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    彼と別れたくない…この1ヶ月で私に出来る事

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    ひな
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    32歳、3つ年上の半年付き合った彼に電話で別れ話をされました。『ごめん。しんどくなった。少しずつずれを感じてた。自分でも気持ちを修正しようとしたけど無理だった』と。
    ずれというのは、小さなニュアンス程度というか…と説明しづらそうで。どういう事かよく分かりませんでした。そんな彼の変化に気づけなかった自分にもショックです。
    『私も分かってたら自分にできる事あったかもしれない、何か努力したい、すぐでなくても時間おいてでもやり直したい』と言いましたが、彼の返事は『ごめん』
    電話の時は、そんなしんどい思いさせててもう終わりにしたいなら…と思って受け入れましたが、今とてもつらいです。いったい何が悪かったの?って。
    1日考えて彼にメールしました。
    『私も自分で何かできるんじゃないかと思う。だから1ヶ月考えてみて。もう一度と思えたら連絡ください。そう思えなかったらもうそのままで。』
    彼から返事来るかは分かりません。来ない可能性の方が高いと思います。
    でもこの1ヶ月自分に出来る事をしようと思います。
    メール見返して何が悪かったか考えたり、外見・内面とも自分を磨いたり…
    他に出来ることはないでしょうか?

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    もう頑張らなくていい

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    ビバ子
    すごく気持ちは分かる。私もそうやって引きとめようとしたことあります。
    でも、男性って、一度「違うな」って思うと、なかなか
    気持ちはもう戻らないみたいです。あなたが変わればよいっていうそんな単純なものじゃないんですよね。あなたが引き止めようとするほど重くなって、気持ちは引いていくと思う。
    そんな辛い努力するより、自然体の自分を好きになってくれる人探したほうがいいですよ。エネルギーもったいない。今は納得できないかもしれないけど、いずれ分かります。どんなに努力してもうまくいかないことってあるんですよ。自分を無理してコントロールする必要無い。それに、あなたが無理することで、彼氏にも無理強いしてるってこと、分かっていますか?万一、何かのきっかけで復縁出来たとしても、今度はあなたがしんどいと思う。一度振られた彼の顔色伺って、安らいだ信頼関係が作れるでしょうか。
    それらを考えて、私はこれ以上の彼に対する努力はおすすめしません。

    トピ内ID:

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    去るものを追わないこと

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    blank
    私も30代
    去るものに追いすがっても、戻る確率は小さいと思います。

    貴女がこの一ヶ月でできること。
    それは時間を薬として、彼との別れを受け入れることではないでしょうか。

    30代、これからが円熟期です。せっかくの素敵な時期を無駄に時間を過ごさず前に進みましょう。

    彼のためではなく、自分のために外見も内面も磨きましょうよ。頑張りましょうお互いに。

    トピ内ID:

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    答えではないんですが・・・。

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    blank
    ふう
    そんな大事なことなのに、どうしてメールなのかな?私だったら手紙にするとか、せめて電話にします。いまどきは何でもメールなのかもしれないけど、彼は電話だったんですよね。大切なことは直接話したかったんじゃないでしょうか?もしそうだとしたら、それにメールで返す・・というようなところが微妙に彼とずれているのかも?って、見当違いかもしれないけど、私はそう思いました。

    トピ内ID:

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    傷付く勇気があるのであれば

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    KA
    真実を確かめては如何でしょうか?

    物事に因果関係は少なからずありますよね?それが、個々の人間関係であれば尚更です。


    「しんどくなった」と、そこまで彼に言わしめる心的負担の原因が、言葉で説明も出来ない程、曖昧なもの…?


    この点が、どうにも腑に落ちません。

    半年のお付き合いで、彼とどれだけの時間と価値観を共有されましたか?

    確かに人間関係は、共に過ごした時間と「その深さ」は一致しませんが、貴女は全く思い当たる原因が無い(=彼の想いが全く解らない)のに、彼は貴女とこれから先、共に過ごせない程「しんどい」のですよね?

    それとも、彼氏の側のみの、一方的な深い付き合いだったのでしょうか??



    話を戻します。

    貴女に悪い点があるのであれば、貴女の悪い点を指摘する人物に、その点を尋ねる以外に方法はありません。

    何故なら、「その彼にしかそれは解らない」のですから…。



    …正直…。



    彼の心変わりが原因では無いのかな?とは、思います…。

    トピ内ID:

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    こうなったらもう、どうしようもないわ~

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    blank
    Kanako
    彼の気持ちわかります。

    別れにつながる大きな出来事がなくても、少しずつ気持ちが冷めていくってあるんですよね。
    その場合、最初の段階ならまだ手の打ちようがあるけど、完全に冷めちゃって別れ話を切り出すところまでいったら、もう何をされてもダメなんです。

    何か嫌なところがあったというより、単純に「合わなかった」んじゃないかと思います。
    なぜなら、嫌なところがあるなら最初の段階で話し合って解決しようとするだろうし、「嫌じゃないのになんだか合わない」場合、彼の方もどうしようもなかったと思う。

