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    お産扱いを任される姑です

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    🙂
    65歳のばぁば
    子供
    注意したほうが良い事 留意点、何でもよいのでアドバイスを頂けるとありがたいです。 勿論、嫌なこと嬉しい事、人それぞれで我が家のお嫁さんにすべてが当てはまるわけではないでしょうが、心つもりをしておきたいと思います。 今回は第二子を夏に出産予定です。 実家のお母様はお仕事をしておられて、産後のお手伝いは無理だそうです。 (第一子の時は、同市内里帰り予定を直前に拒否され、若夫婦宅で二人で乗り切りました。多少の手伝いは私もしました) 今回はもうすぐ三歳になる上の子供がいるので、手伝いが必要となりました。 今のところは、ウィークディに泊まり込みで二週間の依頼です。 週末とあと何日かは息子が有給休暇を利用できるそうで、私は自宅に帰宅します。 日中は保育園を利用するようですが、たぶん一五時くらいまでではないかと思います(これから確認します) 家事を全般に引き受ける事 上の子のかかわり方での注意など、なんでもいいのでアドバイスをお願いします。 息子一家とは公共交通機関を使って一時間半の距離 私は車の運転はしません。 コロナ禍前は会う頻度はふた月に一度あるかないかくらい、 我が家への宿泊は年に3回くらいだったでしょうか。 この一年半では、正月明けに一泊で来てくれました。 孫の発熱時に手伝いに日帰りで二回ほど、こちらからは行っています。 後はlineでの交流でしょうか。 お嫁さんは気さくな物おじしないタイプですが、気を使ってくれる人です。 息子は妻の意向を私たちにちゃんと伝えられるとは思いますが、 お嫁さんは我慢強く、あまり愚痴などは言わないように思われます。 私自身、三歳の男児のお世話などと家事を任されることに対して、 体力的にあまり自信がないですが、短期間なので頑張りたいと思います。 どうぞよろしくお願いします。

    トピ内ID:0225597247

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    お孫さんの誕生、とても楽しみですね。

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    🐶
    黒ラブ
    私が思うことは、上の3歳のお子様のメンタルケアですね。 第二子が生まれると、赤ちゃんのお世話と言うことで母親は忙殺されて、上の子が母親と引き離されてしまいます。 このトピを拝見しても、主様は上の子のお世話と言うお考えかと思います。でも、3歳で母親と引き離すのは可哀そうです。 だから、たまには主様が新生児の様子を見て、その間は3歳の上の子に、母親に甘えさせてあげたり、一緒に新生児の世話をしたりして、下の子は決して母親と上の子を引き離すものではないと、伝えて欲しいと思います。 後は、直接はお嫁さんが言いにくいことは、特に息子さんが優しく聞き出して、うまく仲介をしてくれるようにすることだと思います。我慢強いところがあるということで、主様の息子である夫にも我慢してしまうかもしれません。 「言わなきゃわかんないよ」ではなくて「もっと何かない?ぜひ聞かせて。」と息子さんからアプローチするように伝えた方が良いと思います。 このトピを拝見しても、聡明で、素晴らしいお人柄が伺えます。 お孫さんの誕生が楽しみです。気遣いや労働的にも大変なことがあると思いますが、心の底から応援いたしております。 主様のような母親をもって、息子さんは世界一の幸せ者と思いますよ。

    トピ内ID:5249231823

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    嫁の立場です

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    嫁っち
    良好な関係でもやっぱり気は使ってしまいます。 なので、息子さんに頑張ってもらって仲をとりもってもらうのが1番だと思います。 そっとしておいて欲しいor来る頻度を増やして欲しいなどはその人次第なので、そこはしっかり息子さんがリサーチして伝えてほしいですね。 ◯◯をするね!となると、ありがた迷惑でも「ありがとうございます」としか言えません。 なので、「上の子ちゃんの相手をするか、買い物するか、掃除するか、何をしましょうか?」というように選択できるとお願いしやすいかと思います。 あとは、前もってこの時間はあいてるから何かしますよ!と教えてもらえると、心構えができるかなと思います。

