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    依存症。苦しいです。

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    風になりたい
    ヘルス
    トピを開いて頂きありがとうございます。誰にも話せずここに来ました。色々な世代の方からのご意見が欲しいです。 私は51歳バツイチ女性です。5年程前から、自分が重症な恋愛依存症である事に気が付きました。それまでは、相手とは一定の距離を保ってお付き合いし、寧ろ干渉や束縛が苦手なタイプでした。 ですが、5年程前からお付き合いしていた同世代の彼の時から、私の性質がガラリと変わり、苦しいです。 その彼は連絡不精で、いつもいつも不安で、それでも好きで(執着?)自分を押し殺して物分かりのいい女で通しました。 現在は年下の彼がおり、付き合って5か月です。3年間ただの同僚でしたが、ずっと好きだったと言ってくれ、お付き合いが始まりました。同じ職場でしたが、4月から転勤になり中距離になりました。連絡はほぼ毎日くれますが、コロナ禍もあってもう1か月以上会えていません。 今の彼も元々は連絡不精らしいですが、私が不安にならないように気を遣ってくれているのがわかります。前の彼と違って、寂しい時は寂しいと言っていいと言ってくれます。 初めは安心して付き合っていたのですが、私の中で前の彼との事がトラウマになっていて、今の彼が何を言ってくれても不安で不安で仕方ありません。 LINEでも、時間や画像から彼が今何をしているかを考えたり、この時間は○○なはずだからLINEできるはずなのに、何故してこないのだろうと思い出すと、何も手につかず消えてしまいたいとさえ思います。 もちろん、今の彼にも物分かりのいい女を演じ、転勤したてで大変そうな彼を温かく見守ってる風にしています。本当は苦しくて苦しくて仕方ないのに。 いい歳をして情けないです。 どんなことでもいいので、ご意見をお願いします。

    トピ内ID:8269236725

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    何かを育てませんか?

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    🎶
    凛ママ
    植物でも~ お花でも~食べられるハーブやミニトマトでも~ 向き合う関係性を楽しめるには 歳を重ねすぎてませんか? 会社出後輩を育てるもよし 習い事で自分を育てるもよし 人って 何かを 誰かを通して 「育てる」欲求も持つものです 年齢を重ねると特にね。

    トピ内ID:9039683208

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    彼は幾つ年下なのでしょう?

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    blank
    年下の男
    トピ主さんは51歳彼は年下で同じ会社の後輩で彼からずっと好きだったと告白されて交際が始まったとの事、現在彼は転勤して中距離恋愛中。貴女と彼の気持ちが重要ですね。彼は幾つ年下なんでしょう?仮に10歳下なら41で結婚を考えた場合に子供が望めなくても良いのか?と言う具体的な話しになるかと?彼もバツイチで2~3歳下で子供が居るとかなら…彼の様子が見えてこないので先の見とおしがたてにくいですね。貴女は恋愛依存症だと自覚しているのはいつも愛する人に傍に居て貰わないと不安になると言うことでしょうか?それだと今の中距離は辛いでしょう?貴女が会社を辞めて彼の所に行き仕事を探して身の回りのお世話をする事で安心するとかの話でしょうか?会社自体が社内恋愛を禁止している場合も有ると聞いた事が有りますがトピ主さんの会社は如何でしょう?彼や貴女が結婚を望んでいるかいないかで今後の展開はガラリと変わってくるかと思いますが…

    トピ内ID:9590229819

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    うーん

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    🙂
    さくらの花びら
    トピ主さんと同年代です。 依存症的な部分もあるのかもしれませんが、 更年期障害も含まれているんじゃないでしょうか。 私もこの歳になってから、わけもなく不安になったり、すごく苛々したりと、 気分の浮き沈みが激しいです。 若い頃はこんなメンタルじゃなかったのに。 更年期障害なら、症状を和らげるお薬がドラッグストアでも手に入るので、 一度試してみてはいかがでしょうか。 的はずれなレスだったらごめんなさい。

