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    夫に言われた一言

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    😑
    ももち
    夫婦
    結婚19年目、小学生の娘がいます。 出産後、育児休暇を経て時短勤務をさせてもらい今年度からフルタイムに戻ったのですが、今日夫に「何で時短開けて勤務時間が長くなってるのに、残業になるのか?どんだけ要領が悪いの?」と笑われました。 私は中小企業で経理をやっており、時短の間は周りに無理を言って帰らせて貰っていました。 その為、同僚の態度も冷たく毎日嫌味を言われて来ました。勿論時短勤務は規則以内です。 どれだけ私が嫌な思いをしながら勤務を続けていたか夫は知ろうともせず、帰りが遅くなるのは私の出来が悪いと笑ったのです。 どうしても許すことができそうにありません。 この気持ちを夫に伝えましたが、そんなつもりはなかったと言うばかりです。 許せればいいのですが、時間が経って落ち着いても許すことができません。離婚も考えています。 子供の事を思うと正しくない考えだと分かっていますが、あの時の夫の言い方と笑い顔がどうしても許せません。私が我慢すればいいのでしょうか?

    トピ内ID:2051381452

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    そんなに怒らなくても

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    🙂
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    フルタイムのワーママです。 夫はしょせん男性なので、働く母の肩身の狭さなど理解できないと割り切れませんか。 仕事と育児の板挟みのつらさを誰かに話を聞いてもらいたい時は、同じ立場の女性とします。 ご主人は「そんなつもりじゃなかった」って言ってるのに根に持ちすぎです。 自分のストレスをご主人にぶつけているだけに感じます。 お子さんが高校生くらいになったら、またのびのび働けますよ。しばらくの我慢です。

    トピ内ID:7415466161

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    離婚する前に

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    🙂
    焦らずに
    もう少しきちんと話し合って、 ご主人に気持ちを理解してもらう 努力をしてはどうでしょう? あなたのために言ってるわけでなく、 お子さんのために言っています。 不快なお気持ちはよく理解できますが、 お子さんから両親揃った家庭を奪うほどの ことかどうかはまだ判断するには早い 気がします。 話し合う、コミュニケーションを取る 努力を十二分にしてからでも離婚は できると思いますが、どうですか? お子さんから大きなものを奪う以上、 その重大さに見合うだけのことが 確かにあるかどうか見極めるのは お子さんへの誠意だと思います。

    トピ内ID:5331493895

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    わかる!

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    blank
    ネコ
    忙しくて仕事が思うように捗らなくてイライラして、それなのに家でもダメ出しされる。 分かりますとも。 私は爆発します。 やり場のない怒りは自分にも向かって、ムキー!ですよね。 お疲れさまです。 私は激怒するのですが、何かの弾みで泣くと、スッキリすることがあるんです。 これ、涙活(るいかつ)といって、涙を流すとストレス発散のデトックスになるのだそうで。 ドラマや映画を観て泣くのも効果があるらしいです。 こうなったらもう、一人でサメザメ泣いてスッキリしましょ。 気が晴れたら仕事もテキパキ進むかも。 がんばって!

    トピ内ID:9351042008

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    自分だけで仕事をしているのでは無いよね

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    🐱
    ねこ
    私も経理部で仕事をしています。 経理って細かく神経を使う仕事で、締め切りもあり本当に大変です。 他の仕事ももちろんそうですが、自分一人で仕事をしている訳じゃない。 例えば書類の回りが遅かったり、誰かが数字を間違えていたり、ほんの小さなことでも思う様に仕事が行きません。 トピ主夫は自分中心に仕事が回っていると思っているのではないですかね。 色々な人の助けや努力で仕事がすすんでいることを理解していない。人への感謝の気持ちも無いのでしょう。 そうやって他の人を日々バカにしているのかもしれません。 だからその笑い顔なんです。 腹が立って当然。 そのくらいで離婚?と思われる方もいるかもしれませんが、人をバカにする態度か許せないんですよね。 覚悟があるなら離婚も考えるほどだと言ってやりましょう。 その時にも「そんなつもりはない」と言うだけで謝罪が無いのなら離婚すれば良いと思います。

