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    サラダ油
    恋愛
    付き合って2年になる彼がいます。私が大学生で、彼が社会人2年目です。
    私は現在就活をしていて、先日将来的に遠距離をどの様に終わらせるのか私から話題を振りました。そこで彼から前も言ったと思うけど将来私と結婚するつもりはないと言われました。半年ほど前に一度大きな喧嘩をして別れたときにも同じことを言われました。

    しかしその時は4ヶ月ほど期間を空け彼の方からやっぱり好きだから付き合いたいと私に会いに来ました。私的にはその時自分から会いに来てまだ好き、付き合いたいと言われたので、彼の中で先を考えていないという点は解決した話だと思っていたのでまた再び言われたことに驚きました。結婚は考えれないけど、付き合うなら良いと言われました。それに自分は別れてもどっちでも良いけど、私がどうしてもと言うから付き合ってるんだよ、という様なニュアンスの事も言われました。また付き合うと決めて会いに来たのも彼からなのに、付き合ってあげてる感を凄く出されました。都合よく扱って本命が現れるまでキープしたいという事ですよね。凄く悲しいです。

    私は彼との結婚までは全然考えていませんでしたが、彼と将来結婚は無くてもとにかく一緒にいたいと思い遠距離でも努力をしてきました。しかし私と将来一緒にいるつもりは無いと言われてしまったのでもう諦めて別れるべきでしょうか。

    トピ内ID:0086850367

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    そりゃもう次行け

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    更紗
    時間の無駄だわ。
    さっさと別れて次行きましょう。
    またしばらくして押しかけてきたりロミオメール来たりするかもしれないけど今度は仏心出しちゃダメですよ。

    トピ内ID:6163111087

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    きっぱりと別れましょう。

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    💄
    くれない
    大きな喧嘩をしたときに、彼の中で気持ちが固まったんだと思います。
    そのまま、別れても良かったけど、他に付き合う人がいなかったのでとりあえず戻った感じですね。

    彼にこれほどはっきりと言われたからには、都合の良い女で終わってはいけません。こちらからはっきりと振って、別れましょう。

    ここで、諦めきれないと彼に縋りつけば、彼が言ったとおりの上下関係になってしまいます。(彼が主様に付き合ってやっている。結婚相手に出会うまでのつなぎでしかない。)

    上下関係ができたら、もはや恋愛はできません。恋愛はお互いが自由な気持ちで対等な関係で相手に恋をするからこそ、できるのです。
    ましてや、結婚はない将来は無いと言われているのですから、すぐにでも別れたほうが良いです。誇りを失ってはいけません。

    もっと自分に自信を持ちましょう。主様にはもっと素敵なお相手がいるはずです。

    勇気をもって、自分で自分の人生を前へ進めましょう。

    トピ内ID:0525693797

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    主さんは結婚したいの?

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    🐴
    たろきち
    結婚のことは考えていないけど付き合う、というのは一丸として、全ての人が結婚がゴールが普通ではないので、おもっきり否定はできないです。ただ、彼の発言は責任感もあなたに対する愛情も全く感じないなと思いました。
    主さんはその彼氏さんと結婚したいと思うのですか?
    私も社会人3年目ですが、正直あなたに対して適当で、調子に乗ってる感じが伝わります。
    主さんがこの人と絶対結婚したいと思うなら彼にしがみついてもいいと思います。
    けど主さんは幸せにはなれないんじゃないかなと思います。
    主さんも今は就活できっと大変でしょう、ただあなたも社会人になったらきっと視野が広がってこんな人もいるんだ!って気づけると思います。
    もっとあなたを幸せにするよ!って言ってくれる人を探されてもいいかもしれません。
    就活も、恋愛も頑張ってくださいね。

    トピ内ID:9478876021

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    同じ様に

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    blank
    ねこ
    時間が勿体ないのでさっさと次に行った方が良いと思います。

    しかし別れたら寂しいとかの感情が有るなら、トピ主さんも彼を利用しながら、次の男性を探す。そして他に素敵な人を発見したら、さっさと別れて新しい男性にアタックする方法も有りますが諸刃の剣。
    彼の方が先に新しい女性を見つけてフラれる可能性も大。
    それらを覚悟して利用しながら付き合うか、精神衛生上さっさ別れて新しい男性探すか。

    そんな変な上から目線なしょーもない男、トピ主さんの方から「つまんない男。飽きたわ、サヨナラ」と別れを告げて次に颯爽と進みましょう。

    トピ内ID:6720041187

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    まだ若すぎる

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    🙂
    還暦過ぎ
    先の事は分からないでしょ?

