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    婚約破棄

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    🙂
    ぴー
    恋愛
    結婚適齢期と言われる世代です。
    付き合って欲しいと言われたタイミングで、結婚前提じゃないとお付き合いはしないと告げ、持病(完治はしないが、現在はフルタイムで仕事をしているので、見た目ではわからない)があるとお伝えしたうえで、お付き合いをスタートしました。

    一年ぐらい考えたいと言われてたので、一年後に彼からプロポーズしてもらいました。

    彼の両親にも会い、同棲を始めたところ、
    彼の両親が、本当は持病がある私との結婚を快く思わないことを彼に伝えたことをきっかけに、入籍を延期したいと言われました。

    彼曰く、私の持病を含め、親が喜ばない結婚はできない、と。

    持病があることはお付き合い前から伝えており、プロポーズまでして頂いたのに、とてもショックでした。

    結婚などの話題が出ない限り、同棲生活は安定しています。性格や価値観の不一致もなく、彼としても私といることに居心地は良いと言っていくれてます。

    しかし、親の反対や持病については不安があるので、どうしても結婚には前向きになれないようです。

    子供を望むなら早く結婚するに越したことはないと思っていましたが、彼が大好きなので、今は延期した入籍のことを何も言わずただ一緒にいることを選択しています。

    彼のタイミングで婚約破棄を言い渡されるのか、どうなるのかわかりません。不安でいっぱいです。

    持病は健康的な生活をしていれば一生悪くならない可能性もあるし、健康的な生活をしていても悪くなることもあります。妊娠も問題ないです。
    そんな今の私に、彼に結婚を前向きに捉えてもらえるために、できることはあるのでしょうか。

    トピ内ID:8925584748

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    今のまま

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    🐶
    うん、そのままただ一緒にいるということしかできないと思う。
    そして精いっぱい彼を愛して下さい。

    そこで答えを出すのは彼だから。

    物事なるようにしかならないって腹くくったほうが多少なりともラクになれるかも。

    トピ内ID:8642168709

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    結婚前提

    しおりをつける
    blank
    くま
    まあ、彼批判は色々と出てくると思う。

    親の反対に流されるような男性なので。

    でも親の反対に流されるだけの気持しかないことも事実。
    彼がそもそもそういう男性なのか、それともトピ主さんに対してだけなのか知る由もないけど。

    結婚前提のお付き合いをトピ主さんが彼に課したことから想像するに、彼がトピ主さんを結婚に前向きにする形でのお付き合いだったんじゃないかな?
    だけど、トピ主さんが親の反対をの乗り越えるほどの気持には出来なかったということ。

    女性は結婚前提のお付き合いということで受けた男性との未来の結婚を想像するのかもしれない。
    だけど男性は結婚前提ということで相手の不足分を拾い上げるお付き合いになるように感じる。
    だって男性にとって結婚前提のお付き合いなんて意味はなく、お付き合いして結婚願望が湧き上がってくるか否かなので。
    結婚前提と銘打ってもそんなもんに意味はないかと。

    恐らくプロポーズも彼が結婚前提を受けてのことなんじゃないかな?
    彼の意志と言うよりもトピ主さんの都合に合わせる形に感じる。
    トピ主さんの意図はそうじゃないかもしれないけど。

    で、彼はご両親の反対に乗っかって結婚の延期をしたということ。

    彼との結婚に前向きになっているのは彼の頑張りで、その裏で彼はトピ主さんへの気持のピークは過ぎている印象。

    思うにトピ主さんの健康問題はそこまででは無いと思う。
    確かに結婚前提の関係ならトピ主さんの健康問題はご両親にとっては大問題だけど。

    勝手な想像でしかないけど、今後トピ主さんに必要なのは自分の立ち位置を認識することと、彼を結婚により前向きにしていくしかない。

    今のままでは難しい。
    障害は障害が見えた時点で乗り越えられない。

    お付き合いから結婚をしていく女性は男性を結婚に前向きにしていけたという事実だけ。
    結婚できないのはそれが出来なかったということ。

    トピ内ID:9065926635

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    義両親が最優先

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    結婚すると、義両親、義実家との関係って本当に大変ですよ。顔合わせ、結婚式、父の日母の日お歳暮お中元誕生日の贈り物、子どもの数、どちらの姓を名乗るか、新居、同居や将来の介護、年何回実家訪問するのか…特に反対されない結婚でも、結婚後にすごくたくさんの課題があります。

    トピ主さんの婚約者さんは、すでに両親をトピ主さんよりも優先していますよね。結婚後、様々な問題が起きても、おそらく婚約者さんの両親の意見が最優先になりますよ。トピ主さんはその状況になっても、婚約者さんと結婚した方が幸せだと思えるのならば、もう少し待ってみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:3716490805

    ...本文を表示

    まあ…

    しおりをつける
    🐧
    岡崎
    まあ、結婚って双方が好きだから出来るってものではないですからね。義両親から反対が出たなら待つしか方法は無いでしょうね。
    でも延期っていつまでなんだろう。反対されたなら、ただ待ってるだけじゃ解決はしないと思います。

    トピ内ID:3033798577

    ...本文を表示

    そんな彼氏でいいの?