    トピ内ID:7740482931

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    多分歳を取ったせいかと。依存症じゃないと思うよ。

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    🙂
    結婚20数年
    40代後半の私が思うに、 トピに書かれた一連の変化や恋人へ不安感などは、 おそらくトピ主自身が以前より歳を取ったせいではないかと。 40代半ばくらいまではまだかろうじて女性としての扱いも受けるし、 健康面への不安も少ないし、老化も来てるような来てないような?感じだと思う。 でも50歳前後で閉経するとガラっと変わるのでは? 今まで平気だったことが辛くなったり、色々な面で自信を失ったり。 お肌もカサカサになっていくしね。 だから恋人の気持ちがこちらを向いてるかとか、 昔なら気にもしなかった事を気にするようになるのでは? これが結婚していて、相手が夫であるなら、そういった不安はあまりないはず。 歳を取ったからといって離れていくような関係じゃないから。 苦しいなら、誰かと永続的な関係を作った方がいいかもね。 結婚でも事実婚でもいい。 今のような『惚れた腫れた』の恋人じゃなくて、 家族としてやっていける相手を作った方が、精神的に一生安心して過ごせると思うよ。

    トピ内ID:4394509431

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    依存症かどうかは、診察が必要かと。

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    🐴
    エフフォーリア
    依存症と言うより、更年期障害が始まっているということはないですか? 女性はホルモンバランスが変わってくると、気分の浮き沈みが激しくなり、不安定になることがあります。 PMSでも、精神的に一時的ですが不安定になる女性が、一定数いることはよく知られています。 更年期障害では、これに似た感じで、やはり気持ちの上で影響を受けることがあります。 不安感が強く感じられたり、イライラする、気分のアップダウンが激しいなどです。 ご自身でコントロールが効かないほど苦しいなら、診察を受けてみてはいかがかと思います。

    トピ内ID:3506318663

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    平坦な道じゃつまらない

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    🙂
    もっさん
    その苦しみもまた恋愛の醍醐味では? 寂しさや不安があるからメールの1通、または触れ合うだけで喜びを感じるのだと思います。 完全に満たされてしまったら次に待っているのは「飽き」ですよ。

    トピ内ID:4052177386

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    重症なの?

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    🙂
    ふくらぴ
    冷たいと思われるかもわかりませんが、 トピを読んでも苦しい苦しいと書かれてる。 これらが本心であるのであれば、依存である全てを断ち切るのが1番精神的に楽になる道だと思います。 勿論最初は辛いでしょう。でも、恋愛に振り回されているよりはいくらも楽になります。 読んでたら思い詰めて何かしでかすんじゃないかと心配になります。 もう50代であれば、恋愛に執着せずひとりで生きる自由さを楽しむのもアリじゃないかなあ? うん、それが1番気持ちが楽になりそう

    トピ内ID:1454521082

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    一人が不安で。

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    blank
    土砂降り
    誰かが傍にいてくれなければ不安で、自分のことを気にかけてくれる男性が欲しいんでしょうね。 それも自然なことだと思うけど、少し行きすぎな部分もありますよね。 彼が安心する言葉を言ってくれてもそれでも不安が募るのだから心が落ちつかないんでしょう。 誰かに依存する生き方は自分で辛くなりますよ。 そうやって重症な恋愛依存症だと自分で決めつけるのも、貴女の思い込み性格なんではないですか。 もっと広い心で世界を見ましょうよ。 心の法則的な本でも読んで心を充実させましょう。 一人で生きられる力をつけて彼がいてくれれば楽しい生き方となります。 晩年になり配偶者が亡くなり一人残される立場になる妻も多いんですよ。長い老後生活、気力体力もない年寄りになっても独り身で頑張って生きないといけないんです。そうなった時はどうされますか。 恋愛体質なんて言ってられないんですよ。甘えも許されないんです。 強い心を持ちましょう。