    結婚を意識するには若すぎる年齢で、将来将来と責められても
    そりゃ分からないでしょう?

    >先日将来的に遠距離をどの様に終わらせるのか私から話題を振りました。

    遠距離を終わらせるには
    結婚するか別れるかの二択なんじゃないですか?

    結婚前提でもないのに、彼のもとに行くことも出来ないでしょ?

    トピ内ID:3075967311

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    これから先

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    🙂
    カフェオレ
    細かいことは抜きにして、客観的にさっぱりざっくり書きます。

    主さんが社会人になれば、業種にもよりますが、たくさんの出会いがあります。ご縁があれば、将来の伴侶となります。
    今の彼とは、経験の一つとして、気持ちを切り替え、これから出会う人のために自分磨きをされたほうが賢明と思います。
    その前に、就活を頑張ってください。

    社会人になって視野を広げ、色々な価値観の人を知ってほしいです。

    トピ内ID:7182783502

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    え、こちらから願い下げじゃない?

    しおりをつける
    💢
    おかき
    最愛じゃない恋人って、必要?

    トピ主さん間違ってますよ。
    結婚するために付き合うんじゃない。
    最愛だから結婚するの!
    結婚が考えられないってことは彼にとっての最愛じゃないってことでしょ。
    そんな男と結婚して幸せになれるとでも?
    悲しいとか言ってる場合?
    バカにするな!と怒るとこ。
    自分の若さを捨てるんじゃなく、問題ありの方を捨てるべき。

    トピ内ID:7798455577

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    うん
    私はプライド高いので、そんなこと言われた時点ですぐ別れます。

    トピ内ID:3545679545

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    一度離れた時に

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    🙂
    よりみち
    二人の関係は一度終わったのです。

    遠距離という所が引っ掛かるのですが、実は他にもう誰か別の人が彼にはいるのではないですか?

    上から目線で色々言われていながら、そんな彼と過ごす事は自分にとって有意義な時間だと思えますか?
    未来は見えないものだけど、想い描く事も出来ないお付き合いは早いうちに終わらせて、次に向かった方が良いと思います。

    トピ内ID:2285980755

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    恋愛と結婚はセットではないので。

    しおりをつける
    🙂
    ノロ
    >彼の中で先を考えていないという点は解決した話だと思っていたのでまた再び言われたことに驚きました。

    これは若いトピ主さんの完全な誤解です。

    それとも前の喧嘩の原因が結婚に関わっていたのでしょうか?だから相手は結婚を飲んだので付き合いが再開したとトピ主さんが想定した?

    普通そんな若さで結婚は考えられないと思います。少なくとも社会人になって4,5年目では?30overでシングルも多いし。
    その点彼がまっとうだと思うのですが。

    彼の言い回しは変だと思いますが、トピ主さん結婚願望強いから保証が欲しくて、2度目の付き合いの後、また小出しにカマカケしたり、アピールしてません?

    別れたら良いと思います。
    彼は絶対トピ主さんとは結婚したくないに限りなく近そうですから合わない。その事を責める理由も見付からないし。

    しかし今後誰と付き合っても、結婚は恋愛にセットではないので、トピ主さんも結婚について考え方や感じ方を変えた方が現実的だと思います。

    将来も一緒にいたいと想うのは、典型的な恋愛の時の感情の一つで、実体はないのに皆そう思い描くものです。
    それを今保証して貰いたいという欲は、恋愛や愛とは違って、その人の自己保身願望や不安、経験の浅さなどなど別の要素から来るものが多いかと。

    社会人になれば、仕事ぶりや収入、社会とプライベートの分け方など魅力的に思えるポイントは変わるし、そこで選んだ方が良いと思います。
    良い男性が現れますように。
    仕事が上手く行きます様に。
    結婚の為の貯金もできますように。

    トピ内ID:0519668001

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    トピ主さんも「今楽しければよい」と割り切れる?

