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    義妹が何もしない!

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    🐷
    こっぺぱん
    ひと
    旦那の弟が結婚して2年。 関係は良好で、義理の実家に一緒に行って 食事をご馳走になったりしてました。 ですが、旦那の弟の嫁(義妹)が何もしないんです。 私の妊娠中、義母が座っときなさいと 何もしなくて良いよと言ってくれて 義妹の妊娠中も、そんな感じで義母と私で動いてたりしたのですが 子供ももう1歳を過ぎ、いつまで動かない気でいるのか 食べたものだけ下げて 食器を洗おうともしません。 私が毎回洗ってますが、その最中、子供に 義弟と2人がかりで離乳食を食べさせたり 私、しないんじゃなくて今出来ないんです と言わんばかりの行動ばかり取られ 義妹が育休終わり仕事が始まると 子供を早く寝かせてるからと、食べるだけ食べて さっさと帰っていきます。 最近は、そんな義妹に嫌気がさし 一緒に実家に行く事もしなくなりました。 前は義弟宅でご飯を食べたりしてましたが 義弟から、茶碗洗って帰って?と冗談ぽく言われ 最初から洗う気でいましたが そんな言い方する?とビックリしました。 なのに、実家で自分の嫁が何もしないのには 何も言わない。 私は長男の嫁ですが、年の差婚なので 義妹の方が年上です。 だから別にさせても良いと思ってるのでしょうかね 旦那のお姉さん家族も皆が実家に集まる時があり どうしても避けられない時もあるのですが 皆が楽しく笑いながら話してる時 私は離れた台所で1人片付けに追われ… 義姉には腹立ちませんが、同じ嫁の立場である 義妹には腹が立ちすぎて怒りを抑えるので必死です。

    トピ内ID:9057454035

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    お疲れ様です。

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    わかめ
    コロナ禍でも、そんなに頻繁に義実家に集まるのですか? 主さんの納得いかない気持ちは理解できますが、 私が主さんだったら、怒りは夫に向かいますけどね。 本当に、義妹が悪いのですか? 私も長男嫁で、義姉がおります。 私も義実家では、調理は断っているので(一時期は料理も片付けもやっていましたが)、食器洗いくらいはやります。 私は夫に「○○やって」と具体的に指示します。 一人で他人のキッチンで、料理やら食器洗いやらやらされる筋合いはない。 私はそんなに優しくないので。 主さんもそうしろとは言わないですが、怒りの矛先を義妹に向けるのは違うと思います。 主さん夫か、夫弟にやらせましょう。 それか、もう義実家には行かないか、食事の時間はおいとまするか。

    トピ内ID:3850679353

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    夫に振ればいいじゃない

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    🙂
    白桃
    いつも1人で皿洗ってるから たまには私も楽したい! みーんな楽しそうにお茶飲んで1人で皿洗うのもう嫌なの って、代わってもらえば? みーんなの前で言うの 座って動かなければ洗うんじゃない? 息子がご指名されたら、姑が洗うかな?

    トピ内ID:3034916076

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    ご主人も気が利かない

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    ご主人しっかりして!
    あなたのご主人も悪いです。自分の妻だけが働いて皆の輪の中に居ないのに気がつかないんでしょうか?女がゴロゴロいるのに1人だけ動いてるのを当たり前とでも思ってんですか?謎ですよ。 そこで弟に「お前の奥さんにも手伝わせろ」と言わなきゃ。お姉さんにもです。それでも動かないなら「今日は男達でやる!」とかね。ウチの義兄はバシッと言いますよ。 義実家問題って突き詰めると夫婦の問題ですよね。

    トピ内ID:8153091888

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    義妹さんにエール

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    🙂
    通りすがり
    嫁だけが義理実家の家事するの、もうやめにしませんか? 男の人はやってないんですよね? そんな考え方で子供に男女平等教えるんですか? トピ主さんは自分の子供にも同じ事させたいですか? 義姉たちが働いてるのに何もしないの勇気いりますよ。 でもあえて何もしてないんですよ。 そういうの終わりにしたいから。 トピ主さんも止めたらどうですか?

