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    婚活中に出会う失礼な男性について

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    🙂
    ななお
    恋愛
    こんにちは。 婚活中に出会う男性についてです。 今まで、婚活アプリ、婚活パーティーに数回参加、登録した事があります。 その際、出会った男性と食事に行くところまでは良いのですが、初回の食事でかなりの確率で下記の質問をされます。 今までプロポーズされた事はあるか 他の人からもアプローチされてるのか 過去どんな男性と付き合っていたのか 等々 婚活アプリやパーティーで知り合ったとはいえ、初回の食事からデリカシーがないなと思ってしまいます。ムードも何もありません。 よっぽど私に興味がなく、その様な質問をしてくるならわかるのですが2回目も会いたいと言われます。 知り合いの紹介などで会った女性にはそんな質問しないと思うのですが、婚活アプリやパーティーだと何でもありな感じが微妙です。 皆さんどう思いますか?私が厳しすぎますか?

    トピ内ID:6540793551

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    慣れ

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    💡
    マダン
    アプリに何年も居て、慣れてしまって、お相手もそうだと思ってしまって、雑談のように話すのではないですか。 あと、さくらと疑っているとか。 失礼な男性ですが、同じくらい失礼な女性もいるそうですよ。 だから、疑ってしまうと聞きました。 あなたもご本人に、初対面で突っ込んできかれたら、戸惑いますと、ちゃんと笑顔で言えばいいですよ。 ある種、コミュニケーションですから。

    トピ内ID:8913731514

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    結婚するのが目的だから

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    🙂
    知り合いの紹介とは大きく違いますよね。だって、結婚を目的とした出会いですから。 書かれている事は、別に普通だと思いますよ。結婚する為のパートナーを探しているのだから、相手の恋愛歴や今の状況は気になるのは自然では。 普通の出会い、恋愛結婚とは少し違うと思いますよ。恋愛結婚が理想なら探す場所を変えた方が良いかと。

    トピ内ID:7686226623

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    条件ありきだから

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    🐤
    2歳児のママ
    5年前くらいですが、私が同じような婚活していた時もそういう人がいました。 他に話すことが思いつかないんですかね? パーティーなどは条件ありきのことが多いので、女性も「年収は?」というデリカシーのないことを聞きがちです。 男女とも、初対面なのにちょっとなぁ…という会話が多い気がしますが、婚活とはそういうものなのかもしれませんね。

    トピ内ID:2325184935

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    婚活だから

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    くものす
    トピ主さんが「厳しい」ということの意味が分かりませんが、そもそも「婚活」であることをあんまり理解してないんじゃないかなとは思いました。 まじめに結婚を目標として活動してるなら、限られた時間の中で、できるだけ真剣な交際を考えてる相手と会いたいと思うのは自然なことでしょう。 そういう意味で、相手の男性が現状の交際状況を確認してくるのは、当然なように思います。 そして、そういうことを、あまり立ち入った雰囲気でなく、自然にタイミングを見て確認することができるような人は、婚活という場に行かなくても結婚できます。 トピ主さんは、婚活というものの活動の仕方も、そこにいる人たちについても理解が十分でないまま、自然な出会いの恋愛結婚の延長のようなお気持ちで臨んでいらっしゃるのではないでしょうか。

    トピ内ID:5632808207

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    ごく普通の質問です

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    blank
    黒い金平糖
    受験と同じで専願が併願かで真剣度が違いますよね。 逆の立場で考えれば分かる話です。

    トピ内ID:0175093989

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    恋愛相手を求めてるの?

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    blank
    葉子
    確かにデリカシーはないと思います。 でも婚カツってそんなものでは? 女性の扱いに慣れているスマートさを持つ男性は、アプリやパーティーを使わなくても彼女は出来ると思います。 トピ主さんも最初から結婚前提でアプリなどで相手を選ぶとき、正社員なのか、年収や年齢などはチェックするのではありませんか。 私自身、一度だけお見合いパーティーに参加したことがあります。 私から見て普通レベルに女性慣れしている人でも、参加者の中では「サクラ」と疑われるほどに目立ってました。 私はその方と普通にデートして、スマートにご馳走していただきましたので、サクラ要素はなかったのですがね。 確かに彼ならパーティーに参加しなくても相手が見付かりそうではありましたが。 ちなみに私も婚カツはそれきりで。 その後に出会ってつきあった相手と結婚しました。

