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    大学生の息子に自分でさせる。厳しくないでよねよ

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    情けない
    話題
    息子が大学に合格し、必要なPCなどを一緒に買い物に行きました。 食事もして、息子から友達と会った時のこと、バイトのことなどいろいろ話してくれて楽しかったです。 中学高校とずっと親を避けていたので、反抗期終了だと合格と共に喜んでいました。 先日の母の日、いつもはお花やお菓子をプレゼントしてくれますが、 私はまた一緒に食事がしたくて、そう言うと断られました。 親と歩くのは恥ずかしいと。 先々月一緒に出掛けてたのに? 物入りでお金を出してくれるから? まだバイトしてなかったから。 今はバイト代あるから、買い物は自分で行く。 もう一緒に買い物行かない。 食事も親と一緒は恥ずかしいんだよ。 そして、 母さんは過干渉過ぎる。 構わないでほしいと言われました。 主人に、母の日くらいご飯行くんだよ。と言われても行かない。 就職したら一人暮らしする。 自立したい。 母さんに干渉されるのはイヤなんだよとキツく言われました。 合格して息子がまたいろいろ話すようになったので、私からもいろいろ聞いていました。 楽しいので、ついつい聞いてました。 自分から話すのはよくても、聞かれるのはイヤ。 難しいですね。 しかし自立したい? 掃除洗濯食事何一つやらないくせに。 言ってもなかなかやらず、渋々なくせに。 そんな子に言われたくありまそん。 しかも母の日に。 この子は勝手。甘えている。 段々頭にきて、 それなら、1人暮らのつもりで 掃除洗濯食事全部自分でしなさい。 主人は、ご飯くらい用意してあげてと言いますが、もう受験も終わったのだから、そこまで言うなら自分でやってほしい。 ここは心を鬼にしてやらせたいと思いますが、 勉強に支障きたすでしょうか。 難関大学なので勉強は大変だと思いますが、自分のことくらいできる、いや、やって欲しいです。

    トピ内ID:3860495115

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    男の子なんてそんなものでしょう

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    閉店休業
    カリカリしなさんな。 今時は母親と行動を共にするとすぐにマザコンって言われてしまうので仕方がないんです。 女性のマザコン論の跋扈で同じ女性である母親が苦しむ。 でも、母親と距離を置く男は、彼女や未来の妻からは良い夫と評価されるから我慢するしかないですね。 でも、家事をさせるのは賛成です。 結局一人暮らしのスキルを身に付けることになる。 そして一人で暮らしてみて家族の温かさを思い知る。 そうですね。 息子さんが40くらいになったら優しくしてくれると思うよ。

    トピ内ID:6410061937

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    どっちが子供なんだろう

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    ワーママ
    子供に家事を教えるのは賛成です 家族だもの協力してやるべきだ しかし、あなたのそれは 自分の言うことを聞かなかったからのペナルティ そんな子供っぽい怒り方ありますか? 重いです 過干渉、うっとうしい母親 断られたら 普通、それを受け止めますよ ちょっと干渉しすぎたと反省するところです 母の日は、母親に感謝する日だけど 感謝を強要する日ではないです 心を鬼にしてやるのは、子離れへの決意ですよ 息子は友達でも恋人でもない そして子供は親の言うことは聞かないものです せっかく、距離が縮まりそうなのに なぜ、無理を言って離してしまうのか? 本当に大の大人とは思えない対応です

    トピ内ID:6591730689

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    そうですなぁ。

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    ゆきうさぎ
    結局、トピ主さんが お世話すると思います。 自分が怒りに任せて、 家事を放棄したところで、 放っておけないでしょ? 家にいるんだから。 一緒に出掛けてくれないのねっ!で よく怒れるなぁ。。 うちも、大学生がいますけど、 一緒に出掛けたいとも思わないしなぁ。 母の日に贈り物をしてくれるいいお子さんじゃないですか。 母と歩くのが恥ずかしい、なんて、 ちゃんと育っている感じがしますけどね。 息子さんも、言い方があるでしょ、とは思いますが、 こういうプチ失敗を経て、 社会人として大成していくのでは? もう家事なんかしてあげない!なんて むくれてもねぇ、という感じ。

