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    死別した奥さんの存在

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    さつき
    恋愛
     6年ほど前に奥さんと死別した47才の方とお見合いし、とても良い方で意気投合し結婚しようとなっています。  他界された奥様のことはある程度覚悟していましたが、最近しんどくなってきました。これは時が経てば解消されるものでしょうか。  彼は奥様と一緒に住んだマンションにまだ住んでいて、リビングにはお仏壇と遺影があります。一緒に手を合わせていますし、私が一人の時も必ず手を合わせています。自然とできています。でも、いざ結婚生活を考えると、彼の中から消えない奥様の存在に押しつぶされそうな自分がでてきました。  洋服などはもうないようですが、写真や食器、台所用品、化粧品などはまだあります。「嫌いになってわかれたわけじゃないからね」とか、想い出を語るときの言葉の端々に奥様を思う発言があると、これから大丈夫なのかなと不安になってきました。  新しい生活のことを考えてくれている彼の気持ちも十分わかるし、実際引っ越しも考えています。「いらないものは捨てよう」と新しい生活に踏み出そうとしている彼に嬉しいと思う自分は非道かなと思う時もありますし、どこか彼は無理をしているんじゃないかと思う時もあります。  新婚旅行や結婚式、いろんな写真もみせてくれました。変に隠されるより話してもらった方が私は楽だと思ってそのときは見ました。とても素敵な方でした。何より素敵なご夫婦だったことが伝わってきます。病気で亡くなった奥様はさぞかし無念だっただろうと胸が苦しくなり、でも、彼の横で満面の笑みで笑う奥様をみると私にはそんな笑顔はできないなと女性として羨ましく、奥様に嫉妬をしてしまう自分が嫌になります。奥さんのことを「嫁さんが・・・」とよぶのも苦しくなってきました。今のところ別れる気持ちはありません。何とか乗り越えたいと思っています。奥さんと死別された男性に何をどこまで望んでいいでいいものでしょうか。

    トピ内ID:4170233555

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    死別再婚の問題。

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    💡
    ヒラメ筋
    今の彼を作ったのは、亡くなった奥様です。 亡くなった奥様を含めて彼を愛すること、受け入れることです。 嫉妬するというのは、彼と亡き奥様と主様は別々の存在で、彼を巡って、亡き奥様と主様が争っている、三角関係のような捉え方です。 しかし、そうではありません。 今の彼を作ったのは亡き奥様で、亡き奥様は彼の一部として一体化しているのです。 亡き奥様を嫉妬したり、亡き奥様を思って苦しくなるのは、ようするに彼に嫉妬したり、彼に苦しんでいるのと同じなのです。 もはや、彼の血肉の一部です。それを取り除いたら、彼自身が死んでしまうのです。 そう考えられるかどうか、受け入れられるかどうかにかかっていると思います。 よく、死別再婚は大変だと言います。離婚は、相手を拒絶して別れていますし、大抵は憎み合って別れていますから、相手の中に、元のパートナーはいません。いても、嫌なイメージです。 でも、死別はそうではありません。よくよく考えて今後のお付き合いをすることです。

    トピ内ID:5845081140

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    無理してるのが分かる

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    🙂
    ひまわり
    だって私だったらイヤですもん。 元奥さんの物が残っている場所で暮らすのも、彼の言動も。 そもそも元奥さんの写真を見せる? しかも結婚式とか一番幸せな写真でしょ? 幸せなエピソードを語られるんですよね。 私は見たくないです。 我慢してても、いつか破綻する気がする。 いずれ彼に不信感が湧いて元奥さんまでも憎む気がする。 自分が嫌いになる気がする。 自分を守る為に、私なら結婚は見合わせます。 あなたも内心分かってるからトピ立てしたんじゃないですか?

