的なのですか。

    トピ内ID:4348554810

    ...本文を表示

    どこが良いのか分からない

    しおりをつける
    blank
    かつぶし
    なんでそんな男と付き合って、ママ代わりをしているのか理解できません。

    豚汁が食べたいと聞かないって…そこから、また買い物に行くトピ主もかなりおかしいと思います。

    価値観の違いではないですよ。ただのワガママ男と、それを許して相手をスポイルしていく共依存タイプの自分を大事にしない女性だなーとあきれました。

    トピ内ID:0644796128

    ...本文を表示

    家政婦扱いされてる

    しおりをつける
    🙂
    つつら
    私も許されるならトピ主さんみたいな彼女欲しいです。そして私なら相手には気分よく働いてもらって自分が楽したいので、一緒に居て癒されないなんて事は言いませんけどね。
    相手に労働だけ強いて気分まで悪くさせるなんてやり方がヘタクソ。彼氏は世の中舐めてますよ。そんな甘ちゃんとっとと捨てたしまったらどうですか。

    トピ内ID:4385748236

    ...本文を表示

    価値観の違いではなく

    しおりをつける
    🙂
    桃華姫
    彼の人間性の問題ですよ。彼の年齢と歳の差がどれくらいなのか不明ですが、
    彼の言い分と、行動が受け入れられるは、
    「母親」だけです。

    「妻」でも受け入れられません。
    まして「恋人」や、「彼女」ならば受け入れられません。
    って言うか受け入れるべきではありません。
    主様が、そう言った立場を受け入れることができるのならお付き合いを継続すれば良いです。

    ただ、人間性はなかなか変わらない物です。

    主様の年齢が不明ですが、時間の浪費だと思いますから、即刻お別れした方が良いですよ。

    トピ内ID:5124686360

    ...本文を表示

    いや、価値観とかでなく

    しおりをつける
    🙂
    チャチャチャ
    彼はただトピ主さんをお手伝いさん扱いしてるだけだと思います。

    トピ文に関して言えば、

    豚汁食べたい。作ってくれる人が来た。
    食べ終わった。
    もうお手伝いさんに用は無いから帰って欲しい。
    一人で寛ぎたいし。

    こんな感じでしょうか。

    >今後付き合っていくなら私が彼の価値観を受け入れるしかないですよね

    価値観を受け入れるのではなく、都合よく使われる女になる覚悟が必要ですね。

    トピ内ID:9514108934

    ...本文を表示

    冷静な判断。「年上彼女だからそれくらい当たり前・・」です。

    しおりをつける
    🐶
    エス
     男女の「価値観」の違いはすり合わせていくものです。
     その中で違いを許容していきます。
     そうして答えを見つけて行きます。

     しかし彼とは「愛情」の違いではありませんか?
     その場合はすり合わせをしても意味はありません。

     その状態で付き合うことは、時間の無駄、人生の無駄、愛情の無駄です。

     特に年上ならば、彼よりも冷静に判断が出来るはずです。
     むしろそれが出来なくては年上彼女の価値はありません。
    「年上彼女だからそれくらい当たり前・・」です。
     何年か後に「恋人のつもりだったのに」なんていう泣き言は「年上」がいうことではありませんよ。そうならないで下さいね。

     食い違っているのは「価値観」なのか「愛情」なのかを見極めて下さい。

    トピ内ID:5097993932

    ...本文を表示

    別れましょうよ‥

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    中学生か!とのレスがありましたが、中学生だってもう少し相手のことを思いやれますよ。
    価値観の問題ではないと思います。
    あなたは彼にとって便利な家政婦ロボットでしかありません。
    今日限りでお別れしましょう。

    トピ内ID:0985822827

    ...本文を表示

    利用されてる。

    しおりをつける
    💍
    メイ
    価値観の違いじゃ無いでしょ。
    トピ主さんはこの年下彼氏に良いように利用されてるだけに思いますけどね。

    食材の購入費用も、食事を作るのも、そして片付けも全てトピ主さんですか!?
    そして、献立に文句言い、新たに食材買いに行ってまで料理し、挙げ句[帰れ!]って……

    トピ主さんが年上だから当たり前??

    何故[年下なら大人しく年長者の言うこと聞け!]って言えないのでしょうか?

    家政婦兼、母親兼、時々彼女(性処理)って扱いでしょうね。

    こんな男性とお付き合いしていて楽しいですか?
    世の中には素敵な男性がたくさんいますよ。

    トピ主さんも新たな出会いを求めるべきだと思いますよ。

    ご自分を大切にしてくださいね。

    トピ内ID:7992143359

    ...本文を表示

    付き合って頂いている、のでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    もちろんトピ主さんが。

    仮に20代彼に40代トピ主さんが
    付き合って頂いているとか?

    トピ主さん、
    自分を大切にしないと
    大切にされないよ。

    トピ内ID:9002488279

    ...本文を表示

    お母さん

    しおりをつける
    🐧
    おみおつけ
    それってお母さんと同じじゃないですか。
    酷い扱いですね。
    価値観の違い?
    主様がお母さん、もしくは家政婦さんとして接していけるなら価値観の違いを考えないしてもいいけれど、持ってあと半年でしょうね。

    トピ内ID:5899307274

    ...本文を表示

    その価値観の中身をちゃんとみてみ?

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    価値観の違いですが、彼の価値観はなにか、から目をそらさないで?

    あなたなんてどうでもいい。

    という価値観です。

    受け入れるとはあなたが
    自分なんてどうでもいい、
    と納得することです。

    あなたが自分をどう思おうとこれまた自由ですが、あなたのご両親は悲しむでしょうね。

    トピ内ID:8517998139

    ...本文を表示

    なめんじゃない

    しおりをつける
    💍
    プルーン
    価値観の違いではありません。舐められてます。
    彼はちょっと幼いところがあって、一度ワガママが通ると、もっともっととあなたに甘え、わがままがエスカレート。あなたも、彼のわがままをそのまま受け入れてきてしまった。2年かけて出来上がったパワーバランス。
    こうなってしまったのは、あなたにも原因があります。

    自分勝手で思いやりのない人に振り回されるだけのお付き合い、楽しいですか。自尊心を傷つけられすぎて麻痺しちゃってませんか。
    ご自分をもっと大切にしてください。そして一人になることを恐れないでください。強くなろう。自分を幸せにするために。
    我慢強いことは時に美徳ですが、こんなところで発揮しちゃだめですよ。

    トピ内ID:2538752596

    ...本文を表示

    そう言う問題?

    しおりをつける
    😠
    ぷーたろう
    単に人間性の問題かと思いますよ。貴女が熱を出して具合が悪いのにゲームをしてるとか、もっと解りやすく言うと貴女が死にそうな状態なのに救急車も呼ばずにゲームをしている、どこに惹かれて付き合っているのか不思議です。お金ですか?ルックスですか?貴女のような方ならもっと上の男に尽くした方がいいと思いますが!

    トピ内ID:0378045982

    ...本文を表示

    価値観の違いどころじゃない

    しおりをつける
    blank
    我が儘な子供のお守り
    もうお母さんになってますよ、アナタ。

    年上だから我慢するんじゃない、人として思いやりや常識を厳しく教え諭さなきゃ駄目ですって。それが本当の年上彼女でしょ?

    トピ内ID:8918253129

    ...本文を表示

    あなたは奴隷の人生を送るの?

    しおりをつける
    😝
    わわわ
    年上とか関係無いでしょう。
    恋人同士なら、対等な関係ですよね。
    雇用主と従業員じゃないですよね?

    何故、彼に大事にされていないのに、別れるという選択を
    しないのでしょうか。

    ハウスキーパーのような扱いを受けて、これが恋愛ですか?

    女性は男性にただ従うだけだと、貴女方の様な関係性に
    なりがちです。

    男に尽くしてはダメです。良いようにされるだけです。

    でも 貴女の人生なのでご自由に。

    私ならそんな奴隷のような恋愛は要らないです。

    自由が良い。もっと大切にされ、大切にし、お互いを
    尊重出来る関係が良いです。

    弱気はダメよ。

    さっさと着拒してアドレスから削除しましょう。

    もっとイイ女になって下さい。

    トピ内ID:5206688152

    ...本文を表示

    あり得ないと思います

    しおりをつける
    🙂
    ちょこ
    思いやりのかけらも感じられませんでした。
    彼の良いところはどこでしょう?
    あなたには、もっと優しい人がいますよ。
    あなたが私の娘ならそう助言すると思いました。

    もっとご自分を大切にね。

    トピ内ID:0305665261

    ...本文を表示

    「お母さん」だね

    しおりをつける
    🙂
    ライラ
    トピ主さんは彼女じゃなくて、彼のお母さん。
    異性だけど、恋愛対象ではない。
    面倒見てくれて、文句も言わない。そして年上。
    うん、まさにお母さん。

    トピ主さん、もっと自分を大切にしてくれる男性と付き合いなよ。トピ主さんは、彼にはもったいないよ。

    価値観の違いじゃない。トピ主さんにはもっとイイ男が相応しいよ。トピ主さんは時間を無駄にしないでね。がんばって!

