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    里帰りしている実家から出たい

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    🙂
    さち
    子供
    現在実家に里帰り中の35週の妊婦です。
    産前は実家(共働き)、産後は義実家(義母専業主婦)にお世話になることになり
    里帰りするまでは両親共に早く里帰りしておいで~
    という感じでした。
    切迫早産気味で里帰りを早める事にした際も
    何でもしてあげるから!と言ってくれていたので
    甘えようと思って帰ってきました。
    しかし、いざ実家に帰ってくると
    ・両親が不仲で毎日のように喧嘩をしている
    →離婚の話までされる
    ・在宅でずっと家にいる父の機嫌が悪く、舌打ちやらうっせーなといったネガティブな独り言が続く
    ・疲れた、しんどいと言ったネガティブな事ばかり言われる
    →ストレスで体調が悪いなども言われます。
    →父に関してはいつ死んでもいい、俺は奴隷だと言った発言もしてきます。
    ・ちょこちょこお金を請求される(旦那がお金を渡そうとした時は断っていたくせに)
    等々すごく気を使います。

    今日我慢の限界を迎え、どうしたら機嫌が良くなるのか、こっちのストレスも考えてくれ。と怒ってしまいました。
    すると、
    そもそもご飯出て来て当たり前スタンスが気に入らない。家事も何も手伝わない。感謝しているなら自発的に家事をするべきだ。買い出しも何もしないでお手伝いさんになった気分で不快だ。等言われました。
    別に偉そうな態度を取っているわけでもなく、感謝の言葉も伝えているつもりだし、里帰りってサポートしてもらう為にするものではないのかな…と思っていたので悲しくなりました。
    親の喧嘩を聞いている時も親の機嫌が悪い時もお腹がとても張り痛くなるようになってしまい、限界を感じています。
    こんな家庭の事情で入院なんてできないだろうし、
    コロナ禍で友人の家も頼れそうになく、
    義実家も祖父が倒れてしまい大変そうで
    生まれるまでホテルで暮らそうかと考えているのですが、何かいい案はないでしょうか。
    ご教示いただけますと幸いです。

    トピ内ID:0060077458

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    それは

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    🐤
    レモン
    そりゃ機嫌も悪くなると思いますよ。
    あげ前据え膳で何も手伝わないのですか?
    里帰りサポートと言っても普通の生活の中で妊婦さん、もしくは産後の人が出来ないことをサポートするのであって楽させるためではないです。

    自分の家では掃除洗濯をしないのですか?ご飯の支度もしないの?
    何もしなくていいの程度が酷いです、主様。
    私の娘でも叱りつけるし、手伝わせるけど主様が聞くまで言わないご両親は偉いな。

    夫婦仲が悪いのにストレスまで加算されたら身が持ちませんよ、ご両親は。

    もう家に戻ってはいかがですか?
    甘え過ぎッて気付いていないのが不思議です。

    トピ内ID:6735144198

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    切迫早産気味ならそれで正解

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    切迫早産で25週から入院し入院生活が辛くて35週で退院しましたが少し無理してしまい(家事程度ですが)37週に入った途端に破水して早めに産まれてしまいました。
    正期産ではありましたが予定日よりだいぶ早かったので小さくて軽かったですしそのまま予定日まで入院していれば良かったと思いましたよ。

    切迫早産気味という事なので私のときとは違うと思いますが、寝たきりとまではいかなくてもなるべく休んでいるのが正解です。

    お腹の張りが強くなってきたのなら病院に一度相談してみてください。
    コロナ禍ですから産院専門でないなら入院は難しいかもしれませんが・・

    経済的に余裕があるならホテル泊もありかと思います。
    ストレスが一番良くないですし早産になってしまい子供に何かあってからでは後悔しますよ。
    トピ主さんは間違ってないです。

    トピ内ID:9867127345

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    病院へ相談

    しおりをつける
    🙂
    r
    大変ですね‥‥。

    里帰りって基本的に【産後サポート】がメインだと思います。妊婦の段階であれば、普通に家事も睡眠も買い物も出来ますからね。ただ、切迫早産ぎみならば安静にされた方が良いでしょう。【ぎみ】の具合が難しい所ですね。
    完全にお客さまでいるのは違うと思うので、出来ることは手伝ったりされると良いかと。

