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    発言小町大賞2021
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    「結婚しなきゃいけない」という気持ち

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    恋愛
    今年30歳になる独身彼氏無の女です。
    最後に彼がいたのは半年前でした。
    最近、親や周りからの「結婚しなさい」「周りは皆結婚してるのに…」というアピールが強く辛いです。

    特に両親は、私と同世代の親戚が段々結婚しはじめたこと、母の同世代の職場の方々がお子さんの結婚話をする度に「うちの娘は…」と惨めな気持ちにさせてしまっているのだと思います。

    日々頭の中では常に「結婚しなきゃ、親孝行しなきゃ」という考えでいっぱいになっています。
    スマホの履歴は「結婚しない 親不孝」「独身 惨め」等の言葉でいっぱいになり、同世代の結婚出産の知らせが届くと酷く悲しい気持ちになります。
    私は出来損ないで、恋人1人すぐ作ることも出来ず、親を心配させてばかり…とマイナスなことばかり考えてしまい、毎日暗い気持ちでいっぱいになってしまっています。

    ・元々1人の時間が好きなこと
    ・過去の経験からなかなか他人に心を開けず、どれだけ仲の良い人でも長時間共にするとドッと疲れが出てしまうこと
    ・過去付き合っていた彼氏の「常に一緒にいたい」「早く結婚して子供が欲しい」という考えに、とても窮屈な思いをしてしまっていたこと

    上記以外にも理由はあるのですが、このことから自分は結婚に向いていない気もしています。
    ですが、常に自分と苦楽を共にしてくれるパートナーはいて欲しいと感じていて…。
    自分が結婚したいのかしたくないのか、これからどうしたいのか分からないです。

    皆さんは30歳前後の頃に独身だった際、どのようなお気持ちで過ごされていましたか?また、周りからの結婚アピールが強かった時期、どう対応されたのでしょうか。
    是非ご意見をいただけますでしょうか。

    トピ内ID:1709269723

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    そう言えばいいのでは?

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    🙂
    受験生の母
    私は結婚は窮屈、一生恋人関係がいいの!
    と、言えばいいのでは?

    私は小学生の時から「結婚なんてしない!」と言ってました。親とかは「ハイハイ、わかりました。わかりました。」みたいな感じで呆れてました。
    ちなみに30歳で恋愛結婚しました。

    自分の言葉に縛られなくていいし、そして、言いたいことを言えばいいのよ。
    人の話、聞いてるだけじゃダメ!

    今は結婚にこだわらずに恋愛したいの。たとえ後悔してもね。
    文句があるならかかってコイ!(笑)
    って言ったほうがいいよ!
    応援しているよ!

    トピ内ID:0826004827

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    単に神経質過ぎるのだと思う

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    🍴
    匿名匿住所
    >過去の経験からなかなか他人に心を開けず、どれだけ仲の良い人でも長時間共にするとドッと疲れが出てしまうこと

    いまの生活環境で職場以外誰とも話さず、友人関係も一切接点がない方が快適と言えるなら本物と言えると思います。

    逆に、自分が寂しいとき、辛いとき、誰かが寄り添っていて欲しいと思うのであれば偽物、というよりそういうご都合主義が一番厄介かな。

    そんな人が独身を通せば、それこそ検索履歴のような人生を送ることになります。

    もっとも、トピ主さんの場合は自由が好きというより、素の顔をみせたくないか、他人に対する気遣いが過ぎるだけのような気もしますが。

    トピ内ID:6249759210

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    分かります。

    しおりをつける
    🙂
    まゆ
    私も一人が好きで、誰かと一緒に居ると疲れてしまうタイプです。
    ですが結婚願望はあったので26歳頃から婚活をして、28歳で結婚しました。
    一緒に暮らす上で自室は必ず欲しいなと思いそうしました。


    実家暮らしですか?
    もしそうなら一人暮らしする事をオススメします。
    連絡も必要最低限で良いでしょう。

    トピ内ID:4053702284

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    30歳前後のときは

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    晩婚者
    40代既婚女性です。
    30歳前後あたりから、周りがバタバタ結婚していきました。
    それまではいつかそのうち自分も誰かと結婚するのだろう、とのんびりしてましたが、友人たちが次々巣立って自分の家庭を築いていくのを見て、さすがに焦りはありましたよ。
    でも親や周りは幸いにも煩く言ってきませんでした。
    仕事も安定して趣味もやりたいことも一応できている。子供も特に欲しいとかない。

