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    結婚は考えられないと言われました。

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    りんご
    恋愛
    私は22歳、彼は3つ上の25歳です。
    交際してもうすぐ2年が経つ頃、突然彼から別れようと言われました。その時に『彼女としては見れるけど、妻としては見えない』と言われてしまいました。
    彼は双子で、双子の兄が先月結婚したり周囲の友人の結婚も重なった。仕事もすごく順調で、プライベートも充実させたいと思った。こんなことから俺の中で考えが変わってきたとも言ってました。

    突然1人で考えて、突然別れを出してきて
    友達じゃダメなのか?とまで言われてしまいました。すごく悔しいです。
    私には別れる気は正直一切ありません。でも、どう彼を説得したらいいのかもわかりません。
    結構ひどいことは沢山言われましたがそれに対して特にイライラしたりもしてません。自分がもっとこうするからと努力したいと思いました。
    『俺に固執する意味がわからない』他で幸せになってほしいと。。

    周りの友達からは、他に女がいるんだよと言われましたが疑うような人ではないのでそれは無いと言い切れます。実際聞きましたが本当に無いとも言ってました。
    どう説得すれば彼は考えを改めてくれるのでしょうか。頑固すぎてどうしたらいいのかわかりません。

    トピ内ID:6454515690

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    ひとの気持ちは変えられない

    しおりをつける
    🐶
    ショックなお気持ち、お察しします。
    でもね、しょうがないとしか言いようがないです、ごめんね。

    要するに彼はあなたに冷めたということ。
    嫌いになったわけじゃないけどもう一緒にいたいと思う恋愛感情はない。
    もっと言えばあなたとの交際に飽きた、他の人生を歩みたいと強く思っている感じがする。

    25歳の男性って若いです。
    あなたと一緒に歩いていくより、あなたに縛られたくないとなってしまったんでしょう。
    そんな人間の気持ちは何をどうしたってこちらの思うようにコントロールすることなんでできないと思う。
    縋れば縋るほど逃げていく。

    縁があればいったん別れてもまた一緒になれます。
    なければそれだけのものだったということです。
    あなたもまだ22歳と若いんだから、駄目なものは駄目なんだということを学んで乗り越えていくほかない。

    今の若い人って「駄目なものは駄目」という前向きの諦めを学んで育ってきてないそうです。
    でもそれって人生生きていくのに大事なんだよ。

    トピ内ID:5448777374

    ...本文を表示

    説得は難しい

    しおりをつける
    🐱
    とくめい
    理由は何かは分かりませんが、トピ主さんの事を好きではなくなった事は確かなようです。

    彼女としては見れると言われようが、その後に別れたいと言われたのなら、そういう事です。

    自由恋愛は、何方かが終わりだと思った時点で終わりです。

    トピ主さんが納得しようがしまいが、関係ありません。

    彼の気持ちの問題ですから、トピ主さんの努力も関係ありません。

    これが、トピ主さんが気持ちが無くなり別れを切り出した方なら、彼がどんなに努力しようが納得してくれなかろうが、別れたいと思っている以上とにかく別れるのでは?

    もし説得して別れない事になったとしても、彼は「付き合ってあげている」と言う気持ちで続ける事になると思います。

    トピ主さんは、それでいいのですか?

    厳しい事を言いましたが、彼とはここまでの縁だったのです、
    自由恋愛とはそういうものなんですよ。

    トピ内ID:5991852984

    ...本文を表示

    説得するものではないと思います

    しおりをつける
    🙂
    あんこ
    恋愛関係が説得で継続されるものでしょうか。
    私は説得したところで離れた気持ちが戻るとは思えないのですが。

    彼女としてはいいけど結婚は考えられない。
    そんなことを言い出したら、もう相手への気持ちが冷めてきているということです。
    言葉通りに彼氏彼女なら今後も継続できるというわけではないと思います。

    トピ内ID:6758380748

    ...本文を表示

    女性じゃないなら本気で冷めた

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    >交際してもうすぐ2年が経つ頃、突然彼から別れようと言われました。

    トピ主さんにとっては突然でも彼にとっては突然でありません。
    よくよく考えた結果です。

    >周りの友達からは、他に女がいるんだよと言われましたが疑うような人ではないのでそれは無いと言い切れます。

    彼の変化に全く気が付かなかったのにその自信が何処からくるのか分からないですが、女性じゃないなら彼はトピ主さんと付き合う事に耐えられないのでしょう。
    新しい彼女が出来るまで惰性で付き合う事も出来るのにそれすらもしないという事はそういう事だと思います。

    双子の兄が結婚云々という話も後付けです。
    彼の希望はトピ主さんに変わって欲しいという事じゃなくて別れる事。
    挽回は厳しいでしょう。

    >どう説得すれば彼は考えを改めてくれるのでしょうか。

    彼もそう思っているでしょうね。

    >頑固すぎてどうしたらいいのかわかりません。

    彼も同じ。
    これからは結構ではなく、本当にひどい事を沢山言われますよ。

    トピ内ID:1317550144

    ...本文を表示

    ある意味真剣

    しおりをつける
    🙂
    r
    残念ながら戻れないでしょう。
    結婚相手として、あなたを見た時に違うと思ったのです。彼は今後付き合う人は、結婚相手となるひとを見つけたいのでしょう。彼はすごく真剣です。
    これは頑張って性格を変えれるものではありません。ましてや、まだ若いから違う方を見つけたいのでしょう。

    あなたは、フラれているんです。話し合いの余地はないと思います。今ここで、別れたくはないと駄々こねても嫌われる・嫌がられる一方ですよ。
    また縁があれば、復縁すると思います。

    トピ内ID:0241049502

    ...本文を表示

    説得も何も

    しおりをつける
    blank
    国選
    交際なんて一方が「別れたい」と思えば、その時点で終了です。交際する気のない人に、無理矢理交際させることなどできません。

    トピ主が全く好意を持っていない男性から交際を申し込まれたら、断りますよね。それと同じです。

    すごく悔しいとか、私には別れる気は一切ないとか、何の関係もありません。彼が別れを決意した時点で終わりです。諦めましょう。

    トピ内ID:4830929237

    ...本文を表示

    説得しても

    しおりをつける
    blank
    めいか
    トピ主さんが惨めになるだけだと思います。
    残念だけど一度離れてしまった気持ちは取り戻すことはできないと思います。

    恋愛=結婚ではないと思います。
    夫婦として一緒にやっていくことが、彼には見えないのでしょう。

    つらいけどそこまで言われたら受け入れるしかないんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:3598805036

    ...本文を表示

    改めるのは不可能です

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    あなたへの愛がないのを頑固者に考える様なあなたですから、日常で変に感じる事が多々あるのでしょう。

    彼女としてはあるけど妻としては見れないという事は、あなたへのリスペクトがないという事です。

    生涯を共にしたい女性ではないという事。

    もう少し自分を高める努力した方がいいですね。

    トピ内ID:8209116277

    ...本文を表示

    ふられたんですよ

    しおりをつける
    🙂
    こんぶ
    2年付き合ってみて、彼氏さんは、「この女性との結婚はない。結婚を視野に入れてお付き合いする人を探したい」と思ったのです。
    ある意味、誠実な人ですね。
    トピ主さんが、頑固に執着するのもわかります(笑)
    ただ、トピ主さんは、振られたんですよ。

    私も、振られたことが有りますから、トピ主さんの気持ちもわかるし。
    振った事も有るので、彼氏さんの気持ちもわかるんですよ。

    トピ主さんがしつこくすれば、彼氏さんは「そういう所も嫌なんだよな」と言うようになります。
    つまり、「私が、私が」で我が強いと言われてしまう。
    下手すれば、「こっちは別れたと言っているのに、それ以上、しつこくするなら、ストーカーみたいだな」と、キツい事を言われませんか?そこまで言われたら、トピ主さんの心はすごく傷つくと思うのです。
    引き際を見極めて下さい。

    トピ内ID:9076828915

    ...本文を表示

    説得は不可能

    しおりをつける
    🐶
    リリアン
    トピ主さんが全く気付かなかっただけで、この2年の間に彼からは少しずつサインは出ていたと思いますよ?

