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    「〇〇してくれてありがとう」ってダメ?

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    🙂
    みぃ
    夫婦
    3年前に離婚した元夫の言葉で、いまだに消化できないものがあります。皆さんのご意見をお聞かせいただきたいです。 節目などに感謝の言葉を伝えるとき、私は 「一緒にいてくれてありがとう」や 「私と結婚してくれてありがとう」と言ったことが何度かありました。 私は旦那と結婚する前、波乱万丈の人生だったため私には結婚なんて無理だと思っていて、そのことは元夫も知っていました。それらの出来事を知った上で私を受け入れてくれた元夫への感謝の気持ちがあったのは事実ですし、それを伝えることになんの疑問も抱いていませんでした。 しかし離婚の話し合いの際、旦那はこう言いました。 「みぃは自分を受け入れてくれる人なら誰でも良かったんでしょ?みぃと一緒にいてくれてありがとうって言葉がずっと嫌だった」と。 私は本心から出ていた言葉でしたし、何が旦那に嫌悪感を与えていたかを理解できなくて、何も言い返すことができませんでした。もちろん離婚原因は他のことでしたし、ほかの要因も合わさって元夫がそう感じたのだろうとは思っています。しかし、私の感謝の言葉が元夫にとっては嫌悪感を抱く言葉だったということにショックを受けました。 3年間その言葉の意味をずっと考え、元夫は、「誰でも良い訳じゃない。あなたにそばにいほしい」という言葉を待っていたのかな、と最近は思っています。 これから先、私に新しい恋愛の機会があったとき、また私の思慮不足な言葉が知らないうちに相手を傷つけるかも知れないと思うと、言葉を発することにすら臆病になりそうです。「一緒にいてくれてありがとう」と彼氏や夫に伝えることについて、皆さんのご意見お聞かせください。

    トピ内ID:9070746739

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    私は嬉しい

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    🙂
    匿名
    もし夫にそう言われたら私なら嬉しいです。 ただ、あまりにも頻度が高いと言葉の重みが無くなって軽く感じてしまいますけど。 トピ主様の元旦那様は色々な事が重なっていて、それすらも嫌に感じていただけではないでしょうか。 トピ主様は本心で言っていた訳ですし、素敵な言葉だと思いますよ。

    トピ内ID:4614543344

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    受け取り方によるけど

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    🐧
    るる
    一緒にいてくれてありがとうというのは自分本位であって相手の意志を尊重していないように感じるのでしょうか。 相手が自分の意志で一緒にいるのだからありがとうって言われることに違和感があるのかもしれません。 上から目線だとも思います。 一緒にいられることが嬉しい。ありがとう。 だったらちょっと違うかな。 繊細な元夫様だったのですね。 私は妹に「〇〇してくれてありがとう」と言われ続けて縁を切りました。 どれだけ上から目線なんだと感じたからです。

    トピ内ID:4275995377

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    重かったのかな

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    🙂
    ポテト
    真意はご主人にしかわかりませんが、もしかすると毎回言われるのが重かった、ですかね。 主様にとってのご主人は「波乱万丈な人生から救い出してくれた存在」だったのかもしれませんが、ご主人は神でも仏でもないですし、主様に対して「不遇な女性だから自分がなんとかしてあげないと」とまでは思っていなかったのではないですかね。 主様という女性に魅力を感じ一緒にいたいと思った、だから結婚した。 ただ、それだけかと。 ところが、主様から事あるごとに「○○してくれて…」と言われるので、ご主人にしたらいつまでたっても対等な関係になれない、まるで崇められているようだと。 そのような気持ちを長く抱え続けていたのでは? 過去の人生は過去のもの。 これから出会う人とは対等な関係、新たな人生を築けば良いのです。 感謝の言葉は「ありがとう」だけで十分ですよ。

    トピ内ID:9108100836

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    感謝プラス、主様の気持ちかな?

