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    私の考えがおかしいのかな‥(子どもの面倒は自分でみたい主義)

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    みかちー
    子供
    はじめまして。皆さんの意見を聞けたらと思いトピを立てました。 現在、私は10ヶ月の子どもがいて育休を取得しています。 夫婦と子どもの3人家族です。 夫はほぼ毎日残業していて、帰りは8時か9時です。 もうすぐ復職する予定なのですが、夫は、今のままだと保育園のお迎えから、食事、お風呂、寝かしつけまで、毎日全部1人でやることになるのを心配しているようです。 夫から、月に何回か義実家に保育園の迎えに行ってもらい、食事とお風呂に入れてもらって、自分の仕事が終わった後、迎えに行き、寝かしつけしようと提案されました。 ちなみに義実家との距離は車で15分ほどです。 私は子どもの面倒は自分でみたい主義で、お世話できるのにできない状況というのは非常につらいです。 夫は私に1人でのんびり過ごす時間を作りたいようで、気持ちは嬉しいし、ありがたいのですが、1人で夕飯を食べて、お風呂に入ってても子どものことが気になり、ちっとも休めません。 そう夫には伝え、この提案は見送りになりましたが、自分で今まで通り全部やるというのは正直、気負い過ぎてるかな‥とも思ったり。 皆さんは「たまに義実家に子どものお迎えをしてもらい、食事、お風呂を任せる」という夫からの提案を受け入れますか?それとも拒否しますか?

    トピ内ID:6997521809

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    まず確認した方が良い

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    うん
    義実家はその話が出てる事を知っているのでしょうか?旦那さんが勝手に言っているということはないですか。迎えから食事、風呂は義実家にとても負担になることと思います。なので、向こうから申し出がない限りはお願いしません。また子育ての方針に相違があったり、私たちの考えを理解してくれる義実家でなければお互いストレスになるので断ると思います。 私でしたら、もちろん義実家に確認した上で、子の突発的な病気で仕事を休めない時や連休になってしまう時などにお世話をお願いするにとどめるかなと思います。

    トピ内ID:4754393590

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    我が子は自分で育てる。

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    フクロウ
    私は親に頼る気で子育てするのはいかがなものかと思っています。 大変ではありますがその大変さの中で親として成長していけるのだと思うので。 どうしてもやっていけないのならサポートを頼むのも仕方ないと思いますが、まだ現状で困ってもいないのに、若い親でも大変なのに年配の方に押し付けるようで、なんかなぁと。 旦那様は貴方に気遣っているようで、自分は忙しいから何にも出来ないよ、と予防線を張っているようにも感じます。 まずは夫婦で支え合いながら一緒に子育てした方よくないですか?

    トピ内ID:3399587366

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    どちらでもない

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    🐷
    たまねぎ
    夫が仕事など調整して妻と分担して夫がやれ、と思います。 自分(夫)が出来ない分を義実家に押し付けているように感じて嫌悪感。 ご主人はちょっとも仕事を調整出来ないの? 自分の時間を調整しようとも思わないの? 共働きになるのはわかっていたのに? ならば、妊娠した時から義実家に自分の分の育児を頼る気前提だったって事ですかね。 父親になるのに考え方がなんだか恥ずかしいと感じます。 あとはご主人は、孫の面倒を自分の両親に見させる事を多分親孝行だと考えていると思います。 のんびり過ごす時間を欲しがっているのはむしろご主人ですよ。 自分たちでどうにかやるべき事を、仕事の調整も何もしないで最初からジジババに頼る気前提ってのが、違和感です。 私がこの夫の妻なら喝を入れます。 お迎え、風呂、寝かしつけが時間的に妻であっても、夕食の準備は夫が朝やってもいいですよね? 残業から逃れられないとしても、その分朝出来る事は融通きかせられるのでは? うちの夫(幼児2人持ち)なぞ、朝5時起きで出来ることやってから出社して行きますよ。 ご主人、踏ん張りどころなのでは? 私もジジババにはあまり預けたくありません。(うちの場合、あげたいだけお菓子を与えて虫歯にさせられそうだから)自分の両親であっても自分の子供の事なのでまずは夫婦で乗り越えたいです。 緊急時に助けてもらうことはあるかもですが、日常から当たり前に頼りたくないです。

