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    婿養子の断り方について

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    🐱
    あらいぐま
    恋愛
    少々長いですがお付き合いいただけますと幸いです。

    この度約3年付き合った彼と結婚することになりました。
    わたしの実家へ結婚の承諾を得るための挨拶に来てもらった際に、父からOKをもらったあとに「できれば婿養子になってほしい、断られたからといって結婚を拒否しない」と言われました。

    わたしは2人姉妹の長女、彼は3人兄弟の次男でお兄さんは結婚され息子さんもいらっしゃいます。
    また、わたしと彼は東京に住んでおり、わたしの実家は新幹線で4時間程度の地方にあります。

    両親からは、彼が次男さんなのだったら、家督や苗字を継いでほしい、とのことでした。
    わたしの実家は自営業でもなければ一般的な苗字なので、正直継いだところでどうなるんだろうかと思いました。(親には言えませんでしたが。。)

    以下まとまっていなくて申し訳ないですが、そのほかに言われたことです。
    ・父には弟とその息子もいるため、そちらで良いのではないかと聞くと、田舎は長男が継ぐものだそう
    ・養子に入らなくても苗字だけ変えて貰えば良いのではないかと言いましたがせっかくなら養子にしたいそう
    ・妹よりもあなたの性格の方が頼りになるから、とわたしたちにお願いしたいそう

    困りごとや親の老後に関しては2人で協力して解決していくという前提で、わたしたちの意見としては
    わたし→断りたい
    ・今後起こりうる家族間の問題に彼を巻き込みたくない
    彼→苗字だけならOK
    ・相続はわたしたち姉妹で話し合い、分け合って欲しいので、自分は義務として関与できない(もちろん手続きなどの協力はする)

    正直古い考え方だなあというのと、本来であればわたしと妹が協力していくものなのに勝手に妹はできないと決めつけている親にうんざりしてしまいます。

    彼の親御さんは2人で話し合って決めれば良いと言ってくれています。

    この場合どのように断ると穏便に済むのでしょうか?

    トピ内ID:4544051659

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    妹さんのご意見は?

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    🙂
    mai
    トピ主さんのご実家は資産家なのでしょうか?

    ご両親が亡くなられた後は、普通であればトピ主さん姉妹で半分ずつ分けることになります。
    婿養子を迎えるのであれば、3人で分けることになります。

    妹さんの意向も確認した方が良いのではないでしょうか。

    旦那さまは、実親養親両方から遺産を受け継ぐことが出来、両方の親の老後を主体性を持って看る必要があります。

    得なのか損なのか、よくわかりませんが。

    ともかく妹さんの意見は大事だと思います。

    トピ内ID:3554258495

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    婿養子ねぇ

    しおりをつける
    🙂
    マグネット
    親御さんは、養子縁組=婿養子を取るからには、結納金は300~500万くらい用意して、新築戸建て、新車を付けて、婿をお迎えする準備が有るんですかね。
    地域制も有るでしょうから、どこまで準備するつもりかは知りませんが。彼氏さんの実家に、婿養子(養子縁組)がどういう風習だったのかを知る人(祖父母世代あたり)がいたら、当然のように「では、結納を」と求められますよ。

    私も長女で、父と父方の親戚から婿養子を取れとしつこく言われましたが、夫の名字で入籍しています。
    私の場合、妹が先に結婚して、結納の時に家族書を求められ、父が、所謂家系図のようなものを作った訳ですが、それを見て父が「残すような家でもない」と理解してしまったのです。相当落ち込んだそうですけどね・・・。
    それでも、父方の親戚は、墓はどうするのかとか、大反対して、私の結婚式をボイコットしたりしてましたけど(しかもドタキャン)。
    結果、父方の親戚とは、私は付き合いもなくなって、むしろ良かったかなと思っています(両親は、親戚づきあいしてますけど)。

    トピ主さん、冷静に振る舞って下さいね。

    トピ内ID:9622597572

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    結婚したら、諦めると思うのですが。

    しおりをつける
    青空が好き
    >「できれば婿養子になってほしい、断られたからといって結婚を拒否しない」

    と言うことですから、主様が婿養子を断りたいなら、そのまま、お断りします、と言えばよいと思います。

    そして、結婚すれば、この問題は終わると思います。

    穏便にって言うなら、時間をかけて丁寧に、父が納得するまで、「婿養子はお断りします。」と何度でも話すことでしょう。

    一番いいのは結婚は拒否しないのだから、具体的にどんどんと話を進めて行ったらどうでしょうか?婿養子の話を父が出したら、にっこりと「お断りいたします。」で話を進めて、結婚してしまえば、もうさすがに諦めると思いますよ。

    トピ内ID:4283097322

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    ご両親の心配事は?

