詳細検索

    • ホーム
    • 子供
    • 私の考えがおかしいのかな‥(子どもの面倒は自分でみたい主義)
    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    私の考えがおかしいのかな‥(子どもの面倒は自分でみたい主義)

    お気に入り追加
    レス40
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    みかちー
    子供
    はじめまして。皆さんの意見を聞けたらと思いトピを立てました。

    現在、私は10ヶ月の子どもがいて育休を取得しています。
    夫婦と子どもの3人家族です。
    夫はほぼ毎日残業していて、帰りは8時か9時です。

    もうすぐ復職する予定なのですが、夫は、今のままだと保育園のお迎えから、食事、お風呂、寝かしつけまで、毎日全部1人でやることになるのを心配しているようです。

    夫から、月に何回か義実家に保育園の迎えに行ってもらい、食事とお風呂に入れてもらって、自分の仕事が終わった後、迎えに行き、寝かしつけしようと提案されました。
    ちなみに義実家との距離は車で15分ほどです。

    私は子どもの面倒は自分でみたい主義で、お世話できるのにできない状況というのは非常につらいです。
    夫は私に1人でのんびり過ごす時間を作りたいようで、気持ちは嬉しいし、ありがたいのですが、1人で夕飯を食べて、お風呂に入ってても子どものことが気になり、ちっとも休めません。

    そう夫には伝え、この提案は見送りになりましたが、自分で今まで通り全部やるというのは正直、気負い過ぎてるかな‥とも思ったり。

    皆さんは「たまに義実家に子どものお迎えをしてもらい、食事、お風呂を任せる」という夫からの提案を受け入れますか?それとも拒否しますか?

    トピ内ID:6997521809

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 12 面白い
    • 100 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 177 エール
    • 5 なるほど

    レス

    レス数40

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 10  /  40
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    まず確認した方が良い

    しおりをつける
    blank
    うん
    義実家はその話が出てる事を知っているのでしょうか?旦那さんが勝手に言っているということはないですか。迎えから食事、風呂は義実家にとても負担になることと思います。なので、向こうから申し出がない限りはお願いしません。また子育ての方針に相違があったり、私たちの考えを理解してくれる義実家でなければお互いストレスになるので断ると思います。
    私でしたら、もちろん義実家に確認した上で、子の突発的な病気で仕事を休めない時や連休になってしまう時などにお世話をお願いするにとどめるかなと思います。

    トピ内ID:4754393590

    ...本文を表示

    我が子は自分で育てる。

    しおりをつける
    blank
    フクロウ
    私は親に頼る気で子育てするのはいかがなものかと思っています。
    大変ではありますがその大変さの中で親として成長していけるのだと思うので。

    どうしてもやっていけないのならサポートを頼むのも仕方ないと思いますが、まだ現状で困ってもいないのに、若い親でも大変なのに年配の方に押し付けるようで、なんかなぁと。

    旦那様は貴方に気遣っているようで、自分は忙しいから何にも出来ないよ、と予防線を張っているようにも感じます。
    まずは夫婦で支え合いながら一緒に子育てした方よくないですか?

    トピ内ID:3399587366

    ...本文を表示

    どちらでもない

    しおりをつける
    🐷
    たまねぎ
    夫が仕事など調整して妻と分担して夫がやれ、と思います。
    自分(夫)が出来ない分を義実家に押し付けているように感じて嫌悪感。

    ご主人はちょっとも仕事を調整出来ないの?
    自分の時間を調整しようとも思わないの?
    共働きになるのはわかっていたのに?

    ならば、妊娠した時から義実家に自分の分の育児を頼る気前提だったって事ですかね。
    父親になるのに考え方がなんだか恥ずかしいと感じます。

    あとはご主人は、孫の面倒を自分の両親に見させる事を多分親孝行だと考えていると思います。

    のんびり過ごす時間を欲しがっているのはむしろご主人ですよ。

    自分たちでどうにかやるべき事を、仕事の調整も何もしないで最初からジジババに頼る気前提ってのが、違和感です。

    私がこの夫の妻なら喝を入れます。

    お迎え、風呂、寝かしつけが時間的に妻であっても、夕食の準備は夫が朝やってもいいですよね?
    残業から逃れられないとしても、その分朝出来る事は融通きかせられるのでは?

    うちの夫(幼児2人持ち)なぞ、朝5時起きで出来ることやってから出社して行きますよ。

    ご主人、踏ん張りどころなのでは?