    トピ内ID:3611603687

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    後妻には入らないという女性も、世の中には一定数いますよ。

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    🙂
    はな
    あなたの感情はごく普通で、受け入れられない物ではないと思いますよ。私も元カノの用意した物は、ほぼ処分しましたし。 死別はね、ちょっと訳が違うのよね。一生亡くなられた奥さんを超えることはできないから。普通なら感じない悲しさを、これから先もずっと感じることになるのよね。 残念だけど彼は変わらないと思う。だからあなたが彼の為に変わらないと難しいということね。 私の身内に晩婚だった子がいてね。その子のお母さんが心配して、後妻さんでも良いから結婚させたい、って言ったの。私はそんな可哀想なこと絶対辞めてね、って止めましたよ。 それはね、私の知り合いにも後妻さんをもらった方がいるから。そりゃあ簡単にはいかないの。彼は後妻さんの辛さは想像できるのね。でもね、やっぱり亡くなった奥さんとの思い出も、未だに大切みたいで。 だからね、あんまり勧めない。ただね、もし私が後妻に入るって考えたら。。。やっぱり彼が好きな自分を大切にしたいかな。あなたのどういう所が好きって言ってくれてるのかな?そこをね、忘れずにいるだけ。どんな時もね。何年、何十年経ってもね。 夫婦になるってね、やっぱり寂しくないように、って部分も多少はあると思うのよね。だからなるべく仲良くいられるようにするかな。ヤキモチもさ、心の中に溜め込まないように、冗談ぽく、妬けちゃうなぁ、って言えるうちに言ってしまうとかね。 まぁ普通に結婚しても、色々あるから。今の彼を作ってくれて、ありがとう、って思えればね。 呼び方もね、これもあるあるなのよ。とにかく美化するのよね。思い出だから仕方がないのよね。 彼は文面から察するに、明るくて屈託なさそうな性格よね。それ故の悩みもありそうだけどね。人だから。そこは良い風に取りましょう。 あなたが結婚を決めるその日までに、その目の前にかかった霧が晴れますように。

    トピ内ID:1502293190

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    その気持ち、わかります。

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    🙂
    雨のち晴れ
    私の夫も再婚で、死別ではなく普通の離婚ですが、私もいろいろと目や耳に入って最初は嫉妬してしまいました。 主人に言ってもどうしようもないことなのに、よくこまらせていました。 だけど、選んだのは私。誰のせいでもない。 過去は変えられないし、過去があるから気を遣ってくれて優しいという魅力があるのに、それが嫌なら私は彼と結婚する器じゃない!と考えを改めました。 ドラマの綾瀬はるかさん主演の義母むすも影響受けましたよ。 亡くなった奥さまからすれば、死にたくなかっただろうし、今でも手を合わせてくれる夫があなたと再婚するなんて無念だし、悔しくて仕方がないでしょう。 彼を幸せにするバトンを受け継ぐか否か、決めるのはあなた次第です。 嫌なら違う人と結婚するしかないです。

    トピ内ID:6114047943

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    胸が痛い

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    😉
    白薔薇
    トピ主さんの投稿を読み、昔の自分を思い出しました。 再婚した私も、主人は前妻さんと死別しています。お付き合いをしていた時は、「奥さんが」とか奥さんの話を聞いても心がざわめく事はなかったのですが、再婚を考え始め、彼との距離が縮まる程に段々と亡くなった奥さんの影に自分の心が追いついて行かなくなり、本当は私ではないのではないのか、奥さんの代わりなのではないか?いつまでも前妻さんの事が1番で、比べられてしまうのではないか。と思い、苦しくてどうしようもないくらい自分で自分の気持ちを納得させられる方法がありませんでした。前妻さんの写真、食器、もちろん再婚した時にもありました。洋服も、何もかも。 その気持ちを乗り越えられるか?それは難しいです。受け入れて、度々来るその葛藤と自分が心の中で折り合いをつけるしかないと思います。 どんな人と結婚しても自分で折り合いをつけて生活しなければならないと思うので、彼が好きで、一緒に居たいと思うならば、たびたび来るジレンマになんとか回避出来る方法を見つけてくださいね。

