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    激務の彼にしてあげられること・癒してあげるには?

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    おはな
    恋愛
    仕事で疲れてる時など、彼女や奥様に何を求めますか?どんなことをしてくれたら嬉しい・癒されますでしょうか? また女性の方も、何をしたら喜んでくれたなど体験談やアドバイスをお願いします。
    交際3ヶ月の彼は30代前半勤務医、私は20代後半会社員です。  彼の帰宅時間は早くて22時以降、夜間休日の呼出し、週末も休みなく働いておりとても大変そうです。 今は車で15分ほどの距離でお互い一人暮らし、年内結婚前提でお付き合いしています。
    LINEのやり取りは毎日欠かさず、彼が休みの日は極力時間を作ってくれたり尊敬と共に感謝の気持ちでいっぱいです。 それと同時に、無理していたり気を遣っているのではと心配になります。無理してない?と聞きますが「会うための時間は頑張らなきゃ作れないから大丈夫だよ。なかなか会えなくてごめんね」と言われます。そんな彼に何かできることはないか考えています。
    いましていることは、
    仕事おわりには必ず労いの言葉をかける
    LINEの返事を早く返しすぎない
    LINEはできるだけくだらない内容や彼の返信が楽な内容にする
    絶対に叶えるのが無理(深夜帰りの日や当直の日など)な会いたいや寂しいは言わない
    嬉しい、好き、ありがとうをしっかり伝える
    彼に会える日はご飯をつくる
    甘いものが好きなので、美味しいスイーツを届ける
    会えるときはくっついたり素直に甘える、です。
    あまり健気に尽くしすぎるのも彼にはプレッシャーになってしまう気がして、バランスが難しいです。そもそも休みが全く合わないので、できることも限られています。会えるのは基本的に週末の私の仕事終わり19時以降です。

    最近は特に忙しそうで、会うのも向こうから誘われたときのみにしています。寂しさもありますが、彼を支えていきたい気持ちが大きいです。
    何をしてくれたら嬉しいや、逆にこれはやめた方がいいなど教えて下さい。

    トピ内ID:6336993299

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    オイルマッサージ。

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    🐧
    海中を飛ぶ鳥
    マッサージ。

    リフレクソロジーとか、アロマオイルマッサージとか、疲れが癒えると思います。

    私自身が好きだからと言うのもあるのですが、疲れている人で、これが嫌な人はいないと思います。

    おさすり、などもありますが、少し勉強して、本格的なマッサージができるととても喜んでもらえると思います。

    気持ちよさに癖になるので、彼を癒すのにお勧めです。

    トピ内ID:6999520725

    ...本文を表示

    わたしも医師の彼氏がいますが

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    何故そんなに彼に気を使うのか?と疑問です。
    あなたから送るラインの内容がくだらない内容だけ?
    あなた、彼にバカって思われたいのですか。人間としてのプライドはないの?
    医師だってひとつの仕事、他の仕事と何ら変わらない仕事のひとつです。何故仕事をする彼にそこまでおもねらなけれはまならないのか。不思議で仕方ありません。
    だってトピ主も仕事してるでしょう。あなたの仕事はそんなに大事な仕事ではないんですか。
    もうすこし自分にプライドを持ちましょうよ。
    結婚してもらうって思っていませんか?
    あまり彼におもねりすぎない方がいいですよ。自然体と相互尊重が1番です。

    トピ内ID:7402092388

    ...本文を表示

    うーん・・

    しおりをつける
    🐤
    美月
    何となく医師の彼をどうしてもゲットしたい女!に見えますけどね。

    普通にしてたら良いのでは?
    スイーツを届けるとか要らないですよ。

    気に入れれようと必死!にしか見えませんね。

    主さんのようになる女性が大半なので、素っ気ないぐらいが彼には刺さるかもしれませんね。

    逆に、会いたい!とか、は?なんで?とかガンガン言って来る女性とかね。
    まぁ、これは彼がかなり主さんをタイプ、逃したくない!と思ってる場合は有効ですね。

    トピ内ID:3808117711

    ...本文を表示

    半端ないプレッシャー

    しおりをつける
    🙂
    忙しい人
    ごめんねトピさんが一生懸命なのはわかる!うんうん!

    だけど忙しい系の人間からしたら、どれもこれも「へばりつく系」。
    本当に繁忙でクタクタの時は、一人にしてほしい。

    LINEありき、じゃなくて何もなくていい。
    「会いたいや寂しいは言わない」
    「嬉しい、好き、ありがとうをしっかり伝える」
    「彼に会える日はご飯をつくる」
    「甘いものが好きなので、美味しいスイーツを届ける」
    「くっついたり素直に甘える」
    「あまり健気に尽くしすぎるのも」

    とにかく重い、常に「私はがまんしてるのよ」の半端ないプレッシャー。
    重くて重くてストレス。トピさん他にやることないの?
    1カ月くらいドーンと相手のこと考えずに、お礼も考えずに、ゆっくりしたい。

    トピ内ID:0687836178

    ...本文を表示

    んー

    しおりをつける
    🙂
    むー
    何もしないのが一番だと思います。
    特に男の場合、仕事が激務だと彼女の存在そのものが重荷に感じる人も多いかと。
    連絡は週一に控えるとかにしたら?
    とにかく自分の存在を消すんです。
    仕事に専念してもらうつもりですね。