    私もジジババにはあまり預けたくありません。(うちの場合、あげたいだけお菓子を与えて虫歯にさせられそうだから)自分の両親であっても自分の子供の事なのでまずは夫婦で乗り越えたいです。
    緊急時に助けてもらうことはあるかもですが、日常から当たり前に頼りたくないです。

    トピ内ID:8792955178

    ...本文を表示

    いや待て

    しおりをつける
    ゆかたん
    気負い過ぎているということはありません。
    多くの共働き夫婦が二人でこなしていることですから、可能ですよ。
    ご主人の残業が書かれているくだり、遅いのかなと思いきや、8時に帰宅できるのですね。
    早い早い、残業のうちに入らないかと。
    十分、二人で対応できます。
    何なら寝かし付けの後、二人で晩酌もできますね。

    実家ありきで考えないでください。
    トピ主がやってみて、どうしてもしんどいとなればお願いすれば良いのではないでしょうか。
    お爺ちゃんお婆ちゃんの側としては、最初からアテにされても困ります。
    離乳食からお風呂まで、赤ちゃんの世話などしたくありません。
    トピ主が一人で大変だと思うことを、お婆ちゃんに任せるのでしょうか。
    それ、おかしいと思いませんか。

    トピ内ID:2542421569

    ...本文を表示

    あなたの考えが普通

    しおりをつける
    blank
    まっさん
    自分の子供は自分達で面倒見るのが当たり前なのでは?

    皆さんそうやって仕事と家事と育児を両立させていると思います。

    旦那さんがトピ主に「自分の時間」を作ってあげたいと思う気持ちは素晴らしいですが、やり方が違うのでは?

    旦那さんが休みの日に1人で子供のお世話をし、トピ主に自由な時間を作ればいいのでは?

    義両親が孫の世話をしたいと望んでいるのであれば、旦那さんが休みの日に 子供を連れて行き一緒にお世話したらいいのでは?

    トピ内ID:3993386914

    ...本文を表示

    ピンチの時だけ

    しおりをつける
    🙂
    そうそう
    普段からお世話になるのは私も嫌だなと感じます。
    そういうのが平気な方もいるかもしれませんが、私もトピ主さんと同じ感覚です。

    ただ、子供が小さいうちは、頼れる場所は作っておいた方が絶対良いです。
    お子様が病気の時など、仕事を休むのが難しい時にお願いするかもしれないと、義実家に話を通しておけば良いと思います。

    トピ主さんが何時帰宅か分かりませんが、ご主人の帰りはそこまで遅くないようなので、何とか上手くやれると思いますよ。
    義実家ではなく、ご主人に協力してもらった方がいいですよね。
    休日は平日分の溜まった家事や作り置き等の家事がたくさんありますから、せめて休日にお子さんの面倒を積極的に見てもらう、家事を分担するなどして、バランスよく分担できればと良いですね。

    トピ内ID:5938662303

    ...本文を表示

    やれると思う

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    子育てを振り返り、ごはんを食べさせる世話とお風呂いれる手間、大変だったけ?と思い出してみてもはっきりいってなんてことなかったなー、です。
    私はまあ、世代的に子ども産んだら家に入るというパターンでしたが。
    子育てで大変だったのは日中のオムツ替え(よく動き回った)、ぐずついたときの相手、公園に連れていったり家でずっと相手をすること、子ども連れての買い物や料理しようと思うときかまってと来るのでままならないこと、そして夜中おきて泣くこと、でした。
    はっきりいって、日中保育園預けてたら結構、子育てについては楽になるはずです。

    夕食とお風呂をすませてしまってから車で連れ帰るとなると、子どもは15分もゆられたら、寝ちゃいますよ。
    そしたらその日、お子さんはお母さんに甘える時間がほとんどなくなっちゃう。

    ごはん食べさせるのも、お風呂入るのも、親子の大事なふれあいの時間だと思います。
    できるなら、子ども目線でいえばお母さんにかまってほしいだろうなあ。

    とはいえ、
    もしそばに住んでるのが実の母ならば、助かるーと頼みそう。私でもね。

    どっちでもいいと思うけれど、なるべくお子さんと関わりたいと思うなら、率直にそう言いましょう。
    後悔したくないですもんね。

    気負い過ぎててもいいと思います。初めてのことですから。そして大事な大事な我が子のことですもん。
    わー、もう体力むり!てなったらまたそう言えばいいの。

    子どもの性質、健康状態、あなたのコンディション、仕事での負荷。
    やってみないとわかりません。
    でも、たぶんできる。保育園というツールでかなり助かるはずだから。
    気負っていこう!

