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    公園トラブル

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    😑
    トピ主
    子供
    自宅のそばの公園でもうすぐ2歳になる息子が遊んでいました。砂場には誰もおらずうちの子はさあ遊ぼうとおもちゃのくまでを持って立っていました。
    そこに2歳くらいに見えるお子さんがスタスタ歩いてきて息子の目の前で止まり、息子めがけて足で砂を蹴り上げました。砂は息子の顔に直撃し、びっくりした息子は目を擦りました。
    慌てて息子を砂場横の水道まで連れていき、水で砂を流しました。口に入った砂は取りきれず、目に入った砂も私が目視する限りかなりの量でした。目の砂だけでも洗い流そうと何度も水をかけました。
    そうしている間、相手の子の母親はわたしの後ろで「すみません」と言っただけで息子自身に謝りませんでした。砂が取りきれないので病院に行きますと言っても特に反応なし。眼科に連れて行くので連絡先を教えてくださいと言い、相手の親の電話番号を聞き出しました。向こうもこちらの電話番号が知りたいとのことだったのでお伝えして眼科を受診しました。
    幸い砂は取りきれていましたが、その後相手の親から特に連絡がありません。
    私なら、受診結果が気になるし、申し訳ないことをしたことを再度謝罪するために連絡をします。息子に非があればこちらも謝りますが、息子はただそこにいただけです。ですので相手の方からの連絡を待っていました。きちんと謝ってもらえたら今後公園で顔を合わせても嫌な思いをしなくて済むと思います。けれど連絡がないのでこれから公園でそのお子さんと会ったらどう息子を守ったらよいのかと悩みます。こちらから連絡するのもどうかと思い困っています。
    みなさんならどうされますか?

    トピ内ID:3610721452

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    うーんと

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    🙂
    まり
    相手の態度が気に食わないんですか?それとも診察代金を払って欲しいのですか?
    主さんは相手に何をして貰えば納得するのでしょうか。
    それとも何をされたとしても、どんなに丁寧な謝罪を受けたとしても愛する息子にしてきた事は許せない!でしょうか。


    と言うか、相手のお子さんに対しては何とも思わないのですか?
    トピ主は我が息子に謝罪が無い事でモヤモヤしているようですが、普通は親じゃないかな?
    2歳に伝わる??

    トピ内ID:2293445900

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    なぜ相手まちなの?

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    🙂
    はは
    あちらからすれば、結果がわかっていないのにどうですか?と聞くのをためらっているのでは?もしかしたら極度の人見知りの可能性もありますよね?
    腹が立っているならば自分から電話して結果を伝え、今後このようなことのないように、子供から目を話さないでほしいことと、治療費がほしければきちんと請求すればいいのではないですか?

    トピ内ID:4877073583

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    何の為に連絡先を聞いたのか?

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    🙂
    40代パパ
    相手から連絡が前提であるなら聞く必要ないですよね。
    おそらく相手はトピ主さんからの連絡待ちなのでしょう。
    言いたい事があるなら連絡すればいいと思います。

    で眼科での検査結果はどうだっだのでしょうか?
    特に問題なかったのなら私ならそこでこのトラブルは終了です。
    次に公園で親子に会ったら親ではなくその子供を叱りつけます。
    もう二度と子供にちょっかいを出す事はないでしょう。

    トピ内ID:8807094744

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    罪は憎んで人は憎まず

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    blank
    ワーママ
    大事に至らずよかったですね