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    💡
    ヒラメ筋
    >節目などに感謝の言葉を伝えるとき 元夫の受け取り方は、私にはわかりません。他の生活とも含めての話だったと思います。 ただ、節目などに感謝の言葉を伝えるときって、ちょっと、儀礼的と言うか、テンプレート的と言うか、決まり文句だよね、って感じがしました。 私は、節目でなく、自分がその時感じた時に、「〇〇してくれてありがとう」と伝えています。今、その場で夫がしてくれたことに対してです。 「○○してくれて、助かった~~」とかも言います。その時、その場で、感じたままにです。 節目に伝える言葉としては、「愛している」「しあわせ」「ずっと大好き」とか、言います。 結婚記念日に「私と結婚してくれてありがとう。愛しているわ(ずっと大好きよ)」とか良いと思いますけどね。 ただ、元夫の言葉にあまりに縛られて、次に出会った男性にも、元夫の姿をダブらせて、常に話していたら、それはそれで、「嫌だった」と言われてしまうかもですね。

    トピ内ID:3758691659

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    具体的な感謝じゃないと伝わらない

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    🐧
    ぺんぺん
    ありがとうって直接的な言葉ですよね。 幸せとか嬉しいとかとは違い、実例に対する感謝の言葉です。 一緒にいてくれて・・に続く言葉は幸せです、とか嬉しい、とかが適切。 一緒にいてくれて、何がどう良くて、幸せなのか嬉しいのか、或いは便利な生活が有難いのか? 結婚してくれて、どういう瞬間が嬉しいのか、何をしてるから幸せなのか?或いは既婚者という立場が得られて安心できたから有難かっただけなのか? ただ『ありがとう』と言われても何がどう具体的に有難かったのかが伝わりません。特にいつも一緒にいて生活を共にして人に具体例無く言われたら、「言っとけばいいや」と思っるのかな?と感じるぐらい薄っぺらく思えるんじゃないでしょうか? 本当に「ありがとう」と心から思ってるときって、具体例がちゃんと出てきます。 結婚できたことに感謝があるのはわかりました。でも夫婦なんでしょ?ただ結婚してくれて・・・って言われても「まだそんな事言ってる。もっと深くかかわる間柄なのに・・・」と思われるんじゃないでしょうかね。 言葉の選び方が間違ってるのは確かです。

    トピ内ID:3182290011

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    なんとなく元夫の気持ちは分かる。

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    🐤
    美月
    主さんの自己肯定感が低いのだと思うのですが、一緒にいてくれてありがとうと言う言葉で何と言うか、凄く自信の無い人からの評価みたいな、上手く言えませんが結果的に自分(元夫)の事も下げられるようなね。 私と結婚してくれてありがとうも裏を返せば、普通は私みたいな人を選ばないと思うし・・という謙虚さではなく選んだ元夫までが一緒に沈むようなね。 不快でしょうね。 >「みぃは自分を受け入れてくれる人なら誰でも良かったんでしょ?みぃと一緒にいてくれてありがとうって言葉がずっと嫌だった」 だからこういう気持ちになるのも分かる気がしますね。

    トピ内ID:2748173050

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    嫌悪感というより寂しかったのでは

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    🙂
    はなこ
    私の想像でしかありませんが、ご主人は妻から自分に注がれる愛情を実感したかったのでは無いでしょうか?「私はあなたのそばにいたい」というトピ主さんの主体的、積極的な愛情を欲しがっておられたのではと思います。 私のそばにいてくれてありがとう、結婚してくれてありがとう、それ自体は、私も使っていると思います。本心です。でもそれだけだと、言われる方は寂しいかもしれませんね。言葉だけでなく、行動とかにおいても、愛されているとか求められているという実感が欲しいのは男性女性同じでは無いでしょうか? 自己肯定感の低い人にありがちかもしれません。相手に、「自分でなくても誰でもいいんでしょ?」と思わせてしまったり、「私なんかには相手を選ぶ権利ない」という気持ちが相手に伝わってしまったり。ご主人はトピ主さんに選ばれたという実感を持てないでおられたのかも。 トピ主さんバツイチだからといって、自己肯定感低いままだと、また同じ事になりかねませんよ。 自分を受け入れてくれる人ではなく、愛したい尽くしたいそばにいたいと自らが思える人と結婚しましょう。