    トピ内ID:8792955178

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    いや待て

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    ゆかたん
    気負い過ぎているということはありません。 多くの共働き夫婦が二人でこなしていることですから、可能ですよ。 ご主人の残業が書かれているくだり、遅いのかなと思いきや、8時に帰宅できるのですね。 早い早い、残業のうちに入らないかと。 十分、二人で対応できます。 何なら寝かし付けの後、二人で晩酌もできますね。 実家ありきで考えないでください。 トピ主がやってみて、どうしてもしんどいとなればお願いすれば良いのではないでしょうか。 お爺ちゃんお婆ちゃんの側としては、最初からアテにされても困ります。 離乳食からお風呂まで、赤ちゃんの世話などしたくありません。 トピ主が一人で大変だと思うことを、お婆ちゃんに任せるのでしょうか。 それ、おかしいと思いませんか。

    トピ内ID:2542421569

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    あなたの考えが普通

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    まっさん
    自分の子供は自分達で面倒見るのが当たり前なのでは? 皆さんそうやって仕事と家事と育児を両立させていると思います。 旦那さんがトピ主に「自分の時間」を作ってあげたいと思う気持ちは素晴らしいですが、やり方が違うのでは? 旦那さんが休みの日に1人で子供のお世話をし、トピ主に自由な時間を作ればいいのでは? 義両親が孫の世話をしたいと望んでいるのであれば、旦那さんが休みの日に 子供を連れて行き一緒にお世話したらいいのでは?

    トピ内ID:3993386914

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    ピンチの時だけ

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    🙂
    そうそう
    普段からお世話になるのは私も嫌だなと感じます。 そういうのが平気な方もいるかもしれませんが、私もトピ主さんと同じ感覚です。 ただ、子供が小さいうちは、頼れる場所は作っておいた方が絶対良いです。 お子様が病気の時など、仕事を休むのが難しい時にお願いするかもしれないと、義実家に話を通しておけば良いと思います。 トピ主さんが何時帰宅か分かりませんが、ご主人の帰りはそこまで遅くないようなので、何とか上手くやれると思いますよ。 義実家ではなく、ご主人に協力してもらった方がいいですよね。 休日は平日分の溜まった家事や作り置き等の家事がたくさんありますから、せめて休日にお子さんの面倒を積極的に見てもらう、家事を分担するなどして、バランスよく分担できればと良いですね。

    トピ内ID:5938662303

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    やれると思う

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    🙂
    posuyumi
    子育てを振り返り、ごはんを食べさせる世話とお風呂いれる手間、大変だったけ?と思い出してみてもはっきりいってなんてことなかったなー、です。 私はまあ、世代的に子ども産んだら家に入るというパターンでしたが。 子育てで大変だったのは日中のオムツ替え(よく動き回った)、ぐずついたときの相手、公園に連れていったり家でずっと相手をすること、子ども連れての買い物や料理しようと思うときかまってと来るのでままならないこと、そして夜中おきて泣くこと、でした。 はっきりいって、日中保育園預けてたら結構、子育てについては楽になるはずです。 夕食とお風呂をすませてしまってから車で連れ帰るとなると、子どもは15分もゆられたら、寝ちゃいますよ。 そしたらその日、お子さんはお母さんに甘える時間がほとんどなくなっちゃう。 ごはん食べさせるのも、お風呂入るのも、親子の大事なふれあいの時間だと思います。 できるなら、子ども目線でいえばお母さんにかまってほしいだろうなあ。 とはいえ、 もしそばに住んでるのが実の母ならば、助かるーと頼みそう。私でもね。 どっちでもいいと思うけれど、なるべくお子さんと関わりたいと思うなら、率直にそう言いましょう。 後悔したくないですもんね。 気負い過ぎててもいいと思います。初めてのことですから。そして大事な大事な我が子のことですもん。 わー、もう体力むり!てなったらまたそう言えばいいの。 子どもの性質、健康状態、あなたのコンディション、仕事での負荷。 やってみないとわかりません。 でも、たぶんできる。保育園というツールでかなり助かるはずだから。 気負っていこう!