    トピ内ID:3425809884

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    勝手に神格化しているのはトピ主さん。

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    🙂
    40代男性
    彼にとって死別した奥さんは忘れがたい人なのは確かですけど、トピ主さんが思うほど絶対ではないはずです。 絶対であればお見合いなどしないし、結婚の話にもならないからです。 彼はもう先を見ている。 過去しか見れないなら彼は止めた方がいい。 何とか乗り越えなくてももっと楽な人は沢山いますから。

    トピ内ID:1944523384

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    まだ早い

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    🐧
    ボイス
    6年ですか。。。ちょっと早いように私は感じます。 私は既婚で、実は数年前に癌を患い、今は無事に生きていますが、一度は夫を遺して行かなければならないことを覚悟したことがある立場です。 私は自分が先に死んだら、夫にはひとりぼっちじゃなく、また家庭を与えてくれる人に会ってほしいと心から思っています。自分が病気になる前は、私なき後、ほかの女性と幸せになるなんて絶対に許せない、化けて出てやる~って思っていました笑 でも、愛しているからこそ、自分が死ぬことよりも、そのあと夫が泣いて暮らす姿を想像するだけで締め付けられそうになるんです。 その彼の奥様は、写真からとても彼と幸せそうなんですよね?なら、きっと私と同じで、むしろあなたがバトンを受け取ってくれそうなことを喜んでいると思う。ただね、6年では、なかなか悲しみから、思い出から抜け切るのは無理だと思う。特に男の人は。うちの主人も再婚はありえない、ある意味、2人分の人生を一生負うことになるからって。 あなたの彼は、あなたへの配慮が足りないね。だからこう言ってはなんだけど、覚悟をするのに彼には6年では足りないんだと思います。 あなたはいい方ですよ。なかなかそこまで理解して、お仏壇に手を合わせるなんて優しい人です。ただひとつ言いたいのは、そんなあなたが耐えられない原因は、あくまでも彼の言動、配慮のなさであり、奥様に嫉妬するのはやめてあげてほしいです。もう死んでしまって何もできない。存在していないのですから。 あなたは、客観的に、彼の言動、気の利かなさをどう思いますか?もしあなたの友人があなたの立場ならどう助言しますか? 彼には、思い出まで消せとは言わないけど、自分と過去を共有するのはやめてほしいと言ってはどうですか?私はその彼がちょっと問題だなとおもいます。そこをはっきり言うのはなにも悪いことではないです。

    トピ内ID:6871290038

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    辛いことは辛いと言う

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    🙂
    こけもも
    死別だから、 「嫌いになって別れた訳じゃない」って 言ってしまう彼は トピ主さんが事情を分かって受け入れてくれると思っているのでしょう。 かつての結婚生活の写真を見せる行為も同じです。 これって悪気がないのが厄介ですよね。 これを全て受け入れたうえで 「過去は過去、今は私が一番」と能天気に なれればいいだけですが、 どうにもならないのが感情です。 死別だからといって何でも許されるわけではないことを分かってもらうには、 「~は辛い」と伝えるべきだと思いますよ。 彼だってトピ主さんが好きでお付き合いし 結婚まで考えているなら、 結婚相手に対し配慮することがあるのは当然だと思います。 トピ主さんが伝えることで 彼も傷つけていたことに気付くのでは? でも私的には 前妻が忘れられないくらい好きなうちは 付き合わないと思いますから トピ主さんは自信を持てばいいんだと思いますよ。

    トピ内ID:8210557369

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    構わない

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    💡
    マダン
    奥さまとの関わりで、今があるのですから、構わないと思います。 わたしなら、奥さまの思い出部屋を作りますよ。 奥さまとの思い出の品や、食器や写真や仏壇ほか、一部屋に。 それ以外は、自分との生活の場ですから、新たに作りますよ。 (予算内で) メリハリつけたらいいのに。 彼の大切な想い出を変なジェラシーで壊さないように。 彼と出会えたのも、彼が一人になったからです。 大きな心で関わってみては如何ですか