    トピ内ID:3988621761

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    メシは買ってくるんじゃないかね

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    更紗
    ふーん、中学くらいは反抗期で母親と一緒に出歩くのを凄く嫌がり恥ずかしがりますが、大学生にもなってそんなの気にすんのも珍しいね。 うち高3いますが、別にどっかでメシ食おうったらついてきますよホテホテと。買い物の荷物持ちしろったらするし。そんな「オカンと一緒」を気にするお年頃でもないよねえ。変なの。 あ、彼女ができて彼女に見られるのを警戒してるか?ならカワイイですが。 まあ家事は自分でさせればいいすが(勉強時間て、そんなん、地方からの独り暮らし組同期生は皆自活やって勉強もしてんじゃん?)、 自分の事だけするって中々非効率だよね。 共同生活体の一員としてなんか仕事割り振った方が実用的ではあると思いますが。 メシは作ってやるからトイレ掃除と風呂掃除やれとか(シェアハウスしたり寮とかで当番制になるよなことを)。まあ自分の部屋掃除と自分の服関係のことは自分ですわな元々。 まあでも「独り暮らしシミュレーション」をさせたいのかな、自分のことを全部自分でやらせますか。 そしたらメシは外で買ってきて食うと思うよ、カップ麺とかろくでもないもんを。 栄養の心配なオカンとチキチキ我慢合戦みたくなると思う。 まあそれもまた良しかな。意外とヒトはカップ麺やサラダチキンだけで生きていけるしな。

    トピ内ID:4655877351

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    え?

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    🙂
    まさ
    家事を何一つやらない? 貴女がやらせなかったの間違いでしょ? 時々居るんです。 息子の世話を甲斐甲斐しくすることが生き甲斐のオカン。 異性の親子は難しいです。 子離れの時期ですね。 お疲れ様でした!!

    トピ内ID:8874590111

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    ん~

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    🙂
    マッキー
    もう大学生にもなる男子が、母の日に食事なんて行かないでしょ。 もっと早くに家事を仕込んで親離れへと導くべきでした。 基本的に男子の子育ては父親メインで、母親は補佐的で良いと思っています。 女の子の場合は、母親の存在が大いに役立ちます。 息子さんは貴女を家事要員、お金をくれる人としてしか捉えていなかったのでしょう。 男子は干渉するだけ離れていきます。

    トピ内ID:1086425367

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    ほっときません?

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    😑
    匿名希望
    息子さんとは同居なのですよね。 でも、同じ大学生男子でも、実家から通えない大学に行き 掃除洗濯、料理。 その他さまざまな手続き。 全部自分でやっている学生は山のようにいますよ。 彼らは難関大学に進んでもやってますよ。 そろそろ親離れ、子離れの時期だと思います。 それに、就職してからなまらまだしも、大学生男子が母の日にお食事って やっぱり恥ずかしいだろうなー、行きたくないだろうなー、と トピ主さんと同世代の私でさえ思います。 ほうっておきませんか? 私は中学時代から食事の支度以外は全部自分でやっていました。 おかげで就職後、1人で暮らすのにあまり負担がなく助かりました。

    トピ内ID:6372797007

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    うちは中学生ぐらいでした

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    🙂
    はなこ
    うちの息子は中学生ぐらいで、母親と二人で出かけるのを嫌がるようになりましたね。私は成長の証だと歓迎しましたが。 母親と歩きたくない、干渉されたくない、息子さん普通の大学生だと思いますよ。息子の親離れをよろこぶべきです。逆ギレするなんて、子離れできずおとなげないですよ。しかも罰のように、かじをすべてやれとは。一緒に住んでいて別々にやれば光熱費無駄にかかりますよ。 もちろん、いずれ独り立ちする時に備えて教えるぐらいのことはすべきですけどね。 これまで従順だった息子に急に背中向けられたみたいで悲しくなったのでしょうが、落ち着いてくださいね。これまでの子育てが間違ってなかった証ですから。