    もちろん、トピ主さんが悪いわけじゃないの。
    トピ主さんと彼が合わなかっただけ。
    きっとトピ主さんにピッタリの男性は、他にいるのよ。

    私もそうやって別れてしまった男性がいますが、今でも彼にピッタリのいい人が見つかって幸せになってくれていたらいいなと思っています。
    もう会うことはありませんが・・・

    トピ内ID:

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    大人なんだから。

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    blank
    トピ拝見いたしました。

    しかし・・半年も付き合ったのに
    「「電話で別れ」」を告げる相手、私的に情けない。
    トピ主さんに罪悪感を抱いて会いたくないのかもしれませんが、
    付き合っていた仲なのに、電話で別れ話をするなんて、
    「自分が悪者になりたくない」心理が強いんでしょう。
    相手が傷つく姿も涙を流す姿も見ずに卑怯です。

    直接会って、どうしてこの結末に辿りついたのか、
    理由を話してもらうべきです。
    あやふやなまま復縁出来たとしても、
    また同じ事の繰り返しだとは思いませんか?

    トピ主さんも、彼も、
    「結末の理由」で傷つくのを恐れている。
    お互い傷つかず元通りになりたい気持ちはわかりますが、
    いくら反省しても自分磨きをしても元に戻らない事もあります。

    1ヶ月も不安や反省に苛まれて待っているのなら、
    1回会って直接話し合ってみるべきです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    自分を出せなかった

    しおりをつける
    blank
    う~ん
    だから、付き合っている間中、窮屈だった。

    半年付き合った彼女とうまく行かない友人(男性・35歳)の相談に乗ったところ、そういう結論が出ました。
    彼女は気を遣うタイプで、そうすると自分もワガママも言えないし・・・というところだったようです。

    私は最初から忠告していました。
    寂しいからって、合わないタイプ(のように思えました)と付き合っても、お互い時間の無駄だよ。

    今は最初だから舞い上がってるだけで、1年も持たないよって。
    本当に、人のことなら良く分かるってやつです。

    男性は自分の気持ちを言葉にするのが難しい傾向があるようです。
    よく考えたらダメな理由を考え付くかもしれませんが(私の友人のように)、どのみちダメな理由であって将来はないと思いますよ。

    トピ内ID:

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    たった半年ではないですか

    しおりをつける
    blank
    KS
    半年しか付き合ってないうちに別れを言われたなら、もう頑張らないで、次に新しい方を探された方がいいのでは?

    私は2年半位付き合い、結婚の話も出て、双方の親や親族にも紹介した数日後に、彼から別れを言われました。
    彼、別に好きな人が出来てて、その人とうまく行く感触を得てたようです。
    もう、悲しくて悲しくて。。。

    でも考えてみれば何となく変な感じがあったのを無理して頑張ってたのかな~、と今は思います。
    変だな~と思った時に、こちらから思い切れば良かった、とか、ね。
    ちなみに30歳の時です。

    そんな酷い目にもあいましたが、今はシアワセに結婚して暮らしてます。
    まだまだ32歳です。他にいい方がいらっしゃると思います。

    トピ内ID:

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    トピ主さんが

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    blank
    P子
    がんばればがんばるほど

    相手はひくと思います。

    「しんどくなった」

    と言わせる何かがあったのでしょう。

    引き際も大事ですよ。あなたに合う人が
    他にもたくさんいますよー。
    前向いて次行きましょうよ。

    トピ内ID:

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    トピ主さんが別れたくなくても・・

    しおりをつける
    blank
    うーむ
    >彼の返事は『ごめん』

    トピ主さんが1ヶ月で何かをしても変わらないような気がします。
    彼の「ごめん」はトピ主さんを少しでも受け入れたり、復縁の可能性をシャットアウトしているセリフです。
    これでトピ主さんが彼と別れたくないと執拗に迫れば彼はもっと毅然な対応をするかもしれません。

    また彼に他の女性の存在がある場合もありますので、彼の言葉を100%信じる事もしない方がいいと思います。

    メールの返事がこなければ、それが「答え」なので辛くても受け入れましょう。

    トピ内ID:

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    じっと待ちましょう

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    blank
    こうちゃん
     あなたは、あなたらしくしているのが一番ではないでしょうか。あまり自分を変えるとか、直すとか強く思い過ぎないほうが良いと思います。彼は、少しフィーリングが合わないと感じ、それがこの先何十年も続くのはちょっとな、と思ったのでしょう。これは、静かに時を待つしかないと思います。また、この場を適当につないでも、ずるずると続くだけで、また同じ事を繰り返すことだってあり得ます。もしも彼と別れても、きっとあなたの良さをわかってくれる男性はいますよ。今は、それぐらいの気持ちで構えていてくださいね。

    トピ内ID:

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    見る目はある

    しおりをつける
    blank
    やっほっほ
    何かできることは? という趣旨とは違うことを書きますが・・・

    男がそういう切り出し方で別れるということは、少なくとも相手は結婚まで真剣に考えていたということでしょう。そして、付き合うだけならなんとかなっても結婚は無理と気づいたのでは?