    しおりをつける
    🙂
    かな
    ご両親の心配事を聞いてみたらどうですか?
    「家」は継げなくても、心配事を解消してあげたらご両親も安心すると思います。
    ご実家が所有する不動産やお墓を心配されてるなら、不動産とお墓はトピ主さん(あるいは妹さんと)で責任を持って管理すると告げたらいいと思いますね。
    まあ、ご両親が亡くなってから売却なり墓じまいなど考えてください。

    あとは、トピに書いてあるトピ主さんと彼の反対する理由をそのまま述べたらどうですか?
    結婚は拒否しないとおっしゃってるので、その言葉を信じましょう。

    家督相続は戦後間もなく廃止されましたが、その時代に生きた親に育てられたご両親ということで、まだまだこだわる方がいらっしゃいます。
    生きた時代が違えば価値観も違うので、そこは仕方ないと割り切るしかないですね。

    トピ内ID:9736618511

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    お父さんは婿養子を理解していない

    しおりをつける
    🙂
    あざみ
    お父さんの考えが甘いですよ。養子にするなら、まず相手親にも相談することです。
    家を建ててお迎えする事になります。
    相続人も増え、妹の持ち分は減る。というより、妹は生前贈与をうけ、相続放棄が普通です。つまり、介護含め全てトピ主に、のしかかります。
    つまり、婿養子は相当な資産家の手段です。

    大変失礼ですが、養子にすると離婚もしにくい。養子解消には手切れ金や慰謝料が必要です。
    また、婿養子を取ってもトラブルになって没落した上、男の子はなく絶えた家もありますよ。

    トピ主は自分の名字と人生は自分で決めるということにしたら?介護と墓じまいは姉妹でするということで。
    お父さんには何を言っても無駄です。

    墓じまいのこと、ハッキリ言えばいいですよ。私は嫁ですが、墓じまいすると宣言しましたよ。

    トピ内ID:2895176964

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    断ればいいだけかな

    しおりをつける
    🙂
    ごめんね
    お父様は、ダメ元なのでは?なので、普通に無理、でいいかと。

    彼氏さんの名字だけならOKも結構破格ですが。
    こういうのって、本人は気軽にOKしても、その親側が大反対したりして揉めます。本人が軽くOKすればするほど、後で勝手に決められた親側が大ごとにしますし。。

    とりあえず、向こうのお家の反対があるので無理。お墓や家は養子に入らずとも守っていくよ、と言えば納得してもらえませんかね。

    まぁ、縁起でもない話をすれば、婿養子入った後に離婚とか子供いないうちに配偶者死別とか、物凄~くしち面倒くさいことになるので、娘が何を継ぐの?程度にしか受け継ぐ資産も家業もないなら、お勧めしません。まぁ、子供側がこれを提案するのはちょっと言いにくいですが。。。

    あと、婿養子になると遺産は姉妹で半分なのが、姉2/3、妹1/3になっちゃいますよね。姉妹の不和に繋がりかねないから嫌、と言ってみるのはどうでしょう?

    せっかくだから、程度で養子に入るようなものではありませんよ。

    トピ内ID:9201963946

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    相続問題

    しおりをつける
    💡
    にゃんにゃん
    養子縁組で相続人が増えるわけですから、よくご両親、妹さんと話し合うべきです。

    資産に土地があったっても、田畑では相続する方も維持ができないので全放棄したいところ。
    結局のところ、親が自分たちの代で終わることに申し訳ない、みたいな精神論があって、それを子供の代に先延ばししているだけ、に思えます。

    養子になって末永く、終われば万事良いですが、離婚しても養子は解除されませんので、ご注意くださいね。(他人が親の遺産を相続する)

    トピ内ID:4902797664

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    危険です。

    しおりをつける
    🐤
    ゆかっぱ
    大学の授業で先生が『婿養子は危険』と言っておられました。

    詳しい事はわかりませんが、婿養子は養子縁組をした上で結婚するので、離婚しても兄弟になるそうです。
    離婚しても他人にはなれないと。

    後は婿養子になりたい男は何か訳ありで人生をリセットしたい人だと聞いた事もありますよ。

    トピ内ID:2353194283

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    どうしてトピ主さんは話を大きくするのでしょう

    しおりをつける
    blank
    ハハチ
    お父様は断っても良いと言っているのですから「ごめんね、出来ないよ。」で良いのでは?