    あなたも冷静に対処できたのが偉いと思います
    私ならどちらの立場であっても、ちゃんとできる自信がありません

    ケガさせたら謝罪や賠償が必要な意識があっても
    いざとなったら、何もできずに謝るだけしかできなさそう

    電話番号を交換したら、こちらから様子伺いするべきと思っても
    恐くてできないかもしれません

    何かあったら連絡来るだろうくらいに思っているかもしれません
    次に公園で合ったら?なんて考えを深くできない人は普通にいます

    結局は他人、自分の思い通りにはならないものです

    子供のやることなので、
    思いがけないトラブルってどうしてもあると思います
    まさか、こんなことするとは思わなかったの連続です

    私なら、大事に至らないなら、何もしません
    何かあったとしても、責めないように気を付けて話すと思います

    正直こんなに気を遣うなら
    何もなかったことにしたいとも思います

    その子が近づいたら、逃げたほうがましとも思います

    でも加害側になったのなら、ちゃんと謝ろうと思いました

    名前と連絡先を伝えるって大事ですね
    気を付けようと思います

    トピ内ID:3025598078

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    感想

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    🙂
    ゆきだるま
    相手に非があるから、
    連絡もしてくるべきだと思われているのでしょうか?

    いつ頃(何日前)の出来事か分かりませんが、
    病院に行くとしか聞いていない相手の方は、軽傷なのか、
    重傷で治療や入院などをしているのか状況は分かりません。

    今後、公園で会って、嫌な思いをしたくないのなら、
    今回は大事には至らなかったことと、お子さんの行動への注意を
    伝えるべきです。

    トピ内ID:2932495748

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    何事もなかったなら関わらない

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    🙂
    レモネード
    大変でしたね。
    お子さんに怪我がなくて良かったです。
    診断結果を確認してこないだとか診察費のことを言ってこないのかという気持ちもお察ししますが、
    3人の子どもを育ててきた中ではそういうケースでトピ主が思うような展開にならないケースが多いですね。

    子どものケガはお互い様思考の人が文句を言われたとしてケガをさせられた方が悪者になっていたり、
    頭から血を流すようなケガをさせておいて心配しないでと言われたから何も心配していないの。とふれて回るような人もいましたからねぇ。
    子どもはよくわかっているので2歳3歳くらいでも、自分が暴力を振るって相手が泣いたら自分も泣いて親に自分がやられたと嘘をつく子もいました。そういう子の親は謝罪要求が激しかったのですが、トラブル回避のためさらっと謝って、病院代などを請求して来たら真相を究明して話し合いになりますが、ほぼ話にならずにケンカ別れで終了でした。
    みんな自分の子は悪くないと思いたいので、無意識に相手の非を探してお宅の子だってとなってしまうのがほとんどでした。
    無用な労力やトラブル回避のために、ケガがなかったらそれでおしまいにするのが平和だと思います。

    トピ内ID:9894915723

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    なんで相手待ち?

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    🙂
    ももこ
    えーっと、あなたが病院に行くのでって言って連絡先を聞いたのですよね。そしたらあなたから結果を連絡してくるんだろうな、と思ってるんじゃないですかね。
    私だったら~って関係ないですよ。あなたはあなたです。
    あなたが満足してなかったとしても、謝罪はその場で済ましてますし。

    相手側も病院に行くと言われたのだから、何ともなかったらそれまでだし、何かあったら連絡が来るだろうと思ってますよ。
    それってそんなに変なことですかね…。

    トピ内ID:4877515742

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    関わらない

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    🙂
    tokumei
    とんだ災難でしたね。
    初めて会った人ですか?
    知らない人にむやみに電話番号なんて言わない方が良いと思います。
    相手の電話番号だって本当かどうかわかりませんよね。

    >きちんと謝ってもらえたら今後公園で顔を合わせても嫌な思いをしなくて済むと思います

    それはトピ主さんならそう思うという話で、相手がどう思っているかはわかりません。
    電話番号を聞き出された時点で怖いなと感じて、もうその公園には来ないのではないでしょうか?
    私がトピ主さんなら、そんな乱暴な子と親しくなりたいとも思わないし、親子の家庭環境もわからないので、次に会っても近づきませんし電話なんてしません。

    トピ内ID:3566516456

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    レスします

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    🙂
    みえ
    >みなさんならどうされますか?