    トピ内ID:8236330678

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    好きな子でもいるのでは

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    みーみん
    なんとなくですが、彼女というか好きな女の子でもいるんじゃないでしょうか。 年齢的にも、自立したいと言っているのだったらよい機会だと思うんですけどね。 逆に、30過ぎても母親にひっついているようでは仕方ないでしょ。 寂しいのは分かりますが、息子さん、きちんとした好青年にお育ちではないですか。 色々自分でやるのもいいですよ。苦労したらよいですよ。 どうか優しく、手を離してあげてくださいませ。

    トピ内ID:4834732019

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    考えが極端では

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    🙂
    R
    自立させたいなら、すべて任せて良いと思いますが。なんと言うか、トピ主さんが大人気なさすぎでは?実家に住まさせているのだから、もう少し普通に出来ませんかね。 息子さんのは反応は、年相応の普通のことだと思います。見返りを求めるようなトピ主さんの行動の方が違和感があります。息子が構ってくれるなら家事をするけど、構ってくれないならしないのですか? 感謝されたいって気持ちは分かりますけど、自分からお願いされると、引いちゃう気持ちがよく分かります。今はそういう年頃。自然に感謝する日がきますよ。

    トピ内ID:2837571052

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    あまり極端なことはしない方が良い

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    🙂
    兼業主婦
    私は30代女ですが、母親の過干渉が苦手で今でも距離を置いてます。彼氏はいるのか、まだ結婚しないのか、孫はまだか、子育てを一緒にしたい…母の日や誕生日には毎年郵送でプレゼントは送りますよ、でもこちらも成人して家庭のある身です、一定の距離は置きたいです。トピ主さんもあまり過干渉ですと、息子さんにますます距離を置かれると思います。 また家事を息子さんが自分で出来る様になることは良いことだと思いますが、あまり居心地の悪い家だと、それこそ実家に寄り付かなくなります。 私の夫は大学からずっと一人暮らしです。実家にたまに帰っても義母は料理をせず、外食ばかりだったそうです。私と一緒に住み始めてから毎日3食私の料理を食べていますが、最近ふと「義母の作ってくれる好きな料理はなに?」と聞いたら、「思い出せない、週末の残飯処理のチャーハンが嫌だった」と答えてました。トピ主さんが息子さんに料理を全く振る舞わなくなり、彼女やお嫁さんが料理好きだと、あっという間にその立場が取られてしまいますよ。結婚後、夫は実家に帰るのを面倒くさがって、私が促してもなかなか帰りません。なので義両親は孫にも会えません。また母の日や誕生日は今まで全く祝ったことがないそうで、結婚後に私が夫婦連名でプレゼントを送っています。 適度な距離を保ちつつ、突き放すのではなく、母親として出来ることはした方が良いですよ。それが将来のお嫁さんやお孫さんとの関係性、介護してもらうことなどにも繋がると思います。

    トピ内ID:3779821442

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    落ち着いてください

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    葉子
    頭に血が上ってるのか誤字多いです。 落ち着いてください。 うちの息子(大学院生)も母子二人で出掛けるのは、 「誰か知り合いに見られるのが」嫌だと言ってました。 からかわれる事があるからですね。 でも日によっては二人で外食しますし買い物にも行きます。 家族4人で(娘も含めて)外食は全く問題ありません。 まだ18歳だし照れがあると理解しませんか。 家の手伝いはまた別の話です。 やらせてもいいですが、腹いせになんて考え方はダメですよ。 子供を成長させるためならば、まずはトピ主さんが冷静に大人になってください。