    トピ内ID:8471932964

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    おかしくないです

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    ぽぽ
    まだ10ヶ月なのだから、手放して心配なのはそうだろうと思います。 私なんて3歳になってもまだ長時間離れるのが嫌で、同窓会にも行きませんでした。子どもはホントにかわいいですものね。 思った通りにされるといいと思います。 ただ、親が体調を崩すときが出てくると思うので、その時のために、時々こどもを祖父母ならししておいた方がいいと思います。急にお世話となっても、子どもが拒否する可能性もありますよ。泣いていやがる我が子を預けるのが忍びないってことにならないようにしておくといいと思います。 あと、ご主人は、夫婦2人の時間が欲しいのかもしれませんね。ご主人のお相手もときどきしてあげた方がいいかもと思いました。余計なお世話ですみません。 育児、楽しんで下さいね。

    トピ内ID:0867728089

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    100か0なの?時々助けてもらうというスタンで良くないですか

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    海ぶどう
    別に毎日義実家に助けてもらわなくても、週明けの月曜だけお願いしますとか、週末の金曜だけお願いしますとか今週は大丈夫ですとか臨機応変にすれば良いのに。 別に気負い過ぎているとも思いません。 基本、自分達の子なのですから自分達で面倒みて当然では? 「~主義」なんて大げさなものじゃないですよ(笑) >皆さんは「たまに義実家に子どものお迎えをしてもらい、食事、お風呂を任せる」という夫からの提案を受け入れますか? 受け入れて、お願いする時は早めに言いますね、と言えば? でもお願いする事なんてないですけれどね。 自分の子ですもの、自分でお世話します。 ゆっくりする時間を作ってくれる気があるのでしたら、洗い物のひとつ、ごみ出しのひとつでもご主人にやってもらえばいいだけです。 あと、 >夫はほぼ毎日残業していて、帰りは8時か9時です。 って「残業で忙しい夫!!」ではありませんよ(笑) 通勤にどれくらいかかっているか分かりませんが、8時に帰宅できるって7時過ぎに、9時に帰宅とは8時過ぎには退社しているって事でしょ? (通勤に2時間もかかっているとしたら、残業なんてほぼほぼしていないという事でしょうし) 男性でその時間に退社出来るって余裕じゃないですか。 なんなら帰宅後、数時間の余暇も取れますよね。 「~主義」とか「残業で~」とか、トピさんってもともとが大げさに考えるタイプの人なのでしょうか。 あまり気負わず、頼める時は頼みます!で良いと思います。 その方が賢い妻ですよ、きっと。

    トピ内ID:1189263970

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    子どもに慣れさせた方がいい

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    年下上司に困った
    子ども三人いる兼業主婦です。 実家が遠方のため、私一人で子育てしてきました。夫は国内外出張などが多く、夫に頼る事は無かったです。 私の経験からだと、子どもには慣れている大人をたくさん作った方がいいです。特に幼児期は何があるか分からない。 幼児期、長男が骨折し、次男が喘息で入院した時、入院先が違うため兄弟別々で面倒を見なければいけなくなり、夫は長期出張ですぐに帰れなかったため、私の母に来てもらいました。しかし、どちらの子も、私の母とは数回しか会っていないために嫌がって、私から離れずに、とても大変でした。 結局、入院はしないで通院で病院を掛け持ちしていました。夫は3日後に帰国してもらいました。 数時間でも預けられる大人がそばにいれば…と心から思いました。 その他にも、インフルエンザで喘息になり、長男と次男が入院し、インフルエンザの私が40度の熱がありながら、付き添いしていた事もあります。 入院先では、お爺さんお婆さん叔父さん叔母さんを含め、家族皆で子育ての協力している人は羨ましかったです。子どもも、安心すると思います。 三男が生まれた時には、病児保育園の方やベビーシッターさんとたくさん会うようにし、たくさんの大人に慣れさせる努力をしました。もちろんお金もかかりました。 10ヶ月だと、まだ人見知りなど無く、病気や怪我も少ないでしょうが、いろいろな事を想定した方がいいと思います。月数回の申し出なら妥当な回数だと思います。母親のエゴより、子どもの安心を選んで欲しいです。

    トピ内ID:0696086166

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    気持ちすごくわかります。

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    🙂
    りー
     基本的には、夫婦二人で協力して育児をするべきだと思います。つまり、旦那さんが仕事を調整するのがベストです。二人のお子さんですから。  しかし、それが難しく尚且つ主様が一人では無理だと思うならサポートをお願いしても良いと思います。私なら絶対に頼まないと思いますが。笑嫌なんですよね、夫以外の人にみてもらってペース崩されるの。義母なら尚更言いたいこと言えないし。  私も1歳になったばかりの子供を育てていますが、最近感じたことがあります。それは、私達夫婦以外の人たちに会うことは大切だということ。最初は泣くかもしれませんが、いろんな人に会い、遊んでもらうことで人見知りはなくなるし、適応能力も高まります。保育園もすんなり入れました。平日ではなく、休日に義実家に遊びに行き、慣れたら数時間見てもらうとはどうですか?その間、気晴らしにランチとか行けばいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:6477797645