    トピ内ID:4851251136

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    マッチングアプリ婚しました

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    🐴
    ラクダの背中
    いますいます、失礼な男性。 私もマッチングアプリを利用していましたが、 会う前の段階の、マッチング時のメッセージのやり取りの段階で ・過去の彼氏はどんな彼氏だったのか。 ・過去に何人と付き合っていたのか。 ・別れた理由は何か。 ・他に何人とやり取りしているのか。 ・好みの男性のタイプ。 その他色々「それ今の段階で聞きます?」みたいなこと、多かったです。 多分他にライバルがいるのか、脈ありっぽいのか探りたいだけでしょうけど。 ある程度は聞いてくるのは仕方ないな、とは思うものの愉快ではない。 一応答えらえる範囲で質問には答えた上で、 「じゃああなたはどうして前の彼女さんと別れたんですか」と聞くと 「色々あって」みたいに、はっきり答えない人がほとんどでした。 自分が聞かれて答えにくいことを相手に聞くなよ!と思ったり。 ちなみに私はマッチングアプリで出会って結婚しましたが 会う決め手になったのは「そういう質問を一切してこなかったから」。 本人曰く「セクハラに厳しい会社に勤めてるので…」とのことです。

    トピ内ID:6150177866

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    そういうのが嫌なら別の方法(所)で婚活した方が良いです

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    blank
    ルルコ
    そういう人たちが集まるアプリ、パーティーにあなたが参加しているという事だと思います。 そういう人たちでない男性が登録しているところを使えば良いと思います。 きちんとある程度の金額をコンスタントに落とさないといけないとは思いますが、それは仕方ないです。 厳しすぎるというか、自分が求めている人はお手軽でお安い所にはいないと知った方が良いと思います。 万が一、万が一にも何かの拍子できちんとした男性が登録している可能性も無きにしも非ずですが、それ(お手軽、お値打ちな金額などで素敵な結婚相手を見つける)を狙うのでしたら、失礼な男性を何人も何人も乗り越えていく覚悟を持たないとね(笑) トピさんが言う失礼な男性方も、自分と同じようにお手軽、お値打ちに相手を探しているような女性だとトピさんを見積もっているのです。 それはそれである意味、正しいとも思います。 実際トピさんが望んでいるような男性は、ドラマじゃあるまいし、婚活アプリや婚活パーティーにホイホイいる訳がないです。 そういう事だと思います。

    トピ内ID:5695210707

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    先に条件確認

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    blank
    縄文
    アラカン、見合いで結婚したものです。 当時恋愛結婚が主流になっていましたが、私はお見合い(俗にいう見合い恋愛)でした。 見合いの場合、恋愛なら付き合いが深くなってから確認するような、成育歴・現在の年収・家族構成・健康状態(主に子どもがもてるか)・同居するかしないか、など会う前に確認します。 見合いとはやや違いますが、婚活アプリ・パーティーなどの紹介も似た感じで、お付き合い→聞きたいことを確認、ではなく、聞きたいことを確認→お付き合いになるのではないでしょうか。 偶然の出会いではなく、お互い条件をもって結婚相手を探しているのですから感情を先走らせて、あとから条件が思ったのと違う、となるのでは効率が悪いですから。 見合いも婚活アプリ・パーティーもまず自分の条件をクリアしてから、恋愛へ、となるのは仕方ないと思います。

    トピ内ID:0467257807

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    そんな人だから独り身なんですよ

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    💋
    はーちゃん
    普段の生活で恋人ができないから婚活しているんです。 ある程度のフィルターがかかっていることは覚悟しないと。

