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    極度のめんどくさがりの娘

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    (トピ主4
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    😣
    怒ってばかり
    子供
    小5の娘がいるのですが、極度のめんどくさがり屋で私が怒ってばかりいます。 昨日塾だったのですが荷物が多くてバッグに入らないというので少し荷物を持ってあげて塾に行きました。今朝塾バッグを開けたら、数か月分のお菓子のごみと、靴下5組(塾が暑くて脱いでいたようです)いつ買ったかわからない、ほとんど中身が残った状態のペットボトル、丸めたプリント、もう3回以上出したか確認して出したという返事だった宿題が出てきました。昨日は学校の筆箱にまともな鉛筆が一本も入っていないことに怒りました。その前は鉛筆削り(大きいタイプ)のごみがあふれ出ていたこと、消しゴムのカスが机に散乱していること・・出された宿題を1/3程度しかずっとしていなかったこと(最初だけしたら先生に気づかれないみたいです)・・・他にも沢山。 todoリストを作っていろいろなところに貼りましたが、絶対全部読まず、抜けだらけです。アニメの可愛いイラストのマナー本も目に付くところに置いてみましたが無駄でした。テレビが好きで空き時間はテレビを見ていて、めんどくさいことは1秒でも短縮しようとします。注意するたび舌打ち、暴言(テレビをよく見るので、最近一気にボキャブラリーが増えました)、手が出る・・もう疲れました。成績は常に中の上。学校でも塾でもしっかり者の委員長タイプで通っているようです。 私の顔を見ると嫌な顔をします。「言い過ぎ、本人に任せて、やっていないことは本人が困ればいい」と主人に私が注意されますが、一週間以上同じハンカチを使っていたり、マスクは床のいろいろな場所に転がっていて、次の日拾って使うなど・・本人は困っていないことでも、私が口を出さずにはいられません。

    トピ内ID:3479176922

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    子は親が言うように育つのではなく、やるように育つのです。

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    🐶
    黒ラブ
    育て直しといいますか、言ったり、叱ったり、怒ったりではなく、一緒にやってはいかがでしょうか? 毎日、一緒にカバンを開けて、一緒に中身を整理する。ついでに、主様のカバンも、お嬢様と一緒に整理するとかね。 子どもは、親の言ったとおりに育つのではなく、やった通りに育ちます。 主様が、言っただけで、お嬢様を変えようとするのはなぜですか? お子様育てを、面倒臭がっていませんか? 小5になって、急にめんどうくさがり屋になったのではなく、それまでにいろいろとあったのだと思います。気が付いたのが最近で、それはつまり、お子様を育てるのを、主様が、面倒臭がっていませんでしたか? 言うのは簡単です。本をおくのも、リストを張るのも簡単です。 一番手がかかって、面倒臭いのは、一緒に何か月か、何年かやって、習慣をつけさせることではないかと思います。 口を出すだけは、一番のめんどうくさがり屋が、やることです。

    トピ内ID:3851290551

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    トピ主さんのイライラ、手に取るように分かる

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    blank
    葉子
    もうめっちゃ分かります! 「本人が困るまで」 いやいや、私がゴミ溜められたら嫌なんですよっ!って感じですよね。 うちは小5で「宿題丸写し」事件がありました。分からなくて写したのではなく「めんどくさくて写した」のです。 その時に、ある程度の大人の管理が必要だと割りきり、塾に入れ、部屋の片付けチェック、宿題チェックもしました。 片付けしてない時はやれるまで娘の部屋に居座ります。 ゴミはゴミ箱へ、汚れた衣類は洗濯籠へ、 小さい子どもを躾るように繰り返しました。 中3までの義務教育は親が管理すると決め、例え煩い母親認定されてもやるつもりでした。 娘によく言っていたのは 「この家はパパのママの家、汚されると困る。管理されるのが嫌なら自立しなさい」と。 そうしたら高校受験で高専志望、寮を希望したのです。 娘にしたら煩いママから逃げたかったのかもしれませんね。 必死で成績を上げ、何とか合格しました。 もちろん専門の勉強がやりたくての高専進学です。 今は将来の明確な目的を定め頑張っています。 寮の部屋はどんな感じかわかりませんが・・・。 渦中にいるときは、娘の反抗的な態度に精神的に辛かったです。 でも今となっては寂しくもあり。 煩い親への反抗心は、自立心を育てるかもしれません。 しんどいと思いますが、永遠に続くわけじゃないので、ほどほどに頑張ってくださいね。