    私(現在2、3、5才の子供の母親として)はどうするかというと、
    まずは、トピ主みたいに過剰反応なリアクションはとりませんでした。
    砂が目に入るというのは、公園や砂場でのあってもおかしくないことなんですよね。
    それに、砂を蹴るのはもちろんいけないことなのですが、2才の子供なんて、そんなもんではないですか?悪いことを敢えてやりながら育ちます。私からしては、自分の子だったらもちろん叱りますが、他人の子供にやられても何とも思わない、全然許せる程度の行動です。
    謝られても「大丈夫ですよ!気にしないでください」と明るく返事します。
    自分の子に謝って欲しいとは思いません。
    砂が目に入ったぐらいのことでクリニックなんて連れて行きません。それくらいのことで病院行きたくなるような人だったら、海とかならともかく、どこでも外で遊ばない方がいいかもしれませんね。

    何より、相手の電話番号を聞いたりするのは、(そもそも何の目的で聞くのか不明ですが)論外です。
    想定なのですが、電話番号を聞かれた時にトピ主の番号も教えて欲しいと言ったのは、トピ主からの電話が怖くてその番号をブロックするためだったと思いますよ。断れないけどなんか怖くて。。。

    子育てに関しては、誰でもそれぞれの考え方や価値観、方針がありますし、それはほとんどの場合は良いも悪いもないと思います。しかも1人目のお子さんだったら、色々と心配してしまうのもわからなくもないです。
    でも、どう考えても、トピ主の反応は極端で過保護?過干渉?気味で、普通でもないし多くの人にか理解されないでしょう。

    私は今のトピ主だったら、早速砂を蹴ったお子さんおお母様に電話をして謝ります。

    トピ内ID:0558206749

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    何のために連絡先を聞いたの?

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    🐤
    わっ
    とりあえずは大事に至らずよかったですね。

    トピの内容では、トピ主さんから先に連絡先を聞いたと読めます。何か連絡したいから聞いたのですよね?
    相手は聞かれたから、交換することにしたのではないでしょうか。

    相手は心配はしてるでしょうけど、何かあれば連絡が来ると思ってるのではないでしょうか。
    謝罪の電話はした方がいいのは明らかですけど、かけにくいものです。お互い子供もいれば時間帯にも気を遣います。
    トピ主さんからの電話はどうかと思うように、相手も同じようにおもっているのかも。そして、また会ったらちゃんと謝ろうと思ってるかもしれません。

    私なら、眼科行って大丈夫だったらそこで終了。
    相手には連絡しませんね。そして、その公園には行きません。会いたくないし、関わりたくないので。

    トピ内ID:6510432301

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    何のために聞いたのか?

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    🙂
    りんご
    自分から聞いたのだから、自分から連絡すべきでは?

    私も2歳の子供がいますが、子供同士のことでそこまでしないですよ。(連絡先聞くとか)

    大事な息子に誠心誠意謝罪して、診察代も払ってもらわなきゃ許せないわー!って感じですか?


    そもそも「私なら~」はマイルールなので、他人を当てはめるのは違いますよ。

    トピ内ID:9529360621

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    レスします

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    🙂
    さくら
    なぜ、そこでいきなり受け身の立場になるのでしょうか。ボールを持っているのはトピ主さんです。トピ主さんからアクションをとるべきだと思いますよ。受診費用を請求するしないにかかわらず、トピ主さんが電話すれば相手も謝罪すると思います。相手からすると、病院に行って何もなかったからもう終わりにすると、トピ主さんが思っているのかもしれないと考える可能性もあると思います。それ以上を望むのなら、自分から意思表示をしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:7962825084