    どうしてこんなに話を大きくするのでしょうか?

    そして
    >・今後起こりうる家族間の問題に彼を巻き込みたくない

    どういう事?
    トピ主実家はそんなにヤバい家族なの?
    犯罪者がいるとか、一人では生きていけない、金銭的などの常時の手伝いが必要な家族がいるとかそういう事ですか?
    そうでなくて介護とかそういう一般的に誰にでも起こる事を想定して言っているのでしょうか?

    「結婚しようと思います。」
    「分かりました。おめでとう。婿養子になってくれないかな?」
    日を改めて
    「すみません、いろいろ考えたのですが出来かねます。」

    それで済む話なのに、やたらと大きく広げたがる…トピさんはおそらくいろいろ大げさにしたいタイプなのだと思います。

    彼もこの先、思いやられますね(苦笑)
    あまり無駄に話を大きくするのは自分を落としかねる行為です。
    気を付けた方が良いと思います。

    穏便もなにも、お父様は婿養子を断らても結婚は反対しないと言っているのにね。
    トピさんは何を聞きたいのか…。

    トピ内ID:7147304511

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    お父さんに聞いてみたら?

    しおりをつける
    😑
    エアフォース・ツー
    まずは婿養子にするなら、結納金を数百万出せるのか?
    家も建ててくれるのか?
    財産も、姉妹+夫の3人で分けることになるが妹はそれで納得しているのか?
    それらを確認しましょう。
    よそさまの息子さんを婿養子に迎えるということは、かなりお金のかかることだがわかっているのか?と。

    トピ内ID:9201711372

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    あなたが望まないなら

    しおりをつける
    blank
    れんのん
    断る相手は、自分の親

    そんなもん
    私が嫌だでおしまいです

    気遣いをするならば、
    私は彼のお嫁さんになりたいです

    そもそも
    確認するのは婿養子の重要性
    うちに養子をもらえほどの資産があるのか?ですよ

    お金に、ならなくてもね
    嫁に行こうが、婿をとろうが始末はつけねばならない

    親としては、子供を繋ぎ止めたい気持ちはあるでしょうが
    新幹線4時間の距離にいったら帰ってこないでしょうし

    後ぐされがないように
    あなたから、さらっとお断りすることです

    トピ内ID:7723052284

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    断るって???

    しおりをつける
    🙂
    ハクビシン
    断るって誰に対して?
    トピ主のお父さんにってことですか?

    いや、そもそもお父さんは『できれば婿養子(中略)、
    無理でも結婚を拒否しない』と言っているんだから、
    婿養子婚なんてしなければいいだけ、の話なんじゃないですか?

    断るも何も、、、そもそも「婚姻は、両性の合意のみに基いて成立し~」
    だから、親の合意(拒否)なんて必要ないんですよ。

    で、家督がどうの、氏がどうのっていうのは
    本来はトピ主さん生家の話であって、彼が婿養子に入る気が
    ないというなら、後の事はトピ主さんの親御さんが解決する問題なのです。

    家督が、氏が~っていうのは、、、子供が女性ばかりの親が言う
    常套句でもあって、本当に欲しているのはそこじゃないんです。

    例えば孫。田舎だと内孫って言い方をまだするとは思うんですが、
    トピ主さんを嫁に出す(こういう言い方も古いですが、まあ便宜上・・)
    と、お父さんとしては「内孫なし」になるわけで、妹はもうどうしようも
    ないけど、姉であるトピ主さんならまだ「自分のワガママを言える」と
    思っていると思うんです。もちろん老後の問題もあってでしょうけど。

