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    結婚は考えられないと言われました。

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    りんご
    恋愛
    私は22歳、彼は3つ上の25歳です。 交際してもうすぐ2年が経つ頃、突然彼から別れようと言われました。その時に『彼女としては見れるけど、妻としては見えない』と言われてしまいました。 彼は双子で、双子の兄が先月結婚したり周囲の友人の結婚も重なった。仕事もすごく順調で、プライベートも充実させたいと思った。こんなことから俺の中で考えが変わってきたとも言ってました。 突然1人で考えて、突然別れを出してきて 友達じゃダメなのか?とまで言われてしまいました。すごく悔しいです。 私には別れる気は正直一切ありません。でも、どう彼を説得したらいいのかもわかりません。 結構ひどいことは沢山言われましたがそれに対して特にイライラしたりもしてません。自分がもっとこうするからと努力したいと思いました。 『俺に固執する意味がわからない』他で幸せになってほしいと。。 周りの友達からは、他に女がいるんだよと言われましたが疑うような人ではないのでそれは無いと言い切れます。実際聞きましたが本当に無いとも言ってました。 どう説得すれば彼は考えを改めてくれるのでしょうか。頑固すぎてどうしたらいいのかわかりません。

    トピ内ID:6454515690

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    ひとの気持ちは変えられない

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    🐶
    ショックなお気持ち、お察しします。 でもね、しょうがないとしか言いようがないです、ごめんね。 要するに彼はあなたに冷めたということ。 嫌いになったわけじゃないけどもう一緒にいたいと思う恋愛感情はない。 もっと言えばあなたとの交際に飽きた、他の人生を歩みたいと強く思っている感じがする。 25歳の男性って若いです。 あなたと一緒に歩いていくより、あなたに縛られたくないとなってしまったんでしょう。 そんな人間の気持ちは何をどうしたってこちらの思うようにコントロールすることなんでできないと思う。 縋れば縋るほど逃げていく。 縁があればいったん別れてもまた一緒になれます。 なければそれだけのものだったということです。 あなたもまだ22歳と若いんだから、駄目なものは駄目なんだということを学んで乗り越えていくほかない。 今の若い人って「駄目なものは駄目」という前向きの諦めを学んで育ってきてないそうです。 でもそれって人生生きていくのに大事なんだよ。

    トピ内ID:5448777374

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    説得は難しい

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    🐱
    とくめい
    理由は何かは分かりませんが、トピ主さんの事を好きではなくなった事は確かなようです。 彼女としては見れると言われようが、その後に別れたいと言われたのなら、そういう事です。 自由恋愛は、何方かが終わりだと思った時点で終わりです。 トピ主さんが納得しようがしまいが、関係ありません。 彼の気持ちの問題ですから、トピ主さんの努力も関係ありません。 これが、トピ主さんが気持ちが無くなり別れを切り出した方なら、彼がどんなに努力しようが納得してくれなかろうが、別れたいと思っている以上とにかく別れるのでは? もし説得して別れない事になったとしても、彼は「付き合ってあげている」と言う気持ちで続ける事になると思います。 トピ主さんは、それでいいのですか? 厳しい事を言いましたが、彼とはここまでの縁だったのです、 自由恋愛とはそういうものなんですよ。

    トピ内ID:5991852984

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    説得するものではないと思います

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    🙂
    あんこ
    恋愛関係が説得で継続されるものでしょうか。 私は説得したところで離れた気持ちが戻るとは思えないのですが。 彼女としてはいいけど結婚は考えられない。 そんなことを言い出したら、もう相手への気持ちが冷めてきているということです。 言葉通りに彼氏彼女なら今後も継続できるというわけではないと思います。

    トピ内ID:6758380748

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    女性じゃないなら本気で冷めた

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    🙂
    40代男性
    >交際してもうすぐ2年が経つ頃、突然彼から別れようと言われました。 トピ主さんにとっては突然でも彼にとっては突然でありません。 よくよく考えた結果です。 >周りの友達からは、他に女がいるんだよと言われましたが疑うような人ではないのでそれは無いと言い切れます。 彼の変化に全く気が付かなかったのにその自信が何処からくるのか分からないですが、女性じゃないなら彼はトピ主さんと付き合う事に耐えられないのでしょう。 新しい彼女が出来るまで惰性で付き合う事も出来るのにそれすらもしないという事はそういう事だと思います。 双子の兄が結婚云々という話も後付けです。 彼の希望はトピ主さんに変わって欲しいという事じゃなくて別れる事。 挽回は厳しいでしょう。 >どう説得すれば彼は考えを改めてくれるのでしょうか。 彼もそう思っているでしょうね。 >頑固すぎてどうしたらいいのかわかりません。 彼も同じ。 これからは結構ではなく、本当にひどい事を沢山言われますよ。