    病院で切迫早産と言われているなら、予定日前に入院する事も可能では?病院にしてもホテルにしてもお金は掛かるので、お金が問題ないなら有りだと思います。
    ただ、ホテルで一人でいるのは陣痛きた時に大変なので‥‥病院が良いと思いますよ。

    トピ内ID:2689777462

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    トピ主さんの実家は、もう帰る場所ではなくなってしまった

    しおりをつける
    🙂
    みかん。
    頼る気満々だったのに、両親ともに不仲で、実家としての機能も果たしてなくて、あなたの居場所も失くしてしまったんですね。
    産前なのにお気の毒です。

    でも、実家を頼れない人って世の中には結構いるんですよ。いろんな事情で。

    ですからトピ主さんもそうなってしまったんだ、と腹をくくるしかありません。

    とりあえずは心を平静にして、元気に出産できるようにとにかく実家をでましょう。
    あなたが母親になるのですから。


    それにしても、あなたの夫はどうしてるんですか?
    普通は夫の元に戻りませんか?

    トピ内ID:1946432690

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    切迫早産ぎみで家事はできるの?

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    そもそも家事が出来るのか?出来ないのか?
    出来るなら買い物はお願いして
    料理と掃除と洗濯は交代制でする
    買い物もお願いできないならネットスーパーで買う
    家事が出来ないなら、ホテルではなく入院施設を探さないといけなくなると思います
    切迫早産に対する不安と負担を
    ご両親と共有出来てるんですか?
    分かってくれてるだろう、ではなく

    ご両親は2人だけの気楽な生活から
    変化があって、ストレスなんです
    だから、トピ主さんの体調や心配も
    きちんと正直に説明した方が良いですよ
    もっと元気かと思ってたから、あんなとこ言っただけってなるかも知れませんよ

    トピ内ID:3216226684

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    夫がいるのでしょ?

    しおりをつける
    blank
    やつで
    だったら自宅にいた方がよっぽどストレスがたまらないと思いますよ。

    実家とはいえそこは親の家です。
    ふだんから夫婦仲が悪いのか知らないけど、夫婦2人で暮らしていた所に短期間とはいえ別世帯の人(娘ですけど)が来たので日常が変わったのです。

    トピ主さんは切迫早産気味で、全く動けないのですか?
    そうでなければ親の100パーセントサポートをあてにしないで、自分でできる家事をやることですよ。
    母親が働いていれば当然でしょう。

    友人宅をあてにしようとすることにもびっくりですね。

    夫婦の子どもなのだから、自宅で乗り切れませんか?
    お金はかかるけど家事を外注するとか、地域のファミサポをお願いするとか、実家を頼れない人たちは工夫していますから。

    これから親になるのに、失礼だけど甘ったれのお子様だと思いました。

    トピ内ID:9003369067

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    きちんと話し合いする

    しおりをつける
    🐴
    かお
    私も切迫早産で36週5日で破水、出産しました。子どもは健康でしたが低出生体重児でした。
    切迫早産と診断されたらなるべく寝転んで過ごすように言われませんでしたか?
    私は仕事もドクターストップがでてかなり早めに産休に入り、病院で言われた通りなるべく寝て過ごすようにしましたがそれでも赤ちゃんが下がってきて高位破水しました。
    今は切迫早産ぎみかもしれませんが少し立ち仕事や重い物を持っただけで一気に赤ちゃんが下りてくる可能性があります。
    1番は妊婦検診に同伴してもらいお医者さんの説明を聞いてもらうのが良いですがコロナの関係でできないと思うので切迫早産の危険性などきちんと話して理解してもらう事が必要だと思います。
    トピ主様のお母様は何も問題なくご出産され、切迫早産の危険性を知らないからトピ主様の態度が気に入らないのでは?

    トピ内ID:4106579071

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    お体大切になさってください

    しおりをつける
    🙂
    応援します
    アドバイスできることはないのですが、あなたにも元気を出してもらいたい。
    産後は、それでなくても赤ちゃんの泣き声やおむつ替え、授乳と他の事にかまっていられる状態じゃありませんので、赤ちゃんと幸せな気持ちで産後を過ごせることを祈ります。

    ご両親の不仲はあなたのせいじゃありません、お伺いした状態では精神的にも身体的にも辛いので、あなたのご自宅で過ごすのは難しいでしょうか?
    3食の確保だけでもどうにかできればいいのに・・と思います。

    トピ内ID:0750969065

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    無理無理。

    しおりをつける
    🙂
    ミッキー
    甘え過ぎです。
    何でもしてあげるなんて社交辞令に決まっているじゃないの。
    小学生の子供でももっと動きますよ。

    ストレス溜まるのはお父様とお母様の方だと思います。


    親になるんでしょ?
    子供に恥じない母親になれるよう頑張って下さい。
    あまりにもしてもらって当然と言う態度なんだと思います。

    トピ内ID:4095913779

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    えー?