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    そういう主義ならまずは一人でやってみる

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    🙂
    40代パパ
    想像以上にきつくて限界になるようなら「お願いします」でいいのでは? その場合ならきっと素直に頼れると思います。

    トピ内ID:9890058703

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    夫がやる

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    🙂
    モモ
    義両親に手伝ってもらうことがいい悪いよりも、夫が戦力外になっているのがよくないです。例えば夜に時間がないのであれば、朝の支度や保育園送りを全て夫にしてもらうといいと思います。朝ゆっくりできるのは大きいですよ。父親が子育てをしない家庭だと将来いいことないですよ。

    トピ内ID:1894408688

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    あくまでもセーフティネットの一つとしてなら、あり。

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    🙂
    なみこ
    夫婦で子育てが基本ですが、何があるかわかりませんからね。 どうしてもの場合に備えて「万一の時は、どこまで頼れるのか」を義実家に確認するのは 良いと思いますよ。夫婦してコロナ感染者になって自宅隔離、子供は感染してないけど どうしたらいいの・・?なんて話、割と聞きませんか? 先にも書きましたが、もちろんママとパパとで頑張って子育てすればいいんです。 (自分でみたい主義って、旦那様にみてもらうのもダメな主義ですか?それはしんどいよ。) ただ、どうしても無理ってなった時にお願いできる先はいくつか持っていた方がいいです。 実家もそうですけど、保育ママさんやシッターサービスなども。 まだお子さんも10ヶ月で、今はトピ主さんだけでも賄えていますが、これが復職して 仕事とワンオペ育児でどこまで走れるかは、トピ主さんご本人にもわからないでしょう? 今から提案を受け入れるか拒否するかみたいな「白か黒か」で悩まずに、 「必要になる時がくるかもしれないなあ」くらいの気持ちは心の片隅に置いて 残りの育休を堪能して過ごしてみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:5507799375

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    自分でみるのが当たり前。

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    🐱
    マヤ
    >自分で今まで通り全部やるというのは正直、気負い過ぎてるかな‥とも思ったり。 ん? 出来ると思ったから産んだんですよね? 他の方も仰ってますが多くの共働き夫婦がやってる事ですよ。 自分の子供は自分でみる主義っていうか、それが当たり前です。 子育てにジジババなんて関わるとロクな事ありません。良い関係であっても悪くなってきます。 トピ主さんが病気したとか、頼るのはそんな時だけでいいです。 うちは子育て終わってますが、私の夫もすぐ自分の親を頼りたがるのでうっとおしかったですね。 親離れ出来てないんですよ。

    トピ内ID:9443667081

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    自分でみるのが基本でしょう。

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    blank
    子育て後半
    >自分で今まで通り全部やるというのは正直、気負い過ぎてるかな‥ >とも思ったり。 そんなことは無いと思いますよ。 子育ては本来、夫婦二人に責任があると思っています。 >夫からの提案を受け入れますか?それとも拒否しますか? たまにという頻度がどの程度のものなのか分かりませんが、 私ならどちらかを選べと言われれば、拒否します。 義実家に頼るということは、それだけ干渉もされるということ。 いい関係を悪化させない為にもある程度の距離感は大切だと思うから。 参考までに、私はお世話したがりの過干渉な義理家族の為、苦労しました。 今では疎遠状態になっています。

    トピ内ID:5539557925

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    拒否、ですね。

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    😀
    おばはん
    初めての子供は特別、全部自分でやりたかったので、やらせて貰いました。 姑は同居で、結婚当初義父母、義祖母といたので、家事が大変でミルクをやるのも任せて家のことばかりやっていたと、悲しそうに話してくれました。 そのため、私は敷地内別居、子供の世話も私にだけさせてくれました。 おかげで子供は男の子二人、子育て堪能できました。 ご主人様はトピ主さんの身体も心配か第一でしょうが、ご両親様にお孫さんを会わせてやりたいのかも? それならば、土日のいずれか、日中に二、三時間連れて行って貰えば良いのではないでしょうか? まずはご主人様と二人で子育てしましょうよ。 残業のご主人様は子育ては土日にやってもらって、平日はごはんのおかずに文句を言わないことで協力してもらうなど、よく話し合いをして。 それで、もし、万が一大変になったら義実家を頼れば良いのではないでしょうか? そのためには、土日にご主人が子供を連れてご実家に顔を出し、孫と遊んで貰い良い関係を保つことです。