    トピ内ID:9375976058

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    あるあるですね

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    🙂
    匿名
    私のうちもそうです。 年末は親戚一同が集まるのですがいとこの兄嫁はなにもしないです。 元々料理が出来ないと聞いていたので作るのはほぼ私と叔母。でも、片付けぐらいは出来るでしょと思って見てましたが一行に動かない。 子供がいるわけでもないのに。 でも、それを見ていて思ったんですよね。 それってその嫁が全部悪いのかって。 結局、そうさせないいとこに問題があるのでは?と思いました。 今のご時世、女だから男だからというのはないと思います。私の父も母の実家に行く際は率先して片付けをします。 例えば、いとこが率先して動けば空気の読めない人間出なければ動くはずです。 いとこが上げ膳据え膳でいるから嫁も何もしない。 結局、旦那も嫁も相手の教育次第です。 言葉で言えば角がたちますが態度で見せる。それをいちばん身近な人がやるべき。 逆に何もしない嫁を悪く思われたくないなら尚更旦那がフォローするべきです。 それすらしないと言う事はトピ主さんを下に見ている(年下だからかな?)んでしょうね。 諦めましょう。 そう言う人間は変わりません。 私も毎年イライラしてますがもう諦めました。 心の中で「外で恥をかけばいい」 と思ってます(笑) そう言う人は必ずどこかでボロを出しますからね。

    トピ内ID:0689573915

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    洗いません

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    🙂
    みさき
    私も義妹に似た行動です 夫の実家は夫に任せます 義母から頼まれたら夫がやるだけですし、 二人がかりで子供の世話するの何か問題? 子供を私一人で見てるから夫に台所いかせるくらいかな 主さん気になるなら 一緒に実家行かなきゃいいし主さんもやらなきゃいい 夫と義弟に任せりゃいいのに 義妹義妹って、嫁同士だから何かありますか? 家の中の関係性として、義母、夫、義弟、最後に義妹 トピ文の主役は、あなたと義妹 主役の夫と義弟はその間、何してるんですか? 男性にしかできない力仕事? 別の人間、別の家庭、人は変えられません 人それぞれですから できることは自分の行動と夫に何か行動するよう言うくらいですかね

    トピ内ID:2207961425

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    人は人

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    🐱
    とくめい
    自分は自分ですよ。 「同じ嫁なのに」とか思った方がしんどくなるだけです。 私の場合、義実家で集まっての食事後の片付けは、義妹達(夫の妹)がしてくれます。 手伝う間もスペースも無いのでお任せしてしまってます。 自分の実家では、私が片付けます。 なので、トピ主さんの義姉さん(ご主人のお姉様ですよね?)が動かない事の方が私からしたら驚きです。 もし義実家で動く人がいなければ、私が動きます。 その方が、何しないでいるより楽です。 トピ主さんも、いやいやしているわけでは無いのですよね? どの道する気でいたなら、義妹さんの事など気にしなければいいのにと思いますよ。 でも、義妹さんの家でご馳走になるのは、もうやめた方がいいかもしれませんね。 ストレスが溜まるだけですからね。

