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    婚活中に出会う失礼な男性について

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    ななお
    恋愛
    こんにちは。
    婚活中に出会う男性についてです。
    今まで、婚活アプリ、婚活パーティーに数回参加、登録した事があります。
    その際、出会った男性と食事に行くところまでは良いのですが、初回の食事でかなりの確率で下記の質問をされます。
    今までプロポーズされた事はあるか
    他の人からもアプローチされてるのか
    過去どんな男性と付き合っていたのか 等々
    婚活アプリやパーティーで知り合ったとはいえ、初回の食事からデリカシーがないなと思ってしまいます。ムードも何もありません。

    よっぽど私に興味がなく、その様な質問をしてくるならわかるのですが2回目も会いたいと言われます。

    知り合いの紹介などで会った女性にはそんな質問しないと思うのですが、婚活アプリやパーティーだと何でもありな感じが微妙です。

    皆さんどう思いますか?私が厳しすぎますか?

    トピ内ID:6540793551

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    慣れ

    しおりをつける
    💡
    マダン
    アプリに何年も居て、慣れてしまって、お相手もそうだと思ってしまって、雑談のように話すのではないですか。
    あと、さくらと疑っているとか。

    失礼な男性ですが、同じくらい失礼な女性もいるそうですよ。
    だから、疑ってしまうと聞きました。

    あなたもご本人に、初対面で突っ込んできかれたら、戸惑いますと、ちゃんと笑顔で言えばいいですよ。

    ある種、コミュニケーションですから。

    トピ内ID:8913731514

    ...本文を表示

    結婚するのが目的だから

    しおりをつける
    🙂
    知り合いの紹介とは大きく違いますよね。だって、結婚を目的とした出会いですから。

    書かれている事は、別に普通だと思いますよ。結婚する為のパートナーを探しているのだから、相手の恋愛歴や今の状況は気になるのは自然では。

    普通の出会い、恋愛結婚とは少し違うと思いますよ。恋愛結婚が理想なら探す場所を変えた方が良いかと。

    トピ内ID:7686226623

    ...本文を表示

    条件ありきだから

    しおりをつける
    🐤
    2歳児のママ
    5年前くらいですが、私が同じような婚活していた時もそういう人がいました。
    他に話すことが思いつかないんですかね?

    パーティーなどは条件ありきのことが多いので、女性も「年収は?」というデリカシーのないことを聞きがちです。

    男女とも、初対面なのにちょっとなぁ…という会話が多い気がしますが、婚活とはそういうものなのかもしれませんね。

    トピ内ID:2325184935

    ...本文を表示

    婚活だから

    しおりをつける
    くものす
    トピ主さんが「厳しい」ということの意味が分かりませんが、そもそも「婚活」であることをあんまり理解してないんじゃないかなとは思いました。

    まじめに結婚を目標として活動してるなら、限られた時間の中で、できるだけ真剣な交際を考えてる相手と会いたいと思うのは自然なことでしょう。
    そういう意味で、相手の男性が現状の交際状況を確認してくるのは、当然なように思います。

    そして、そういうことを、あまり立ち入った雰囲気でなく、自然にタイミングを見て確認することができるような人は、婚活という場に行かなくても結婚できます。

    トピ主さんは、婚活というものの活動の仕方も、そこにいる人たちについても理解が十分でないまま、自然な出会いの恋愛結婚の延長のようなお気持ちで臨んでいらっしゃるのではないでしょうか。

    トピ内ID:5632808207

    ...本文を表示

    ごく普通の質問です

    しおりをつける
    blank
    黒い金平糖
    受験と同じで専願が併願かで真剣度が違いますよね。

    逆の立場で考えれば分かる話です。

    トピ内ID:0175093989

    ...本文を表示

    恋愛相手を求めてるの?

    しおりをつける
    blank
    葉子
    確かにデリカシーはないと思います。
    でも婚カツってそんなものでは?

    女性の扱いに慣れているスマートさを持つ男性は、アプリやパーティーを使わなくても彼女は出来ると思います。

    トピ主さんも最初から結婚前提でアプリなどで相手を選ぶとき、正社員なのか、年収や年齢などはチェックするのではありませんか。

    私自身、一度だけお見合いパーティーに参加したことがあります。
    私から見て普通レベルに女性慣れしている人でも、参加者の中では「サクラ」と疑われるほどに目立ってました。
    私はその方と普通にデートして、スマートにご馳走していただきましたので、サクラ要素はなかったのですがね。
    確かに彼ならパーティーに参加しなくても相手が見付かりそうではありましたが。

    ちなみに私も婚カツはそれきりで。
    その後に出会ってつきあった相手と結婚しました。

    トピ内ID:4851251136

    ...本文を表示

    マッチングアプリ婚しました

    しおりをつける
    🐴
    ラクダの背中
    いますいます、失礼な男性。
    私もマッチングアプリを利用していましたが、
    会う前の段階の、マッチング時のメッセージのやり取りの段階で
    ・過去の彼氏はどんな彼氏だったのか。
    ・過去に何人と付き合っていたのか。
    ・別れた理由は何か。
    ・他に何人とやり取りしているのか。
    ・好みの男性のタイプ。
    その他色々「それ今の段階で聞きます?」みたいなこと、多かったです。
    多分他にライバルがいるのか、脈ありっぽいのか探りたいだけでしょうけど。
    ある程度は聞いてくるのは仕方ないな、とは思うものの愉快ではない。

    一応答えらえる範囲で質問には答えた上で、
    「じゃああなたはどうして前の彼女さんと別れたんですか」と聞くと
    「色々あって」みたいに、はっきり答えない人がほとんどでした。
    自分が聞かれて答えにくいことを相手に聞くなよ!と思ったり。

    ちなみに私はマッチングアプリで出会って結婚しましたが
    会う決め手になったのは「そういう質問を一切してこなかったから」。
    本人曰く「セクハラに厳しい会社に勤めてるので…」とのことです。

    トピ内ID:6150177866

    ...本文を表示

    そういうのが嫌なら別の方法(所)で婚活した方が良いです

    しおりをつける
    blank
    ルルコ
    そういう人たちが集まるアプリ、パーティーにあなたが参加しているという事だと思います。

    そういう人たちでない男性が登録しているところを使えば良いと思います。
    きちんとある程度の金額をコンスタントに落とさないといけないとは思いますが、それは仕方ないです。

    厳しすぎるというか、自分が求めている人はお手軽でお安い所にはいないと知った方が良いと思います。

    万が一、万が一にも何かの拍子できちんとした男性が登録している可能性も無きにしも非ずですが、それ(お手軽、お値打ちな金額などで素敵な結婚相手を見つける)を狙うのでしたら、失礼な男性を何人も何人も乗り越えていく覚悟を持たないとね(笑)

    トピさんが言う失礼な男性方も、自分と同じようにお手軽、お値打ちに相手を探しているような女性だとトピさんを見積もっているのです。
    それはそれである意味、正しいとも思います。

    実際トピさんが望んでいるような男性は、ドラマじゃあるまいし、婚活アプリや婚活パーティーにホイホイいる訳がないです。

    そういう事だと思います。

    トピ内ID:5695210707

    ...本文を表示

    先に条件確認

    しおりをつける
    blank
    縄文
    アラカン、見合いで結婚したものです。
    当時恋愛結婚が主流になっていましたが、私はお見合い(俗にいう見合い恋愛)でした。
    見合いの場合、恋愛なら付き合いが深くなってから確認するような、成育歴・現在の年収・家族構成・健康状態(主に子どもがもてるか)・同居するかしないか、など会う前に確認します。