    しおりをつける
    🙂
    エール
    親に流される彼氏でいいんですか…。

    親が反対していると書かれてますが、彼もそう思うから…そう言うですよね。もし、彼が全く気にしないなら、親に『俺は気にしない。それでも結婚したい』と言うはずですから。
    それに、生涯を共にするのは親ではなく彼です。あなたの病気を受け入れられてないのは彼です。

    1年悩んでプロポーズ、かと思ったら…親が反対して婚約破棄。頑張って結婚できたとして、親と揉めたら離婚って有り得ますよ。
    そんな親に流される彼で良いのですか。

    適齢期ならまだ新しいパートナー探す時間もあるはずです。持病のことで自信がないのかもしれませんが、病気のこと含みあなたを支えてくれる人がいるはずですよ。

    トピ内ID:0786323262

    ...本文を表示

    困りましたね。

    しおりをつける
    🙂
    黒豚味噌漬け
    一般的に普通の男は親特に母親は自分の恋人よりも重い存在で捨てられませんので、その母親の反対なら結婚は難しい気がします。
     でも今の時代事実婚も考えられる時代ですので、適当な時期が来たら本音でこの先どうするかを話し合った方がいいと思います。
     ただ事実婚の最大のデメリットはお互いのうち一方が飽きたら直ぐに別れが待っている点だと聞いています。ここさえクリアできればトピ主カップル事実婚でこの先暮らすことも可能かと思います。 
     いずれにしても本音で二人が話し合うことが大事な気がします。恋が実ることを祈っています。

    トピ内ID:3756134802

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    彼も結婚適齢期なんですよね??

    しおりをつける
    匿名
    そんな親の言いなりの彼氏と結婚出来たとしても何かと前途多難だと思いますよ。
    私がそうでしたので。
    お互い頑張ろうという気持ちあっても、義理親に良くは思われてない結婚だと何かあれば、嫁のせいにされます。
    そして、旦那も庇ってくれない。親に洗脳されてるので。
    私は、それでも旦那に「結婚望んだのは貴方だし、自分の意志はないの?」と言い続けて17年。
    やっと、私の味方になりました。
    というか義理親が人として有り得ない暴言を吐きまくり、さすがの息子にも呆れられた結果ですけどね。
    義理親ってのは、息子が変わったのも嫁のせいで。
    洗脳溶けて客観的に親を見たら人として尊敬出来なくなっただけと言ってますけどね。
    義理親は変わりません。
    自分たちは絶対正しいので。

    トピ内ID:8404137836

    ...本文を表示

    どんな病気なんだろう?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    今は体調が安定しているから働いている

    この先、一生悪くならないかもしれないし
    急に悪化することもありえる
    けれど妊娠は問題はない

    ちょっとよくわからないですが。。

    彼はとぴ主のことが好きだから何とかなる
    と思ったのでしょう
    でも、親から
    現実を見ろ
    と言われたんじゃないですか?

    酷な言い方になりますが、
    明日急激に悪くなるかもしれない病気を抱える方との
    結婚をもろ手を挙げて喜ぶ親はいないと思います。

    彼を非難するレスが目立ちますが、
    親のいうことって子供を心配するあまりのことばかりで
    間違ってるってことはそんなにないんですよね。
    親の言いたいことを理解でき、
    現実的にとぴ主を一生抱えられるか
    って不安になったのだと思います。

    子供がほしい
    けれど体調はこの先わからない
    妊娠は大丈夫
    だからすぐにでも結婚したい
    って、
    相手の親がとぴ主に不信感を持ってもしかたないと思います。

    親なら当然の考えだと思います。

    彼の不安は彼の親が作ったものではなく、
    とぴ主にあることは間違いないのです。

    そんなに焦って結婚したいのなら
    とりあえず
    結婚相談所に持病があることを親子で承知してくれる人との
    付き合いをしたい
    と書いてみたらどうでしょうか?
    いったいどれくらいの男性がおつきあいを申し込んでくるか
    すこし現実を知ったほうがいいかと思います。

    トピ内ID:7057584900

    ...本文を表示

    親のせいにした彼の本心。

    しおりをつける
    blank
    ルナ
    親のせいにしてるけど突き詰めれば彼自身の気持ちなんですよ。

    あなたの事が好きでプロポーズまでしたけれど病気の事は受け止めきれてなかった、最後の最後に決断できなかったんだと思います。

    親の方か、彼本人の方か、誰かが猫の首(あなたの持病)に鈴をつける役割を担う必要があった、彼の親の反対は彼への忖度(彼の不安な気持ちを慮った)かも知れません。

    だって成人なら本人の意思で結婚は出来る、今更親が喜ばないと結婚できないってすごく不自然です。

    持病は治らないんだからこの先も同じでしょう、延期って選択は一番残酷です。
    一旦あなたの方から離れた方が良く無いですか?そもそもなぜ彼の方だけに結婚の有無の権限があるんでしょう、おかしいですよ。

    あなたのご両親はなんとおっしゃっていますか?
    もし自分の娘がこんな状況だったら親としてなんとも切ないし許しがたいです。

    トピ内ID:4695016651

    ...本文を表示

    彼はきちんと伝えている

    しおりをつける
    😉
    イチゴジャム
    彼はきちんと自分の考えを伝えました。
    それを聞いた上で今後の事を考えてほしいといいこと。
    どう決断するのか、主さん次第です。

    トピ内ID:1152554412

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