    トピ内ID:3597716886

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    あり

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    🐶
    私個人はまったくその表現に問題を感じません。 元旦那さんがたまたまそういう感覚の人だったというだけじゃないかな。 世の中本当にいろんな人がいますから。 次の恋愛では「昔、この言い方が嫌だと言われたことがあるの。あなたはどう思う?」ってざっくばらんに聞いちゃうのがいいと思う。 早いうちに。 まあでもね、本当のところは元ご主人に詳しく聞いてみないことにはわからない。 他の人から言われるのは問題ないけど、あなたから言われるとなんか嫌だった、、確かにそういうことかもしれません。 夫婦間のコミュニケーションはやはり密にとることが大事ですね。

    トピ内ID:2778038390

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    うーん

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    🙂
    私は嬉しいけどなぁ。 でももしかしたら元旦那さんからしたら、何度も言われる度に恩着せがましく感じ、プレッシャーになっていたのかも知れませんね。 人それぞれ捉え方は違いますしね。 前を向いて生きていきましょう。

    トピ内ID:6864149170

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    それよりも

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    🙂
    ローラント
    「私を見捨てないでくれてありがとう」と同義かなと思います。 それだと友だちでも恋人でも夫でも、 言われた方はモヤモヤすると思います。 「私は慈善事業であなたと一緒にいるわけではないんだけど? あなたが好きだから一緒にいるんだけど? ありがとうって言われる筋合いのことではないように思うんだけど?」って 感じでしょうか。 それは感謝し合うことなのかな? それよりもトピ主さんから 「私はあなたと一緒にいられてとても嬉しい、楽しい、幸せ」って 言われるほうが、ずっとずっと嬉しいと思います。 トピ主さんの気持ちが見えないんじゃないでしょうか。 卑屈な言葉のように思えますし、 あなたは別に下ではないですし、 「ぼくこそ一緒にいてくれてありがとう」って、お互いに言い合える人なら 問題ないのかもしれませんが 少なくとも私は嫌ですね。 トピ主さんは嬉しいんですか。 相手から「結婚してくれてありがとう」って言われたら? (こんな私を)受け入れてくれてありがとう (こんな私と)結婚してくれてありがとう そんな風に聞こえるのかも? 何言ってるんだ?って思いませんか。

    トピ内ID:5043096903

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    ごめんね、私もその言葉が大嫌い

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    blank
    炭酸煎餅
    「〇〇してくれてありがとう」 私はこの言葉が大嫌いです。 嘘臭いから。 綺麗事に聞こえるから。 上っ面だけの薄っぺらい感じがするから。 もちろんそうじゃないよという人も居るでしょう。 言われて嬉しいと感じる人も居るでしょう。 でも、元旦那さんは嫌だったんですよ。 私は彼の気持ちが痛いほどよく解ります。 うちは夫も私も「〇〇してくれてありがとう」とは言いません。 でも結婚20年を超えても仲良くやってます。 お互い「感謝の気持ちは言葉でも伝えられるが 行動で示した方がいい」タイプなので。 大事なのは目の前の相手が何が好きで何が嫌いなのかを 考えて発言する事ですね。 あと、再婚したいなら自分と感性が似ている人と なさった方がいいと思います。

    トピ内ID:4539656665

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    ちょっと重い

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    🐤
    姫みこ
    元来照れ屋な私は、ただほめられたり、好きと言われたり、?なありがとうがニガテ。 それに言葉で言われると、その言葉にふさわしい言葉をお返ししなきゃいけない気分になるし。 でも、仰々しいありがとうが嫌いな人でも、それくらいで傷付きはしないので安心してください。 私は言葉よりも行動で示してくれるほうが好き。 例えば、何気ない時にギュ~っと抱きしめて、ニコニコしながら幸せ~♪と本当に幸せそうにつぶやいてくれるとか。 相手がどんなタイプかは言ってみないとわからない。だから今後は、言ってみて反応を気にかけるようにすれば良いと思いますよ。

