実害がなくても、気持ちが良いものではないです。ましてや仲良くない義母からアピールされたら、心穏やかにはいられません。 実妹は既婚ということですが、婚家では上手くいっていないのかな？ 姉の婚家と仲良くなったからと言って、無意味で、姉へのマウントに見えます。 姑も嫁じゃないから仲良くできる、のかな。

気にすればするほど二人の思うつぼです。 あなたへの当て付けですから。 まず、義母に気に入られたいと思うのをやめましょう。 性格の合う合わないはあって当然なので、嫌みを言われても義務的に付き合わないといけない相手として大人の対応に徹していればいいのです。 仲良くなれなくても気にする必要はありません。そんなものです。 妹はほっとけばそのうち自分のむなしさに気づくでしょう。 姉に嫌がらせしたい一心で、貴重な自分の時間を赤の他人のおばさんに使っているんですから。 二人の下劣さを憐れんでも羨むことなどありません。 相手に合わせて自分を下げてはいけません。 義母と妹の付き合いはどうでもいいのでスルーして、あなたは常識的な対応を続けていけばよいです。

珍しい形の嫁いびりかなと思いました。 トピ主さんの妹さんが味方についていれば、トピ主さんとトラブルになっても、トピ主さんのお姑さんは良い人なのに！とかフォローしてもらうつもりなのかも。 それにしても、妹さん自身家庭にトラブル抱えてるのかなと思う様な介入の仕方ですね。 他所の家庭環境が羨ましくてくっついてくるのかしら？

トピの最後に書いてある通り、妹さんの魂胆が怖いです。 義母さんからしたら実際、自分の愛息を奪った女性より、利益もないのになぜか懐いてくる遠戚の女の子の方が可愛く思えるのは当たり前です。 嫌味を言われるわけでもなければ円満なお付き合いをするのはごく簡単なこと。 たいしたことをしなくても、可愛く振舞えばそれだけで点数が上がるんだから、ラクなものですよね。 普通は姉の姻戚になんかちょっかいかけません。 妹さんに悪意を感じます。 二人のアピールに反応してしまえば、妹さんの思う壺です。 ご主人の言う通り、ほっておけば実害ないんですからそうしましょう。 気にすることすら相手を喜ばせることになりますよ。 義母さんから仲良しアピールがあっても、「へーーー」と超適当な相槌だけ打って、話しが終わるかどうかというところで全く違う話をかぶせ気味にご主人にふってみたり、 話の途中でスマホいじったり電話に出る振りしてしまいましょう。 無関心。 これが一番ですよ。 イヤがってると思わせないためにも、うっすら笑っておくのも大事です。 それにしても義母さんはともかく、変わった妹さんですね。 そんなめんどくさいことやるなんて、相当ヒマなんでしょうか。 自分の家庭がうまくいってないか、友達がいないか。 気をもむほどのことではないですよ。

今はあなたへの当てつけをしているのでしょうが、 じゃあ義母が年を経て病院への付き添いや介護が必要になったりしたら？ 実妹にしたら他所のおばさん、義母にとってもそこまで当てに出来ない人。 あなたを頼ってきたら仲の良かった二人でどうぞ、とでも言ったらスカッとしますよ。 ダンナさんや子供と家族仲良くしていたらいいと思います。 折角の時間を何やっているんだか、妹さんってお友達いないんですか。 あなたは自分が幸せでいることが一番ですよ。 気分は良くないでしょうが、無視すればいいです。

正直、それはないと思いました。 両家とも自宅の電話番号以外の連絡先交換はしていないです。 義母は私の兄弟も可愛がってくれていますが私が電話で近況を伝える程度。 因みにこの件はご実家のご両親はご存知なのでしょうか？ 知らないのであれば話してみてご家族から妹さんに話してもらうとか。 妹さんはご自分の義母さんと関係悪いとかですかね？ ですが、お2人を相手にしない事が1番だと思います。 気にしてしまうお気持ちも分かりますが、何を言われても無感情で「へぇ、そうなんですねー」とだけ返事してみてはどうでしょう？ 妹さんがこのまま更にトピ主さんのテリトリーに土足で踏み込んでこないように早めに手を打っておいた方が良いように思いました。