    トピ内ID:0881461679

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    私も何もしない

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    🙂
    いと
    義実家に行っても私も何もしません(笑) 食べたお皿を下げるくらいで、洗い物したことありません。 実家に入り浸りの義姉がいるから、良くも悪くも私の出番はこの先も何も無いと考えています。 トピ主さんはどういう経緯で義実家の洗い物をする事になったのでしょうか。 「今日はお世話になりました」という感謝の気持ちからの皿洗いなら、何もしない義妹さんがどうしようがイライラしないですよね。 勝手にやりすぎちゃってるんでは? ご自分のキャパを超えて義母や義弟に「あれもしてこれもして」と言われてイラッとしたら、夫にやらせればいいんですよ。私もそうしています。 ある日お義母さんが一人で忙しそうに皆の昼食を用意していたので「何かお手伝いすることありますか」と声がけしたのですが、「いとちゃんには危ないから大根おろしはさせられないわ」と遠慮なさったので(嫌味かな?)、すかさず「パパちゃーん!この大根おろして!」と夫を呼びつけてやらせました。義母は私にはさせられないを繰り返したので、全部私が指示して夫にやらせましたよ。多分大事な息子にはもっとやらせたくなかったのでしょうが…。 夫の実家なのだから、嫁とか関係なく夫がやればいいと考えます。 反対に私の実家では私が動きます。 私の実家に私の弟の奥さんもよく遊びに来ていますが、弟の奥さんに何かもっとやれよ!とは私は思いません。 弟の奥さんもお皿をさげるくらいで洗い物はしませんよ。 義実家って勝手がわからないので、勝手を知ってる人がやればいいと思います。 皆が楽しそうに話している時に一人ぼっちなのが寂しいのなら、夫も誘って片付けさせるとか、自分ももう片付けは放棄してゆっくりすればいいのでは? もっとお客様になってもいいのでは? いい意味で鈍感になりましょ! とりあえず次義実家に行ったら義妹さんのマネをして、何もしないでいてみて下さい。

    トピ内ID:4499911989

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    なんでそんなに怒るの?

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    はっち
    夫の弟の奥さん相手に小姑っぽい発想ですね。 >最近は、そんな義妹に嫌気がさし >一緒に実家に行く事もしなくなりました。 意味不明。 他人の家なのに。 >前は義弟宅でご飯を食べたりしてましたが え?なんで来るの? >だから別にさせても良いと思ってるのでしょうかね 関係ないと思います。 >私は離れた台所で1人片付けに追われ… >義姉には腹立ちませんが、同じ嫁の立場である >義妹には腹が立ちすぎて怒りを抑えるので必死です。 え?旦那何やってんの? 怒りを覚える相手が義妹だけ? 勝手に貧乏くじ引いて文句言われてもだし、 勝手に同じ立場にしないで欲しいです。 一人で台所に追いやられって旦那さん何してんの? 怒るなら義妹だけでなく何もしない人全員に怒るものじゃないですか? 義妹憎しでどうも間違ってる気がする。 ちなみに私も洗いません。 トピ主が一人でやってても、です。 それは夫婦のスタンスの問題です。

    トピ内ID:2884806161

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    義実家でお手伝いをしたことがない

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    🙂
    兼業主婦
    なんで実子ではなく、嫁がやらなければならないのでしょう? トピ主さんは、自分の家のキッチンに将来のお嫁さんが入ってきて、お手伝いしてくれることにきっと好意的なのでしょう。私は唯一の趣味が料理です、マイホームのキッチンには特別な思い入れがあります、夫や自分の子どもが皿洗いなどをするのは気になりませんが、それ以外の人は嫌です。義両親や義理の娘息子がキッチンに入ってこようとするならば、丁重にお断りします。 義両親からお手伝いを頼まれれば、もちろん夫と一緒に行います。でも一度も頼まれたことはないです、義母よりも私の方が料理をすることは義両親もわかっていて、義実家に行くときはいつも外食です。 トピ主さんの義両親も、本当は何も手伝わなくてよいと思っているかもしれませんよ。現に義妹さんは何も注意されてないんですよね?トピ主さんもイライラするくらいなら、何もしなければ良いのではないですか?

    トピ内ID:6496881847

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    義姉もおかしい

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    🙂
    桜エビ
    私は、姉兄私の三兄弟で、お義姉さんから見れば小姑です。 うちの実家に集まったときは、私と姉が中心でいろいろやっています。 もちろんお義姉さんも手伝ってくれますが、 お風呂など先に入ってもらいたい(義実家で義家族の後は嫌かなと思って)ときは、 ご飯が済むとお義姉さんや甥姪たちに入ってもらい、 その間に姉と私が中心になって片づけて終わります。 父(母は車椅子です)やそれぞれの夫、兄も手伝います。 トピ主さんが義実家でほぼ一人で片づけをしているのには違和感があります。 弟嫁ばかりではなく、夫姉、さらには男性陣も参加するべきなのに。 皆でやるので、早めに終わりますよね。 トピ主さんがお義姉さんには腹がたたないというのが、そもそもおかしいですよ。 「嫁」って義実家よりそんなに下の位置なんでしょうか?