    トピ内ID:4342598057

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    恩は売れるときに売るべし

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    🙂
    posuyumi
    大学生でお母さんとは恥ずかしいとはこれまた幼い(笑) そしてそれをもう何にもしないからね!というお母さんも子どもっぽい。 そんな事いったら掃除も洗濯も週一回やったらいいほう、ごはんはコンビニ飯になりますが口出さないの辛いですよー? 人生は長く、特に老後が長い。子どもにはどれだけ世話になるかわからない。いろいろ外部サービス頼むにしてもやれ、なにかの申し込みだ、なにかの手続きだ、いまネット出来なくて娘息子に頼ってる高齢者のように様々なことを聞いたり助けてもらうことになるでしょう。 それは子育てでこまごま手を掛けたのが12年間として老後は軽く20年以上でしょう。 なので、私は孝行貯金、してます(笑)。

    トピ内ID:4275709640

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    家事をさせるのは良いとは思いますが・・・

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    🙂
    ベルガモット
    >ご飯くらい用意してあげてと言いますが それは却下なんですね~? >それなら、1人暮らのつもりで >掃除洗濯食事全部自分でしなさい。 良いとは思いますが、食費分くらいの仕送り程度の経費は渡すのでしょうか? 住居費光熱水道費は、同居のままなので仕送り無用でしょうけれどね 食事の支度となると、家にある食材自由に使って良いことにしたとして 家事に関して未熟者だから発展途上、あるものでチャチャットとはいかないでしょうから、其処は目を瞑らないとね。 キッチンも自由に使わせないといけないし、かえってストレスがたまりそうな・・・・ 親と歩くのがまだ恥ずかしいんですね~ まだまだ子供ですね。 うちの息子も小学6年生くらいまではそんな事を言っていました。 高校生くらいからそんな事も言わなくなり、 でもあんまり干渉してくれるなとは言われましたけれどね。 母の日に嫌々ご飯付き合ってもらって嬉しいですか? 逆に哀しくて、切ないと思うのですけれど。 仕返し的に罰を与えるような仕打ちは、お子さんの胸には響かないでしょうね。 あぁ、家の母さんはすぐに感情的になるから関わりたくないや・・・ ってなってしまいますよ。 大学生のお子さんがいるという事なら、不惑も過ぎた分別ある年齢ではないですか? 大人な躾対応をしましょうよ。

    トピ内ID:4657379135

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    子離れすべき

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    🙂
    五月晴れ
    トピ主さんは子離れできてませんね。 子どもに依存する傾向がありませんか? 大学生で親と買い物なんて、よほどのことがないといやがりますよ このままいくと、私みたいに将来家に寄りつかなくなるでしょうね。 子離れするのが一番です

    トピ内ID:3131070136

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    あの…

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    🙂
    猫猫
    難関大学に合格した立派な息子さん。 一緒に歩くと恥ずかしい…と言われたからか急に あれこれ口を挟み 挙げ句に冷たいお言葉なんですけど、息子さん 何か悪い事でもされましたか? 文章を読んでも ごく年齢的な考えの息子さんにしか見えませんけど。 今まで、子育てや受験、お世話等 大変だっと思いますが もう子離れの時期だと思いますよ。 これが、娘さんなら買い物に行ったりして過ごせるでしょうけど。 大学生の息子さんなら 仕方ない。 4年間無事に 卒業できるように 心配りするのだけだと。

    トピ内ID:1239489596

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    そうやって子どもを支配する

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    🐤
    育児は育自
    ちょっと反抗されたくらいで、もう知らない、何もしてあげない、ってキレる親。過干渉の典型ですね。 息子さんがしっかり伝えてくれているのに、感情的になって。 あと4年くらい、洗濯してあげてくださいな。

    トピ内ID:6881885649

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    そういうこと言うから

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    🙂
    うどん玉
    嫌われるんですよ。 「そうなのね、お母さんうれしくて、ついいろいろ言っちゃってごめんなさいね。何か困ったことがあったら言いなさいね」でいいんじゃないですか?