    トピ内ID:9834431414

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    婚活パーティーに100回参加経験あり

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    🐱
    ぽけっと
    タイトルのようにかなりの数婚活パーティーに参加して男性とカップルになりましたが、 >他の人からもアプローチされてるのか については数回聞かれたことがあります。 大抵男性の本気度が高い時です。 周りがほっとかないでしょ、モテるでしょという言葉とセットです。 でもそれ以外の過去のことについて聞かれたことはないですね。 >よっぽど私に興味がなく、その様な質問をしてくるならわかるのですが2回目も会いたいと言われます。 多分逆ですよ。 あなたに興味があるから過去のことも含めていろんなことを知っておきたい男性が多いんでしょう。 何でこんな魅力的な人が独身なのか? 周りの男性がほっとかないんじゃないか?って。 プロポーズ経験を聞けば告知していないバツイチなどの情報も聞けますし。 私の場合はカップルになったら二人で食事に行き、気に入ればその後何回か会う。 そんな中で私が違うなと思えばお断り、相手が違うなと思えばお断りかフェードアウトで一旦終わらせてから次のパーティーに参加。 お付き合いに至ったのは3名で、最後の男性と結婚しました。 私は美人とは程遠いですが、ありがたいことにそれでも気に入ってくれる男性がいて、本気度が高ければ高いほど会ったその日に結婚観やかなりつっこんだ話をされました。 仕事や家族の話、未来の話が多いです。 男性側が結婚観を話して、私のも聞いてくるパターンでした。 私が婚活して分かったのは、初対面で決めつけないことです。 もちろんちょっと無理かなと思う人は論外ですが、自分がいいなと思う人はもちろん相手からのアプローチでこちらがまだいい人かな位の男性とも2・3回は会ってみるのもいいと思います。 素敵な出会いがあることを祈っています!

    トピ内ID:9999615524

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    失礼??

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    🙂
    まいまい
    婚活アプリやパーティーは、結婚条件を明確に提示し結婚目的の人が集まるのですから、全員ではないにしろ率直に質問してくる人がいても不思議じゃないですが。自然な出会いと同じようなムードを求めてる人の方が微妙です。

    トピ内ID:8701512793

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    多くの出会いの中には、不愉快な場合も必然的にあるよね。

    しおりをつける
    🐴
    エフフォーリア
    まあ、なんというか、そういう人の気持ちがわからない、失礼な男性だから、婚活アプリ、婚活パーティーに来ているんだと思います。 恐らく、その男性の周囲にも女性はいるし、また、男性が本当に感じが良い人なら、友人からの紹介とか、結婚の世話を焼きたい人が自然に出てくるんだよね。 だけど、誰にも見向きもされないから、自分で婚活しているんだと思いますよ。 長く婚活する男性には、コミュニケーションが下手な人が多い印象ですね。 主様が厳しすぎるというより、デリカシーがあり常識がありムード作りが上手な男性なら、恋愛相手や結婚相手には困らないのではないかな? そこで、傷ついたり躓くと、婚活そのものが先へ進まないと思うのだけど、いかがですか? よく混交玉石と申しますが、年齢が上がれば上がるほど、婚活って、砂金を探すのに似ているなって、私は思っています。 失礼な男性に注目するより、砂金を探しましょう。 結婚に向く本質的な人柄に注目できるようにならないと、婚活は苦戦するかもしれません。

    トピ内ID:8938172727

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    そうですか?

    しおりをつける
    🐤
    美月
    プロポーズされたかどうかは興味ないですが、他にも候補が居るのか?過去どういう恋愛をしていたのか?は聞くかもしれませんね。 だって、話題ってどんな仕事を? 家族関係は?趣味は? の次がそのような質問に移行しませんか? それを聞かれて困る、又は恋愛経験が無く答えに困るという事ですか? 見ず知らずの者同士で、婚活なら恋愛事情は重要な事柄では? 相手の恋愛や恋愛傾向を聞く事って大事ですけどね。