    見合いとはやや違いますが、婚活アプリ・パーティーなどの紹介も似た感じで、お付き合い→聞きたいことを確認、ではなく、聞きたいことを確認→お付き合いになるのではないでしょうか。

    偶然の出会いではなく、お互い条件をもって結婚相手を探しているのですから感情を先走らせて、あとから条件が思ったのと違う、となるのでは効率が悪いですから。

    見合いも婚活アプリ・パーティーもまず自分の条件をクリアしてから、恋愛へ、となるのは仕方ないと思います。

    トピ内ID:0467257807

    ...本文を表示

    そんな人だから独り身なんですよ

    しおりをつける
    💋
    はーちゃん
    普段の生活で恋人ができないから婚活しているんです。
    ある程度のフィルターがかかっていることは覚悟しないと。

    トピ内ID:9834431414

    ...本文を表示

    婚活パーティーに100回参加経験あり

    しおりをつける
    🐱
    ぽけっと
    タイトルのようにかなりの数婚活パーティーに参加して男性とカップルになりましたが、

    >他の人からもアプローチされてるのか

    については数回聞かれたことがあります。
    大抵男性の本気度が高い時です。
    周りがほっとかないでしょ、モテるでしょという言葉とセットです。

    でもそれ以外の過去のことについて聞かれたことはないですね。

    >よっぽど私に興味がなく、その様な質問をしてくるならわかるのですが2回目も会いたいと言われます。

    多分逆ですよ。
    あなたに興味があるから過去のことも含めていろんなことを知っておきたい男性が多いんでしょう。
    何でこんな魅力的な人が独身なのか?
    周りの男性がほっとかないんじゃないか?って。
    プロポーズ経験を聞けば告知していないバツイチなどの情報も聞けますし。

    私の場合はカップルになったら二人で食事に行き、気に入ればその後何回か会う。
    そんな中で私が違うなと思えばお断り、相手が違うなと思えばお断りかフェードアウトで一旦終わらせてから次のパーティーに参加。
    お付き合いに至ったのは3名で、最後の男性と結婚しました。

    私は美人とは程遠いですが、ありがたいことにそれでも気に入ってくれる男性がいて、本気度が高ければ高いほど会ったその日に結婚観やかなりつっこんだ話をされました。
    仕事や家族の話、未来の話が多いです。
    男性側が結婚観を話して、私のも聞いてくるパターンでした。

    私が婚活して分かったのは、初対面で決めつけないことです。
    もちろんちょっと無理かなと思う人は論外ですが、自分がいいなと思う人はもちろん相手からのアプローチでこちらがまだいい人かな位の男性とも2・3回は会ってみるのもいいと思います。

    素敵な出会いがあることを祈っています!

    トピ内ID:9999615524

    ...本文を表示

    失礼??

    しおりをつける
    🙂
    まいまい
    婚活アプリやパーティーは、結婚条件を明確に提示し結婚目的の人が集まるのですから、全員ではないにしろ率直に質問してくる人がいても不思議じゃないですが。自然な出会いと同じようなムードを求めてる人の方が微妙です。

    トピ内ID:8701512793

    ...本文を表示

    多くの出会いの中には、不愉快な場合も必然的にあるよね。

    しおりをつける
    🐴
    エフフォーリア
    まあ、なんというか、そういう人の気持ちがわからない、失礼な男性だから、婚活アプリ、婚活パーティーに来ているんだと思います。

    恐らく、その男性の周囲にも女性はいるし、また、男性が本当に感じが良い人なら、友人からの紹介とか、結婚の世話を焼きたい人が自然に出てくるんだよね。

    だけど、誰にも見向きもされないから、自分で婚活しているんだと思いますよ。

    長く婚活する男性には、コミュニケーションが下手な人が多い印象ですね。

    主様が厳しすぎるというより、デリカシーがあり常識がありムード作りが上手な男性なら、恋愛相手や結婚相手には困らないのではないかな?

    そこで、傷ついたり躓くと、婚活そのものが先へ進まないと思うのだけど、いかがですか?

    よく混交玉石と申しますが、年齢が上がれば上がるほど、婚活って、砂金を探すのに似ているなって、私は思っています。

    失礼な男性に注目するより、砂金を探しましょう。
    結婚に向く本質的な人柄に注目できるようにならないと、婚活は苦戦するかもしれません。

    トピ内ID:8938172727

    ...本文を表示

    そうですか?

    しおりをつける
    🐤
    美月
    プロポーズされたかどうかは興味ないですが、他にも候補が居るのか?過去どういう恋愛をしていたのか?は聞くかもしれませんね。

    だって、話題ってどんな仕事を?
    家族関係は?趣味は?
    の次がそのような質問に移行しませんか?

    それを聞かれて困る、又は恋愛経験が無く答えに困るという事ですか?

    見ず知らずの者同士で、婚活なら恋愛事情は重要な事柄では?

    相手の恋愛や恋愛傾向を聞く事って大事ですけどね。

    トピ内ID:4820847225

    ...本文を表示

    厳しいというより、自分に甘いと思います。

    しおりをつける
    🙂
    エス
     「アプリ」や「パーティー」による婚活の場合は、あなたがどんな人であるかを説明してくれる人はいません。せいぜい自己申告のプロフィール程度ですよね。

     それが「お見合い」や「信用ある人による責任をもった縁談紹介」との大きく違いです。あなたがなぜ結婚をしていないのか、なぜ普通の付き合いによる縁がないのか・・それ以前に、あなたが本気で婚活をしているのかも分からないままで男達はあなたと合っています。

     お見合いなら「仕事に忙しくて結婚相手を探す時間がなかった人です」「婚約者に不幸があって相手がいなくなった人です」・・等と仲人さん経由である程度の情報は入ります。

     友達レベルの紹介でも「彼女は大勢から告白されいるけど決まらなくて・・でもあなたなら可能性があるかも」「奥手で昔から男の人と話もしたことがない子なの」「自己表現が下手なのですぐに誤解されてフラれちゃうの。そのつもりで見てあげて」といった話も聞けますよね。

     しかしあなたの出会い方では、本人に聞くしかありません。
     聞いても嘘をつかれる可能性はありますが、聞かなくては始まりません。
     だから大事なことは最初に聞かれても想定内です。

     直接的な聞き方をしなくても、遊び感覚で交際をしながら心の中を探る方法もありますが・・そんなのんびりとした方法では婚活でのチャンスを減らすことになります。

     もちろん直接的な聞き方以外に相手の正体を探る高等テクニックをもっている人もいますが、そんな人は本気で婚活に頼る必要はありません。だからトピの様な内容を聞かれる可能性は高くて当たり前ですよ。

     あなたの人柄などを説明してくれる人がいない出会い方です。プライベートなこと、特に「どんな付き合い方をする人か?」という婚活には影響の大きな情報を聞かれずにすむと思っているのであれば、甘いと思いますよ。

    トピ内ID:7289825474

    ...本文を表示

    向いてない

    しおりをつける
    🙂
    るーら
    >皆さんどう思いますか?私が厳しすぎますか?