    トピ内ID:8855252570

    ...本文を表示

    結婚出来る時は出来るし、出来ない時は出来ない。

    しおりをつける
    😑
    まゆ
    私の父、夫共に医師です。

    勤務医さんとの結婚はなかなか普通のサラリーマンのようにすんなり決まりにくいと思います。
    まず、どこでその彼と出会われましたか?
    お見合い等のちゃんとした場所で出会ってない場合(アプリや婚活パーティー、友人の紹介など)はあまり望み薄だと思いますので期待しない方が身のためだと思います。

    というのも、現在のあなたがその彼の彼女というより、まるでお世話係みたいだなという印象を持ったので・・・。
    あなたが一方的に好きなんだなという感じを受けました。
    確かに勤務医は激務ですが、連絡が全く出来なかったり毎週会えないなんてことはあまりないですよ。
    現在はコロナもあるのでほぼ学会もないですし。

    上手く行っても、彼の家族からの査定が必須です。
    今時、本当に古臭いですが、医師家系は相手の家庭環境を本当に重視します。
    ひょんなことで結婚出来ても、生まれ育った環境等が違えばゆくゆく別れているご夫婦を沢山見てきました。

    あなたに出来ることは、まず「対等にお付き合いする」ことじゃないでしょうか。
    今のままじゃ、あなたが下手に出ているようで上手く行く未来があまり見えませんので。

    トピ内ID:5752296867

    ...本文を表示

    ハグ

    しおりをつける
    🙂
    なるる
    一番喜んでくれます。こっちが甘えるのではなく向こうを包み込んであげる気持ちで。

    ハグには医学的にもリラックス効果やストレスを軽減する効果があるとわかっています。

    ハンドマッサージとかヘッドマッサージとかもいいですよ。

    そのまま寝かせてしまうくらいの気持ちでやりましょう。

    トピ内ID:3208725308

    ...本文を表示

    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    当方男性です。
    激務の時は正直放っておいて欲しいですね。

    ま、人によりますが・・・

    会いたい寂しいは言われると非常にめんどくさくなりますし、会ったら会ったで「嬉しい、好き、ありがとうをしっかり伝える」これもめんどくさいです。

    尽くすタイプが好きな男性は嬉しいかもしれませんが、激務イコールプライベートでもなかなか仕事モードから抜け出てない事が多いので、そっとしておいてくれという男性は多いですよ。

    それに貴方の尽くすって結局は相手の為でもあるけれど自分のためでもありますよね。そういうの敏感な男性が多いという事も知っておくべきです。

    トピ内ID:1538160691

    ...本文を表示

    何だろう。

    しおりをつける
    🙂
    まさ
    そこまで過剰に気を遣うものなのか?と思いました。
    自然体が一番だと思うのですが、どうでしょうか。
    気を遣われる事が分かると居心地悪いですよ。

    トピ内ID:7638571876

    ...本文を表示

    甘っ

    しおりをつける
    さくら
    相手が医師男性じゃなかったらそこまでしてましたか?

    ご飯とかスイーツとか、言い方悪いですが必死に餌を与えてるみたいです。

    仕事終わりのLINEって仕事日にはいつもするんですか?
    忙しい人間にとっては仕事以外のメッセージツールって時として開くのすら面倒ですよ。
    毎回送ってたら見る方は義務になってしまいます。

    正直、書かれてることがトピ主さんがオンリーワンの決め手になるとは思えません。

    医師なら周りにしっかりした女性がたくさんいるでしょう?同業者、コメディカル…。

    トピ主さんのベタ甘な対応にそう遠くない日にお腹いっぱいになって、そういう女性たちの方に魅力を感じるんじゃないかな?

    激務の人にとって良いのは、会えなくても自分だけで色々なことを楽しんだり向上心があり、きちんと休養させてくれるさっぱりした人だと思いますよ。
    つまりトピ主さんと反対です。

    トピ内ID:0151496101

    ...本文を表示

    様々なご意見ありがとうございます!

    しおりをつける
    🐧
    おはな
    客観的にみてとにかく甘すぎる、重い!とのご意見が多く、非常に参考になりました…。そして無意識に自分本意になってしまっていたなと反省しています。気づきを下さってありがとうございました。

    暇なのかとありましたが、当方、不動産会社で営業職をしており、業界自体がブラックなので休日出勤や日付が変わるまでの残業は私もデフォルトです(泣)年収も恐らく彼と同じくらいです。彼とはプライベートでも良くしてくださっている取引先の方の紹介で出会いました。
    結婚したくて必死なようにみえるとのご意見も多く頂き、自覚していませんでしたがその通りだと思いました。たしかに必死にしがみついているように見えます。
    彼と結婚したいのは事実です。ただ補足したいのは、彼が医師だからではないということです。1人でも十分に生活していける稼ぎはありますので、元々お相手の職業はこだわりがありません。
    新卒で入社して今まで仕事漬けの毎日で、仕事関係者からの紹介しか出会いがなかったこともあり、開業医の方や会社経営者の方ともお付き合いしてきましたが、よくも悪くもプライドが高すぎたり、価値観が合わないなと感じることがありお別れしてきました。
    今の彼は価値観の違いがぶつかり合うことがあってもしっかり話し合いをしてくれて、お互いに歩み寄る方法を一緒に探してくれます。責任感が強くお仕事にひたむきで、他人への思いやりがあり、私の仕事のことも応援してくれています。純粋にいつも支えてくれる彼のことを私も大事にしたいと思っていて、苦労は多くても彼と結婚したいと思っています。