    トピ内ID:2757651722

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    結局は

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    🐱
    やつがれ
    離婚にいたるまで、関係が悪化していた中でのセリフですから そこまで深く意味を考えるほどではないようにも思いますが 普通なら「してくれてありがとう」は悪い言葉だとは思いません。 ただ夫婦あるいは恋人同士で多用すると、思いがけぬ方向に 発展するかもしれない言葉だとは思います。 「○○してくれて、ありがとう」という流れは 夫が「してくれたこと」に対して トピ主さんは「ありがとう」と礼を言う。 まずは相手が先に動くことが前提です。 礼を言うだけの人は常に受け身なわけです。 これを繰り返していると 「○○してあげる人」「してもらって礼を言う人」だけの 関係性ができあがります。一方通行なんですよね。 ここから「○○してくれる人」ならば誰でもいいんじゃないか。 それが自分であってもなくても。 そういう受け止め方をするようになったのでしょう。 もちろんみんながそんな受け止め方をするわけではないし トピ主さんが間違っていたというわけでもありません。 が「結婚してくれてありがとう」ではなく 「結婚できてうれしい」「一緒にいられて幸せ」と伝えていたなら もう少し違っていたかもしれませんね。

    トピ内ID:9976384065

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    もっと自信つけたほうがいい

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    🙂
    あさ
    一緒にいてくれてありがとう、は謙虚で、温かい言葉だと思いますが、場合によっては卑屈に聞こえるかもしれません。 それまでご苦労なさっているのだと思いますが、もっと自信をつけて、堂々としていたらいいと思います。いてくれてありがとう、じゃなく、一緒にいるとあなたも楽しい、私も楽しい、とはっきり思える関係になれたらいいと思います。

    トピ内ID:3650586512

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    旦那さんに賛同できる

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    blank
    葉子
    トピ主さんの過去を踏まえてなら 「結婚してくれてありがとう」は穿った見方をしてしまうかもしれません。 言葉は難しいけど 「あなたと結婚したかったから、出来て嬉しい。ありがとう。」 なら誰でもよかった訳ではないと伝わりますよ。 私が夫に言われて嬉しかったのは 「葉子と結婚して本当によかった」 です。 友達に対しても 「◯◯が友達で嬉しい。ありがとう」 って伝え方なら誤解されないと思いますよ。

    トピ内ID:1741963036

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    不必要なありがとうは迷惑なだけ

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    🙂
    しんちゃん
    自分も別居している子供と面会日に遊んだら毎回元妻の母親に「孫と遊んでくれてありがとう」と言われていつももやもやしていました。自分の子供と休日に遊んで一体何がありがとうなんだか、いつまでも他人扱いで嫌みで言ってるとは思いませんがそういう機微がわからない人なんだと残念な気持ちになっていました。

    トピ内ID:9861216572

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    安いありがとう

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    🐱
    neko
    何でもかんでもありがとうを言うのはちょっと違うなという感じです。 何故ならば元夫はあなたと『結婚してあげた』訳ではないからですよ。『一緒に居てあげた』訳ではないんですよ。あなたが「一緒にいてくれてありがとう」という感謝を伝える事は、『元夫は私と結婚してあげたと思っている』となります。 結婚と言うのは一つの契約であり『結婚してあげた』とか『結婚してもらった』というものではない筈です。双方が結婚と言う契約によって利益をえるという行為です。一方が謝意を伝えると言うものではないんですよ。 それでも無理に謝意を伝えると『結婚してもらう事によってそれ以上の利益を得ている』と誤解される事になるやもしれません。それが『みぃは自分を受け入れてくれる人なら誰でも良かったんでしょ?』に繋がるのではないでしょうか? 『一緒にいて楽しい』『結婚して幸せだ』それで良かったのでは?結婚する事は双方に利益のある事で、それに対して謝意を伝える必要はありません。