    トピ内ID:4079538381

    ...本文を表示

    母親じゃないのよ。

    しおりをつける
    💡
    にゃんにゃん
    わがままを受け入れている、母親にしか思えない。
    で、あなたが泊まりたいっていうのにも驚き!

    豚汁作ったら、即帰るわ~。
    こっちが、一緒に居たくない。

    トピ内ID:6610922674

    ...本文を表示

    価値観?思いやりでは?

    しおりをつける
    🐶
    リリアン
    それ価値観の違いではなく、思いやりの有無ではないですか?
    ちょっとその彼有り得ないです。
    裸の王様で育って来たくちですよ。

    別れた方がいいですよ?
    ただのワガママ暴君ですから。
    勿論トピ主さんがそれでもいいなら止めはしません。
    でもあなたにだって幸せになる権利があっても良いように思います。

    トピ内ID:2426495873

    ...本文を表示

    彼女扱いされていない

    しおりをつける
    🎶
    チリンチリン
    ずいぶんとひどい扱いしますね、あなたの彼は。
    そんな扱いを受けて、価値観の違いを受け入れるべきか?なんて言ってるトピ主さんは、よほど彼に惚れ込んでしまっているのでしょうか?

    まるで、無料の家政婦じゃないですか。
    家政婦には、急遽メニューの変更なんてワガママ言わないでしょうから、それ以下かも。

    彼はあなたに愛情があるとは思えません。
    あなたをもっと大切にしてくれる人とお付き合いしましょう。

    こんな思いやりのカケラもない子どもみたいな彼氏、捨ててやりなさい。
    ちょっとキツイことを書きますが、覚悟して下さいね。
    別れ話をしたら、引き止められるかも知れませんが、それは愛情ではなく執着。
    便利なあなたを手放したくないだけですから。

    トピ内ID:8185546045

    ...本文を表示

    それ価値観の違いじゃなくて

    しおりをつける
    🙂
    さくちゃん
    愛されていないだけですよ。

    トピ主は早く目を覚ましてくださいね。
    私なら今回のことだけで別れます。確実に。
    気に入らないと連絡とれない?これも別れます。

    トピ主、もっと人をみる目を養おうよ。

    トピ内ID:0576694884

    ...本文を表示

    価値観とは違う

    しおりをつける
    🙂
    無理
    彼の態度は、ただの自己中です。
    相手の気持ちも理解できないのか、わかってて
    わざと言ってるのか。
    どの道、小学生の子供レベルですので、相手にするだけ無駄です。この先、苦労は目に見えてますので、私なら別れますね。豚汁なんて作る必要ないですよ。さっさと帰ればよかったと思います。

    トピ内ID:9283478795

    ...本文を表示

    価値観の違いではない

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    それ、価値観の違いとは全く違う。

    彼がワガママで思いやりがない。
    今後付き合っていくなら、トピ主さんが彼のワガママ(価値観ではない)を受け入れるしかないのなと思いますが。

    まあでも、トピ主さんも、「絶対彼のワガママは聞かない」スタンスで行くことも可能ですよ。
    夕飯作ったりしない。帰ってと言われても居座る。
    ワガママには、毛の生えた心臓で絶対ワガママを聞かないスタンスで対抗できるなら、まあ何とかやって行けるかもね。

    トピ内ID:7633259119

    ...本文を表示

    試しに別れてみましょうよ。

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    引き止めがないのであれば、彼はトピ主を愛していません。
    逆に引き止めて謝罪があればそれはそれで良いではないでしょうか。

    私の知り合いがそのような扱いを受けていたら悲しいです。
    お母さんじゃないんだから。

    もっと大切にしてくれる人沢山いると思うけどな。

    トピ内ID:6134814705

    ...本文を表示

    価値観なんてレベルの話じゃない

    しおりをつける
    😣
    amerie
    ただ、彼氏が我儘なだけ。
    で、貴女が言いなりになるから増長するの。

    >年上彼女だからそれくらい当たり前

    って何ですか? 年上の女は負い目があるから尽くせってこと?
    貴女自身も負い目だと思ってますか?
    なら、そんな負い目は捨てましょう。

    むしろ尽くせば尽くすほど舐められ、安く見られ、簡単に捨てられます。

    歳が上ということは、それだけキャリアも人生経験も積んでいるということ。男性の方が少し背伸びして大人の女性と付き合って自信をつける、という関係でなければ上手くいきません。

    私は夫より七歳上ですが、付き合っていた頃から決して言いなりにはなりませんでした。
    プライドを捨てて尽くすなんて恥、それでダメなら別れればいいと思っていましたから。
    でも、縁があったのか30年以上仲良くやっています。

    豚汁が食べたい? だったら自分で作れば?
    私の作るものが食べられないなら、食べなくていい。
    くらい、言ってやりなさい。

    彼がお幾つなのか知りませんが、いい歳をして女性を蔑ろにするような男なら、貴女から捨ててしまいなさい。

    受け入れて尽くすのは愚かです。

    トピ内ID:4616856834

    ...本文を表示

    それは彼女じゃない

    しおりをつける
    🙂
    あきら
    トピ主さんと彼の関係って、お母さんと息子、あるいはお手伝いさんとご主人みたいです。
    とても恋人どうしには見えません。

    なんでわざわざ、また豚汁の材料を買いに行ったんですか?
    彼がワガママ言うのだから、彼に買いに行かせばいいじゃないですか。

    行きたくないと文句言うなら、作らなきゃいいでしょ。
    豚汁のあるお店で、外食すればよかったのに。

    晩ごはんだけ作らせて、終電間際に帰すなんて、彼女に対する態度ではないですよ。

    都合のいい女、どうでもいい女です。

    価値観の違いなどではなく、その前にお互いの関係性について考えていることが違うのでは?

    トピ主さんは、自分のことを彼女だと思っているようですが、彼の方は違うでしょう。

    もしかすると、若くてかわいい本命の彼女がいるのでは?

    その彼女には、夜遅くに家事だけさせて帰宅させるなんてこと、絶対にしていないと思います。

    もっと自分を大事にしたほうがいいですよ。

    トピ内ID:8985260696

    ...本文を表示

    価値観の違いではない

    しおりをつける
    😣
    唐揚げ
    単に彼が幼稚で自己中なだけで価値観とは違います。何でも価値観で片付けない方が良いです。
    トピ主さんは愛されてないんですよ。
    一方的に都合の良い事を押し付けられてるだけ。
    完全にナメられてます。
    トピ主さんは彼の母親ではない対等な立場である事を忘れてませんか?
    彼女に食事を作らせて彼はゲーム?よくそんな事を許しましたよ。
    おまけに癒しだ歳上の彼女だとふざけた言い分。
    豚汁の鍋をぶち撒けて帰ってくれば良かったのに。
    私なら豚汁も作りませんけど。

    トピ内ID:2127683169

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    あかり
    豚汁? そんなもん、インスタントのを出しとけばよろしい。

    どうしてそんな男と付き合ってるの???

    時間とお金のムダ。

    トピ内ID:2392756705

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🎶
    夢ぴりか
    彼氏と言うより、「こんな我が子どう思いますか?」
    ぐらいのお子様レベルの彼氏さんですよね。
    全く思い遣りがないですよね。
    そんなに遅い時間に一人で帰宅したんですよね?
    愛も思い遣りもない彼氏です。

    トピ内ID:7412255673

    ...本文を表示

    価値観の違いではなく、思いやりと愛情の問題。あと人間性。

    しおりをつける
    blank
    くますけ
    価値観の違いというか、思いやりと愛情がないだけです。
    残酷なことを言いますが、主さんは彼に大切にされていません。
    彼はそもそも自分だけがかわいくて、誰を彼女にしてもそういう態度なのかもしれない。
    もし別の人が彼女だったら違う態度なのかもしれない。
    確かに言えることは、「主さんは大切にされていない」ということ。
    そして、他人(彼女)をそんな扱いして平然としている彼の人間性がとても卑しいってことです。

    で、そういう愛情や思いやりのない人のことを受け入れる必要、ありますか?
    そうまでして主さんがその彼と繋がっていないといけない理由、あります?
    主さんを大切にしてくれる人が他にいるかもしれないのに??

    一緒にいて癒されないから帰れと言う。
    主さんにご飯を作らせておいて自分はゲームという態度。
    家政婦さんと何が違うのでしょうか。
    いや、お金貰って仕事でやってる家政婦さんならいいですよ。
    主さん、彼からお金貰ってないでしょう。契約してるわけじゃないでしょう。
    ただ単純に身も心も時間も利用されてるだけじゃないですか。

    冷静に考えてください。
    もしこれがお友だちだったらどうします?
    お友だちから同じような相談をされたとして、それは価値観を受け入れなきゃねって言いますか?
    そんな男とは別れろって言いませんか?

    トピ内ID:9691009711

    ...本文を表示

    自分の子供でも

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    そこまで言わないよ?