    トピ内ID:1317550144

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    ある意味真剣

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    🙂
    r
    残念ながら戻れないでしょう。 結婚相手として、あなたを見た時に違うと思ったのです。彼は今後付き合う人は、結婚相手となるひとを見つけたいのでしょう。彼はすごく真剣です。 これは頑張って性格を変えれるものではありません。ましてや、まだ若いから違う方を見つけたいのでしょう。 あなたは、フラれているんです。話し合いの余地はないと思います。今ここで、別れたくはないと駄々こねても嫌われる・嫌がられる一方ですよ。 また縁があれば、復縁すると思います。

    トピ内ID:0241049502

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    説得も何も

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    blank
    国選
    交際なんて一方が「別れたい」と思えば、その時点で終了です。交際する気のない人に、無理矢理交際させることなどできません。 トピ主が全く好意を持っていない男性から交際を申し込まれたら、断りますよね。それと同じです。 すごく悔しいとか、私には別れる気は一切ないとか、何の関係もありません。彼が別れを決意した時点で終わりです。諦めましょう。

    トピ内ID:4830929237

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    説得しても

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    blank
    めいか
    トピ主さんが惨めになるだけだと思います。 残念だけど一度離れてしまった気持ちは取り戻すことはできないと思います。 恋愛=結婚ではないと思います。 夫婦として一緒にやっていくことが、彼には見えないのでしょう。 つらいけどそこまで言われたら受け入れるしかないんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:3598805036

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    改めるのは不可能です

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    🎶
    60代半ば
    あなたへの愛がないのを頑固者に考える様なあなたですから、日常で変に感じる事が多々あるのでしょう。 彼女としてはあるけど妻としては見れないという事は、あなたへのリスペクトがないという事です。 生涯を共にしたい女性ではないという事。 もう少し自分を高める努力した方がいいですね。

    トピ内ID:8209116277

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    ふられたんですよ

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    🙂
    こんぶ
    2年付き合ってみて、彼氏さんは、「この女性との結婚はない。結婚を視野に入れてお付き合いする人を探したい」と思ったのです。 ある意味、誠実な人ですね。 トピ主さんが、頑固に執着するのもわかります(笑) ただ、トピ主さんは、振られたんですよ。 私も、振られたことが有りますから、トピ主さんの気持ちもわかるし。 振った事も有るので、彼氏さんの気持ちもわかるんですよ。 トピ主さんがしつこくすれば、彼氏さんは「そういう所も嫌なんだよな」と言うようになります。 つまり、「私が、私が」で我が強いと言われてしまう。 下手すれば、「こっちは別れたと言っているのに、それ以上、しつこくするなら、ストーカーみたいだな」と、キツい事を言われませんか?そこまで言われたら、トピ主さんの心はすごく傷つくと思うのです。 引き際を見極めて下さい。

    トピ内ID:9076828915

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    説得は不可能

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    🐶
    リリアン
    トピ主さんが全く気付かなかっただけで、この2年の間に彼からは少しずつサインは出ていたと思いますよ? 原因が女性でないなら、私も彼は完全に冷めたのだと思います。 もう好きな気持ちもないのかと。 その状態の相手をどう説得すると言うんですか? 説得できる時期はとっくに過ぎています。 あなたがどう変わろうとも彼の気持ちは戻りません。 だから彼は別れを告げたんですよ。 他人の気持ちは変えられません。 そして離婚と違ってお付き合いは片方が別れを切り出した時点で終了です。 あなたも頑固に結婚相手として見れない、もう好きじゃないと言う相手に固執せず、あなたを大切にしてくれる人を見つけましょう。 彼との恋愛は終わったんですよ。

    トピ内ID:2617028283

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    潮時

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    🐧
    岡崎
    二年交際ってちょうど未来を考え始める時期だと思います。そこで未来は無いと判断されたのですから、もう諦めるしか選択肢は無いですよ。 突然突然って言うけれど、徐々に別れを匂わせてくる方が嫌じゃない?(フェードアウトみたいな) 面と向かってお別れを切り出したのは、彼の誠意の現れです。 >どう説得すれば彼は考えを改めてくれるのでしょうか。 説得は無理だけど、今は一旦別れて、いつかまた彼から連絡してくることはもしかしたらあるかもしれないね。それが何年後になるかはわからないし、もしかしたら一生無いことかもしれないけど、どうしても彼がよくて彼を待ちたいなら、そうするしかないのでは。

