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    発言小町大賞2021
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    これは浮気に入るのでしょうか?

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    🐤
    にゃす
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    彼氏と付き合って4年。同棲して2年。私は26歳になります。
    彼と付き合い始めの時に「付き合って3年経つまでに結婚しようね」と約束で付き合いました

    今はもう4年が経ちました

    結婚の話や未来の話が彼から1つも出ないので、この前私から「結婚する気があるの?」と聞いたら
    彼は「今はビジョンが全くわかない。2.3年後に結婚できたらいいなと思う、でも全くビジョンがわかないんだ」と言われてしまいました。


    そんな時今の彼と付き合う前に付き合ってた元彼から4年ぶりに連絡がきて昔話をされて
    「もうすぐにゃすも結婚するのかな?。最後に伝えておきたいことがあって、にゃすと別れてから4年間毎日忘れた事はないし、忘れられない。大好きなんだ」
    と伝えられました。
    その元彼とは大喧嘩の末会わずに別れてしまいました。
    彼は4年間彼女を一度も作らず、私が別れるのを待っていたらしいのです。

    正直前の彼氏といた時は常に私を笑わせてくれて、常に私のことを1番に考えてくれていました。趣味も全て同じで毎日が楽しかったです

    でも今の彼はキャバクラに週3回は仕事の付き合いとかでいき、明け方帰りです。
    でもかなりのお金持ちで、私はこの人と結婚したら一生生活に困らないと断言できるほどです
    でも趣味がひとつも合いません

    ですが何かが足りないのです。笑いに満ち溢れた生活ではなく、正直私も4年前の彼氏のことをこの4年間ちょこちょこ考えていました

    そんな時に元彼から連絡がきて

    「最後に一度昼間に会って話したい」

    と言われてしまい。断りました。

    でもお酒好き女好きな今の彼氏と私はこのまま一緒にいて良いのかと悩んでいます



    私は最後に一度元彼と会って気持ちを確かめるのは、浮気に入るのでしょうか。

    自分では答えが出せないので、どうぞ意見をお聞かせ頂けたら幸いです。

    トピ内ID:8405763357

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    疑われるのが心配なら、やめておきましょう。

    しおりをつける
    🐧
    海中を飛ぶ鳥
    >私は最後に一度元彼と会って気持ちを確かめるのは、浮気に入るのでしょうか。

    人により考え方は違うと思いますが、気持ちを確かめるだけなら(体の関係はなしなら)浮気ではないと、私は思います。

    しかし、会って気持ちを確かめてどうしますか?

    ヤッパリ、元カレとは元さやにはなれない、と確かめられたところで、今彼との何かが足りない生活は、変わりませんよ。

    また、仮にやっぱり元カレとの笑いに満ち溢れた関係に戻りたいと思ったところで、一度大げんかして破局している仲ですから、また大喧嘩して破局するかもしれません。
    それに、今彼よりおそらくは貧乏でしょうから、お金持ちの今彼との生活を捨てきれないかもしれません。そもそも、元カレと付き合ったのは、二十歳前後の(~22歳まで)ことですから、将来的な発展性のある付き合いというより、青春のきらめきや、おままごとのようなものであったと思います。

    申し訳ないが、率直に言って、元カレも今彼も、主様と結婚までいくような相手とは思えません。

    今彼との問題に目をつむり、元カレとの思い出に浸っても、状況は改善されないと思います。

    トピ内ID:7879216881

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    元彼に会ってみようかな‥と思う時点で

    しおりをつける
    🐤
    まい
    浮気云々というより、今の彼に気持ち無いですよね。
    お金を沢山持ってる彼だから不誠実でも手放せないの?

    貴女が、相手に誠実さや人柄よりも、お金を求めるというなら、
    彼にキャバクラ通いされても
    我慢してお付き合いするしかないでしょう。

    そんなお付き合い、楽しくはないでしょうね。

    トピ内ID:3010240650

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    海中を飛ぶ鳥さんへ

    しおりをつける
    🙂
    にゃす
    正論すぎてぐうの音も出ないです

    トピ内ID:8405763357

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    浮ついてる気持ちは行かれてる!