性格悪い2人なんですねー 2人は「主さんを苦しめたい、主さんに精神的にマウント取りたい」という共通目的の為にタッグを組んでる意地悪仲間なんですね。 義母は「あなたがダメだから可愛がらないだけで、他の人なら可愛がれるのよ。その証拠にあなたの実妹はこんなに可愛がってるの。あなたがダメだから悪いのよ」というアピールですし、実妹は「お姉ちゃんは嫌われてるけど私には優しいよ、羨ましいでしょ？」というアピールですよね。 嫌な気持ちになるだけ相手は大喜びさせるだけだし、そもそもそんなネガティブな目標の為に手を組んでる2人に近寄ったら負のオーラ浴びて自分の運まで下がりそうだから近寄らないのが1番ですよ。勝手にそのうち自滅しますから。 でも私は基本的に自分からは何もしないけど、やられたらやり返す、倍返しな人なので。 義母には妹と仲良しアピールされたら、あえて大喜びしてみせて「私の妹にまで優しくしてもらってありがとうございます。私の『血の繋がった妹』を可愛がってもらえるのは私のことも可愛がってくれてるようで本当に話を聞くたび嬉しくてありがたいです！普通嫁の血縁なんて気にしないのに。私の血縁に優しくされるたびにお義母さんの優しさを私まで感じます」位言って笑って見せます。妹がいい子で私たちが繋がってるとは…的なこと言われたら「そうですか？小さな頃から似てる言われてますし。血は水よりも濃いと言いますしね」とか言うかなぁ。 実妹の方には実妹の夫にお礼の体でチクります。「私が義母に嫌われちゃってるから、◯◯（実妹）が代わりに義母に頻繁に会ってるみたいで妹夫にご迷惑をおかけしてごめんなさいね。◯◯は私の義母にまで心配り凄くするから、あなたのご両親のこともきっと大事にしてると思うけど…でもあまりに頻繁に私の義母と会ってるみたいでそちらのご両親は気にしてないか心配だわ」と言うかな。

うちの義母になら、取り入るの無理そう。 嫁の家族は全て敵だと思う人だし。 貴女の姑さんは、単純なのかしら？ 妹さんは、御自身の姑とも仲良しなの？ わざわざ、姉の嫁いだ先の姑と仲良くしたいかなぁ？ 変わってるね。暇なの？？ 姑に何かあれば、妹さんに頼めばいいし。(笑) 御自身は、距離を取れてラッキーくらいに思ってましょ。 案外、無視してたら妹さんも、面白くなくなり飽きそうだし。 貴女が「ぐぬぬ…」と思うの見て楽しんでるんでしょ。 それに乗ってはダメ。

見ると、妹があなたの代わりに義母の相手をしてくれているから義母があなたに関わってくるぶんを引き受けている。そう考えるのはどうですか？ 確かに他人が聞いてもおかしな関係です。当て付けの関係ですね、でもあなたに対するダメージはあなたの気持ちのみ。せいぜい嫌み。だとしたらあなたの代わりに接待していると考えれば楽になれませんか？ ふたりが画策してなにかを仕掛けてくるのでなければほっておきましょう。 ご両親が健在なら一言話しておくのも良いでしょう。ただ波風がたつと筒抜けになりますから、気を付けて。

私も妹ですが、姉の婚家？での催しに呼ばれたりして何故か義実家より付き合いがあります。 私から見たらほぼ他人、いや知り合い？そんな関係ですけど、間に姉がいるから姉の顔も潰せないし甥っ子も私に参加してくれというので、行事には参加してます。 姉の姑は私から見たら少し知り合い程度なので愛想よく付き合ってましたよ。 そしたら言われました 「妹ちゃんの方がお嫁さんだったらいいのに。姉ちゃんはどうも暗くてねぇ」と。 いやいや、それは貴方が他人だから愛想良くしてるだけですよー。 姉と貴方は嫁姑の関係だから仲良く出来ないだけではないですかー！！ と思いました。 件の妹さんもマウントとかじゃなくて、貴方の顔は潰せないし仕方なく付き合ってるって可能性もありますよ。 だって妹がツンケンしてたら、やっぱ文句言われるのは貴方なんですもん。 あと嫁さんが姑に悪口言われるのはそんなに変なことじゃない、てか普通じゃないですか？ なんか変に妹さんにカリカリしても損するのは主さん、貴方ですよ。 妹さんだって私みたいに、姉のために頑張るか…って思ってるかもしれません。 憶測は不幸になるだけです。 本当にご主人が言うように実害がある訳ではないなら気にしない事です。 なんでもかんでも悪くとってマウントマウントっていうのもどうかなーと思っちゃうわ。