    質問文には細かく書きませんでしたが、私が落ち込んでいるときに彼がコンビニスイーツをサプライズで持って来てくれたことが何度かあり、とても嬉しかったのでお返しにやっていました。
    とにかく自然体で私自身が無理をしないで接する必要があるというのは本当にその通りだと思いました。

    トピ内ID:6336993299

    ...本文を表示

    まず医療職がどんな立場に今いるか考えて。

    しおりをつける
    😣
    るる
    彼はまだまだ若手ですよね。

    元々医療業界は残業休日出勤なんて当たり前でした(そもそも休日とはあって無いようなもの)。彼が何科なのかどこに勤めているかにもよるけれど、休日も夜間呼び出しもあるなら、中核病院でしょう。朝出勤して外来やって、そのまま当直して、次の日そのまま朝から外来やってたりとか普通です。外来の合間に入院患者見に行ったり外科医なら手術がはいったりね....。そこにコロナです。彼が今どういう状況に置かれているか分かってますか?

    彼が大変と色々と書き連ねておりますが、本当に大変だと思ってますか? 他愛もない会話や挨拶くらいのLINEやら電話はできるでしょってどこかで思ってませんか?

    私もかつて病院勤務をしていましたが、友達や恋人だけでなく実家からのLINEなんてその日次の日返せないのが当たり前でした。LINEを読んで返信考える時間があったら、その分を食事休憩やら睡眠に充てたいくらいでした。仕事終わりにスマホを触って、何件も何十件も通知があるのを見るとアプリを開く気すら起きないです。勤務中に私的な用件でスマホを確認できる暇はありません。

    彼のその言葉から彼女を大切に優先したい気持ちがあるってあなたが感じて信じているのなら、何かしてあげるのではなく、何も求めずただ受け入れる事を心がけて接したらよいのではないですか?
    彼女が忙しい自分のためにわざわざ何かしてくれていると彼に感じさせるような事はかえって彼の負担になると思いますよ。

    してあげるって気持ち捨てて下さい。

    トピ内ID:0908883347

    ...本文を表示

    自分が激務だった時

    しおりをつける
    blank
    菱沼
    人によって大きな差がありますが、自分が忙しかった時は、「頼むから放っておいてくれ」です。LINEとか毎日の労いの言葉とか、鬱陶しい以外の何物でもありません。交際三ヶ月で正式に婚約ということは、お見合いですか。それなら、尚更、逃げたりしないので、放っておいて欲しいです。

    トピ内ID:6510382338

    ...本文を表示

    必死

    しおりをつける
    blank
    あや
    取引き先からの紹介との事ですが、裏で遊び相手として紹介されてませんか?これまでのお相手も同じ紹介なんですよね?紹介されたお相手達が皆さん小金持ちで、同じカテゴリーに属してる感じですし。既に、二名の方とお付き合い&お別れされ、また次の方とお付き合いされて年内にご結婚。。両家の顔合わせは済んでるという事ですか?結婚を考える仲なら、他人にわざわざ癒し方を聞かずとも分かる間柄になってるはずだと思うのですが。医学部に入った段階で、これまで主さんの様な女性を沢山見てきたと思います。必死なのって、痛々しいですよ。だって、主さんだって激務なのでしょ?働いている大抵の大人は疲れてますし。世の中の働いているカップルは、いちいち相手をどうにかして癒してあげたいなんて考えてないと思いますよ。他の方もおっしゃってますが、対等になりましょう。

    トピ内ID:1570854182

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    激務の医師と年内結婚予定なら…

    しおりをつける
    blank
    交際3ヶ月で…
    毎日のラインは彼が希望して貴女が入れるの?彼には負担にならない?医療従事者の方々は介護も含めて感染の危険と激務の中で戦っているのはトピ主さんが一番身近で承知しているかと思いますが、トピに書いてある内容を減らした方が良いかと思います。心身共に疲弊している状態は貴女が見ているから。此処で聞くよりも彼に直接聞いて言われた事をすれば良いのです。まだ交際3ヶ月でしょう?なのにもう6ヶ月後には結婚でしょう?限られた期間内で式を挙げるなら医師の指示に従う方が挙式は成功するかと思います。貴女の日常の行動を見直し感染対策を更に万全にし感染もさせない対策をする事が現場で激務に耐えている方々の応援や支えになるかと思います。とにかく彼に聞く!考え!話す事です!年内に挙式が出来ますように!

    トピ内ID:7149072337

    ...本文を表示

    ちょっと媚びすぎ

    しおりをつける
    blank
    さな
    相手が医師だから、どうしても結婚してやるぞという執念を感じます。

    そのため、力が入りすぎて媚びすぎているというか、不自然です。

    仕事終わりにお疲れ様っていうのは当たり前だし、絶対に叶えられないのに会いたいって言わないのも常識です。ありがとうって言うのも。

    ご飯を作る、スイーツを届けるあたりはもう、メイドさんなの?っていう感じですね。頼まれてすることならともかく、ただのお付き合いでここまでへりくだらなきゃいけないものなんですかね。

    お忙しい仕事でしょうし、今はコロナの影響が大きいでしょうから、基本ほっとく、っていうスタンスがいいと思います。そのくらいのほうが彼も主さんに連絡してくると思いますよ。
    男の人は忙しい時はほっといてほしいし、連絡がない(主さんが少しトーンダウンしている)ほうが気になって追いかけてくるものです。