    トピ内ID:2229426222

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    うーん

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    🙂
    まーこ
    先にできることとできないことをお伝えしといたほうが良いのでは? 家事全般なら、家でもやってることだし、ものの場所や家電の使い方さえ知ってればできます。家電の使い方は、事前に息子さんにレクチャーを受けておくと楽だと思います。来てからこれどうやって使うの?だと、多分お嫁さんは大変だと思います。家電の扱いに疎いようでしたら、息子さんに簡単なマニュアルを作っといてもらうと、何度も聞かなくて済むと思います。 2週間は結構きついかもしれないので、1週間と伝えておき、大丈夫そうだったら延長してみてはどうですか?

    トピ内ID:8378944531

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    可能なら事前に予習

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    🙂
    くくる
    入院中+退院後1週間で合計2週間程度のお手伝いでしょうか? 保育園の送り迎えや準備、洗濯機の使い方(洗剤・柔軟剤など)、調理家電の使い方など、お嫁さんが動ける内に一度予習出来るならしてたほうが双方安心だと思います。 母、義母の両方に産後お手伝いに来てもらいましたが、洗濯機とレンジは2人共自宅と違うので1度では操作覚えられず。 ボタン見ればわかるだろうって思っていたのでまさか使い方が全くわからないとは思いもよらず、こちらも準備不足でした。 慌てて使い方メモを貼って対応でした。 義母さんも気を抜いた所を見せてくれると、こちらもゆっくり休みやすすかったです。 孫の世話&慣れない家での家事&嫁に気を使って、体力的にも精神的にも疲れると思います。 無理しすぎて体調崩したり、孫が怪我をしては本末転倒(次から頼めなくなる)なので疲れたと思った時は1時間昼寝します、今日は早く休みますって全然OK。 スマホは使いこなせますか? うちの3歳児は自分で動画見たり、ラインの音声メッセージやテレビ電話もロック解除してあればできます。 普段からスマホで遊ぶ時間を作っているなら、同じように遊ぶ時間(うちは1日10分まで)があると良いと思います。 操作に不安があるなら、練習を。 動画を見せるなら息子さん宅のWi-Fiに繋げないと通信量が凄くなるので注意。

    トピ内ID:6519912460

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    楽しみでもありますね

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    🙂
    とも
    私は昨年一週間程手伝いに行きました。 仕事もしてるので短かったですが。 まずとにかくご飯の支度を一番やったなあという感じでした。息子も在宅で仕事してたので3食作ってました。でもそれが一番助かったようです。 ご飯の支度って大変ですものね。なので家電の使い方は聞いておいた方がいいです。 昼間上の子が保育園なのであれば時間の余裕はあるでしょうね。生まれたばかりの赤ちゃんは寝てる事が多いので案外暇でしたよ。なので買い物とかプラプラしてました。ずっと一緒だとお嫁さんも私も気疲れしてしちゃうし。 基本的に赤ちゃんの世話は母親に任せて自分は家事と上の子の世話でした。 心掛けたのはとにかく上の子をかまってあげる事。やっぱり寂しい思いはしてるはずなので帰ってきたらたくさん遊んであげました。ただスマホの動画とかは親が見せない主義なのでそこは聞いた方がいいでしょう。 無事のご出産祈っています。