    原因が女性でないなら、私も彼は完全に冷めたのだと思います。
    もう好きな気持ちもないのかと。

    その状態の相手をどう説得すると言うんですか?
    説得できる時期はとっくに過ぎています。
    あなたがどう変わろうとも彼の気持ちは戻りません。
    だから彼は別れを告げたんですよ。

    他人の気持ちは変えられません。
    そして離婚と違ってお付き合いは片方が別れを切り出した時点で終了です。

    あなたも頑固に結婚相手として見れない、もう好きじゃないと言う相手に固執せず、あなたを大切にしてくれる人を見つけましょう。
    彼との恋愛は終わったんですよ。

    トピ内ID:2617028283

    ...本文を表示

    潮時

    しおりをつける
    🐧
    岡崎
    二年交際ってちょうど未来を考え始める時期だと思います。そこで未来は無いと判断されたのですから、もう諦めるしか選択肢は無いですよ。
    突然突然って言うけれど、徐々に別れを匂わせてくる方が嫌じゃない?(フェードアウトみたいな)
    面と向かってお別れを切り出したのは、彼の誠意の現れです。

    >どう説得すれば彼は考えを改めてくれるのでしょうか。
    説得は無理だけど、今は一旦別れて、いつかまた彼から連絡してくることはもしかしたらあるかもしれないね。それが何年後になるかはわからないし、もしかしたら一生無いことかもしれないけど、どうしても彼がよくて彼を待ちたいなら、そうするしかないのでは。

    トピ内ID:2424073566

    ...本文を表示

    説得するのは無理だと思う

    しおりをつける
    blank
    薄荷
    恋愛はお互いに「好き」という気持ちがないと続きません。

    彼の気持ちが冷めている以上、
    トピ主さんにできる事は何もありません。
    他人の気持ちは説得でどうこうできるものではないから。

    潔く諦めた方が良いですよ。
    彼を頑固だと書いてありますが
    トピ主さんも相当頑固だと思います。

    もう一度書きますが
    他人の気持ちはあなたが思う様に変えられません。
    恋愛はどちらか一方が冷めたらそこで終了です。

    トピ内ID:0259368441

    ...本文を表示

    説得して付き合え方がしんどい

    しおりをつける
    😨
    たいよう
    トピ主さんのお気持ちとてもわかります。
    私も大好きだった人の振られたとき、何とかしてつなぎ留めたいと思っていました。

    しかし、冷静に考えたとき
    説得して必死につなぎとめて付き合えた先には幸せはありますか?
    向こうが別れを告げないように気を遣って、言いたいことも言えない、嫌われないように振る舞う…トピ主さんがしんどくなると思います。

    トピ内ID:3486521219

    ...本文を表示

    付き合いと結婚は別物

    しおりをつける
    匿名
    彼はまだ、誠意あるのではないですか?
    ズルズル行くより、今ならまだ。
    気持ち的には難しいとは思いますが。
    別れた方が貴女の為です。

    トピ内ID:8038855983

    ...本文を表示

    説得も何も

    しおりをつける
    🙂
    お茶の水
    振られてしまった以上もうどうすることも出来ない気がしますよ。だって彼のトピ主さんへの考えが変わってしまったので。
     ここは諦め次に進むことだと思います。「振られたら次の人」です。振られた男にいつまでも執着していても状況は変わりません。
     元気出しましょう。まだ二十二歳ならこれからもたくさんの出会いがあると思います。多分ですが彼以上の素敵な男性に巡り合えると思いますよ。頑張れトピ主さん、エールを押します。

    トピ内ID:5211681984

    ...本文を表示

    理由が何がなんでも別れたい理由だからです。

    しおりをつける
    😨
    残念ながら無理です
    25歳で妻として見れない…ハァ?ですから!
    意味不明でしょう?
    普通は何かしらの理由はあるはずなのに…無い!
    其に貴女も認める頑固!
    私や此処の人が説得して考えが変わるなら幾らでもします。他に女はいない?
    其を信じて立直りましょう

    トピ内ID:2588737382

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    🙂
    ふくらぴ
    > 周りの友達からは、他に女がいるんだよと言われました

    他に好きな人が出来ていた場合ならまだ自分に戻って来てくれる可能性はあると思いますが、2年付き合ってこれは無理となって告げられた別れだと99%無理だと思う。彼の中ではあなたにわからないそれだけの積み重なりがあったのではないでしょうか。

    辛いのは一時なので、まだ若いからこれを活かし次に進んだ方がいいです。
    他人は変えられない。

    トピ内ID:6412383546

    ...本文を表示

    頑固なのはトピ主。

    しおりをつける
    🙂
    黒旋風
    別れようと言われて、縋って説得する…は無理なんですよ。
    その縋る行為が酷ければストーカーと認識されます。

    そこまで彼に拘る理由は何でしょう?

    トピ内ID:7324951269

    ...本文を表示

    彼が頑固、と思っている時点で、多分無理。

    しおりをつける
    💡
    匿名
    多分、主さんはかわいいタイプの方なんでしょう。
    だから、彼も「彼女としては」お付き合いができる。

    文に書いておられますが、あなたは彼の気持ちを受け入れられない、説得する、考えを改めて……なんて考えている。
    彼としては、そういうところが「妻として見られない」のではないかなと思いますよ。

    おそらく彼は、気負わず、自然体で付き合える人(言い方は悪いけど、楽な人)に側にいてほしいのではないかな。
    主さんは努力する!と書いてますが、たぶん、そういう所が合わないんだと思います。
    努力云々じゃないんだと思いますよ。

    主さんが彼を好きな気持ちはとても伝わってくるけれど、残念ながら、やり直すのは無理だと思う。
    色々な経験をして、精神的に大人になればわかると思います。

    トピ内ID:8651262978

    ...本文を表示

    そんな権限は無いのです。

    しおりをつける
    🎶
    フィン
    >私には別れる気は正直一切ありません。

    恋人関係で片方が別れたいと言ったらもうそれは受け入れる以外は無いのですよ。

    主さんだけがまだ交際しているつもりで過ごしても良いですが、それに何の意味がありますか?