本当に仲が良い訳じゃ無いです。あなたへの当て付けです。あなたが嫌な思いをするような行為をしているだけ。気にすれば相手の思う壺です。 もちろん腹が立つしモヤモヤすると思います。ですがやってることは小学生レベル、いずれ仲違いするでしょうね。身内の方に失礼ですが愚かだし中身が空っぽで寂しい人達ですよ。 この隙にご主人と仲良くした方が良いですよ。ちょっと頼りないけれど、今は仕方がない。でも実妹さんがご主人に近付く素振りをしたらガツンと締める。本気で戦わなきゃいけません。

妹のターゲットはトピ主さんの夫では？ 将を射んと欲すれば先ず馬を射よ…　ではないかと思いました。 不安にさせて申し訳ないですが、姉のものを欲しがり、果ては夫まで取ってしまうケースってあります。 夫も憎からずって感じじゃないですか？ ひとまずトピ主さんの実家に相談出来ませんか？ そんな妹に育てたのは親にも責任ありますよ。 それもダメで、悪化してくるようなら思いきって妹の旦那さんに相談です。

トピ主さんとお義母さんの仲を妹さんが知っていて個人的にお付き合いしているのなら当て付けでしょう。お義母さんは確実に当て付け又は情報収集かな？何かでお世話になっての挨拶以外は先方から誘われたにしろ遠慮するのが常識かな？そう考えるとトピ主さんがモヤモヤしたら思う壺です好きにさせたら良いです。糠に釘でしょう。

主さんあなたのご主人のお母さん 義母と あなたの実妹さんが仲が良いは考え方変えたら 義母も実妹は息子のお嫁さんでなく 実妹さんも自分の旦那の母親 義母でないからお互いそんなに間柄でなくワンクッションあるから そんな関係でいられるのでは？！ これが嫁で姑だったらどうだったのかな？ 妹さんは？ 主さんは嫁と姑の間柄で関係はよくないのでしょう！？ 義母から実妹の事をべた褒めされたり 仲の良さアピールされたら｢妹は自身の義母とは付き合いもしないのに お義母さんと仲良しで妹の旦那義弟や義母に申し訳ないです。｣とか｢私がお義母さんと仲良くできない分 妹が代わりしてくれてるみたいでありがたいです！」なんて 嫌み１つ言ってみれば？ ｢妹も昔から人に誉められる事が好きだからって 義母さんに誉められて嬉しんだと思いますよ！これからもよろしくお願いします！」とか言っておやりなさいよ！ 妹さんとの話に義母に対して黙っていないで 嫌われついでにあなたも言えば！？ 言い返さずして １人モヤモヤ気にするなら まずは言い返してからにしなさいよ！ どうせ嫌われてるのなら？嫌われついでですよ どんなに実妹と仲良くしてても 年老いたら妹さんが世話してくれる事はなく 背を向けられたらそこで終わりの妹と義母の関係ですから！ 気にしないで好きにさせておけば？！

嫌ですね… 人は「共通の敵」がいると仲良くなったりしますが、トピ主さんを好きじゃない義母さんと、トピ主さんにマウントを取るのが生き甲斐の妹さん、結託するのにお互いちょうど良かったのでしょう。 だけどそんな関係、何かあればすぐ壊れますね。 ほっとくしかないと思いますよ。 あなたがムカつけばムカつくほど、相手は嬉しいんですもん。思う壺になるの嫌ですよね。 実妹について何を言われても へーそうですか よかったですねー と無表情で返して、面白くない！と思わせとくしかないです。 妹と仲良くしてもトピ主さんに何の影響もないと分かれば、そのうちやめるのでは。 まあ、本当にウマが合うならしょうがないですが、どっちにしろ相手にしないのが一番かと思います。

ご主人に相手にしてもらえないならその傾向はあると思いますよ。 ただどうでもよくないですか？ 今まで色々あった嫌いな人達でしょ。 自分には出来なかった事を2人がいとも簡単にやっている事が気にいらないとか？ 2人のどちらかと仲良くなれば関係は崩せるかもしれないどその気もないですよね。