    トピ内ID:2548259930

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    育てやすいお子さんなんですね

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    🐷
    育児大変だった
    育てにくいタイプだとそんな余裕は なくなりますので、まずは「今は」 余裕があってラッキーというところ ですね。お母さんが余裕があって 楽しく育児できるなら何よりです。 ただ、成長過程でいろいろあるのが 育児なので、大変になったら誰かの 助けを借りるという柔軟性があれば いいんじゃないでしょうか。 事情が代わって大変になった時の ためのセーフティネットを作っておくか、 事前に考えておくのは悪いことでは ないと私見では思います。

    トピ内ID:9663801222

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    夫(父親)は何をする?

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    💡
    にゃんにゃん
    義実家よりまず、そこですよね。 父親である夫は何もせず、義実家ありき。 朝送るなり、家事を率先してこなしてほしい。 育児も家事も手伝う、っていうスタンスが腹が立ちます。誰のため、誰の子?と考えれば、手伝うではなく、自ら動かなければなりません。 義実家の件は、ご主人としては、優しさ?気遣い?で言っていると思うんですけど、根本的には解決してませんよ。実家を遣って優しさ演出です。 第一子はなんとか回ったとしても、第二子や成長するにつれて1年生の壁、ワーママには難関が立ち受けています。いずれ、あなたが退職することで、解決することがあるかもしるませんが、夫を教育するなら今!ですねー。

    トピ内ID:6011980520

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    大らかに考えましょう。

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    🙂
    kain
    別に主さんが嫌なら預ける必要はないと思います。特に最初のお子さんなら、離れられなくて当たり前だと思う。 ましてやまだ10ヶ月ですしね。 夫批判も見ますが、誰もが子供優先にできる会社で働いている訳でもないし、私の職場でも子供を理由に残業せずに帰る人はいませんし、それぞれ職場の事情があると思います。 子育ては夫婦二人で!とも思いません。 助けてもらえるなら祖父母もみんなですればいいと思います。 私は二人子供がいますが、上の子の時はガルガル期丸出しで預けるなんてとんでもない話でした。 でも下の子の時はこちらもどんと構えるようになり、週一で二時間のパートをする際に義実家に預けました。 その隙に一人でスーパーに行けたり、用事で預ける時にも子供も慣れたものだったのでとても楽でした。 保育園に入ったら呼び出しがかかる事もありますよね。 毎週嫌々預けなくても、今は家族で頻繁に義実家と会ってこんな風に子育てしてます、これはしません、とか見せておく土台作りをしておけば充分じゃないでしょうか? 主さんが風邪をひくとか、これから何が起こるかわかりません。毎週預けなくても、いざとなったら預けられるところがあるって心強いですよ。

    トピ内ID:5328483496

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    お子さんや、トピ主さんが体調の悪い時

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    🙂
    白桃
    困った時に助けて欲しい話しは お願いしておいた方が良いんじゃないですか?

    トピ内ID:0093439740

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    普通だと思うけどな・・・

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    😑
    エアフォース・ツー
    あなたの考え方、ごくごく一般的だと思います。 世の中の共働きのお母さんたちはみんなそうやって育てていると思いますよ。 あなたがどうしても遅くなる日とか、用事があるときはお願いするかもしれない、という認識でいいのではないでしょうか? それと・・・ 旦那さんが勝手に言ってるだけでしょうから、預かってもらえるのか確認すること。 もしお願いするのならあなたが直接、義実家に行ってどういうことをしてほしいのか、これだけはやらないでほしいとか、そういったことを前もって紙に書いて渡すといです。 よくあるのが、勝手に髪をカットされたとかあるんですよね。 食べさせてほしくないものを食べさせたとかね。 お菓子とかジュースとかね。 厳格な祖父母ならちゃんと守ってくれるかもしれませんが、基本的に孫に甘いのが世の常ですから・・・ あなたの育て方とは違う可能性もあるので、お子さんが余計なことを覚えてしまう可能性もあります。 よくよく考えたほうがいいです。