    しおりをつける
    😀
    禿げ三部六区面子望
    浮気風でしょうーイカれて行かれてます。
    行かれてる!!!浮ついてる気持ち辛い。

    トピ内ID:0001574502

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    でも、今彼のところに心は無いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ベル
    昼間ランチするくらいなら問題ないでしょ?
    精神的な浮気かと問われば場微妙ですが。

    元彼と寄りを戻したとしてうまくいくかなんてわからないし
    思い出は美しすぎて・・・かもしれない。

    それでも、今彼の魅力はお金だけ
    勿論衣食足りてこそ、幸せを感じられるのでしょうけれど・・・

    >「今はビジョンが全くわかない。2.3年後に結婚できたらいいなと思う、でも全くビジョンがわかないんだ」

    2~3年後にお別れが待ってるかもしれないですね。
    元彼とどうのこうのが無くても、今の彼とは結婚の縁がないんじゃないのかな?

    >私は最後に一度元彼と会って気持ちを確かめるのは、浮気に入るのでしょうか。

    会わないと後悔が残るように思います。

    トピ内ID:0637841542

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    まいさんへ

    しおりをつける
    🙂
    にゃす
    その通りですね。

    お金が大事なのか愛情が大事なのかずっと考えていました。

    母にはお金のことを考えずに幸せで楽しく暮らせる人と結ばれてほしいと言われていて

    でも今の生活を手放すことができなくて

    決めるのは自分なのに
    うじうじしていて
    こんな私に正論を言ってくださりありがとうございます

    トピ内ID:8405763357

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    会うのはよくない

    しおりをつける
    🐶
    ラム
    経済力という安全牌を手放さないまま元カレさんと2人で会うのはアウトだと思います。
    断ったのは賢明だと思う。
    会うとしたら内緒でしょ、当然今彼さんには。
    そういう異性絡みの「内緒」は極力やめたほうがいいですよ。

    特に元カレさんからの求愛を受けての話なんだから。
    そこで会いにいくというなら、私が今彼さんの立場なら浮気とみなしますよ。

    ただ、会わずに電話で会話し、あなた自身の気持ちを確かめるのは、ぎりぎりありだと思う。自分の気持ちが今どこにあるのか、どう動くのか。

    トピ内ID:5325025749

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    浮気を心配されるなら

    しおりをつける
    🙂
    ふみ
    お昼間の明るいラウンジで会われては?

    もちろんお茶だけで

    貴女が会いたいのなら会えばいい
    もやもやを引きずるのが1番良くないから
    会って話して元彼しかいない!と思うかも
    やっぱり今の恋人だと確信するかも

    貴女が踏み出さないと変われませんよ

    トピ内ID:9930525009

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    浮気というか

    しおりをつける
    blank
    さな
    まず、浮気に入るかどうかが問題じゃないですね。

    主さんなら今の彼が元カノとこそこそ会っていたらどう思いますか?不愉快になる人が大多数でしょうね。
    しかも心の中で「どっちと結婚した方が幸せになれるかな」と天秤にかけられているのです。浮気どころか、精神的二股でしょう。

    彼のいいところはお金持ちなところ、なんですね。
    しかも結婚できるかもわからないし、不足な気持ちがあるんですね。

    私からしたら、どうしてそんな男性と付き合っているのか理解できないし、主さんはお金が目当てでその彼といるんだな、と感じます。

    トピ内ID:9994018828

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    もう気持ちはないのでは

    しおりをつける
    🙂
    R
    昼間に2人で会うこと自体は、浮気にはならないと思いますが…今の彼に気持ちが冷めていて、元彼に会いたいと思っている気持ちは浮気でしょう。

    今の彼は同棲2年しておいて、結婚を全く考えてないとは甲斐性なしですね。さらに2年後も同じことを言うと思いますよ。

    元彼はさておき、今の彼と未来があるかハッキリさせた方が良いでしょう。そして、それから元彼と連絡とったらどうですか。

    トピ内ID:8609186856

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    今なら間に合う

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    今の彼は結婚する気ないですよ。

    いいタイミングではないですか?
    もしかすると前彼は今誰か女の子から告白されたのかも

    気持ちを切る直前の最後の念押しの連絡だと思いますけど、本当に後悔しませんか?