    トピ内ID:3907236725

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    貴女ばかり我慢ではダメ

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    あやめ
    死別ではないですが、後妻です。 私は初婚だったので新しい生活で新鮮な気持ちが強かったけれど、夫にしてみたら結婚式・新婚旅行・新婚生活も経験済み。 物凄く温度差がありました。 その事でも色々と悲しい思いをしました。 辛くなくなったのは、子供が産まれてからです。 夫には子供がいなかったので、お互いに初めての経験。そこからかな…意識しなくなったのは。 私は、夫が死別ではなかった事と子供がいなかったので結婚を決めましたが、それでも問題は結構ありました。 初めは何度もケンカしましたが、夫も後妻となる私への配慮も段々とみせてくれたので乗り越えられました。 お相手には、お子さんいませんか? もしいたら、もっと大変ですよ。 今のように仏壇の事もありますが、この先の法事の事や、お墓の問題もあります。 将来、彼も貴女も前妻さんと同じお墓に入るのでしょうか? もっと付き合いを深めてから結婚でも遅くないと思います。 覚悟していても予想外の複雑な気持ちに襲われる事がありますし。 どこまで望むかですが、お互いに歩み寄りが必要で、貴女ばかり我慢するような生活では長続きしません。 彼が、後妻となる人の気持ちに寄り添えるならばいいのですが、前妻を亡くした可哀想なオレ…いつまでもセンチメンタル…な感じで、自分は何も変わらずに、貴女に全てを受け入れてもらうのを期待しているようだと、かなり厳しいと思います。

    トピ内ID:8407471897

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    嫌なことは言わないと

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    blank
    はっち
    前妻を忘れられないのは仕方ないけど、 新たにパートナーを持つなら彼もすべきことはあると思いますよ。 死別したからって彼と同じように思え、は無理。 墓参くらいは問題ないですが、 新生活に持ち込むものではないと思います。 結婚したらどこに住むのですか? その家? その場合は基本的には家電家具、台所用品等は全て入れ替えるべきだと思っています。 もちろん気にしないなら構いませんけど、前妻云々関係なく新生活ですから。 トピ主は前妻のスペアでも後任でもありません。 トピ主と彼は新しい家庭を作るのだという自覚が欠けているのだと思いますよ。 嫌いになって別れたのではないから前妻を表に出し続けるなら恋人も作らなければいいし、再婚もしなければいいのに。 偲ぶことは問題ないが家庭に持ち込むなと思います。 まあ話し合いですよね。

    トピ内ID:7628805536

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    レスします

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    🐶
    ささら
    死別した方との結婚は死別したその方を含めた相手との結婚です。 覚悟はできていますか? これは多少図々しい考えも必要です。 今の私が相手を支えている、過去は過去、これから私との思い出を新しく作る等々。 今のマンションから引っ越すことは考えていないのでしょうか? 私も同じような状況ですが、元奥様の住んでいた所選んだもの、面影があるものは嫌で家には行ったことがありませんでした。 どうしても一緒に暮らそうという事になった時にはっきり伝えました。 物理的な物は全部新しくして欲しいと。 私との新しい暮らしが始まるのであって前の奥さんとの続きの生活は嫌だと言いました。 引っ越ししました。 勿論遺影や思い出の品はありますよ。でもそれは本当に少しです。 いつか私に余裕が出来て私との生活の方が長くなる時まで箱の中に入れておくと約束してくれました(遺影はちゃんとしています)。 二人の生活を始めるなら覚悟がいると思いませんか? それは彼にも望んでいいと思いますよ。

    トピ内ID:8980141396

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    割り切るしかない

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    死別は残された人には大きな大きな出来事として記憶に残ります。 そして記憶は時がたつにつれどんどん美化されていきます。彼氏さんの中から元奥さんが消える事は永遠にありませんよ。 なので貴方が受け入れられるかそうでないか、でしょうね。