    トピ内ID:2342330728

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    笑いを浮かべて馬鹿にされたこと、私もあります

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    🐤
    アミメキリン
    友人でしたが、私は切りました。 本人は馬鹿にした感覚はないのかもしれませんが、私は明らかに馬鹿にされたと感じました。 何度も何度もあり、ものすごく腹が立ってフェイドアウトしました。 所詮下に見られてるんですよ、トピ主さんも。 目上の人には決してしませんから。 それに、こういうのってお子さんが無意識に真似たりしますよ。 私は人として尊敬できない人とは一緒にいられません。 がんばってください。

    トピ内ID:2876860783

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    離婚理由なんて

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    🙂
    たんぽこ
    夫婦の数だけあるんだから、理由は何だっていいのよ 要はあなたが本気で旦那と別れる気があるかって事だけ けどね、人に相談してる内は気持ちが固まってないと思うよ 本気で離婚したかったら、明日にでも離婚届もらって旦那に渡すわよ よーく考えなね

    トピ内ID:2178233338

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    確かに旦那様がわるいけど、

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    🐷
    りょちみ
    確かに旦那様がわるいけど、本当に そんなつもりではなかったと思います。 単純に今までと同じ量の仕事を長い時間になったのに何故時間内に終わらないのか?と思ったのではないですか?? 主さんが今まで無理して時短にしてもらっていて同僚さんから嫌味を言われたりしてたのも知らないのでは?? 女性が子育てと両立しながらフルタイムで働く事への理解が出来ていない感じがすごく許せないですよね。 しかしこの問題での離婚は子供の為には思い止まった方が良いと思います。 本当に旦那様は悪気なかったと思いますし、よくよく許せない部分を伝えてチャンスをあげては?? お子さんが大きくなった時、この理由で父親と離されたと思うと切なく思うと思います。 主さんの親がもしも赤ちゃんの頃に離婚していて、大人になってから聞いた理由が時短明けの私を馬鹿にして笑ったから。と言われたら納得できるのでしょうか?? 両親2人の元で育てられたかったと思いませんか?

    トピ内ID:1633029792

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    気にせず頑張って下さい

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    😀
    まるちゃん
    頑張ってる事に対して夫からのその言葉、傷つきますね。 それは仕事と家事と育児をきちんとこなすトピ主様に対する一種の妬みではないかと思います。 当の本人はそこまで考えていないと思いますが、その時は気分的にここぞとばかりに頭を押さえ付けるような一言を言いたくなったのではないでしょうか。 もしかすると、いつも忙しく充実してるトピ主様にもっと構って欲しいのかも知れませんね。 私も夫から似たような事を言われ悔しい思いをしました。 腹が立ちますが、相手にせず引き続きトピ主様は仕事と育児を頑張り続けて下さい。そのうち旦那様はトピ主様に対して頭が上がらなくなりそんなこと言えなくなりますよ!!我が家はすっかりカカァ天下です。トピ主様も無理せず頑張ってください。応援しております。

    トピ内ID:2689588276

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    取り敢えず、落ち着いて

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    🙂
    りー
     どうして人のことを見下すような、相手がどう思うか考えられない夫ばかりなんですかね。私の夫と一緒。そんな人、気にしなくていいですよ。無視無視。相手にするだけ無駄ですよ。謝罪の言葉はありましたか?そういう人に限って言い訳ばっかで自分が悪かったなんてちっとも思ってないんですよね。  でも、離婚はちょっと冷静に考えましょう。お子さんもいるんですよね?1人で育てていけますか?夫のことは許さなくてもいいから、こういう人と諦めた方がいいと思います。話せばわかってくれる人なら別ですが。

    トピ内ID:6134247714

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    会社の問題は別にする

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    🐧
    まひる
    時短で肩身が狭い思いをするのも、 フルタイムに戻ってから当然のように残業があるのも、 今のご時世、当たり前ではありません。 特に「規定内の時短で嫌味を言われる」となると、 はっきり言ってブラック企業です。 トピ主さんの勤務先がブラックなのは、 ご主人のせいではありません。 そこを一緒くたにして恨むのは違うと思います。 私はホワイト職場にいるので、正直なところ、 毎日残業と聞いたらまず「仕事が遅いの?」と考えます。 定時上がりが無理な職場環境なら それを説明するのはトピ主さんの責任かと思います。 時短で非常識にも嫌味を言われていることも、 それだけブラックな職場だということも、 言わなきゃわかりません。