    トピ内ID:6635879585

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    生活時間、緊急連絡先の把握

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    🙂
    風の音
    私も義母に出産前後3週間ほど泊まりで来てもらいました 上の子が保育園に通っていたので、起床時間や送迎時間、就寝時間などタイムスケジュールを伝えました 入院前に道案内も兼ねて保育園へ一緒に送迎して担任の先生などに紹介もしました それから義母は戸建て、我が家は賃貸だったのを失念して洗濯や掃除をお任せしてしまい、朝の3時から洗濯を回したり朝4時から掃除機をかけ出したので慌てて止めました 集合住宅であれば生活音を気にしないでよい時間帯は予め把握したほうが良いでしょう あとは何かあったときに備えて緊急連絡先を伝えました 産院(住所も)、保育園(クラス名と担任の名前も)、陣痛タクシーの電話番号を紙に書いて貼りました 買い物も任されているなら普段利用しているスーパーの場所なども聞いておくと便利だと思います それと息子夫婦から上の子の性格やしつけの方針など伺っておくと良いでしょう 例えば「ご飯は出されたものを完食すべきか、お腹いっぱいなら残すのもありか」 「テレビを見るときのお約束」 方針が違うとお孫さんも苦しくなるでしょう 普段ママっ子ですと入院中は寂しさから手がかかるかもしれません うちは夫も長期出張のため不在で義母と上の子のふたりきりでしたので入院前は普通の関係だったのに退院したときには少し拗れてしまってました (私が退院したらほぼ戻りました) お困りなことがあれば寝不足のお嫁さんよりも息子に聞くようにしてください 寝不足かつ乳腺炎による高熱でフラフラなときに「瓶の蓋開けて?」とこられ眩暈がしました (その場に夫もいたのですが) 慣れない環境で大変でしょうが、お身体に気をつけて無理なさらずにお過ごしください

    トピ内ID:0192321780

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    手は貸しても口出すな

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    🙂
    エール
    タイトルの通り。 これは実母に対してですが、 第一子で母親も色々アドバイスしたいと思ったんでしょうね。 お風呂後の湯冷ましは飲ませた方が良いとか(最近では、飲ませないパターンもあります)、時代が変わると育児方法も変わります。 あと、イライラが募ると、 全うな事を言われても、意地でも従いたくなくなっちゃう。笑。 家事や炊事は手は貸して貰って助かるんですけど、 こちらから意見を求めない限りは、 【アドバイス】は不要かなと思います。 3才児のお相手、大変そうだけど、 頑張って下さいね。 事前にキッチン周りや家電の使い方、 あとは近隣のスーパーやドラッグストアなどの場所の把握。 上の子が愚図った時にどう対処してるか、 とか、 子供に食べさせたくない食品等はきいておいて良いかもしれませんね。 応援しています!

    トピ内ID:4609258477

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    有り難うございます。トピ主です。

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    🙂
    65歳のばぁば
    早速のアドバイスを、有り難うございます。 応援やお祝いのメッセージも、有り難う御座います。 上の子のケアが大切ということ。 ママとの時間を第一に 私は授乳などでママの手が離せないときのサポートでしょうか。 家電に関しては一通り再確認おきます。おさらいしておかないと、慌てちゃいますものね。 基本的にはお伺いをたてながら(でも、煩すぎない様にかしら)産婦の身体回復の為の手伝いに徹する事を肝に銘じます。 手は出しても口出しするな 私も自分の育児において、実母や義母からの善意のアドバイスに困惑した覚えがあります。30年以上経っていても覚えていますから(汗、私も気を付けねばです。 緊急連絡先、掛かり付けの小児科などスマホに入れると共に手帳にも書いておきます。 皆さんに頂いたアドバイス元に、事前に若夫婦宅に出向き確認してきますね。 息子一家の役に立てればと、少し気負っていましたが、張り切りすぎも迷惑ですよね。出来ないことは、出来ないとちゃんと伝える様にします。 皆様、貴重なアドバイスを有り難う御座いました。

    トピ内ID:0225597247

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    無理のない範囲で…

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    🎶
    くー
    優しいお姑さんですね。息子さん一家の役に立ちたいという気持ちがヒシヒシと伝わってきます。 あまり気負いせず、無理しないことが大事だと思いますよ。こんな言い方をしてはいけないのですが、これから何かある度にアテにされても困りませんか。 よかれと思って先回りしてやってあげても、それがありがた迷惑なこもありますし、お互い、探り合いで、気を遣って疲れてしまっては本末転倒です。 お嫁さんにはやってほしいことは言葉に出して、具体例に言ってもらうようにしたらどうかなと思います。 100点のお手伝いなんて誰にもできません。くれぐれも無理のない、できる範囲でのお手伝いでいいんですよ。 息子さんご一家、特にお孫さんといい時間を過ごせるといいですね。 急に動いて、腰を痛めたりしないよう、ほどほどにですね。応援してます。