    食べたかったものの材料がなくて、今日は無理だからこれでいいかな?
    と聞けば、いいよ、って言いますし。

    明日なら出来るよと言えば尚喜ぶ、みたいな感じで、こちらの都合も分かってくれる。

    小さくても分かってくれますよ。

    だから、彼は単なる我が儘坊屋だし、子供より子供っぽい。

    甘えとは違う。

    トピ内ID:1283190608

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    🙂
    ヤッコ
    しかも、食材費は主さん持ちじゃないのですか?
    私なら、茶碗の一つも叩き割って帰ってきます。

    主さんが、それでもお付き合いを続けていきたいとお考えなら、すべて受け入れるしかないでしょう。

    人間性の問題であり、「彼の価値観」という言葉には違和感しかないです。

    トピ内ID:2519095066

    ...本文を表示

    価値観じゃない

    しおりをつける
    🙂
    ぱん
    それはその男が自分勝手なだけ。
    都合の良い女はやめなさい。
    無駄な時間だよ。

    共にすごして楽しい
    あなたの気持ちを大切にしてくれる
    思いやりがある(優しいとは違う)

    そういう人を探しなさい。

    トピ内ID:7222273716

    ...本文を表示

    へんな人

    しおりをつける
    🙂
    ほうじ茶
    よく考えて
    へんな人ですよ 
    もし 自分の親がそんな男だったら悲しくなりますよ
    私もそんな男大切な娘がこき使われてると思う悲しいです
    別れましょ

    トピ内ID:6191868413

    ...本文を表示

    価値観の違いというか人間性の違い

    しおりをつける
    🐤
    るる
    彼:
    貴方の好きで家に来てご飯作ってるんだから俺はゲームして当たり前
    早く帰ってっていっても文句言わずに付き合ってくれる
    一緒にいても癒されない。でも便利だから別れない
    年上の貴方が家事やって当たり前
    年上の貴方に付き合ってあげてるんだよ

    貴方:
    ごはん作ってあげたい
    一緒の時間を過ごしたい


    こうして並べてみれば、貴方は圧倒的に尽くしたいほう、彼は尽くせと頼んでないのに勝手にやっていると思いながら受け入れている。

    これは価値観の違いではなく、二人の人間性の違いであって、気持ちの違いです。貴方が彼にしていることは彼にとっていらないことでしょう。喜んでもらっているとは思えません。

    彼は貴方を好きではなく、貴方が一方的に彼のことを好きのように思います。

    トピ内ID:3046930095

    ...本文を表示

    あかんでしょ?

    しおりをつける
    😝
    うっそぉ!
    どこがいいの?
    よく考えて! 尊敬できる人? 一緒にいてくつろげる人?
    貴女は彼のなに? お手伝いさん?

    やめといて、そんなくだらない男に悩む程の値打ちもないです。

    トピ内ID:6223956953

    ...本文を表示

    お金もらったら?

    しおりをつける
    🎶
    凛ママ
    無料の家政婦じゃあるまいし!
    自分をそんな扱いされてて~ 慣れって怖いんですよ。
    今は若いから それほどでもなく ここで愚痴れば済むけれどね
    何年も続けてると…… 取り返しのつかない後悔で 推し潰れそうになりますよ。
    人として その彼は ダメダメです。
    そうさせてるのは トピ主さんです。

    愛はそこに ……無いよね。

    自分が自分を許せる範囲だけで付き合うことです。 「心から こうしたい事」だけをする事です。
    トピ主さんは常識も持っておられるように見受けますので 決して 我儘ではない行動を取られると思いますよ。

    トピ内ID:4343707096

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🙂
    ↑↑3R
    価値観の違いなどでは無いでしょ、それ以前の問題です。
    トピ文では違いがわかるほどお二人の価値観が記載されていないですし。

    トピ主さんがどうしても彼と別れたくなくて彼にとって都合の良い女でも満足なら構いませんが、彼のトピ主さんに対する敬意が全く感じられませんよね。

    >年上彼女だからそれくらい当たり前とまで言われ
    辛辣な書き方をしますが「俺様がオバチャンと付き合ってやってるんだから」って事ですよ。そこまでバカにされても一緒に居たいならどうぞお好きになさってください。
    彼はトピ主さんを一人の人間として見ていません、「俺様に惚れてる便利に使えるヤツ」ぐらいにしか思ってませんよ。価値観といえばそれが彼の価値観なのでしょう。
    >こんな事で怒る人いないとまで言われました
    彼の価値観でトピ主さんの感情や行動をコントロールしようとするのは、いわゆるモラハラと呼ばれる物です。感情や行動を彼にコントロールされても幸福ならば構いませんが、この道を選択するのはトピ主さんの意思次第です。誰のせいでもなくトピ主さんの責任でちゃんと考えて選んでください。

    幸せの感じ方は人それぞれなのでトピ主さんが最も幸福になれる道を選んでください。

    トピ内ID:8069889409

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ラクシュミー
    彼の精神年齢は小学生並みですね。

    お二人の年齢が書いてないのでわかりませんが

    もし、結婚を考えているなら

    絶対に今すぐ 別れた方がいいです。

    もし、子供が生まれたら大変ですよ。

    赤ちゃんに加えて、我儘男の世話。

    赤ちゃんは日々成長するけれど

    かれは成長しそうにないですしね。


    トピ主さんが、耐えることに喜びを感じるタイプならともかく

    小学生みたいな男のママか無料のお手伝いさんになりたいんですか?


    一刻も早く別れることをおすすめします。

    もっともっとマシな男性は

    世の中にたくさんいますよ。

    トピ内ID:6225182974

    ...本文を表示

    その通り。

    しおりをつける
    🙂
    gura
    彼のそばにいたいなら、
    相手は、すきでもない年上女を若い自分の世話係にさせてやってるんだ、ありたく思え、くらいの考えなのだから、その価値観を受け入れるしかないですよ。

    そもそも、あなたが、自分を彼の彼女と思ってることが間違い。
    彼ちゃんと言ってるじゃないですか、あなたには癒されないと。
    彼女じゃないんですよ、飯炊き女かな?

    それでも、あなたが、彼のそばにいたいと思ってるんだから、仕方ないのよ。

    きっと彼も大好きな彼女にはそんな態度はとらないよ。

    トピ内ID:0297986377

    ...本文を表示

    トピ主さん、初めての彼?

    しおりをつける
    🙂
    サワコ
    あまり男性にご縁がなかったのでしょうか…。
    普通ならそんな子供みたいな男、相手にしませんよ。
    「価値観の違い」なんて高尚な話じゃないから(笑)

    そんな奴とまだ付き合う気があるなんてある意味すごいわ。

    ま、がんばって。

    トピ内ID:3508561743

    ...本文を表示

    わけがわからない

    しおりをつける
    🙂
    なんじゃそりゃ
    失礼ながら、その彼氏のどこが良いのかさっぱりわかりません。

    ペットなら良いですよ。
    わがまま放題、こちらへの気遣い一切無しでひたすらお世話するのでも可愛いです。見た目が可愛い、触り心地が可愛いで充分です。(実際にはそれ以上の相思相愛を実現できますけどね。)

    でも、彼氏でしょ?
    私は彼氏や配偶者とは、同等でありたいですね。
    一方的に世話を焼くとか、気遣い無しでわがまま放題とかはお断りです。一緒にいてお互いが心地よく幸せを感じられて、悲しい思いをさせまいと大切にし合える人と一緒にいたいです。
    うちは夫が年上ですが、「夫は年上のジジイなんだから若い私に○○して当然」なんて何事にも思いません。自分にできる最大のことを夫にしてあげたいと思っていますし、夫もそう思ってくれていると知っているから、結婚前も今も大切な人として一緒にいるんです。

    こういうのは価値観じゃありませんので、折り合いをつけてすり合わせる必要も感じません。
    愛情の問題でしょ?
    彼氏さん、なんかものすごく幼稚だし、そもそもトピ主さんをちゃんと愛してますかね?
    私には便利なサンドバッグに使われているようにしか見えませんよ?

    トピ内ID:1600841773

    ...本文を表示

    私と同じことしてる・・・

    しおりをつける
    🐤
    カラメル
    数年前の私とまったく同じことになってますね、トピ主さん。

    結論から申し上げると、即お別れしたほうがいいですよ。
    基本的に、男性が歳上女性と付き合い結婚にまで至るケースは少数です。結婚できたケースというのは、男性側がよほど相手に惚れていた場合のみ。
    あなたの彼はそのケースには該当しません。
    とりあえず彼女がいれば夜の欲求は満たせるし、歳上なら料理だ掃除だとやらせやすいのであなたと付き合っているだけです。
    あなたは足元を見られているんですよ。
    女性は25歳過ぎたら結婚に焦りが出てくる、だから簡単には別れないだろう、多少我儘言っても聞くはずだ、とね。

    私の元彼も同じような人でしたが、結局別れました。
    ものすごく好きでしたよ。外見がドンピシャで、あの人以上の人には未だに出会えていないくらいに。
    でも、別れて本当に良かったって心から思ってます。
    体も心も疲れることがない人生を送れるって、本当に素晴らしいことなんだと毎日実感していますから。

    女性って、「男性から選んでもらわなければならない立場」だと思い込まされているせいか、男性に尽くす人が多すぎます。
    料理して家事して、自分はいい結婚相手なんだよと思わせようとして尽くしてしまう。だから疲れるんです。
    結婚するまで料理なんてしなくていいんですよ。勿論、掃除もね。

    トピ内ID:0024630387

    ...本文を表示

    幸せですか?