    トピ内ID:1084681610

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    うーん

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    🙂
    通りすがり
    私は前の奥さんが選んだ家電とか 普通に使ってたけどね。 物に罪は無いし、もったいないし。 買い替えの時には、私の好きなものにさせてもらうからねとは 夫に伝えてありましたけど。 亡くなった奥様との思い出含めて「彼」なわけです。 思春期の女子でもあるまいし 家族だったのだから仏壇があっても普通だし お墓だって一緒に入ることになるわけでしょ? 亡くなった奥様を受け入れるしか 方法はありませんよ。 それが無理なら わがまま言う前に(マンション売れとか、アルバム処分しろとか、)別れてあげてください。

    トピ内ID:2381195910

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    前奥さんも含めての結婚じゃないかな

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    🙂
    なす
    トピ主さんは再婚ですか?初婚? 彼が今の彼でいるのは ある意味 亡くなった奥さんとの生活があったからこそ、だと思うし、トピ主さんが結婚をするとしたら、3人みんなで結婚生活する くらいの覚悟じゃないと難しいんじゃないかなと思います。 亡くなってしまった人のことはどんな状況であれ、美化されると思うので最愛の妻だった場合、いい思い出しか残ってないでしょう。でも今はいないのです。 天国にいる彼女に「彼のことは任せてください」と手を合わせてお二人を見守ってもらうくらいの覚悟の方が気持ち的にいいと思います。彼も感謝すると思います。 お子さんがいるなら尚更前妻のことは認めないといけないと思います。 お墓のことなども相談した方がいいと思うし、彼の両親親戚などがどういう反応をするのか次第かなとも思います。

    トピ内ID:5828361029

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    希望の光

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    🐤
    ふふみ
    彼にとって、亡くなった奥様が想い出の光だとしたら、あなたは希望の光なんです。同じ光だけど、全く違う光。彼の中では比べることはないんですよね。暖かい希望の光で2人でニッコリ幸せになって欲しいです。

    トピ内ID:1878279237

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    アラ還です

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    🙂
    トピ主様、ご自身の年齢が書かれていませんから想像ですが……お相手にはお子さんはいないんですよね? トピ主様は彼と結婚したならばお子様も望まれますか?昔むかしから [生き別れより死に別れ]とか言いいわゆる離婚ならその方との結婚は有り得るが死に別れの方との結婚は難しいとされています。 お亡くなりの前妻さんはいつまでも若くある意味聖人かも知れません。 結婚は気になることが有るなら良く見極めて下さいね。

    トピ内ID:7769211908

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    嫌いになって別れた訳ではない

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    🙂
    匿名
    亡くなってしまった人は美化される 私も婚活で婚約者を亡くした人と お会いしたことあります。 悪い人ではなく、 というかとても条件的にも良くて、 私には勿体ないほどの人でしたね。 3歳上でイケメンでもあったし。 けれど…見てて痛々しいところが感じ取れまして。私が敏感じゃなければ分からない、 普通の女性なら分からなかったと思います。 目が…寂しげで少し怖い。 あと全然吹っ切れてないのに、 40手前で子どもが欲しいから 婚活していて結婚に焦っている感じでした。 けれど彼女は亡くなって 当時1年くらいらしくて。 全然心はついて行ってないなと。 気圧されてしまい、 お断りしてしまいましたね。 それほど死別の方は大変だなと思いました。 だから、トピ主さんが 器の大きい女性じゃないと無理だと 思います。 >これは時が経てば解消されるものでしょうか。 こんなことを言っているようでは… 覚悟が足りなそうですよね。 というか、6年経ってもそんな感じなんですね。 きついな。 再婚するなら、せめて奥さんの私物は トピ主さんに見られないようにすべきだよなあ。 最低限でも仏壇と遺影だけにして、 お墓参りなどは しなくてはいけないでしょうけど。