    2年交際してみて彼が「結婚相手ではないな」と思ったのなら仕方無いですよ。

    トピ内ID:8207137088

    ...本文を表示

    遊びでも良い?自身を安売りするのはダメ。

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    トピ主さんの悔しいお気持ちはわかります。
    でも、別れたい、と言う方を説得してどうなります?
    結婚が考えられないと、遊びで無理して付き合って貰うなら、何年くらい?
    それで良いのですか?
    自分を安売りしないで下さい。

    りんごさんじゃなきゃ駄目なんだという方とお付き合いして下さい。
    今は気持ちの切り替えは難しいでしょうが、素敵な方は他に沢山いますよ。
    頑張って乗り越えましょう。
    応援しています。

    トピ内ID:2425871322

    ...本文を表示

    交際して2年

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    交際して2年もかけたのに、彼に「結婚したい女性」とは思って貰えなかった。

    結婚したくなる女性とは家庭を一緒に築ける信頼と安心が大切。
    一緒に居て安心できる、自立して頼りになる、人を慮る気持ちが有る、尊敬出来る相手です。

    2年もチャンスの期間があったのに、彼に信頼と安心を与える事が出来なかった。

    おんぶに抱っこで甘えてばかり、気分屋で感情の自己コントロールが出来てない。生き方が自立出来てない他力本願、上手く行かない事は人の責任。文句や愚痴が多い。
    一緒にいて疲れる。


    >どう説得すれば彼は考えを改めてくれるのでしょうか。頑固すぎてどうしたらいいのかわかりません

    この期に及んでまだ「説得」だの、彼が「頑固」だの言ってる時点でアウトです。その考え方だからこそ、選ばれなかったのです。
    一事が万事。

    説得など「言葉」など不毛。2年間あったのだから日々の行いで信頼を築けなかったトピ主。

    「頑固」と言って相手を悪く言い、相手の責任にひて自分は被害者ぶる自己中な所。

    今回の事で色々と自らを省みましょう。反省して次に活かしましょう。

    トピ内ID:5388416298

    ...本文を表示

    恋って情熱ですから説得できないです

    しおりをつける
    🙂
    sin
    説得できるものではありませんね。
    心の情熱、高まりですから、どうにもならないですよ。

    しつこく食い下がると、逆効果で、うっとうしい、重いと言われ、もっと逃げられます。

    恋はどちらかの熱が冷めたら終わり

    ここは、潔くきっぱり去ったほうが、復縁できますよ。逃した魚は大きかったと後悔させるんです。

    ただ、友人 でと言われたのは辛いですネ。つまり女性として見られないという意味。そこから復縁は、かなり時間がかかるかもね。
    あなたも次行ったほうが良いかも。若いから沢山恋して下さい。まだ素適な人が現れますよ!

    トピ内ID:4023493492

    ...本文を表示

    人の気持ちは変えられない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ただの恋愛関係に、相手の気持を縛る権利はありません。
    トピ主は、彼のことを頑固だと言っていますが、それを言えば、彼に執着して、人の気持ちを変えようとするトピ主も大概頑固かと思いますが。

    >周りの友達からは、他に女がいるんだよと言われましたが疑うような人ではないのでそれは無いと言い切れます。

    トピ主は、彼の心が離れてゆくことに気づけなかったのに、なぜ疑うような人ではないと言い切れるのですか?
    彼はいないと言っているようですが、そんなことをバカ正直に話す人がいるわけないでしょう。

    彼を信じたい気持ちはわかりますが、あなたがすべきことは、別れを受け入れることだけだと思います。

    トピ内ID:2252998075

    ...本文を表示

    あらあら。

    しおりをつける
    😉
    >『彼女としては見れるけど、妻としては見えない』

    これって遊ぶ相手としてはいいけど結婚相手ではない、とはっきり言われているって自覚してますか?
    彼は妻にはアナタと違うタイプの女性を欲しているワケですよね。

    >私には別れる気は正直一切ありません。
    アナタがそれを一方的に決めても無理な話である事わかっていますか?
    何せ彼氏の気持ちはもうアナタから離れてしまっているんですから。
    気持ちのない人と無理矢理お付き合いしても自分が惨めになるだけですよ。
    悔しい気持ちはわかりますが人の心は変わっていくものです。
    どんな風に説得しようか男性が別れを決めたらそれを翻す事はないですよ。
    もう諦めましょう。
    無理に縋っても虚しいだけですよ。

    トピ内ID:8498570679

    ...本文を表示

    一人で考えて、、、

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    恋愛なんて、一人一人が考えて、行動するものですよ。お互いが気に入れば、恋愛は成立しますが、嫌いになるのは、個々の考えで決める事。突然一人で考えて、突然別れを出してきて、、、って極々当たり前の事。

    一度、恋に落ちたからと言って、相手を一生恋していなければならないなんて、、、あり得ないですからね。

    別れようと言われたら、すんなり別れるのが、恋愛の掟です。トピ主に別れる気が一切無いなんて関係ないのです。

    彼は、双子の兄弟が結婚したり、友人が結婚したり、、、そのカップルの様子を見ながら、自分のカップルは理想ではない、、、と感じたのでしょう。

    これは、トピ主にとって、次に行く良いチャンスと捉えるべきです。

    トピ内ID:0682725108

    ...本文を表示

    ある意味似た者同士。

    しおりをつける
    🙂
    最後の一文に彼に対して「頑固すぎて」と書いてありますが、ご自身も相当です。
    彼から別れを告げられて悲しいのではなくて、「悔しい、説得したい、別れる気は一切ない、考えを改めさせたい」って、頑固だしかなり気が強いですね。
    正直、3歳年下の彼女、という可愛さは感じられませんでした。

    トピ文からも彼の態度は終始一貫しており意思が堅いのはよくわかります。
    また、交際とは説得して続けていくものではありませんし、一時的に説得できたとして彼にはもう気持ちがないのに惰性で交際を続けてもトピ主さんは満足なんでしょうか。

    1人になって冷静にご自身を見つめなおして、足りなかったものは何なのかゆっくり探した方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:0022904898

    ...本文を表示

    努力で

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    何とかなると思うなら、そう言っていると思う。
    あなたでは無理だと思ったから、
    別れを切り出したんだと思うよ。
    あなたに別れる気は無くても、
    相手に付き合う気が無ければ無理です。

    考えた末の結果でしょうから、何を言っても無駄では無いかと。
    25歳なら焦る年齢でも無いのだから、
    今すぐ別れる必要は無いですよね?
    それでも別れを決断したという事は、
    あなたが彼を説得できる可能性は無いような気がします。

    結構酷い事は沢山言われた、
    これがその答えでは無いでしょうか?
    2年付き合った結果ですから、継続は難しいのでは?
    根本の性格はそうそう直りませんし、
    努力では無理な部分って多いのではないでしょうか?
    生涯努力し続けるって想像しただけでも厳しいですよね。
    簡単に改善できるような事なら、別れを選んでいないと思います。

    トピ内ID:6880174240

    ...本文を表示

    説得?