    しおりをつける
    🙂
    今ここ
    彼の言い方、酷いです。もしかしたら、今は結婚考えれない(若いですしね)なら、理解できますが、サラダ油さんとの先を考えてないと、言うのは本気ではない、なにげなくいった言葉だとしても、配慮なさすぎです。
    そういう言葉の暴力、モラハラ発言しがちな人って、直らないし酷くなりますよ。
    遠距離で、先考えない、時々会える都合の良い女ではありませんか?
    今は好きって、先がないなら、単なるキープみたいです。
    結婚したいようなほかの女性が現れたら、すぐ切り替えるの男なのでは?
    トピ主さんも、まだ若いです。今彼といて楽しいなら、今だけ付き合ってあげても良いかもしれません。
    しかし、結婚とでいかなくても今もこの先もずっと一緒にいたいと思うのが、誠実な人ではないですか?
    私も相手が積極的に猛プッシュしてきたのに、身勝手な理由で振られたことあります。友人でもいますしね。むこうが好きになったとか、わりと関係ないです。
    遠距離で日常的に会えない不誠実発言する人より、身近な人と楽しく過ごしたほうがよいのではないですか?

    トピ内ID:3184519679

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    そうですね。

    しおりをつける
    🐤
    美月
    そこまで言われて続ける方が難しくないですか?

    彼のような人は真実がいつの間にか変化するのかもしれませんね。
    自分から復縁を持ち掛けた事も何故かそのような事実が無かったかのようになってしまうような。

    付き合ってあげてる!なんて思われて続けるのは屈辱的ではないですか?

    そんな彼とはすっぱり別れて、今は就活に専念して社会人になったら色んな人と出会えますよ。

    トピ内ID:9020809554

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    そんな事言われたのに、まだ別れるべきでしょうか段階をうろうろ

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    🙂
    エル
    結婚は考えてないと言われたのに、主さん自尊心ないんですか

    逆もしかりで、主さんが自尊心を持っている女性に見えないからこそ彼はそんなひどい事を平気で言えたのかもしれない

    大事に扱ってくれる相手に会うためには自尊心必要だと思います

    トピ内ID:6910849766

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    いやいや…

    しおりをつける
    🙂
    〉将来一緒にいるつもりは無いと言われてしまったのでもう諦めて別れるべきでしょうか。

    えぇ?
    まだその彼と付き合いたい気持ちがあるんですか?
    そんな人と?
    そんな人本当に自分の今後の人生に要ります?
    時間無駄にして後で後悔しますよ。

    トピ主さんにとって彼の言動が有りなら、将来関係なく一緒にいればいいじゃないですか。
    無しだったら悩むまでもなく即刻お別れでしょう。

    いやー…私なら将来どうのとか関係なく、そんな男要らないですね…
    最後の一文物凄くびっくりしました。

    トピ内ID:3970638595

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    遠距離恋愛中?

    しおりをつける
    🐤
    トピ主さんが 将来も一緒にいたいと思っているのなら 彼と考えが相違しているので お別れを考えた方がいいのかな、とアドバイスします。

    今は遠距離なのですよね?
    もしかしたら 彼には近くで仲良くしている女性がいるのではないですか?
    ちょっと彼に舐められている感じがするので そんな未来のないお付き合いはお終いにしてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:3821058912

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      好きにしたらいい

      しおりをつける
      🙂
      たんぽこ
      お互い様なんだから、あなたもキープしててもいいのよ

      別に結婚してるわけじゃないんだからさ

      お互いに本気で好きになった相手が見付かるまで、今のままでも良いんだからさ

      で、彼よりも素敵な相手が見付かったらさ

      先の見える人に出会ったからごめんなさいね~って別れればいいんじゃない?

      トピ内ID:3869093493

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      イコールではない

      しおりをつける
      🙂
      さり
      結婚しない、と

      >都合よく扱って本命が現れるまでキープしたい

      はイコールてはないですよね?