    しおりをつける
    blank
    メイママ
    今の関係で幸せですか?対等な関係になれないほど、お二人の愛情に差があるのですか?

    もし今後このまま結婚、出産と続くと、トピ主様の負担がどんどん増えていきますよ。それでも構いませんか?「彼の側に居られるだけで幸せ」と思えるなら、今のまま彼の言いなりになるしかないと思います。相手に尽くす事が幸せと思う価値観もあるので…私は嫌ですが。

    トピ内ID:3830701448

    ...本文を表示

    当たり前ではない

    しおりをつける
    🐧
    pipi
    「年上彼女だからそれくらい当たり前とまで言われ、こんな事で怒る人いないとまで言われました。」

    これですが、当たり前ではありません!
    年上ということで 引け目になってるのでしょうが、こんなことを
    平気で言う人と この先、結婚となっても 一生言われ続けますよ?

    しかも一緒にいても癒されないから早く帰ってとまで言われて
    なんで我慢しなければいけないのですか?
    お手伝いさん扱いじゃないですか!
    もっとあなたを大事にしてくれる方を探したほうがよいと思います。

    トピ内ID:6273981201

    ...本文を表示

    彼氏わがままですよね。

    しおりをつける
    😠
    しらかば
    この一連の流れを読んだらそういう風に思いました。

    りくさんが仕事後買い物して夕飯作りに行ったのに、どうしても豚汁が食べたいと言ってわがままを貫き買い物に行かせる。21時に帰ってきて手伝うでもなくゲームする。遅いので泊まりたいと言ったら癒されないとの理由で断る。

    これ、あんまりじゃないですか??
    仕事終わって作りに来てくれてるだけでもありがたい話なのに、まるで実家にでもいるような、疲れててもやってもらって当たり前のように感じている彼の態度にとても腹が立ちました。

    しかも、どうしても豚汁がいいとわがまま貫くなら、わがまま聞いてもらうかわりに率先して手伝うの当たり前じゃないですか?年上だからやってくれて当たり前とか、理由もおかしいし、身勝手過ぎますよ!

    これは価値観の違いではなくわがままです。そして思いやりがない。こんな人に尽くしたってムチばっかりでアメは与えられないですよ。無駄です。

    別れた方がいいと思います。
    別れる事で、今までりくさんが尽くしてくれたありがたみを思い知ればいいと思います。

    トピ内ID:9244749763

    ...本文を表示

    受け入れなくていい

    しおりをつける
    🙂
    つー
    価値観の違いというより・・・
    トピ主さんは、彼にとって便利な女性で、彼女ですらないのでは?
    夜遅く自宅まで呼び寄せて、ご飯作らせたら、帰ってなんて・・・怒って当然ですよ。
    一緒にいても癒されないとか、冗談じゃないですよ。
    年上だから当たり前?
    ふざけるな!!
    バカにするにも程がある!!
    お別れ以外の選択肢はないですよ!!
    トピ主さん、目を覚まして!

    トピ内ID:2934545834

    ...本文を表示

    金の草鞋を履いてでも

    しおりをつける
    🙂
    ↑↑3R
    >年上彼女だからそれくらい当たり前とまで言われ、こんな事で怒る人いないとまで言われました。
    「年上女房は金の草鞋を履いてでも探せ」って昔から言われてるんですよ。
    本当は彼の方がトピ主さんを有り難がるべきなんです。甘やかし過ぎたのかな?
    トピ主さんの価値がわからん男だということです。残念な男に惚れてしまいましたね。

    トピ内ID:8069889409

    ...本文を表示

    何歳ですか?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがりの共働き
    その男とつきあっている時間はないと思います。

    万が一結婚しても、家事育児、何もしない男。
    そしてまったく思いやりがない。

    すぐ離婚したくなります。

    秒で別れた方がいいです。逃げて。

    トピ内ID:7255008866

    ...本文を表示

    母親以下のポジション

    しおりをつける
    🙂
    mi
    価値観って便利な言葉ですね。舐められてるだけですよ。
    次行きましょう、次。

    トピ内ID:9651068360

    ...本文を表示

    それじゃお母さんですよ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さん、まるで我儘な息子に振り回されてるお母さんになってますよ。
    目を覚まして。

    または都合のいい女です。
    年上だから年下彼氏の我が儘聞くのは当たり前、そんな道理ってあります?
    付き合うなら立場は対等ですよ。

    トピ主さんが何だかんだと受け入れてしまうから、彼の態度が助長するんです。
    そういう意味でトピ主さんと彼は相性が最悪です。
    どんどん彼がだめんずになっていってしまってますから。

    時間の無駄ですから、さっさと見切りをつけましょう。
    彼に固執してたら新たな出会いもやってはきませんよ。

    トピ内ID:3909146344

    ...本文を表示

    価値観じゃないじゃん

    しおりをつける
    🐶
    ばんび
    大事にされてないだけですよ。
    私も夫より年上ですが、もっと普通に大事にされてますよ。
    可愛いともてはやされ、お疲れ様と労わられています。

    年上だったら邪険にされても当たり前?
    おさんどんで当たり前?
    価値観じゃなくて、人間性の問題ですよ。

    今までさんざん甘えさせてきたツケがまわってきただけです。
    価値観の違いだと思えるなら、これからもその幼稚な我儘を受け入れて、そんな寛容な自分に酔い続ければいいと思います。

    別れが視野にあるなら、当然別れる一択ですけどね。。。
    ほんとにその選択肢、主さんにあるのかな。

    それにしてもその彼、どこがいいのですか?
    たったこの一事だけ読んでも、付き合う価値一切感じないんですが。
    顔だけアイドル並みとかなんですかねえ。。。

    トピ内ID:0116317823

    ...本文を表示

    どこがいいのかさっぱりわかりません

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >年上彼女だからそれくらい当たり前とまで言われ、こんな事で怒る人いないとまで言われました。

    いや、普通に怒るでしょ。
    仕事の後、買物も済ませたのに「豚汁食べたい」とワガママ。
    疲れているのに食事の支度をする彼女を横目に自分はゲーム。
    不満そうにすれば「癒されないから早く帰って」。

    彼は思いやりのカケラもないワガママな子供です。
    彼にとっては自分が一番。
    ワガママを言っても恋人は全て受け入れて、自分を立てるべき。
    それが当たり前。文句言うなんてもってのほか。

    うっかりこんな男と結婚してしまったら、それこそ「結婚は人生の墓場」。
    「価値観の違い」ではなく、彼が「大人になりきれないワガママな子供」なだけです。

    トピ内ID:3908786949

    ...本文を表示

    お母さんになってますよ

    しおりをつける
    🙂
    母の日
    ただの家政婦あつかいじゃないですか…
    こういうのは価値のちがいとかではないです。
    他の献立がいいと言われ、買い物に行き、作るあなたもあなた。
    このままでは未来はないですね。惨めになるだけ。
    彼はわがままで思いやりがないです。
    便利屋として扱われてもいいなら、お付き合い続けられたら……

    トピ内ID:3015929581

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    塩むすび
    何様?

    あなたは彼のお母さんでも家政婦でもないのですよ!
    彼の家までの交通費と食費と労力を彼に請求しましょう。
    それでおあいこです。

    そこに愛はあるんですか?