    結婚する相手はかなり価値観が近い人でないとやたらストレスがたまるはずです。その彼も「ここを直せ、あそこを直せ」と言い続けるのがなんとなく見えてそれがいやだったんじゃないでしょうか。

    それはあなたを嫌いになったということではなく、合わないということに気づいたので真摯に打ち明けただけ。つまり、あなたはいい男の人を見つける目を持っているのではないか、と思いました。

    次がんばるべきです。彼もそれを望んでいるでしょう。

    トピ内ID:

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    1ヵ月の猶予あるなら

    しおりをつける
    blank
    ゆーぴーあい
    私ならひとまず彼のことは忘れてひたすら自分を磨くな
    スポーツ、趣味や観劇、座禅でもエクササイズでも合唱でもボランティアでもイメージチェンジでも合コンでも他の人とデートでも
    とにかく自分自身に向ける
    それから1ヵ月後、新生自分で彼に再会して決断する

    トピ内ID:

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    一ヶ月

    しおりをつける
    blank
    うーん
    がんばってみて、連絡がなかったら、トピ主さんはスッキリできると思います。
    一ヶ月だけ自分のためにがんばってみるといいと思う。
    その代わり、一ヶ月たったら前を向いて進んでくださいね!

    しかし…いつもこういうトピで思うのですが、メールでこういう話をするのがおかしいとかいう意見、不思議です。せめて電話で、とか会うべきとか。
    確かに表情や声の調子でメールで知りえない情報を受け取ることができると思います。
    でも、今、コミュニケーション方法が変わってきているということが前提にあるので、メールのほうがいいって人もいると思いますよ。そのほうが冷静に考えられるというのもありますし。
    メールで全然構わないと思います。個人的には、メールがもどかしいので電話か直接会いに行くと思いますが、それで失敗したこともあります。メールのほうがよかったなってこともありますよ。

    トピ内ID:

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    よくあること

    しおりをつける
    blank
    めろん
    縁あって、最初はつき合ったんですよね。

    だから大嫌いになったわけじゃない。

    ずれ・・・女友達に感じたことないですか?
    ちょっとした考え方や感覚にイラっとすること。
    違うな・・って感じること。

    ずれだから、直しようがないんです。

    最初は、自分が全否定されてようで落ち込み
    ますけど、でもそんなことはない。

    そのままの自然体のトピ主さんを愛してくださる
    方が現れますよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    忘れる努力を

    しおりをつける
    blank
    たき
    この一ヶ月でできること、それは次に好きになれそうな人を探すことです。
    外見、内面を磨くことは大いにやりましょう。
    それは彼を取り戻すためではなく、忘れるために。

    私も寝耳に水というか『1週間前まで笑ってデートしてたじゃない!』っていう彼にいきなり別れを切り出され、寝られない食べられない日々を過ごしたことがあります。
    その時は辛かった。本当に辛かった。
    でももう時は戻らない、ということを受け入れずにはいられなかったので、合コンに進んで参加したりメル友に会ったり、習い事を始めたり色々やりました。忘れるには次の恋を・・・と思ってました。
    でも結局はその時間や行動が彼に対する執着を薄れさせたみたいです。

    2ヶ月たった時、貸しているものを返してもらうため彼に会いました。
    会う前はまだ未練があったのですが、会った後はなぜか吹っ切れたような気がしました。
    その間の色々な努力が“彼を取り戻すため”ではなかったから、吹っ切ることができたのかもしれないと今は思います。
    その2ヶ月の間に出会った人が、今は私の主人になっています。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    1ヶ月で貴女がすべきこと

    しおりをつける
    blank
    みゆき
    貴女が自分で分からないこと。

    誰に聞いても、何を考えてみても分からないと思います。確かに相手にとってはあなたとの微妙なズレはあったのかもしれませんが、貴女に対して本当に思いやりがあるのならば、やり直す気持ちがゼロにしても貴女にどこが違うのかはっきりと言います。

    彼自身の中に疲れがあるとして、彼は自分の悪いことを前面に出して謝るべきだと思います。


    彼は貴女に課題めいたことを投げかけたまま別れました。原因は自分より貴女にあるような気持ちに貴女をさせました。

    そのことは誠意があるのかないのか・・よく考えてみてください。

    貴女の悲しみを思い測ることのできない別れ方をする彼とどうしたいのか、考えてみてください。

    1ヶ月で貴女がすべきことは、彼と出会う前の貴女を思い出して、貴女がゼロになることです。

    きっとなにか見えてくると思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    本当の自分を取り戻して

    しおりをつける
    blank
    匿名
    別れにおいてどちらかが一方的に非があるなんて、あり得ません。そんなに自分自身を責めても、逆に魅力が無くなってしまいます。
    今は辛いとは思いますが、反省よりも元気な自分を取り戻すための時間にあてて下さい。

    どんな状況でも、好きならば乗り越えます。やはり乗り越えられないということは、何か要因があるんだと思います。それがあなたの問題とは限りません。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    追いかけないほうが・・・

    しおりをつける
    blank
    りんりん
    少しずつズレを感じていた彼、
    彼の変化に気がつかなかったあなた、
    修復は不可能だと思いますよ。

    一言であなたのここがイヤ!と言えることではないのでしょうね。

    要するに、価値観の違いとか、相性が悪いとか
    そういうことになるのでは?

