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    😣
    ひまわり
    夫婦
    悩んで眠れない日が続いてるのでトピ立てました。
    皆さんのお知恵を貸してください。
    私は、47歳、夫も同い年の結婚2ヶ月の夫婦です。
    年齢も年齢だからということで結納や式も挙げずひっそり入籍だけをしたジミ婚です。
    最近、夫の実家のお義母さんから御祝儀をいただいたのですがそれが高額で驚きました。
    でも、私の両親は今父が入院中で医療費もかさみ、御祝儀の余裕がないのです。
    先日、お義母さんから、私の両親からは御祝儀いくらいただいたの?と聞かれ、言葉につまりました。
    でも、余裕のない病気の高齢の両親に御祝儀をくださいとはとても言えません。
    夫は、気にしなくてもいいと言いますがとても気になり悩んでいます。
    結婚しない方が良かったのかなぁとか思ってしかまいます。
    夫のところは一流企業のエリート一家で、私のところは中小企業の家族です。
    向こうの御家族と格差あるから、結婚すべきではなかったのでしょうか?
    よいお知恵をお貸しください泣

    トピ内ID:0709401928

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    うちはありません

    しおりをつける
    🐧
    あさがお
    うちはありません。両親が入院中なんです。

    と言えばいいのに言わなかったのですか?
    それが事実で結婚祝いところではないのです。
    それの何が恥ずかしいのか分かりません。
    これから援助もしなくてはいけないかもしれません。
    隠す必要なし、貰う必要なしです。
    その年でしたら自分たちに必要なお金は自分たちで用足しできるでしょ?
    義両親様からはありがたく貰っておけばいいけど自分の両親は無理だと主様も把握しましょうよ。
    隠すほど困るし卑屈になります。

    地味婚だとか、結婚すべきでなかったとかネガティブな考えばかりですがもっと明るくいきましょう。

    ご結婚おめでとうございます。

    トピ内ID:6325161794

    ...本文を表示

    何を今さら

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    そういうのって結婚前に悩む事では?
    結婚を無かった事にはできませんし、無い袖は振れません。
    お金以外の部分で頑張るしかないでしょう。

    トピ内ID:0780521640

    ...本文を表示

    新婚時代を楽しまないと損

    しおりをつける
    🙂
    カブトムシ
    旦那さんのお母さん、品が無いですね。
    普通そんな事聞かないですよ。

    トピ主さんにはショックかもしれませんが、
    47しあの旦那さんには10歳位若いお嫁さんが来て
    子供も望めるのにって未だに思ってて
    トピ主さんの粗さがししてるんだと思いました。

    結婚すべきじゃなかったとして、
    トピ主さんは結婚を取りやめる勇気がありますか?
    前を向くしかないんでしょうか。
    無礼には無心(気にしない)で返すしかないです。
    真正面から向き合わない方がいいですよ。

    トピ内ID:4132836340

    ...本文を表示

    もう結婚したんだから

    しおりをつける
    🙂
    はは
    各家庭事情があるのですからきちんとご祝儀のない理由を言えば良いだけのこと。卑屈にならずに相手の親御さんに素直に感謝の気持ちを伝えましょう。
    旦那様がいいと言ってるんだからそれでいいんです。
    卑屈になるときらわれますよ。

    トピ内ID:0817548542

    ...本文を表示

    義母の言葉に振り回されないで

    しおりをつける
    🙂
    黄身餡
    御主人が初婚なのか再婚なのかわかりませんけれど、その母親がいたから47歳で初婚や、離婚になったんじゃないかとうがった考えになりますよ。

    トピ主さんもそういう事を言う義母だとわかったのですから、ここはモードを入れ替えないと。
    しおらしいモードじゃなくて、右から左へ受け流すモードに切り替えましょう。