    あなたは「婚活」というものに向いてないのだと思います。

    >知り合いの紹介などで会った女性にはそんな質問しないと思うのですが、

    そうですか?
    「過去にどんな男性と~」は割とあるんじゃないでしょうか?
    聞く意図としては、「自分にも可能性があるか、見当をつけるため」。
    例えば、自分とあまりにかけ離れた、
    ハイレベルな人とばかり付き合ってたのだとしたら、
    自分には可能性がないな・・・など。

    残りの二つは、知人の紹介ではなかなかないでしょうが、
    それは、前提が違うからではないでしょうか?
    そもそも、知人の紹介などの場合は、「結婚ありき」というよりは、
    「ひとまず彼氏・彼女を作る」みたいな感覚であることが多います。

    >今までプロポーズされた事はあるか

    知人の紹介の場合、「お付き合いできるかどうか?」が関心事であり、
    近々での結婚は視野に入れてないので、そこまで頭が回ってない。
    まだ興味がないだけ。

    >他の人からもアプローチされてるのか
    知人の紹介の場合、
    あえて、他の男性からアプローチされているような女性を
    紹介したりするでしょうか?しないですよね?
    つまり、確認する必要がないだけ。

    逆に、婚活の場合、
    同時進行で、いろんな方と会って、検討するのは「アリ」の世界ですから。
    「他の人からアプローチされているのか」は、ある意味、重要情報でしょう。
    可能性がなさそうなところに力を注いでも、時間の無駄だし、
    過度に期待して、裏切られるのもしんどいでしょう。

    プロポーズの有無を確認する意味はいまいちわかりませんが、
    「ある」けど断ったのなら、その理由を知りたい、とかですかね。
    断った理由に自分が当てはまるなら、自分も無理ということだし。
    可能性がない物は、早く切りたいってことでしょう。

    婚活ってそういうものだと思いますが?

    トピ内ID:7736544123

    ...本文を表示

    厳しくはないと思いますが…。

    しおりをつける
    🙂
    白羽の矢
    厳しくはないと思いますが、でも、婚活での出会いであるなら、そういうことを聞かれても致し方ない部分もあるのかな、とも思います。

    特に、他の男性からもアプローチがあるか否かなどは、今後の可能性を見極めるためにも聞いておきたいと思う人はいるのではありませんか。

    トピ主さんだっていい出会い、いい条件の男性を求めて婚活しているのでしょうし、それは相手にとっても同じなのですよ。

    そういうことが嫌なのであれば、自然の出会いや友人からの紹介を求めた方がいいのではありませんか。

    デリカシーがないというのは尤もかも知れませんが、婚活で知り合って初めてのデートなんて、お見合いと同じようなものだと思います。

    ムード云々なんて、それからのことなのではありませんか。

    トピ内ID:4051259658

    ...本文を表示

    そんなものかも

    しおりをつける
    🐶
    麦茶
    そういうコミュニケーションしかできないから婚活アプリやパーティーで相手を見つけるしかない、という層もそういう場所にはいるんだと思います。
    例えばスペックがほどほどでその辺もそつなくできるようなら、自力で相手を見つけて結婚していたりするし。

    でも。あなた様も書いていますが「高い確率で」とあるように、全ての男性がそうではないでしょうから、その辺あなたが納得する相手を選ぶのでいいのでは。
    素敵な男性で、あなた好みのムードも作れるけどもとにかく環境的に出会いがなくてとかそういう人も中にはいるでしょうから。

    >何でもありな感じ

    うん、、アプリなんかだとそうだよね、やっぱり。
    あなたが厳しすぎるかと言ったら、利用しているものの性質上、もう少し割り切ったほうがいいだろうなとは思います。

    トピ内ID:8243698902

    ...本文を表示

    基本的に男性は結果重視です

    しおりをつける
    🎶
    凛ママ
    物事の考え方が違うらしくて 多くの男性は 話を聞くのが苦手で(上下関係により、権力者は除く) 結論だけ出したがります。脳?性質の違いだと思ってます。
    目的が 結婚なのですから そこにたどる道筋は早く 労力を使わずに~ 手っ取り早い方を選びがちなのだと思います。
    そうではない人も居ます。
    数をこなして 目を養いましょう。

    振り向けば35憶?!の男性が……今はもう少し増えてるはず…… 自分磨きして 待ってますよ。

    トピ内ID:1740574494

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    中年女
    そもそも女性とスマートな会話ができて、聞きたいことは失礼に感じないよう気遣いしながら質問できるような男性は婚活市場にはいないということでしょうね。

    >婚活アプリやパーティーで知り合ったとはいえ、初回の食事からデリカシーがないなと思ってしまいます。ムードも何もありません。

    デートと思うからムードを気にするのです。デートではなく面接に挑んでいる気持ちで行きましょう。もちろんトピ主さんも面接官として、ですが。

    トピ内ID:3413738260

    ...本文を表示

    私もありました

    しおりをつける
    🐤
    私もアプリで婚活して30人くらいに会いました。
    メッセージ交換した人も含めると100人くらいですが、一人そういう人がいました。

    私はバツイチでしたが、離婚理由を詳しく教えてくださいと、最初のメッセージに書いてありました。
    簡単には説明できないので会ってから説明しますねと返事はしましたが、結局は会うのさえ面倒くさくなってお断りしました。

    それ以外はデリカシーのない人はいませんでしたね。

    その人は私との結婚を真剣に考えてくれていたと思いますが、そういう質問するって女性と付き合ったことないのかなとか思いました。

    トピ内ID:5280456993

    ...本文を表示

    失礼でしょうか?

    しおりをつける
    🐤
    るる
    婚活ですから、これくらいは失礼じゃないかなと思います。

    私が他の人から聞いた本当に失礼な質問は
    ・体重いくつ?
    ・中絶したことある?隠し子とかない?
    ・婦人科で検査したことある?
    ・務めている具体的な会社名
    ・戸籍を見せてほしい
    ・両親に仕送りしているか
    ・婚約指輪無くてもいい人?
    ・ご飯作れる?

    よほど恐ろしいです。ぶるぶる

    トピ内ID:6414553339

    ...本文を表示

    そんなもんじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    炭酸煎餅
    だってアプリやパーティーでしょう?
    気軽に安価で登録や参加ができる分、
    フィルターが無いので質は下がるでしょうね。
    真剣に婚活している人ばかりでもないし。

    不満ならきちんとした結婚相談所に登録したらどうでしょうか。
    身元はしっかりしているし、遊び目的の人は来ません。
    失礼な人の割合も激減すると思います。

    ただ、スマートな会話や振る舞いができる男性なら
    相談所に登録するまでもなく
    とっくに恋愛結婚しているでしょうから
    期待しすぎはいけませんが。

    トピ内ID:6420434764

    ...本文を表示

    びっくりするよね、それはー。

    しおりをつける
    💍
    面接官じゃなし
    うーん
    時間短縮のためかな。

    私だったら、単刀直入、そんなズバリと訊かないけどねー。
    男性だから、聞いていいとは思わないし。

    プロポーズされたことがあったとしたら、、
    受けなかったから未婚で婚活してるわけよね。
    でも、結婚するかもしれなかった期間があるなら女性として誰かに一度は望まれた魅力のある人と言える。

    他の人のアプローチがある、、なら仮交際となれば
    同時進行で天秤に掛けられてるってこと。
    もし何度か会ってNOと言われる可能性もあるから時間がもったいないんじゃない?