    どんなにお金があっても愛情がなければ結婚なんてできません、一生キャバクラ通いの男性のいいなりでいいんですか?

    お金は仕事頑張っていれば後からついていきます、何よりも大切なことって女性に対して誠実かどうかですよ

    後悔しない方を選んだ方がいいと思いますし

    はっきりいってキャバクラ通い常習の方ともし結婚したとして、その方のお子さん欲しいですか?

    誠実さって結婚で1番大切なことだと思いますよ

    ある程度のお金持ちは沢山世の中いますけど、気が合って大切に思ってくれる方ってそうそうには出会いませんよ

    今の状況なら元彼と一度話し合ってもいいのでは?

    トピ内ID:7537114345

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    浮気かもしれないけど

    しおりをつける
    blank
    はっち
    >私は最後に一度元彼と会って気持ちを確かめるのは、浮気に入るのでしょうか。
    確かめた後にどちらかにきっぱり決められるならいいんじゃないですか?

    >でもかなりのお金持ちで、私はこの人と結婚したら一生生活に困らないと断言できるほどです
    結婚しない可能性の方が高いのに、そのお金が手に入るのを夢見てるの?
    ていうか彼が金持ちだとあなたが生活に困らなくなる保証あるんですか?金持ちでも生活費出し渋る人多いですよ?
    彼のお金はあなたのお金じゃないですし。

    今の彼の良さって彼がお金持ってるだけですよね。

    トピ内ID:3576266486

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    アラ還です

    しおりをつける
    🙂
    先ず今の彼ですがお金持ちとの事ですがそのお金持ちの源は何でしょう?単にお給料が多いならそれはいつまで続くかわからないしまた資産家であってもそれも無限の物では無いような気がします。
    元カレと会うなら先ずは今の彼とは別れたらと思います。

    トピ内ID:6496488382

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    しおりをつける
    🙂
    おば
    週3明け方帰りって、キャバクラか何か知りませんが何処で何してるか考えませんか?よくそんな彼と付き合えますね。しかもコロナ禍なのに。

    元カレの4年間貴女の事を思って、彼女を作らなかった? 口では何とでも言えますよ。

    トピ内ID:2206319990

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    浮気かどうかは関係ない

    しおりをつける
    🐱
    なますて
    他人の価値観なんて関係ない。
    主さんが決めて行動するのみ。
    自分のことは自分で責任を負う。

    トピ内ID:1013862129

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      どっちもナシ

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      blank
      ネコ
      トピ主さんの生き方は彼氏次第なのかな。
      それ、ちょっとダサい。

      お金も、笑い溢れる生活も、自分で作り出すもんじゃないかな。

      どう生きるか、自分の頭で考える時なんじゃないかな。

      トピ内ID:5924750690

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      今カレは結婚する気無いと思うよ

      しおりをつける
      😨
      ミルク
      今の彼がお金持ちな事は分かりましたが、結婚したとしてトピ主に不自由ない暮らしをさせ、お金を自由に使わせてくれそうですか?

      いや、お金持ちって、案外お金を管理したがる人やケチも多いし。

      しかもお金持ちなら浮気や愛人を作る可能性高いし、今からキャバクラ三昧なら、まぁその可能性大ですよね?

      しかもそもそも結婚に消極的なら、トピ主が30とかになったらアッサリバイバイされそう。

      じゃあ元カレが良いか?って言ったらそれもどうなのかと思うけど、取り敢えず今カレとは別れたら?