あなたと姑の関係はあまりよくないのでしょう？ならば妹と姑の中なんてほっとけばいいのですよ。あなたに対しての当てこすり化は知りませんが、そんな事でイライラするとあなたの時間がもったいないです。「姑と妹は気が合うのだわ」くらい楽観的に考えたほうが身のためですよ。もしそれが事実なら、お姑さんはかなり子供っぽいですね。

まあ、気持ち悪いというか、不愉快な気持ちは分かりますよ。 正直言って、義母さんと妹さんがトピ主さんをいじめるためにやっていることですよね。 でもね、それを夫さんに相談するのは愚策です。 男性は、別の女を悪く言う女を（それが事実だろうと何だろうと関係なく）嫌うことが多いです。 それこそ、「実害があるわけではないのに何が不満だ」としか、思わないでしょうね。 義母さんは、別に本当に妹さんを気に入っているわけではないですよ。 息子妻であるトピ主さんが気にくわないから、敢えて実妹さんに近づいているわけで、仮にもし実妹さんが夫さんの妻だったとしたら、やっぱり気にくわなかっただろうと思います。 気にし過ぎとは思いませんが、気にしてあちこち相談すると、意地悪な二人の思うツボ。 カラ元気でも気にしないようにするのが良いと思います。

私の場合主人の兄嫁の妹でした。同じ年なので義母にとっては意地悪の格好の相手でした。いつ行ってもその人が来ていてお寿司を取ったのがありありとして「あー美味しかったわ」等と言いました。別にお寿司が食べたいわけではないですが、お寿司を取ってこそこそと私の悪口を言っているのが伝わりました。「さっさとしまいなさい」と言ってお金を上げるのを見た事も有ります。 しかし義母が年を取り病気で入院する事が多くなるとお世話をするのは私しかいませんでした。義兄が離婚したからです。離婚後もその〇子さんは頻繁に義母を訪ねてきていましたが、入院となると話は別です。 私はその時に言いました。「お義母さん。〇子さんはどうして来ないのですか。いざと言う時にお世話するのは私じゃないのですか。私はお寿司もお小遣いもいりませんが、もう少し敬意を持って欲しかったと思います。馬鹿にしたり悪口を言われたり気が付いていないと思いますか。今後は〇こさんに頼るなら私を呼ばないでください」とはっきり言いました。義母は情けない顔をしていましたが結局次男の妻である憎たらしい嫁におむつを替えてもらい、体を拭いてもらい、洗濯してもらい、買物を頼み、美味しいものを持ってきてもらうと言う羽目になりました。 いずれ立場は逆転します。妹さんに「アー助かるわ。その内介護もお願いね」と言って上げたらいかがでしょうか。意地悪が栄えたことはないです。

もし実母さんが亡くなられてて、実妹さんの婚家にも義母が居ない状況なら、トピ主義母を実母代わりにしてるのかも。 実妹さんからすれば、人付き合いの下手な姉に代わって自分が義母との仲をとりもってあげている、と思ってるのかもね。 長女よりも次女の方が他人の顔色を見ることには長けているものです。生まれたときから、姉というライバルを意識して育ってきたのですから。実妹さんは、トピ主さんと上手く関係を結べていなかった義母さんの心の隙間に上手く入り込んだのでしょう。 トピ主さんと実妹さんとの関係が良ければ、こうはならなかったはず。義母さんから嫌われているのも、この辺に原因があるのかもね。 姉への対抗心は、下の子なら誰でも持っているものです。長女が下の子への思いやりを持っていれば、ここまでにはならないと思うんですが、トピ主さんのご両親の育て方にも問題があったのかもしれません。 義母さん、もしかして男の子しか育てたことがなかったのでは？トピ主さんを娘のように扱いたいが故に色々と干渉してきて、それを断ち切ってしまったとかじゃないですか？ もし、ご両親が健在なら、ご両親から実妹さんに注意してもらうしかないと思いますけど、実妹さんだけを責めるわけにもいかないと思います。 義母との関係を修復する気が無いなら、気にせず開き直ることですね。