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    トピ主です

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    😑
    トピ主
    たくさんのコメントありがとうございます。
    長年子どもと関わる仕事をしており、うちのあたりの地域ではトラブルがあれば加害者側から連絡をし丁寧に謝罪されている姿を見てきたので自分の子どもがしたことに対してしっかり謝罪しない方がいることにカルチャーショックを受け相談させていただきました。
    みなさんからのご回答にもされた側を否定するようなものもありますので地域によってさまざまな方が住んでいらして子どものしたことだからと考える地域も多いのだと思いました。その親も別の地域から来られた方だったのかもしれません。うちのあたりだと、子どものしたことは親の責任と考えますし、わが子がよその子に何かしてしまったときには相手が思うよりもオーバーなくらいに謝ります。どちらにも非があれば喧嘩両成敗的な考え方をしますが、一方的にした、された場合にはされた側を否定する人というのは聞いたことがありませんでした。
    確かに数人の方々がおっしゃるようにそういうご家庭とは今後関わりたくないです。ケガをさせられた側が悪者にされてしまうようなことがあるというお話もとても参考になりました。そういう汚れた人っていますよね。もし今後公園で会うことがあればその場を離れようと思います。関わらないのが1番だと思いました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:3610721452

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    んー?

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    🙂
    イチゴ
    トピ主さんのレス読みました。

    皆さんが指摘してることと全然違うことが羅列されてて、、あぁ気が強い人だなって感じです。

    「私の気持ちが分からない人とは付き合いませんよ」ってことですね

    トピ内ID:9529360621

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    価値観の違いに驚きます

    しおりをつける
    💡
    マダン
    大事に至らずよかったです。
    近場で蹴り上げたら、砂の量も半端ないでしょう。
    眼球に傷でもできたら、将来の心配までしなきゃいけない。
    公園の砂には、雑菌いっぱいですよ。

    連絡先を聞かれたのは万が一のためですよね。

    今回は、相手の母親が直ぐに子供を注意することです。
    二度としないように。
    そして、子ども自身にも謝らせる。
    三つ子の魂百まで、躾けの範囲です。
    病院いかれるなら、結果教えてくださいとも添えます。
    本来なら、自分が連れていきますとタクシー呼ぶとか、付きそうとかしますよね。
    あとは、お見舞の品。
    同じ町に住むなら、今後も顔あわせますよ。同じ学校かもしれない。
    親として責任ある行動が必要です。

    トピ内ID:3535511182

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      放置はマイナスかも

      しおりをつける
      🙂
      posuyumi
      相手は連絡待ちでしょう。
      連絡先を知りたいと言われて答えたのですから。

      大丈夫だったかしら?とは案じてるでしょうけど、あまりにお怒り具合が激しく、こちらからおいそれとは聞けないでしょうね。

      2歳児が自分の砂蹴りでどれほど砂を舞い上がらせ人にかかるか、それが目に入って危険かを予測できるでしょうか?
      そして狙いどおりの攻撃が成功するでしょうか?
      意識して狙ってやったこととは到底思えません。

      ではなぜあなたのお子さんにむかって蹴ったか?
      考えられるのは、遊びたい、かまってみたい、という衝動だと思います。


      災難だったし、乱暴な子だなという感想を持つのもわかるし、謝罪も不十分で腹ただしいのは分かります。

      でも、向こうもまた、幼い我が子が睨まれた、大きな声で責める口調でものを言われた、このご時世に不用意に連絡先を教えるはめになった、と感じているでしょう。

      一言、電話をして「診察を受けてきました。幸い大事には至りませんでした。一度だけの受診ですみましたので、今回の治療費については請求しないことにします。次からはこのようなことがないよう注意をお願いします」
      とおっしゃれば良かったのに。

      そうすれぱ、少なくとも今後もその公園で遠慮なく遊べるのはあなた方親子のはずでした。

      相手のママにもママ友やネットワークはありますよ?この前さあ、こんなことあって。と何人もの人に今回の話は回ってることでしょう。「もちろんうちの子が悪いよ?私も止めきれなかったからダメなのわかってるよ。それは反省してる。そのときもすごく謝ったもん。…でも、…いやあ、怖かったよねー。あの剣幕…。」
      って。
      公園時代って子育て期の象徴だから、おそらく子育ての思い出を話す度に、話題にされるでしょう。

      だから、トラブルあれば不本意でもフォローをしておくほうが賢明です。

      トピ内ID:5588355202

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      子育てするならもっと広い視野で

      しおりをつける
      blank
      葉子
      トピ主さんのレスを読みましたが、ただ愚痴を聞いて欲しかっただけなのですか?