    トピ内ID:8980226817

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    うん

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    🙂
    まり
    私も干渉し過ぎだと思います。 娘さん反抗期ですよね。 本人が困れば何とかしますよ。 それぐらいの年頃のお子さんは、親に何か口煩く言われても右から左は流れます。 それよりも友達に指摘された方が余程効果的面です。 お母さん、娘さんの子育ては旦那に任せたら? 少し休もうよ。

    トピ内ID:6381317575

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    静かに指導しましょう

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    🙂
    5月のバラ
    怒りたい気持ちはわかりますが、娘さんを正すには、時間が必要です。娘さんの何が問題かと考えると、 ※すぐかたづける癖をつけたらいいと思います。 小さい事を気にしない性格はよいけど、かたづけると気持ちがいいよ・・。 を教えたらいいと思います。 たとえば、できたら、ほめてあげる。約束を守ったら、ごほうびをあげる。 みたいな?発想です。 ※怒ったり、たたいたりはNG。大人になったら恨まれますよ。 ※正しい事を言うときは、静かに言うことです。 (怒って言ったら、単なる脅しです。) 週に一度、身の回りをチエックして、きれいにできてたらほめてあげる。のが理想と思います。

    トピ内ID:7151348619

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    まるで昔の自分

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    🙂
    テレワークハハ
    他にも同じレスがあるかもしれませんが、お嬢さん、まるで小学校時代のわたしのようです! ご主人の仰る通り、自分が困ったりこれはおかしいと思わない限り、残念ながら治りません。 申し訳ないですが、今はお母さんの言葉は全く心には響いていないので、その場その場で指示して対処するしかないと思います。 私も中学生くらいから人の目につくところから徐々に自発的にきちんとするようになり、人並みの生活を送れるようになったのは高校に入った頃からです。 これは私の場合ですが、小学生の時は正直それなりに勉強も運動もできるほうでした。お嬢さんと同様、児童会役員も務め人気もある方だったと思います。 中学、高校へ進むにつれ自分よりも優れた人たちがたくさん現れ、その人たちと比較して初めて自分のだらしなさが気になるようになりました。 そして「この人のここが素敵だからこうしたらいいんだな」と真似をするかたちで徐々に矯正してきました。 根本的なだらしなさは変わらないので、人並みの生活を送るだけでも40を超えた今でもかなり色々と気をつけています。

    トピ内ID:8844597590

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    自己肯定感が低いと、面倒くさがり屋になりやすい

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    blank
    コロン
    娘さん、すっかり自己肯定感が低くなったんですね。 お気の毒です。 生まれてから10年もの間、毎日毎日、 怒られたり、 抑圧されたり、 過干渉だったりして、 すっかり自信が持てなくなって、自己肯定感が低くなり、未来に対しての前向きな意欲が失くなったのではないですか? だから毎日の全てのことが面倒くさくなってるように思うのですが。 そもそもですが、人生の『核』となる自己肯定感って、幼少期からの親との関わりの中でしか育たないんです。 大人になってから、低い自己肯定感を高くするのはなかなか大変なことなんですよ。 だからお嬢さんのことをもっと褒めてあげてください。 どんな小さなことでもいいし。 『自分はできるんだ!』 という自信と自己肯定感を持たすようにしてあげてください。 バカにしたり、 怒鳴りつけたり、 無理やり押し付けたり、 無理やり諦めさせたり、 そういうことをしないでくださいね。 あ、でもふと思ったのですが、 トピ主さんはどうだったんですか? 小さい頃のあなたと親御さんとの関係はどうでしたか? 褒めてもらってましたか? 自己肯定感、ちゃんと育ちましたか? そこらへん、どうなんだろう? 娘さんの面倒くさがり屋の話は、娘さんだけの問題ではないと思いますけどね。