    トピ内ID:4820847225

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    厳しいというより、自分に甘いと思います。

    しおりをつける
    🙂
    エス
     「アプリ」や「パーティー」による婚活の場合は、あなたがどんな人であるかを説明してくれる人はいません。せいぜい自己申告のプロフィール程度ですよね。  それが「お見合い」や「信用ある人による責任をもった縁談紹介」との大きく違いです。あなたがなぜ結婚をしていないのか、なぜ普通の付き合いによる縁がないのか・・それ以前に、あなたが本気で婚活をしているのかも分からないままで男達はあなたと合っています。  お見合いなら「仕事に忙しくて結婚相手を探す時間がなかった人です」「婚約者に不幸があって相手がいなくなった人です」・・等と仲人さん経由である程度の情報は入ります。  友達レベルの紹介でも「彼女は大勢から告白されいるけど決まらなくて・・でもあなたなら可能性があるかも」「奥手で昔から男の人と話もしたことがない子なの」「自己表現が下手なのですぐに誤解されてフラれちゃうの。そのつもりで見てあげて」といった話も聞けますよね。  しかしあなたの出会い方では、本人に聞くしかありません。  聞いても嘘をつかれる可能性はありますが、聞かなくては始まりません。  だから大事なことは最初に聞かれても想定内です。  直接的な聞き方をしなくても、遊び感覚で交際をしながら心の中を探る方法もありますが・・そんなのんびりとした方法では婚活でのチャンスを減らすことになります。  もちろん直接的な聞き方以外に相手の正体を探る高等テクニックをもっている人もいますが、そんな人は本気で婚活に頼る必要はありません。だからトピの様な内容を聞かれる可能性は高くて当たり前ですよ。  あなたの人柄などを説明してくれる人がいない出会い方です。プライベートなこと、特に「どんな付き合い方をする人か?」という婚活には影響の大きな情報を聞かれずにすむと思っているのであれば、甘いと思いますよ。

    トピ内ID:7289825474

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    向いてない

    しおりをつける
    🙂
    るーら
    >皆さんどう思いますか?私が厳しすぎますか? あなたは「婚活」というものに向いてないのだと思います。 >知り合いの紹介などで会った女性にはそんな質問しないと思うのですが、 そうですか? 「過去にどんな男性と~」は割とあるんじゃないでしょうか? 聞く意図としては、「自分にも可能性があるか、見当をつけるため」。 例えば、自分とあまりにかけ離れた、 ハイレベルな人とばかり付き合ってたのだとしたら、 自分には可能性がないな・・・など。 残りの二つは、知人の紹介ではなかなかないでしょうが、 それは、前提が違うからではないでしょうか? そもそも、知人の紹介などの場合は、「結婚ありき」というよりは、 「ひとまず彼氏・彼女を作る」みたいな感覚であることが多います。 >今までプロポーズされた事はあるか 知人の紹介の場合、「お付き合いできるかどうか?」が関心事であり、 近々での結婚は視野に入れてないので、そこまで頭が回ってない。 まだ興味がないだけ。 >他の人からもアプローチされてるのか 知人の紹介の場合、 あえて、他の男性からアプローチされているような女性を 紹介したりするでしょうか?しないですよね? つまり、確認する必要がないだけ。 逆に、婚活の場合、 同時進行で、いろんな方と会って、検討するのは「アリ」の世界ですから。 「他の人からアプローチされているのか」は、ある意味、重要情報でしょう。 可能性がなさそうなところに力を注いでも、時間の無駄だし、 過度に期待して、裏切られるのもしんどいでしょう。 プロポーズの有無を確認する意味はいまいちわかりませんが、 「ある」けど断ったのなら、その理由を知りたい、とかですかね。 断った理由に自分が当てはまるなら、自分も無理ということだし。 可能性がない物は、早く切りたいってことでしょう。 婚活ってそういうものだと思いますが?

    トピ内ID:7736544123

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    厳しくはないと思いますが…。

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    🙂
    白羽の矢
    厳しくはないと思いますが、でも、婚活での出会いであるなら、そういうことを聞かれても致し方ない部分もあるのかな、とも思います。 特に、他の男性からもアプローチがあるか否かなどは、今後の可能性を見極めるためにも聞いておきたいと思う人はいるのではありませんか。 トピ主さんだっていい出会い、いい条件の男性を求めて婚活しているのでしょうし、それは相手にとっても同じなのですよ。 そういうことが嫌なのであれば、自然の出会いや友人からの紹介を求めた方がいいのではありませんか。 デリカシーがないというのは尤もかも知れませんが、婚活で知り合って初めてのデートなんて、お見合いと同じようなものだと思います。 ムード云々なんて、それからのことなのではありませんか。