    トピ内ID:8689239538

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    執着から逃れるには

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    🙂
    まこ
    トピ主さんは、客観的にご自分を分析出来ているから素敵です! それができない脳回路になれば、ストーカー化しますからね。 パワハラ、モラハラ、スメハラ、など名前がつけられている人たちに共通するのは、 第三者目線で自分を見るということが出来ない状態に陥ってしまっているところです。 だからいくらモラハラ研修が開催されても自分じゃないと思ってるから響かない。 対して、トピ主さんは、このままではいけない!なんとかしなくては!と考えて行動しています。 常識ある大人の女性で、一途で一生懸命なところが好かれる理由だと思います。 年齢的もだし、離婚経験含めて私も同じ境遇です。 これは、私の体験談ですが、 美容外科にかかると見違えるほど(自分比)綺麗になりました。 今はお肌に栄養を入れる段階から、いろんなレベルで利用出来ますよね。 昭和世代にとっても身近な存在になりました。 目の下のたるみ除去すると10歳は若返ります(自分比)。 2週間から3週間のダウンタイムを作り、彼には会えない理由を別に用意しておいて(例えばコロナ禍だから仕方ないねという心配かけない理由) 笑顔になるのが楽しくなる自分をプロデュースしてみて下さい。 そうすると、会えない時間や連絡を待つ時間がハッピーアワーに変わります。 あと、背中の肩甲骨に溜まった疲れや癒着した筋膜を剥がして血流を元通りスムーズにする、という手技が使える整体師さんにかかると、 顔の輪郭までほっそりして(自分比)これまた気分が上がりました。 そんな感じで、今の一途な思考を、是非ご自身に向けてみてください。

    トピ内ID:4294741603

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    内なる自分。

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    blank
    ルナ
    40後半から50代の時期、女性として大きな変化を迎えます。 生理の不安定さからくるホルモンバランスの乱れはどの女性も「辛いしんどい」と口を揃えて言いますからその通りなんでしょう。 主さんの人と成りは基本的に変わらないと思うので、若い頃におさえる事が出来ていたものがその歳になりできなくなった、あなたの本質が表に出ているのではないでしょうか? すでにあなたにとって恋愛が楽しいものでは無くなっている様子、良いことよりつらい事のほうが多いのでは?と感じます。 いくつになっても恋愛を楽しみ自分の糧に出来る人もいますがあなたはそれとは違うんだろうと思います。 恋愛が苦行になるのならそこから離れるのがいいのでしょうけれど、そうすると今度は寂しい、空しい、となるでしょう。 あなたは自分をどこまで信用していますか? 恋人や友人がいなくても幸せでいる事は出来る、そもそも自分の楽しみや気持ちの安定を恋愛でどうにかするのは無理なんだと思います。 依存症と名前を付けて「仕方ない」とするのでなく、結局自分ともっと向き合う事しか上向けない様に思います。 自分を守れるのは自分、そんな当たり前のことに気が付いていない人は多い。 内面に目を向けて生きている事を大切にしてほしいです。

    トピ内ID:8538889283

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    依存症って言うよりは

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    blank
    ななっち
    多分ですけど… 依存症って言うよりは、見捨てられ不安のような気がするけど。 彼から連絡が無かったり自分より他者に目が行ってると思うと不安で不安で仕方ないんだよね? 一旦、スイッチが入ると 強烈な寂しさや不安感が襲ってきません? 年齢は関係ないと思うな。 私も最初は自分が恋愛依存かと思ってたけど専門的な治療を受けて見捨てられ不安って気づきました。 私の場合、40歳で気付いて治療しました。 早い人なら孫が居る年齢になってるのに恋愛依存な自分に落ち込んでしまうかもしれないけど、メンタルの歪みだから・・・。