    トピ内ID:5859852091

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    それをするなら

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    🐴
    ファイティーン
    それをするなら中途半端ではなくて4年間一貫して続けなければ意味が無いですよ。 中途半端ではやがて主様がしてくれるって甘えが出てしまいます。 主様がする方が早いし楽だと思いますが、残りの学生生活、息子を鍛え直すつもりで心を鬼にして頑張って下さい。 私は応援します。

    トピ内ID:2470007387

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    息子なんてそんなもん

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    🐱
    とくめい
    大きくなっても母親と一緒に行動してくれる息子さんもみえますが、大体はトピ主さんの息子さんのような感じですよ。 うちの三男もそうですよ。 都合のいい時は母親に頼るけど、それ以外に母親と2人で食事になんて行ってくれません。 そもそも、私もそんな事は望んでませんし、誘ったりもしませんが。 息子は、高校生くらいから掃除洗濯はは自分でしてますし、食事は作ってあげますが作るだけです。 3人男の子がいて、1番母親に甘えていた子がまるでその反動のように一緒に行動しなくなりましたね。 それも成長の証と思いましたよ。 トピ主さんは、息子さんが自分の思いどおりにならないからと世話を止めるのですよね? まあ、それはそれでいいんですけど、理由が理由だけに息子さんは益々離れていきそうです。 息子さんは親離れしようとしてます。 トピ主さんも、そろそろ子離れした方がいいですよ。 そうすれば、もう少し息子さんが大人になった時にまた親孝行してくれるようになると思いますよ。

    トピ内ID:2903135767

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    静かに受け止めてあげては

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    🙂
    みどり
    息子さん、難関大学に合格されたなんて努力家ですね。 いつもはお花やプレゼントを用意してくれるなんて優しいじゃないですか。 息子さんは親離れをしようとしているように感じましたが、主さんは寂しいですよね。 ただ、それって自然な事じゃないかなと思います。 ここは怒らず、「あら、、そう。わかったわ。」って大きくかまえて、さらっと流せませんか。 「この前はいろいろ話してくれて楽しかった、ありがとうね!」って。 このままでは息子さんも意固地になって、ますます主さんと距離があいてしまいそうな気がします。

    トピ内ID:4297820663

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    母さん卒業宣言「これからは父さんに相談しなさい」

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    🙂
    匿名母
    息子さんの言葉はまさに成長そのもので嬉しくないの? 子離れできていないことにビックリです。 家族全員の前で、息子さんの言い分をひとまず受け止めて、代替案を出し伝えましょう、 「そうね、あなたはもう選挙権も有る立派な大人の男性だから母さんと一緒に歩くの恥ずかしいよね、わかったよ。 これからは必要なことや困ったことや悩み事があったら、同じ男のお父さんに何でも相談しなさいね」と。 「就職したら一人暮らしするなら、もう立派な大人だから今のうちに4年後の自立のためにこの4年間で最低でも自分一人分の家のことは一通りできるようになってほしい。 特に男性が汚すのはトイレと風呂。 トイレは体型の違い、風呂は皮脂量の違い。 最低でも男性が汚すトイレと風呂掃除は毎日入浴前にトイレ掃除、入浴後に風呂掃除はしなさい。 下着を風呂場で予洗いしないなら、自分で洗濯機回しなさい。 勿論自分の部屋は自分で掃除とゴミ捨てですよ」 食事は「必要時は事前予約制」弁当は「詰めるのはセルフ」をお勧めします。 当日〇時まで、などと締め切り時刻を決めておき、LINE一報送りなさい、と。 うちは私の経験から19時までとしました。 バイトで賄い出るか、当日夕食を誘われることもあるし、帰宅が遅いなら友人と外で済ませるでしょう。 昼は学食なら不要。 うちの子は学食か牛丼かラーメンだったようです。 弁当も「ご飯は炊いておくか冷凍庫にある。おかずも作ってあるか冷凍庫にある。必要なら自分で詰めて持って行きなさい。絶対に守らなくてはいけないことは、チンしてホカホカのまま蓋を絶対に閉めないこと。しっかり冷ましてからふたを閉めないと必ず食中毒になります」としました。