    要は「田舎は長男が継ぐもの。婿を入れて形ばかりの長男を作ってでも」
    も、近所の手前あるでしょう。でももうそんな時代でもないし、
    地場に根を張った代々の商売家でもないんだったら、
    氏を継続させる意味もありません。

    お父さんは「田舎」、「自分も長男」、「家や墓を守ってきた」という
    呪縛みたいものが強いのかもしれませんが、一番はやっぱり「男系子孫」の
    継承という思いが強いんでしょうね。

    トピ内ID:4454015406

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    保留

    しおりをつける
    🙂
    ひかり
    姓だけでもと言っても世間的には婿養子(同然)と思われてしまいます。
    すると妹さんも姉が跡取りと言うことでさっさと結婚して「私、あとのことなんてし~らない」てことに。親戚からも婿として扱われます。
    姓はとりあえず彼の側にしておいて妹さんと一緒にお父さまの亡きあとに考えればよろし。

    跡取りとして姓を変えるならもっとあとでも出来ます。
    知り合いは父親が亡くなったとき夫婦養子として家族で改姓。
    また、定年を迎えたのを機に変えられた方も。(通称は今まで通り)
    あるいはとぴ主さんか妹さんのお子さんの一人に継いで貰う手も。
    だれが継ぐか選択肢は残しておいたほうが良いです。とぴ主さん夫婦と確定してしまわないで。

    問題は、とぴ主さんの後の世代。
    新幹線で4時間も離れたところで育ったあなたのお子さんはその地域にそれほど思い入れはありません。次世代で墓終いです。ましてやお子さんの配偶者にとってはもっと思い入れはありません。むしろ重荷です。

    墓守も家督もその地で育ったものが継いだほうがベター。
    地元に住んでいるもの優先。

    妹さんが実家近くで結婚するならそちらにして貰ったほうが良し。
    お父さまの弟さんに跡取り候補がいるならそちらにお任せする方が良し。

    今、とぴ主さんたちが跡取りとなっても次が当てにならないのは目に見えてます。お子さんに住んでもいない土地引き継ぎ、押しつけられますか?

    お父さま、10年20年後には悟られますよ。
    今の考えは捨てられる可能性は高いです。
    人は歳を取るに従って変わりますし、状況を飲み込んで行くでしょう。

    トピ内ID:1146991651

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    名字だけで良くない?

    しおりをつける
    🙂
    うちは夫が私の姓にしました。
    特別理由は無いですが夫が私の姓の方が響きが良いとかなんとか言って
    それならそうしようかーって。

    うちも姉妹だったので、私は特別愛着無くだし親もえ?!って感じだったけど
    向こうの親御さんも特別姓に愛着なく
    別に好きな方にしなーって感じだったので
    結局彼の要望を通して私の姓にした感じ。

    トピ主さんの彼氏さんは姓のみ変えるならOKとの事ですが
    トピ主さんは彼の姓になりたいのかな?

    それなら、お父さんに私が彼の姓にしたいの
    彼は養子は厳しいが姓を変えるのはOKと言ってくれた
    だけど、やはり私自身が彼の姓にしたいからごめんねと言えば良いのではないでしょうか。

    もしくはお父さんの要望を叶えてあげるなら
    養子は無理だけど私の姓にしてもらって
    うちの姓は繋げてくねって言えば良いのでは?
    わざわざ養子に迎えるってのはちょっと分からない…って。

    まあどっちでも良いと思う。
    なんて言うか本当、本人同士の好きにしたら良い。

    男性が女性の姓を名乗る事にみんな敏感すぎるんです。
    家督制度は大昔に廃止されてますし
    結婚するもの同士好きに決めたら良いのよ。
    好きに、と言ってももちろんその中には両親の気持ちを汲んだりだとかも入ってくるけど
    最終決断は本人がすれば良い。

    良く、男性に姓を変えてもらいたい系のトピに
    何故?有り得ない?何のために?みたいに言う人がいるけど
    女性が男性の姓に変える時そんな事考えないし
    さっきも言った通り家督制度なんてもんは大昔に廃止されてるんだから
    特別な理由なんて要らないのよ。

    まあ、2人でよく考えてみると良いと思います。

    トピ内ID:4510743499

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    トピ主父は長男ですね?