    >一緒にいても癒されないから早く帰ってと。

    彼からのその言葉に対して、あなたからは「一緒に居ても愛を感じないので」とお別れすればよいです。

    トピ内ID:3124771482

    ...本文を表示

    ただの自己中な男です

    しおりをつける
    blank
    湖畔
    あなたへの思いやりはありません。
    無料の家政婦さん扱いですよ。
    ろくでもない男性に奉仕し続けて幸せを感じる女性もいるかもしれませんが、ん?なんか違う・・と違和感があるなら離れた方がいい。
    あなたが望む関係を作る人じゃないのです。

    サッサと訣別しましょう。時間の無駄です。
    悪縁を捨てることで、他の人にも目を向けて良縁と出会います。

    トピ内ID:9856234820

    ...本文を表示

    ただの我儘。

    しおりをつける
    あらら
    他の方も書かれてますが、それは価値観の違いではないです。

    あなたの書かれてる通り、自分勝手で思いやりのない人です。

    多分今まで彼を甘やかしてきてしまったのでしょう。
    なので、彼はどんどん我儘になっていったんだと思います。

    男性は…というか、女性もですけど、甘やかせば甘やかすほどその生活に慣れてしまい横柄になってくる人って多いです。
    だって楽だから。

    でもあなたも彼ももういい大人なのですから、自分の事は自分で、というお付き合いが出来るハズですよね。

    豚汁がいいと言われても、もう私は買ってきちゃったから無理。
    あなたが自分で作れば?と言って作らない。
    それで拗ねるような人は放っておいて帰ってしまえばいいんです。
    あなたの事が好きならそれでも帰って欲しくないと言うハズ。
    まぁその前にそんな我儘言わないのが普通かと。

    だって奥さんでもないのに、料理作ってもらう立場なのに、そんな発言おかしいでしょう。

    他の方のレスでお母さんになっていると書かれてますが、私は母にだってそんな我儘言いませんよ。
    愛情や感謝の気持ちがあれば、そんな発言出ないでしょう。

    その彼は人としてどうかと思います。

    あなたは彼の何が好きなのでしょう?
    年上彼女だから当たり前とか、これ位で怒る人いないとかいう逆ギレ…
    正直彼のどこがいいのか私には分かりません。

    この先付き合っていても疲れが増すだけかと。
    一緒にいても癒されないって…こっちのセリフだわ!って思うのですが。

    まだ付き合っていきたいのなら、もうあなたは彼を甘えさせずにいましょう。
    それで彼が無理だと言うなら、こっちから振ってあげればいいのでは?
    こんなに尽くしてくれる彼女はもういないと思うので、きっと後悔するでしょう。

    トピ内ID:6401530511

    ...本文を表示

    愛情が全くないですね

    しおりをつける
    🎶
    カッパ
    価値観の違いなんてものではないですね。トピを読む限り、彼のトピ主に対する愛情は全く感じません。
    お手伝いさんさん、母親代わり、都合の良い女。。。色々言い方はあるのでしょうが、1番の原因は、彼にトピ主を労ったり、一緒にいて楽しい、と言う気持ちがない。これが無いと絶対に長続きしません。

    そんな人は、とっとと捨てましょう。
    読んでいる私の方が、憂鬱になってくるほど、嫌な関係です。

    トピ内ID:1871879746

    ...本文を表示

    何でそれが価値観なのよ

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    価値観の違いだなんて、ちょっとそれっぽい言葉ならべて現実から目を背けるのやめなよ。

    価値観なんて関係ない。
    価値観の違いだなんてこういう所で使う言葉じゃないです。

    彼が幼稚で思いやりの欠片も無いただの自分勝手な人間性だという事。
    貴女が、その彼にこれっぽっちも愛されていない事。

    ただ、それだけですよ。

    目を覚ましなさい。

    トピ内ID:8598706149

    ...本文を表示

    価値観の違い!?

    しおりをつける
    🙂
    やめなされ
    そんなレベルじゃないでしょう。

    そもそも彼はトピ主さんに対しての愛情が感じられませんよね。
    それに加えて、人としてどうなの、というレベルの言動です。

    例えば彼氏じゃなくて、もし同性の女友だちにそんなこと言われたら人間性を疑いませんか。
    もし我が子から言われたなら、育て方を間違えたと悩むであろう思いやりのなさです。

    彼女に対して愛情が無くなっても、思いやりがある人間はそんなこと言いませんししませんよ。
    そんな変な男に貴重な時間を費やしてはいけません。

    トピ内ID:7492996187

    ...本文を表示

    本当に彼氏?

    しおりをつける
    🙂
    からいち
    読んだだけだと、都合の良い女ですよ。
    帰ってって言いますか?
    本命の彼女がいるのでは?

    価値観でなないので、このまま都合よく使われるか
    別れるかの二択な気がしますよ・・・

    トピ内ID:0074117578

    ...本文を表示

    幼稚で甘えているだけ

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >これが価値観の違いなのでしょうか?

    いやいや、そんな大層なものではないですよ。
    単に彼が我儘なだけです。

    「対等な人格」という概念を理解できるほど成熟できていない。
    幼稚なんです。

    現在の彼にとってトピ主は「ママの代わり」です。

    トピ内ID:2127170176

    ...本文を表示

    何様だその彼氏!!

    しおりをつける
    blank
    ララ
    価値観がどうのこうのの前に、トピ主さんのこと大切にしてないし愛してないじゃん!!

    その彼氏は中学生ですかってくらい幼くて思いやりのない人ですね。

    主さん愛されてませんよ。
    ちゃんと大切にしてくれる人と付き合って幸せになってください。

    トピ内ID:4117922303

    ...本文を表示

    お手伝いさんですね

    しおりをつける
    🙂
    びあこ
    主さん、こんにちは。

    都合が良すぎるただのお手伝いさんポジションです。

    もっとあなたを大切にしてくれる男性、沢山いますよ。

    お目覚めをば。

    トピ内ID:3582611025

    ...本文を表示

    それは都合のいい女じゃないのですか???

    しおりをつける
    🙂
    真由子
    自分で作りもしないのに、食事に文句を言う人を我が家では
    許しませんよ?
    子どもでも、わかることです。
    いい大人が食べたい献立じゃなかったからといって、遅い時間に
    また買い物に行かせるなと考えられません。
    そして手伝うわけでもなくゲームですか・・・。
    追い討ちをかけるように

    >一緒にいても癒されないから早く帰って

    あり得ません・・・。
    トピ主さん、なんでこんなことまで言われてまだ付き合おうとか
    彼のために何かしようって思えるんですか???
    これは価値観の違いではないです。
    完全にバカにされていますし、愛情も感じられませんよ?
    年上だからってなんでもわがまま聞くのが当たり前なんておかしいです。
    そんな彼とは早く別れて、もっとトピ主さんを大切にしてくれる人を
    探して欲しいです。

    トピ内ID:7387394004

    ...本文を表示

    年齢?容姿?収入?

    しおりをつける
    😨
    トピ主の負い目は何?
    2年間も交際が続いている理由が知りたくなるトピ文でした。トピ主さんが価値観の違いと受けとめるならそれもよいでしょう。私ならの話を書きますね。先ず2年は続かない、続け無いですね。トピに書いてある事の1つでも別れる位の大喧嘩になり、それが改善されないなら別れます。マインドコントロールをされていませんか?何かで脅されていませんか?の状態にしか思えません。こう言うタイプは別れる時も色々あるかと思います。身近な方か専門家に相談される事を勧めます。

    トピ内ID:0378045982

    ...本文を表示

    自分を大切に

    しおりをつける
    blank
    徹夜の部屋
    まずあなたはあなた自身を大切にした方がいいと思います。
    価値観云々の話では無いです。
    彼があなたを雑に扱っている。それをあなたが受け入れるか受け入れないかの問題です。
    自分の事を大切にできない人は誰からも大切にされませんよ。
    私なら仕事の後にそんなお手伝いさんみたいなことはしない。私の手料理が食べたいならうちに来い。メニューに文句があるなら食べなくて結構。夜遅くに帰れと言われたらもう二度と行かない。
    私は私を大切にしてくれる人としか付き合わない。
    あなたはどうする?

    トピ内ID:9188650582

    ...本文を表示

    ご自分を大切に

    しおりをつける
    カキオコ
    本当なら尊重し慈しみ合えるはずの彼氏にそんなやっすい扱いされてトピ主さん平気なのですか?
    彼は子供っぽいというより思いやりのかけらもないと思います。
    トピ主さんがもうお母さんのようになんでも自分のわがままを聞いてくれて許してくれると思っているんだと思います。
    それでトピ主さんが幸せなら良いですが、空しくなるならお別れされた方がいいと思います。
    もっとご自分を大切に。
    そしてトピ主さんのことをもっと尊重してくれる方を見つけましょう。

    トピ内ID:8018855379

    ...本文を表示

    価値観の問題ではないでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    旅の夜風
    なんでも「価値観の違い」で処理してはダメだと思います。価値観は違っても、自分のパートナーには「礼節」を尊ぶ人を選ぶべきです。

    「礼節」とは、相手を尊敬する気持ちを持ち、自分を謙遜しつつ、秩序ある言動、礼儀正しい行動をする事です。彼にはその微塵も見られません。

    そんなに自分が「豚汁」が食べたいと言うなら、俺が材料を買ってくるよ!と言ってスーパーへ出かけないのでしょうか!ゲームなんか止めればよい。その間にトピ主さんが他の料理の準備をすれば効率的です。

    22時でやっとご飯を食べて、それから夜更けに女性を一人で帰らすとは? 彼は一体何を考えているのでしょうか? トピ主さん自身が疲れていることもありますが、夜道は危ないでしょう。

    トピ主さんを「お手伝いさん」ぐらいにしか、思っていないのでしょうか!