    しおりをつける
    🙂
    Cynthia
    >私には別れる気は正直一切ありません。
    一方が別れを決めたら、それで関係終了です。
    もう一方の同意は必要ありません。
    突然だろうが、数年越しだろうが関係ありません。

    >他に女がいるんだよと言われましたが
    夫でも婚約者でもないのですから、たとえいたとしてもどうにも出来ません。

    >どう説得すれば彼は考えを改めてくれるのでしょうか
    考え方の相違ではなく、愛情の有無が問題なのです。
    ですので、説得で改められるものではなりません。

    >頑固すぎて
    頑固なのはあなたの方です。

    トピ内ID:8915282152

    ...本文を表示

    別の女性はいないが

    しおりをつける
    🙂
    冷静に頑張れ
    似たような事があったので、ちょっと書きます。

    知人男性の周囲はちょっとした結婚ラッシュだった。
    トピ主さんの彼氏さんと同じような状況です。

    その時、知人男性はその人たちの奥さんを見たのです。
    そこに、今カノとのなんらかの違いを見た。
    それで今カノと結婚はできないとなった。

    知人男性は、
    今カノ、彼女ならいいけど妻としてはもうちょっと、と言っていた。
    社会性というか自立心というか、
    可愛いのとかっこいいのとの違いというか、と。

    これって本当に勝手な言い分だと思う、男性側の。
    しかしそれでも結婚は両者の気持ちが揃わないとできない。
    そこが結婚のデリケートな所。

    なので、トピ主彼氏が知人男性と同じようなタイプなら、
    トピ主と結婚したい気持ちが無い以上、
    付き合う事はできても結婚は無いと思う。

    結婚は無しでも付き合っていくのもアリだけど、
    でもこれだと途中で彼は誰か他の女性と結婚するかもしれないので、
    辛いだろうけど別れて他を探した方がいいと思う。

    彼が失礼な物言いをしてくる段階で、
    結婚してもソリは合わないと感じるよ。

    トピ内ID:2647144939

    ...本文を表示

    頑固じゃなくてしっかりしてるから。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    まだ25歳でしょう。
    周りが結婚して大変さを聞いたんでしょうね。

    特に双子の兄が結婚した時、親はこういう人が好きで気に入る。
    こういう人なら「嫁」として歓迎されるんだなって。

    別れたら?
    別の男性探しましょ。

    トピ内ID:1290777290

    ...本文を表示

    余計に冷めてしまうかも。

    しおりをつける
    blank
    アボカドさーもん
    「私に至らなかった所は何?努力する」
    「別れるつもりは一切ない」
    と言われると、
    余計に冷めると思います。

    彼的には、
    理由は全部言った。それ以上もそれ以下もない。
    って感じだろうから…
    もう何をやっても元には戻れない気がします。

    でも突然ってちょっとなぁ
    しかも「友達じゃダメ?」とか残酷な事いいますね…

    トピ内ID:1327385353

    ...本文を表示

    今迄どういう交際をしてきたの?

    しおりをつける
    🙂
    まめこ
    >友達じゃダメなのか?とまで言われてしまいました。
    友達じゃダメですよね。友達でいい相手ならわざわざ付き合いませんし。
    ずっと仲良く付き合ってきたならいきなりの話でびっくりするし
    納得できないのわかるけど、説得して戻ってくる恋人関係ってどうなんだろ?って思います。
    トピ主さんはまだ22歳で、むりやり納得させた人と渋々付き合ってもらったり
    お情けで結婚してもらって嬉しいですか?
    私なら一通り話してみてその上で『俺に固執する意味がわからない』
    こんな事を言う人とはもう終わりでいいです。

    あとは、彼女としてはいいけど妻とは考えられないって意見を聞いて
    どう思いましたか?
    こういう事言われるなら、経済観念がゆるいとか家事が下手とかわがままとか
    色々一般的な理由を思いつきますけど、心当たりはあるでしょうか。
    彼が結婚したいけど、君は無理っていうのを説得したいなら
    トピ主さんが彼の結婚したい理想のタイプになるのが一番早いと思います。

    トピ内ID:7487596601

    ...本文を表示

    相手は変わらない

    しおりをつける
    きのこ
    残念だけど貴女への気持ちが冷めたのね。
    友人や双子の兄の結婚は、彼にとって人生の転機になった。
    双子はお互いライバルでもあるから、兄の妻よりも自慢できるような妻が欲しいと思ったのかも。

    でも心変わりは止められないし、説得してもかえって嫌われるだけ。
    貴女にできることは、人間として成長して魅力的な大人になる事。
    外見だけじゃなくて、内面も磨きましょう。
    そうすれば彼よりもっと素敵な人に出会えると思う。

    いつか、貴女を捨てた事を心底後悔させてやりなさい。

    トピ内ID:3461636812

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    あらー
    > 彼女としては見れるけど、妻としては見えない

    双子の兄が結婚した事で、思うところがあったのでしょう。
    兄の妻を見て、トピ主さんは妻としては考えられないと。

    友達じゃダメ?と言われた時点で、もう彼女でもありませんね。
    彼の中では、トピ主さんとの事はもう終わっているので、説得は無理でしょう。

    > 頑固すぎてどうしたらいいのかわかりません

    私にはトピ主さんの方がよほど頑固に思えます。
    もう諦めて、次に行きましょう。

    トピ内ID:2718042852

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    え?

    しおりをつける
    💋
    サハラ
    頑固なのはトピ主でしょ。
    もう彼に振られてますよね?
    彼の気持ちはもう決まっているのです。
    なのに受け入れられない。
    失恋は辛いですが次にいくしかありません。
    22才、まだまだ若いです。
    がんばってください。

    トピ内ID:1685435656

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    頑固はお互い様

    しおりをつける
    🙂
    働く人
    お別れは大概フラれる方は納得できませんよ。
    で、別れたい人の気持ちを変えることもできません。
    それが、恋愛。

    彼が考えを変えることはありませんし、婚姻関係にないトピ主に別れを拒否することはできません。
    ひたすら彼に縋り付くとか待つしかないのでは?
    もし、十年後に彼が他の人と結婚したら目も当てられませんが。

    他の女性がいてもいなくても同じ。
    今のトピ主には、彼が妻に望むものが足りていないんです。
    必要なのは説得ではなく、リサーチかもしれません。
    彼は妻に何を望むのでしょうか?
    それが満たされれば、トピ主を結婚相手として見てくれるのではありませんか?
    今のトピ主ではなく、変わったトピ主が説得したら振り返ってくれるかも?

    という訳で、友達に戻って、彼がトピ主を妻と見られない理由を聞き出し、トピ主が変わりましょう。
    努力の結果が出てから告白すればいいと思います。

    トピ内ID:4946634793

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    もも
    そこまで言われても別れないのはちょっと自分本位では?
    トピ主さんは好きだから一緒にいたいけど、相手が断固拒否しているのにいつまでも固執している状況が相手にとって負担じゃないとでも言いたいの?
    頑固なのはトピ主さんですよ。
    どちらかが「別れたい、結婚は考えられない」と言った時点で終わりなのに、説得して彼の考えを変えようなんて強引過ぎる。
    他に女性がいようがいまいが、もう気持ちが離れた相手に縋りついても良いことは何一つない。
    私も過去に別れ際泣いて別れたくないって言ったことありましたが、相手の気持ちあっての交際だし、どんなに辛くても失恋は自分で処理しなければ前に進めないんだと思う。
    1度冷めた気持ちを取り戻すことは本当に難しいし、そこまで言われてるってことはもう別れたも同然です。

    トピ内ID:2841681767

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    それは執着

    しおりをつける
    😑
    とーりすがーり
    トピ主さんは、恋愛経験少ないのでしょうか?