    トピ内ID:8138251903

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    負い目

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    🙂
    もっさん
    トピ主さんの弱みにつけ込んで好意を得た。 元夫はそう思っていたのでしょうね。 トピ主さんの言葉はその負い目を刺激してしまったのでしょう。 負い目を感じる必要なんて無い事は本人も理屈では分かっていたと思います。 だからこそ嫌と言えなかった。 と、書いてみましたがこれが真実かどうかは分かりません。 人の心情は複雑過ぎて完全に理解する事はできません。 程々で割り切らないと出口の無い迷宮からは永遠に出られませんよ。

    トピ内ID:3766799926

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    う~ん

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    blank
    わかめ
    言葉の受け取り方は人それぞれですので、難しいと思いました。 ましてや、相手のその発言は離婚の際の言葉ですから、ネガティブ要素が入ってもいたかもしれませんし。 「ありがとう」は素敵な言葉ではありますし、普段何気ない時に使用しても、特に何も起こらないとは思います。 でも、主さんの言っていた「一緒にいてくれて」「結婚してくれて」は、ちょっと重いかもしれません。 重い「ありがとう」を何度も言われると、それはいつしかプレッシャーに変わるんじゃないかな。 プレッシャーとか縛りつけとか。 主さんはどういうタイミングや頻度で、言っていたのですか? それと、元々「ありがとう」に慣れていない人も世の中にはいます。 あと、褒められるのが苦手な人もいる。 離婚原因が他にあるとのことですから、その一言に縛られる必要はないと思いますよ。 離婚原因の方が重要なのでは?と思います。

    トピ内ID:2454079101

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    言う人による

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    🙂
    匿名
    主さんとご主人がその言葉を主さんが言った時の状況や2人の関係にやるんじゃないでしょうか。 普通なら別に嫌な言葉ではありません。 ただ、私の夫もかなりの頻度で >「一緒にいてくれてありがとう」や 「私と結婚してくれてありがとう」 同じこと言います。結婚記念日とか自分の誕生日は必ずくらい。それ以外もちょくちょく。 でも私はやっぱり夫に言われるのは嫌とまでは言わないけどちっとも嬉しくはありません。 私の夫は母に無意識の兄弟差別されて育ってすごく寂しがりやで、自分を見て!愛して!って言うのが強い人で、日常私の何気ない行動で夫が自分が蔑ろにされたと感じた時(例えば、夫と話してる最中に子供の鳴き声が子供部屋から聞こえたので夫に話を遮って「ちょっとごめん」と子供部屋に様子を見に行くというような行動も自分より子供を優先と感じ自分が蔑ろにされたと感じるよう)、それはもうすごい暴言などで責められるのです。 そしてその後はすっきり?なのかころっと甘えてくるので、こちらは「はぁ?」という気持ちでそっけない対応になったりしますが、そう言う時にも「自分は小さな頃からのことで気持ちのコントロール下手で…こんなダメな俺なのに一緒にいてくれてありがとう」とか。 なので私は >「みぃは自分を受け入れてくれる人なら誰でも良かったんでしょ?みぃと一緒にいてくれてありがとうって言葉がずっと嫌だった」と。 このご主人の台詞とはちょっと意味合い違うけど、似たようなこと思いますよ。 「彼が私を大好き大好きって日々いうのは(毎日数回いうくらい)私が彼を受け入れて、母に欲しかった愛情を求めてもいい存在だからだよなぁ。結局受け入れてもらえることがこの人には1番なんだよね」と思うので。 もしかして日々の暮らしで無意識の「私を受け入れてアピール」が強すぎたのかも?