    しおりをつける
    🙂
    マカロン
    サポートは夫にして貰ったらどうですか?夫との間に出来た子どもを産むんですよね?
    そもそも里帰り出産なんて必要?
    産後のサポートも何故に義理の実家?
    夫はそんなに頼りにならない男なの?
    良い加減にした方が良いですよ。。

    トピ内ID:1714631788

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    そもそも、里帰り、必要なの?

    しおりをつける
    🐱
    とおりすがり
    初めてのお子さんですよね?
    里帰り、必要ですか?

    それに、里帰りは楽をするためにするのではありません。
    お母さんが働いているなら、お父さんが家で仕事をしているなら、家事はトピ主さんの仕事だと思いますよ。
    それを、働いている年長の親に「やって貰って当たり前」と考える方が間違っています。

    ストレスが溜まっているのは、ご両親の方です。
    貴女が原因です。

    赤ちゃんが産まれるまでは、家事は進んでしましょう。
    ご両親に甘えすぎです。

    トピ内ID:0565791923

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    自宅は?

    しおりをつける
    🙂
    hanababu
    自宅に戻られては?
    出産する病院から遠いなら、ギリギリまで自宅であとはウィークリーマンションかホテル生活でしょうか。
    それが無理なら、我慢しながらご実家だと思います。

    娘は娘のまま実家に戻りますが、
    もういい年した大人なんですし、産後でもなければ家事をやるのは当たり前だと思います。切迫気味なだけで、休みながらできますもんね。
    何でもしてあげるからは、その時はそう思われたんでしょう。
    でも、親も年を取っていて、あなたのお世話が予想以上に負担だったんだと思います。

    トピ内ID:0850534451

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    早めに入院させてもらったら?

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    実家で上げ膳据え膳、ただの妊婦なら有り得ないけど、切迫早産気味なんですよね?下手に動くと大変なんじゃない?
    切迫流産とか切迫早産とか、本人は結構元気そうに見えたりするから、周囲からの理解が得られないんですよね。

    ただ、いくらストレスになるからって、親を怒るのは違うと思います。そこはトピ主さんが我慢しなければいけないところだったかと。

    ま、早めに入院させてもらうのが良いと思います。

    トピ内ID:4544621507

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    里帰り いる??

    しおりをつける
    blank
    メン
    私が里帰りしたことがなく、上の子の保育園の送り迎えをお願いするために産後両方の親が交代で来てくれたけど、基本生活は夫婦でこなしました。

    家事も、手伝うって言っても大人3人分ですよね?

    夫と2人ならワンプレートでごはんよそって、大量に買って冷凍しておいた無添加ハンバーグ焼いてカットサラダ乗せて終わりです。

    産後も1か月夫は定時上がりで夕飯作って出勤前に赤ちゃんお風呂やって、昼は赤ちゃんとダラダラと寝てたら1ヶ月はあっという間でした。

    都内で病院も生活圏内で選べたので保育園ママ達も里帰りする人あんまりいなくて、明日産まれるかも~って言いながら上の子登園させてました。


    切迫気味なら入院したと思って自宅で3食宅配弁当で乗り切って寝て過ごしてた方が良さそう。実家は遠いのでしょうか。病院が許すなら自宅戻って産後に義親に来てもらったらどうですか?

    親もトピ主さんも誰も悪くないです。
    親世代の年齢で仕事するのってきついんだと思います。うちの義実家もいっつも揉めてました。ピリピリしてて。退職して短いパートになってからは穏やかです。仕方ないです。

    トピ内ID:4322398786

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    入院ですね

    しおりをつける
    🙂
    どんぐり
    そういう周囲の慈善的なサポートは、その人たちに余裕があるから、余裕を分けていただくスタンスで頼るものです。
    当人たちに余裕がなくなったなら、自分で何とかするしかありません。

    入院、出来ると思いますよ。
    まあ今はコロナが原因でベッドが空いていないという病院もありそうですが、探せばあると思います。
    まずは入院先を探す努力をして、どうしてもだめなら次の手段を考えましょう。

    トピ内ID:6301567568

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      自宅で過ごされては?