    トピ内ID:1169553290

    ...本文を表示

    盛り上がりすぎ…

    しおりをつける
    blank
    もり
    たった3カ月の交際期間ですでに年内結婚の話が出ているのですね。
    ましてお二人は多忙だそうで…。
    まともに二人の時間を持てたのは何時間??
    いろいろと無理があるように思います。

    彼の身元はきちんと確認されていますか?
    彼の職業に惚れたわけではないと言いながら、最初の書き込みにわざわざ職業を加えるあたり、本音は違ったところにありそうです。

    焦りを悪い人に利用されないようにね。

    トピ内ID:2475221283

    ...本文を表示

    止めたほうがいいこと

    しおりをつける
    blank
    くま
    愛情確認と愛しているアピール。

    答えないといけないから。

    放っといていい。

    男女の恋愛って長続きするような関係ならお互いに恋愛感情の自家発電が可能だよ。

    つまり相手からのアピールが恋愛感情の維持に必要なら少し恋愛継続が無理な状況なのかもしれない。
    特に男性は相手の女性が本命なら特に気遣いなどはなくても存在だけでご飯3杯は行けるという事。

    トピ主さんは医師という彼のステータスを愛しているのではないというけど、当の彼はその疑念が常に頭にあるという事。
    なのでヘタなアピールは「逃がしてなるものか」というトピ主さんの気持ちが伝わってしまうと考えていい。

    ちなみに出会いは何処で?
    多分関係は出会い方によるんじゃないかな?

    想像でしかないけどトピ主さん自身が彼のことを判っていない様子なので婚活かアプリか何かかな?

    婚活などの出会いなら多分トピ主さんが何かするということは「逃がしてなるものか」という形で伝わってしまうと思う。

    トピ内ID:7515241466

    ...本文を表示

    特別なことはせず普通がいいかと。

    しおりをつける
    🙂
    まいジ
    医師ではないですが、主人はお付き合い時代から泊まり勤務が中心(朝9時から翌日朝9時の勤務が基本)の業種・職種で、
    休みも土日祝関係なく、休みの日はひたすら体を休めるって感じの過ごし方をしている人です。

    その上、お付き合い時代は東京と大阪の遠距離で、私は土日祝休みの仕事。

    でも、そんな特別なことはなにもしてなかった気がします。
    気遣うけど、気遣いすぎは負担になるし。
    そっとするときはそっとしてました。
    私は私の時間を充実させてましたね。

    メールやLINEや電話も、毎日とは決めず、
    お互いに時間のあるときにして、電話も出られたら出るって感じでした。

    主人はお付き合い時代、私が一人でも充実した日々を過ごしてるのを見て、
    「これなら結婚しても、大丈夫だ(一人の時間を楽しめる人だから、自分が勤務の時でも安心だ)」
    と思ったそうです。

    感謝の気持ちを忘れず、会えるときはいっぱい甘えて、普通に過ごしたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:5805309807

    ...本文を表示

    対等に付き合う

    しおりをつける
    🙂
    さわらび
    追加レスまで読みました。結婚前提とはいえ、まだ結婚していないのだからそんなに気を遣わなくて良いと思います。ましてトピ主さんも忙しい身なのであれば、自分がされて嬉しいことだけしてあげたらどうでしょう?無理して自分を取り繕っていては、本当に彼と性格が合うかなど見極められないと思いますよ。
    私も夫が医師です。付き合っていた時は私が実家暮らしだったので彼のアパートに遊びに行くことが多く、食事も喜ぶので作ってあげていましたが、何回かに一回は作ってもらっていましたし、車の運転などは私もできるけどお願いしちゃってました。
    結婚した今は肩や首を揉んであげたり、たまに好物を作ったり。膝枕やなでなでするのも喜びます。ハグして~と寄っていくとしょうがないねえと言いながら嬉しそうです。うちの夫は割とスキンシップ好きなのでそんな感じでうまくいってますが、トピ主さんの彼氏のタイプにもよるかな。
    あと、男の人は頼られると嬉しいみたいですよ。尽くしすぎるとお母さんみたいになっちゃうので、一つやってあげたら一つお願いする、みたいに無理なくできることをお願いするようにしてみたらどうでしょうか。

    トピ内ID:2607314875

    ...本文を表示

    見え見え

    しおりをつける
    CANAL
    医師の彼を逃してなるものか!な雰囲気が
    ダダ漏れ。

    気を遣いすぎると、相手がお腹いっぱいになって
    離れて行きます。

    ステータスの高い男性は、尽くしすぎると飽きられます。

    自分を持っていないと、心が離れて行きますよ。

    素直さと可愛さは大事ですが、
    なりふり構わずゲットしようとアピールし過ぎは、
    本命で居続けるのが難しくなります。

    外見も大事ですが、中身です。

    小手先はバレます。
    とぴ主さんのレスにあることを本気でやっているなら、
    この恋の賞味期限は長くは無いでしょう。

    トピ内ID:5881033512

    ...本文を表示

    無理はしない方がいいですが

    しおりをつける
    🍴
    パート女医
    トピに書いてある程度なら、私は無理なくほとんどやってきました。
    たくさん書いてありますが、仕事上でする配慮に比べたら、特に難しい内容ではありません。