    トピ内ID:4051259658

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    そんなものかも

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    🐶
    麦茶
    そういうコミュニケーションしかできないから婚活アプリやパーティーで相手を見つけるしかない、という層もそういう場所にはいるんだと思います。 例えばスペックがほどほどでその辺もそつなくできるようなら、自力で相手を見つけて結婚していたりするし。 でも。あなた様も書いていますが「高い確率で」とあるように、全ての男性がそうではないでしょうから、その辺あなたが納得する相手を選ぶのでいいのでは。 素敵な男性で、あなた好みのムードも作れるけどもとにかく環境的に出会いがなくてとかそういう人も中にはいるでしょうから。 >何でもありな感じ うん、、アプリなんかだとそうだよね、やっぱり。 あなたが厳しすぎるかと言ったら、利用しているものの性質上、もう少し割り切ったほうがいいだろうなとは思います。

    トピ内ID:8243698902

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    基本的に男性は結果重視です

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    🎶
    凛ママ
    物事の考え方が違うらしくて 多くの男性は 話を聞くのが苦手で(上下関係により、権力者は除く) 結論だけ出したがります。脳?性質の違いだと思ってます。 目的が 結婚なのですから そこにたどる道筋は早く 労力を使わずに~ 手っ取り早い方を選びがちなのだと思います。 そうではない人も居ます。 数をこなして 目を養いましょう。 振り向けば35憶?!の男性が……今はもう少し増えてるはず…… 自分磨きして 待ってますよ。

    トピ内ID:1740574494

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    そうですね

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    🙂
    中年女
    そもそも女性とスマートな会話ができて、聞きたいことは失礼に感じないよう気遣いしながら質問できるような男性は婚活市場にはいないということでしょうね。 >婚活アプリやパーティーで知り合ったとはいえ、初回の食事からデリカシーがないなと思ってしまいます。ムードも何もありません。 デートと思うからムードを気にするのです。デートではなく面接に挑んでいる気持ちで行きましょう。もちろんトピ主さんも面接官として、ですが。

    トピ内ID:3413738260

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    私もありました

    しおりをつける
    🐤
    私もアプリで婚活して30人くらいに会いました。 メッセージ交換した人も含めると100人くらいですが、一人そういう人がいました。 私はバツイチでしたが、離婚理由を詳しく教えてくださいと、最初のメッセージに書いてありました。 簡単には説明できないので会ってから説明しますねと返事はしましたが、結局は会うのさえ面倒くさくなってお断りしました。 それ以外はデリカシーのない人はいませんでしたね。 その人は私との結婚を真剣に考えてくれていたと思いますが、そういう質問するって女性と付き合ったことないのかなとか思いました。

    トピ内ID:5280456993

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    失礼でしょうか?

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    🐤
    るる
    婚活ですから、これくらいは失礼じゃないかなと思います。 私が他の人から聞いた本当に失礼な質問は ・体重いくつ? ・中絶したことある?隠し子とかない? ・婦人科で検査したことある? ・務めている具体的な会社名 ・戸籍を見せてほしい ・両親に仕送りしているか ・婚約指輪無くてもいい人? ・ご飯作れる? よほど恐ろしいです。ぶるぶる

    トピ内ID:6414553339

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    そんなもんじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    炭酸煎餅
    だってアプリやパーティーでしょう? 気軽に安価で登録や参加ができる分、 フィルターが無いので質は下がるでしょうね。 真剣に婚活している人ばかりでもないし。 不満ならきちんとした結婚相談所に登録したらどうでしょうか。 身元はしっかりしているし、遊び目的の人は来ません。 失礼な人の割合も激減すると思います。 ただ、スマートな会話や振る舞いができる男性なら 相談所に登録するまでもなく とっくに恋愛結婚しているでしょうから 期待しすぎはいけませんが。