      恐らく待ってても結婚は無いと思うよ。

      トピ内ID:3353044115

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      凄く厳しい状況に感じるけど

      しおりをつける
      blank
      くま
      気持ちを確かめるなら浮気だよ。

      だけどトピ主さんの置かれている状況が厳しすぎるかも。

      今の彼にはお金以外の興味は無さそうなトピ主さん。
      彼のお金目当てでお付き合いをしているので愛情は無い。

      で、その彼もトピ主さんとの結婚は無い様子。
      彼の発言は要するにトピ主さんとの結婚は無いという意味だよ。
      もしかしたら彼はトピ主さんのお金目当てに気が付いているのかもしれない。

      彼は恐らくトピ主さんも含めて結婚対象にする女性で出会ってはいない。
      なので彼自身がそういう出会いがあるならトピ主さんとの関係は突然終わるんじゃないかな?

      元彼については本気かもしれないし口から出まかせかもしれない。
      ただ大喧嘩をするような関係なので結婚後も大喧嘩して終わる可能性は高い。

      元彼に乗り換えるなら今の彼との同棲を解消してお別れをする必要がある。
      相手の気持ちを確かめる行為であっても乗り換えの可能性があるなら元彼と会うのは浮気だよ。
      今の彼にバレたら最悪のことになるので元彼をお断りしたのは正解ではあるけど。

      でも、今の彼とも結婚も無理そうだし元彼もどこまで本気なのか分からない。
      今時点で元彼が本気でも何処で大喧嘩が再燃して駄目になるか分からない。
      一旦お別れしているんだから。

      厳しいけど、この今彼と元彼とのお付き合いや結婚にはトピ主さんの安住の地は無いんじゃないかな?

      今彼は結構年上かな?
      このままだと後数年後に放り出されることになるんじゃないかな?
      今はトピ主さんが若いので維持できているけど。

      他の方もおっしゃるように今時のお金持ちは結婚しても相手の女性に自由にお金を使わせることは無いよ。

      トピ主さんは少し自分の身の振り方を考えたほうがいいのかも。

      男性に振り回されて何も残らない気がする。
      子供が出来ても変わらないよ。

      トピ内ID:7526249962

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      浮気かどうか考える前に。。。

      しおりをつける
      🙂
      ちょこ
      今回、元彼からの横やりが入って良かったと思いますよ。
      今彼の事、客観視できたじゃないですか。

      私的には、今彼も元彼もナシ。

      なので一から仕切り直し。

      人はね、思っているだけじゃダメなのよ。好意は表現してこそ価値があるのよ。

      お金は大切よ。でも、愛情はもっと大切なんじゃないかな。

      若い今は一度きり。
      ご自分を大切になさってくださいね。

      幸せになってね。

      トピ内ID:5255306548

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      私なら会います

      しおりをつける
      😀
      40代既婚女性
      私なら元彼に会って、話を聞きます。
      昼間ならいいでしょう?
      結婚する気の無い今彼は
      とりあえず置いておいて。
      私なら今彼に黙って会いますよ。

      だってね
      結婚生活って長いですよ。
      長い結婚生活。
      しかも今彼と結婚したら
      お金に困らないっていう位なんだから
      すぐヒマな時間が出来ますよ。
      それで思い出すんです、元彼の事を。
      あの人と一緒になっていたらどうだったかなって。
      やっぱりあの時会って話位聞いてあげれば良かったな。
      私の人生変わっちゃったなって。

      もし、これで元彼とヨリを戻して結婚したとしても
      長い結婚生活の中で不満があったり
      子供が育ってヒマな時間が出来た時なんかに
      今彼を思い出すかもしれない。
      あの人と結婚していたらこんな苦労しなかったなって。

      まだ結婚してないんだから。
      女だもん、少しくらいズルくなってもいいですよ。
      あなたが1番「幸せだ」と思える人生を歩んでください。
      結局、誰と結婚したって
      過去には戻れないし
      タラレバは無いんです。
      だったら後悔しない様にしましょう?
      まだお若いんだから
      今彼、元彼以外の選択肢だってあるんですよ。