    人によるとは思いますが、うちの夫(勤務医)は重くはなかったみたいです。

    必死というレスもありますが、10年後、20年後に必死になるより、今のうちに必死な方が効率的だと思います。

    トピ内ID:6355251868

    ...本文を表示

    LINEやめたら?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    激務な彼に今してることで私が激務の時にされたらの感想

    ・仕事おわりには必ず労いの言葉をかける
    ・LINEの返事を早く返しすぎない
    ・LINEはできるだけくだらない内容や彼の返信が楽な内容にする

    →疲れてる時にどうでもいいLINEは読むのもしんどい、でもきたら読まないといけないから待ち合わせの時間決めたりなど必要なこと以外はラインしないでほしい。労いもいらない

    ・絶対に叶えるのが無理な会いたいや寂しいは言わない
    →これはありがたい。

    ・嬉しい、好き、ありがとうをしっかり伝える
    →特にこれはいらない。言葉はここぞの時は必要だけど、乱発は安く感じる

    ・彼に会える日はご飯をつくる
    →別にいらない。あったら嬉しいけど、必ずとかだと重たい


    ・甘いものが好きなので、美味しいスイーツを届ける
    →届かなくていい。疲れてるなら仕事の最中にコンビニスイーツでも嬉しい。こういうのを言い訳に押しかけられたら迷惑

    ・会えるときはくっついたり素直に甘える
    →単に自分がイチャイチャするのが好きなだけ?彼がくっつかれるのが好きならいいけど、本当に肉体的にクタクタの時にくっつかれるとうざいかも


    ・最近は特に忙しそうで、会うのも向こうから誘われたときのみにしています。寂しさもありますが、彼を支えていきたい気持ちが大きいです。
    何をしてくれたら嬉しいや、逆にこれはやめた方がいいなど教えて下さい。

    →何をされたら嬉しいのかは本当に人によります。主さんのしてる事、私の夫はどれも泣いて喜ぶ事です。でもわたしは仕事でクタクタで精神的肉体的にきつい時には全て迷惑です。
    「これ迷惑?嫌?」と聞くと否定しづらいだろうから「されたら嬉しい事教えて」「忙しいとかはLINEの頻度はどのくらいがベストか私のことは気にせず忌憚ない意見を具体的に教えて」と言うのが1番喜ぶことができますよ。

    トピ内ID:9170559405

    ...本文を表示

    良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    とまこ
    30年前の自分のことのようです。
    彼のことが大好きな気持ちが伝わってきて微笑ましく思いました。
    彼がどういうタイプかは分かりませんが、私の主人は、癒してあげたい、激務を心配しているという気持ちを分かってくれ、嬉しく思ってくれる人です。
    ご自分の生活も大切に、今のままで彼の癒しになってるし大丈夫だと思います。
    トピ主さんと考えが似ている私は、ずっと幸せです。

    トピ内ID:9822919736

    ...本文を表示

    医師の奥様達

    しおりをつける
    🙂
    ライム
    結婚前提なら、お互いの両親に挨拶はされたのですね?
    それなら、そろそろプロポーズとか、婚約とか何かしら動きが始まるのではないでしょうか。
    私は夫と職場で知り合い、夫の転勤をきっかけに交際をしてほしい、と言われ、付き合い始めました。職場が一緒ですから、何となく人となりは、周りの人から聞いていました。
    30代前半で多忙な医師でしたが、遠距離でしたから電話は毎日夫がかけてきましたし、毎週末会っていました。

    ひと月でプロポーズ、それから両親への挨拶、式場決めなどトントン拍子に決まりました。
    ご縁てそういうもので、必死に繋ぎ止めるとか、癒しとか、特になかったです。
    私は医療職ではありませんが、夫の職場をつぶさに見てきましたので、休息が何より必要なことは理解しています。

    あなたも、あなたのしてあげたいこと、ではなく、彼のペースを理解することの方がいいかな、と思います。
    疲れていても、眠りたくても、彼があなたに連絡したければするでしょうし。

    尽くす女性というよりは、受け入れてくれる女性の方が夫の同僚の奥様に、多いような気がします。結婚後も、家事も育児も一人ですから、そうしたことにも文句言わないとか、忍耐力、何でも一人で行動できる人、そういう奥様、多いです。

    トピ内ID:4325183244

    ...本文を表示

    3ヶ月でずいぶんと彼を理解しているようなので

    しおりをつける
    blank
    しまさん
    激務の後、癒してほしいタイプなのか、そっとしておいてほしいタイプなのか、わかるんじゃありませんか?

    今でも充分過ぎるくらい気を使ってる訳だし、これ以上他の人の案を取り入れてバリエーションを増やしても、もはや、彼自身を癒すというより、外堀を徹底的に埋めたいように感じます。

    トピ内ID:0923003831

    ...本文を表示

    あんまり至れり尽くせりだと

    しおりをつける
    🙂
    金欠
    結婚しなくてもここまでしてもらえるのか~
    となって都合のいい女化します。
    で 若くて可愛い本命彼女ができて掻っ攫われます。

    でもスイーツとかは別に要らない気遣いですし
    イチャイチャとかも過度なものは微妙。
    いまのママじゃ都合のいい女化すらもしない可能性ありますが。。

    トピ内ID:7334727085

    ...本文を表示

    ひとつだけ

    しおりをつける
    🙂
    醤油
    トピ主さんの投稿拝見して、一つだけ気になったこと。

    >LINEはできるだけくだらない内容や彼の返信が楽な内容にする
    とありますが、私だったら激務で大変な時は逆にくだらない内容のLINEは負担です…
    特に用事もないのにLINEしてこないで~~って思っちゃうんです。