    トピ内ID:4679364463

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    私も夫と6年前に死別した47歳です

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    🙂
    あかり
    あなたの彼氏さんと、まったく同じ状況ですね。 みなさん、亡くなった奥様には勝てない! とか、永遠に美化されるから、とか言ってますが、そうではない人もいます。 私の亡くなった夫は、家事も育児もなんでもしてくれる、優しくて100点満点の夫でしたが、亡くなって3年くらいした頃から、夫に対する気持ちは『無』になりました。 心から大好きな夫でしたが、もう、いないんですから。会えないし、もう思い出は増えないし。 感謝の気持ちを少し残して『無』になりました。 そしてさらに3年たち、新しい彼氏ができました。彼は婚歴なしの未婚です。 彼に、普通に夫の話、しますよ。 彼はニコニコ聞いてます。 全然、嫉妬しません。 ちょっとさみしいくらい 笑 今は、夫より、彼が一番、好きです。 もちろん、夫のこともキライではないけど、 彼のことを心から愛しています。 あなたの彼氏さんも、私と同じ気持ちなのでは? 先妻さんにまだ気持ちがあったら、あなたに 過去の話なんてしませんよ。 嫁さんがー、とも、言いませんよ。 気持ちがないから、言えるんです! 婚活もしてませんよ。 ね、だから、自信を持ってください! 今の彼は、あなたのことを心から愛していると思いますよ! もう一度言いますよ! 嫁さんがーって、気持ちがないから! ないから! 言えるんです!! お幸せにね!

    トピ内ID:4772967092

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    一緒に

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    🙂
    千沙
    お亡くなりになってる方なので彼と一緒に偲んでもいいんじゃないでしょうか。 もとさやや連絡を取り合うなどの不安はないですね。元奥さんあっての彼、無理ならばやめておいた方がいいでしょう。

    トピ内ID:5757969199

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    死別って

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    🐱
    とくめい
    離婚とは違い、亡くなってもずっと妻のままなんですよ。 トピ主さんと結婚すると言っているのならトピ主さんの事だって愛情はあると思います。 ですが、亡くなった奥様は、彼の中にいつまでもいると思います。 トピ主さんとの結婚生活が始まれば、口に出す事は段々と無くなってくるかもしれませんが、一生忘れる事はないのでは? だから、死別は難しいのだと思います。 前の奥様のことを「嫁さん」と言うのはやめてほしい くらいなら言ってもいいかもしれませんが、やはり前の奥様への想いもひっくるめて受け入れられないのなら、トピ主さんが辛くなるだけかもしれませんね。 存在してない人と張り合ったり嫉妬しても、意味もありません。 別れる気がないのなら「私は私」のような感じでいい意味で開き直る事ができるといいのですが… 結婚するのなら、要望を言うのではなく、トピ主さんの不安な気持ちを彼に素直に話してみてはどうですか?

    トピ内ID:6934033780

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    トピ主さん、優しすぎでは?

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    blank
    シアバター
    優しすぎというか、常に相手の気持ちばかり優先してる気がします 彼が無理をしてると思うなら そう聞いてみたほうが良いです 私はトピ主さんも相当無理してると思いますけど。 トピ主さんが あまりに相手や死別された元奥さんにばかり気が入ってしまって ご自分のことを忘れそうな勢いですよ もっと自分軸で生きないと 相手の気持ちに飲み込まれてしまいませんか? トピ主さん、相当優しい方なんだと思います だけど そんな元奥さんの写真を多くは見ないほうが良かったと思います 遺影の1枚で充分だったんじゃないかなと…私ならそう思います 新居にもお仏壇を置いて 毎日手を合わせるのは 私ならちょっと違う気がしてしまいます 新居に元妻の存在が家の中で一番大きくなってしまいそうで怖くないですか? ご先祖様の仏壇と違って元奥さんのお仏壇となると 私には無理だなぁと思います もしもどうしても置くなら 自分の家側の先祖の写真も置いたりしないと バランス悪くなる気がします それって無意識のパワーバランスにも関わってくると思うからです 気持ちの中で元奥さんに遠慮がちになってトピ主さんの葛藤が多くなりそうで心配です >奥さんと死別された男性に何をどこまで望んでいいでいいものでしょうか 死別で今も意気消沈されてる男性ならまだしも 既に婚活されてた男性なら あまり腫れ物に触るようなデリケートな扱いをしないほうが良いと思います。個人的には。 元奥さんを忘れないだろうけど これから一緒になるあなたにその気持ちを押し付けるのは絶対に違うと思いますし それは彼自身が自分の中で1人で消化しなければならない問題ですから いちいち「嫁さんが」なんて出て来たら危険だな。 あなたも元奥さんの事は もう聞かないようにして 会話に元奥さんの出現が減れば自然と夫婦らしくなっていくんじゃないかな