    トピ内ID:1796209766

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    割り切りましょう

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    🙂
    牧場の魚
    トピ主さんがどれだけ苦労したかなんて、当事者でないと、やっぱりわからないんですよ。たとえ旦那さんでも。理解してもらうなんて無理なんです。 だからといって、わかってもらえない人に会うたびに拒絶してたら、トピ主さんの回りには誰もいなくなってしまいますよ。 旦那さんは今回の事以外でも、受け入れがたいことがあるんですか?もしないなら、今回の件は、罪を憎んで人を憎まず、ですね。 旦那さんにわかってもらうのではなく協力させるよう仕向けるように、上手く操ってください。 悔しいのはとてもわかりますが、繰り返しますが、トピ主さんの立場を理解してもらうのは所詮旦那さんでも無理なんです。そういうものだと割り切りましょう。

    トピ内ID:3182294658

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    今まで伝えてきましたか?

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    💄
    れいこ
    時短で嫌味を言われるとか、残業が当然だとか、旧態依然とした職場のようですが、そのことはご主人に話してきましたか? >どれだけ私が嫌な思いをしながら勤務を続けていたか というなら、夫婦で話し合って、もっと早くにフルタイム復帰する方法もあったと思いますが、なぜしなかったのですか。

    トピ内ID:1796209766

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    それはブラック職場のせいでは

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    🐧
    スプーン
    >時短の間は周りに無理を言って帰らせて貰っていました。 規定時間に帰るのに「無理を言って帰らせて貰」うって、ブラック職場ですよ。 私の元勤務先も、働き方改革に乗り遅れて、サービス残業が当然で、有給がたまる一方のブラック職場だったので、私は夫に相談して仕事を変えました。 >どれだけ私が嫌な思いをしながら勤務を続けていたか夫は知ろうともせず、 そこまで非常識なレベルなら、自分から言わないと知りようがないと思いますが。

    トピ内ID:1796209766

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    仕事が違えば、理解は難しいです

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    🙂
    タラコ
    夫さんは、時間だけを考えているのですね。 仕事内容が違えば、時短、フルタイムでの仕事も 違ってきますよね。 でも、ここは、娘さんもいることですから、離婚などと 考えないで、夫さんも謝っているのですから、今回は 許しましょう。 トピ主が我慢するというよりも、夫さんもまだ、人間が できていないのだな~と、諦めた方が気が楽です。 年を取っても、人間的にできた人になるには、なかなか むずかしいものです。 怒りよりも諦めて、トピ主の気持ちを楽にして 頑張ったほうがいいと思います。

    トピ内ID:7878259987

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    お察しします

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    🙂
    ダンナ様が発した言葉は許しがたいです。しかしながら私はその時に居合わせなかったから離婚まで考える事か否かはわかりません。 トピ主様が傷ついたなら冷静に話してみてはいかがですか?案外忘れていたりして! 何となく言ってしまったのかも? 先ずは御体を大切になさって下さいね。

    トピ内ID:6949688327

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    落ち着いて下さい 

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    🙂
    るん
    その一言で離婚まで考えるって、大丈夫ですか? 大変なら転職したら良いじゃないですか。 そもそも、規則にあって時短が認められてるのに嫌味を直接言う職場に問題あるでしょ? フルになって嫌味を言われなくなって、残業なって嫌味が家になったらキレたみたいに見えますよ。 今までの時短でのストレスが爆発したんじゃないですか? 旦那さんの失言だったとしても、それがイヤだった事は旦那さんに言ったんですよね。 言えるだけマシだと思いますがね。 まぁ落ち着いて、ムカつきながらの結婚生活と、離婚して今の生活を捨てて1人になるのを想像して比べてみて下さい。

    トピ内ID:7930079527

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    仕事のストレスと家庭のストレスは分けて考える

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    🙂
    おかき
    離婚したら、夫とは離れられるけど、その会社で働きながら自分が大黒柱になります。大丈夫ですか? 夫と会社のストレス、どちらが自分の中で大きいですか? 多分ですが、トピ主さんは同僚の嫌味と仕事のつらさを、夫に刺激されたんだと思います。夫の言葉や笑い顔が、嫌味な同僚と重なったから憎いのでは? もともと感じていた 自分の仕事に対するコンプレックスが 夫の一言で増幅されただけ。 許せないのは案外、夫ではなくて 自分の仕事のやり方なのでは? そう考えてみると、夫を許す許さないではなく、夫には妻のサポートをしてもらうと考えた方が建設的。許せないと一時の感情で離婚しても、会社のストレスはなくならないから。いまは自分のために夫を利用するんだ、くらいで復讐心を満たしてみては?