    彼氏さんが私と同じタイプとは限らないですけど、私は忙しい時期ですと21時くらいまでの勤務が続きトラブル発生時には急な呼び出しも発生するような仕事をしているので、彼氏さんと似たような状況ではあると思います。

    どうしてもLINEしたいなら一日の始まりと終わりにちょこっと送る、くらいがいいのではないでしょうか。

    癒してあげたいなら、実際会ったときに思いっきり癒して差し上げてください。
    あまり忙しい時にいろいろされると、合うのがちょっと負担だなあって思われかねません…
    早く会いたいなあと思えるような彼女さんでいてください。

    トピ内ID:9629498981

    ...本文を表示

    程よくほっておく。

    しおりをつける
    🙂
    ゴン
    忙しい時はほっておいて欲しいかな。

    向こうが会いたい時や電話したい時に、予定合わせてあげるくらいで。
    あなたも自分のしたい事に時間使って下さい。

    トピ内ID:2057553642

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    結婚前、夫も多忙でした。

    しおりをつける
    🙂
    妻になるなら
    繁忙期は連続70日休日がないという時期もありました。

    お互い一人暮らしで合鍵を持っていてたまにポトフとか豚汁を密閉容器で冷凍して持って行ったりしてました。
    料理をする暇があるなら寝たいだろうな、テキトーなものを食べてるんだろうなと思ったのですぐ食べられて栄養があるものにしました。
    当時は住んでいる家が遠くしょっちゅう行けないのでたまーにです。
    うちに来た時は栄養たっぷりのご飯を用意しておきました。

    彼、買ったスイーツで喜んでくれてるならいいですが、料理ができるなら身体が温まって栄養のあるものの方がいいのではないでしょうか。

    もし料理ができないなら、多忙な自分の健康管理をしてくれなさそう(してもらう前提とは考えてないと思いますが)というイメージにつながるので、できないとか苦手なら少しずつ始めておいた方がいいと思います。
    彼が多忙の上医療関係者なら、今はコロナもあって頻繁に外食は難しいし、自炊するなら家にいる時間が多いあなたがやることになるでしょうから。
    外食大好きとかいつも出前でいいよという彼なら料理できなくてもいいと思いますけどね。

    会いたいと思っていることは伝えてもいいと思います。「今度会うのが楽しみだな」くらいなら負担にならず好意的に受け取ってくれそう。
    寂しそうに「会いたい」などと言われるとだんだん面倒になってきます。

    交際3ヶ月ですから、まだお互いの良い面が見えている時期でしょう。本音が言えず無理をしていても言えないし、相手を気遣う言葉も言える時です。
    ただ彼の事を考えすぎです。
    あなたの生活が「彼ありき」になるよりも、彼といない時間はご自身の趣味や仕事に集中するのが良いと思います。
    自立しておらず、常に自分に気を遣い、べったりな女は重たく、それだけで負担になります。
    男の人ってちょっとほっとかれた時間がないとだめなんです。
    がんばってください!

    トピ内ID:3270827046

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    感じ方しだいですものね

    しおりをつける
    🙂
    春巻き
    とにかく自分に気を遣って尽くしてほしい人も、
    自立している女性が好みな人もいると思いますので、それぞれでしょうけれど、
    会えないときには自分の時間をちゃんと過ごしていて、
    会ってるときには彼氏?婚約者?を大事にしてくれる人、
    というのがもっとも間違いないように思われます。

    トピ主さんが列記していることはおそらく大多数から大丈夫じゃない?と思われる事だと思うけれど、もし普通にやっている事ならばここまで挙げられないから、おそらくは自然ではないのよね、全て。
    取り繕ってというか無理しているのが透けてみえる。
    追加レスからわかるトピ主さんという人物像から判断できるのですが、
    その、努力家で、自分に自信を持っているので、他者からも自分を評価してほしいと実は思っている(決めつけてごめんなさいね)
    自分の世界もきちんと持っている、
    という面も見せても良いように思います。
    会える時間に尽くしたい気持ちを表現できているなら、むしろ、ご自身も努力されてきた男性にとって、それは全然マイナスではないと思います。

    トピ内ID:7157677616

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    温泉センターでデート

    しおりをつける
    blank
    ミク
    一日中、リラックスしてマッサージ、美味しい食事、エステサロンなどなど。
    バスローブでいられますから、飾らないで良いです。
    何方も負担がないので、忙しく働く二人には最適かと。

    トピ内ID:5121912719

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    私の場合は

    しおりをつける
    🙂
    へにょ
    私からラインは殆どしませんでした。
    私自身多忙だった時に、「返信がダルい、やり取りするのがダルい」と考えていたので…。
    その代わり、ラインは早く返します。相手は激務の中隙間を見つけて連絡してくれている、と私は考えています。

    「美味しいスイーツを届ける」とありますが、届け先は病院でしょうか?加えて、彼からお願いされるのでしょうか?
    もしそうでなければやめた方がよろしいかと…。彼からしたら病院はあくまで「職場」です。(もちろん嬉しく感じる方もいますよ)

    絶対に叶えるのが~、嬉しい~、のくだりは彼に関わらないのではないでしょうか。
    友達にも無理な時間に会いたいとは言わないし、逆に嬉しい時にありがとう等は言うと思います。また、仕事終わりの人には家族だろうが友達だろうが「お疲れさま」と私は言いますが…。
    何だか、これらを文章にしている事を不思議に感じました。

    対して気をつけているのは、「フットワークを軽くする」、「一人でも楽しく過ごす」です。
    特に一人の時間を充実させるように工夫しています。
    私は「一人遊びのプロ&家事のプロ」を目指してますよ!