    トピ内ID:3801385084

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    うちも同じですよ

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    🐱
    はちみつ
    うちの娘も同じですよ。 部屋は片付けたがるのです。 一見、きれいですが、ごみも服も本も すべて一緒くたにまとめています。 バッグの中は、これはいつのゴミ? っていう感じです。 娘さん、困ってないなら、いいんじゃないでしょうか? 自分で気がつく時がきますよ。 私はガミガミ言わず、 「ゴミはゴミ箱へ」と一言言ったり 「靴下が泣いてる」と言いますね。 自分で気づく時がいつか来る日を 信じています。

    トピ内ID:8322697361

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    疲れているんじゃない?

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    blank
    ワーママ
    外ではいい子、勉強もほどほど頑張っているから 家じゃ何にもしたくない そんな感じじゃないですか? その年だと、いろいろ言っても反抗されるだけですし 適当にほっといて、適当に片づけておけばいいのでは? あなたが怒る理由ってなんですか? 汚い事への嫌悪感 だらしなさにがっかりする? あなたにとって当たり前にやっていることかもしれませんが 子供にとっては、まだ当たり前にこなすほどの力がないんですよ 態度だけは生意気だけど、まだまだ子供 このまま大人になったらどうにかなる わけでもないんだぁな 私もだらしないけど、まあま普通に生きてられますもの 不便は不便です 片付けに関して言えば、これ自然に身につくものじゃなくて 技術が必要だと思います 昨今の片づけブームとか、収納アドバイザーなる存在を見て思います お子さんにとって、自分の部屋や持ち物が使いにくいのではないでしょうか? 同じく勉強もテクニック、家事料理も訓練ですもんね トイレも箸の持ち方もしつけなんだから、 同じく生活習慣も片づけも、学ばないといけないと思います

    トピ内ID:6142449478

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    えー?

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    🙂
    かな
    この家は親の家で、嫌であれば自立しなさいと書いている人が居ますが、へ? こう言っては何ですが、勝手に産んでおいてその言い草はあんまりでしょう。 子供に頼まれて作ったの?って感じ。 思春期の子に対しては、口うるさい女親より男親の方がいいと思う。

    トピ内ID:8981678880

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    譲れないものを一つ決めて

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    🙂
    ふう
    トピ主さんがこれだけは譲れないといういものはありますか。とりあえずそれ以外はうるさく言わず一声かけて放置しましょう。自分が困らない、納得しないとやらないというのは確かです。ひょとしたらずっとそのままかもしれませんし、社会に出て初めて気が付くかもしれません。 片づけの方法がわからないとか、当初の習慣付けをとばしてたまに口だけ出しているとかなら、トピ主さんがもっとかかわっていけば変わるかもしれません。でも、手を抜いても何とかなると娘さんが意図的にズボラな生活にしているのなら無理だと思います。できるようになるまで一緒にという意見もありますが、習慣づけても本人がしなくていいと思えばやらなくなりますよ。 イライラするとは思いますが、必要最低限のこと以外は目を閉じましょう。完全にあきらめるというわけではないですが、まあ、いつか分かってくれたらいいよねくらいに達観できるといいですね。

    トピ内ID:8749750188

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    そうですね

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    🐱
    とくめい
    娘さんは、いきなりめんどくさがりになった訳ではないのでしょう? 多分、もっと小さい頃からその傾向はあったと思うのですが。 もう小学5年生だと思わず、まだ5年生だと思ってもう少し手を掛けてあげたらどうでしょう? 片付けって、○歳になったからできるようになる訳ではなく、日々教える事でしか身につかない生活習慣ですよ。 靴下をそんなに溜め込んでいたなら、洗濯する時に気づきませんか? トピ主さんは、何も不思議には感じませんでしたか? この件だけでも、トピ主さんにも問題があるように感じます。 娘さんは、やらないのではなくやれないのだと思います。 やれないのに、todoリストなどを貼ったところでしないです。 やろうとする意思のある本人が作って、そのチェックの為にある物では? カバンの整理も、しなさいと声をかけるだけで終わらせず、一緒に整理してあげてください。 宿題も、子供部屋の机ではなくトピ主さんの前でしてもらった方がいいです。 習慣づくまでには時間がかかると思いますが、怒らず根気よく見てあげてください。