    トピ内ID:5534503677

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    ええ??

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    🙂
    まさこ
    何故に義理の妹さんにだけ不満を抱くの? トピ主の旦那は? まさか男は動かなくても何とも思わないと思っていませんよね? あなたの旦那の実家でしょ? 旦那も義理の両親の子供でしょ? 義理の妹さんに対してだけ不満を抱く気持ちが理解不能です。普通は旦那じゃない?と思いました。

    トピ内ID:3323891831

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    トピ主さんの旦那さんに

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    はるはる
    私なら夫を呼び出して一緒に洗いますよ。 義弟の家にも行かない。 なぜ行くのですか? 義妹さんも仕事をしていたら忙しいでしょう。 集まらないようにしたらどうですか。

    トピ内ID:1775021382

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    時代は令和なのね~と感心しました

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    🙂
    昭和の次男嫁
    トピ主さんエール押しましたよ。 私は昭和の嫁で 義家ではたった一人で8人分(義両親 義兄家族4人 我が家4人)を全て一人でやってきました。 義姉は食事が終わるとフーっといなくなって いつも一番風呂です。 まー同居じゃないし良いか と諦めて頑張ってきました。 あれから20年 義姉はブクブクに太りますます動かなくなり 私の母親に間違われるほど老けています。 私は親戚中から「出来た次男嫁さん」と言われ いつも動いているせいか痩せていて若く見られます。 どんよりと座っている義姉さんを尻目に 動いて損したなーと思っていたのは間違いでした。 私は美容と健康の為 料理の腕を磨くためにやっていると思うようになったので 腹が立たなくなりました。 人生は帳尻が合うと思います。 義姉は今離婚話で弱っているとか。 ただ令和嫁のレスを読みながら こういう感覚は私たち昭和嫁までかなーと思いました。

    トピ内ID:9633018497

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    行かなきゃいいじゃん

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    🙂
    らん
    解決策として まず行かない! どうしても行かなければならないなら、年末年始やお盆、お皿を洗う時に旦那さんにやってもらう。 又は、あなたも動かない。 舐められてるんですよ。 揉めるのが嫌なら年に2回だけ!と我慢かな?

    トピ内ID:7750250351

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    そのうち良い事あるよ

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    🙂
    なつめ
    止めれば良いと簡単に言えてもそれが出来るならトピ主さんもしているんじゃない? 義実家の雰囲気だとかその立場でないと分からない状況もありますし。 ここでトピ主さんも止めたとなったらそれはそれで義実家から文句言われたり、別の問題が出てきたりがあるかもだしね。 義弟の茶碗洗って発言はびっくりだけど >最近は、そんな義妹に嫌気がさし 一緒に実家に行く事もしなくなりました。 ならもう良いじゃないですか? トピ主さん、義妹さんのようにズルい(かは分かりませんが)気持ちで楽しているより損な役割でもやっていたらきっと良い事ありますよ! ただし人の悪口や愚痴を言ったらいけません。 トピ主さんの腹の虫が収まりますように。

    トピ内ID:1294804358

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    昭和の次男嫁さんに同意かな

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    🙂
    昭和の長男同居嫁
    昭和の同居長男嫁です。 私は同居嫁だから事情が違うかもしれないけど、昔は訪ねてくる次男嫁はやりたがりませんでしたね。 「なんで嫁ばかり働かなきゃならないの」と不満なのが見え見え。 まあ私は知らん顔で放っておきました。 でも働いてる嫁は損ばかりかと言えばそうでもない。 長い間嫁やってると昭和の次男嫁さんが言われるとおり、お手伝いから逃げた人が勝ち組じゃないんです。 むしろ逆。 眼前の損得でものごとを判断するのはやめた方がいいです。 あれから30年。 若かった次男嫁も50代。 昔のことが嘘みたいに自然にお手伝いしてくれます。 人は成長するものなんです。 ただ世代が違えばまた事情も違うのかな。 それはわかりません。 私の子供は幸か不幸か息子ばかり。 一族が集まる機会があったら嫁様たちはお客様で、私ひとりがバタバタ働くことになるのかしら。 やれやれどこまで体力がもつことやら。 夫にやらせろという反論はしないでくださいね。 昭和の嫁と令和の嫁の価値観は違う、昔の嫁に合わせてなんかいられないというのなら、私たちだって令和の嫁の思う通りにはならないのですから。 ちなみに夫はそれなりに働いてくれます。 あまり戦力にはなりませんが気持ちはうれしいです。

    トピ内ID:2283611858

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    旦那は?