      けしかけるような投稿になってしまいましたが
      煽ってる訳じゃないですよ。
      でも、真剣な人の真剣な話は
      聞いてあげた方がいいと思います。

      そして、自分ときちんと向き合ってくださいね。
      頑張れ。

      トピ内ID:3391915359

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      誠実

      しおりをつける
      🙂
      片道切符
      キャバクラ、これは一見浮気ではないけど、もしかしたら浮気しているかもしれませんよね。
      お気に入りの子がいて、毎回会ってる。店が終わってから、何してるのかなんてわかりませんよね。
      そんな疑惑いっぱいの人に、あなただけが義理立てしなくてはならない理由がわかりません。
      夫婦でもないのに。
      ビジョンが湧かないくせに同棲し続けるって、意味不明です。
      そんな感覚なら、別れたらいいのに。
      あなたのことも、都合のいいように手元に置いてるだけでしょ。

      相手が好き勝手やってるんですから、あなたも好きにしたらいいと思いますよ。
      会って話すくらいなら、文句言われることもないと思います。

      元カレの話もどこまで本気かわかりませんけど、
      気になるなら、後悔しないように会ってみたらいいと思います。

      今彼のお金に執着があるようですが、人の気持ちはお金では買えません。事実、あなたの心も揺れているでしょう?
      結局、誠実な人しか、幸せにはなれないと思いますよ。

      あなたばかりが一方的に誠実でも、今彼から同じだけの誠実さは返ってこないと思います。

      二兎を追う者は一兎をも得ず、かもしれなくても、今彼への愛情が本物かどうか、自分自身を確かめるいい機会にはなると思います。

      トピ内ID:7860786224

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      たぶん、どっちも違うのかも

      しおりをつける
      😑
      エアフォース・ツー
      一度うまくいかなかった元カレとは、寄りを戻してもまたうまくいかない可能性が高いです。

      かといって今彼ともうまくいかないかも?
      かも?というのは、すでにあなたが不満を持っているから。
      不満がなければ、元カレに会いたいなんて思うわけないですからね。
      ただ・・・26歳だから実感がないかもしれませんが、お金ってかなり重要です。
      DVだとかモラハラとかもなく、金銭的にも不自由でない、将来も安定している、というのなら今彼と結婚してもそれなりに幸せになれるとは思いますよ。

      ただ、今彼は結婚に対してあまり前向きじゃなさそうですけどね。
      彼もまだ若いんでしょうか?
      だとしたら、もう少し様子を見てもいいかもしれません。
      特別楽しいわけじゃないとしても、同棲しているわけですし、生活に不満はないんでしょう?
      それなら今の彼と別れるのはちょっともったいないかもしれませんね。
      3度結婚した私の経験から言えば、安定した職業と収入はとても大事だと痛感しています。
      3度目の今はとても安定していて最近は老後の話しなどもちょくちょくしていますが、1度目と2度目はほんと色々ありました。
      ちょうどあなたくらいの年齢の頃です。
      愛があればお金がなくても大丈夫、なんて思ってた時期ですが・・・実際はそんな甘くなかったですしね笑

      で・・・あなたの質問ですが、会わないほうがいいと思います。
      会ったことがバレて今の彼と別れることになったら、きっと後悔すると思う。
      最初は、元カレとよりを戻して楽しいかもしれないけど、1年も経てば今の彼のほうが良かったと絶対後悔すると思う。
      そういう意味で、今彼、元カレ、どちらかではなく全く別の人を探すという手もありますよ?