    無理しないで、あなたに合う人を探したほうがいいと思います。

    この一ヶ月でできることというより、今後の自分のために、自分を磨くことをしましょう。

    トピ内ID:

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    こういう場合

    しおりをつける
    blank
    りか
    すんなり身を引いた方が可能性が出ます。執着すればするほど決定的に嫌われますよ。相手が拍子抜けするほどあっさり離れたほうがいいです。で、次の出会いに向けて活動しまくってください。半年ほど過ぎた頃に元彼から連絡あるかもしれませんが、その頃には貴女のほうがすっかり冷めていますよ。そんなもんです。貴女は貴女として、そのまんまを受け入れてくれる人を探したほうがいいです。自分に合う人はきっといますから。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ありのまま

    しおりをつける
    blank
    ふふふふ
    この一ヶ月で出来ること・したほうがいいことは、「ありのまま」を受けとめる訓練だと思います。自分の気持・彼の言い分・起きた出来事・この出来事をきっかけに起ること etc. に対してどうして?と考えないで、自分で解釈をつけないで、ただありのままに観る。

    突然「別れ」が訪れたことに対しても、「自分に直すべきところがあったから」と決めつけていませんか?

    「別れ」の後に来るのは「始まり」です。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    1ヶ月でできること

    しおりをつける
    blank
    まみじ
    1ヶ月で彼とのことはあきらめる。
    半年で別れ話が出たと言うことは、彼は付き合い始めて割りと早い時期からトピ主さんとのずれを感じ始めていたのではないでしょうかね。
    しかも半年で結論が出るほどの理由があるのでは?
    そしてトピ主さんが何かしようとすればするほど、どんどん彼の気持ちは離れていくような気がします。
    一旦自分から気持ちが離れた人を再び引き寄せても、どこかで空回りが起きるような気がします。
    ここはすっぱりと諦めて、自分を磨いて次の恋を見つけたらいいいと思います。
    年齢的にも焦りはあると思いますけど、「縁」ですからきっといい人が現れると思いますよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    この場合は・・・・

    しおりをつける
    blank
    りんか
    あの~振られたのですよ。
    何日待っても彼は戻らないでしょう。
    もう一度会ったとしても彼の態度は、貴方を傷つけるだけで何もいい事はないでしょう。
    辛いでしょうけれど、別れを受け入れましょう。
    きっと貴方でなければダメだという方が現れます。

    彼しかいないと今は思っているかも知れませんが、
    いい出会いが待っています。
    希望を持って自分を磨いてください。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    きっと、時間が解決してくれるよ。新しい恋をみつけてほしい。

    しおりをつける
    blank
    真理
    はじめまして。文章を読ませて頂いて、ずいぶん苦しい思いをなさっているように思いました。でもね。どんなに好きでも、愛していても、人間には、どうにもならないというものがあるものです。特に人の心は、神様でもどうしょうもないものです。もし、今の状態で彼があなたに同情で付き合って、そのままずるずると交際をしても、あなたの本当の未来の人生を賭けるほど、素敵なだんなさままでできないと思うの。人生は、長いのだし、男性は、その彼だけでは、ないよ。彼が、あなたとはじめて付き合った熱い思いは、もう、冷めてるように思うのよ。逆にあなたの方は、熱が、前よりも上がりだした。本来は、このお互いの思いがいつも同じでなければならないのだけど、残念だけど、どうか、新しいパートナーを探しに、出かけてほしいな。(お見合いパーティとか)そして、早く、あなたを心から愛してくれる思いやりのある方を見つけて幸福になってください。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    質問…

    しおりをつける
    blank
    ここでは匿名
    > 『私も自分で何かできるんじゃないかと思う。だから1ヶ月考えてみて。もう一度と思えたら連絡ください。そう思えなかったらもうそのままで。』

    …なんですよね? そしたら一ヶ月の間にトピ主さんが変わったとしても、彼氏さんはトピ主さんが変わった事をわからないのではないでしょうか?

    一ヵ月後、変わった私を見て!(変わった私とまたお付き合いして)というのならば話はわかるのですが…。

    トピ主さんが変わったという事を彼氏さんに感じてもらわなければ、万に一つも復縁の可能性はないのでは??

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    もう諦めた方が・・・

    しおりをつける
    blank
    にこりんりん!!
    人の気持ちってそうすぐには戻りませんよ。彼がどのような理由で別れを切り出されたか真意はわかりませんが、あまり後追いしない方がいいと思います。後追いすると余計に嫌がられますよ。
    ここは辛いかもしれませんが、諦められた方がいいように思います。時間が気持ちの整理をしてくれると思いますから、次に進みましょうよ!!頑張って!!