    トピ内ID:6578378312

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    置いてる軸の認識が違うから

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    🙂
    まこ
    いちいち、うっとうしい!と 感じる人も居れば、 して「あげた」ことに、固執する人に とっては心地良い響きになるし、 行為そのものを喜ばれるより (不特定多数) 存在に感謝されるほうが、 (個人限定) 素直に嬉しい人も居ます。 あなたが居てこその私だという認識でいたら、トピ主みたいに 「私と」「私に」と、 いちいち「私」を中心に話を持って来ないですよね。 「私」を喜ばせてくれてありがとね、 よく働いてくれたわね。ご苦労さま。 その調子でこれからも「私」を喜ばせるための行為を続けてちょうだい。 って意図が見え隠れするんですよね。 言外に含まれる本音の部分は、きっと そうなんだろう、という疑念が数%ずつ湧いてくる。そうして蓄積されていく。 対して、 「あなた」が居てくれて良かった。 「あなた」に出会えて嬉しい。 「あなた」だけが私の支え。 こう言えば個人限定になるから、 誤解されずに済んだかも。

    トピ内ID:4297508211

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    実は嫌だった、はずるい

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    🐷
    ムズィー
     感謝の気持ちを具体的に伝えるかどうかも、人それぞれですし、 感謝は言葉じゃなくて態度で示して欲しいと思うことも、然りです。 みんないろいろです。そのことを知っていればいいだけです。 トピ主さんは、別に間違ってはいないから大丈夫ですよ。  寧ろ、夫婦なのに、ずっと嫌だと感じていたことを、 離婚の時まで妻に伝えていなかった夫の態度は、 なんだか後出しでずるいなぁと感じます。 嫌ってことを、上手く相手に言えるか、それは重要なことです。 信頼関係があるからこそ、正直な気持ちを言えるのです。 しかし、気持ちを言葉にするということは解り易くて良い面もありますが、 場合によっては薄っぺらく聞こえてしまうこともあります。 何度も同じことを言われるのも、受け取る側の意識は変わりますよね。 だからこれからは言葉以外の方法も考えておくといいかもしれませんね。 例えばですが、私の夫はあまり気持ちを言語化しない人です。 そんな夫が美味しいお弁当を作ってくれたときには愛情を感じましたし、 いつの間にか部屋に花が飾ってあったときには、 私との暮らしを大切にしてくれていると感じました。 お互い日頃の感謝は、年越しの時に言葉で伝えます。 私は夫に会うまでそんなこと考えたこともなかったので、今も表現は下手な方です。多分、一生の課題なのでしょうね。

    トピ内ID:5839404090

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    頼まれた感を感じたとか

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    🐱
    タンザナイト
    ”…してくれてありがとう” よく読みとると、この”してくれて”に違和感があるのだと思います。 今回の場合は、トピ主元旦那さんは好きでトピ主さんと一緒になった(旦那さんの意思で)のに、トピ主さんから頼まれて一緒になってくれたんだ みたいな表現に聞こえてたんでしょうね。 元旦那さんからしたら、その言葉を聞く度にやるせなかったのでしょう。 トピ主さんをそんなに好きじゃなかったけど結婚してくれた←(まさに”してくれた”です。)みたいな言い方はやめろ、自信を持って欲しい、決してお願いされて結婚したのではないのだから… という気持ちだったんだと思います。 ただ、この言葉でみんながみんな同じ気持ちになるわけではありません。 こう言われて喜ぶ旦那さん(人)もいるので。  たまたまトピ主元旦那さんが、この言い方に嫌な気持を抱いていたのだと思います。