    トピ内ID:2424073566

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    説得するのは無理だと思う

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    blank
    薄荷
    恋愛はお互いに「好き」という気持ちがないと続きません。 彼の気持ちが冷めている以上、 トピ主さんにできる事は何もありません。 他人の気持ちは説得でどうこうできるものではないから。 潔く諦めた方が良いですよ。 彼を頑固だと書いてありますが トピ主さんも相当頑固だと思います。 もう一度書きますが 他人の気持ちはあなたが思う様に変えられません。 恋愛はどちらか一方が冷めたらそこで終了です。

    トピ内ID:0259368441

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    説得して付き合え方がしんどい

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    😨
    たいよう
    トピ主さんのお気持ちとてもわかります。 私も大好きだった人の振られたとき、何とかしてつなぎ留めたいと思っていました。 しかし、冷静に考えたとき 説得して必死につなぎとめて付き合えた先には幸せはありますか? 向こうが別れを告げないように気を遣って、言いたいことも言えない、嫌われないように振る舞う…トピ主さんがしんどくなると思います。

    トピ内ID:3486521219

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    付き合いと結婚は別物

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    匿名
    彼はまだ、誠意あるのではないですか? ズルズル行くより、今ならまだ。 気持ち的には難しいとは思いますが。 別れた方が貴女の為です。

    トピ内ID:8038855983

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    説得も何も

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    🙂
    お茶の水
    振られてしまった以上もうどうすることも出来ない気がしますよ。だって彼のトピ主さんへの考えが変わってしまったので。  ここは諦め次に進むことだと思います。「振られたら次の人」です。振られた男にいつまでも執着していても状況は変わりません。  元気出しましょう。まだ二十二歳ならこれからもたくさんの出会いがあると思います。多分ですが彼以上の素敵な男性に巡り合えると思いますよ。頑張れトピ主さん、エールを押します。

    トピ内ID:5211681984

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    理由が何がなんでも別れたい理由だからです。

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    😨
    残念ながら無理です
    25歳で妻として見れない…ハァ?ですから! 意味不明でしょう? 普通は何かしらの理由はあるはずなのに…無い! 其に貴女も認める頑固! 私や此処の人が説得して考えが変わるなら幾らでもします。他に女はいない? 其を信じて立直りましょう

    トピ内ID:2588737382

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    無理

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    🙂
    ふくらぴ
    > 周りの友達からは、他に女がいるんだよと言われました 他に好きな人が出来ていた場合ならまだ自分に戻って来てくれる可能性はあると思いますが、2年付き合ってこれは無理となって告げられた別れだと99%無理だと思う。彼の中ではあなたにわからないそれだけの積み重なりがあったのではないでしょうか。 辛いのは一時なので、まだ若いからこれを活かし次に進んだ方がいいです。 他人は変えられない。

    トピ内ID:6412383546

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    頑固なのはトピ主。

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    🙂
    黒旋風
    別れようと言われて、縋って説得する…は無理なんですよ。 その縋る行為が酷ければストーカーと認識されます。 そこまで彼に拘る理由は何でしょう?

    トピ内ID:7324951269

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    彼が頑固、と思っている時点で、多分無理。

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    💡
    匿名
    多分、主さんはかわいいタイプの方なんでしょう。 だから、彼も「彼女としては」お付き合いができる。 文に書いておられますが、あなたは彼の気持ちを受け入れられない、説得する、考えを改めて……なんて考えている。 彼としては、そういうところが「妻として見られない」のではないかなと思いますよ。 おそらく彼は、気負わず、自然体で付き合える人(言い方は悪いけど、楽な人)に側にいてほしいのではないかな。 主さんは努力する!と書いてますが、たぶん、そういう所が合わないんだと思います。 努力云々じゃないんだと思いますよ。 主さんが彼を好きな気持ちはとても伝わってくるけれど、残念ながら、やり直すのは無理だと思う。 色々な経験をして、精神的に大人になればわかると思います。