    >突然1人で考えて、突然別れを出してきて
    そうやって普通お別れするんですけどね。
    お相手にとっては突然ではないんです。

    トピ主さんの今のお気持ちは悔しさで彼氏に執着しているだけです。
    愛ではなく、執着です。

    大逆転を狙うなら、別れを受け入れて一切連絡を絶つこと。
    絶対こちらから連絡はしない、会わない。
    インスタなどSNS関係もブロック。見ない、見せない。
    LINEや電話番号などの連絡先だけおいとく。

    他に女性がいなければ、半年くらいしたら連絡してくるんじゃない。
    けれど、その頃には不思議なことにトピ主さんはその彼氏に対して
    どうでも良くなってるんですよねー。

    そうやって執着を手放すのも方法の一つかな。

    トピ内ID:3744142624

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    無駄です。

    しおりをつける
    🙂
    gon
     トピ主さんが、「私には別れる気は正直一切ありません。」という考えを改めないのと同様に、彼も、彼の考えを改めません。

     ですので、彼の考えを改めさせようなんて、無駄です。

     トピ主さんは、新しい人を探した方がよいです。

    トピ内ID:8322872121

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    そうだよね、納得できないよね。

    しおりをつける
    🙂
    gura
    でも、恋愛って、片方が気持ちがなくなったら終わりだよ。

    私が別れることを承知してないから、別れてないって言ったら続くと思ってるだろうけど、中身は終わってるんだよ。

    ただ、あなたが納得できるまで、彼が相手をしてくれるかもしれないけど、あんまり長くグダグダすると、いい加減にしろって、もう彼の人生の登場人物としてもシャットアウトとされちゃう可能性もある。

    恋愛の終わりってそんなもんよ。難しいだろうけど、ほどほどにね。

    彼の方から見たら、別れようって言ってるのに、全然納得してくれないんだ。
    頑固だろ?

    って感じじゃない?

    トピ内ID:9999619694

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    別れましょう

    しおりをつける
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    ne2kai
    彼とトピ主さんの、人生のステージが変わってしまったのですよ。
    22歳のトピ主さんにとって、結婚はまだ「遠い未来の夢」かもしれませんが、彼の中では「近い将来の現実」に変わった。

    >友達じゃダメなのか?

    こう言われたという事は、彼はトピ主さんの事を嫌いになった訳ではない。
    ただ。一緒にいて楽しい相手ではあるけれど、一生を共にしたいかと言われたら、「ないな」という結論が出た。
    だから、もしどうしても、トピ主さんが彼と別れたくないなら、彼の気持ちを変えさせるのではなく、トピ主さんの方が「結婚相手として見てもらえる」ように、変わらなければならない。

    実際問題、トピ主さんはその彼と結婚したいの?

    そうではなく、ただ恋愛をしたいだけなら、まだ22歳なわけだし、彼に固執せず、別の相手を探した方がいいと思う。

    トピ内ID:0720029311

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    カッコ良くなって

    しおりをつける
    🙂
    東女
    失恋を武器に、仕事に勉強にひたすら励んで、惚れ惚れするようなかっこいい人間になりましょう。5年後(?)くらいに再会して
    「しまった!」と思わせるくらいに。

    想像するとニンマリしませんか。

    そこにあなたの新しいパートナーが
    すっきり暖かくあなたを見つめて微笑んでいたりすると
    もう完璧です。

    まあ自分を正しく育てて魅力ある人間になれば
    今の彼よりもっともっと素敵な人が
    あなたに惚れますよ。

    お試しくださいな。

    トピ内ID:0851305256

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    ふられてる。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    もう、ふられてます。
    追いかけても、嫌な思いをするだけ。
    もうトピ主さんと付き合ってた彼はいません。

    次の人ができたら、きれいさっぱり忘れられますから
    次行きましょう。

    お若いのですから、
    出会いなんて、ちょっと活動的になれば
    たくさんありますよ。

    トピ内ID:8601648821

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    仕方ない、次に行きましょう

    しおりをつける
    🙂
    kurara
    婚約もしていない単なる恋人関係なら、どちらかの気持ちが醒めたらそれで終わりです。いくらあなたが別れないと言い張っても、もっと頑張るからとすがっても、彼の中ではもう終わってるんですよ。

    男女問わず、お付き合いだけならいいけどこの人とは結婚はできないな、ということがあると思います。彼にとってあなたはそういう相手だということに気が付いた、そういくことなんです。
    それを早い時期にはっきり言ってくれて、きっぱり別れようとしてくれるのは、むしろ誠実な人だと思います。

    いい加減なら男なら、あなたをキープしつつ結婚相手を探して、なんか連絡が来なくなったと思ったら結婚したと人づてに聞かされた・・・なんてことになりかねません。

    彼があなたのどこに不満があって結婚相手として見れないのかは分かりませんが、もし彼が本当にあなたのことが好きなら、少なくとも改善についての話し合い程度はするはず。しないなら、彼のあなたへの気持ちはその程度なんです。

    いつまでも彼にすがっているのは時間の無駄だし、きれいにお別れしたほうがお互いの中にいい思い出として残りますよ。

    あなたはまだ22歳、彼に固執せずにさっさと次に行くべきです。ありのままのあなたが好き、ぜひ結婚してくださいと言ってくれる素敵な男性との出会いがありますって。

    トピ内ID:8136366675

    ...本文を表示

    人生の無駄

    しおりをつける
    おツボネさん
    似たような状態になってしがみついていました。
    人生の無駄です。

    最終的には「家庭というものに束縛されたくない」が彼の本音でした。30代半ばまで結婚したくないって言ってましたね。

    双子の兄弟が結婚して、なんだかんだ縛られてるのを見て、何となく嫌なのだと思います。

    >友だち
    「キープじゃダメなの?」って言われているのです。

    「周りが結婚して、自分の仕事も順調で、プライベートも充実させたい」まで言われたら彼女の立場としては「結婚する?」と思いますけど、彼の意図は「もっと遊びたい」なのです。

    もっと良い女性がいるはず、でも別れたら勿体ないからキープ!!期待させて結婚迫られるのは嫌だから「友だち」

    本当、ふざけた話です。
    人生の無駄なので、とっとと次に行くこと!

    トピ内ID:0237327187

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    思ったこと いくつか

    しおりをつける
    🙂
    まに
    ・25歳と22歳なんだし、結婚を前提に考えなくていいんじゃない?
    そりゃ今は彼と結婚したい気持ち100%でしょうけど、
    来年には友人たちと、独身だからできる楽しみを体験するかもしれない
    再来年には結婚を後回しにしたいほど仕事が充実するかもしれない
    3年後にはもっと素敵で気が合う相手に出会えるかもしれない
    4年後には…
    成人式は過ぎましたが20代はまだ人生の入り口です
    人生はこれから何転もします
    序盤でゴールを設定するのではなく、進みながらゴールをさがしてもよいんじゃないかな

    ・上の文は彼氏さん宛てに、そしてあなたには全く同じ理由で
     「彼だけにこだわらなくてもいいんじゃない?」と言いたい

    ・そもそも妻として見れない、理由は何で、それは解決可能なのですか?