    それに30前後に大きな出会いがあって、そのときはまだ目の前の恋愛そのものが楽しい時期でした。とても結婚、という感じではなかったです。
    結婚願望が出てきたのはその人と別れてからです。
    その後も身近で小さな出会いはあったけどお付き合いは至らず。
    37歳になるころに、このままでは出会いもないということで婚活に本腰を入れました。
    婚活はけして順調ではありませんでしたが、本来一人で過ごすのも好きなタイプなので、いい人に出会わなければ独身でもいいと思っていました。
    結局、30代の終盤に出会いがあって結婚したのですが。

    興味深かったのは周囲の反応です。

    親に結婚したい人がいると報告したときは驚かれました。
    親には婚活のことは一切話しておらず、毎日ふらふら好きに過ごしていると思っていたのでしょうか。
    結婚する気のない変わり者と思われていたのは確かです。

    職場の独身の先輩に報告したときも「結婚願望があったんだ?」と驚かれ、旧友(既婚)と数年ぶりに会ったときは「マンション買うこと考えたりしないの?」と聞かれて戸惑いました。
    ああ私って結婚しない人と思われていたんだなーと悟りました。
    黙っていても35過ぎたら周りもそんな目線になります。
    30歳からあと数年は、一番言われる時期ですね。

    でも結婚は義務ではないから、ほんとに結婚願望がなく一生独身でいいなら嵐が過ぎ去るのをじっと待ちましょう。

    トピ内ID:2829930798

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    「結婚」は本当の問題じゃない

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    🙂
    甘梅
    表面的には「結婚」が主題となっていますが、問題の本質はそこではないと思います。

    「親から精神的に支配されていて、そこから抜け出せないこと」
    これが一番の問題なのではありませんか?


    私が結婚したのは32歳の時です。
    交際期間は5年で、わりと初めから結婚を意識していましたが、ずっと両家の親から反対されていました。(理由は割愛しますが)

    何度も双方の親を説得しましたが首を縦に振らないので、私も主人も実家を出て、
    新天地で仕事をして生計を立て、自分たちの力で生きて行ける姿を見せて、最後は親たちに半ば諦めてもらいました。
    今では順調な結婚生活を送っています。


    トピ主さんは、お母さんに対して怒らないのですか?
    自分の人生は自分のものだと主張できないのですか?

    問題はそこです。
    結婚というフィルターを通して、トピ主さんが自立できていない事が表面化しているだけです。

    トピ内ID:6253636869

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    独身女性の誰もが通る道…

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    🐤
    37歳一児の母
    わかりますよー!!30前後の独身女性は、みんな通る道では?!29歳と30歳って、重みが違うんですよね…結婚ラッシュもあるし…

    家族に結婚をせかされた時は、スルーしていましたよ。正直、言われるとものすごくイライラしていました。
    うちの親は結婚=幸せという古い考えの持ち主だったので、結婚に興味がないことを理解してもらえないだろうと思って、「今は仕事が忙しいから」とか適当に流していましたよ。

    恋愛はしたいんですよね、今後、この人となら…という人と出会えたら、自然と結婚したくなるんじゃないかなと思います。
    あと、結婚しなきゃ、親孝行しなきゃ!という気持ち、良く分かります。でも、親のためにと焦って無理に結婚すると、結婚生活が上手くいかなくなった時、親のせいにしてしまったり…なんて事になりかねません。
    自分の意思で、自分のタイミングで決めて良いんです、自分の人生なので。
    私も1人が好きで、さらに家事が嫌いで、結婚不適合者だとずっっと思っていました。一生独身かもな、それも良いかなと思った事もあります。ですが36歳で結婚しました。人生何が起こるか分かりません。

    まだ合う人と出会っていないだけなので、自分を責めないで下さいね!!
    早く一緒にいて居心地のいい人と出会えると良いですね。

    トピ内ID:4950044677

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    人生楽しんだ者勝ち

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    🙂
    おかき
    既婚だろうと独身だろうと、人生楽しんだ者勝ちだと思います。トピ主さんが1人が好きなら、『ひとりでいる事』を楽しんでは?