    トピ内ID:6420434764

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    びっくりするよね、それはー。

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    💍
    面接官じゃなし
    うーん 時間短縮のためかな。 私だったら、単刀直入、そんなズバリと訊かないけどねー。 男性だから、聞いていいとは思わないし。 プロポーズされたことがあったとしたら、、 受けなかったから未婚で婚活してるわけよね。 でも、結婚するかもしれなかった期間があるなら女性として誰かに一度は望まれた魅力のある人と言える。 他の人のアプローチがある、、なら仮交際となれば 同時進行で天秤に掛けられてるってこと。 もし何度か会ってNOと言われる可能性もあるから時間がもったいないんじゃない? 過去、どんな男性と付き合っっていたのか? 交際経験が無いのかもしれないし あったなら、どんなタイプと付き合ってて、その人とは結婚しなかったのは どうしてかな?ってことですよね。 いづれにせよ また会いたい。本格交際に向け フルイにかけたいのは分かるけど、まぁーデリカシー無さ過ぎ。 少しずつ小出しにして人柄を知っていくものでしょう? 時間が必要なのでしょうにー。 もしかしたら 交際したけど半年~1年程して 仮交際中の他の人に行ってしまった。 なんか性格が合わない、と破局。 とか苦い経験があって、サクッと最初から確かめたいのかもね。 知り合いの紹介だと 誰かと仮交際とか無いだろうし(二股前提のわけないし。) 恋人がいた事はあるけど彼が転勤になって一人娘で親が反対して 帯同できなかった。結婚しなかった。とか 理由があって、友人なら事前情報として伝えている可能性もある。 婚活で出会った場合と比べるのは違うかも。

    トピ内ID:6363956938

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    婚活市場ではしかたないかも

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    🙂
    通り雨
    自分が望む相手でなければ、「次」行かないとだめですから、知りたいことは単刀直入に聞くは仕方ないです。 それを「失礼な」と排除していては結婚相手には出会えないと思います。 トピ主さんもどんどん質問したらいいです。 恋愛のようにゆっくりを愛をはぐくむというわけにはいかないです。結婚したいから婚活するのですから、結婚相手としてどうなのかはすぐに知りたいでしょう。 確かに知り合いの紹介だったらもう少しソフトな聞き方をするかもしれないですね。

    トピ内ID:5989411006

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    ひょっとしたら

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    🙂
    桃華姫
    その男性も、女性から主様が思うような、直球で失礼な質問をされた経験があるのでは? だから、 「あ、婚活でこういうことを聞いて良いんだ。」 って学習したので、主様に同じように聞いてるのだと思います。 ま、嫌なら次へ行けば良いのが「婚活」だと思いますよ。

    トピ内ID:1443659099

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    そりゃしますよ

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    blank
    虎がル
    婚活に何を求めてらっしゃるのか… 結婚する事が目的ですから。 恋愛したいなら彼氏をさがして下さい。

    トピ内ID:3178791794

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    厳しいと思いました。でも応援してます。

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    🙂
    カブトムシ
    婚活経験者です。 トピ主さんの見方は厳しいと思いました。 婚活はデートではありません。 楽しもうと思っているのがそもそもの間違いです。 まず条件のすり合わせをして有り無しを判断して 有りならデートを重ねて性格の相性を見る。 初回のお見合いは面接と同じです。 聞きたい事は何でも聞く。 私もバツ有りさんには離婚理由を聞いたりしてましたよ。 これから回数を重ねる事でもっと嫌な目にもあうと思います。 数回との事で、まだ慣れてないんだと思うんですが、 周りからの紹介や自然の出会いが見込めないのであれば、 そういうものだと割り切って受け入れた方が良いですよ。

    トピ内ID:5963298067

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    反対に聞けば?

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    相手から不躾に色々聞かれたら、 「あなたは今までにプロポーズした女性はいますか?ほかにアプローチされてる方いますか?過去にどんな女性と付き合ってきたんですか?」 とトピ主さんは答える前にこう聞けばいいです。 それに誠実に答えてくれたらトピ主さんも答えたらいいし、むくれたり誤魔化したりするようならそのお相手とはそれで終わりですね。 ある意味話が早くていいのでは?

    トピ内ID:1423640176

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    私も聞くと思います

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    🐷
    合わないね
    初回のデートでしたら共通の話題もないので、共通点である婚活について話をすると思います。 気に入っていれば尚更、他にライバルはいないか、自分は鷹揚に構えていていいのか、もっと積極的になった方が良いのか・・・・ ああ、主様、それって主様が気に入られているからこそ出る話題だと思いますよ。 そんなにデリカシーないかな? 共通の話題が「婚活」 そう思えば全然かまわないと思うけど、人はぞれぞれ思いがありますね。 面白いです。

    トピ内ID:5004220162

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