      「こちらから連絡するのもどうかと思い困っています。
      みなさんならどうされますか?」

      こういう質問だと、これからどうするかの質問だと思います。

      そもそも相手にしてみれば、トピ主さんだってどんな人かも分からないわけです。
      どんな要求をしてくるか分からない。
      それで逃げずに謝って連絡先を伝えたのは、全然マシだと思います。

      今後、幼稚園や小学校など様々な人と出会うと思いますが、
      「私ならこうするのに!」で怒ってもそれはただの感情論で解決策ではありません。

      まずはトピ主さんが、どうして欲しいのかよく考えて結論を出しましょう。

      例えば、改めて謝ってくれたら治療費を請求しない、と決めて相手に連絡しても
      「はいはい謝ればいいんでしょ」という態度になる可能性もありますし。

      そこら辺はよく考えてください。

      トピ内ID:8788646244

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      トラブルの解決とは

      しおりをつける
      🙂
      母2号
      トピ主さんの気持ちはよく分かりますよ。
      うちも、被害をよく受けましたから。

      でも、問題を分けずに感情的になると、周りは共感してくれません。トピ主さんから直に話を聞く人は、トピ主さんに同情を寄せ相手を非難しますが、それはトピ主さんに配慮しての事です。

      幼稚園で怪我をして帰ってきたら、先生からの説明はありますが、誰が押したとか叩いたとかは教えられません。うちは、後ろから押されて、転倒し前歯がグラグラ、数年傷が残る怪我をしましたが、それでもです。

      そこに、感情的になり、誰がやったのですか?保護者は知っているのに謝罪もないのですか?とやる親はモンペ扱いされます。おたくの地域ではーと書かれていますが、幼稚園や保育園で砂をかけたとイチイチ親に報告して、謝罪させているのでしょうか?

      親は子供のしでかした事には責任を持たねばなりません。でも、感情的になり、平身低頭謝るのが責任の取り方で当然だと求めるのは間違い。

      責任をとらせたいなら、具体的に何を求めるのか、相手に提示して交渉することが、トラブルの解決方法です。自分が何もしなくても、相手が謝ってきて気持ちをおさめたいと願っても、今回のように肩透かしをあってお終いなのは、具体的に求めないからです。

      相手からの連絡も、その時の気遣いの言葉や謝罪も、求めない限りは自分からはどうする事もできない事を理解した方がいいです。相手の気遣いに期待して、それが当たり前なんて考えているから、根本的に解決できないのです。

      だから、殆どの親は、治療費が発生した時にしか連絡しません。それを支払う時に謝罪も普通はあるでしょう。

      治療費が発生していないなら、トピ主さんが求める謝罪を得る手段は、自分で電話して、文句を言うことくらいです。で、何をどうしたらいいんですか?あの場で謝りましたと言われるかもしれませんけど。

      トピ内ID:5450909692

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      なんで

      しおりをつける
      🐱
      222
      トピ主から連絡先を聞いたのだから相手は連絡待ちだと思いますよ?
      と皆さんおっしゃってるのに、全然違う方向からの反論で笑っちゃいました。