    親はいつだって子供の幸せを願ってます。
    親の価値観で結婚が子供の幸せだと思ってるから結婚しろアピールがあるだけ。
    「私は独身でいることが幸せ!」と子供自身が言い切れば親は口を挟みません。

    でももしトピ主さん自身が結婚したいという願望があるなら『親のため』ではなく『自分のため』に行動すること。自分の幸せは自分でみつけないと。親や他人が丁寧に用意してくれるものじゃないですから。今のトピ主さんは自分で『不幸探し』をしていませんか?

    『苦楽をともにするパートナーが欲しい』かつ『他人と暮らしたくない』という一見矛盾したように見える条件を満たしたいなら、『別居婚』という選択もあるわけです。転勤族を捕まえて単身赴任して貰えば簡単に条件を満たせますよね?うだうだ言い訳せずに、自分を幸せにする手段を自分で考えて行動してみては。時間は有限なので。

    トピ内ID:4547685082

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    辛いのはトピ主さん自身が誰よりもそうしたいからでは?

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    「私は別に結婚しなくてもいいや」と思っているなら周りのアピ-ルなんか気にならんでしょう。

    >ですが、常に自分と苦楽を共にしてくれるパートナーはいて欲しいと感じていて…。

    常に苦楽を共にするには常に傍にいなくてはならんでしょう(笑)
    一人の時間が好きなトピ主さんが欲しがっているのは主に苦を共にするという都合のいい相手だと思いますが...。

    トピ内ID:6086247504

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    自分からネタにしないことかな

    しおりをつける
    blank
    ぽんしゅう
    『結婚でないのではない、結婚しないだけだ』
    独身者の絶対的なアイデンティティです。トピ文にも散りばめられてる(笑)。

    こう言われれば周囲もそれに乗るしかありません。結婚を勧めるのは
    だからです。そもそも結婚できない人を相手には話題にすらしません。

    もうすぐ30歳になる恋人ナシの人を捕まえて結婚の話題なんか怖くて
    とてもとても出せません。本人から振らない限りは。

    トピ内ID:6612175828

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    意に反するレスになりますが

    しおりをつける
    🙂
    チップイン
    「親や周りからの結婚しなさいのアピールが強く」これホントかなと思いますよ。
     親はともかく周りからのアピール少々疑問です。何故なら私の周りは全くと言って程ないからです。お互いの生き方を尊重し合っているということもありますが、最大の理由は「結婚して本当に幸せになれるのか」既婚者も未婚者も疑問に思っているからだと思います。
     30だからと言って「周りは皆結婚しているのに」のアピール今この時代は殆どない気がします。私の会社でも総合職という採用枠が出来てから働く女性の考え大きく変わった気がします。多分ですがトピ主さんが勝手に思い込み自分を追い込んでいませんか?
     今は女性の生き方幅広いです。仕事に生きる女性も社会的に認知されています。結婚こそが女の生きる道の時代昭和で終わったと思いますよ。
     一人で生きようと思えば一人で生きられる時代だと思います。自分を自分の勝手な(?)思い込みで追い込まないことが大切な気がします。今の時代結婚しようと思った時が適齢期だと思います。
     最後に嫌な一言を。「苦楽を共にする」これ完全な妄想だと思います。理由は言いたくないですが経験上。

    トピ内ID:8350898962

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ss
    トピ主さんは結婚生活というものをどうとらえているのでしょうか?

    >・元々1人の時間が・・・
    結婚しても可能でしょ。

    >・過去の経験からなかなか他人に心を開けず、・・・疲れが出てしまうこと
    心は「なかなか」だけど開けるんでしょ。
    自分の親兄弟でも疲れるの?違うよね。

    >・過去付き合っていた彼氏の・・・窮屈な思いをしてしまっていたこと
    その彼氏がそうだというだけでしょ。

    >常に自分と苦楽を共にしてくれるパートナーはいて欲しいと感じていて…。
    ならば、結婚すれば、まあ法律婚じゃなくてもなんでもいいけどね。

    別に、嫌になったら別れればいいでしょ、相手の方には大変迷惑をかけるけど。

    トピ内ID:8129924962

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    お母さん、しっかりしてよ

    しおりをつける
    🙂
    梅花藻
    トピ主さんのお母さん未だにマウント世界の住人なんですね。
    交友関係がほとんどない母親は、娘に結婚を急かしたり「周りは皆結婚してるのに…」なんて言葉は出ませんからね。