    トピ内ID:1952323914

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    気力も体力も余っているのでしょう

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    blank
    稲穂
    私の友人も50過ぎた辺りから急にトピ主さまのようなことを言い出してましたよ。 しかも複数です。バツイチの人とずっと独身の人と。 その相談内容から共通して感じた事があります。 「若い」のです。いろんな面で。青春真っ只中って感じです。今も。 私を含め既婚子持ちの人って、まだまだ子どもの結婚からの孫の世話、老いた親や義親の介助等でまだまだ時間に追われている人は多いと思うんです。 追われてなくとも、老後に向けて働いて貯金とか、はたまたそれらの隙間でほっと一息つかれているとか。 寂しい・つらい、とは真逆の感覚。 たまには独りになりたい、自分だけの時間が欲しい、そんな気分。 そんな私はその友人たちに言わせれば「贅沢」「勝手」なのだそう。 要は互いに「無い物ねだり」なのでしょう。 仮にトピ主さまがその彼と婚姻に近い、満たされた状況になるとしましょう。 そうすればトピ主さまは満足なのでしょうか。 不安や苦しさは和らいでも、今度は別のストレスが生まれるのでは? 友人複数の話を聞いていても「結局そういうのが好きなんだな」という感想です。 好きでやってるんです。 恋愛に身を焦がしている自分が好きなんです。 50代で青春真っ只中なんていいじゃないですか。 友人たちの話を聞いていると、好きでやっているのにいろいろ悩みを相談されて、結局ノロケを聞かされてるんじゃないか?と感じてます。 現状が嫌なら次のステージに進めばいいだけの話だし。 自分で選んだ道ですから、自分でどうにかするだけの事です。 一生青春真っ只中の恋愛でいいじゃないですか。別に。好きなら。 ただ、青春真っ只中の私の友人は、まだまだ青春時代なので、周りに迷惑かけるんです。 トピ主さまはじっと耐えておられるようなので、大人の方だと思いますよ。 ただ、体力や気力が余っているのでしょうね。まだまだ。

    トピ内ID:3046877123

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    考え方

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    🙂
    おばさん
    依存は、治すのが難しいと聞いたことがあります。ギャンブル依存、買い物依存、薬物依存など等、さぞご家族は大変だろうと思います。 そう思えば恋愛依存は良いんじゃないかな、って思いますけどね。しかも失礼ですが、そのご年齢で次々にできるなんて素直に凄いです。相手に負担をかけるのは良くないけれど特技が恋愛ってのはどうですか?

    トピ内ID:0157981279

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    一度婦人科へ

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    🐶
    リリアン
    5年前に突然恋愛依存症に!? それはホルモンバランスが崩れた事が原因なんじゃないですか? 一般的には更年期障害と呼ばれていますが。 一度婦人科で血液検査してもらうといいです。 それでご自身のホルモン値が分かりますし、医師に相談すればホルモン補充薬を処方して貰えます。 市販でもホルモン補充成分のサプリなども沢山ありますし。 気持ちの浮き沈みが激しいことからも、ホルモンバランスの乱れが著しいと思われます。 薬やサプリでビックリするほど気持ちが落ち着きますよ? 当たり前ですが、改善に即効性があるのは医師による処方薬です。 少し時間が掛かる(数ヶ月ほど)のは市販薬です。 その辺りはご自身で考えて選ばれると良いと思います。 ちなみに症状が治ったからと服用を止めると、まあ元の不安定な状態に戻ります。 更年期は閉経前後10年と言われていますから、処方薬でも市販薬でもその位は継続して服用する必要があることを忘れないで下さいね。

    トピ内ID:6973587765

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    他に考えることないのかな、と

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    😑
    ゆゆ
    53歳既婚子供ありですが、まぁあなたからすれば全く自分とは違う別世界で生きてるおばさんからのレスでしょうね。 タイトルの通り、他に考えること・することないのでしょうかね。 コロナでこんな世の中だしみんな大変ですよ。 うちは幸い私も夫もコロナ禍でも仕事に支障なく、コロナ以前となんら変わらない生活してますが、それでも気は重い。 私は数年前にがんを二つ患いまだ服薬中、今年になって白内障も発覚、先日はコレステロール値が高いから薬を服用するかどうか、医師から伝えられました。 私自身はいつ死んでもいいかぁ、って思ってるんですが、子供たちのこと考えたらまだ今すぐには死ねない。健康って大事ですよね。 消えてしまいたいって、なんですかね? 年齢関係ないかもしれませんが、若い子ならいざ知らず半世紀も生きた人間が、たかが恋愛で何を言ってるのかと思いました。しかもバツイチならただの世間知らずでもないでしょうに。 全員がそうではないですが、独身で、誰かの配偶者や誰かの親になっていない人はずっと子供(誰かの娘・息子)気分の人が多いですね。 「あなたとは立場が違う、私の気持ちなんておばさんにはわからない」と思われるでしょうが、どんなことでもいいから意見を、と仰るので率直な感想を書きました。

