実害がなくても、気持ちが良いものではないです。ましてや仲良くない義母からアピールされたら、心穏やかにはいられません。

実妹は既婚ということですが、婚家では上手くいっていないのかな？
姉の婚家と仲良くなったからと言って、無意味で、姉へのマウントに見えます。
姑も嫁じゃないから仲良くできる、のかな。

気にすればするほど二人の思うつぼです。
あなたへの当て付けですから。

まず、義母に気に入られたいと思うのをやめましょう。
性格の合う合わないはあって当然なので、嫌みを言われても義務的に付き合わないといけない相手として大人の対応に徹していればいいのです。
仲良くなれなくても気にする必要はありません。そんなものです。

妹はほっとけばそのうち自分のむなしさに気づくでしょう。
姉に嫌がらせしたい一心で、貴重な自分の時間を赤の他人のおばさんに使っているんですから。

二人の下劣さを憐れんでも羨むことなどありません。
相手に合わせて自分を下げてはいけません。
義母と妹の付き合いはどうでもいいのでスルーして、あなたは常識的な対応を続けていけばよいです。

珍しい形の嫁いびりかなと思いました。
トピ主さんの妹さんが味方についていれば、トピ主さんとトラブルになっても、トピ主さんのお姑さんは良い人なのに！とかフォローしてもらうつもりなのかも。

それにしても、妹さん自身家庭にトラブル抱えてるのかなと思う様な介入の仕方ですね。
他所の家庭環境が羨ましくてくっついてくるのかしら？

トピの最後に書いてある通り、妹さんの魂胆が怖いです。

義母さんからしたら実際、自分の愛息を奪った女性より、利益もないのになぜか懐いてくる遠戚の女の子の方が可愛く思えるのは当たり前です。

嫌味を言われるわけでもなければ円満なお付き合いをするのはごく簡単なこと。
たいしたことをしなくても、可愛く振舞えばそれだけで点数が上がるんだから、ラクなものですよね。
普通は姉の姻戚になんかちょっかいかけません。
妹さんに悪意を感じます。

二人のアピールに反応してしまえば、妹さんの思う壺です。
ご主人の言う通り、ほっておけば実害ないんですからそうしましょう。
気にすることすら相手を喜ばせることになりますよ。

義母さんから仲良しアピールがあっても、「へーーー」と超適当な相槌だけ打って、話しが終わるかどうかというところで全く違う話をかぶせ気味にご主人にふってみたり、
話の途中でスマホいじったり電話に出る振りしてしまいましょう。

無関心。
これが一番ですよ。
イヤがってると思わせないためにも、うっすら笑っておくのも大事です。

それにしても義母さんはともかく、変わった妹さんですね。
そんなめんどくさいことやるなんて、相当ヒマなんでしょうか。
自分の家庭がうまくいってないか、友達がいないか。
気をもむほどのことではないですよ。

今はあなたへの当てつけをしているのでしょうが、
じゃあ義母が年を経て病院への付き添いや介護が必要になったりしたら？
実妹にしたら他所のおばさん、義母にとってもそこまで当てに出来ない人。
あなたを頼ってきたら仲の良かった二人でどうぞ、とでも言ったらスカッとしますよ。
ダンナさんや子供と家族仲良くしていたらいいと思います。

折角の時間を何やっているんだか、妹さんってお友達いないんですか。
あなたは自分が幸せでいることが一番ですよ。
気分は良くないでしょうが、無視すればいいです。

正直、それはないと思いました。
両家とも自宅の電話番号以外の連絡先交換はしていないです。
義母は私の兄弟も可愛がってくれていますが私が電話で近況を伝える程度。

因みにこの件はご実家のご両親はご存知なのでしょうか？
知らないのであれば話してみてご家族から妹さんに話してもらうとか。
妹さんはご自分の義母さんと関係悪いとかですかね？

ですが、お2人を相手にしない事が1番だと思います。
気にしてしまうお気持ちも分かりますが、何を言われても無感情で「へぇ、そうなんですねー」とだけ返事してみてはどうでしょう？
妹さんがこのまま更にトピ主さんのテリトリーに土足で踏み込んでこないように早めに手を打っておいた方が良いように思いました。