    トピ内ID:3787867244

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    誠実な彼

    しおりをつける
    😣
    オキタ
    結婚する気はないのに、ダラダラ付き合い続ける事なく、キッパリ別れを選んでくれた。
    辛いと思いますが、次に行くチャンスは十分です。

    彼からは「協力して一緒に家庭を築いて行ける相手」だと思われなかったと言う事です。いろいろ言われたとの事、思うトコロがあったのなら、次の恋愛に活かすか、同じ結婚観を持った相手を探してください。

    トピ内ID:4774893768

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    逆に誠実な彼だったと思います。

    しおりをつける
    blank
    湖秋
    結婚する気がないのなら、ダラダラと交際していても時間の無駄の気がします。

    結婚する気がないのなら、別れた方が互いの為です。

    このまま付き合って、何年かして同じ事を言われたとしても

    今の倍以上傷つくハズです。

    彼が話してくれた気持ちは今はお辛いとは思いますが、きっと時間が解決してくれると思いますし、誠実な彼だったんだと私は思います。

    まだまだ若いからこれから素敵な出会いがあります。大丈夫です。

    トピ内ID:2395257688

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    自分の意見を通そうとする人

    しおりをつける
    🙂
    40既婚女
    〉私には別れる気は正直一切ありません。でも、どう彼を説得したらいいのかもわかりません。

    恋愛って、片方の気持ちだけではできません。
    片方が冷めた時点で、終わりなんです。

    貴女が別れる気がなくても、もう2人は終わったということ。「説得」で愛が復活すると思いますか?頑固なのは、貴女。

    そういう貴女の自分本位なところ、相手の意見を受け入れずに、相手に自分の気持ちを押し付ける行為が正しいと思うところが、「妻」に向いていないと判断されたのでは?

    自分が正しいと思い込み、相手が頷くまで説得してくる人と、ずっといるのは息苦しいです。今までも貴女が気付かないだけで、彼にそうしてきたのでは?

    トピ内ID:5688036937

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    結婚しないで構わない、後から文句も言わないしか。。

    しおりをつける
    🙂
    ごめんね
    好きでも結婚できない相手っています。

    妻として無理と言われてるので、「無理」な人は諦めるか、妻になる気なくすか、自分の「妻として無理」な部分を変えるか。

    どれかでしょう。

    まぁ、プライベートを充実させたいから貴方が邪魔なのなら、結婚相手として見れなくなっただけでなく、恋愛相手としてもあんまりよくなくなってるとは思います。

    とりあえず、説得は言葉じゃなくて行動でないと。今の貴女は無理、なんです。

    でも、そこまでするほど別れたくないですか?もうあなたを愛してない相手なのに、そこまで執着したいほど、相手は魅力的ですか?

    これで、自分が努力して相手から「付き合い続けよう」と言われたとして、付き合えるなら何のわだかまりもなく今まで通りに好きでいられますか?別れようとした事実にモヤモヤしませんか?

    恋人との別れなんて、一人で考えて突然なのは普通です。むしろ、彼女自身に「段々お前に冷めてきたんだけどさぁ、別れるかどうか迷ってるんだよねぇ」とか相談してくる方がビックリですよ。

    自分のもの、と思っているものが急になくなるのは、何であれ嫌だし、取り戻せるなら取り戻したいものですが、それ(彼氏から貴女に向ける想い)は既に消えてしまったのです。ないものを欲しがっても、手に入る可能性は少ないですよ。

    トピ内ID:4202612966

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    あら

    しおりをつける
    blank
    トヨコ
    それなら、すごく素敵な女性になってやりましょうよ。

    こんな素敵な女性と別れてしまったんだ、しまったと思わせるような。


    人を変えるにはまず自分が変わる、というのはそういうことかと。

    トピ内ID:5661691419

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    何となくですが。

    しおりをつける
    🙂
    willy
    双子のお兄さんやお友達の結婚は
    ダブルインカム前提で
    経済的にもお互いの自立感が高い。

    でも、あなたが思い描く結婚生活では
    あなたが専業主婦前提、家計を握って
    彼に「お小遣いを渡す」的な流れではないのかな?

    社会人か大学生かは分かりませんが
    あなた自身の人生設計が
    彼の収入ありき、になっていて
    彼が違和感を覚えた。

    そんな感じがしました。

    トピ内ID:3989373246

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    他人を変えることは無理です

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    交際ってのは双方の合意のみで継続されるものでしょう?
    片方にその意思がなければ、その意思がなくなれば継続できません。
    好きでもない男性から「お付き合いしましょう」と言われて、「どう説得したら付き合えますか?」とか誰かに相談してたとしたら、何をバカなことを言ってるんだと思いませんか?
    元彼がいるなら「どう説得したら復縁できますか」とかでもいいです。
    説得云々の問題ではなく付き合う気がないんだから交際しないし、例えそれまでは交際していたとしても、その気がなくなったんだから終了です。

    それに頑固なのはあなたの方ですよね?
    彼は付き合いたくないと言ってるのに、あなたが「別れる気は一切ない」と頑なに彼に固執しているんですよ。
    嫌だと言ってる人を無理矢理縛り付けて自分と交際継続させようだなんて自己中心にも程がありますよ。
    彼は既に交際終了の意思を明確に示していますから、あなたのこれ以上の行為はストーカーに当たる可能性もあります。
    頭を冷やして、冷静に常識的な行動をしてくださいね。

    トピ内ID:5059177124

    ...本文を表示

    他の人にとられたくない

    しおりをつける
    🙂
    たい
    きっとあなたを他の人にとられたくない、という気持ちが薄いのでしょう。
    独占したいと思わない。

    突き詰めると、そこまで好きではないということかと思います。

    別れて愛してくれる人を見つけましょう!

    トピ内ID:7735700352

    ...本文を表示

    言葉で説得は無理

    しおりをつける
    🙂
    おばさん4号
    あるとしたら、あなたが魅力的になって、彼が離れたくない、一生一緒にいたいと思える女性になること、でしょうね。

    そのためにはマーケティングリサーチも必要です。
    自分のどこが妻としてだめなのか、彼に聞いてみましょう。

    で、それを治す。


    行動や結果でなら彼の気持ちは変えられる余地があります。

    でも言葉での説得は無力。無駄。

    トピ内ID:7175402123

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    それは結婚相手としての相性だと思う。

    しおりをつける
    🙂
    HANA
    『彼女としては見れるけど、妻としては見えない』というのは、つきあってみた後、あることだと思います。それは女性側にもあるのではないでしょうか? 相性というものは直感的に感じるものであって理屈ではないので説明しにくいと思います。妻としてのイメージと言ってもいいかも知れません。

    イメージが合わないとするなら、一方が他方を説得すれば何とかなるというものでもないし、少し努力すれは相性が合うというものでもありません。

    トピ主さんが彼のことを本当に愛しており、彼の幸せを願うなら、彼の希望する人と結婚させてあげるのがスジではないでしょうか。これまで彼がトピ主さんにウソを言ったり騙したりしてつき合ってきたわけではありませんよね。

    仮にトピ主さんが「私には別れる気は正直一切ありません。」と言ったところで、男女関係は夫婦でない限りどちらか一方が終わりにしたいと宣告すればそれで終わりです。 それ以上彼につきまとえばストーカー行為になってしまいます。トピ主さんだって自分とイヤイヤ結婚してもらっても困るでしょう。

    自分にピンチが訪れたときには、自分にはもっともっといい人生が待っているから、それが今からスタートしたのだ!と思ったほうがよいです。

    トピ内ID:2445280669

    ...本文を表示

    つらいですね

    しおりをつける
    blank
    クリーム
    トピ主さまは学生でしょうか。社会人でしょうか。結婚を考えると、相手の職業(収入)も重要になってくると思います。仕事が順調ということは、周囲にもそういう女性が多いのではないかなぁ。きょうだいの結婚相手もそういう人だったのでは。

    トピ内ID:6688315381

    ...本文を表示

    上のランクの女

    しおりをつける
    blank
    舞花
    > 仕事もすごく順調で、プライベートも充実させたい
    今の男性の25歳で次々に結婚しているのは結構早いですね。
    これがもっと20代後半から30代前半になると「自分もそろそろ考えないと…」とか腹括るかみたいな流れになるかもですが。
    もしかしたら彼の場合「自分は今のパートナーで打ち止めでいいのか?」とか「俺の彼女と結婚したらアイツの奥さんみたいにはいかないよな…」とか「結婚するならこういう人が…」みたいに欲が出たのかも。