      トピ内ID:0133506440

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      浮気かもしれないけど元彼も今彼もなし

      しおりをつける
      🙂
      なるる
      今彼は同棲の段階でそこまで不満があるなら結婚しても上手くいかないと思います。

      お金は確かに大事ですけどね。お金があれば他は何も求めないと主が思うのなら付き合い続けてもいいですけど、現状でさえそう思えてないようですし無理なのでは。

      そもそも今後結婚する気があるのか…ちょっと難しいかもしれません。

      それと元彼ですが…本当に申し訳ないですが、私はトピを読んで思わず「え?元彼気持ち悪い」って声に出てしまいました。

      >「もうすぐにゃすも結婚するのかな?。最後に伝えておきたいことがあって、にゃすと別れてから4年間毎日忘れた事はないし、忘れられない。大好きなんだ」
      >「最後に一度昼間に会って話したい」

      もうすぐ結婚する(と思っている)元彼女にわざわざこんなことを連絡してくる人って私は勝手な人だなと思います。

      自分がすっきりする為に、あわよくば貴女を結婚相手から寝取る為に連絡してきただけですよね。

      >彼は4年間彼女を一度も作らず、私が別れるのを待っていたらしいのです。

      これ彼が言ったんですか?事実かどうかもわからないですが。待っていたなら尚更、別れていない同棲しているこのタイミングで連絡するのってズルい男だなとしか感じません。

      断ったのは賢明だと思います。私なら元彼と会うこともないし、今彼とはさっさと別れて次いきます。

      結局どうするかは主次第ですが、会うにしたって今彼とは別れた後ですね。それが両者に対する誠意だと思う。どうせ今彼と先はなさそうですから。

      トピ内ID:8071983315

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      とりあえず

      しおりをつける
      blank
      ワーママ
      今彼とは確実に分かれましょう
      いますぐにです

      お金で大概の問題は解決するけど、ないです
      いろんな意味でないです

      別にお金持ちでなくてもいいです。
      よほど貧乏じゃなきゃ十分です
      ほどほどで十分幸せになれると思います

      それで、元カレですが
      あなたには申し訳ないけど、ないです
      男の恋愛は名前を付けて保存で永遠に残っているだろうけど

      おおむねコロナで最近さみしいとか、社会人になって出会いがないとか
      そんな感じ
      これは個人の好みですね、私は苦手なタイプです、ごめんね

      別によりを戻すのは悪くないけど・・・・・

      世の中広くてもっといい男いると思うよ

      26歳、もう男に左右されない自分の人生歩んでもいいんじゃない?

      トピ内ID:0198636952

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      根本的に

      しおりをつける
      🙂
      中年女
      トピ主さんは男を見る目がありません。まずはそこを自覚しましょう。
      今の彼も元彼も女性を幸せにするタイプではありません。

      >彼は4年間彼女を一度も作らず、私が別れるのを待っていたらしいのです。

      まさかこの話を信じているのでしょうか?完全に舐められています。トピ主さんにこう伝えれば簡単に落とせると思われているのですよ。
      思い出がかなり美化されているようですが、4年前に大喧嘩の末に別れて4年間お互い一度も連絡しなかった。この事実が全てを物語っています。

      >でもかなりのお金持ちで、私はこの人と結婚したら一生生活に困らないと断言できるほどです

      だから何だと言うのでしょうか?一生生活に困らなければ心が満たされるとでも思っていますか?トピ主さんはまだ幼く人生経験が少ないからお金さえあれば夢のような生活が送れると思っているのでしょうが、それは間違いですよ。

      もう少し大人になりましょう。結婚だの浮気だの考えるより前にもっと自立して内面を成長させないと誰と結婚しても幸せになれません。

      トピ内ID:3692779631

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        今の生活?

        しおりをつける
        🐱
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        彼の稼ぎを当てにして、まだ籍も入れてないのに専業主婦みたいな事をしているの?

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        元カレ云々よりも、先ずは今の自分の立場をしっかりと把握して、いつでも自立できる事を優先させた方がいいと思います。

        彼は、お金の力でトピ主さんの方から離れる事は無いと思っているのでは?

        実際そうですからね。

        だから彼は、自分のしたい事は我慢しないでしているんです。

        もしトピ主さんが元カレと会った事が分かれば、ただ会って話をしただけでも腹を立てて別れようとなるかもしれませんね。

        トピ主さんは、もう楽な生活に慣れきってしまっていて、今更自分で稼いだり金銭的苦労などできないと思います。

        彼の経済力だけで、今時点も一緒にいる事がその証拠です。

        趣味も合わない、笑いもなく何か物足りない付き合いを4年も続けていて、それでも別れないのは「お金」だけでしょう?