    そうやって人の言う事に親子で踊らされて結婚したところで、次に待ってるのは「子どもはまだなの?周りはみんな孫がいるのに…」だし、娘の結婚生活が破綻でもしたらそれこそ大騒ぎですよ。

    お母さんには気の毒ですが、どこかで降りないといけない列車に乗ってるようなものですから、早めに降りてもらった方が良いと思います。
    そしてトピ主さんは自分らしい生き方を模索し、こうと決めたら外野は気にせず後悔もしない事です。

    トピ内ID:0011190004

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    親離れ子離れした方がいい

    しおりをつける
    🎂
    40代後半
    親孝行の定義をどう捉えているの??
    親の意に沿うこと?
    世間一般と足並みを揃えること?

    結婚するのって親を安心させる事には繋がるけど、
    親孝行っていう感覚ではないような。
    結婚したら近所に住んでって言われたら従うの?
    孫がたくさん欲しいって言われたら、たくさん産むの?

    親に惑わされないで、自分がしたいように生きたらいいのに。

    うちは29才の時に、「来年になったらもうお終いだ」とか
    わけのわからない事を言われましたが、スルー。
    30代半ばで自分がしたいと思ったタイミングで結婚しました。
    親が地方在住なので、娘が未婚なのは恥という感覚なのでしょう。
    子供を産めとも言われましたが、産みたくないのでスルーしました。

    >元々1人の時間が好きなこと
    >仲の良い人でも長時間共にするとドッと疲れが出てしまう

    私も同じタイプですが、夫も似たような感じ。
    いつか自分に合う人がみつかりますよ。

    トピ内ID:4392130819

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    酸っぱい葡萄

    しおりをつける
    🙂
    キツネ
    酸っぱい葡萄。
    経験したいけど出来ないこと、欲しいけど手に入らないもの。
    誰でも、そういう逃げに入りたい時はありますね。
    特に結婚。一人ではどうにもならないこと。
    30歳、やはりこの境は女性にとっては大きいです。

    正直になることから始めないと、何も手に入りません。
    結婚したいなら、結婚相談所、友人知人の紹介、親戚からのお見合い話。
    なんでも挑戦してみることです。

    思い通りにならないことを、いらない未来と決めつけるのには、あなたはまだ若いですよ。
    今からでも、婚活。
    してみなくては、結婚の良し悪しなど誰にもわかりません。
    経験してみてから、あなたなりの答えを出せばいいだけのこと。
    酸っぱい葡萄は、何も生みませんよ。

    トピ内ID:5840303644

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ree
    皆さん、沢山のご意見をいただきありがとうございました。(ここ数日体調を崩しており、お礼が遅れ大変申し訳ありません。)

    大変ありがたいご意見ばかりで、目から鱗のお言葉もありました。
    確かに私は変に神経質過ぎる点があり、軽く「また言ってるわ~」くらいで流せば良いことも、真正面からしかもマイナスに受け止め、余計クヨクヨしていたのだと思います。
    また、親離れ子離れできていなかったり、自分自身が気持ち的に自立していないという点も、耳が痛いものがありました。
    確かに私を含めた家族はとても仲が良く、私自身もなかなか人に心を開けない性格な分、家族に対しての依存心が通常より高いのかもしれません。

    まず、自分をしっかり持って、自分の意見を通して、親に気持ち的に寄り掛かりすぎないことに努めなければいけないと感じました。

    30代の頃同じ気持ちでした、というご意見も本当にありがたかったです。皆さん同じような道を経験されて、こうしてご自身の道を切り開いていかれているのですね。私もそのようになりたいな…と切に感じました。

    いただいたご意見を受け止め、今後改めて自分の人生を決めていきたいと思います。
    この度は本当にありがとうございました。

    トピ内ID:1709269723

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      今年30女です

      しおりをつける
      🙂
      あいこ
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      トピ内ID:a7e3023215a1b88b

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