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    私も似たような経験が

    しおりをつける
    blank
    素直な気持ちを
    今の彼に真剣に別れ話をされた時、大ショックをうけました。
    私が彼に触れると「もう触らないで欲しい」と振り払われる状態。

    私は彼が大好きだったので、何度振り払われても抱きついて
    泣きながら「だって好きなんだもん!」→振り払われる→抱きつく→振り払われる→
    を2時間くらい繰り返してました…プライドなんて捨てました。
    「大好きだよ」と言いながら抱きしめ続けて。

    すると、そのうち彼から私にキスしてきて、私を抱いてくれました。
    次の日も、仕事を早く切り上げて、私を抱きしめてくれて。

    その次の日急に「お前、俺のことどう思ってるの?」と聞かれたので、
    とにかく大好きだと伝えたら「俺も好きなのは間違いない」と…
    今すぐ別れるのではなく、一旦距離をおこうかと言われ…別れることを回避しました。

    今では復活して、前よりラブラブですよ☆トピ主さん、絶対別れたくないなら、
    プライドなんか捨てて「体当たり」で頑張ってください!
    メールや電話じゃ、泣いて腫れてる真っ赤な目や鼓動、温もりは伝わりませんよ。

    そこまでしたくないなら次の彼を探せばいいと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    つらいですね。。。

    しおりをつける
    blank
    ちひろ
    お気持ちわかります。私は今は既婚者ですが、過去の恋愛において、振られて追いかけてボロボロになった経験あります。やはり30才を過ぎていました。

    みなさんのレスと同じく、このまま追いかけないであきらめることをおススメします。彼が35才、あなたが32才という年齢から想像すると、彼の言葉の裏には「君は結婚相手にはなりえない」という半年付き合ってみての判断があると思います。多分追いかければ追いかけるほど彼は引くでしょう。

    でも、トピ主さまがどうしても「当たって砕けろ!」でがんばってみたいなら一ヶ月、彼との半年間で何がいけなかったかを反省し自分磨きをしても良いと思います。そして一ヶ月後、あまり重い女と思われないようにすることです。

    一ヶ月後の報告待っております。がんばってくださいね!応援しています。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    再告白しましょう

    しおりをつける
    blank
    もぐ
    トピ主様が、再度、どうしても好きでしょうがない気持ちを彼につたえてみてください。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    え??

    しおりをつける
    blank
    きゃぽ
    『私も自分で何かできるんじゃないかと思う。だから1ヶ月考えてみて。もう一度と思えたら連絡ください。そう思えなかったらもうそのままで。』

    「1ヶ月考えてみる」
    「もう一度と思えたら連絡して」
    「そう思えなかったらそのまま(連絡しない)」

    この1ヶ月、彼とあなたは、会わないまま。
    もう一度、と思うにしろ、やっぱ無理、と思うにしろ、対象は、「この1ヶ月何かをしたあなた」じゃなく「これまでのあなた」なのでは?

    ご自身でこういう提案しておきながら、「この1ヶ月で何ができるんだろう」と悩んでおられるので、もしかしてご自分の提案を誤解しているのではないか、と心配しております。

    「1ヵ月後に会って、最終的に決めて」なら、まだわかる気がしますが……。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
    blank
    うんうん
    お辛い気持ちはものすごくわかります。

    だけどやっぱり離れると決めた男の人の気持ちを変えることは難しいです。
    だって、誰にも彼女を渡したくなければ離れようなんて思いません。よね?

    私の提案は心から彼をあきらめることです。

    忘れようと思ってるときほど忘れたくないと
    心が叫んでいる時期です。
    時間をかければ、心に無理強いをしなくなくなります。
    それが1ヶ月でできるかどうかは人それぞれだし
    ゆっくりでいいと思います。

    私も今年の春お別れし、いまだにせつない気持ちになります。
    彼には新しい彼女がいます。辛いけど、それが現実です。

    さっき、こんな言葉に出会いました。

    愛する人の幸せを願ってきちんと心の中で
    お別れできたとき、それは彼に与えることのできる最後の愛情である。
    大好きな人を失っても、愛は消えない。

    愛情豊かな女性になれるチャンスでもあるのです。
    失って得るものはきっとある、それが人生だと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    私にも似たような経験があります

    しおりをつける
    blank
    ふくろう
    私にも似たような経験があります。

    徐々に彼からの連絡が少なくなっていき、ついに別れ話。理由をきいても、ひなさんの彼と同じような状態で…。「悪い所があったら直す」「そういうことじゃない」と。その時はしかたないと思い、別れを受け入れたのですが、はっきり言って納得できない!