        本当に嫌だと思うなら、元カレの存在がなくてももとっくに別れてますよ。

        今の彼に捨てられたくないのなら、大人しくしておいた方がいいですよ。

        今の生活に慣れきってしまったトピ主さんでは、例え元カレとよりを戻しても上手くはいかないでしょうから。

        トピ内ID:9020081233

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        浮気かどうかよりも

        しおりをつける
        専業主婦よ
        今彼は、そのうち若い子とひっついて、トピ主さんは捨てられる気がする。自分から言い出せば、不利だから、さんざん引き伸ばしてトピ主さんからの別れ話を待っているのかも。

        悔しいでしょうけど、別れるなら一日でも早い方がいいです。
        先延ばしすれば、無駄な時間が増えて、老けるばかりで、損が増えるだけ。

        ほぼ無いであろう、希望にすがる意味はありません。

        そして、彼が本当にトピ主さんが大事なら、別れ話をしたら、結婚しようというかもよ。

        友達は、だらだら付き合うつもりはないからーと、半年付き合った時に言ったら、プロポーズされたそうです。

        トピ内ID:2065237137

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        浮気にはならないです。

        しおりをつける
        😣
        頑張るシングルママ
        会っても浮気にはならない思いますが、

        選ぶなら、今彼でしょうに。

        そんな元彼と趣味が一緒で楽しかったといっても、

        結婚したら、だんだんと価値感が違ってきたり、

        相手に飽きてきたりするんだから。

        今彼と一緒になって、

        貴女は好きなブランドバッグやら服やらを、

        買ったり、それを身に着けて、

        友達と海外、国内旅行にも毎月行ったり、

        お高いホテルでランチやディナーを

        楽しんだ方が、絶対楽しいですよ。

        トピ内ID:6215183866

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        浮気に入る可能性アリです

        しおりをつける
        🙂
        りり
        浮気に入るかどうかは、今彼や第三者が決めます。
        たとえば元彼と主さんが2人で会っているのを目撃した人がいたとすると、恐らくその人から見て主さんは浮気しているように思えるでしょう。
        下手したら話が広まってしまったり、今彼に知られるなんてこともあるかもしれません。
        浮気していると思われるようなリスクがある行為は、私なら絶対にしません。
        それに、元彼にこそこそ会う相手との結婚は、なおさら考えられなくなると思います。

        また、今彼への不満をみたところ、主さんが彼と結婚しても苦しむ未来しか見えません。
        結婚前からそれだけ不満がある人と、結婚後には上手くいくだなんてことは無いです。
        彼によっぽど何かあって改心でもしない限り。
        とりあえず今の彼とは別れて、考えるのはそれからにするのはどうでしょうか?

        トピ内ID:5394924860

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        お金使ってくれないと意味がない

        しおりをつける
        🐤
        るる
        今お金持ちの彼とは結婚できないんですよね?
        お金はあるけど、自分のものではないです。

        私も以前に私の収入の3倍の人と付き合っていましたが、ほぼ割り勘、結婚はしてくれませんでした。

        今年収同等くらいの方と結婚しましたが、彼は必需品以外何も使わずほとんど私に使ってくれます。

        お金を大事に思うなら、使ってくれるかどうか、結婚できるかどうか、が大事じゃないでしょうか?今の彼さん結婚したとしてもお金の管理は任せてもらえなさそうかなと思いました。

        確かに結婚においてお金は大事です。元カレの方はどうですか?一緒に生活してお金で困ることはありそうですか?今の彼と別れて必ず幸せになるかはわかりません。

        お金が自由に使えて笑顔溢れた結婚生活、なかなかありません。どちらか妥協することが多いです。

        お金を割と大事に思っているようなので(悪いとは思いません。大事です)、お聞きしたいのですが、今彼と元カレの年収はおいくらくらいでしょうか?差はかなりありますか?

        トピ内ID:8909857646

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