    トピ内ID:5241850310

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    伝えるべき内容が違ったのでは?

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    blank
    あずみ
    社内の様子はそこで勤務している人にしか解らないと思います。 要領の良し悪しで無く、元々が大変な職務を何とか折り合いをつけて、時短勤務で子供や家庭の時間を優先させていたその事は話さなかったのですか? 根底には家の中の事や子供の事は妻任せにしておきながら…という問題がある様に思うのです。 家庭内で旦那さんがどの位家事育児に協力しているか、経済的な面で今の様に勤務を続けなければならない状況なのか色々見直す事が先では?

    トピ内ID:2623138416

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    夫婦仲

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    カリフラワー
    夫婦仲は子供も感じとります。喧嘩が絶えない家に帰りたいとは誰も思わないでしょう。 今回の件はトピ主様次第ですね。もっとも、旦那様の無責任で無配慮な心無い発言が全ての発端であり非難されるべきでしょう。 ただ子供には関係ありません。離婚は子供の今後に大きく影響します。起きた事に目を向け続けるのか未来に目を向けるのか、子供と旦那様の顔を見ながらゆっくり考えて後悔のない決断をして下さい。

    トピ内ID:7142498828

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    落ち着いてね

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    blank
    ワーママ
    許すには時間が必要です いま離婚の結論を出す必要はないと思います きっとこれだけでなく、様々なことが積み重なっただろうと想像がつきます。 いつだって、子育てや家事の負担は妻が背負うことなんてありふれてますからね 私も過去に誰かに言われた嫌なことは中々忘れられません 一番身近な夫は一番多いです 次点では義母です、親子ですから性格が似てるんです よくもまあ、そんなつもりはなかったなんて言ってやがります ちょっとモラハラやからかいが過ぎるところもあり 我慢すると 調子に乗ってひどくなる一方だったので ちゃんと抗議することが今のところの結論です 色々察してください とりあえず、そんなつもりはないではなく ちゃんと謝ってもらいましょう そして謝罪を受けたなら、蒸し返さないほうがいいと思います 許すまで謝罪を受けても、こっちはちっとも気は晴れないので 二度と同じことはしないというところが落としどころでしょう いつも思い出しては嫌な思いするので、いっそ忘れたい だけど、人間の脳は その攻撃に対処するために嫌なことを思い出し記憶するのだそうです あなたにとって、それがとても琴線に触れてしまった 誰かが大したことないなんて意見は意味もないと思います 自分の心のうちは自分にしかわからないので 慰めにならないかもしれませんが、私もあなたの気持ちはわかると思いますよ ともかく そんな思い出してつらい時は 歌えばいいそうです なんだそれ?と思いましたが、割と悪くなかったりしますよ ほかには、没頭する何かもお勧めです

    トピ内ID:8761740575

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    我慢というより…。

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    🙂
    よもぎ
    気持ちは分からなくもないのですが…。 でも、お互いの仕事のことって、夫婦であっても分かり合えない部分があるのではありませんか。 ではトピ主さんは夫がどんな思いで仕事をしているか、その中でどんな嫌なことがあったか、大変な思いをしているか分かっているのかと言われたら、そうではないのではありませんか。 私と夫は職場結婚で、同じ部署で働いていたこともありましたが、同じ部署でも担当が違えば上司も同僚も違いますし、そこでどんなことがあったかまでは分かりえない、見えない部分もありましたよ。 夫が分かってくれない、知ろうともしないというのであれば、それはお互いさまな部分はあるのではありませんか。 トピ主さんが嫌な思いをしたり、頑張っているのに、それを茶化すように言われたのはもちろん、面白くはないと思いますが、でも、離婚までするようなことではないのではありませんか。 じゃあ、トピ主さんは自分のことを分かっているのか、と夫に言われても、何も言えないのではありませんか。