    今や夫となりましたが、久しぶりに帰宅するとキラキラしてて「カッコいい~!」ってなります(笑)
    対して夫は、「かわいい、愛しい、めっちゃ好き~!」とか何とか言いながら一時も離れません(笑)後追いの子どもみたいでかわいいです(笑)

    トピ内ID:36a726fab5ff297d

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    「~してげあげる」よりも「自分で~するから大丈夫だよ」の女性

    しおりをつける
    婚活成功者
    所謂エリート男性って、ちやほやされるのに慣れていますから、猜疑心が強い人もいます。そういうタイプの男性には色々やりすぎると警戒されて逆効果かもね。

    うちは、日常生活で夫を支える云々という話になると、私はずぼらだと思います。料理好きなので夫は食事面は満足していると思いますが、それを頑張るのは、私自身が体に良いものや美味しいものを食べたいからで、夫に尽くしているという自負は特にないです。

    もし、気合を入れて世話を焼いたらうっとうしいと思われるんじゃないかなあ。だってお互いいい歳の大人でしょう?(笑)たまに愚痴は聞いてあげてますが滅多にこぼさないし。
    強いて言うなら激務の男性は、自立した大人の女性を求めるかもね。例えば、家庭を持って何か問題が起きた時に妻一人でも色々な物事にうまく対処出来そうな女性かどうか?とか。

    私の夫の場合は、留学を考えていたので語学(特に英語)が堪能か?と、海外生活で壁にぶち当たった時にいちいち夫がそばにいなくても一人で壁を打破できそうな性格か?などを観ていたようです。

    なんて言いつつ、私自身そんなに立派な妻じゃないんですけどね。確かに何か問題が起きると「うん私が全部やっておくよ、任せて!」とはなります。

    それでも「君はしっかり者なのか天然なのか紙一重だと思う。変なところで呑気でドジなのが面白いから結婚した」と言われた時にはズッコケましたよ(笑)

    「嫁(私)を観ていると、もうあれこれ悩むのはやめようと思う。気が軽くなって元気になれる」とか言われます。

    結局、女性に何かしてもらいたいと多くを妻に求めるというよりも、女性自身の人柄や持ち味に惹かれて結婚する人が多いのではないかと思います。優秀な人って自分一人で大抵のことが出来ますからね。

    あまり参考にならなかったらすみません。婚活頑張ってくださいね。

    トピ内ID:2970bd235a82b758

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    連投すみません

    しおりをつける
    婚活成功者
    追記のレスを読みました。

    >今の彼は価値観の違いがぶつかり合うことがあってもしっかり話し合いをしてくれて、お互いに歩み寄る方法を一緒に探してくれます。責任感が強くお仕事にひたむきで、他人への思いやりがあり、私の仕事のことも応援してくれています。純粋にいつも支えてくれる彼のことを私も大事にしたいと思っていて、苦労は多くても彼と結婚したいと思っています。

    まあ、すれ違うよりはよいと思いますけど・・・ちょっと老婆心で、よいでしょうか。

    「私がこれだけのことをしてあげたのだから、いつもちゃんと私と向き合って!」を強制すると、男性は窮屈になると思います。

    「純粋にいつも支えてくれる彼」と書いていらっしゃいますが、結婚前は誰でも多少の無理はするし、彼もそれは同じだと思います。結婚後に今のレベルを求めるのは、酷だと思います。あなたも辛くなるでしょうね。

    「休日は疲れたからぼーっとしたい」とか言い出したら、ぼーっとさせてあげてください。

    全体的にちょっと肩に力が入りすぎというか、頭でっかちになってるかもしれませんね。

    婚活は人生を賭けた真剣勝負ですからそうなってしまいがちかもしれないけど、所詮、生身の人間同士のやりとりです。理屈通りにはいかないことも沢山あるので、あまりキリキリしないほうがいいかもね。

    良いご縁になるといいですね。

    トピ内ID:e4eda7fe626b48e5

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    適度にほっておく

    しおりをつける
    🙂
    ふじ
    ネット掲示板では、お相手が医師の恋愛相談の場合「医師でなくても好きになったの?」みたいな質問が来ますが、匿名掲示板ですし「医師の部分 も 好きです!」って言っちゃってもいいと思いますよ。
    給料はこだわらないといったって無職はおいやでしょうし、結婚相手としてしっかり働いて稼ぐ能力があることは大事ですよね。
    医師であるということは、対人関係も含めて男性として高い能力を示している(全てではないですが)ので、きれいごと抜きにして魅力の一つでしょう。

    もちろん人間として良いところも沢山あって、結婚したいと思うことは自然だと思います。
    そのためにトピ主さんが無理をする、となるのはよくないです。
    もし、トピに書かれていることが無理しているなら、あなたの心にもよくないので他の方を探したほうが良いです。
    彼に合わせるのも大事ですが、自分のペースでも甘えてみてよい落としどころが見つかれば、交際も長続きするのでは。