    トピ内ID:5613436743

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    本当に嫌われちゃいますよ

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    🐧
    その流れだと、息子さんは、お母さんの思うとおりにならない腹いせに家事をさせているとしか思わないでしょうね。 反抗期はまだ終わってないのがわからないのでしょうか? 自立したいし甘えたいし。そう言うのってまだ子供で反抗期ですよね。大人ではないです。 息子さんは過干渉はやめてくれってはっきり言えてまともです。 自分の思うとおりにならないからとキレているあなたは?です。 家事は少しずつやらせればいいと思いますよ。今まで家事を1つもやらせてこなかったからいつまでも子供だということもありますし。 ようやく子離れができ始めたのかもしれませんね。 もう一人の人間として尊重してあげないと。ただし、いつまで経っても子供は子供。甘えも少しは受け入れてあげて下さいね。それくらいの方が何十年かののち上手くいく気がします。

    トピ内ID:9683660706

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    食事は別々にすると面倒臭いし、雰囲気が悪くなると思います。

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    🐤
    小雨
    大学生の息子が母親と頻繁にお出かけしないのは当然な気がします。でも、お母さんとしてはたまには食事などしたいですよね。私の弟が大学生の時は年に2、3回帰省してきたときに家族で外食はしていましたが、それだけだったような気がします。 洗濯と自室の掃除は大学生の息子が自分でするのはむしろ当然だと思います。(実家では高校生から自分でやっていました。浴室の掃除と犬の散歩も当番制で子供がやっていました。) ですが、一緒に住んでいる家族が準備から食べるまで食事を別々にすると、余計問題が増えるような気がします。面倒くさいですし。買い物も別で冷蔵庫も別にするのでしょうか?そして同居している家族が食事まで別々だと、家族の雰囲気が冷たく、悪くなりませんか?ちなみに私が自宅通学の大学生だった時は昼ごはんだけは自分で料理したり、お弁当を作ったりしていました。平日のご飯は母か父が作ってくれて、週末の朝と昼は私が作っていました。 ただ、息子さんが夕食を家で食べるかどうかをちゃんと連絡しないなどの問題があったら、その時はもう勝手に自分で食べてねとしてもいいような気もします。むしろ一人暮らししてもらった方が自立できるかも知れません。

    トピ内ID:8229660848

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    そもそも一人暮らしなら1人でやるから

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    うん
    良いと思いますよ。学生の時なんてご飯毎日食べないとか、洗濯も毎日やらないし、掃除もしないとか適当にやってたので、主さんもそう言ったのであれば、息子さんが何もやらずにいても、ほっとけばいいと思います。息子さんが結局やらずに、食器が足りなくなったりして主さんが洗うハメになると思うので、あらかじめ息子さんが使っていい分の食器とかタオルを決めておくといいと思います。やってみろというならそこまで徹底すべきだし、学生中から一人暮らしさせてしまうのも良いと思います。難関大行こうが、一人暮らしでやってけますよ。

    トピ内ID:7041460782

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    そんなもの

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    🐶
    さくら
    うちの息子も似たようなものです。今は社会人ですが大学から家を出てそのまま県外で就職しました。私はあれこれ心配ばかり。子離れ出来てないのでしょうね。高校生時に健康診断で引っ掛かり、病院に行くのに付いていこうとしたら、「1人の方が気が楽だから来なくていい」も言われたこともありました。 LINEがなかなか既読にならないと最初は心配していてもそれがピークに達すると、もう知らんわ!勝手にしたらいいわ!と怒りに変わります(笑)でも結局は心配なんですけどね。トピ主さん宅も余裕があるなら一人暮らしさせてみればどうですか?