      みんなに「ひどい!相手が非常識!」のオンパレードを期待してたのかな。

      私なら「診察結果はこうでした。今後は気をつけてくださいね」と連絡するけどなぁ。

      息子君は災難だったけど、そんなに世界中が敵みたいに思いこまないで、肩の力抜いたほうがいいですよ~

      トピ主さんみたいな剣幕で責められたら(トピ文の印象です)お相手もどうしたらいいか不安で連絡待ちになってるんじゃないかな。

      「あっちからの連絡が絶対!」「相手が非常識すぎて怒り心頭!!」「もういい!なにがなんでも関わりたくないわ!!!むきー!」
      なーんて凝り固まった極端な考えはやめて、臨機応変、柔軟に対応しましょうよ。

      トピ内ID:5497101848

      閉じる× 閉じる×

      うーん

      しおりをつける
      🙂
      ゆきだるま
      視野が狭い方ですね。
      行動に地域は一切関係ないし、相手も謝罪しないわけではなく、
      トピ主さんからの連絡を待っている状況と思われます。

      何故なら「病院に行くから」という理由で、電話番号を聞かれたのだから。

      トピ主さんから連絡を取らないのなら、
      まずます電話番号を聞かれた理由が分かりません。

      トピ内ID:2932495748

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      公園と職場は違うと思いますよ

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      >長年子どもと関わる仕事をしており、うちのあたりの地域ではトラブルがあれば加害者側から連絡をし丁寧に謝罪されている姿を見てきたので自分の子どもがしたことに対してしっかり謝罪しない方がいることにカルチャーショックを受け相談させていただきました。

      子供と関わる場とはお稽古の先生や保育士などでしょうか?

      こう言ってはなんですが、お稽古や保育園、幼稚園など「いつも同じメンバーで」「毎回同じ時間を一定期間過ごす間柄」の関係しか見てない主さんは少し視野が狭いかも。

      多分その謝っただけのお母さんも、保育園のトラブルなどならお相手に積極的に様子を聞いて謝るなど動くと思います。

      変な言い方ですが不特定多数のどんな方かよくわからない人が集まる公園でのトラブルは、積極的に連絡は取りにくいです。

      主さんは違いますが、怪我の様子を問いかける電話をして謝ったら「治療費はもちろん慰謝料も出してね」とか、これをきっかけに無理難題を言ってくる方も残念ながらいます。

      子供が砂をかけられた場合、謝ってるのにいきなり連絡先聞いてくる相手はちょっと警戒されると思います。骨折とかなら別ですが。

      本当に関わるのも怖い変な親もいるので、よく知らない相手に積極的に謝罪とはいえ連絡しづらいというのも現実にあるのです。

      主さんがお仕事で見ているママ達の関係は身元が保障されたある意味安心できる間柄で、だからこそいい意味では丁寧な謝罪もしやすいし、逆に言えば今後の関係のためにも過剰気味に加害者側は被害者側に謝罪してるのです。

      トピ内ID:7421017234

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      よく分からないです。

      しおりをつける
      🐤
      ピヨピヨ
      トピ主が最初に相手の連絡先を聞いたんですよね?
      であれば、相手はトピ主から連絡があると捉えて普通だと思います。
      謝罪待ちってこと?
      相手は謝罪はもうしてるので、もしも、治療費や慰謝料が発生したら、トピ主から連絡という、次の段階なのでは?何回謝らせたら気が済むの?それは建設的じゃないよ。すごく感情的で無駄です。

      あと、相手の親御さんが子供に謝らなかったのも気に入らないようですが、当然じゃないですか?
      謝るとしたら子供が子供に謝る。若しくは親が子供に謝らせるならわかるんですが…

      なんか、怒りで色々見えなくなってませんか?