    トピ内ID:8471932964

    ...本文を表示

    おかしくないです

    しおりをつける
    ぽぽ
    まだ10ヶ月なのだから、手放して心配なのはそうだろうと思います。
    私なんて3歳になってもまだ長時間離れるのが嫌で、同窓会にも行きませんでした。子どもはホントにかわいいですものね。
    思った通りにされるといいと思います。

    ただ、親が体調を崩すときが出てくると思うので、その時のために、時々こどもを祖父母ならししておいた方がいいと思います。急にお世話となっても、子どもが拒否する可能性もありますよ。泣いていやがる我が子を預けるのが忍びないってことにならないようにしておくといいと思います。

    あと、ご主人は、夫婦2人の時間が欲しいのかもしれませんね。ご主人のお相手もときどきしてあげた方がいいかもと思いました。余計なお世話ですみません。

    育児、楽しんで下さいね。

    トピ内ID:0867728089

    ...本文を表示

    100か0なの?時々助けてもらうというスタンで良くないですか

    しおりをつける
    blank
    海ぶどう
    別に毎日義実家に助けてもらわなくても、週明けの月曜だけお願いしますとか、週末の金曜だけお願いしますとか今週は大丈夫ですとか臨機応変にすれば良いのに。

    別に気負い過ぎているとも思いません。
    基本、自分達の子なのですから自分達で面倒みて当然では?
    「~主義」なんて大げさなものじゃないですよ(笑)

    >皆さんは「たまに義実家に子どものお迎えをしてもらい、食事、お風呂を任せる」という夫からの提案を受け入れますか?

    受け入れて、お願いする時は早めに言いますね、と言えば?
    でもお願いする事なんてないですけれどね。
    自分の子ですもの、自分でお世話します。
    ゆっくりする時間を作ってくれる気があるのでしたら、洗い物のひとつ、ごみ出しのひとつでもご主人にやってもらえばいいだけです。

    あと、
    >夫はほぼ毎日残業していて、帰りは8時か9時です。
    って「残業で忙しい夫!!」ではありませんよ(笑)
    通勤にどれくらいかかっているか分かりませんが、8時に帰宅できるって7時過ぎに、9時に帰宅とは8時過ぎには退社しているって事でしょ?
    (通勤に2時間もかかっているとしたら、残業なんてほぼほぼしていないという事でしょうし)
    男性でその時間に退社出来るって余裕じゃないですか。
    なんなら帰宅後、数時間の余暇も取れますよね。

    「~主義」とか「残業で~」とか、トピさんってもともとが大げさに考えるタイプの人なのでしょうか。
    あまり気負わず、頼める時は頼みます!で良いと思います。
    その方が賢い妻ですよ、きっと。

    トピ内ID:1189263970

    ...本文を表示

    子どもに慣れさせた方がいい

    しおりをつける
    blank
    年下上司に困った
    子ども三人いる兼業主婦です。

    実家が遠方のため、私一人で子育てしてきました。夫は国内外出張などが多く、夫に頼る事は無かったです。

    私の経験からだと、子どもには慣れている大人をたくさん作った方がいいです。特に幼児期は何があるか分からない。

    幼児期、長男が骨折し、次男が喘息で入院した時、入院先が違うため兄弟別々で面倒を見なければいけなくなり、夫は長期出張ですぐに帰れなかったため、私の母に来てもらいました。しかし、どちらの子も、私の母とは数回しか会っていないために嫌がって、私から離れずに、とても大変でした。
    結局、入院はしないで通院で病院を掛け持ちしていました。夫は3日後に帰国してもらいました。
    数時間でも預けられる大人がそばにいれば…と心から思いました。
    その他にも、インフルエンザで喘息になり、長男と次男が入院し、インフルエンザの私が40度の熱がありながら、付き添いしていた事もあります。
    入院先では、お爺さんお婆さん叔父さん叔母さんを含め、家族皆で子育ての協力している人は羨ましかったです。子どもも、安心すると思います。

    三男が生まれた時には、病児保育園の方やベビーシッターさんとたくさん会うようにし、たくさんの大人に慣れさせる努力をしました。もちろんお金もかかりました。

    10ヶ月だと、まだ人見知りなど無く、病気や怪我も少ないでしょうが、いろいろな事を想定した方がいいと思います。月数回の申し出なら妥当な回数だと思います。母親のエゴより、子どもの安心を選んで欲しいです。

    トピ内ID:0696086166

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 10  /  40
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0