    1ヶ月程してから「貴方と観ようと思って買った映画の前売り券があって、友達は既に観ちゃってて…。もったいないからどう?」と連絡してみました。

    映画を観に行き、それから隔週くらいで遊びに行くようになりました。つきあってる時と変わって、あくまで友達感覚。「一度嫌われたら、どう思われてもいいから自分を出そう!」「自分の趣味や友達との時間も持つようにしよう!」と思って、自分の要望や近況などをじゃんじゃん言うようになりました。

    今、考えてみると、彼を好きだったばかりに、自分を偽ってた。それが彼にとっては窮屈だったのかな?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    下の続きです

    しおりをつける
    blank
    ふくろう2
    半年~1年そんな状態を過ごし、けど私はその状態が苦しくて、「こんな状態は苦しいし、新しい恋をさがすわ!もう会わない!」と彼に言った所、「つきあいたい、つきあって楽しいと思うのは○○だけ。」と復活する事になりました。
    彼はどうやらその間、私の他に探してた?つきあってたらしい…確認してないからわからないけど…
    きっと、ひなさんの彼もちょっと疲れたのかも。男性は押したら確実に引きます。ちょっと時間を置いてチャレンジするのがいいかも!
    ひなさんも諦めず、自分が納得するまでがんばってください!
    私はがんばって良かったと心から思います。ちなみにその彼と結婚して1周年を迎えた所です♪

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    そこで戻ってもね

    しおりをつける
    blank
    クリスタル
    私は必死でつなぎとめました。
    彼に好きな女性ができたそうで、でもその後すぐ転勤の辞令が出て地元に帰っていきました。
    私は別れたくなかったので、そこから遠距離1年半。結婚までこぎつけました。

    結婚して今7年目。仲良くやっているけど、そりゃ離婚を考えることもある。
    そして「ムリヤリ結婚させておいて離婚なんて許されるのか?」と悩みます。本当につらい。

    去るものは追わず。愛してくれる人を探してください。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    何もないと思うよ?

    しおりをつける
    blank
    あずきみぞれ
    他の方も言っておられますが
    なんか矛盾した提案の様な?

    ましてや
    >自分にできる事あったかもしれない、何か努力したい
    と言って「ごめん」と断られたんですよね?

    それを翌日に「まだ何か出来ると思う」って言われても
    多分「え?もうだめだって断ってるのに、まだって何?」
    状態ではないのでしょうか?

    そう言う所が、なんか話がキチンと伝わらなくて
    ズレてる人だなぁ。
    なんかシンドイなぁ~と思ったんじゃないかなぁ。

    キツイ言葉ですが、相手はもう嫌がってるんですよ。
    シツコク食い下がるのは辞めた方が良いですよ。

    幾らメール見直しても、そう言うピントがズレてるのが
    本人が自覚してないんだから分からないと思います。

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    皆さんありがとうございます。トピ主です。1

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    ひな
    たくさんのご意見ありがとうございます。
    こういう心が弱ってる時、いろんな方から様々な角度でご意見をいただくとありがたさに涙がこぼれてきそうです。

    ずれについては私も『手をつないでもなんかしっくりこないなぁ』とか多少はあったんですが、どんなカップルでも少しはそういう事あるだろうし、好きだし許容範囲内だと思ってました。
    だんだん会う回数が減って、メールの返事が返ってこない事もしばしばになって。
    最初は彼の健康状態や仕事や家の事情もあって少ししんどい時期なので、あまり問い詰めずそっとしといた方がいいかなと思ってたんですが…
    今にしてみればそれは逆でしたね。
    不安になって留守電とメールで電話くれるように頼んで、ようやく連絡取れたら別れ話でした。

    だんだんしんどくなってきてる中で、最後に会って車で送ってもらって分かれる時の私のある仕草で決定的に『もういいかな』と思ったそうです。

    トピ内ID:

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    トピ主です 2

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    ひな
    電話の時はまさかそんな話になるとは思ってなくて、
    声は聞こえてるのに内容がちゃんと頭に入っていかないような状態で。
    1日たって少しは考えれるようになって十分落ち着いたと思ってメールしたんですが、ムーバの文字制限で3通に分けて送信する事に…今思えばけっこう重いですね(笑)
    メールしないであいまいなままにした方が…というご意見のまったく逆をしてしましましたね。
    でも電話では呆然としてあまり言葉も出なかったんですが、正直な気持ちを何度も推敲して送ったので…あまり後悔はないかな。
    ただ最後の印象を重いと思われてなければいいんですが。

    そんな大事な話をなぜメールで…というご意見ですが、彼の仕事が遅くてメールの方が便利なので付き合ってる時から電話することはあまりなかったんです。
    なので電話するのに敷居が高いというか。
    あまり電話してもう終わったのに何の用?しつこいなと思われるのも嫌だったので、何度も考えた内容をメールしました。
    でも普段あまり電話する習慣がないと…なんて言うか、いざという時おじけづいちゃいますね。
    次に誰かと付き合う時はメールだけに頼りすぎないようにしようと思いました。

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    トピ主です 3

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    ひな
    1ヶ月頑張っても彼には見てもらえないんじゃ、というご意見ですが、その矛盾には最初から気づいてました(笑)