    トピ内ID:0362336290

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    う~ん

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    blank
    はな
    ちょっと卑屈すぎるかな。 そもそも、お互いに判断力のあるいい大人で、自分の意志で 好きで結婚したわけですよ、強制されて一緒にいるわけじゃない、 自分でいいと思って決めたわけですよ。 そこに後悔がないから、結婚に踏み切ったわけです。 だから、いつまでも結婚したこと、一緒にいることに対しての ネガティブで執拗な感謝はいらないと思いますよ。 結婚した相手の意志を否定して疑うことになるからね。 だから何か感謝したいなら「~してくれて、ありがとう」という、 条件付けの謝意(してくれた事に対してだけ礼を言っている様に聞こえる) でなく、どんと構えて「ありがとう、貴方が大好き」と言うだけで 良かったのかなと? 貴女が、いつまでも、いつまでも「~してくれてありがとう」という度、 その、条件付け謝意を何度も口にされると、感謝の言葉というより、 逆に相手に疑われた上の、確認と念押しの言葉に聞こえてくる気がします。 一緒にいてくれてありがとう=これからも一緒にいてくれるよね? 結婚してくれてありがとう=結婚は解消しないよね?とね どこまで自信がないの?自分も結婚相手も心底信用していないの?と 度重なるとうんざりしてくる人がいるのもわかる気がします。 これは個人的な感覚なので、気にならない人、問題ない人も 沢山いると思います。だからそこまで気にする必要はないとは思いますが。 相手を信用して、お礼を言うのならその「行為」に礼を言うのでなく してくれた相手の心に礼を言ったほうが、相手が気にならないのかな と思ったりします。

    トピ内ID:9878659749

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    そういう「ありがとう」は言わないかもしれない

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    🙂
    きのこ
    節目に言うなら「あなたと結婚して良かったと私は思っている。あなたはどうですか?」かな。 私は幸せだけど、夫が同じく幸せでいてくれるか、それが気になっちゃうので。 夫はこういう時「自分についてきてくれて支えてくれてありがたいと思っています。」 みたいなことを言いますね。 「一緒にいてくれてありがとう」「結婚してくれてありがとう」は、自分が言われたら 漠然としすぎてて「どこらへんでありがとうって思うの?」って素で聞いてしまいそう。 一緒にいること・結婚したことでどんなことがあってありがとうなのか具体的に欲しいです。 例えば上記の「ささえてくれて」とかね。そういう部分に感謝してるのねってわかります。 普段から安売り気味に「ありがとう」はいいますが、「〇〇してくれて」はあんまり つけないですね。何を「してくれた」かは相手もわかっているので、うれしい気持ちとか してくれたことへの感想をつけることが多いです。「すごくきれいになったね」とか 「おいしかった」とか「欲しかったの、何でわかったの?うれしすぎる」とか。 まあでも、そこらへんは個人差の問題だと思います。 感覚が合う人が見つかれば、大丈夫ではないでしょうか。

    トピ内ID:3859513208

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    元カレの代役と勘違い、連想してるのかな?

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    😨
    江戸っ子
    トピ主さんの波乱万丈を知っているなら、私と一緒にいてくれてありがとう、は辛くて暗い過去を思い出して嫌な気持ちになるでしょう、それは絶対にNG!です。男の立場から思うに自分が居なかった過去を思い起こす、多分元カレとの出来事で色々ありそれを承知して私と結婚してくれた、だからありがとう、なら私も嫌だし、ワザワザ言うなよ、となります。自分は元カレの代役でもないし、比較されてるような気持ちになり忘れていたことをワザワザ思い出させる貴女に怒ると思います。仮にその場は我慢したとしてもかなりしこりに残るから、ある日突然思い出した時に些細な事で喧嘩になるかと思いますから悪循環ですね。生い立ちや家庭環境の事だとしても過去の事で今が問題無ければ良いのです。相手にはきちんと伝わる言い方、相手が喜ぶ言い方を選ぶようにして下さい。簡単なようですが夫婦生活はこういう事の積み重ねで阿吽の呼吸になるものである程度は年季が必要かも知れません。鴛鴦夫婦は良くも悪くも似た者夫婦です。