    過去、どんな男性と付き合っっていたのか?
    交際経験が無いのかもしれないし
    あったなら、どんなタイプと付き合ってて、その人とは結婚しなかったのは
    どうしてかな?ってことですよね。

    いづれにせよ
    また会いたい。本格交際に向け
    フルイにかけたいのは分かるけど、まぁーデリカシー無さ過ぎ。
    少しずつ小出しにして人柄を知っていくものでしょう?
    時間が必要なのでしょうにー。
    もしかしたら
    交際したけど半年~1年程して
    仮交際中の他の人に行ってしまった。
    なんか性格が合わない、と破局。
    とか苦い経験があって、サクッと最初から確かめたいのかもね。

    知り合いの紹介だと
    誰かと仮交際とか無いだろうし(二股前提のわけないし。)
    恋人がいた事はあるけど彼が転勤になって一人娘で親が反対して
    帯同できなかった。結婚しなかった。とか
    理由があって、友人なら事前情報として伝えている可能性もある。

    婚活で出会った場合と比べるのは違うかも。

    トピ内ID:6363956938

    ...本文を表示

    婚活市場ではしかたないかも

    しおりをつける
    🙂
    通り雨
    自分が望む相手でなければ、「次」行かないとだめですから、知りたいことは単刀直入に聞くは仕方ないです。
    それを「失礼な」と排除していては結婚相手には出会えないと思います。
    トピ主さんもどんどん質問したらいいです。
    恋愛のようにゆっくりを愛をはぐくむというわけにはいかないです。結婚したいから婚活するのですから、結婚相手としてどうなのかはすぐに知りたいでしょう。
    確かに知り合いの紹介だったらもう少しソフトな聞き方をするかもしれないですね。

    トピ内ID:5989411006

    ...本文を表示

    ひょっとしたら

    しおりをつける
    🙂
    桃華姫
    その男性も、女性から主様が思うような、直球で失礼な質問をされた経験があるのでは?
    だから、
    「あ、婚活でこういうことを聞いて良いんだ。」
    って学習したので、主様に同じように聞いてるのだと思います。

    ま、嫌なら次へ行けば良いのが「婚活」だと思いますよ。

    トピ内ID:1443659099

    ...本文を表示

    そりゃしますよ

    しおりをつける
    blank
    虎がル
    婚活に何を求めてらっしゃるのか…



    結婚する事が目的ですから。



    恋愛したいなら彼氏をさがして下さい。

    トピ内ID:3178791794

    ...本文を表示

    厳しいと思いました。でも応援してます。

    しおりをつける
    🙂
    カブトムシ
    婚活経験者です。
    トピ主さんの見方は厳しいと思いました。

    婚活はデートではありません。
    楽しもうと思っているのがそもそもの間違いです。
    まず条件のすり合わせをして有り無しを判断して
    有りならデートを重ねて性格の相性を見る。
    初回のお見合いは面接と同じです。
    聞きたい事は何でも聞く。
    私もバツ有りさんには離婚理由を聞いたりしてましたよ。
    これから回数を重ねる事でもっと嫌な目にもあうと思います。

    数回との事で、まだ慣れてないんだと思うんですが、
    周りからの紹介や自然の出会いが見込めないのであれば、
    そういうものだと割り切って受け入れた方が良いですよ。

    トピ内ID:5963298067

    ...本文を表示

    反対に聞けば?

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    相手から不躾に色々聞かれたら、
    「あなたは今までにプロポーズした女性はいますか?ほかにアプローチされてる方いますか?過去にどんな女性と付き合ってきたんですか?」
    とトピ主さんは答える前にこう聞けばいいです。
    それに誠実に答えてくれたらトピ主さんも答えたらいいし、むくれたり誤魔化したりするようならそのお相手とはそれで終わりですね。
    ある意味話が早くていいのでは?

    トピ内ID:1423640176

    ...本文を表示

    私も聞くと思います

    しおりをつける
    🐷
    合わないね
    初回のデートでしたら共通の話題もないので、共通点である婚活について話をすると思います。
    気に入っていれば尚更、他にライバルはいないか、自分は鷹揚に構えていていいのか、もっと積極的になった方が良いのか・・・・

    ああ、主様、それって主様が気に入られているからこそ出る話題だと思いますよ。
    そんなにデリカシーないかな?
    共通の話題が「婚活」
    そう思えば全然かまわないと思うけど、人はぞれぞれ思いがありますね。
    面白いです。

    トピ内ID:5004220162

    ...本文を表示

    男は相手の男性遍歴が知りたい

    しおりをつける
    🙂
    梅雨入り
    トピ主さんが書かれていることみんな男性遍歴ですよね。男性はそれが一番気になるんですよ。でもプロフィールには書かれないことばかりです。だから直接聞くしかない。正直に答えなくてもいいと思いますよ。

    女性が知りたいこと、年収とか相手両親との同居とかは事前にわかります。
    相手の性格は付き合っていけばわかります。

    正直に答えようと思うから「厳しい?」って思うんです。
    気に入った相手だったら、相手が気に入るような返事をすればいいです。

    トピ内ID:5989411006

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    目的がちゃんとある

    しおりをつける
    blank
    さな
    婚活は、結婚相手を探すのが目的ですよね。
    だからそういった「普通に知り合った人に初対面では聞かない」ようなことも聞くんでしょう。

    プロポーズされたこと、過去どんな男性と付き合っていたか、については、別の言い方をすると「どんな男性が好みで、どんな男性が嫌いか知りたい=主さんが嫌われるような言動は慎もう」というように好意的に受け取ってはいかがですか。

    他の人からも、については、主さんだって素敵な男性に会ったら聞いてみたくなりませんか?

    婚活はいわば、セルフお見合い。恋愛をしたい、ムード重視なら出会い系アプリのほうが向いているのではないでしょうか?

    トピ内ID:9189926012

    ...本文を表示

    そりゃ、聞くでしょ。

    しおりをつける
    🙂
    audrly
    婚活アプリや婚活パーティだからこそ。

    2回目に聞くのと3回目に聞くのと、どう違いがあるのでしょうか?
    プロポーズされた事はあるのか、イエスかノー。
    婚活アプリや婚活パーティで活動しているんだから、他の人にもアプローチされているかは大きな問題です。
    今までどういう男性と付き合っていたか、年齢や職業を言えば良いじゃない。

    主さんお幾つですか?
    20代の人にそんな質問はしないでしょう。
    30代後半~40代ですか?
    そういうお歳なら、そういうこと聞かれてもサラっと答えれると思うのですが。

    トピ内ID:9848756174

    ...本文を表示

    トピ主さんは相手の年収が非公開でも気にしませんか?

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    私も男性から似たような質問をされました。

    そして私自身も
    相手のことについては色々聞きましたよ。

    今までも婚活に参加したことあるの?
    モテそうだし彼女いたことはあるんでしょ?
    大学は何処で何部だったの?
    大学では好きな子はいなかったの?
    家族は同居?一人暮らし?兄弟は?
    両親はどんな人?
    仕事は何をしているの?

    結婚を真剣に考えているから聞きました。
    どうでも良ければ聞きません。

    大体年収いくらってプロフィール内に書くのも
    普通は有り得ません。

    ですが
    自然な出会いでも結婚前には
    年収を直接聞くのでは?