    しおりをつける
    blank
    体験者
    お父様は地方にお住まいのご長男の立場かと思いますトピ主様が書いている様に自営業では無いとの事ですから願いはお墓の継続と親戚付き合いかと思います。そこには必然的に代々の名字が付いて廻るので単純に自分の代で終わりにしたくない気持ちが有るのでは?トピ主さんには妹さんがしらっしゃるとの事でお近くに将来住むので在れば心強いですよね。財産が沢山有って相続対策で養子縁組をする話はたまに聞きますがお墓だけでとかは現在は余り聞きません。お墓は永代供養の合同墓地に移される事になっていて自分達もそこには入りません。これは私の希望を妻が尊重してくれています。現在は同居していますが死後は自由に気兼ねなく眠りたいからです。たったそれだけ理由で?と思われてもお金や財産に代えがたい事ってあるんです。しかし同じ考え方をする親は妻の親だけかと今まで思っていましたが他にもいるんだなぁと思いました。跡継ぎが大切な時代はもう終わりにしたいですね。私も結婚の承諾の挨拶に行った時はお嫁に出してくれる話だったのが籍を入れた後に出来れば婿養子にと2~3年後に相談された時にはびっくりしましたがお断りしました。複雑になるのが嫌と言うのも在りまして…私の父が養子でしたから。結婚する時に初めて役所で除籍手続きをして知ったくらいで恥ずかしい限りです。それ以来本籍は動かしていません。相続で後々辿るのに大変だったので…トピ主さんの住まいは東京で実家は遠くとの事ですから色々と大変でしょうが妹さんと相談協力して実家のご両親を安心させてあげてください。何よりご主人が姓を変えても良いと口にだした気持ちは色々と考えた末かと思えば心強いですよ。自分には出来ませんでしたから。お父さんの理解が得られます様に。。。

    トピ内ID:5854700885

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      両家の挨拶は?

      しおりをつける
      🐶
      さくら
      顔合わせはしたのですか?
      まだならその場で話し合えばいいことだと思います。
      婿養子で姓を変えても養子縁組をしなければ彼氏さんにはご実家の相続権はありませんし、あなたと妹さんで相続すればいいことです。

      トピ内ID:6233412179

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      悪いことは考えたくないが

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      🙂
      とど
      考えたくないかもしれませんが、将来万が一夫婦仲が悪くなって離婚となっても、養子縁組は自動的に解消されません。
      こじれて離縁はしないとなり、そのまま相続が開始すれば相続権があります。

      家督を継いでもらうとは遺産はすべて彼に相続してもらいたいということでしょうか。遺産をもらった後に離婚ということもありえますよね。

      いいことばかりではなく、悪いことも想定しておくべきです。

      トピ内ID:5677068377

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      さらっと断れば

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      🙂
      ろうねこ
      トピ主さんや彼は婿養子とはどういうことかちゃんと理解しておられますか?

      ついでを言えばお父様も理解したうえで言っておられるのでしょうか。

      彼と親が養子縁組をするという事は、彼があなたのご両親の子供になるという事ですよ

      という事も踏まえて

      嫌なら嫌ってあっさりあなたの一存で断ればいいのではありませんか?

      彼の意見とか彼の両親の意見とか聞いてもいいですけども
      あれこれ考えすぎて帰って面倒なことになってませんか

      自分の意見を親に言う
      それだけの事ですよ

      まぁいい機会だから、親の老後や墓の事などちゃんと妹さんも含めてこれから考えていくという事です

      トピ内ID:2754761256

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      拒否すればいいだけでは?

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      🙂
      救急箱
      彼がどうこうというより、トピ主さんが婿養子に入ってもらうような結婚は望んでいないと、拒否すればいいだけのことなのではありませんか。

      彼さえ良ければ、苗字だけトピ主さんの姓を選択すればいいと思いますしね。

      それに、そもそもお父様は婿養子ということを理解しているのでしょうか。

      家を継ぐって、昔風に言う家督とか家業や苗字、お墓だけでなく、親戚や地域との付き合いなども含まれることですよ。

      トピ主さん達が結婚を機に地元に戻りたいとか、結婚後、どこかの時点で地元に戻るという意思があるならともかく、実家から4時間もある東京に住んでいる、住み続けるとしたら、トピ主さんの夫になる人を婿養子にするというのは現実的ではないと思います。