    トピ内ID:5320171113

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    そんなの、気持ちが冷めた言い訳

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    blank
    いなちゃん
    言葉そのものが問題かどうかは、相手次第なので置いとくとして。 離婚した時、「相手のここが嫌だった」と言う人は必ずいるけど、それを額面通りに信じてはダメです。 私も、元夫からは色々なことを言われました。私に対してもですが、「娘のどこが悪かったんですか」と問うた私の親に対しても、色々言ってました。 でもね、最初からそれらが嫌だったわけではない筈なんです。気持ちが冷めた時に、自分が単に心変わりしたってことが自分でも受け入れられなくて、「相手の○○が悪かったからだ、自分は正しい」と思いたいんですね。 トピ主さんの元夫さんも、結婚してしばらくの間は、トピ主さんの言葉が嫌ではなかったのだろうと思う。でも、気持ちが冷めて別れたくなった時に、トピ主さんの言動が嫌になった。 > みぃは自分を受け入れてくれる人なら誰でも良かったんでしょ? 元夫さんのこの言葉、酷い言葉だと思う。誰でも良かったわけ、ないじゃん。こっちだって好きだから一緒に居るんだよ。 要するにね、元夫さんの論法はこうです。 「みぃは俺を愛していたのではなく、結婚してくれるのなら相手が誰でも良かったのだから、別れを選ぶ俺は悪くない」 別れを選んだ男の、自分勝手な論法に縛られちゃダメよ。 だって、離婚して3年も経ったのにこれだけ傷つけ続けているトピ主さんが、彼を愛してなかったわけ、ないじゃない。 これから新しい恋愛があった時にはね……まあ、どうしたら良いのか、私もよく分からない。でも、小手先だけ言葉を変えるのではダメなことは、分かります。 結局、精いっぱい、相手を愛し、思いやる以外の方法はないのです。それでもいつか相手が去っていくのなら、それは仕方がないと、達観する以外にないのです。 私は、2回目の結婚の時、そう覚悟を決めていましたが……それから17年、今も仲良くやっています。

    トピ内ID:0752916534

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    依存が嫌

    しおりをつける
    🙂
    ロッキー
    言われたらどう思うかって勝手に上の立場にされて感謝されるわけ?お互い同等でいたいのに何なの?と思います。

    トピ内ID:3934580578

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    真意は誰にもかわらないけれど

    しおりをつける
    🙂
    目薬屋
    たとえば友だちと久しぶりに会えば「誘ってくれてありがとう」といった言いかたはします なので表現そのものは違和感もないです トピ主さんの場合、ご主人はその複雑なこしかたもご存じの上でありがとうを聞かされたわけですよね 結婚の時点でこれから一緒にいることを誓っているので、 結婚してくれてありがとう 一緒にいてくれてありがとう は当たり前、セットみたいなもんです さて、結婚してからはふたりで重ねてきた時間がありますよね 旅行が楽しかった どこのレストランがおいしかった 一緒に見た映画に感動した…… そういう積み重ねが夫婦の醍醐味でもあるのに、定期的に 結婚ありがとう とスタート地点に戻される感じがしたのではないでしょうか? そして、 捨てないよね、一緒にいてくれるよね という念押しに聞こえたかもしれません しかも、結婚してくれてありがとうだと上下関係が生まれてしまいます ご主人にしたら、対等でありたいのにいつまでもへりくだって、結婚というゼロ地点に戻されて、これからについて確認を繰り返された気持ちではなかったでしょうか せめて、結婚できてよかった 幸せだ 毎日が楽しい 感謝ではなく感情が聞きたいかもしれません 冒頭の友人との会話なら 誘ってくれてありがとう だけよりも 誘ってくれてありがとう 会えてよかった、楽しかった、また会おうね と、私なら気持ちが聞きたいかな 「そばにいてほしい」も、やはり自分のそばにいてくれるあなたに価値が置かれてしまいます トピ主はたぶん、一緒にいられることがとても重要なのでしょう 一緒にいられて嬉しい これからもよろしく! せめて、一緒に「いる」ことに「感謝」でなく、一緒にいることでたくさんの思い出を共有できる喜びとか、そういうのが伝えられたらいいかもしれません

    トピ内ID:6263919371

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    人によると思います

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    🙂
    通りすがり
    例えば私は義母の言葉遣いがどうにも 違和感があるのですが、それだって OKな人はOKだと思うので義母の人格まで 否定しません。 ただし、言葉遣いも相性はあるので、 合わない場合は好意も悪意に伝わるし 気遣いも迷惑に思われたりと、 組み合わせによってはダメな場合も あると思います。

    トピ内ID:4950277117

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