    年収が非公開でないのは
    初日で直接女性の口から聞くのが
    失礼だからだと思いますが
    結婚する上で必要な情報だから
    男性側は書かされます。

    遊びでないなら
    初日でなくても交際前にある程度は
    相手について聞きますし、

    婚活は付き合った人と結婚するくらいの
    真剣な気持ちで探してますから
    余計にでも必要な情報は先に聞きだしたいので
    自分の情報についてオープンな方が好まれますし
    質問責めも当たり前。

    「年収や家族構成や仕事や離婚歴については
    知られたくない、将来の子供や結婚に対する考えなどは共有したくない」みたいな人は
    自然な出会いで徐々に情報を
    小出しにしたらいいのではないかな。

    トピ主さんの場合は離婚まではしてないんでしょ?
    聞かれてもニコニコそれとなく返しましょう。

    偽りたい、小出しにしたい、聞かれたくない人は
    婚活には向きません。

    好みでない相手もいますよね?
    だから全員にありのまま話す必要はないです。

    付き合いたい、結婚したいと思う人がいたら
    交際後トラブルにならないよう事前に
    相手についても色々聞いて、
    自分についても色々話しましょう。

    年収以上に失礼な質問でもないと思うし
    軽く答えていいですよ。

    トピ内ID:1078233038

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    婚活にムードは不要

    しおりをつける
    😀
    誇張
    婚活とは条件闘争、弱肉強食、即断即決で合わない相手は容赦なく切り捨てる。そういう殺伐とした世界ですよ笑

    むしろそういうのは女性の方がシビアなのではないでしょうか。

    今後は勝負・試合だと思って油断せず鋭い目つきで挑んでくださいね。

    甘いムードなどは勝ち取った先の賞品で今ではありません!

    トピ内ID:6946430804

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    婚活だから

    しおりをつける
    🐧
    人生後半がおもしろい
    出会いから告白までの期間をその数時間に圧縮しているんですよ。
    その程度の質問は必要なんだと思いますよ。

    トピ内ID:5800131876

    ...本文を表示

    ある意味効率的な婚活法

    しおりをつける
    🙂
    みゆ
    私も同じくパーティーもアプリもしたことあり、それこそ何十人とマッチングしてお会いしてきましたけど、初回でそんな質問をぶつけてくる人ほぼ皆無でしたね。

    私がマッチングして選んできた人は見た目爽やか、コミュ力普通にあり、話した感じで気遣いのできる人。を重点に選んできたからかもしれませんが。
    そしてその分今すぐ結婚!というより恋愛色が濃い人たち(ある程度のお付き合いの先に結婚出来ればな~的な)だったようにも。
    逆に言うと主さんがお会いしてきた人は
    いかにも自分に自信のなさそう(複数並行を危ぶんでる)
    とても結婚に焦っている(婚活だから当然と言えば当然ですが・・・)
    コミュ力がない人
    言い換えればそれだけ真剣な人達なのではないでしょうか。

    確かに上記備えている人は考えてみれば婚活市場にいないでしょうが
    >今までプロポーズされた事はあるか・・・
    一度も求められたことがない人かどうか?あるならその原因(上手くいかない要素は自分にあるかどうか)

    >他の人からもアプローチされてるのか・・・
    もしそうならライバルが多く、可能性薄いなら候補から早々に排除するし
    自分も並行で探す必要アリ

    >過去どんな男性と付き合っていたのか 等々・・・
    1番に同じく上手くいかなかった要素が自分に当てはまるかどうか

    を知りたいからではないでしょうか。
    特に婚活パーティは回転ずしと呼ばれるようにだめなら「ハイ次!」
    アプリなら更に選択肢が無数にある
    男女ともにそのような競争率の中で「手軽」「安価」「無限」に出会えるのですからお付き合いしてから条件合わず。よりも
    条件知ってからお付き合い。が効率がよい。
    ということかと思います。

    皆さん言うように恋愛と最初から条件で相手を探す婚活はちがう。
    そして望むような普通レベルのコミュ力持った人は婚活市場にいない。
    この2点を踏まえて活動すれば今後納得いくのでは。

    トピ内ID:9836469387

    ...本文を表示

    婚活だからね

    しおりをつける
    🙂
    hi-ko
    結婚相手としてどうかという基準ですから、
    二股する人とはつきあいたくないし、過去の男性体験が多いのも嫌だろうし、まず情報収集じゃないですか。
    仲人さんがいるお見合いなら、ある程度最初にわかるようなことも
    婚活ではなにもわからないまま会うわけですし。

    >ムードも何もありません
    初対面で、好きでも何でもない相手にムードなんかないでしょう。
    それはつきあって、好きになってからの事ですよ。
    というか最初からムードを盛り上げる人なんて、結婚詐欺を疑っていいくらい。

    アプリやパーティーなんて、お気楽な出会いの場ですから
    あまり固い考えだとやっていけないでしょうね。
    だったら、入会金を払うような相談所の方がいいと思います。

    トピ内ID:6886047114

    ...本文を表示

    婚活では普通じゃない?

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    >> 今までプロポーズされた事はあるか
    他の人からもアプローチされてるのか
    過去どんな男性と付き合っていたのか 

    これは結婚を目的として、急いでる人は早めに確認したいんじゃないですか?
    3~5回会って、結婚を前提に付き合うか決めるわけで、時間の猶予はないですよね?

    もし、ムードを重視したいなら、普通に恋愛するしかないですよね。

    そもそもね、普通にムードとかわかる男性は婚活サイトに登録しないで、恋愛結婚するよ。

    トピ内ID:7021260250

    ...本文を表示

    倍率が高いかどうか

    しおりをつける
    🙂
    ぱぴこ
    知りたいのではないですか?これまでお付き合いした人数が多かったり、今アプローチされている人が他にもいれば、モテると思われますし、プロポーズされたことがあってお断りをしたのなら理想が高い、婚約して破棄になったなら何か問題があるのではないかとか……なんていうか、自分を選んでくれる確率が高いかどうかを判断したいのでは?
    で、いけると思うから、二回目のデートに誘うのでは?

    焦っていて、時間を無駄にしたくない方もいるでしょうし、可能性が低いところにお金を使いたくない方もいるでしょうし。

    婚活で出会う人数を考えたら、ふるいにかけることも必要なのでしょう。婚活ってそういうものだとも思いますし。であれば、トピ主さんが失礼だと思うようなことを言わない人、というのもトピ主さんが婚活でお会いにになる男性を判断する基準になるので、まぁ、良い方に考えましょう。

    トピ内ID:3779881387

    ...本文を表示

    婚活なので

    しおりをつける
    blank
    ふうはり
    婚活なので、友人の紹介などと違うのは当然だと思います。探しているのは恋人ではなく結婚相手ですからね。それと、参加されてる方は全員「婚活アプリやパーティーでないと出会えない人」ということを忘れないようにされたら良いと思います。

    トピ内ID:8021957190

    ...本文を表示

    ごめん

    しおりをつける
    blank
    くま
    婚活の経験は無いからズレているかもしれないけど。

    婚活って最初に条件などを確認し合って「結婚に進めるに値する」のか否かを判断してから関係を構築するんじゃないのかな?