      逆に主さんはなぜ「付き合う=結婚」と思っているのかお訊きしたいです。

      トピ内ID:9595290134

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      「あらかじめ振っておくよ。利用はさせてもらうけどね」

      しおりをつける
      🙂
      うどん
      意訳すると「あらかじめ振っておくよ。利用はさせてもらうけどね」ということ。
      それでよければいいが、不毛ですよ。
      ちゃんとした相手を探した方がいいんじゃないかな。

      トピ内ID:2245181341

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      すぐ別れる

      しおりをつける
      🐤
      るる
      だって自分の青春無駄にしたくありません。
      別れて私と結婚したいと思うような人との出会いを期待します。

      男性の好きと結婚は繋がっていません。男性はとても理性的です。女性は繋がっている場合多いです。だから彼が好きと言えば、女の子は「じゃあ結婚したいと思ってもらえるチャンスあるかも」と思ってしまいます。そんなことありません。

      私も期待したことがありました。結局別れました。振り返ればとてもとても貴重な20代半ばの2年間無駄にしていました。運よくその後いい人と出会って結婚しましたが、その運がなければあの年で結婚は難しいでしょうからおそらく一生独身でした。

      主さんはいつかいい人がいたら結婚したい派ですか?それとも結婚なんて全然しなくてもいい派ですか?前者なら別れた方が良いです。

      もしもともと結婚する願望が全然なく、生涯結婚しなくてもいいと思うなら、彼との恋愛を楽しんでもいいと思いますよ。

      人生は長いです。未来を見据えましょう。

      トピ内ID:8560593025

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      いや、そんなこと自分で決めてよ。

      しおりをつける
      🙂
      gura
      彼が好きで、彼がほかの女性と付き合ってもいいと思うなら、そのままでいいよ。

      彼だって、別れよう!とは言わず、俺言ったからね、それでもそばにいるのはお前の選択、って笠を着て、自分が身ぎれいにしたいときまで、もしくはあなたが去っていくときまで、最大限にあなたをいいように使おうとしてるじゃん?

      その思惑に乗るのか、どうするのかは、自分で決めてよ、だって、あなたのことだもん。

      一般的には、彼はちゃんと自分の考えを事前に話してくれて、いい人だなとは思う。そしてあなたも、次にいってしあわせになればいいじゃん?とは思うけどね。

      でも、人の幸せって、その人にしかわからないじゃん?
      だから自分で決めるしかないんだよ。

      ここでは一般的な意見しか聞けないよ?

      トピ内ID:2303630755

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      それは、わからんよ

      しおりをつける
      🙂
      赤井
      トピ主さんと別れて、他に良い人も見つからなくて、「先を考えても良いかな」と思って、トピ主さんに復縁を申し込んでみたけど、やっぱり「先は考えられないな」と思ったのかもしれないし。

      お互いに、言葉に出して伝えなかった分、思い違いや思い込みが有るというだけの事で。

      大事なのは「今」だから。
      トピ主さんが、就活をする上で、「やりたい仕事」に集中すれば良いだけの事だと思うよ。
      彼氏さんの事は抜きにしてかんがえる。それは、大事な事だと思う。

      私も遠距離恋愛で、先に就職した元カレを追いかける形で就職したけど。
      それは、本当にやりたい仕事だった。
      別れる事になった時、元彼に「俺を追いかけてこっちに来たのに」と言われたけど、内心は「はぁ?やりたい仕事が有るから来ただけ」と思ってました。余計な事を言って、別れ話がこじれたら嫌だから黙ってたけど。

      社会人になってから思うけど。
      彼氏さんの気持ちもわかるのよ。付き合っている女性が「恋愛込みで就活しようとしている」としたら、嬉しい気持ちと同じくらい、「そんな事をさせて良いのか」という気持ちも有る。
      働き方は、生き方だから。
      人によっては、やりたい仕事よりも、恋愛を優先させる事も有るだろうけど。
      彼氏さんからすれば、後になって「あなたの為にこっちに来たのに」と言われても重いと思うのかも。彼氏さんは、そう思わなくても、私は、そう思ってしまうんですよ。私自身が、元カレの為に就職しなかったから。
      私は元カレに「こっちに来て欲しい」と言われて、最終的にはそうなったけど、違う土地の会社も受けていたし。

      トピ主さんが、就活の結果、遠距離恋愛が続くかもしれないし、距離は縮まるかもしれない。
      トピ主さんの方が、就職先で良い人に出会って、今の彼氏さんの事は捨てようと思うかもしれないのですから。
      別れる別れないは、今すぐ、無理に結論を出さなくて良いと思いますよ。

      トピ内ID:9740256413

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      悲しいですね

      しおりをつける
      🙂
      けるん
      過去にやっぱり好きだからと会いに来たこととか、将来のことは置いておいて、彼氏が今「どうしてもトピ様と一緒にいたい」と思う気持ちがないなら、別れた方がいいと思います。トピ様は彼と一緒にいたくて努力しているようですが、彼はそれほどでもないのでしょうか?