    トピ内ID:9512498553

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    7歳5歳の子がいます

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    🙂
    ぽち
    最初の出産時は周りは大人ばかりなので、大騒ぎしつつ余裕はありました。 下の子妊娠中、34週の妊婦検診で緊急入院となりましたが、上の子どうする問題はかなり手ごわかったです。 1歳終わり頃で家で見ていたので、手当たり次第に電話してファミサポ2ヶ所と契約し、対応してくれる方数名のスケジュールをパッチワークのように配置して隙間を私の両親が埋める。。最後は両親が夫の帰宅(22時過ぎ)まで待ち交代。朝は夫が1人で朝食とお風呂を済ませることができて、まだ良かったです。 さて、買い物は息子さんがネットで手配すれば(特に水や米等重いもの、かさばるオムツやお尻拭き)受取を対応してくれるとありがたいかな。 あと少しずつ上の子ちゃんの好みを把握して、合いそうな絵本やおもちゃを百均でも仕入れておくとか。 うちの息子は電車と昆虫ですね。二番手に車が来ますがそれほど食いつかない。恐竜やヒーロー、戦隊モノも今一つです。 友人の息子さんは車大好きなので、家に来たカーズ(ディズニーのアニメ)はそちらへ、そちらの機関車トーマスはうちへと住み分けが出来てきました。 また落ち着いて歩けるタイプのお子さんなら、近所に電車の線路を見下ろせるような所、少しのぞける工場現場(クレーン車等あり)があれば一緒に散歩に連れて行くとか。 ただ踏切等、安易に線路に入れそうな所は見せない方がよいかと思います。そろそろこそっと1人で行ったりできてしまうので。 公園も複数把握して、砂場道具セットや虫取り網位お持ちだと思うので、最初はパパと3人で出かけて扱い方を確認されては? (濡らしたら砂が落ちないので、ここで乾かしふるい落としてから家に持ち込むなど) あとおやつの種類と分量とか。保育園では基本手作りなので、チョコなど安易にあげないよう確認されては? うちの休日おやつはきゅうりやチーズ。 応援してます!

    トピ内ID:8022030246

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    連投すみません

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    🙂
    ぽち
    公園遊びでは、ボールは避けた方がいいかと思います。先を考えて投げられないので被害が心配、また追いかけていると主さんがへばってしまうので。 紙飛行機や百均で買えるグライダー位なら転がらないし、風向きや場所を選べば公園の外に飛び出すこともなく遊べると思います。 あとは、主さんのお好きなお茶のティーバッグやコーヒーのパックを持っていく、位でしょうか。 上のお子さんとママだけの時間、なるべく取れるといいですね。 あとそういえば、「もうお姉ちゃんなんだから」は封印してました。上の子が希望した訳ではないのに親の勝手で姉にされちゃったので。 その代わり「さすがお姉ちゃん」は連発しました。 夫や双方の祖父母は時々、もうお姉ちゃんだから~が出ましたが、その都度訂正入れてました。 3歳差だと数年すれば一緒に遊べるので、最初の2年程頑張れば後は楽ですよ~

    トピ内ID:8022030246

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    引き続きありがとうございます

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    🙂
    65歳のばぁば
    レスをありがとうございます。 気負っていた気持ちが、肩の力を抜くことができそうです。 100点じゃなくても良いんですよね(100点はもともと無理だけれど汗) 安全面に気をつけ、其処は気を抜かないのは当然ですが そのほかは、ちょっとくらい抜けていても良いんだな~と思えるようになりました。 ありがとうございます。 孫の相手も、コロナ禍になってからは直接触れ合うこともままならず でも、この時期の成長は著しいです。 映像の中でずいぶんと成長していて、お気に入りの遊びや与えていいおやつの確認などもしておこうと思います。 緊急事態宣言が出されてしまって、中々思うように行動ができずにいますが、アドバイス頂いたようにマニュアルを作ってもらうといいですね。 まずは自分が健康でお手伝いに行けるようにしないと・・・ アドバイスくださった皆様、ご覧いただいた皆様も どうぞお大事に、健やかにお過ごしくださいませ。

    トピ内ID:0225597247

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