      しおりをつける
      🙂
      だいじょうぶ
      私はだいぶ昔に両親が他界したので、二人の子どもを、助けなしで、自宅から入院して産みました。入院した時も、入院日が決まっていたので、自分で一人で病院に運転して行って、入院しました。
      里帰りする必要性はあるのでしょうか。
      病院で相談は必要ですが、35週であればそろそろ出産でも良いような気がします。

      気を遣う実家より、夫婦で乗り越えた方が、きっとご主人も協力的になってくれますよ。あと、産後ケア施設もお勧めです。行政が補助金なども出してくれるところもあり、私は2回とも、産後ケア施設でのんびり過ごしました。

      母は強しです。元気なお子さん、産んでくださいね!

      トピ内ID:4950365405

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      私も似たような状況です

      しおりをつける
      🙂
      なみ
      私も今32週切迫早産気味で、30週辺りから実家に週4日お世話になってます。家が近く上の子もいるので。

      私は家事をするとお腹が張り、痛みも走ったことがあり何度か深夜の病院に駆け込んでます。
      これくらいだろう~が積み重なって子宮口が結果短くなります。
      短くなったら中々元には戻ってくれません。
      小さい産婦人科などでは35週以前だと大きい病院へ搬送になってしまうこともあります。
      32~34週目くらいで肺機能が出来るそうです。
      早く産まれると、本来はなかったかもしれない身体の障害が出てしまうかもしれません。
      何もなく無事に産まれてくれればいいですが分かりませんしね

      トピ主さんの状況によると思いますが、上にお子さんもいらっしゃらないようであればホテル住みがいいかと思います。
      病院は入れてくれるのかな...?
      何も出来ない状態で家にいても旦那さんの負担になってしまいますし、何よりそんな状態のご実家にいる方がツラくてストレスだと思います。

      ただご実家も最初は上げ膳据え膳するつもりだったけど、主さんが元気そうに見えたりして「元気ならやってよ」と途中から思ってしまったとかもあるかもしれませんね。

      でもなんと言われようと今はご自身と、何より赤ちゃんが元気に産まれて来ることが一番!
      安静にして、もしご実家にまた帰られるのであれば36週目以降に。
      お互い安静にして、無事元気な子を産みましょうね!

      トピ内ID:4793192625

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      次の検診はいつですか?

      しおりをつける
      🙂
      ぽよよ
      大変ですね。イライラ減らしたいですね。

      妊婦さんに良さそうな選択肢順としては

      1.病院に相談して早めに入院をお願いする。
      2.自宅に帰る。なるべく動かなくてもいいように宅配などを頼む準備をする。
      3.ホテル暮らし

      私も「実家に帰ってもストレス多そう」と産前産後里帰りしませんでした。
      上げ膳据え膳の優しい実家があるママが
      羨ましかった~けど、仕方ないですね。
      このうらやましさは子供が小学生にあがるまで続きました!
      でも仕方ないと割りきりました。

      私は特に切迫でもなかったんですが
      医師から早めに入院したら~?ということで早めに入院しました。

      入院なら上げ膳据え膳!
      出産するとゆっくりする時間もないので
      病室でできそうな好きなことを
      なさるといいと思いますよ!

      出産頑張ってくださいね。

      トピ内ID:7366399962

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      甘えてませんよ

      しおりをつける
      🙂
      ままま
      切迫早産はトイレ以外は横になっているのが原則です。
      赤ちゃんの命がかかっているのですから、横になるのが仕事ですからね。

      で、私も病院に相談に一票。
      最低でもあと一週間は妊娠期間を継続させないとですもんね。
      それを過ぎたら、許可が出るなら逆に実家で少し動いても良いかもしれません。
      それも病院と相談しつつ慎重に。