    格差って、年収何億・何十億の経営者一家なら格差でしょうけれど、同じサラリーマン家庭同士ですよ。卑下なさり過ぎです。

    幸い別居なのですから、義母の言葉に振り回されないで、御主人と楽しい新婚生活を送らないともったいないですよ。

    トピ内ID:5394257822

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐧
    バナナチップス
    お祝いの金額を聞いてくるなんて、裕福でも品がないですね。

    そもそもお祝いの気持ちを示すためのお金に、不幸されるなんて、おかしなことです。

    なぜこんなことになっているのか。
    お姑さんの「あなたの実家と張り合う気持ち」に、あなたが、傷つけられているから。

    高額を包み、金額を聞いてくるのは張り合う気持ちがあるからでしょう。
    勝ちたいのです。
    あなたの実家より上の存在であるために、高額を包んだのです。
    だったら、勝手に「勝った」と思わせておけばいい。
    そういうふうにしか、しあわせを感じられない人もいます。

    でも同じステージに上がらなくていいのですよ。
    くよくよしないことです。
    お姑さんのそんな見栄に惑わされて、しあわせを壊してはいけません。

    しあわせになるために結婚したのです。
    ご病気のご両親にとっても、娘のしあわせは、何よりの薬です。

    トピ内ID:8808384434

    ...本文を表示

    義母は敵ではない

    しおりをつける
    🙂
    同世代
    結婚して環境が変わるのはストレスですから、
    何気ない一言で気持ちが落ち込む事ってありますよね。
    新婚さんに言うのは酷ですが、そろそろ更年期のお年頃ですしねぇ。

    結婚前はどうでしたか?
    働いて自分の足で踏ん張ってこの世界を生きてきたんじゃないですか?
    だったらそのときの自分を思い出して、自信を取り戻してください。

    義母さんはそろそろ後期高齢者。
    これから先弱っていくばかりです。
    嫁イビリする時間も体力も残っていませんよ。
    恐れる必要はありません。

    好きな人と結婚したんでしょう?
    相手を大切に、一緒の時間を心地よく過ごすような工夫はできる年代でしょ。
    若い子とは違う、安定したパートナーの心地よさをご主人に感じてもらえるように、自分の気持ちは自分でコントロールして、明るい家庭を作ってくださいね。

    トピ内ID:4244974469

    ...本文を表示

    応援しています。

    しおりをつける
    🙂
    Coppelia
    そんなことをズケズケと聞いてくるお義母さんは失礼千万ですよ。
    デリカシーも品性も欠ける言葉です。
    あなたを若いお嫁さんと思って甘く見てるのです。
    そんなの無視していればいいです。適当にスルーしてください。
    「気にしなくていい」と言ってくれる夫さんは良い人みたいでよかったですね。

    おそらく今後もそのような姑さんは、あなたのご実家のことや
    ご夫婦の間のことをあれこれ言ってくるように思います。
    気をしっかりと、強く持ってください。
    失礼すぎる言葉とは毅然と戦う覚悟をしてください。

    卑屈になってはダメですよ。
    相手は高齢なのですから、いずれあなたに様々なことを頼らなければない立場です。
    ご実家に格差があろうとなかろうと、あなたの方がずっと強い力を持っているのです。

    トピ内ID:4357981330

    ...本文を表示

    なんでもそんな事を聞くのかしらね

    しおりをつける
    🎶
    凛ママ
    義両親には 親が入院していますし 経済的に余裕が無いようです。とあっさり答えたら? それでネチネチ言うのならば 返せば良いし…… 2人の家庭ですから 2人で生活していくことです。
    もう別世帯なのですから 義実家であろうが 人の家庭に首を突っ込まれて 悩まなくて良いですよ。

    トピ内ID:4029088902

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    気にする必要無し

    しおりをつける
    🐧
    岡崎
    旦那が気にしなくていいって言ってるならそれでよくないですか?
    義母は自分たちが高価な物贈った自覚があるから、マウントとってきてるだけでしょう。
    それにしても、普通値段なんて訊くかなあ。私が貴女の立場なら「うわあ品が無い人だなあ」と心の中で思って終わりですね。

    トピ内ID:9345225787

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