    例えば女性から見れば男性が経済的に不利ではないかとか、男性から見れば何か女性が問題を抱えていないかなど。

    で、デリカシーやムードはないと思うよ。
    恋愛ではないので、そんなものは最初から必要は無いと思う。

    お互いが条件クリアして関係構築モードに入ったなら、そういうの考えてもいいのかもしれないけど。

    そもそも男性目線でもアプリなどで出会う女性にそんな気持ちにはならないと思うよ。
    言い換えると男性から見てそういう気持ちになる女性なら婚活は不要なので婚活の場には現れない。

    だから、こういう出会いの場は恋愛ではなく面接だということ。
    面接が完了してお互いに合格をしてから恋愛っぽいことに進んでいくんだと思うよ。

    で。2回目の面談を希望しているのは1回目の面談では判断が出来なかったから。
    相手が恋愛モードに入っている訳はなく、単に判断の時間と機会が欲しいだけでは?

    知り合いの紹介では、あるかもしれないしないかもしれない。
    ただ知り合いの紹介ってある意味知り合いが身元と「まともな人」だという保証をある程度しているということかも。
    紹介前に「紹介しても問題ない」というフィルターがかかっているので。
    だから問題ある人は紹介しないし紹介もされない。

    トピ主さんが厳しい過ぎるというよりも婚活というものの本質を勘違いしているんじゃないかな?
    これ恋愛では無いから恋愛のアプローチとは違うし登場人物も違う。

    仕組みをしっかり理解して恋愛と切り離していけるなら婚活は婚活で有効な方法だと思う。

    もっともアプリなどの出会いも婚活と同様に仕組みはあると思うよ。
    個人的に経験はないけど。

    仕組みを知らないだけでは。

    トピ内ID:1806247866

    ...本文を表示

    失礼?

    しおりをつける
    🙂
    南風
    知り合いの紹介で会ったのなら、
    友達になれるかどうか→恋人になれるかどうか→結婚するか?
    ゆっくりお互いを知るステップを踏むことができますし、
    紹介してくれた人から色々聞くこともできます。

    でもアプリだと、そういう部分をすっ飛ばして最初から
    全然知らない同士が結婚を前提に知り合わなければならないし、
    中には平気でうそを並べる人もいるでしょうから、
    男性の方も最初はある程度警戒心があるのでは。
    そんな時にムードやデリカシーというのもちょっと無理かも。

    あと、女性のななおさんの方がうまくムードを作ってみてもいいのでは?
    そんな事聞くのがはばかられるくらいのいい女になれれば、
    お相手もいいムードを作ってあなたを口説いてくれますよ。
    あなたが「デリカシーがない」と思う事を聞かれた時、
    どんなふうに返しますか?
    そこ、ちょっと変えてうまく会話を膨らませてみると、
    その後の流れが違うという事もあるかも。
    頑張って!

    トピ内ID:1209107857

    ...本文を表示

    ずれている

    しおりをつける
    🙂
    サラリーマン銀太郎
    >ムードも何もありません
    そりゃ無いでしょう。
    恋愛関係に至る過程を大幅に省略してお手軽な出会いを提供するのが、アプリや婚活パーティの売りなんですから。
    結婚を目的として条件を前提にマッチする相手を探す場所が婚活でしょうに。
    だから、通常は初対面の人に聞くのが失礼にあたる職業や年収だって最初からオープンですよね。
    身元を紹介者がある程度担保してくれる「知人の紹介」などとは、全くの別物ですよ。
    何故、一緒くたにするのでしょうか。
    ムードを求めるなら恋愛婚がオススメです。

    トピ内ID:1393827614

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    結婚相談所で結婚しました。

    しおりをつける
    🙂
    陰ながら応援してます
    婚活という名目で相談所やアプリ、パーティーで50人くらいの男性にお会いしましたが、初回でそんなこと聞いてきた人はいませんでした。

    例の質問は、あなたに好感を持っている。あなたが他の男性からアピールされているなら、とられると嫌だから次回あなたと会う日を近めに設定しあなたと近い距離にいたい、ということではないでしょうか。
    お相手の言い方のニュアンスによって、またはトピ主の捉え方によっては、トピ主がプロポーズもアプローチもされてなさそうな女性に見えてそのようなことを聞いてきたのかと思いますが、また誘ってくるなら、やはりあなたに好感を持っているのではないかと感じました。

    私の話で恐縮ですが、初回ではお互いのプロフィールには書いていないライトめなことを質問し合ったり「もしあなたと私が結婚したら」と仮定して、どのあたりに住むか、子供は望んでいるか、共働きか専業主婦か、などを話しましたよ。

    今はコロナ禍での婚活なので色々変化があると思いますが。
    お互いに条件が一致して相性が良ければばすぐにでも、という人もいるかもしれません。

    そういえば「登録してから何人くらい会ったか」は聞かれたことがありました。
    答えた後「そちらは何人くらい会いましたか?」と聞きました。
    同じ質問を返してみてはいかがですか?
    「あなたはどうですか?プロポーズしたお相手はいますか?」「他の女性にもアプローチされていますか?」って。
    人って「相手に聞きたいこと」と「自分に聞いてほしいこと」を話題にする気がします。

    その質問をされたことでお相手を嫌な人だと思うなら二度と会わなくていいと思います。
    でもトピ主が言葉をネガティブな方に捉えてしまいがちな方なら良いご縁を逃してしまうかもしれません。

    見極めやポジティブにモチベーションを保つのは難しいですよね。
    がんばってください!

    トピ内ID:5457179495

    ...本文を表示

    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    婚活アプリやパーティ。お手軽ですね。
    お手軽故に色々あるわけです。
    第一恋愛でもないんですからまず条件やら遍歴やらを確認するのはある意味当然かなと。

    好いた惚れたは抜きにしているんですからね。
    そのあたりもっと自覚したほうがよいかと。

    トピ内ID:0506593382

    ...本文を表示

    あのね

    しおりをつける
    🙂
    まま
    そこが男女の違いなのです


    とくに奥手男子や恋愛が慣れてない人とか
    必ず訊く項目なのでサラリと流しましょう

    要するに、安心感を得たいのです
    自分以外のライバル確認しているだけ。

    トピ内ID:4977703421

    ...本文を表示

    アプリは手軽なので

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    婚活経験者です。
    アプリは経験ないですが、過去に婚活サイト、パーティ、結婚相談所での婚活歴あります。
    当時30代でしたが最初からそんなことを聞いてきた男性なんてほとんどいません。結婚相談所では現在の婚活状況や過去のお見合い相手のことを聞いくのはマナー違反とされていました。

    それでも時たま過去の見合い相手のことや、(聞いてもいない)彼女がいた話などしてくる男性もいましたけどね。わりと高条件で見た目も悪くない自信家で理想高いタイプに多いです。要は、婚活してるけど俺って別にモテないわけじゃないし!と言いたいらしい。でも現にあなた、ここにいるでしょ。そんなんだから独身なんだよ、って内心思いながら聞き流してました。
    ただ婚活なので男性からは結婚後の仕事をどうするつもりか、についてはよく聞かれました。

    >知り合いの紹介などで会った女性にはそんな質問しないと思うのですが
    >婚活アプリやパーティーだと何でもありな感じが微妙です。

    アプリ、パーティは参加資格が手軽なぶん軽いノリの人も多いです。
    いい人もいるけれど次々に出会える手軽さから一人にかける真剣味も薄い。婚活サイトでも手軽な軽いサイトだとそういう人は多いです。
    私はサイトもパーティもなんだか合わないのですぐにやめちゃいました。