    女性なんかは分かりやすいじゃないですか。
    付き合う時はそんなに裕福じゃなくてもとにかく顔やセンスが良い人も素敵!と個人とファッション的な要素が強い、でも結婚するなら経済力があって落ち着く感じがいいわーと社会的ステータスを重視したりする感じ。

    勝手に一人で考えて結論を出して…本当にその通り、勝手な事だと思います。
    でも将来を描いた時に、どうしても今彼今カノがそこにいないという彼の言い分も何となく分かってしまう。

    そういう考えに行ってしまうとその言葉のとおり「別にキミが悪いんじゃない。だから直してほしいところもない。自分の中で違うなって思ってしまったから、頑張ってもらって時間を無駄にしてほしくない」んでしょう。

    他に女がいるかはわかりません。
    いないかもしれないし、気になる人がいるのかもしれない。
    でも少なくとも、あなたに対してケジメをつけて次に行きたいといっている分、恋愛の終わりとしては仕方ないしよくあるパターンともいえますね。

    トピ主との先が考えられなくなって、冷めた。
    これはある意味一番どうしようもないパターンです。反省する要素がお互いにないだけに。

    トピ内ID:8058738852

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    頼りないんだろうね

    しおりをつける
    🙂
    do
    25と22、年齢差は悪くないけど
    彼は
    現実を意識したんだろうね。
    身近な人の結婚という節目を。家族となる人ですって親と自分に紹介されたり、将来はこんな風にしていくとかなるっていう話とか目の当たりにして
    他人同士、結婚ってこんな風なのか。って地に足のついたものを見たのでしょう。
    社会人になってみて、はじめて働くとは。会社とは何かが見えてきたような。
    恋人は楽しい時間を過ごすだけでオッケーだけど
    結婚となると生活になる。お互いの価値観とか、安心感とか、将来とか。子供とか。お金のこと。
    そういうのを意識した時に

    あなたはあまりにも幼いと思ったんじゃないのかな。
    頼りないって。
    実際あなた、彼に甘えてばかりなんじゃない?
    だから執着してるのでは?

    そもそも恋愛は片方がやめたといったら成立しませんから。
    あなたもまだ22歳。結婚にも早いし
    別れて
    もう少し大人になったらどう?

    トピ内ID:9488791880

    ...本文を表示

    固執することない

    しおりをつける
    🙂
    おもち
    今はまだ好きでショックかも
    しれないし、他人の言葉なんて
    耳に入らないかもしれない。
    でもあなたはまだ若いです。
    時間が経って冷静になれば
    自分次第でこれからもっと出会いも
    あるはず。
    彼に固執することないんです。
    彼の考えを変えるのは無理だし、
    あっさり別れて後で惜しいことを
    したと思わせてやりませんか。

    トピ内ID:5045575863

    ...本文を表示

    女性はいないと思う

    しおりをつける
    blank
    レモン
    もっと前から会話や価値観が合わなくて、別離を考えていたと思う。
    例えば、
    >結構ひどいことは沢山言われました
    この辺で馬耳東風と言うのはいいことではないと思う。

    精神的な繋がりが全然感じられないけれど、今時容姿だけとか年収だけとかで結婚するのはどうかと思う。

    トピ内ID:3608001126

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    説得かあ

    しおりをつける
    🙂
    さき
    説得は…

    彼があなたにまだ恋愛感情があって、別の理由で悩んでいるならともかく、そこまでハッキリ言われたらもう無理なのでは。
    説得と言いますが、逆に彼は「恋愛感情の残っているトピ主さんをどうやって説得するか」と考えているかも。
    そういう気持ちは説得するの無理では?と思います。

    トピ内ID:1243722847

    ...本文を表示

    侍らせるには良い

    しおりをつける
    blank
    匿名
    彼女として隣に居させるには良い(主に見た目)けれども、妻として見るには家庭的ではなさそうとかかな。

    トピ主さんが相手を頑固と言いますが、トピ主さん自身がこれまでずっとそうで、自分の思惑通りにならないと捻じ伏せる勢いで説得して来たのかも知れませんね。
    気持ちが通じ合って無い状態の相手には、説得してどうにかしようにも無理があります。

    トピ内ID:9740559487

    ...本文を表示

    諦めましょう。

    しおりをつける
    🙂
    かがり
    婚約をしていた訳でもありませんから、一方が別れたい
    と言えば、それで終わりです。
    しつこくすればする程嫌われますよ。
    残念でしょうが諦めましょう。

    トピ内ID:2848555273

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    付き合っていて、恋人にして楽しい人、ずっと守りたい人という感じで別れるみたいなのね

    トピ主さんは、恋人にして楽しい人なのかもね。
    一緒に居ると楽しいけど、その先は考えられない

    彼は25歳、彼自身もまだ結婚が考えられないのかもね。
    それを無理に説得っても無理な物は無理。

    無理に結婚しても、彼の心がついていかないってだけです。

    結婚生活はうまくは行かないですよ。

    彼が別れる事を言ったのは、トピ主さんが結婚を言い出したからでは?
    結婚を考えているなら、自分は離れると彼は考えたのだと思う
    じゃこのままとも彼は思わないと思うよ。

    もう固執せずに離れて、次に行きましょ。
    まだトピ主さん22歳、焦らずに、まだまだ出会いはありますよ。

    トピ内ID:3067313566

    ...本文を表示

    男性脳的な幸福とは?

    しおりをつける
    blank
    ツル
    もしかしてですが、彼は[あなたにとっての幸せとは?]を非常に冷静かつ論理的に考えてしまったのではないでしょうか?
    自分よりいい男は沢山いるとか、
    自由にしてあげた方が彼女にとって幸せなのでは?とか

    彼は自分がトピ主さんを縛りつける資格が無いのではと疑心暗鬼になっているのかもしれません。

    男は自信が失くなれば、何も行動が出来なくなる情けない生き物ですから…

    トピ内ID:8137875167

    ...本文を表示

    今ひとつわからん

    しおりをつける
    blank
    がるぼ
    何がどうして,どのような理由?交際はどの位なのか。

    どうも文章だけ結婚結婚と急いでるだけ。

    きついこと言えば。22だと成人してまだ2年。沢山ものごと吸収することある。
    彼はもう少し大人なっての意味合いあったのだろうね。

    トピ内ID:5003492482

    ...本文を表示

    破局理由が把握できていない

    しおりをつける
    🙂
    鬼女速の通行人
    交際の状況が一切書かれていませんが、その中に破局の理由があります。それを把握できていないようです。復縁の可能性はゼロに近いでしょう。また、その理由を理解して改善しないと今後も同じ事が繰り返さる可能性があるでしょう。

    トピ内ID:8511361434

    ...本文を表示

    頑固なのはあなただから

    しおりをつける
    🙂
    さくちゃん
    それが恋愛でしょう。
    嫌になれば別れて他を探す。
    より良い相手に乗り換える。
    こんなこと物心ついたころからずーっとやってきました。
    色んな人をみてより良い夫と結婚できました。