      トピ様は会いに来てくれたときの彼のイメージが強くて、なかなか諦められないようです。そのときはとても好きでいてくれている、愛されていると感激して脳に強くインプットされたようですが、実際人の気持ちは変わります。寂しくなって盛り上がって会いに来たけれど、今の気持ちが同じじゃないなら、悲しいけれど別れるしかないと思います。「自分は別れてもどっちでも良いけど」みたいな態度の人とお願いして付き合ってもらっても、もっと悲しくなるだけですよ。

      結婚がゴールではないですが、恋愛するのに「自分は別れてもどっちでも良いけど」なんて態度の人はなしです。2年間ありがとうって別れた方がいいと思います。自分を大して好きでもない人のために遠距離したり、就活のとき勤務先を合わせない方がいいですよ。

      トピ内ID:6401349595

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      なんで下手に出るの?

      しおりをつける
      CANAL
      君との先は考えてない、と言われたなら、
      あ、そ!
      じゃあ、今終わりにしよう!って
      言えば良いじゃない。

      なんでぐじぐじ考えるの?
      諦めて、とか下手に出過ぎ。

      そんな男は要らないです!と
      スパッと切りましょう。

      切ったら二度と会わない連絡しない。

      いい加減、男の機嫌を取ることは終わりにしましょう。

      良い出会いを逃しますよ。

      トピ内ID:5266095964

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      そんな付き合い方を選んでいるのはあなた自身ですよ。

      しおりをつける
      🙂
      エス
      「私は彼との結婚までは全然考えていません」
      「彼と将来結婚は無くてもとにかく一緒にいたいと思い」
      「遠距離でも努力をしてきました」

       将来がなくても今だけ楽しければいいという付き合い方は、あなたが選んでいるだけですよね。彼は前の喧嘩の時にその旨を明言していますし、そんな方法で付き合いたいと改めて提案をされました。それに乗ったのはあなたですよ。

       あなたは「その趣旨をハッキリと分かった上」で「努力をして付き合ってもらっている」と自分で書いているではないですか。まるで彼に騙されているような責任転嫁はやめましょう。

      「結婚の可能性はないと分かった上で」「努力して付き合ってもらっている」のはあなたの自由意志ですよ。

       彼はあなたを拘束していません。
       未来の可能性は捨てて今だけの楽しみを考えるか、未来の可能性を大切に考えるかも、あなたの自由意志です。どちらを選ぶかは自分の責任です。

       自分の自由意志で選んだ道を他人の責任にすり替える様な考えはダメですよ。今回の様に、後で無意味な言い訳をするような人生は歩まないで下さいね。

      トピ内ID:9452280732

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      便利な女扱い

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      🙂
      オバサン
      それだけ。現実を認めて悲しくても次いくしかありません。
      素敵な女性になって見返しましょう。
      若いですからいろんな面で、いくらでも成長の余地があります。
      あなたを大事にしてくれる男性が必ずいるはずです。自分を大事にしてね。
      そんなダメ男捨てましょう。

      トピ内ID:1576426337

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        そもそもまだ若い

        しおりをつける
        🙂
        huile
        >彼との結婚までは全然考えていませんでしたが
        >彼と将来結婚は無くてもとにかく一緒にいたいと思い

        トピ主さんの本心がまったくわかりません。一緒にいるだけでいいなら彼が相手でも問題ないよね。若いし、結婚はまだ考えなくてもいいでしょ。

        >しかし私と将来一緒にいるつもりは無いと言われてしまったので

        結婚する気がないだけで、いる気はあるかもしれません。「結婚しない=将来一緒にいない」ではない。彼が正確にどう言ったのか分からないから判断が難しいけど。

        結婚する気がない女といつまでも付き合っているのはどうしてなのでしょうか。彼にこの点を聞いてみたらどうですか。

        あと「私がどうしてもと言うから付き合ってるんだよ」という彼の言葉が違っているのであれば、この点もはっきり「あなたが復縁を望んだから付き合っている」と言いましょう。

        あなたが結婚も視野に入れた交際を希望するなら、彼はその相手ではないと思います。

        トピ内ID:4802432411

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