    >よっぽど私に興味がなく、その様な質問をしてくるなら

    逆でしょう。質問される内容から十分興味持たれてます。
    軽いノリでぐいぐい来られるのが苦手なら、それなりにお金を払う組織の紹介や知人の紹介のほうが、そういう手合いは少ないですよ。

    トピ内ID:6833192329

    ...本文を表示

    えーっと

    しおりをつける
    🙂
    バンビ
    顔が良い、性格が良い、年収が良い男性って、そういう場に行かずとも結婚なり交際なりしてます。
    厳しいのは問題無いと思いますが、ある程度期待値は下げてはどうでしょう。

    トピ内ID:5517172706

    ...本文を表示

    どう思うもなにも

    しおりをつける
    🙂
    グレイレイヴン
    >知り合いの紹介などで会った女性にはそんな質問しないと思うのですが、婚活アプリやパーティーだと何でもありな感じが微妙です。

    それなら知り合いに紹介してもらえばいいんじゃないでしょうか。

    違うものを引き合いにだしたところでなんの意味もないと思います。

    トピ内ID:8068832916

    ...本文を表示

    ライバルの有無の確認でしょうね。

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    婚活アプリやパーティーの婚活なら
    ・他の人からもアプローチされてるのか
    は、しょうがないんじゃないの?
    正直正式にお付き合いするまでは複数又かけててもいいよ!っていうのが暗黙の了解でしょう。
    面倒な駆け引きとか人の日常生活の上出会う人と恋愛関係になるとかいう工程を
    すっ飛ばして条件で「この人結婚相手にどうですかね?」っていうチャンスを
    機械的に作り出すのが婚活アプリだったりパーティだったりすると思います。
    アプリについては婚活してた頃は存在しなかったのでわかりませんが
    パーティは何回か行った事ありますが少なくともお金はそれなりに支払っていたので
    そこそこ真剣度はありますよね。そんな質問してくる人はいなかったなぁ・・・。
    アプリは本気も遊びもごちゃまぜなんでしょう。
    主さんは遊びじゃないなら相談所の方がいいのでは?
    遊びでもいいならアプリでもいいけど・・・時間勿体なくないのかな?
    婚活って恋人を作るじゃなくてゴールは結婚ですからね。
    ムードとかすっ飛ばして条件に出るのはしょうがないし
    ライバルの有無の確認でしょうね。
    ムードが欲しいなら日常生活で出会う人か友人知人の紹介で頑張って!

    トピ内ID:1810980755

    ...本文を表示

    あなたに興味があるのでは?

    しおりをつける
    🐧
    さんぼ
    たしかにムードはないですね。。
    でも、他の方もおっしゃる通り、あなたに興味があって、効率良く婚活を成功させたいから、聞くのかな、と思いました。
    私は婚活でそこまでは聞かれませんでしたので笑、男性陣は、あなたのことがとても気になっているんだと思います。第三者からの意見です。

    アプリは私の周りもあまりいい話を聞かなかったので、もし本当にお相手を探すのであれば、大手の結婚相談所などに登録した方が、よっぽど誠実な方達と出会えますよ!お金はかかりますが、時間の節約にはなります。

    それか、職場とか、学生時代のお友達とか、その人から紹介してもらうとか。

    みんながいいなと思う男性は、学生時代からの彼女と結婚するか、職場結婚など、すぐに結婚しますから、アプリやパーティーで知り合う人たちに期待はできませんよね。


    せっかく色んな男性と会えるチャンスなので、色んな人いるなーと思って、美味しいお店に行って、美味しいもの食べて、楽しんでくださいね!!

    トピ内ID:1857149156

    ...本文を表示

    深く考えすぎ?

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    ただの話を広げるための世間話だったり、あなたを知るための質問で相手もそこまで深く考えてないと思いますよ。
    なんでそれを聞かれるのが嫌なのですか?
    経験がないからですか?
    あってもなくても恥ずかしいことではないですし、マイナスになりそうなことだけやんわり避けてそのまま話せばいいと思いますよ。
    主さんはお相手男性に同様の内容は気にならないのですか?

    リラックスリラックス

    トピ内ID:7606102950

    ...本文を表示

    婚活だから、聞くでしょ。

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    トピ主さんは、婚活しているのですよね。
    友達に紹介してもらって、恋人を作るなら、初めからそんな質問はしません。

    相手の状況の確認の一つですよね。
    仕事は何かとか。結婚歴とか。

    ロマンチックな恋愛の場ではないのです。
    目的は、結婚相手を見つける事ですから、初めから重要な事を確認してから、次のステップに行くのです。

    トピ主さんは、夢見すぎでは?

    トピ内ID:3063345262

    ...本文を表示

    自信

    しおりをつける
    🙂
    るき
    >他の人からもアプローチされてるのか
    過去どんな男性と付き合っていたのか 等々

    自分に自信がないのか、女性との付き合いがあまりないのかもしれません。
    さらっと短く答えてお相手に同じ質問でしっかり聞いてみたらどうでしょうか。

    トピ内ID:6135254262

    ...本文を表示

    時間を無駄にはしない為かな

    しおりをつける
    💍
    困ったちゃん
    きっと いいなと思っている人と何回か会っても
    彼が聞いてきた理由の為に 進展しなかったのでは?
    無駄に時間とお金を 使いたくないですしね。
    彼はあなたの事が知りたくて質問したので、
    答えたら良かったのに。
    脈が無ければ、次の人にいきたいから仕方ない。

    トピ内ID:1972487875

    ...本文を表示

    同じことを

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    質問し返したらいいんじゃないですか?

    婚活だからしょうがないという意見は多いですが、初回からそれではゲンナリする気もわかりますよ
    つまり相手の男性は女性相手に取り留めも無い世間話すらできない思いつかないorそういう話をする時間がもったいない、無駄という感覚なのかしら?

    自分の聞きたいことだけ聞いて手っ取り早く許容範囲か合格かをきめたいんじゃないですかね、何回も会ったあとで実は。。。というのを避けたいとか?

    しかし

    >今までプロポーズされた事はあるか
    >他の人からもアプローチされてるのか
    >過去どんな男性と付き合っていたのか

    こんな質問するんですか?これがなんになるのかよくわかりませんんね、特に過去の男の話聞いてどうするんだろ?
    それにこんなこと聞かれたって上手く誤魔化せることばっかりじゃないですか、聞いたってあんまり意味ないようなことだと思うんですけどね、つまりそういう方々なんですよ
    トピ主さんは厳しすぎるんじゃなくて、まともな感覚の持ち主なんだと思いました。

    トピ内ID:3357528490

    ...本文を表示

    失礼ですね~

    しおりをつける
    🙂
    エプロン
    数年前に結婚相談所で婚活していましたが、初対面でそんなことは聞かれませんでしたよ。もしかしたら聞いてきた人もいたかもしれないけど、決して多数派ではなかったです。
    トピ主さんがよっぽど魅力的で心底疑問に思われるタイプなのか、男性陣の質に問題がある環境か、だと思います。
    2回目以降はデートの日時決めや本交際にいつ入るかの判断があるので他に並行している人がいるかは結局知ることになってしまいますが、他のことはデリカシーなさすぎだと思います。婚活で出会い結婚した夫とも今に至るまでお互いそんな話はしていません。今まで付き合ってきた人の話なんてお互いにとって不毛じゃないですか?