    トピ内ID:8651262978

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    そんな権限は無いのです。

    しおりをつける
    🎶
    フィン
    >私には別れる気は正直一切ありません。 恋人関係で片方が別れたいと言ったらもうそれは受け入れる以外は無いのですよ。 主さんだけがまだ交際しているつもりで過ごしても良いですが、それに何の意味がありますか? 2年交際してみて彼が「結婚相手ではないな」と思ったのなら仕方無いですよ。

    トピ内ID:8207137088

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    遊びでも良い?自身を安売りするのはダメ。

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    😀
    おばはん
    トピ主さんの悔しいお気持ちはわかります。 でも、別れたい、と言う方を説得してどうなります? 結婚が考えられないと、遊びで無理して付き合って貰うなら、何年くらい? それで良いのですか? 自分を安売りしないで下さい。 りんごさんじゃなきゃ駄目なんだという方とお付き合いして下さい。 今は気持ちの切り替えは難しいでしょうが、素敵な方は他に沢山いますよ。 頑張って乗り越えましょう。 応援しています。

    トピ内ID:2425871322

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    交際して2年

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    blank
    ねこ
    交際して2年もかけたのに、彼に「結婚したい女性」とは思って貰えなかった。 結婚したくなる女性とは家庭を一緒に築ける信頼と安心が大切。 一緒に居て安心できる、自立して頼りになる、人を慮る気持ちが有る、尊敬出来る相手です。 2年もチャンスの期間があったのに、彼に信頼と安心を与える事が出来なかった。 おんぶに抱っこで甘えてばかり、気分屋で感情の自己コントロールが出来てない。生き方が自立出来てない他力本願、上手く行かない事は人の責任。文句や愚痴が多い。 一緒にいて疲れる。 >どう説得すれば彼は考えを改めてくれるのでしょうか。頑固すぎてどうしたらいいのかわかりません この期に及んでまだ「説得」だの、彼が「頑固」だの言ってる時点でアウトです。その考え方だからこそ、選ばれなかったのです。 一事が万事。 説得など「言葉」など不毛。2年間あったのだから日々の行いで信頼を築けなかったトピ主。 「頑固」と言って相手を悪く言い、相手の責任にひて自分は被害者ぶる自己中な所。 今回の事で色々と自らを省みましょう。反省して次に活かしましょう。

    トピ内ID:5388416298

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    恋って情熱ですから説得できないです

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    🙂
    sin
    説得できるものではありませんね。 心の情熱、高まりですから、どうにもならないですよ。 しつこく食い下がると、逆効果で、うっとうしい、重いと言われ、もっと逃げられます。 恋はどちらかの熱が冷めたら終わり ここは、潔くきっぱり去ったほうが、復縁できますよ。逃した魚は大きかったと後悔させるんです。 ただ、友人 でと言われたのは辛いですネ。つまり女性として見られないという意味。そこから復縁は、かなり時間がかかるかもね。 あなたも次行ったほうが良いかも。若いから沢山恋して下さい。まだ素適な人が現れますよ!

    トピ内ID:4023493492

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    人の気持ちは変えられない

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    🙂
    匿名
    ただの恋愛関係に、相手の気持を縛る権利はありません。 トピ主は、彼のことを頑固だと言っていますが、それを言えば、彼に執着して、人の気持ちを変えようとするトピ主も大概頑固かと思いますが。 >周りの友達からは、他に女がいるんだよと言われましたが疑うような人ではないのでそれは無いと言い切れます。 トピ主は、彼の心が離れてゆくことに気づけなかったのに、なぜ疑うような人ではないと言い切れるのですか? 彼はいないと言っているようですが、そんなことをバカ正直に話す人がいるわけないでしょう。 彼を信じたい気持ちはわかりますが、あなたがすべきことは、別れを受け入れることだけだと思います。

    トピ内ID:2252998075

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    あらあら。

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    😉
    >『彼女としては見れるけど、妻としては見えない』 これって遊ぶ相手としてはいいけど結婚相手ではない、とはっきり言われているって自覚してますか? 彼は妻にはアナタと違うタイプの女性を欲しているワケですよね。 >私には別れる気は正直一切ありません。 アナタがそれを一方的に決めても無理な話である事わかっていますか? 何せ彼氏の気持ちはもうアナタから離れてしまっているんですから。 気持ちのない人と無理矢理お付き合いしても自分が惨めになるだけですよ。 悔しい気持ちはわかりますが人の心は変わっていくものです。 どんな風に説得しようか男性が別れを決めたらそれを翻す事はないですよ。 もう諦めましょう。 無理に縋っても虚しいだけですよ。