      トピ主さん達の年齢も分かりませんが、仮に定年後に地元に戻るとして、それまでの何十年もの間、お父様が家を守り、親戚や地域の付き合い等を続けられるという保証はあるのでしょうか。

      また、特に家業等もないとのことですが婿養子を迎えるなら、それなりに準備も必要ですよね。

      結納金や結婚式の費用、東京に住み続けるのでも地元に戻るとしても住居購入費用、新車購入費用程度は、負担するのが当たり前ですよ。

      継ぐような家業がなかったとしても、土地や不動産などの資産を多数所有しているというなら、婿養子もありかと思いますがそうではない、その上、東京に住み続けるなら、婿養子は現実的ではないと思います。

      そういったことを、お父様に話してみてはいかがですか。

      ただ、いずれにしても彼が嫌がっているとかではなく、トピ主さんが婿養子を取る形での結婚をしたくないと、そういう形にした方がいいと思います。

      断ったとしても結婚を拒否も反対もしないといっても、彼が断ったという形にしてしまうと、多少なりともわだかまりは残ってしまうと思いますよ。

      トピ内ID:6369217066

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      主さん本人が嫌ならハッキリ言えばいい。

      しおりをつける
      🙂
      トクメイ
      私はハッキリ父親に言いましたよ。
      私も姉妹の長女で親に今の夫を養子にしたいと打診されて
      速攻で断りました。
      先ず夫は地方の名家の長男。
      むこうの親が許すはず無いので。
      うちは普通のサラリーマンで継ぐ物は家だけ。
      それで婿養子?お父さんバカじゃないので終わり。
      親子の縁は結婚しても変わりませんしね。

      トピ内ID:4159644721

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      ご両親の心配を解消してあげる

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      私も2人姉妹で、結婚時に夫は私の姓になりました。
      私の父が「もしよかったらうちの姓になってくれないかなー」と言ったら、もともとこだわりがなかった夫(次男)が「いいですよ」とあっさり引き受けていました。
      でも養子にはなっていません。大した財産もないし、将来何があるか分からないのにかえって面倒じゃないですか。

      トピ主さんも
      彼は苗字ならOKと言っている。私の両親の意向も大切にしてくれる人である。
      もし彼の苗字になったとしても実家やお墓は私と妹で責任を持ってきちんと管理するから大丈夫。彼も協力は惜しまない。
      彼を養子にするともし万が一離婚とかトラブルが起きた時に余計大変なことになるから、それはできない。

      と、二人で話し合ったことをご両親に説明すれば、きっとわかってくれると思いますよ。
      優しい婚約者さんでよかったですね。お幸せに。

      トピ内ID:9777524769

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      お父さんズルいなあ!

      しおりをつける
      🙂
      サワコ
      そもそも、結婚の承諾でトピ主家に来た時にいきなりそんな話するなんてお父さん、ちょっとズルくないですか?
      そんな考えがあるならもっと前から娘のトピ主さんにそういう話はすべきでしょう?

      彼だって突然そんな話を目の前でされたら拒否できないよね?
      男性が結婚して苗字変わるって、けっこう周囲からいろいろ言われるよ。
      いちおう「苗字だけならOK」とは言ったもののきっと内心穏やかではないはず。
      女だって自分の苗字変わるの複雑なのに。

      実の親からの頼みをトピ主さんが嫌だと思うならサラッとハッキリ断わればいいだけでは?
      断られても結婚は拒否しないと言われてるのに、「穏便に…」って考え過ぎですよ。

      悩んでダラダラ時間かけると余計に言いにくくなるから早くスパッと断りましょう。

      トピ内ID:1789902984

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      名字だけと言っても

      しおりをつける
      🙂
      春春ららら
      結婚の際に男女どちらの姓を選んでもいいというのは事実です。
      でも、長男至上主義のお父さま、また周囲の親戚の方々にはそんな理屈は通りません。そこまで意識が進んでいないのが現状です。