    トピ内ID:4172757321

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    全く厳しくありません

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    💍
    ミセスシンデレラ
    同じく大学生、掃除洗濯料理何でもやっています。 というよりも綺麗好き&料理好き(トレーニングしてるからかも) なので自分でやってます。 同じく難関大学ですが勉強がどうなのか知りません。 やることやれっていう感じ。 今は別に暮らしていますが親のお出かけについてきます。 ふらっと外出していると、どこからか情報を仕入れた息子から電話が。 「今どこ?飯奢ってくれ」とかしょっちゅう。主人も「あいつタイミングいいんだよなー」と感心するくらい。 旅行も同様。息子たちと3人で飛行機乗って温泉行きました(夫抜き)。 親=スポンサーですからね。まぁ、いいんですが。 もう大学生、放っておけばいいです。 ちなみに母の日なんてなし。前日ふらっと帰ってきて料理だけ食べて帰って行きました。それでいいです。 勉強は好きなので頑張ってるようです。留年しても知りません。 というかコロナでもったいないので休学でもすればいいと思ってます。 もう自分の人生楽しみましょ。息子も自分の人生楽しんでほしいです。

    トピ内ID:3869983055

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    そんなに腹立ちます?

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    🙂
    まるむし
    今年大学を卒業した息子と、大学生の娘がいます。 2人とも言いたいことがある時は、上機嫌で話すけど、こっちからの話し掛けにはテンション低いですよ。 「あー、そーね、うん」みたいな。 それでもたまに食事に行ったりはします。 それで充分じゃないですか? 貴女の相手はご主人にして貰いましょうよ。 「就職したら家をでる!」って言われたんですね。何がダメですか? 「何十年も住み続けてやる!」とか言われたら戦慄しますけど。 上の子は先月赴任先に旅立って行きました。 うちも家事は何もさせて来なかったけど、 今はネットで検索出来るしも、困ってないみたいです。 家事出来なくても一人暮らしは出来ますから。そんなに腹立てなくても大丈夫。 出来るもんならやってみな!くらいの気持ちになれないもんですかね。 息子さん、予定(あくまでも)では後数年で独立されるんですよね? あっと言う間ですから、母の思い通りに行かない腹いせみたいな事止めた方が良いですよ。時間がもったいない。

    トピ内ID:3244859033

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    自分の気持ち優先なんですね

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    😠
    やめて
    私も親からの過干渉に散々悩まされました。 息子さんが「やめて」という事はやめたらどうですか? 子は親の所有物ではない。人格や人権があるんですよ。 過干渉を非難されたら、全くやらないという極端な発想。 「0か100か思考」なんですね。 腹いせに世話するのやめるなんて、大人げないと思いますよ。 第三者から見ても、人として親として尊敬できない。 家事って一人暮らしなら自由にできるけど、家族と住んでいて 自分の分だけしろって言われてもやりにくくないですか? 家庭内別居ってことですか?? 恐らく息子さんは幼い頃から苦しんでいたはず。 就職したら出て行って、実家に寄り付かなくなりますよ。 もしくは、バイトでお金貯めて学生のうちに出て行くかもね。

    トピ内ID:8639240085

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    いいんじゃない

    しおりをつける
    🙂
    せら
    いいと思いますよ。 食事くらい買ってもいいんだし。 ただトピ主さんも言ったからには「手を出さない」事も重要だと思います。 毎日息子がカップラーメン食べてても口を出さないでいられます? アイロンもかかっていないシワシワな服を着ていても平気ですか? トピ主さんが子離れできるチャンスだとも思うので、口出ししないよう頑張って下さい

    トピ内ID:0727877916

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