性格悪い2人なんですねー

2人は「主さんを苦しめたい、主さんに精神的にマウント取りたい」という共通目的の為にタッグを組んでる意地悪仲間なんですね。

義母は「あなたがダメだから可愛がらないだけで、他の人なら可愛がれるのよ。その証拠にあなたの実妹はこんなに可愛がってるの。あなたがダメだから悪いのよ」というアピールですし、実妹は「お姉ちゃんは嫌われてるけど私には優しいよ、羨ましいでしょ？」というアピールですよね。

嫌な気持ちになるだけ相手は大喜びさせるだけだし、そもそもそんなネガティブな目標の為に手を組んでる2人に近寄ったら負のオーラ浴びて自分の運まで下がりそうだから近寄らないのが1番ですよ。勝手にそのうち自滅しますから。

でも私は基本的に自分からは何もしないけど、やられたらやり返す、倍返しな人なので。

義母には妹と仲良しアピールされたら、あえて大喜びしてみせて「私の妹にまで優しくしてもらってありがとうございます。私の『血の繋がった妹』を可愛がってもらえるのは私のことも可愛がってくれてるようで本当に話を聞くたび嬉しくてありがたいです！普通嫁の血縁なんて気にしないのに。私の血縁に優しくされるたびにお義母さんの優しさを私まで感じます」位言って笑って見せます。妹がいい子で私たちが繋がってるとは…的なこと言われたら「そうですか？小さな頃から似てる言われてますし。血は水よりも濃いと言いますしね」とか言うかなぁ。

実妹の方には実妹の夫にお礼の体でチクります。「私が義母に嫌われちゃってるから、◯◯（実妹）が代わりに義母に頻繁に会ってるみたいで妹夫にご迷惑をおかけしてごめんなさいね。◯◯は私の義母にまで心配り凄くするから、あなたのご両親のこともきっと大事にしてると思うけど…でもあまりに頻繁に私の義母と会ってるみたいでそちらのご両親は気にしてないか心配だわ」と言うかな。

うちの義母になら、取り入るの無理そう。
嫁の家族は全て敵だと思う人だし。

貴女の姑さんは、単純なのかしら？
妹さんは、御自身の姑とも仲良しなの？
わざわざ、姉の嫁いだ先の姑と仲良くしたいかなぁ？
変わってるね。暇なの？？
姑に何かあれば、妹さんに頼めばいいし。(笑)
御自身は、距離を取れてラッキーくらいに思ってましょ。
案外、無視してたら妹さんも、面白くなくなり飽きそうだし。
貴女が「ぐぬぬ…」と思うの見て楽しんでるんでしょ。
それに乗ってはダメ。

見ると、妹があなたの代わりに義母の相手をしてくれているから義母があなたに関わってくるぶんを引き受けている。そう考えるのはどうですか？
確かに他人が聞いてもおかしな関係です。当て付けの関係ですね、でもあなたに対するダメージはあなたの気持ちのみ。せいぜい嫌み。だとしたらあなたの代わりに接待していると考えれば楽になれませんか？
ふたりが画策してなにかを仕掛けてくるのでなければほっておきましょう。
ご両親が健在なら一言話しておくのも良いでしょう。ただ波風がたつと筒抜けになりますから、気を付けて。

私も妹ですが、姉の婚家？での催しに呼ばれたりして何故か義実家より付き合いがあります。
私から見たらほぼ他人、いや知り合い？そんな関係ですけど、間に姉がいるから姉の顔も潰せないし甥っ子も私に参加してくれというので、行事には参加してます。

姉の姑は私から見たら少し知り合い程度なので愛想よく付き合ってましたよ。

そしたら言われました
「妹ちゃんの方がお嫁さんだったらいいのに。姉ちゃんはどうも暗くてねぇ」と。

いやいや、それは貴方が他人だから愛想良くしてるだけですよー。
姉と貴方は嫁姑の関係だから仲良く出来ないだけではないですかー！！

と思いました。
件の妹さんもマウントとかじゃなくて、貴方の顔は潰せないし仕方なく付き合ってるって可能性もありますよ。
だって妹がツンケンしてたら、やっぱ文句言われるのは貴方なんですもん。

あと嫁さんが姑に悪口言われるのはそんなに変なことじゃない、てか普通じゃないですか？
なんか変に妹さんにカリカリしても損するのは主さん、貴方ですよ。

妹さんだって私みたいに、姉のために頑張るか…って思ってるかもしれません。
憶測は不幸になるだけです。
本当にご主人が言うように実害がある訳ではないなら気にしない事です。

なんでもかんでも悪くとってマウントマウントっていうのもどうかなーと思っちゃうわ。