    トピ内ID:5578814708

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    頼れる場所は作り、頼らない努力をする

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    🐧
    くすりねこ
    これに尽きます。 自分たちに何かあったときのために、義両親や公的機関、シッターなど、頼れる場所は確保したほうがよいでしょう。あくまでも保険程度です。 子どもの面倒は、基本的に親がみるものです。 旦那さんの【最初から自分の両親を巻き込んでの提案】には違和感を感じます。 その提案、義両親はご存知なんですか? トピ主さんの為に言ってるようでいて、 ・トピ主さんに楽をしてもらうことで、子育てを押し付けざるを得ない自分の罪悪感を消したい ・もっと孫の顔が見たい両親のためが本音。「心配だ、負担を減らしたい」等の相手が断りにくい【善意】を盾に話している ように聞こえるんです。 特に2つめ、私なら絶対勘繰ります。 義両親がやりたい!任せて!だと、なし崩しに子どもとの時間を奪われそうで怖いです。 預けて働くと一日のうち一緒に過ごせる時間は少なく、貴重です。 大事にしてください。 もし辛くなったら、少し頼ろうかな、と言えばいいだけなのです。

    トピ内ID:4069091259

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    預けてもいいと思うけど、

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    blank
    はるはる
    預けるのはいいと思います。 私も実家が同じぐらいの距離で、本当は預けたくなくてもめましたが、 結局週1で私の両親が迎えに行ってました。 私がいく場合は18時半のお迎え、じじばばがいく日は16時半にお迎え。 夕飯はどうしてたっけ、子どもはどうしてたかな・・・18から19時の間に家に送り届けてもらいました。 20時21時に迎えに行って寝かしつけをしたいと言うのはお子さんにも大変だと思いますよ。どうしても預けたいなら16時半に迎えに行ってもらって、トピ主さんが帰ってくる頃に送ってもらうぐらいでちょうどいいです。それにこの提案も義実家が承知しているのかもわからないし。 トピ主さんに一人の時間を作りたいなら、旦那さんが早く帰ってきて全部やってくれればいいですよね。

    トピ内ID:6482469962

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    先が読めない

    しおりをつける
    🙂
    塩むすび
    >私は子どもの面倒は自分でみたい主義 立派です。えらいです。 初めてのお子さまで、もう直ぐ復職される立場で、しっかりした意思をお持ちだと思います。 ですが子育てだけでなく、今現在の世の中、先で何が起こるかわからないですよ。 今回の提案はお気持ちはありがたく受け取って、でもトピ主さんのお気持ちはきちんと伝えられた上で、この先仕事と子育てと家事とを実際やってみないとわからない。なので、何かあった時には助けていただけますか?程度でにごらせておけばどうでしょうか? 子育てってまだまだ先は長いですよ。 「私がやらなきゃいけない!」あまり気負いすぎないように。

    トピ内ID:0147593182

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    むしろワンオペ歓迎だった

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    🙂
    キャプテン
    世の中の風潮が、子育て大変、ワンオペキツイ!子育てブログもコミックエッセイも、大変なお母さんの話ばかりですよね。 私は、むしろ手出しされるの嫌だったし、今でも家事や料理を「手伝い」されるのが嫌で、全部自分ひとりでやるのが好きです。 子供のことは、特に自分の考えで、なにもかも丁寧にやっていたのだから、義母とか、大ざっぱでちゃんと見てない人に預けるのは不安でした。 なにもかも自分でやりたい人、楽しんでいる人、他にもいますよ。

    トピ内ID:3760127957

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    よく任せるという考えが出ますね

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    🙂
    とくめ
    10ヶ月育てているのなら、危険性も分かりませんか? 1歳になって固形物を食べるようになったら、ブドウやトマト、グミや白玉など、喉に詰まらせる事故がないか、心配じゃないですか? 1歳でよく動くようになったら、祖父母世代の体力で入浴介助できますか? お風呂も危険がいっぱいですし、暴れたら洗い方も雑になるかもしれません。 歯磨きを嫌がって走り回ったら、まあ、今日は良いか、と何もせず寝かしつけされたりしませんか? また、祖父母世代の常識と今の常識は大分変わりました。 昔は自分の食べたスプーンを直接子供に使ってたり、はちみつもあげてたりしてました。 子供が大事なら、食事、入浴、歯磨きや着替え、寝かしつけを子育てから長年離れていた祖父母に日常的に任せるなど、怖くてできません。 そこまでして、楽したいの??と思います。 というか、子供を産んで育てるって、共働きだろうと何だろうと、そういう事するものでしょう。 私も共働き正社員で二人育ててますが、そんな日常的な当たり前の事、毎日やってましたよ。 自分の子供なんだから、当たり前です。