      二人姉妹の長女
      実家の姓を選ぶ
      即、ご養子さんと認定されます。

      お父さまもとぴ主さん夫婦を跡取りにという意欲満点。
      親族にも「これで安心」と言いますよ。

      当方 車で4時間に義実家があります。
      一応跡取りです。
      まだ義父が元気なうちは親戚付き合いも義両親に任せきりで盆暮れに帰えれば良かったのですが、高齢になり、また義両親ともに鬼籍にはいり、正直遠いを実感しています。
      祝いごとや親戚の葬儀や法事に親が行かれない代わりに(いわば名代)参加、空き家の定期的に草刈りや台風など災害の度にご近所にご迷惑をかけていないか帰省。家だけなら数百万をかけて更地にしてもいいのですが、ご先祖様達が入っている墓はまだどうすることも出きず。(おじおば達にとっては実の父母が眠っている墓だから終うわけにも行かず、墓に関しては義父の兄弟全員が亡くなるまではどうしようもないです)

      老後故郷に戻る意志がない限り、早めに跡取り候補からのぞいて貰う、姓だけを継ぐなど希望を持たせるのは決して親孝行にならないです。
      期待だけさせるのは酷というものです。
      そしてお子さんがたに育ってもない土地や管理を負の遺産として残さないよう。

      トピ内ID:8213168579

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      名字を変えないのは楽でいい

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      🐧
      ぺんぎん
      名字変えると、免許証、保険、パスポート他、諸々手続きがとてつもなく面倒なので、
      旦那さんが名字変えてくれるなら、ありがたいですけど

      トピ内ID:0146646518

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      普通の家なのに?

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      🙂
      pokapoka
      婿入りとなれば結納金や結婚費用、家などを用意できるのですかね?
      墓や寺との付き合いなどふるいかもしれませんが、この時代にあえて婿養子にと古いしきたりをもちだすならば
      男が嫁を貰う以上のことが出来て当たり前ととらえますね。
      それなりのことをしていく覚悟があるのかってことです。
      家業や資産があるわけでもなくただ苗字を継いでもらえばいいって都合がよすぎます。

      そもそもそれ相応の思いがあるならば、子供が幼いころから誰かは婿を取って欲しいと言い含めておくものです。
      一度、お父様にどれほどのものを継いでほしいのか文書化して欲しい
      それをもって相手方と話をするとでもいえばいいのではないですか。

      トピ内ID:9471073021

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        法定血族関係

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        ne2kai
        お父様は、自分で言った言葉の意味を、正しく理解されているのでしょうか?
        田舎で婿養子。しかも「家督を譲る」なんて言ったら、娘2人(少なくとも妹さん)には、遺産はやらない。全部婿に継承させるという意味なのですが…。

        あと、養子縁組の手続きを行うと、養親と養子の間だけではなく、養親の血族と養子の間にも、法定血族関係が生まれるってご存知ですか?
        現時点では、妹さんが蚊帳の外に置かれている様子ですが、お父様が本気で婿養子云々言われているのであれば、妹さんにも影響のあるお話です。

        トピ内容のようなバックグラウンドなら、正直トピ主さんにも彼にも、デメリットしか生じそうにないお話だと思うので、お父様が「断ってもいい」と言っているなら、この話はトピ主さんの一存でお断りした方がいい案件だと思います。

        トピ内ID:7069541492

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        メリットは?

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        🙂
        サンダー
        何か、してほしいばかりで、彼側には何のメリットないですよね?

        どういういいことがあるんでしょうか。
        頼りになるとかって、具体的に何を頼りにしているんでしょう。
        大したの資産家のようにも見えません。
        私が彼ならその点を明らかにしたいですよ。婿養子になったら都内に8千万の家買ってもらえる(もちろん同居無)とかあったら気持ちも動くでしょう。

        多分いいことは何もないので、トピ主から二人で相談して決めました。と伝えてもらいます。
        何故だ、どうしてだ、直接話を聞かせろ、みたいに行ってくるでしょうが、とにかく二人で相談して決めたことです、の一点張りです。

        トピ内ID:2052553402

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        ご意見ありがとうございました

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        🐱
        あらいぐま
        みなさま、叱咤激励をありがとうございました。
        先日電話で彼とわたしから断りと話し合ったことを伝えたところ了解してくれましたが、以降両親は不機嫌でまともに連絡取れない状態になりました。。時間が経てば落ち着くことを信じて、入籍に向けた段取りを進めようと思います。

        トピ内ID:4544051659

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