    トピ内ID:8628991648

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    親のせいではないので自分を責めないで

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    🙂
    ともじ
    我が家の小6の娘とまるで同じで、エールぽちせずにはいられません! 他の人から見ると「不衛生、ありえない」と思うことに、本人は気づかない、または気にならないんですよね。 「外から帰ったらすぐにカバンの中を確認して、ごみは捨てる、洗濯物は出す」 たったこれだけのことができません。 一緒にやろうと試みた時期もありますが、それすらめんどくさがって、そのうち音を立てずにこっそり帰宅して、玄関にカバンを放り投げて勝手に遊びに行くようになってしまいました。 上に兄がいますが、兄はまったくそんなことはないので、親の育て方の問題ではなく生まれ持った性質なのだと思います。 テレワークハハさんの、同じようだったが改善したとの体験談に、とても救われる思いです。

    トピ内ID:9472723116

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    お返事ありがとうございます。

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    🙂
    怒ってばかり
    はちみつ様まで読ませていただきました。 分かる、同じといったお返事ありがとうございます。救われます。 がみがみ言っても私の言葉響いていませんよね・・。私がまずそこをしっかりと理解しないといけませんね。考えさせられるお返事ばかりですが、がみがみはやめて、一言だけいうは、すぐに実践しようと思います。 「一緒にする」というのはむしろずっとやってきていて、大きくなるにつれて、煩わしい、分かっていても母親の口から聞きたくないと思われているようだったので、紙に書いたり本を置いたりしました。 ただ もう一度「一緒にする」やり方についてよく考えてみます。 私と親の関係について聞かれてる方がいらっしゃいましたが、時代もありますが、私は末っ子で自由にやらせてもらっていて、逆に今では当たり前だけど、その時代だと過保護といわれるようなお母さんを羨ましく思っていました。それと学校や職業の選択でもっと早くから知っていたかったと思うことがよくあり、アドバイスしてくれる大人がいれば、また自分が沢山のアドバイスを貰えるような子供であったらよかったなと思うことがあります。 身だしなみを整えてほしいと口煩くいうのは、家庭外で少しでも娘が可愛がってもらいたいと思う気持ちもあります。 娘が自己肯定感が低いというのは違うかなと思います。「まるで昔の自分」と参考になるお返事を頂いた方がいらっしゃいましたが、娘は昔から器用にこなすタイプで自信もあり、きちんとやらなくても私は他の人よりできる、というのがよくないと思っています。 主人は今のうちに一度どうしようもないくらいの失敗をするべき、親が助けてくれると思ているところがある(遅刻しそうになっても親が送ってくれるとか)から、きちんと見捨てなくてはと言いますが、母親の私が失敗させる勇気を持ていないことを改めて考えさせられました。

    トピ内ID:3479176922

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    かな様

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    blank
    葉子
    お若い方なのでしょうか? 子どもを育てるのには責任が伴います。 社会のルールを教えいずれ自立させる責任です。 また家は資産ですし、そこをごみ溜めにされては困ります。 子どもとはいえ、我が家のルールを守ってもらうのは当然です。 もちろん娘が喜ぶこと、リクエストにも応じてますし、自由にしていいことは任せていますよ。 進路も本人の希望第一です。 でも甘やかすだけが愛情ではありません。 放置した方がいい場合もあるでしょうね。 でもそれは子供の性格、タイプ、目的にもよります。 私は常に夫にも相談。スクールカウンセラーにも相談しており、娘の場合はある程度は管理すべきと判断してやっておりました。 うちはすでに成人した息子がいます。 彼は煩く言わない方がいいタイプです。