    トピ内ID:1959805299

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    良い話

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    🙂
    じんじん
    今は時間的にも体力的にも余裕があるが復職してからの大変さはまだ。 最初はきついと思う。 有り難い申し出だと思う。 たとえば毎週金曜日は手伝って貰うと決めていたら? ピンチの時に頼ればという意見もあるが、お子さんにとっても預かる側にとっても慣れが必要。物じゃないのだから一時預かりにポンというわけにはね。 孫の成長度合いや性格や行動パターンが分かっていないと助けにくい。 ことに病気などで預かることになれば、ただでさえ子の機嫌は悪いのに慣れていない場所で慣れていないジジババに預けられるのはどちらも大変。 普段から定期的に見ていただいている方が安心だし、数時間でもママにとってフリーな時間は貴重に思えてくる。 私は、決まった人にお金をだして毎週数時間お願いをしていた。 これだけでも気持ちの余裕ができて子供に優しく接しられた。 子を囲む目はパパとママ、そして周りの方々、多いほど良い。

    トピ内ID:2841782907

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    始まったらまた気がかわるかもしれません。

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    blank
    そんな義両親ほしい
    私の旦那も帰りは8時から9時です。子供は小1と未就園児なので帰ったら大抵寝ています。(保育園は昼寝をするので、この時間、逆に起きてるかも)旦那は風呂、飯、寝るの昭和の親父です。このような就労体形になる前は3年ほど保育園に入れて共働きしてたんですが、今は無理だと判断して専業主婦しています。 義両親の性格にもよるかも(我が夫は死別と離別で親がいない状況なので義両親との関係がいまいちピンときませんが...)ですが、ありがたい申し出だと思います。義両親の方から提案してくれて、任せてもいいと思えるような人ならありがたくそうさせてもらいますね。 逆に両親とも長時間勤務でお子さんも荒れ気味でおじいちゃんおばあちゃん近居だったりすると、おせっかいなベテラン先生とか園の方から「そういう事できませんかねぇ...?」と提案してくる場合もありますよ。(ちなみに元保育士です)車で15分が近いかは別として...。年長さんとか大きくなって寝ちゃったものを起こして車に乗せたり降ろしたりするようになるとまた別かもしれませんがひょいとだっこで移動できる年齢なら、起きたら自分ちだったというのもいいと思います。 旦那さんが「できると言っただろう!」みたいな事言う人じゃなきゃいいけど。1度断ってしまったみたいですが、とりあえず「できる限り夫婦で頑張りますが何かあったらお願いします」ぐらいにしておいて、きつかったら甘えちゃっていいと思います。

    トピ内ID:8358534061

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    主役は赤ん坊

    しおりをつける
    🙂
    オビにゃん
    「自分のやり方でやりたい」 「時代背景がちがう義両親のやり方は不安だし嫌」 「義両親に頼るなんてそもそも嫌」 なんて感情的なレスがある一方で、 「頼れるものは頼ればいい」 という意見も結構あって安心しました。 トピさん!あなたのこだわり、好き嫌いじゃないんです。 問題はあなたのキャパなんです。 子ども視点が一つもないようです。 私は融通のきかない、こだわり育児の母親に育てられました。 しわ寄せはまだ声もあげられない子どもに大きなストレスを与え、全身重度のアトピー性皮膚炎、包帯グルグルまきでミイラみたい。 キャパ不足の母親のこだわりにつきあわされて、声も出せず全身で抗議しているのです。 もう中年になった今も私はアレルギーの塊です。 相談もたくさんしたけど、すでに胎児の時から母親はストレスいっぱいキャパいっぱいだったようで、それが影響したようです。 子どもを産む育てる、トピさんのこだわりや好みなんて捨ててください。 自分のキャパをよく把握してください。 母親の強烈なストレスにさらされるよりは、気に入らない祖父母世代のやり方の方がましだったりします。 あなたのお好みに合わせるために生まれたきたわけじゃない。 主役はあなたじゃない、赤ん坊であることをお忘れなく!

    トピ内ID:8008590596

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