    連絡来ない可能性の方が高いだろうから、途中経過も結果も知ってもらえないだろうし、そもそも1ヶ月考えてってのも私が勝手に言っただけで、彼が了承したわけでもないし。

    『悩んでたのに気づかなくてごめんね、嫌な思いさせた事もあると思う、でも1人で考えないで、私も自分に何か出来る事あると思う』と伝えて、でも落ちてしまった気持ちを浮上させるのってパワーがいるだろうからすぐやり直す気にはなれないだろうし…と思っての『1ヶ月考えて』でした。

    別れ話から半月たって私も落ち着いてきました。
    彼から連絡はないし、私からもしてません。

    最初は会社で仕事しててもふとした時に涙がこぼれてきそうなくらいだったんですが、
    最近はさぼりがちだったスポーツクラブに通ったり、江原さんの本読んだり、化粧品変えたり、携帯機種変更したり…

    少しでも気分転換するようにしています。

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    トピ主です 4 (長々とすみません)

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    ひな
    最初は悲しいつらい何が悪かったの?って自分の事ばかりでしたが、最近になって彼もしんどかっただろうなと思えるようになりました。

    年齢的にも将来の事なんかも考えていたと思います。
    会えば優しかったし、私の事で悩んでるなんて見せなかったし。
    好き嫌いじゃなくて、しょうがない事もあるのかなって。

    ただどんなに考えても分からない事が。
    最後に会ったのが…えっといわゆるラブホでごろごろデートだったんですが、
    なんか合わなくてしんどいな、もう終わりかな…って時でも男の人はそういう事が出来ちゃうんでしょうか?

    私がもともと慎重派で体の関係になったのも遅めだったんで、ずっと待ってくれて誠実な人だと思ってたんですが…

    お別れについてはいつか吹っ切れても、この事については引きずりそうです・・・

    トピ内ID:

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    そういうもんです。

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    うんうん
    私もそうです。つい最近のことです。

    どこかで期待していて、また会えたらと思って
    思い切って連絡してみました。

    ふっきれたつもりで会いに行ったのに余計つらかったです。
    だってやっぱり私じゃないなってわかったからです。
    ヒマだから会ってくれただけで、
    でも嬉しくって一緒にいたくてお泊りもしました。

    好きでもなくてもできるんだなあと悲しくなりました。
    それからまた彼を追いかけるようになって
    どれだけ冷たくされても気にしないふりをして。。

    でももう追いかけるのはやめました。
    追いかけても私の心は満たされないからです。
    だから提案しました。心からあきらめることを。
    私みたいに辛い思いをしてほしくなくて。

    ごめんなさい。トビ主さんのためじゃなく
    私のためにこんなことを言っているみたいです。

    これから先きっといいことありますよ。

    トピ内ID:

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    ↑↑

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    もも
    彼はこういう所に重さを感じてしまったのでは??

    私の周りにもあなたに似た恋愛を繰り返していた子がいたので思わず書き込んでしまいました。男性に対してとても従順でよく言えば古風な女性と言うのかもしれません。
    でもそういう女性に対して同じ様に尽くしてくれる男性はよっぽどお互い愛し合っていない限りいないと思います。

    あなたの事が本当に好きだったら向こうから連絡をしてくるはずです。一回の愛してるより十回の電話を愛情と思ったほうがいいと思います。
    それから最後のラブホの件ですが、そういう状況でも男性はできます。今後の参考に。

    トピ内ID:

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    そうなのよね

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    はぴりんす
    とりあえずトピ主さん、自分の中で納得できて良かったですね。
    最後の質問なんですけど。。男の人って残念ながらそうなんです。そういうのは別なんですかね、私も昔別れを切り出された前のデートでは普通にそういうこともあったから、それがすっごくショックでしたよ。
    男の人にしてみたら、そういうことを通じて気持ちを戻そうと努力したつもりだった、みたいなんですけど・・。
    それは男はそういう人が多いってことで気にしないで!
    早く、誠実でトピ主さんにぴったり合う人と出会えるといいですね。

    トピ内ID:

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    憶測ですが

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    タコス
    トピ主さんの書き込みを読んで、トピ主さんは決して悪い方ではなく、むしろ真面目で穏やかな方だと思います。ただ、


    「話が長ーーーーくて付き合っていられない」


    というのが正直な感想です。相手のフラストレーションを省みず、自分のことばっかりずーーーーーっと話して、読んでいてつまらないし、疲れるんです。彼はそういうところにウンザリしたのではないでしょうか。見当違いだったらすみません。

    トピ内ID:

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    強くなって・頑張ってよ。~!!