      トピ内ID:6190269791

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      ちょっと過敏反応しすぎ

      しおりをつける
      🐶
      パンダイヌ
      トピ主さんのお子さんは2歳との事ですので、これからどんどん色々な場所やお子さんと関わっていくと思います。

      正直、幼稚園や保育園に入ればこんな事は日常茶飯事です。
      乱暴な子、発達の遅い子、色々います。相手も2歳位なら善悪の区別はできないでしょう。
      もちろん相手の親が一緒にいるので、その場で注意はしますが病院なんて大げさなと思う人が大半だと思います。

      子供ってこういう経験を積んでたくましく成長するんです。
      自分なら特に何も無かったら、そのまま連絡しないで今後は他の公園を利用します。

      トピ主さんもあまり神経質になると疲れてしまいますよ。

      トピ内ID:2291246857

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      保育士だけど

      しおりをつける
      🙂
      スタンママ
      お子さんは1人目でしょうね
      だからイライラしてしまうんです

      地域関係ないですよ
      相手は連絡待ちです
      だって主さんから連絡先を聞いたのだから

      子供と関わる仕事なら尚更、そのくらいのトラブルで怒らないと思いますよ
      だって相手は善悪の判断がつかない年齢だから

      砂が目に入るのは強風でもありえますよね
      故意にしたことがいけないことだったと相手の子は知る機会だし、お子さんは痛い勉強代になってしまったけれど砂はそういう遊びをしてはいけないと知れたでしょう?

      トピ内ID:8586547946

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      行かなきゃ良いよ!

      しおりをつける
      🙂
      くま
      そこまでして何故行くの?
      その公園にあなたの幸せは有りません。
      他で幸せに遊びましょう。

      トピ内ID:6744501292

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        自分ならこうする、を他人に求めない

        しおりをつける
        blank
        21美
        私ならこうするを相手に求めても仕方がない。
        相手が悪いのにこちらから連絡するのは負けですか?貴女から連絡すればよいだけの事。
        しかもお相手が「された側を否定する人」と決まった訳ではないのに、関わらないのが一番!とシャットアウトでは感情的過ぎると思います。
        苛立ちは判りますが、まずは連絡してみては?

        トピ内ID:4870803424

        閉じる× 閉じる×

        地域地域って…

        しおりをつける
        😑
        アラフィフ保育士
        何か特別な地域なんでしょうか。

        自分の子育てを振り返ってみても、勤務先の保育園でも砂場でのトラブルはよくありました。
        相手に意図的に投げ付けるのは勿論悪いですね。
        でもほどんは悪意は無く、派手にほろった時とか、紙吹雪みたいな感覚で散らしちゃったりとか…そんなところです。
        保育園では水で洗い擦らないように気を付けて様子を見て、充血とか無ければ大丈夫だと判断して受診はしません。(今まで受診した例はありません)
        貴女が受診した事は正直「目に砂入った位で!?」という気持ちはありますが、それはそれぞれの判断なので否定はしません。
        確かに連絡先を交換したなら、内心目に砂入った位で病院なんて…と思ってたとしても、「大丈夫でしたか?」位聞いて改めて謝罪するのが無難な気もします。
        ただ問題なのは知り合いならいいのですが、全く知らない人の場合、警戒する理由もあります。
        貴女は勿論そんな事しないと思ってますが、不当な治療費を要求してくる様な悪い人が世の中にはいますからね。
        貴女から連絡してくると思ってるだけで、何も無いから目も大丈夫でこの件は終了…と考えていても特におかしくはないですし、警戒してブロックしてる可能性もあります。
        何でもなかったのですから、貴女もその人の番号は消していいのでは?
        どうしても改めて謝罪して欲しいですか?
        そこまで謝罪を要求するほどのトラブルではないと思いますよ。
        地域の違いと言われたらもう何も言う気にもなれませんが。

        トピ内ID:0936011976

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        地域関係ない

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        🙂
        匿名
        私も子供関係の仕事をしています。
        だから、子育てや子供同士のトラブルに関して、こうするのが当たり前、っていう考えが固定されがちなんですよね。

        でも、子供を産んで、スタッフとしてではなく、一母親として生活してみると、仕事で得た価値観が、私生活では全然通用しないと分かりました。

        子供関係のプロをしてると、こうあるべき!
        こうなのに!って言う凝り固まった考えができてしまうんですよね。
        でも、自分がスタッフでも何でもない、相手親子と一対一の関係になると、本当に色んな考え方があります。