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    🙂
    まるみや
    離れた台所で1人片付けって....。 旦那は片付けしないのですか?一緒にしたらいいと思います。弟も義母もみんないるのに? 旦那が何もしない!とは、ならないんですね。 誰もしないのに、なぜ義妹だけに腹が立つのでしょう? 同じ嫁なのに...って理由なら、トピさんの勝手な嫁像を押し付けない方がいいです。 黙って1人でして、義妹にイライラするのではなく、みんなで分担して片付けるように提案しましょう。

    トピ内ID:3148941575

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    私なら言っちゃう

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    blank
    うん
    義実家に世話になってるなら、義母を手伝うという意味で、旦那に声はかけず私も同じように食器洗い等します。ですが、義妹だったら嫌われてもいいので、私ばかり家事しているのであれば、その場でこれ持ってきて、あれして、と指示出ししちゃいますね。今子供の世話してるので、と言われたらじゃあ終わったら自分達の分だけお願いします、義両親の分は私がやっておきますね。と、あえて言います。そして洗わない。それは義母には申し訳ないですが、放置すると思います。それか、手伝ってもらえませんか?と毎度断られても言い続ける。 それでも変わらなければ、義弟たちとの帰省に被らないよう、あえて義母達には何も言わずに予定を聞いてとことん日程をずらします、被るときにしか行けないなら、行かないようにするを徹底し、最終的に義母に聞かれたら正直に理由を話すと思います。

    トピ内ID:1810363041

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    私も同意

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    🙂
    スポンジ
    私も昭和の嫁です。 昭和の次男嫁さんのお話、同意しますし、うちかと思いました。 うちの義妹は、何もしませんでした。 実家でも、自宅でも。 今、別居で離婚話をしています。 自分中心に物事を考える人はどこにでもいて、そういう人は、自分勝手な理屈をいつでも展開します。自分が一番大変らしいです。 人生は必ず答えが出ます。 あなたはそういう人と争わないことですよ。 同じレベルに落ちてしまいます。 ご主人にやらせる、これは新たに義母を敵に回す可能性がありますから、あまり賛成しません。 でも、それじゃあ今時の人は納得しないのかな。

    トピ内ID:5926029830

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    嫌ならやらなきゃいいのに

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    🙂
    ニラ子
    アナタがやりたくてやってるんでしょ?多分周りはそう思ってるよ。義姉も義弟の妻もやる気が無いだけ。そこに率先して動くアナタがいるって事。後片付けが好きで楽しくてたまらないであろうと思われているアナタが動くからこうなる。自ら不本意な良い嫁の格好をしておいて義弟の妻を非難っておかしいでしょ。 っていうか義実家もだけど義弟の家にまで行き過ぎじゃないの?誘われたとしてもよくホイホイ出向く気になるわね。しかもご飯をご馳走になるわけでしょ?そんな事ばかりしてるから義弟の妻の行動が異常に気になるのよ。 義理親族の付き合いなんて極力避ける方が上手くいくんだよ。見えない部分、知らない部分が多くて当たり前なんだから。あまり張り切って良い嫁キャンペーンを延長し過ぎないように。 義姉や義弟の妻はアナタより賢く上手く立居振る舞ってるだけよ。アナタももう少し頭を使いなさいね。