    トピ内ID:2411705246

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    うーん

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    🐶
    ラム
    それは一生忘れられないですよね。お察しします。 要するに、、ご主人は妻であるあなた、女性であるあなたを少々下に見ていたタイプなのかもしれない。 いわゆる男性優位的な考え方というか。 実はずっとそれがあったんだけれど、何かなければ(今回のことのような)気づかなかったレベルというか。 じゃなかったらそんな言葉吐けないと思うしそんな表情もできないと思う。 それと、おそらく年齢的に彼自身も仕事でかなりのストレスが溜まっていて、目の前の奥さんについ小憎らしいことを言ってしまう精神状態だったり。 結婚生活を続けていくなら、もう割り切るしかないと思います。 許せなくて当然だし許す必要もない。 長年夫婦をやっていると普通に仲良く暮らしていても「あの時ああ言われた事は忘れていない、今も許せないわ」なんてことを持ってる奥さんって割といる気がしますし。 我慢とは考えず、呆れたけどまあ割り切る、そんな感じかな。 本人にどう詰め寄ってもそのように「そんなつもりはない」とか「悪気はなかった」とかしか言わないでしょう。 でも一度気持ちを真剣に伝えたことは良かったと思います。 それで彼が心底反省し、今後、口のきき方に気を付けてくれたらいいですよね。

    トピ内ID:3328709712

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    むかつきますね。

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    🐤
    小雨
    ご主人は元々口が悪いのでしょうか?家族だったら何を言ってもいい、という甘えがあるのでしょうね。私だったらまずは「そうね、私たちの子供の子育てをしていて仕事の方が疎かになっていた時間が長かったから、勘は悪くなったと思う。自宅でも勉強したいから、これからは夕ご飯の支度、お風呂の掃除とかお願いするね。」とか嫌味たっぷりに言うとも思います。それでもダメだったら本気で話します。

    トピ内ID:7682999483

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    「そんなつもりはなかった」って言ってるじゃん

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    blank
    葉子
    辛かったのは分かります。 分かりますけど、これは 「同僚の態度も冷たく毎日嫌味を言われて来ました。」 これのせいですよね。 だったら旦那さんとばっちりじゃん。 嫌味を言う人が悪いのに。 何で問題を複雑化するのかな? 許せないのは旦那さんじゃないですよね。 旦那さんは違う会社で働いているなら、残業=仕事が遅い、という風潮なのかもしれません。 それに大変失礼ながら、時短勤務中に、もっと仕事の効率化、スピードアップを頑張っておくべきでしたね。 結果を出す努力をしておけば嫌味なんか気にならないのに。 メンタル弱過ぎ、なのに旦那さんを味方に付けられないなら、もっとこれからしんどくなりますよ。

    トピ内ID:1567417557

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    表層をなぞるだけの生活であった

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    🙂
    まこ
    結論から申し上げると、ハッキリ言ってコミュニケーション不足が招いた結果です。 お付き合い期間含めて長い間、お互いの目にするもの、耳に入るものがバラけてきて、情報共有しようという意思も怠惰になってしまい、 今となっては子どもを通じてしかお互いに言葉の認識も合わなくなってしまったんじゃないですか? それって、あなただけが正しくて、旦那さんだけが一方的に間違ってるのかな。 家庭とは、ホスピタリティを提供する場ではあるけど、それを実現するためには報告、連絡、相談がベースにないとです。 いきなり、疑問が独りよがりの思い込みになり、批判へと発展するのは、 誰が悪いのか?ではなく何が原因だったのか?と視点を変えて見直す必要があると思いますよ。 婚姻期間23年で離婚した私たち母子家庭から言わせると、トピ主さんの「離婚も辞さない!」意気込みは、 なんだかなー、の一言に尽きます。 婚姻生活を継続し難い重大な理由にはならないし、離婚するとしたら、夫と子どもたちに慰謝料払ってくださいね。 子どもは甚だ迷惑です。 人生変えられる苦痛、辛酸、なめんなと言いたい。