    我が家の場合は、多くの方が言うように相当ほっておいてほしいタイプだったので、たわいのない話を電話やLINEなんてしたことはありませんでした。
    連絡事項のみ。
    でも会えば、一緒にゲームしたりテレビ見て笑ったりお互いリラックスして過ごせていたと思います。
    私が年上な上プライドが高いタイプで、「おばさんが医師妻になりたくて必死」と絶対言われたくなく、世話をすることは彼が望まない限りしなかったので、彼の部屋に行ったことは数えるほどでした。
    それでも相手にその気があれば、ちゃんと連絡が来ますし結婚まで進めます。

    医師同様、勤務がブラックな職業はたくさんありますし、男性の意思表示がはっきりしているならあなたも職業は意識せずに自然体で過ごせばよいと思います。

    トピ内ID:4c5a4ad9c4fefd13

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    やっぱり心配

    しおりをつける
    🙂
    まま
    その彼

    本当に医者ですか

    嘘にひっかかっていたら大変です。

    トピ内ID:dfed8afa84d8c40d

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    愛情よりサービスに聞こえるなぁ

    しおりをつける
    🐱
    デタント
    トピ主の書かれた事、癒し方とか、日頃の付き合い方、全てが、私にはサービスに思えてしまう。そもそも、支えてあげたい、、、と言う感覚が、個人的には違和感が有ります。
    当方、医者ではない士業同士の夫婦ですが、若かりし頃の事を思い出しても、そういう感覚は有りませんでした。勿論、たまに相手を喜ばせたいとか、驚かせたいと言う気持ちはあっても、恋人同士の時期なんて、支えるとか癒すなんて思ったこと有りませんね。お互い、何を相手に求めていたかというと、相手にそこに居てくれればよい、と言う事だけです。仕事の大変さを労ったり、愚痴を聞いたり、言ったりする必要が無い相手だから、気が安まる。
    逆に、相手から労われたりしたら、何?何処まで分かって労ってくれてるの?と疑問に思うかも。
    好きだから、相手の気に入る事をしてあげたい、、、と言うのはわかるけど、それは、本当に相手次第。
    一番の理想は、単純に、側に居て欲しい、と言う気持ちにお互いがなる事ですね。私達の場合は、それだけで十分、いや、それが重要だったのだと思います。何かして欲しいとか、何かしてくれるから、更には、何かして上げたいと言う関係は、その「何か」が、いつしかとても重要になったり、重荷になったりするから微妙です。
    特に、相手の為に何もしなくても、相手から何もされなくても、只、一緒にいると気が安まる、、、そう言う関係は、とても長続きするし、疲れないですよ。

    トピ内ID:b9db2c71680d89bf

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    そこまで激務なら

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    基本的に、彼を放っておける女性になる。

    >仕事おわりには必ず労いの言葉をかける

    毎回は気を使いすぎ。へり下りすぎでは?

    >LINEの返事を早く返しすぎない

    LINEの返事は早い方が嬉しいのじゃないの?
    時間がない人は。無理して返信しなくて良いと言っておけば良い。

    >LINEはできるだけくだらない内容や彼の返信が楽な内容にする

    自分が好きなようで良いのでは。
    暗い内容、愚痴などでなければ。

    >絶対に叶えるのが無理(深夜帰りの日や当直の日など)な会いたいや寂しいは言わない

    約束の日楽しみだな、くらい言っても良いのでは?

    >嬉しい、好き、ありがとうをしっかり伝える

    これは良いとして。

    >彼に会える日はご飯をつくる

    これは毎回じゃなくて良いのでは。

    >甘いものが好きなので、美味しいスイーツを届ける

    毎回じゃなくて良い。
    自分で買ったりして食べたくないときもある。

    >会えるときはくっついたり素直に甘える、です。

    これは彼は好きなの?嫌いなら少し面倒かも。


    トピ主さんは全体的に医者の彼に媚びが多い印象です。そんなに放したくないですかね。
    もう少し余裕持った方が良いのでは?
    と思いました。わがままというのとは違う、ニュートラルな気持ちの方が良いのでは。

    トピ内ID:c87eee3ea18614d3

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    私なら忙しい時は放っておいてほしい

    しおりをつける
    🎶
    つらら
    こんにちは。
    トピ主様の彼が私と同じタイプかどうかはわかりませんが
    私も時期によっては激務と言えるぐらいの仕事量になります。
    そんな時は正直LINEをチェックする余裕も気力もありません。
    トピ主様は毎日欠かさずLINEしているということですが
    私ならかなり重たく感じてしまいます。

    それからトピ主様のこの部分
    「LINEはできるだけくだらない内容や彼の返信が楽な内容にする」

    私なら返信が楽な内容じゃなくて
    返信しなくてもいい内容を送りますね。
    今日もお疲れ様、おやすみなさいとか。
    実際 私が今お付き合いしている人とは、忙しい時はお互いこんなメッセージだけのことも多々あります。
    もちろん毎日なんてしないですし、返信も期待しません。
    本当に激務なら返信を必要とするような書き方は控えた方がいいかもしれません。

    トピ文を読んでいると、トピ主様 彼のためにあれこれ考え無駄に頑張っている印象を持ちました。
    もっと自然体でいいと思うし
    彼が忙しいなら落ち着くまで放っておいてあげよう、
    私は一人の時間を楽しもう、ぐらいの余裕を持ってほしいなって思います。

    トピ内ID:4d5cd10442eb884d

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