    そんな彼でもトピ主さんが別れられないというのは、トピ主さんの心が潜在的に寂しいからだと思います。寂しいときには、とんでもない人でも自分にとってはいい人に見えてしまいます。

    トピ内ID:1256520548

    ...本文を表示

    都合のいい女

    しおりをつける
    😡
    ゆでたん好き
    トピ主さんは単に体のいい家政婦ですね。

    年上女だからって下に見られていいわけありません。年上女性は愛されて結婚している場合は、みなさん幸せに暮らしています。しかし、逆のパターンの場合は難しいですね。

    結婚前からこのような上下関係がついた関係で、うまくいくわけありませんよ。

    トピ主さんも付き合っていただいているかのように下手に出てるんじゃありませんか。

    さっさと別れて次いってください。

    トピ内ID:2819948469

    ...本文を表示

    都合のいい女

    しおりをつける
    🙂
    サケスキー
    それはお付き合いをしているのではなく、都合のいい女なのでは…
    それでも彼と一緒にいたいのかなぁ。

    どこがいいの?
    顔?
    年収?

    どれだけいいとこがあったとしても、どれだけ好きだろうとも、自分の価値観と合わない人とはやっていけないよ。
    だって主さんはその扱いが「嫌」だったんでしょ?

    若い時間はあっというまに過ぎていくよ。
    そんなやつに使う時間がもったいないから、次いこ、次。

    トピ内ID:7100722799

    ...本文を表示

    価値観と違う

    しおりをつける
    blank
    K
    それ価値観の違いじゃないから。
    思いやりがなく我が儘なだけ。そんな価値観ないから。
    それにトピ主さんのことを便利な女扱いしているだけでしょ。
    「一緒にいても癒されないから早く帰って」なんて言う男と一緒にいる意味ある?
    さっさと振っちゃいなさい。

    私はそんな男に献身的に尽くして付き合うほどの価値があると思えない。
    トピ主さんは彼の価値観を受け入れるしかないのかと言っているけど、それって自分を圧し殺してまで付き合うっていうことだよ。
    それでいいの?

    トピ内ID:7082976302

    ...本文を表示

    正直に書きます

    しおりをつける
    blank
    レモン
    >これが価値観の違いなのでしょうか?
    愛情の無さの表れです。
    価値観の全然違う超頑固親父が怒り心頭状態でも、深夜に娘に家を出ろとは言わないです。

    トピ内ID:6013607796

    ...本文を表示

    考える余地なし

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    私なら別れ一択ですね。そんな酷い扱いを彼氏から受けたことはありません。そんな子供な彼氏、私なら一瞬で冷めます。年上、年下関係ありません。彼はあなたを彼女ではなく母親扱いしてるお子様です。

    トピ内ID:8845900541

    ...本文を表示

    全然違う

    しおりをつける
    いなびかり
    価値観じゃない。

    彼はあなたを飯炊き女扱いしてるだけじゃない。

    そんな男のどこがいい?

    自分が食べたいご飯だけ作らせて、食べ終わったら夜遅く帰らせる男の。
    年上も年下も関係ない。

    価値観の問題じゃない。

    トピ内ID:5955420044

    ...本文を表示

    価値観というか…

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    トピ主に価値を見出してないです。
    彼氏はトピ主は年上で結婚に焦ってるだろうからと高をくくってる感じです。
    大切にしてくれる人と一緒にいるべきですよ。

    仕事のあと、食材を買って彼のいに行って、そのメニュー嫌だからとまた、買い物…その費用は流石に彼が払ったんですよね?
    作るの手伝わずにゲームして、ってそりゃ無言にもなります。当たり前でしょう。
    散々こき使って、泊まるのは辞めてって…

    自分のワガママを聞いてくれる年上の彼女じゃなければ要らないんだと思います。

    その人と一緒にいる意味ないですよ。

    トピ内ID:8216678367

    ...本文を表示

    結局、決めるのは貴女

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    カップルの年齢差は?

    彼流の年上彼女へ対する評価対象の価値とやらは

    1)食べたいものを我慢せずにオーダー出来る相手
      (買物した際のお金はどうしているの?)

    2)癒して欲しい時だけ宿泊OKの相手

    3)我が儘を言っても怒らない相手

    4)拗ねても数日後に、シレーと戻れる相手

    うん、彼女というよりお母さんだよね。

    貴女がその彼流の価値観とやらを
    受け入れたところで
    疲れたその気持ちは、日々積もるだけかと。

    まぁ、他人がとやかく言っても
    結局決めるのはトピ主さんです。

    時間も自分も大切に!

    トピ内ID:9708690780

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ポポロ
    あなたは彼を大切にしていますが、彼はあなたを大切にしていないですよね。
    あなたの扱いは無料の労働力ですよね。
    あなたはまず、誰よりも自分自身を大切にしないといけないと思います。
    自分を粗末に扱う人間からは、離れてください。
    お互い尊重していると感じられる人のそばにいるようにしましょう。

    トピ内ID:9106072749

    ...本文を表示

    えーーー!

    しおりをつける
    😀
    アラサー既婚者
    歳の差が10~20歳もあるなら、彼氏が若すぎるんだな‥って感じですけど、5歳以内なら早く別れて次へ!!ってなりますし、6~9歳上でももっといい人いますよ!?ってなります。

    ご自分を大切にしてくださいね。

    トピ内ID:3556717392

    ...本文を表示

    受け入れる選択肢、あります?

    しおりをつける
    blank
    うさぎランド
    まず、価値観の違いではないですしね。彼はトピ主さんを、彼女と思っているのかな?

    そのような扱いを受けて、黙っているということにも驚きます。たいていの女性には、それを「受け入れる」という選択肢はないと思いますよ。

    トピ主さん、今まで他の人とお付き合いしたことありますか?トピ主さんのことを考えてくれて、優しくしてくれた人、いなかったんですかね…。

    >>今度ねと言っても聞かず

    そこで買い物に行くのが不思議です。私なら、聞かず、で済ませません。私の作るご飯が気に入らないのね、ごめんね、と食材を持って帰り自分の家で作って一人で食べます。

    そんなひどい扱いを受けるより、一人でいる方がよっぽどましだから。

    トピ内ID:6211912576

    ...本文を表示

    うちは5歳差

    しおりをつける
    🙂
    777777
    私が5歳年上(妻)ですが、そんな扱い受けたこともないし、受けたら許さないし、速攻でお別れです。
    お母さん扱いされることを、甘えているだけや新婚さんムードだと誤解しちゃダメですよ。

    トピ内ID:3721904150

    ...本文を表示

    彼の愛情が感じられない

    しおりをつける
    🙂
    まいほ
    年上であろうが年下であろうが
    人として相手を思いやる気持ちは
    大事なところだと思います。

    我儘にもほどがあるのでは
    ありませんか。

    トピ主さん、このまま彼の我儘に
    付き合っていくのですか。

    トピ内ID:9654512682

    ...本文を表示

    私なら別れます

    しおりをつける
    🎶
    ポチ
    私は学生で男性との交際経験少なかった頃、バイト先で、惹かれるけど、付き合ってみると、冷たい、つれない、そんな人がいました。
    トピ主様とは状況が少し異なりますが、そういう自分勝手な男性は、トピ主様を傷つけてるんじゃないでしょうか?
    因みに私の場合は、相手の方は急病で亡くなったと後に聞きましたので、
    体調不良のための言動と私が察することができてれば、
    よかったのですが。
    その時は、仕事覚えることに必死で。

    その後、私自身の価値観を変えて、心や目に見えないものを大切にするよう生活をしていったところ、友人も、夫も、周りの人たちも、思いやりのある暖かい人たちに恵まれています。

    トピ主様のお幸せをお祈りしています。

    トピ内ID:9380910854

    ...本文を表示

    びっくりに1票

    しおりをつける
    通りすがり女
    よくもまぁそんな男と付き合っていますね。

    もうわかっていますよね、大事にされていないってこと。
    家政婦さんか何かだと思っていますよねあなたのこと。その人。

    その男があなたを大事にしていないことは残念ですが、
    あなたがあなた自身をもっと大事にしてあげないと
    心壊しますよ。

    おっしゃる通り彼は変えられません。
    あなた自身は変えられます。
    大丈夫。
    次へいきましょう。

    幸せになりましょうよ。

    トピ内ID:7687088471

    ...本文を表示

    価値観の違いではない

    しおりをつける
    🙂
    ののか
    他の方も書いていますが、価値観の違いではなくてただ単に相手にナメられているんだと思います。

    おそらく今までも主さんが「自分が年上だから」と譲歩をしつづけてきた結果、このようになんでも許されると傲慢になってしまったのではないでしょうか。

    価値観云々というより、「相手に感謝して思いやる」という事ができない人間だと思うので、根本的な人格に問題があると思います。

    そして一度定着してしまった上下関係はなかなかひっくり返すことはできません。少なくとも主さんが受け入れてしまえば、さらに図に乗って傲慢になるでしょう。
    別れたほうが良いと思います。

    トピ内ID:3829529825

    ...本文を表示

    母親の代わり

    しおりをつける
    🙂
    ミケ猫
    主さん、気が付きませんか?
    母親役、無料の家政婦さんです。
    彼氏さんの言動は、ふざけてますよ。

    トピ内ID:5357945341

    ...本文を表示

    彼女じゃなくてオカン

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    もうワガママ聞いてくれるオカンになってるよね。
    一生オカンで終わりたいの?私なら別れるわ。
    相手への思いやりがない人とは居られないわ。遅い時間に帰宅させて心配もしないなんて、もうオカン以下だよ。
    別れ一択。
    ご自分を大切にね。

    トピ内ID:2149162729

    ...本文を表示

    母親代わり

    しおりをつける
    🙂
    ばぁば
    と言う意見もありますが
    まさか、母親でも、こんなわがままは許しません。

    無料の家政婦 下僕、召使・・・そんな嫌な言葉しか浮かんできません。

    それでもそういう存在でありたいと思う人が居ないとは言い切れませんから、トピ主さん次第なのでしょうね。
    貴女といても癒されなんですよ。
    虚しい?怒りは沸かないの?
    私の娘がこんな扱いを受けていたら、目を覚ませと叱りたいです。

    価値観の違いとして受け入れてしまうの?
    驚きます。
    未だ今後付き合いたいと思うのですか?