    トピ内ID:6318150273

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    たぶん更年期が関係するメンタル不全?

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    らんらん
    他の方のご指摘にもありますが、 トピ主さんは「恋愛依存症」ではなく、 うつ傾向が強い「不安症」もしくは単なる「他人への依存症」 ではないかと思います。 更年期前後はホルモンバランスの崩れから、 うつ傾向になる方も少なくありません。 >何も手につかず消えてしまいたいとさえ思います。 これなど典型的なうつの症状みたいですよ。 まずはメンタルクリニックを受診してみませんか? カウンセリングなども受けてみることをおすすめします。 メンタルクリニックに抵抗があるなら、 メンタルのケアにも強い婦人科の受診でも。 ちなみにご自身の生育歴で、条件のつきつけが厳しい親や、 子供を十分に愛することができない親などに育てられ、 寂しい思いをして来ませんでしたか? 特にその場合は他人に過度の期待や依存をしてしまいがちです。 また、反対に自分が元気な時は「傷つきたくない」からこそ、 他人と距離を取りがちになることも。

    トピ内ID:9383426638

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    ホルモンバランスが崩れてるんだと思う。

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    🙂
    gura
    ほら、閉経の頃じゃん。 更年期って、心のバランスも崩れるらしいからね。 あなたは寂しんぼになっちゃうようにそれが出てるんじゃない? 見苦しいことしてしまう前に、病院へ行ってきたら?

    トピ内ID:8064146639

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    私もかつてはそうでした

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    🙂
    まっちゃ
    56歳女性です。私もかつてはそうでした。占いに頼ったり、自分を責めたりして、毎日苦しかったです。 でも今はほとんどつらさはないです。 いきなり変化が訪れたというより、行きつ戻りつしながら、前に進んだ感じです。 本当は何か決定的な解決方法をお伝えできれば良いのですが、特効薬はないように思います。 感覚としては、自分の中の渇き(人に認めてもらいたいとか、愛されたいとか)を他人に埋めてもらおうとするけれど、自分で埋めていくしかない、という事かと思います。 私は割と自分に厳しく、完璧主義なところがあり、自分を肯定できませんでした。 どちらかというと自分は嫌いだったかも知れません。 でも、今は、ダメな自分も認めて、自分を愛する事が出来ています。 参考にならないかも知れませんが、少しでも前に進めるようにお祈りしています。

    トピ内ID:8565486258

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    本当に恋愛依存症なら

    しおりをつける
    blank
    恋愛依存症の本が沢山出てるので それを一度読んでみて下さい >同世代の彼の時から、私の性質がガラリと変わり どうしてガラリと変わったのか心当たりがありますか? 51歳で恋愛依存症と云うのは どうなんでしょうね しかも数年前から突然そうなったというのも どうなんでしょう そもそも依存症になる人の根本的な部分に強い葛藤があると聞いた事がありますよ。生い立ちから逃れられないものだったり、親との関係が、など。 ただそういう人達は発症も20代とかが多い気がしますけど専門的な事は分かりません 何が苦しいのか分からないんですけどカウンセリングとか受けてみては? 心療内科案件ですよ