    トピ内ID:2592852539

    ...本文を表示

    ちっとも失礼ではない。それが婚活です。

    しおりをつける
    🙂
    普段は節約家
    結婚相手に対する質問として間違っていませんよ。それが婚活だからです。

    婚活なら、身長、体重に年収まで開示しますよね。友達に、身長はともかく体重や収入なんて聞きますか?

    婚活だから聞くのです。トピ主はなぜそれを理解していないまま活動しているのでしょうか。

    嫌なら、婚活ではなく恋愛で相手を探すしかありません。

    トピ内ID:3819850887

    ...本文を表示

    直接的ではなかったけれど。

    しおりをつける
    🎶
    くるみ
    そういう人だから結婚できずに婚活なのです。
    ただ、アプリやパーティはその場で他の人と比較する婚活なので、
    そのような言葉が出やすいというのはあります。

    私は仲人的な婚活をしていましたが、
    会うときは1対1なので、比較的そういう質問をしてくる人はいませんでした。
    敢えて言うなら、都心のお見合いのメッカと言われるホテルで初めてお茶をした時
    「こういうホテルに泊まったことはありますか」と尋ねられた事でしょうか。
    「男性と泊まったか」と聞きたかったのでしょう。
    たとえ彼はそういう意味でなくとも、そう受け取る可能性がある質問をする人は
    想像力やデリカシーが無いなと思いました。
    当時その方は40歳、私は30歳になりたてで、年齢差だけで断りたいくらいだったので、
    それだけが理由ではないのですが、その1度でお断りしました。

    私の経験では、トピ主さんのような具体的な質問をされたことはありません。
    間に相談所のアドバイザーや、仲人がいる紹介では、そういう質問をしたら
    クレームを受けた仲介者から「指導」が入るので、
    根本的には変わらないにしても、失礼な男性は表面上は淘汰されていくのですが。
    婚活する「場」を考え直してはどうでしょうか。
    もちろん立派な仲人の紹介でも、必ずしも
    紹介されるお相手もきちんとしてるわけではありません。
    書類だけ拝見した人も含めれば、失礼な人は何人もいました。

    婚活は100本ノックです。
    あなたにとっての違和感が、別の人にとっては些細なことかもしれませんが
    おかしいと思うのならば敬遠する判断力は必要です。
    違和感は、いずれ生活ができなくなるほどの溝になります。
    良いご縁があるといいですね。

    トピ内ID:2347709392

    ...本文を表示

    面接官ですか?

    しおりをつける
    💍
    通り雨
    自身が選ぶ立場であると勘違いしていると、あれこれ聞きたくなるのでしょうね。
    選ばれる必要もあるのにね。

    常識を弁えた方なら、他人に聞きたいことは自分から言うを分かっているでしょう。
    問われた時に、ご自分は如何ですかと言ってみれば?
    「聞いたのは自分だから答えてほしい」などの返事ならNG!!
    素直に間違いを認め謝罪すればOKです。

    以前 結婚相談所に勤務したことがあります。
    その際にメンバーさんには色々とアドバイスしました。
    今まで何人に会いました?という質問はしないでくださいと、真っ先に言いましたね。
    アプリの場合とは条件が違いますね。

    そのような質問をされる事が多いのですか?
    それはそれで問題かと思いますが。
    何か容姿や服装 雰囲気など、思い当たる節はありませんか?

    トピ内ID:4958565378

    ...本文を表示

    婚活なんだから

    しおりをつける
    😝
    当たり前では?
    まどろっこしいことしてられないから
    そういう場にいる訳で。
    それはあなたも同じでしょ?

    トピ内ID:2130938230

    ...本文を表示

    たしかにデリカシーもムードもない

    しおりをつける
    🙂
    はちお
    厳しいっちゃ厳しいけど、トピ主さんがそう思うのは無理もない。
    トピ主さんに興味があるからこその質問だと思いますよ。ただ、プロポーズとアプローチの質問はわかるけど、過去どんな男と付き合っていたのかを初回で聞くのっておかしいと思う。

    それにしても婚活は大変そうですね。
    自力で見つけるほうが性に合ってるんじゃないかな。

    いい人が見つかるといいですね。

    トピ内ID:1327011165

    ...本文を表示

    私も同意します

    しおりをつける
    🙂
    きき子
    アプリで会って初めて食事に行ってご飯を食べ出した途端、過去の男性遍歴を聞かれた経験があります。
    隣のテーブルと近いのにこんな話しをするのも気になるし、ましてや初顔合わせで食事する場面なのにデリカシーが無いと感じました。
    食べ終わってからもずっと男性遍歴について尋ねられ、相手の女性遍歴を聞かされました。
    恋愛に生きてる男性のようで女々しくて私はお断りしました。
    アプリでの出逢いでも一切そんなこと聞いてこない人の方が多いですよ。
    トピ主さんも嫌だなと思ったらお断りしちゃいましょう。
    アプリだったらプロフィールにデリカシーの無い方お断りって書いておきましょう。
    ある程度生きてきた人なら誰しも過去はあるので、男女の付き合いがあったからそんなこと話せばいいと思います。
    婚活パーティーは一度だけ行ったことありますが、短時間で見極めるので男性から質問責めにあいます。
    もし、デリカシーがないと思えば即ギリです。

    トピ内ID:4985987025

    ...本文を表示

    女性の方が失礼な人が多い

    しおりをつける
    🙂
    真の男女平等を求めて
    私も婚活してますが女性の方が失礼な方が多いです。

    マッチングしてメッセージのやり取りを始めたばかりなのに

    仕事は具体的に教えて
    大学は何を専攻しましたか?
    今の仕事は何年やってますか?

    いきなり質問攻め。
    要は男をお金をもってきてもらえる存在としか思っていないのでしょうね。

    マッチングした直後にこんなメッセージを送ってきた女性もいます。

    一番は
    互いに好きになれて
    相思相愛あってのことですが

    私の希望を少し話します。

    もし相思相愛でも
    下記が難しいと
    お会いしてもむずかので


    結婚はしたい

    一緒に住むかは
    互いに話して決める

    別居婚
    週末婚
    でもきちんと結婚はするのが理想です。もちろん一緒にくらさなくても旦那さんの生計で暮らす。

    一緒に暮らさなくても
    住まいは近くがよい
    隣同士でもよい

    普通より
    良い暮らしを求めています。

    結婚して私が働くのは構いません。

    理想として旦那さんに叶えて欲しいこと

    美容に関わることをしたい
    気になったらさせてくれる
    美容室
    ネイルやマツエク
    美容クリニック
    ジムなどに結婚後も行きたい

    月に一回は一緒に旅行に行きたい

    互いの家族を大切にしたい

    猫か犬が将来的飼いたい

    自身の車が欲しい

    暴力はぜったいしない
    言葉の暴力も

    挨拶
    おはよう
    おやすみ
    お疲れ様
    ありがとう
    は喧嘩しても毎日必ず交わす約束

    などがあります。

    との事。

    これに比べたら主さんの感じた不快感なんて大した事ないですね。

    嫌なら婚活やめればいいだけの話。
    自分のお給料で頑張って暮らしていきましょう!

    トピ内ID:5717137614

    ...本文を表示

    興味があるのかも

    しおりをつける
    😉
    けいこ
    はじめまして
    婚活お疲れ様です。
    質問してくれるのは、興味を抱いているからかもしれません。
    喫茶店に声が響くくらいの声で話するデリカシーのない男よりは良いかもしれません。

    トピ内ID:e3b8ae80d7d9cb98

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