    トピ内ID:7081405518

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    話し合いが出来ていなかった結果

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    🐱
    neko
    話し合いが出来ていなかった結果だと思いますよ。『どれだけ私が嫌な思いをしながら勤務を続けていたか夫は知ろうともせず』と仰いますが、彼は違う会社の違う部署ですよね?何も言わずにそこまで考えが及ぶ人はそんなに多くないのでは? 彼にとっては『勤務時間が長くなってるのに、残業になる』=『要領が悪い』しか考えられません。自分が時短勤務になる事がありませんし、会社のシステムが違うかもしれませんよね? あなたがフルタイムに戻る時に『今まで周りに迷惑を掛けて人に仕事を押し付けていたので、これからはその分仕事を引き受けて頑張りたいから残業も多くなる』という話をしていれば言われなかった一言です。 結局あなたの怒りは悟ってチャンで分かってチャンなんだろうと思います。 ただ「何で時短開けて勤務時間が長くなってるのに、残業になるのか?どんだけ要領が悪いの?」は他人を侮蔑した言い方で、旦那様の人間性に少々問題があると思います。 もしあなたが『他人を侮蔑した言い方をする夫が嫌いだ』から離婚をしたいと考えるならお気持ちは凄く分かります。 ついつい『私が嫌な思いをしながら勤務を続けていたか』に重きを置いてしまいがちですが、問題はそこではないのでは?

    トピ内ID:4509071631

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    余談ですが

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    🙂
    コナ
    私の友人のご主人も「残業するのは容量が悪いからだ」と言い、せめてました。 でも、友人はご主人の年収2倍弱。専門職かつ安定職。 通勤時間もご主人は5分、友人は1.5時間。当時のこども乳児2人。 (ご主人は定時上がりなので保育園の送り迎えやお風呂等はしてました) ごはんは朝ごはんも含め、おかずは5種類必要。 友人は自分の勉強もあるため、3時に起きて夜ご飯の準備等して早めに出社してましたが、倒れ、それ以降は4時に起きてました。 友人の収入のおかげで家が買えて、自分専用の車も持っているのにと他人事余計なお世話ではありますが、怒りを覚えました。 理解できない人には理解できないのだと思います。そういう人って、自分は仕事ができない、もしくは、単純作業の仕事しかしていない人だと思います。

    トピ内ID:2908524549

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    トピ主さん個人のせいではないけど

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    🐤
    電器
    残業をなくすよう、組織全体で取り組むところが増えて、定時で帰れるよう皆で「要領よく働く」努力をしています。 ご主人が今の時間に帰宅されているのも、努力の結果だと思います。 働き方改革に沿っている会社では、逆に「残業しないで定時に帰れ」の圧がすごいです。残業していると「要領悪いの?」扱いになります。 ご主人は、そういう職場で働いているのでは。 お互いに、お互いの仕事の苦労を知らないのではありませんか。

    トピ内ID:1796209766

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    トピ主です

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    😢
    ももち
    多くのご意見を頂き有難うございます。 皆さんからの厳しいお言葉や温かいお言葉、アドバイス等真剣に読ませて頂きました。 日々残業になるわけではなく、帰り際に急ぎの用事を頼まれれば30分ほど残業をする感じです。 夫と私の退勤時間は同じですが通勤時間が私の方が長いため、定時で上がっても帰りは私が遅くなります。 フルタイムに戻るにあたり、問題点は話し合ってきました。 会社で嫌味を言われても規則内ギリギリまで時短を希望したのは子供が心配だったからです。低学年の子供を1人家に残し両親が先に出かけてしまうことに抵抗を感じたので。 転職は事情によりできません 皆さんからのレスを繰り返し読み、自分の至らなかったところに気付かされました。私の両親は離婚をしているので子供にとってどれほど悪影響なのか分かっていたのに・・・馬鹿なことを考えました。 恥ずかしい気持ちでいっぱいです。 改善できるところはして、前向きに頑張っていきたいと思います。 皆さん、お忙しい中本当にありがとうございました。

    トピ内ID:2051381452

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    ホワイト企業だって残業はある

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    🙂
    キュン
    あなたの会社がブラックだから悪いとのレスがありますが、ホワイト企業だって残業になる日はありますよね。 同僚や上司、パートさんの失敗、経理なら締め日に集中するんだから、残業だって仕方ないんです。 皆んなが皆んな、ホワイト企業に就職できるわけじゃないですし。 バカにするなら、子供が病気の時に休んでもらいましょう。 家のことで、周りに気を遣いながら働き続けることがどれだけ大変かと理解して欲しいですね。

    トピ内ID:9571087851

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