    トピ内ID:2782007330

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    彼は前妻を忘れないよ

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    おにぎり
    やめた方がいいよ 彼はまだ忘れてない >化粧品などはまだあり >嫌いになってわかれたわけじゃないからね 普通、化粧品なんて一番に手放すよ? 腐るし黴るでしょ? 嫌いになったからじゃなく、どうしようもないから別れたって言ってる 貴方との生活を考えてるなら、死別した妻との写真は隠すのが礼儀。 できる事なら、仏壇等も前妻さんの親御さんに引き取って頂くか お寺に預けるくらいの配慮があっていいのでは? 身体だけで心はもらえない気がする。 その彼、やめた方がいいよ。

    トピ内ID:8024647731

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    美化されない場合もある

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    🙂
    あかり
    亡くなった人は美化される、とよく聞きますけど、私は亡くなった夫は、美化、していません。 亡くなった当時の、そのまま、です。 それより、良くも悪くもならず、そのまま です。 こういう人間も、います。 美化されるから、勝てないよ!という意見は ほとんど、第三者が言ってますよね? その人、本人の実体験ではない、と思います。 『オレは亡くした妻を美化してるから、もう 誰とも恋愛したくない!』という 男性は、お見合いなんてしません。 だから、自信を持ってね。幸せになってね。

    トピ内ID:4772967092

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    綺麗事では

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    🙂
    さき
    綺麗事ではないですよね。 死別の後妻に入る時は、前の奥様に気持ちよく手を合わせられるようでなければ…とは思いますが、実際の生活の中で諸々溢れてくるものは、なかなかにつらいものだと思います。 食器なども思い入れがあるのでしょうから捨てさせるのも酷ですが、残っているのはとてもツラいと思います。 そのあたりもう少し消化したり話し合えるまで、結婚は、少し待ってもよいのではないですか? トピ主さんの年齢が分からないので、彼との子どもを考えていらっしゃるなら別ですが…

    トピ内ID:6503269825

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    死別は難しい

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    🙂
    まりも
    トピ主さんが過去に婚歴があったり、これが見合いでなく恋愛だったらまた別ですが、お見合いで初婚だったらおすすめしません。 40代初婚の女性にとって、死別の後妻は荷が重いです。 トピ主さんもお見合いだから最初は理性的に死別も覚悟できたと思いますが、意気投合するほどのお相手で、愛情も深まっていけば気になるのは自然なことです。けして心狭いなんてことないので自分を責めないでください。 結婚前ですら前妻のことを気にしてしまうなら、結婚したあとはいろんな場面で前妻を意識して、あなたの心休まることはないでしょう。 そんな結婚があと半生続くわけです。それでも大丈夫ですか? 無理せずに、自分のキャパをよく考えて結論したほうがいいですよ。