      お産のことは十人十色ですから、分からない人は放っておけばいいのです。
      専門家に任せましょ。

      トピ内ID:5204399353

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      切迫早産なら病院に相談

      しおりをつける
      🙂
      エール
      私も切迫早産で自宅療養でしたが、基本的には絶対安静。

      1日の大半を横になって過ごし、家事は夫がメイン。

      軽めの家事や10分程度の外出はしたものの、
      基本的に安静です。

      お医者さんに相談して、診断書を書いて貰うか、ベッドに余裕がある場合は入院の相談も受けてくれるかもしれません。

      お腹が張るのは辛いですよね。

      どうかお大事になさって下さい。

      トピ内ID:9997986481

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      夫婦のことは夫婦で

      しおりをつける
      🐧
      ますか
      出産前の里帰りって必要ですか?切迫でしたが、実家も帰るように何度も声がけしてくれましたが、私は自宅で夫と暮らし、夫にサポートしてもらった方が良かったのでそうしました。夫も自分たちのことは、自分たちで頑張ろうという考え。

      トピ主は今からでも自宅に帰ることオススメです。

      実家や父母も時間と共に変わることがあります。自分のために気を使え、働けって、両親が受け取っているなら、それが事実です。

      トピ主の甘えと現実に大きな差があったのです。子育ては夫婦でしましょうね。

      トピ内ID:7061321891

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      ゆっくり休めるのが1番ですよ

      しおりをつける
      🙂
      つき
      私も妊婦で、現在32週です。里帰りは出来ませんが…。
      結構厳しいコメントが多くて驚きました。切迫でもなんでもない私ですら、後期づわりやお腹の張り、動悸息切れが辛くて、なかなか思うように動けません。
      掃除機かけては休み、料理作っては休み…きらきらマタニティライフなんて夢のまた夢です。
      まして切迫気味ならまず安静第一ですよね。
      家事分担できるならしたら良いと思いますが、ご両親とさちさんの3人分でしょ?
      旦那さんと2人のときより負担が増えちゃうじゃないですか!笑

      親御さんにとっては妊娠出産なんて遠い過去のことだし、さちさんの気持ちはもう分からないものと割り切るしかないと思います。
      コロナ禍で制限も多く、ストレスが溜まっているのでは?(離婚話が出るくらいなら、もともとご不満があったのかもしれませんね)
      精神的に落ち着いて過ごすのが最優先だと思うので、私の意見としては、旦那さんの元へ戻られるか、ホテルが良いと思います。
      大変なご時世ですが、お互い頑張りましょう!

      トピ内ID:4848350757

      閉じる× 閉じる×

      とにかくそこを離れましょう

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      切迫早産を理由に入院できるか病院に相談、ダメなら旦那に自宅に戻るがサポートしてもらえるか相談、それもダメならホテル暮らしかな
      そんなメンタル削られる場所はお腹の子にも良くないです
      無理して何かあってからでは取り返しのつかないことになります
      妊婦さんとお腹の子の安全を第一に考えましょう
      無事の出産を迎えられますように

      トピ内ID:9367511397

      閉じる× 閉じる×

      切迫早産なら入院できませんか?

      しおりをつける
      😒
      ジジ子
      トピ主さん、切迫早産気味なら、何故病院に相談しないの?実家にいたってご両親は何もあなたにしてあげられないんです。今まで妊娠期間を順調に過ごしていても出産になったら何が起こるかわかりませんよ。実家にいてストレスになるなら、早めに家に帰りましょう。そして、病院の主治医に相談して入院させてもらったらどうですか?

      トピ内ID:7811863199

      閉じる× 閉じる×

      レスします

      しおりをつける
      🛳
      35週の妊婦です。私も里帰り中ですが、やっぱり思っていたこととのギャップはありますね。うちも両親共働きなので家事はできるだけやっていますが、さすがに里帰りしてきたその日にトイレ掃除を頼まれた時は驚きました…私まだ1回しか使ってないんだけど…って。
      まあお金は要らないと言われているので、その代わりと思ってせっせとやってます。
      でも、トピ主さんの場合は家庭内不和による精神的ストレスに加えてお金まで要求されているんですね。その上切迫早産に理解もなく家事をしろと。甘えとかでなく、その環境にいたらトピ主さんにもお腹の赤ちゃんにも良くない気がします。
      他の方も書かれているように、病院に相談してみてはどうでしょうか。入院するとしても、自宅および自宅近くの病院に戻るとしても、病院への相談は必要だと思うので。
      トピ主さんが少しでも心穏やかに過ごせますように。

      トピ内ID:5996777838

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