    トピ内ID:0703716794

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    嫁に皿洗いさせません

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    🙂
    還暦過ぎ
    未だ60代の姑である私 息子のお嫁さんには、基本皿洗いなどはさせませんよ なんで義姉さんに腹が立たないの? 義母さんと義姉さんと主さん夫と義弟さんがそこの家の人ですよね? 嫁と言う、よそ様が大切に育てたお嬢さんに 自分の家の家事を一人でさせるだなんて、あり得ません。 するなら皆でですよ 何で一人で引き受けちゃうのですか? もう、たった一人の皿洗い要員に、 自らが立候補して成っているだけじゃないですか? 因みに、二人がかりで離乳食食べさせることの何が悪いのかわかりません。 我が家に孫が来た時には じじばば パパママ おば みんなで離乳食を食べさせたり、 様子を見て楽しんでいます。

    トピ内ID:4764907592

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    あなたが専業主婦だから

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    各駅停車
    義妹は仕事があり義実家からリスペクトされて上げ膳据え膳ということではないでしょうか。 しかも高収入だったりするとそれだけで親族の自慢のタネになるものです。 反面であなたが専業主婦であればお勝手仕事を担当するのは当たり前との烙印を押されているのでしょう。 単に年齢や兄弟の上下関係だけでは計れないバックグラウンドにも目を向けてみてください。

    トピ内ID:2882656530

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    驚きました

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    🙂
    まりな
    旦那さんにやらせればいい、一緒にさせればいいという意見が多くて驚きました 決して批判ではありません 結婚して二十数年、次男の妻です 主人の実家に行った時には、義母や義姉(義兄夫婦は同居)食事の準備の手伝いもしますし、洗い物は、大抵 私が一人でやります 自分の実家に行った時も同様です 弟の妻である義妹は ほとんどしません(弟夫婦は別居) 母と私でやりました 母が老いて動くのが大変そうになってからは、私一人で 時々 虚しくなりましたが 招かれて 御馳走して貰っているので、そんなものだと思っていました 旦那に一緒にやって!と言うという考えが思い浮かばなかったのです きちんと自分の意見が言える方々、それを良しとしてくれ、台所に立ってくれる旦那さま、素敵だと思います このトピを旦那にも見せてやりたいなと思ってしまいました

    トピ内ID:4124096415

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    不公平に思ったらやめる

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    😢
    ななちゃんママ
    うちの義実家もそうです。 私が食器洗いや後片付けしますが、義弟嫁さんは何もしないですね~、嫁いだ時からそうらしかったです! でも不公平とは思わないですし、むしろ義父や旦那、義弟よ、自分の実家なんだから自分らが手伝って孝行しろやとムカつきますね! 私はなんかしないでもてなされるのが苦手なのでやりますが、その間義弟嫁さんが自分達の子と一緒に私の子達も面倒見てくれるので全然大丈夫です。 でも、それもせずにそそくさと帰ったり、やってくれるのが当たり前なデカイ態度だったら主さんと同じ感情になるかも… まず旦那に言って、考えてもらうといいかとおもいました!

    トピ内ID:8792415127

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    気がつくと損ですよね!

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    匿名
    私もずっと、準備や片付けしてました。 嫁だし当たり前かなと思って。 でも、上手く逃げる人は逃げて何もしない。 まぁ、話してる輪に入るのも苦手なので。 1人洗ってる方が気楽かなとも思ってきました。

    トピ内ID:2433806036

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    食べて、知らんぷり?

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    🙂
    すずめ
    私は、夫の実家に行って、食べて知らんふりは、できませんね。 義理実家で集まって、用意された食事を食べて、その後も、知らんふりは、さすがに、できません。 義実家に行くのは、正直、嫌です。 行きたくないですよ。 でも、義実家でも、お茶、食事の準備をしてくれて、迎えてくれたのなら、それだけでも、労力使ってくれてますから、後片付けぐらいはと、思いませんか? 夫がやるのが当たり前というけれど、 夫に一緒に片付けしようとか、言いませんか?私は、言ってます。 義実家といえども、他人様の家だと思えば、毎回、お世話かけて、何もしないと言う方に、びっくりします。 では、逆に、義理親を招待して、食事やお茶の準備をしてほしいです。 それか、集まる場所を交換すれば、平等になると思いますけど。 人が集まると言う事は、メニューを考えたり、買い物したり、掃除したり、大変だと思いますけど。 私なら、トピ主さんが、偉いなっと思います。

    トピ内ID:2418031639

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    義弟宅に行くの?