    トピ内ID:1842982656

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    子どもの立場です

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    😭
    匿名希望
    私の父は、結婚後数年で妻を病気で失いましたけど、忘れてませんね。 もう何十年も経つのに。 いつも思っているわけではないです。 でも、栄養士だった妻の食事のこだわりとかしっかり覚えてます。 後妻さんが来ました、彼女は 「先妻さんのことを手厚く弔ってくれて素晴らしいわ」と言われたいがために 月命日にお坊さん呼んで、毎日お仏壇に参ってますよ。 自分の為なんですよ。私の実母の成仏を願ってではない。 子がいないならうちよりマシですが、死別の後は辛いです。

    トピ内ID:5139218460

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    辛いですね。

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    🙂
    るん
    お見合いで知り合ったとの事ですが、彼にはまだ早かったのかなと思いました。 死別はもちろん辛い事ですが、巻き込まれた方は辛すぎます。 全て知って欲しいからと言って、結婚式の写真まで見せられるのは、あまりにも甘えすぎかなと思いました。 前妻の遺影で十分じゃないですか。 今まで死別で辛い思いを抱え、慰めてくれる人が欲しかったのかな? あなたが黙って寄り添ってくれるから、自分の気持ちを優先するあまり、あなたの気持ちなんて考えてもいないでしょう。 私なら隠してもらった方が楽です。 心の奥にしまって1人で思い出していて欲しいです。 なぜなら、言葉にすると想いがよみがえるからです。 同調してくれる人がいるとブレーキ効かなくなるからです。 結婚はもう少しお付き合いしてからでも良くないですか? 彼は死別の悲しみを癒やしてくれる存在が欲しいだけで、新しい家庭を築く覚悟がまだ足りないのではと思います。 あなたも我慢しないで思ってる事を言わないと辛いだけですよ。

    トピ内ID:3182109128

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    「そこに」惚れた女性

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    匿名希望
    ぼかして書きます。 友達は妻と死別した男性と出会い、恋に落ちました。 彼女が彼を好きになったきっかけというのが 「前妻さんのことを本当に大切に思っていて、話してくれるのがうれしい」 「私も前妻さんのことを沢山聞きたいし、聞くほど彼を好きになっていく」 こういうのは稀な例でしょうね。 今はコロナで延期してますが、二人は結婚決めてるようですよ。 亡くなった奥様がいて、今の彼がいる。 そんな風にまるごと好きにならないと死別は難しいと思います。 でも、食器は不注意で割れちゃうこともあるし、化粧品は劣化しちゃうし。 先妻さんの思い出の品を一つぐらい持ってるのはいいけれど、そんなに沢山持っているというのは、先妻の子の私も見たことないです。 写真だけとかならまだいいですけども、つらいんじゃないかなあ。 私の友達のような惚れ方をしない限り。

    トピ内ID:5139218460

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    彼のあなたに対する思いやりがないよね。

    しおりをつける
    🙂
    なお
    死別してしまった前の奥さんの事を引きずるのは勝手だけど、結婚すると決めたのだから、彼は主さんの方を向かないといけないよね。 逆に向けないなら結婚なんかするなって思う。 前の奥さんの代わりなんて誰もいないし、主さんは主さんで新しい彼の奥さんとしてやっていくつもりなのにね。 彼の方が思いやりがないよね。 主さんに甘えすぎだし寄りかかりすぎ。 これからも多分、普通に前の奥さんの形跡や思い出を聞かされると思う。 それを主さんがどう思うかなんて彼は考えてないんだよ。 そういう状態で彼が主さんと結婚するなんて誠意もないと思うし、主さんをなんだと思っているんだろうね。 >>今のところ別れる気持ちはありません。何とか乗り越えたいと思っています。奥さんと死別された男性に何をどこまで望んでいいでいいものでしょうか。 嫌だと思う事は嫌だと言っていいのではないでしょうか? 主さんにも主さんの幸せがあります。 彼がそれをどう思うか、どう対応するのか結婚する前に伝えて反応を見てから結婚してもいいと思いますよ。 もし彼が変わらないのだとすれば受け入れるしかありません。 彼は主さんの方を向いてないと思うよ。

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