それ、義母と実妹とのタッグを組んだトピ主様に対する 当てつけ、嫌がらせですね。 確かに気分悪いですが、夫が言わない以上 止められませんよね。 基本放置放置で。 「実妹がお気に入りなら、介護安心ですねー。私に手がかからないって 事ですもんね。期待してるわー」って義母と実妹に言ってやりゃ いいんですよ。 今トピ主様が何か発言する事自体が双方には嬉しくてたまらないんだと 思うからダンマリで。 正直、こんな関係長くは続きませんから。 目的はトピ主様を不快、不安にさせる事だから。 トピ主様は、今より夫との関係をより信頼の厚い強固なものにする ようにしていったらいいかと思います。

そういう義母と実妹の関係は打算的なものです。片やあなたへの当てつけによる自尊心を得、他方は物質的な見返りを求める。 こんな関係が長く続くとは思えませんが、それであなたの肩の荷が降りるところもあるのなら、ここは見て見ぬ振りで実害はないのではありませんか。

お子さんつれて義実家に行くのは止めたら？ トピ主さんの反応が楽しいのよ これで妹まで可愛がって頂いて嬉しい反応なら、むしろ、続かないのよ ご主人は、妻が傷ついても気にしない人なので、相談するだけ無駄です じゃ、気にしなくて良いなら、私も子供も行かなくて良いわよね？と行かなきゃ良いのよ 気にしなくて良いんでしょ？良かった～ 行かなくちゃ！と気にしてたけど 気にしなくて良いなら一生、行かないのよ私 貴方は私が傷ついても気にしないんだし 私も貴方を思いやらなくて良いってことよね？ と言い放ちましょう

妹さん、昔からそうだったのなら、変わってない。目的はあなたより良くみられたい。 その内あなたの夫を盗ろうとするかもしれませんね。 妹がいるから、私は必要ないですねと言って実家に行くのやめたら？孫にも会わせない。 何か言われたら、妹と仲がいいみたいだし、将来のこともそちらで話し合ってくださいって言えばいい。 実母も昔からそうなら、嗜めることはしないでしょうね。あなたが我慢すれば収まるんだから。 あなたが義理の実家に行かなくなれば、妹も興味を失うと思います。張り合いたいだけで、あなたの義理の母親を心底慕ってるわけじゃないでしょうし。 これを機に義理の実家を離れて、自分の実家にでも訪問しては？ 旦那さんも気にしてないんでしょ？ あなたの実家は妹に任せて、私たちは私の実家に親孝行しにいきましょう。 妹がそちらに気を取られて理解間に、妹の旦那さんを味方につけるのもいいかもね。 なんなら妹の義理の実家に行ってみたら？

単純に気があって、友達になったのではないですか？ 私も母と同世代の友達がいますが。 誰と仲良くしようが、いいのでは。。。と思います。

実妹さんの思惑に何かある気がしますね。 何か狙っているでしょ。 実妹さんと距離を取りましょう。 次は夫が狙われます。

義母は貴女への当て付け、実妹は貴女へのマウント。 二人は貴女が不愉快になるのを面白がっているんだから、思う壺にはまっちゃダメよ。 妹を褒められたら 「有難うございます。妹とは気が合うみたいで良かったです。これからも妹を宜しくお願いしますね。私と違って何かとお役に立てるでしょうから」 と笑顔で答えましょう。 『義母と気が合わない私は、将来も当てにはできませんよ』ってアピールしてね。

トピ主は義母と仲良くしたいわけじゃないのでしょう？ だったら、妹が相手をしてくれてる分、自分に関わってくる機会が少なくなってて好都合じゃないですか？ 妹にどんな下心があろうが、影で何かを言われていようが、 直接、被害がなければ、どうでもよくないですか？ あれこれ憶測で想像して気にするのは無駄です。 ご主人の意見が至極真っ当だと思います。

妹の立場で考えると、 姉の姑に気に入られる為に相当な時間を費やして、期待できるメリットは、姉に対する優越感だけ。 どんだけ暇なんでしょうかね。 どうぞ優越感を感じてくださいって感じでしょう。 トピ主からすると、姑の相手をする時間が少なくなって、その分、自分の人生を充実させるために時間を使えるなんて無茶苦茶ラッキー。 妹が優越感に浸って気分よくなるぐらい、トピ主にとって何の損失も無いので、どうぞマウント取ってください．．．って感じではないですか？