    トピ内ID:6820135172

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    自分だけは来ないと思っていても・・・

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    タルタルソース
    51歳になって恋愛依存症で悩む・・・それはそれでよろしいかと思いますが ただ、それは依存症と言うよりは、他の方も仰るように更年期障害の疑いの方が強いかと思われます。 私は恋愛をしているから女性ホルモン出しまくりだからと、思っていても 人間も地球上の生物の一つに過ぎません。 どんな生き物も成熟期が過ぎれば枯れていくのみ。それは自然の摂理です。 時期や症状に多少の誤差があれども皆、からだの仕組みが変わることによる精神のブレも出てくるのは当たり前。 50歳過ぎて「物分かりの良い女のフリ」をする必要などありません。 大局的に見ると「物分かりの良い女のフリをする中年」というだけのことです。 自分が思うままに生きましょう。 もう人生の折り返し地点を過ぎてますからね。 心の安定を求められるのであれば、まずは産婦人科で検診を受けることをお勧めします。

    トピ内ID:0350722650

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    息継ぎの問題なのかな、

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    🐧
    ひきこもり
    一言で苦しみと言っても色んな苦しみがあるからはっきりとはわからない、 でも文を読む感じだと、水の中に入って呼吸ができないような状況に思えます、 だから思い切って彼?に対してちょっとこういうことがあって苦しいから 少しだけ甘えさせてくれませんか?って言ってしまえばいい、 それが貴女にとっての息継ぎになるなら、気分も回復して、 また彼?を支えることができるはずだから、 見返り(息継ぎ)を適度に求めないと藻掻いて沈んじゃうよ

    トピ内ID:6944722898

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    トピ主です

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    😢
    風になりたい
    皆様、ありがとうございます。全て読ませて頂いています。優しいお言葉や感じたままの率直なレス、ご自身の体験や具体的なアドバイスなど、本当にありがとうございました。 更年期障害による不安症は自分でも考えました。昔はなかった不安感は、やはり年齢によるものもあるかもしれません。また、数年前に大病をしてからそれらが強くなったようにも感じます。 彼の年齢を聞かれた方がいらっしゃいましたが、正直に言います。彼は20代後半です。 もちろん、当初断り続けて彼をたしなめました。しかし、年齢は関係ない何も望まないからと言われ、彼を受け入れてしまいました。前の彼と違い今の彼は優しく、ますます精神的に頼ってしまったのかもしれません。 私は今後結婚するつもりはありません。もちろん、彼に好きな人が出来たら、辛くても手を放すつもりでいます。その日が来たらどんなに辛いだろうと思いますが、若い彼を縛るつもりはありません。 それが余計に不安感を掻き立てるのかもしれません。

    トピ内ID:8269236725

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    気持ちがわかりますが

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    blank
    きりこ
    依存してるわけではないと思いますけどね。 恋してるんだから相手のことが気になるのは普通でしょ。 今彼さんは「寂しい時は寂しいと言っていい」と言ってるのですよね、言ってみましたか? 今彼さんは前の彼とは違うので、もう気持ちを切り替えて本音を言っていいのでは? 物分かりのいい女演じてもいいことないよ、私はそれでこっぴどい捨てられ方したからね!

    トピ内ID:0077473996

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    ああ…

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    blank
    hh
    20代後半でしたか。お相手さん。息子でもおかしくない年齢かな トピ主さん、どっぷり恋愛におぼれてしまってるから苦しいかと思うんですけど それって精神的にとても若いんだと思いますけど 51歳なので そろそろ この男性を育ててやってる、くらいな気持ちでいたほうが気楽になれるのでは??? いつかは卒業していくわね、ってな感じで。冷めちゃうかもしれないけど。 私も40代初めの頃、13歳下の男性からしつこく何度もくどかれてた時期を思い出しましたよ。楽しいですよね、私ってまだ大丈夫なんだ?って思って浮かれてましたもん。 でも付き合わなかったな。面倒臭くなりそうで… トピ主さんは彼の母親と年齢が近いくらいでしょう その彼と上手くいくのも後数年かなぁ… 良い思い出になればいいけど 苦しい恋ができるのも才能のひとつです 頑張って下さい