    彼氏がいても言い寄ってくる男性は沢山います。
    見た目、性格、経済力、家族、自分と近い価値観。
    結婚まではこんなところをよく観察します。
    結婚って生活だし失敗したくないからね。
    それまでは自由です。

    トピ主、結婚してないんだから自由恋愛なんですよ。
    片方が終われば恋愛関係はそこで終了。
    強制なんかできないんです。
    人の心は縛れません。

    私がトピ主の立場ならその場で終わらせてきますね。プライドが傷つけられたのだから絶対に許せません。
    すがったり執着なんて恥ずかしくて無理無理。

    何らかの魔法が効いてその彼と結婚までいけたとして…

    冷めきってる人と結婚生活楽しめますか?
    いや無理無理。

    なんか明らかに見通しが悪いのに固執する、あなたの癖なのかな。理解できませんね。
    壮大な時間の無駄になるのにね。
    20代前半、一番のモテ期ですよ。
    そんな男に構ってる時間、勿体ないですよ。

    トピ内ID:8996557292

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    彼はだいぶ正直に言ってる

    しおりをつける
    😑
    され男
    彼はある意味トピ主に対して正直に今の気持ちを伝えてると思うけど。
    今の時点でトピ主さんは恋人としてはいいけど結婚相手ではないと。

    彼は周りの結婚ラッシュに当てられて結婚したくなったのかな。
    で、相手の条件をあれこれ考えてみてトピ主さんには当てはまる項目が少なかったのでしょう。
    で、客観的に考えてお互い無駄に時間消費するなら別れた方がいいと。

    大分冷めた見方になりますがそんなところでしょうか?

    恋愛もそうですけど結婚も片方だけの思いでは成り立たないですからね。
    トピ主さんもまだ若いんだし、次行った方がいいかも。

    時間が経てば懐かしい思い出になりますよ。

    トピ内ID:8074482905

    ...本文を表示

    良く考えてみて。

    しおりをつける
    🐧
    るか
    恋愛と結婚は違います。

    彼が理想とする妻はどんな感じなのでしょうか?
    それと、あなたは何処が違うのでしょう?

    あなたは彼を夫として見られますか?
    それはなぜ?
    考えてみて下さい。

    ある程度の学歴、年収があるのでは?
    ある程度の容姿。
    ある程度しっかりした家族。
    優しい性格。

    もし彼が格好よくて優しいだけの人なら、
    収入も少なくて、借金を抱える家族がいたら。
    将来の考えもない、相談も出来ないような人なら…。
    あなたは彼を夫として見られますか?

    トピ内ID:7255559283

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    心構え

    しおりをつける
    🙂
    雨上がり
    本当の理由は彼にしかわからないですが、今時の結婚を考えてみると、そこからズレていないかどうかは、わかるかなと思いますよ。

    まず自立していること。
    共働きは普通ですから、その点はどうかです。正社員ならなおいいと思います。

    家事についてそれなりのスキルが既にあるか。
    働きながら、なれない家事はお互い負担ですよね。

    そして、そういうものが揃っていなくても、あなたのことがめちゃくちゃ好きだから、もう、そんなの何でもいいんだよ、という気持ちがあるかどうか。つまり、よく言われる勢い、ということ。

    冷静に考えると、結婚するメリットとか言い出す人もいるご時世ですから、彼なりに色々分析して、結婚はないな、と結論を出したのかも知れません。

    好きだから付き合って、長くなれば結婚して、という、簡単なものではないのかも知れませんね。
    やはり、結婚への心構え、準備は必要なのかも知れません。

    この恋愛を教訓にして、新しい出会いで、結婚を決めていけばいいと思いますよ。

    トピ内ID:1039185530

    ...本文を表示

    別れたいという言葉の重み

    しおりをつける
    🙂
    kestrel
    人は何ヶ月も考えて悩み抜いて限界が来て初めて別れの言葉を口に出します。だから別れの言葉が相手から出た時点でもう絶対に修復は出来ないと思った方がいいです。

    後からあれこれイヤだった不満点を並べられても、じゃあその時言ってよ!と納得できない気持ちになりますよね。だから普段から相手に不満が無いかちゃんと聞いて常に相手の気持に寄り添うようにしなきゃいけないんです。

    もう彼みたいな人見つからないと今は思ってらっしゃるでしょうがお若いのであとでもっと良い人は絶対に見つかります

    次に進まれてはどうでしょうか

    トピ内ID:3861581505

    ...本文を表示

    潔く別れる。

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    二人のことなのに、勝手に一人で考えて、
    結論だしたこと、私を見下されている気がしました。

    せめて、あなたにとって、妻として見えないと付け足して言ってくれていたら、ここまで傷つくことはありませんでした。

    人を見下す、そういう人だとは思っていなかったので、私が納得出来るまで別れないと思ったけれど、
    もういいです。

    あなたは年上なのに、2年付き合った彼女に対して、最後の思いやりもない人だとわかり、すっきりしました。人として最低だと思います。
    友達としてもいりません。

    今まで楽しかったです。
    さようなら。


    で、次を探す。
    絶対に振り返っちゃだめよ。


    彼にあなたへの愛情はないよ。
    未練を絶ちきり、内面もさらに磨きながら、
    新しい未来へ。

    すがるな、まだ若いのだから。

    お互いの未熟な部分を補いながら、
    お互いに大事に出来る相手を見つけてね!

    遠くで応援しています。

    トピ内ID:8323521731

    ...本文を表示

    押してだめなら引け

    しおりをつける
    🙂
    男のこ
    復縁の望みがあるとすれば、彼のお望みどおり別れてみること。別れを伝える際に、自分が悪者になってもあげられない男、なんか悟ったような言い訳する男ほど、意思が幼いので、寂しくなって戻ってきます。(もしくは身体のみ求めてきます)男は基本的に叩きのめされないと分からない生き物です。思ってしまうと試さずにいられないのです。
    ですからここは引いて、別れて泳がせましょう。戻ってこないならそれまでの関係なのです。

    トピ内ID:5998183533

    ...本文を表示

    それは多分、もう変えられないやつだと思う

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    > どう説得すれば彼は考えを改めてくれるのでしょうか。頑固すぎてどうしたらいいのかわかりません。

    彼の言い分を見る限り、結構本気でいろいろ考え「このままじゃダメだ」と思い、意を決して言っているように見えます。なので、彼の考えを変えるということは無理かと思います。

    いやね、男にも、いったん別れると言いながら自分の発言にまったく責任を持たず、後になって「やっぱり君がいないとダメだ」なんて泣きついてくるようなのもいますよ。

    でも、このトピの少ない文量ながら私が思うに、彼は多分違うんじゃないかな。ちゃんと覚悟を決めて言っている気がする。

    つまりは本気で「この彼女とは結婚はあり得ないな」と思ったのではないか。付き合っている女に突然別れを告げて悔いないなんて姿勢が取れるのは、よほど薄情な男か、芯がしっかりしていて男らしいところのある男か。そんな感じがします。

    だから彼に翻意させるなどは非常に難しく、というかほぼ不可能なんじゃないか。変わるとすればトピ主が「彼の要求水準を満たす存在」に変化するということが考えられるが、たぶんそこすら彼は読んで「この彼女では自分が求める女性にはなることはないな」と思った上で言っているかもしれない。

    なので彼との関係を続けるのは難しいような気がします。
    縋り付いてグダグダするよりは、苦しいかもしれないが次の人を探す方が建設的かもしれません。

    トピ内ID:5195871446

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