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    真理
    すこし気持ちがおちつかれましたか?大好きな人を飽きらめるのは、とても苦しいものです。ずっと思ってたんだよね。彼のことをね。だからこそ、その地域などの結婚相談所(良く調べて)などが、催してるパーティや簡単な出会いの場を低料金で提供してくるところなどを利用して、一度、他に何人かの人と交際をされるのもひとつの手だと思うのです。相手に対する目が肥えるし、あなたの気持ちが、また違う形で、でてくると思います。あなたのように相手の方のことを一途に思われる優しい方のことですから、きっといい人が見つかると思いますし、人生の「赤い糸」で結ばれた本当に貴方にあう人と出会う為の試練だと今回のことは思ってどうか、新しい恋を見つけてくださいね。今は、そんな気持ちにならないかもしれないけど、それが、あなたの心を救う一番の幸福だと思うのです。

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    トピ主です

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    ひな
    たくさんのご意見ありがとうございました。
    1ヶ月たちましたが、彼から連絡はなく私からもしていません。
    もう完全に終わったなぁ…としみじみ実感しています。
    この1ヶ月で私も気持ちの整理がついたみたいでショックはあまりなくて、
    寂しさはありますがすっきりした感じです。
    時間が解決してくれるって本当ですね。

    たくさんの方にアドバイスして頂きましたが、
    次の出会いへの行動はもう少ししてからにしたいと思います。
    まだそこまで前向きに切り替えは出来てないみたいで。
    それに別れとは別に最後のラブホの事はまだ少しひきずってて
    しばらくお付き合いはいいかな・・・という感じです。

    目下の課題は大量発生してしまったニキビです(涙)
    ふっきったつもりでも身体にはこたえているのか?
    エステ通いでも・・・って考えてたのにしばらく無理そうです。

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    きっと忘れてる

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    きろろ
     きっと彼は一ヵ月後も、同じ結論だと思います。
    私も自分から別れを切り出すときに、相手の気が動転しているのを見て、
    「一ヶ月後に落ち着いたら連絡するから」と
    甘い言葉を言ってしまった経験があります。
    しかし、わたし自身は、もうきっぱり別れを決意していたので、その先の一ヵ月後もあっという間に過ぎてゆき、1ヶ月後に連絡することさえ忘れていました。
     彼は、1ヵ月後も同じ結論でしょう。あたたは、2度も傷つく必要はありません。新しいいい出会いが必ず待っています。
    人生一つを手放さないと、新しいもう一つは手には入りません。人生何を捨てるかです。選択を誤らず、新しい素敵な人生を!

    トピ内ID:

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    えぇっ!

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    MiniC
    トピ主さんのレスを見て出てきました。
    これは彼の手だったのではないでしょうか?所詮遊び相手という。誠実な男性でトピ主さんが慎重派と知っている、さらにその女性と別れようかと思っているのに最後のデートが1日だらだらラブホなんて。レスにある別れを決定的にしたトピ主さんの行動というのがどういう内容のものかわかりませんが、とても怪しいです。
    トピ主さん、よかったじゃないですがそんな不誠実な男性と縁が切れて!そのうち素敵な男性が現れるといいですね。

    トピ内ID:

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    自分を甘やかしてね

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    スカイミント
     トピ主さんのレスを見た感じですが,もしかして,彼のために何かしなくちゃっていうか,彼を思いやるばかりにあまり自分の気持ちというか,何がしたいとかって言えないタイプなのかな?と思いました。
     思い違いだったらごめんなさい。
     彼の好きなようにっていう,相手を立ててばかりの古い女性像というか。
     
     それで喜んでくれる,オレ様な彼だったら「ズレ」って感じなかったのかもしれないです。ただ,亭主関白系な人でないなら,自分も楽しくあると同時に「相手も」楽しく思ってくれてないと,自分も楽しくないと思うんです。トピ主さんのカキコを読んだ感じ,言いたい事を遠慮しちゃうのかな?て。
     
     お情けで付き合ってもらうのって,つまらないよ。
     それは「情」だもん。
     気持ちが晴れるまで無理に頑張らなくてもいい,泣いたっていいと思います。今まで張り詰めてた分,自分を思い切り甘やかして。それで,何かしたいな,って思ってから動いてもいいと思う。
     ゆっくりしてください。

    トピ内ID:

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    お疲れ様でした。

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    KA
    結論は出たご様子ですが、まだまだ、時折の感情の昂りがある事は仕方がありませんよね。

    一度は、心を許した相手ですから。
    理屈で感情が、容易く割り切れるモノならば、この世の中に諍いなんて起きませんからね。

    兎に角、今回はお疲れ様でした。
    もう暫くすれば良い経験、良い思い出、果てには笑い話にもなりますよ。

    貴女も私も、100年前の人間も、5000年前の人間も、感情的な部分では、然程変わる事は無いでしょうから。
    時間が解決する…これは保証します。


    一点だけ、僭越ながらアドバイスなのですが、臆病になるのも、慎重になるのも、奥手になるのも結構です。
    これは、貴女の自由。


    ですが、その目だけは曇らせないで下さい。逸らさないで下さい。

    今回の経験を生かして、それを踏まえた上で、貴女の前に立つ男性を、表現は悪いのですが「値踏み」して頂ければと想います。

    「暫くいいや」

    そのスタンスで構いません。
    ですが、相手から目を逸らしてしまっては、また、同じ過ちを繰り返してしまいますよ?

    貴女の未来に、良い出会いがある事を願っております。

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