    トピ内ID:6820135172

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    羨ましい。

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    🙂
    パンダ
    40代、子持ち主婦です。 羨ましい。。。 50代で20代後半と付き合えるなんて~。 肌もぴちぴちだし、若いし、LINEや電話してるだけでも若返れそうじゃないですか。 そりゃ、結婚はなしでしょう。 だって、普通に考えたら、息子の年齢。 介護要員になっちゃいます。 自分の息子がトピ主さんの年齢の彼女とか連れて来たら、無いわ~となるでしょうけど、そう言う常識は置いといて、トピ主さんは若い彼氏と付き合えるラッキーレディなんだから、とりあえず今が楽しければ良いんじゃないですか? 悩む必要や、依存してしんどくなる必要なんてあります? 若い彼氏が居てるという今の楽しさが続けば良いなぁくらいの軽いスタンスで恋愛を楽しんでください。 だって、結婚するわけじゃないし、中学生の恋愛レベルで楽しむ方が良いですよ。 重たい恋愛はそれに結婚というゴールを見据えている場合に限りますよ。

    トピ内ID:8128310292

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    お察しします

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    🐱
    にゃんさん
    私は40前半、20代半ばの彼と5年くらい続いています。私には思春期の子どもがいるので結婚は今は無理だし、彼には他の人と結婚して子どもを持つ事を経験して欲しいと思っています。 年下彼氏若くて可愛くて眩しいですよね~ でも、何も望んではいけないんですよ 去る者追わず!の覚悟ですね 同じ年くらいの彼だったら全部吐き出せばいいとも思いますよ 寂しい!そばに居て!って 年齢差5個くらいの彼が出来ればいいですね

    トピ内ID:1696463047

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    恋です。

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    🐤
    マリイ
    こんにちは。 それは、依存症ではなくて、恋でしょう。 結婚することを、ふたりで考えることはできませんか。

    トピ内ID:0493982146

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    遠距離の彼とは別れて婚活をお勧めします

    しおりをつける
    🙂
    Sally
    同じ51歳。既婚者です。 悪いことは言いません。 ちゃんとした婚活をしましょう。 20代の男性と老後まで視野に入れて生活ができるとは思えません。 自分の健康の不安、親の介護とか始まっていませんか? 恋愛すると快楽物質が出ます。 それに引きずられてしまうのだと思います。 私もそういう傾向があります。 また、生活は大丈夫なのですか? 他の不安が男性への依存に変換されているということはないですか? 若い方と遠距離は正直難しいと思います。 これから自身が老いてゆく中で、 同じようなペースで生活できる同年代の方を探す。 それと同時に心療内科など受診して 専門家のご意見を聞きましょう。 カウンセリングなど受ければ自分の気持ちが整理されて 良い方向に向かうと思います。 伴侶であっても彼であっても、言いたいことがきちんと伝えられないのは問題です。 彼にするべきは、自分が自分らしくいられる相手です。 そういう基準で相手を選んでください。 頑張って。

    トピ内ID:2182683738

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    トラウマって言うほどの事かな。

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    温泉
    なんか読んでいると、自分で自分に暗示をかけている感じですよね。5年前の事が、5年前の事がって。 5年前っていえば45歳で、日本のごく平均的な更年期の始まりな訳で。ご自分の体に向き合わずに、他人にばかり気を取られている感じを受けましたよ。 恋愛依存をやめたいという内容なら、男断ちすればいいだけの話。あなたの生活の中での優先順位は何ですか?

    トピ内ID:2477102845

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    そのままでいいと思う

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    blank
    箱押し
    私も51歳。子ども3人・結婚して25年経ちます。 トピと追加レスを読ませて頂きました。 トピ主さんが私の友だちだったら、応援させてもらいますよ。 重症な恋愛依存症とは思いません。 今しかできない恋愛をされているのですから、苦しい時間も・しんどい時間も、私にはキラキラしているように思えてくるのです。 辛い気持ちは解かりますが、あまりご自身を責めないで下さい。 わたしはそのままのトピ主さんでいいと思います。

    トピ内ID:9638026849

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