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    🙂
    まいまい
    トピを読む限り、トピ主と義妹は仲良くないようですが、なぜ義弟宅にお邪魔して食事することになったのでしょう。 義弟の発言からも、妊娠中or子が乳児の時期の訪問を歓迎されているとは思えないですし、「関係が良好」とはトピ主だけの感想では? トピ主が義弟夫婦を自宅に招いて食事をしていたら、「義実家での義妹の態度」を根拠に文句ではなく、「我が家に来た時は、義妹は洗い物をしない」と書くでしょうしね。 要するに、トピ主は「洗い物を妻1人にさせても気にしない夫」に対し、「子の生活サイクルを優先してくれる」「義妹(妻)を庇い、トピ主に意見を言う」との義弟を夫にもつ義妹に嫉妬しているのですね。 あと私はアラフィフの二世帯同居嫁(共働き)ですが、兄弟が帰省したりして洗い物が多い時などは、夫も手伝いますよ。 (私の実家に帰省した時も同様) 当たり前だと思ってました。

    トピ内ID:3075213608

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    私も何もしないよ

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    🙂
    ぱく
    私は、義姉から見たら「弟の嫁」の立場です。 義理実家で食事とかで集まる時は、ほとんど何もしません。 主に義母の手伝いをするのが、当然だと思いますが、義姉と旦那です。 小学生以下の子供が3人おり、義姉とその旦那が遊び相手をしてくれてる間は喜んで食器を洗ったり片付けたりしますが、 義母の考え方は、自分の実家の家事は、もちろん男女平等、息子と娘(義姉と旦那)が自分でやり、私と義姉の旦那さんはリラックスの時間にする。と最初からはっきり言ってます。 そのやり方が適切で普通だとずっと思ってきました。トピ主の義妹さんに押し付けようとしてるやり方は全く納得できせん。 義妹さんに怒るより、自分のやってる家事の量を減らしながら、旦那さんとその弟さんにもっとやらせるように強く言ってください。

    トピ内ID:1908143322

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    レスします

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    🙂
    さくら
    昭和の嫁さんがいて、トピ主さんの義妹さんが令和の嫁だとすると、わたしはさしずめ平成の嫁になるのでしょうか。 わたしは60歳女性、結婚してもうすぐ28年の専業主婦です。完全同居から3年後に敷地内に移行しました。 わたしの場合、義実家でも実家でもまったく同じです。義母や父がメインで、男女にかかわらず実子が手伝い、さらにその配偶者と子供たちが手伝う感じです。もっとも実家の場合は父が亡くなったので、「でした」ですが。 現在は(コロナ前の話です)、義母と夫が主に料理をし、わたしは夫の手伝いとして簡単なことを少しします。義弟や甥が何か作ったこともありました。配膳や片づけは全員が動き、皿洗いは夫がします。わたしはたいていは拭く担当です。 昭和の嫁は良い嫁としての義務感から頑張り、令和の嫁はまったく何もしないのが標準なら、平成の嫁はその中間というところでしょうか。自分がしたいことだけしています。とはいえ、義母や夫にしても、やはり自分がしたいからしているんですよね。自分の子供、孫、あるいは兄弟や甥のためにしてあげたいと思うからしているようです。そのあたりはもともとの家族と、そうでない者との違いなのかもしれません。 トピ主さんは義妹さんに強烈な対抗意識があり、怒りが向かっていますが、義姉さんにはまったくそれがないのですね。ということは、良い嫁として認められたいから手伝いをしているのでしょう。つまり、自分がしたくてしているのです。でも、義妹さんはまったく何もしないにもかかわらず、悪い嫁だとも認定されていないのが腹立たしいということなんでしょう。まあ、その気持ちはわかりますよ。だから、距離をおくのは正解だと思います。 義弟さんはかなりずうずうしい性格のようなので、義妹さんも同類なのかもしれません。とはいえ、トピ主さんも自分がしたくてしていることだと認めることは必要だと思いますよ。

    トピ内ID:0276032856

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