    トピ内ID:8498570679

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    一人で考えて、、、

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    🙂
    ふむふむ
    恋愛なんて、一人一人が考えて、行動するものですよ。お互いが気に入れば、恋愛は成立しますが、嫌いになるのは、個々の考えで決める事。突然一人で考えて、突然別れを出してきて、、、って極々当たり前の事。 一度、恋に落ちたからと言って、相手を一生恋していなければならないなんて、、、あり得ないですからね。 別れようと言われたら、すんなり別れるのが、恋愛の掟です。トピ主に別れる気が一切無いなんて関係ないのです。 彼は、双子の兄弟が結婚したり、友人が結婚したり、、、そのカップルの様子を見ながら、自分のカップルは理想ではない、、、と感じたのでしょう。 これは、トピ主にとって、次に行く良いチャンスと捉えるべきです。

    トピ内ID:0682725108

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    ある意味似た者同士。

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    🙂
    最後の一文に彼に対して「頑固すぎて」と書いてありますが、ご自身も相当です。 彼から別れを告げられて悲しいのではなくて、「悔しい、説得したい、別れる気は一切ない、考えを改めさせたい」って、頑固だしかなり気が強いですね。 正直、3歳年下の彼女、という可愛さは感じられませんでした。 トピ文からも彼の態度は終始一貫しており意思が堅いのはよくわかります。 また、交際とは説得して続けていくものではありませんし、一時的に説得できたとして彼にはもう気持ちがないのに惰性で交際を続けてもトピ主さんは満足なんでしょうか。 1人になって冷静にご自身を見つめなおして、足りなかったものは何なのかゆっくり探した方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:0022904898

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    努力で

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    🐱
    アイルー
    何とかなると思うなら、そう言っていると思う。 あなたでは無理だと思ったから、 別れを切り出したんだと思うよ。 あなたに別れる気は無くても、 相手に付き合う気が無ければ無理です。 考えた末の結果でしょうから、何を言っても無駄では無いかと。 25歳なら焦る年齢でも無いのだから、 今すぐ別れる必要は無いですよね? それでも別れを決断したという事は、 あなたが彼を説得できる可能性は無いような気がします。 結構酷い事は沢山言われた、 これがその答えでは無いでしょうか? 2年付き合った結果ですから、継続は難しいのでは? 根本の性格はそうそう直りませんし、 努力では無理な部分って多いのではないでしょうか? 生涯努力し続けるって想像しただけでも厳しいですよね。 簡単に改善できるような事なら、別れを選んでいないと思います。

    トピ内ID:6880174240

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    説得?

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    🙂
    Cynthia
    >私には別れる気は正直一切ありません。 一方が別れを決めたら、それで関係終了です。 もう一方の同意は必要ありません。 突然だろうが、数年越しだろうが関係ありません。 >他に女がいるんだよと言われましたが 夫でも婚約者でもないのですから、たとえいたとしてもどうにも出来ません。 >どう説得すれば彼は考えを改めてくれるのでしょうか 考え方の相違ではなく、愛情の有無が問題なのです。 ですので、説得で改められるものではなりません。 >頑固すぎて 頑固なのはあなたの方です。

    トピ内ID:8915282152

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    別の女性はいないが

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    🙂
    冷静に頑張れ
    似たような事があったので、ちょっと書きます。 知人男性の周囲はちょっとした結婚ラッシュだった。 トピ主さんの彼氏さんと同じような状況です。 その時、知人男性はその人たちの奥さんを見たのです。 そこに、今カノとのなんらかの違いを見た。 それで今カノと結婚はできないとなった。 知人男性は、 今カノ、彼女ならいいけど妻としてはもうちょっと、と言っていた。 社会性というか自立心というか、 可愛いのとかっこいいのとの違いというか、と。 これって本当に勝手な言い分だと思う、男性側の。 しかしそれでも結婚は両者の気持ちが揃わないとできない。 そこが結婚のデリケートな所。 なので、トピ主彼氏が知人男性と同じようなタイプなら、 トピ主と結婚したい気持ちが無い以上、 付き合う事はできても結婚は無いと思う。 結婚は無しでも付き合っていくのもアリだけど、 でもこれだと途中で彼は誰か他の女性と結婚するかもしれないので、 辛いだろうけど別れて他を探した方がいいと思う。 彼が失礼な物言いをしてくる段階で、 結婚してもソリは合わないと感じるよ。

    トピ内ID:2647144939

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