        地域性とか関係ないと思います。
        これから、私生活でそんな事ばかりですよ。
        その度に、私の地域では~、私の職場では~、と考えてイライラするのは、もったいないですよ。

        トピに関しては、連絡先を聞いたトピ主さんから電話するものだと思いましたし、
        子供の目に砂が入る事なんて、日常茶飯事です。
        そこまで神経質になるのでしたら、砂遊びを今後させなければ良いと思います。

        トピ内ID:1092290428

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        大袈裟ではないですか

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        🙂
        通りすがり
        レスを読むと、まるで故意に重傷を負わされた被害者の様に感じます。
        実際は、2歳児が砂を蹴って、自分の子供の目に砂が入った、目は特に問題がなかった、が事実ですよね?
        ちょっと、大袈裟過ぎませんか。

        トラブル、加害者、ケガをさせられた側、
        汚れた人

        これらの言葉を使ってまで、非難する事でしょうか?
        相手の母親は後ろですみません、と言ってますよね?
        子供は泥んこになって遊びますから、その親は、トピ主さんが目に砂が入っただけで大騒ぎし、まるで重体であるかの様に危機迫っている姿に引いていませんでしたか?
        私はトピとレスを読んで、そう感じました。

        〉幸い砂は取りきれていましたが、

        目に砂が入ったら、自然に涙が出て取れるものです。
        幼かったら親がサポートするかもしれませんが、幸い、なんて言葉をつけるほどの事ではありません。

        これから先、同じ様なことが沢山ありますよ。
        それ以上の事もきっとあります。
        その度に、トピ主さんは激昂し、被害者、加害者、などと騒ぐのでしょうか。

        相手の親がもし顔の広い方だったら、トピ主さんの過剰な態度がお住まいの地域の噂になっているのではないでしょうか。
        これからずっとその様な態度であったら、お子さんにとっても、マイナスですよ。

        トピ内ID:4622826977

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        トピ主です

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        トピ主
        マダン様はじめ皆様、ありがとうございます。
        三つ子の魂百まで。その通りですよね。親としての責任を果たさず子どもがしたことだからというのはいかがなものかと思ってしまいます。その場でお子さんに注意してくださっていたり、痛がっている息子にごめんねと声をかけていただけているとお互い様ですからと言う機会もあったのですがわたしはびっくりして水で洗い流しているし相手は何もおっしゃらないしで会話が成立しませんでした。
        わたしの文章での説明が足りておらず何名かの方のご想像の中でわたしが相手の子を睨みつけて声を荒げて怒ったと話が飛躍していますが、そのようなことはしていませんしそんな度胸もありません。子どもがしたことだから仕方ないと思いながらも砂を洗い流すのに必死で途中相手の母親が軽くすみませんと言うまで声を出すこともありませんでした。
        また、相手の方に連絡先を聞いたのは病院に行くことになったので万一大ごとになったときのためです。また、相手の方はわたしが怒っているとは思っていないと思います。そもそも怒っているのではなく困っていました。その場の雰囲気的にも怒っている印象はないと思います。
        わたしが確認した時点で目にたくさんの砂が溜まっていてその状態で目を擦ってしまっており水で流しても取れない程の砂の量だと病院に連れて行くのがわたしの感覚です。眼科の先生にも砂で角膜に傷が残る危険があるため受診するように言われました。砂が目に入ったくらいでとおっしゃる方もいらっしゃるようですが、わたしは子どもの角膜に傷が残る危険があるなら病院で診てもらい、治療できるものならしたいと思います。多少の砂なら気にしませんがそういうレベルではありませんでした。
        今後公園で会うこともあると思いますので皆さんのおっしゃるように大事には至らなかったことの報告だけしておくか連絡をしないかどちらにするか考えてみます。

        トピ内ID:3610721452

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