    その彼といても、ちっとも幸せになれないでしょうし
    益々辛くなるだけだと思いますよ。
    そんな男、居ないほうがましだと、目を覚ましましょうよ。

    トピ内ID:1398655219

    ...本文を表示

    価値観?

    しおりをつける
    🐷
    はるひ
    価値観の違い?
    価値観の違い?
    価値観の違い?
    本気でそう思っているのなら重症です。

    彼のは我儘を通り越して“嫌がらせ”です。

    貴方のことをほんの少しでも大切に思っていたら絶対に
    できない行為です。
    赤の他人の今でさえその態度・・・結婚したらどうなると?

    >価値観の違いを受け入れるべきか?
    貴方の人生なので自由ですが、
    トピを読む限り別れる一択です。
    貴方が私の身内なら絶対に結婚してほしくない相手です。

    トピ内ID:5810509004

    ...本文を表示

    自己肯定感の低さ

    しおりをつける
    きのこ
    年上で引け目を感じてる?
    貴女が惚れて、やっと付き合ってもらった?

    残念だけど、彼は貴女をもう好きじゃないの。利用しているだけ。
    ただ飯作らせて、あとは追い返す。
    最低でしょ。

    価値観の問題じゃなくて、そんな扱いを受けているのに気が付かない振りをしている、貴女の自己肯定感の低さが問題よ。

    そんな彼とは早く別れて、自分を大切にしよう。

    トピ内ID:2109889588

    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
    😠
    しお
    失礼ですが、そんな感じの人のどこが好きなんですが?
    よく優しいところもあるとかいう人いますけど、
    そんな失礼な所を我慢して付き合うほどいい所があるんですかね??

    彼が大事なのはあなたじゃなくて自分です。
    あなたを大事にしてくれる人にしましょ!

    トピ内ID:3429355219

    ...本文を表示

    価値観とか関係ない

    しおりをつける
    あんころもち
    不満を価値観の違いにすり替えているだけでしょう?

    そんな扱いを受けるような人間なんですか?
    自分を安売りしてるだけでは?

    年上も年下も関係ないですよ。
    単に無料の家政婦扱いしてるだけでしょ?
    家政婦さんなら気兼ねもするけど何でも言うことを聞いてくれる彼女ならそれも必要がない。

    おいくつか分かりませんが、人生も時間も無駄に過ごしてますよね。
    それが分かっているのに踏ん切りがつかないだけでは?

    そんな男と付き合う価値は一ミリもないですね。

    トピ内ID:4115570350

    ...本文を表示

    ごめんなさい、わからないんですよね

    しおりをつける
    😝
    あらら
    こんな対応されても一緒にいたい気持ちって何ですか?

    好きだからですか?

    家族でもないし、お金貰ってるわけでもないのに
    何で対等でないのですか?

    トピ内ID:1536800230

    ...本文を表示

    無料の家政婦さん

    しおりをつける
    🐧
    人生後半が面白い
    皆さんのおっしゃる通り、無料の家政婦さんですよ。
    価値観の違いなんて、ご大層な話じゃございません。
    蛇足ですが、まさか結婚のご希望があるのですか?
    彼は考えていませんよ。

    トピ内ID:8884385151

    ...本文を表示

    どこがいいの?

    しおりをつける
    🙂
    もも
    そんなワガママなやつのどこがいいの?

    仰るとおり彼を変えることは出来ないので、別れるか受け入れるしかない。
    受け入れるほど良い相手とは思えませんが。

    トピ内ID:9002402188

    ...本文を表示

    そりゃそうだよね

    しおりをつける
    🐤
    hokuto
    >今後付き合っていくなら私が彼の価値観を受け入れるしかないですよね。

    トピ主さんが受け入れるんだから仕方ない。
    今回だって、渋々スーパーに行く位なら、そのまま帰れば済む話。
    受け入れた時点でダメだよ。

    彼氏にすれば都合よく動いてくれる家政婦さんみたいな彼女が欲しいだけだよ。

    でもね、家政婦さんでも連絡もなく献立変えろと言われても作らないよ。

    トピ内ID:1089849413

    ...本文を表示

    価値観の違いではないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    言いにくいのですが、彼がトピ様をお手伝いさん扱いしているだけで、それは価値観の違いではないように思います。

    今後も付き合いたいなら、従順なお手伝いさんである必要はあるし、事前に食べたいものを聞いたり、気を利かせて顔色を見て頑張るしかないですが、彼はトピ様を愛しているのですか? 好きな女性をお手伝いさん扱いしたり、夜にまた買い物に行かせたり、泊まりたがっているのに拒否したりする男性なんていますか?振られる可能性もあるので、普通はここまでできないですが、トピ様がベタ惚れで言いなりなので、なんでも言うことを聞くと舐められているのでしょう。

    トピ内ID:2687377672

    ...本文を表示

    逃げて!

    しおりをつける
    blank
    シャコタン
    もっと自分を大切にして!彼はナルシストです。

    トピ内ID:4789505698

    ...本文を表示

    私もお別れ案件だと思います!

    しおりをつける
    🙂
    定時ダッシュOL
    彼を産んだ母親なら受け入れられるかもしれないけど
    仮に結婚したとして毎日そんなこと言われたら
    こっちが限界くる。

    トピ内ID:7581138628

    ...本文を表示

    即刻別れましょう!

    しおりをつける
    🐴
    パンダ
    ただただ一言。
    ご自身を大切に。

    ただの便利屋じゃないですか!
    なんだかむなしくなりました。

    即ブロック。
    次行きましょう!

    今の彼と付き合うくらいなら一人のほうがよっぽど良くないでしょうか?

    トピ内ID:2515751024

    ...本文を表示

    本当に付き合っているのですか?

    しおりをつける
    blank
    桜散る
    お手伝いさんの扱いだと思います。
    お駄賃代わりに、たまにデートしてあげているから我儘言っていいと彼は思ってそう。
    都合のいい女扱いだと思いますよ。

    トピ内ID:1312586871

    ...本文を表示

    ひどい彼氏

    しおりをつける
    😠
    おせっかい
    呆れてものが言えません。
    悪いですが、なんですかその人。
    価値観とか、そうな高度なレベルでは
    ありません。
    世の中もっと良い男はごまんといます。
    トピ主さんが、そんな男が好きなら仕方ない
    でしょうが、
    自分の価値をもっと大切にしてください。

    トピ内ID:7290752632

    ...本文を表示

    皆さまありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    りく
    皆さまたくさんの意見ありがとうございます。
    自分自身でも感じていた事、別れなければいけないけど、離れる勇気が持てずにズルズルと付き合っていた事、すごく考えさせられました。
    その後は彼も反省したらしく、花と謝罪の言葉をいただきました。
    けれど皆さまの言う通り、きっと同じ事を繰り返していくだけなので次に会う時に別れを告げます。
    今はもう少し時間をください。
    また進捗があったらレスさせていただきます。

    トピ内ID:1466829017

    ...本文を表示

    都合のいい女

    しおりをつける
    🙂
    バセリン
    いやいや、価値観の違いどころか、使われてるだけですよ。

    トピ主さんは年上って言うのが引け目なんですか?
    この関係速攻やめましょう。

    トピ内ID:0469369992

    ...本文を表示

    価値観の違いではなく利用されてるだけ

    しおりをつける
    🙂
    通りすがりの錆猫
    ただの我儘な子供です。
    その人のどこが良くて付き合ってるんですか?顔ですか?彼氏の側は一緒にいて癒されないあなたとなぜ付き合ってると思いますか?
    思い通りにあなたが動くからではないでしょうか。別れる一択ですがもしかしたらあなたが本気で別れを言い出したら泣いて縋りついてくるかも。精神的にお子ちゃまだから。
    あっさり別れられたらラッキーと思って次に行きましょう。

    トピ内ID:7644682874

    ...本文を表示

    花と謝罪とか

    しおりをつける
    🐱
    k-s
    全然反省してないじゃないですか。
    又繰り返す雰囲気満載です。
    無料家政婦がいなくなると困るから、ご機嫌取りにとりあえず謝っとこ。
    花でもつけときゃ女は喜ぶんでしょ。
    くらいだと思います。
    そもそも、その花の世話は誰がやるんですか(笑)
    花買うならスーパーの買い物代払えって話です。
    次に会う時なんて言わず、このタイミングでサヨナラすれば良かったのにと思いますが、主さんの都合とか考え方もあるでしょうし。

    別れを切り出したら、慌てて必死に謝ったり逆ギレしてくるかと思うので、どうかカフェ等の人目のあるところで決着を付けて下さい。主さん、優しそうだから心配です。
    流されずに頑張って!!

