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    るな
    ひと
    離婚して14年、息子二人(18歳・15歳)と実母と同居しています。
    別居していた父から仕送りさせながらも離婚を拒み続け「貴女は一生私と暮らして頂戴ね。」と娘にしがみついた母。父が亡くなって間もなくの大晦日、彼氏を連れ込み、遺骨を前に彼氏と年越しが出来る神経の母。思い返せば、思春期から母親が嫌いでした。
    結婚当初から母も同居、離婚後、生活を支えるのに選択の余地はなく、私がフルタイムで働き、実母が家事をする生活を続けてきました。
    今まで二度再婚を考えましたが、実母同居で失敗している私。今度は母と同居したくない。
    私が稼ぎ母も養うを役割分担として安住の地を手放したくない母「私が居ないと困るよね?」必死のアピール。結局、母を切り捨てる事が出来ず、再婚を諦めました。
    母が死ぬ時、私は何歳だろう?私の人生の大半は母を養うことに費やされて終わるのか、とふと思う。
    ご意見をお聞かせ頂きたく投稿させて頂きます。宜しくお願いします。

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    自分を大切にしたほうが

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    maron
    お母さんにはあなたがNOといわないことがわかっているんでしょうね。
    わたしならそもそも最初から同居しなかったと思いますが。
    人生は一度きりです。貴方の人生ですよ。

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    計画と行動

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    とく
    >結局、母を切り捨てる事が出来ず、再婚を諦めました。

    今の自分の状況は自分が選択をして得た来た結果だと思います。

    なぜ諦めたのでしょうか。
    諦めるには事情がいろいろあるでしょうけど、いずれにしても
    諦めたことってやはりそれまでのことだったのだと思います。

    再婚よりお母さんの方が大切だったと思えれば、
    問題なかったのでしょうけど、お母さんに再婚はしないようにと
    言われたのか、そのように仕向けられたのかはわかりませんが、
    いずれにしても自分の意志などがそれを越えられなかった。

    そういうお母さんの意向に従うよりも自分のことを優先したいなら、
    自分が自分に従うまでです。ただ、家庭の事情がおありでしょうから、お母さん、子供、将来の相手と話をしっかりして、したいことの計画をして、責任もって行動するのみです。

    今までも十分努力を重ねてこられたトピ主さんですから、
    自分の希望や夢を実現する努力をすることが可能な方では
    と思います。がんばってください。

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    お婆ちゃんのお蔭

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    日蘭
    トピ主さん、貴方が結婚当初から実母と同居されてたのは一人っ子で他に御弟妹が居ないからだと思いますが…
    >離婚して14年、息子二人(18歳・15歳)と実母と同居しています。
    >私がフルタイムで働き、実母が家事をする生活を続けてきました。

    …と、いう事は貴方の子供さん達が4歳、0歳で一番手がかかる時に離婚して、生計を立てるために貴方は働かざるを得ず、もしお母様が居なかったらフルタイムで働く事も、帰宅したら食事の用意が出来てる状態は有り得なかったのでは?

    貴方が結婚当初から実母と同居を選び、離婚後お母様に家事全般、子育てを分担して貰わずに働きに出た自分と幼い子供達の状況をシミュレーションしてみてはいかがでしょうか?
    子供達は成長して手がかからなくなり、自立も間近でしょうが、反対にお母様は老いるのみです、これからは年金相当のお返しをする番ではないでしょうか?

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    失礼ですが

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    実母に追い出された人
    >彼氏を連れ込み、遺骨を前に彼氏と年越しが出来る神経の母

    そこはあなたの家ですか?
    自分の家なら母親の彼氏など追い出せば?

    トピ主さんは、2度再婚を考えたとのこと。
    お付き合いしている時、お子さんは?
    母親に預けていたのではないですか?
    失礼ながら、子供を抱えて20年、
    男性と喫茶店にも入ったことのない私からすれば
    似た者親子なのではと思いますが。

    仮に再婚していたとしたら、今頃別のトピを立てていたでしょうね。
    「再婚した夫が私の連れ子に辛くあたります。
    息子がグレてしまい、なぜあんな男と結婚したのだと私を責めます。
    いったいどうすれば・・・」とか。

    >私がフルタイムで働き、実母が家事をする生活を続けてきました。

    一方的に自分だけが損したように言いますが、
    母親が家事と子供の面倒を見なければ、
    フルタイムで働くのはもっと大変だったでしょう。
    要するにお互い依存しあい、利用しあう関係なんです。
    あなたが依存される割合が増えてきたからって
    今更母親を切り捨てるのは気の毒なような・・・
    打開策としては、まず彼氏と母親を再婚させれば、
    あなたも自由になれますよ。

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    思い切ってみたら

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    HHMM
    実母を「捨てる」みたいで罪悪感があるのでしょうか。
    嫌いながら、でも育てては貰ったから・・

    でも、トピ主さんが「いいなり」になることが、母上には
    判っていると思うんです。
    どんな風に言い出せば、どんな態度で迫れば、トピ主さんが「折れる」のか。
    その「ツボ」を判っている。母上は切り札を持っている。

    トピ主さん、きっぱりと、母上を切り離してみたらどうでしょう。

    私も同じような事情で、でもきっぱり家を出ました。
    すごく後ろめたかったけれど、家を出てみて、自分自身も心のどこかで、親のいいなりになるほうがラク、と
    互いに依存の関係っぽくなっていたかな、と思うようになりました。

    今はすっかりひとりの生活です。親の顔を見なくて
    イライラしたりしないし、ストレスも無く、ラクです。

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    結局

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    みるく
    「実母を捨てたくない」という生き方をトピ主さんが選択したにすぎないのでは?私はむしろ、それ(トピ主さんの選択)に巻き込まれて、離婚されたご主人や、父親を失ったお子様がとても気の毒です。

    トピ主さんが再婚できないのは、本当にお母様のせいだと思っていますか?違うと思います。お母様から離れることのできないトピ主さんのせいです。それはご自分では優しさと思ってるかもですが、多分違うでしょう・・・トピ主さんもお母様にある種依存しちゃってるんだと思います。必要とされることへの依存・・・なんとなくそんな印象を受けました。

    私の友人(一人っ子)に、「母親のために結婚はできない」っていう子がいます。その子の発言ととても似ています。

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    自分の幸せを、最優先に

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    愛すべき娘たち
    >母が死ぬ時、私は何歳だろう?
    >私の人生の大半は母を養うことに費やされて終わるのか、とふと思う。

    縁起でもないですが、お母様が先に亡くなるとは限りません。ご自分の人生ですよ。その中には、生まれてくる場所とか、自分が選択できなかったこともあります。でもそれを悔やんでも仕方ないです。ご自分の「しあわせ」を見つけてください。

    それとも、現在の状況を打破し、自分の幸せを追求したい!とお考えなら、そのために最大限の努力(お母様と離れることも含めて)をすることです。それでも、だめだったら…辛いけれども諦めて、その中でも自分が幸いと思えることを、見つけましょう。やるだけのことをやって、それでもだめだったら、諦めもつきませんか?

    トピ主さんのお母様と旦那さまが合わずに離婚に至ったことは不幸だったと思います。私も、父と祖母がそうでしたから、分かります。その中で母が相当、苦労したことも…。今、父は亡くなっていません。私も一人娘ですが、嫁に行くか、婿養子(マスオさん)か、悩んでいます。でも、どんな選択をしても、それは私の責任と思います。誰も、自分の人生に責任は取ってくれません。

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