    トピ内ID:7910957188

    ...本文を表示

    尽くし過ぎてしまう貴女に

    しおりをつける
    🙂
    ハナ
    好きな相手に尽くすことは、良い事だと思います。
    でも、尽くすことと、尽くしすぎることは別で、相手との線引きを誤るとダメンズを作ることになります。
    彼だって、最初は、こんなに傲慢ではなかったはずです。
    ただ今の出来上がってしまった彼との関係を変えるのは難しいし、相性もあるんだと思います。
    辛いでしょうが自立と言う点でも、お別れした方がお互い良いと思います。

    今後の対人関係は、相手だけでなく、自分も大事にしないと同じことを繰り返しそうです。
    少し落ち着いたら、自分が尽くしすぎてしまったのは、そうしないと自分を好きになってもらえないと無意識に考えているのではないか、考えてみてはいかがでしょうか。
    人と、ほどほどの良い関係を長く続けたいなら、対等であることが大切だと思います。

    トピ内ID:0156716093

    ...本文を表示

    花か…

    しおりをつける
    🙂
    トゲ子
    人間ってそんなに簡単に変わりません。
    花と謝罪か…ただのご機嫌取りで、そのうち元に戻りますよ。
    謝罪なんて、かっこだけでいくらでもできますよ。
    私なら、お手伝いさん扱いされて、そのくらいじゃ許せませんよ。
    茶碗の二つや三つ投げつけて、バカにするなと言いたいです。
    もし、私の娘の相手なら結婚を許すどころか顔も見たくない相手ですね。
    失礼な言葉を書きすみません。

    トピ内ID:3015929581

    ...本文を表示

    別れ以外ないのでは?

    しおりをつける
    blank
    常夏
    一緒にいたいのならわがままを受け入れる以外ないでしょう。
    ただ、交際を続けたところでその先に何があるのでしょうか。
    自ら幸せになることを拒否することのように思います。

    タイトル通り別れ以外ないのでは?
    自分を安売りする必要ありません。

    トピ内ID:4167957028

    ...本文を表示

    可哀想

    しおりをつける
    😑
    トム
    残念ながら都合の良い人ですよ。
    別れて大切にしてくれる人とお付き合いしましょう

    トピ内ID:4298590042

    ...本文を表示

    自分を大好きになろう

    しおりをつける
    🙂
    れもん
    もっと自分を好きになって
    自己肯定感を上げよう!
    過去の誰かにあまり大切にされなかったとしても
    そういうふうに感じて生きてきたとしても
    誰かがあなたにひどいことを言ったとしても
    あなたに非はないから
    あなたは悪くないから
    自分だけは自分を大切にしてあげよう

    自分を大好きになれたとき、もっと素敵な人が現れるから
    男なんて星の数ほどいるんだから

    自分を大切にしていないと、自分を大切にしてくれない人とばかり出会ってしまうよ

    トピ内ID:4071524886

    ...本文を表示

    自分を大切に

    しおりをつける
    🙂
    ガラム
    他の方もおっしゃっていますが、幸せになりたければ(大切にされたければ)、まずは自分を大切にする必要があります。

    なぜか?

    自分を大切にしていれば、どういうことが自分にとっての幸せなのか明確になりますよね。
    そして、常日頃から自分を大切にしていれば、自分を大切にしてくれそうもない、あるいはぞんざいに扱われそうになったとき、危険をアンテナが察知してくれます。
    そして、自分を大切にする癖がついているので、それらの危険を排除しようと心が動きます。

    逆に、大切にしてくれる人も、見分けやすくなるというわけです。

    さらに言うと、相手だってあなたを見ます。雑に扱っていい人物なのか、雑に扱ってはいけない人なのか。
    仮に、あなたが自分を大切にしていない女性だったとします。
    雑に扱おうとする男性にとっては、寄り付きやすいですよね。
    では、誠実は男性はどう思うでしょうか?
    そんな女性と付き合いたいと思うでしょうか?

    あなたが自分を大切にしている女性だったとしたら?
    雑に扱う男性は自然と寄り付かなくなり、寄ってくるのは、「素敵な女性だな」とあなたを見ている、誠実な人の可能性が高くなる、というわけです。

    トピ内ID:5642574925

    ...本文を表示

    奉仕活動じゃない

    しおりをつける
    🙂
    べこ
    トピ主と彼の価値観がどのように異なるのか、文面からは、よくわかりません。伝わってくるのは、彼のトピ主に対する評価です。わがままを受け容れてくれるくれることに付き合う価値があるトピ主、一緒にいても癒されないトピ主、というのが、彼の評価です。「年上だから当たり前」という彼の横暴はだんだんひどくなりそうだなと思いました。自分を大切にしてください。蔑ろにされることを受け容れるものではありません。恋愛は奉仕活動じゃないと思います。

    トピ内ID:2175056103

    ...本文を表示

    レスを読んで

    しおりをつける
    🐶
    あけ
    応援してますよ。
    あなたも2年つきあった情があるし辛いところだろうね。

    そういうタイプの男性は相手が去っていくとなったら必死で引き止めますし追いかけてきます。鉄板です。
    謝罪も花もそりゃあるでしょう。急に王子様に変身です。

    でも魔法はとけますからあなたもわかっているとおりほとぼりさめればまた同じことの繰り返し。

    あなたがいなければ生きていけないなんてことも言いだすかもしれませんが、そんなことはない。
    あなたがいなければまた他の都合のいいお姉さんを探すと思います。

    そこに未練をもたないこと。
    その間にあなたは頼りがいのある、愛されて穏やかな日々を過ごせる男性と出会って下さい。

    そんな出会いが近くまできていても、その彼がいたんじゃあ気づくこともできません。

    トピ内ID:7961517925

    ...本文を表示

    大切にされていないだけ

    しおりをつける
    🙂
    ジル
    価値観の違いなどではなく、ただ単に大切にされていないだけですよ。

    自分の要求は受け入れて欲しいけど、君の要求は受け入れないよ。
    というとても分かりやすい人です。
    後で何事もなかったように接するのは、気が向いたときに優しくしておけば、あとは何でも言うこと聞いてくれるから。
    自分のことを好いてくれて面倒みてくれる便利な人、手放すわけありません。

    自分は大切にしてもらってないけど、相手の要求は叶えてあげたい。
    そういう価値観なら続けたらよいです。
    嫌なら、相手は変わらないので自分で決断するだけですよ。

    トピ内ID:6512415646

    ...本文を表示

    幼稚すぎる

    しおりをつける
    😑
    ピスタチオクリーム
    それは彼が自己中、もしくは幼稚なだけです。
    そんな人にふりまわされるなんて時間の無駄ですよ。
    価値観の違いではなく、彼に思いやりがないだけ。

    別れる決心が出来て良かったと思います。

    トピ内ID:2435884769

    ...本文を表示

    彼の考えていること

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    結論からいえば、早く別れるべきですね。その男はかなり酷いですよ。決定的なのが

    > 年上彼女だからそれくらい当たり前とまで言われ

    という発言ですね。

    これは「年上なら召使のように扱われても仕方がない」という意味なのですが、では年下なら?この男なら年下であってもこれはいけると思えば召使のように扱うでしょうけど、本質はそこではない。

    トピ主の年齢は彼より上であり、彼はそこを余すところなく利用しようと思っている。

    彼の考えは「年増女とつきあってやっているんだ、通常の年下彼女がするような内容では付き合っている利得がないのだから、召使のようなことくらいして、俺の機嫌を取り結べよ、そのくらいの心がけがなきゃダメだろ」といったところかと。

    そういう前提があるからこそ、上記のような発言になるわけです。

    トピ主の女性としての人格や、人としての内面に敬意をもっているなら、「年齢を基準とした立ち位置の規定」といった発言に至るわけがないのです。

    これ、たぶん大きく外れていないと思います。
    本当にロクな男じゃないですよ。やめた方がいいです。

    トピ内ID:3742819352

    ...本文を表示

    便利な「お母さん」

    しおりをつける
    💤
    nemui
    トピック読みましたが、トピ主さんはまるで便利な「お母さん」ですね

    「女」ではありません

    >年上彼女だからそれくらい当たり前とまで言われ、こんな事で怒る人いないとまで言われました。

    「お母さん」だから思いやれと無理なことを望む彼

    賃金のために働く正規のお手伝いさんの方がもっと大事にされていると思います

    >これが価値観の違いなのでしょうか?

    価値観の違いじゃなくて、彼はトピ主さんに価値を感じていないということです

    価値を感じてる相手に、こんな仕打ちはしませんよ

    そして違うのは人間性でしょう

    トピ内ID:9178390217

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0