    トピ内ID:8980226817

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    とくめい 様まで読みました

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    😣
    怒ってばかり
    皆様お返事本当にありがとうございます。 個別にお返事しておらず申し訳ありません。どのお返事も有り難く読ませていただいています。 とくめい様  家族みな家の中では裸足で過ごすので(別にそうして欲しいといったわけではありません)靴下は出かけるたび履き替えることが多く、ハンカチと違って洗濯物にないことはないんです・・(靴下が減っていることに気づかないのは他にも理由があるのですが、書いていたら長くなったので省略させてください) 先程投稿させた中でも触れましたが、幼いころは一緒にやっていたんです。 ですから、ふう様が書いてくれたことが、我が家の状況に近い気がします。 >でも、手を抜いても何とかなると娘さんが意図的にズボラな生活にしているのなら無理だと思います。できるようになるまで一緒にという意見もありますが、習慣づけても本人がしなくていいと思えばやらなくなりますよ。 譲られないところを決めて目をつぶらないといけませんね。 ワーママ様が書いてくださった自分が「怒る理由」について考えてみましたが、何度言っても効果がないことが大きい気がします。 塾で食べたお菓子のごみを捨てなさいだけでもこれまでに何度も言ってきました。ゴミはゴミ箱に入れるだけ、宿題も入口のボックスにいれるだけなのに、いくら言っても提出してきません。お菓子は持たせない、貰わない(ノートにべったりついていたゼリーのごみは多分もらったものなので)、宿題は嫌がるだろうけど、ついていって一緒に提出します。 やり方がわからないことは教えて、譲れることは目をつぶって、一度言ってみてだめなことは、そもそもの原因を取り除くか、一緒にやります。

    トピ内ID:3479176922

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    本人が困ってないなら無理です

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    🙂
    ろうねこ
    ご主人の言う通りです 本人が困らない限り無理でしょうね >荷物が多くてバッグに入らないというので少し荷物を持ってあげて塾に行きました。 ここ、チャンスだったんじゃありませんか? 荷物が多くてバッグに入らない さぁ困った でとぴ主さんが持ってあげた・・・ これ 違いますよね 荷物が多いならどうしたらいいのか自分で考えるチャンスだったのに 鉛筆が一本もなくて困ったのならどうしたらいいか自分で考えるチャンスですよね >一週間以上同じハンカチを使っていたり、マスクは床のいろいろな場所に転がっていて、次の日拾って使うなど まぁこれにもほっとけばと思いますがどうしても心配なら、ハンカチとマスクは勝手に洗ってしまえばいいんじゃないですか? 今時マスクがないと出かけられませんよね なんとなく、とぴ主さんの口の出し方がずれてる気がするんですよ どーでもいいようなことをこまごま言うのではなく ここぞという、もっとタイミングよく声掛けするとかじゃないでしょうか?

    トピ内ID:6528714876

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    一緒に確認したらいい

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    blank
    マチルダ
    プリントでも筆記用具でもなんでも、一緒に確認したら良いと思います。 バッグの中も、なぜ数カ月分のゴミが出てくるのか・・ 頻繁にチェックしなかった親御様も悪いのでは? 「ああしなさいこうしなさい、やりなさい」と言葉だけでは子どもには通じません。 やはり、「並走して一緒にやってあげる」のが、小学生くらいまでは必要だと思います。 やり方を教えてあげなければね。 下校したら、「宿題でてる?あるならやっちゃおうか」「ママに見せるプリントある?」って聞く。夜、学校の用意をしているときに、「えんぴつ足りてる?消しゴムは?」と聞いてあげる。見てあげる。 子どもが面倒臭がるのは、そもそも慣れていない・わからないことを、「一人でやらなければならない」からです。だからこそ「大丈夫、慣れるまで一緒にやろうね」だと、どんなに気持ちが楽になるでしょう。 接し方を少しずつ変えられてみては? 小5で成績が中から上くらいだと、中学にいってから学習に穴が出来て行き詰まってしまうかもしれません。直すなら今でしょうね。

    トピ内ID:0174592519

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    まるで私みたいです

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    🙂
    はたき
    私も実家では極度のめんどくさがりで通ってましたが、学校や外で言われるのは勉強もできる委員長タイプのしっかり者。 やればできるんですが、やりたくないんですよね。 自分の経験からの憶測ですが、トピ主さん、娘さんが困る場面になった時いつも手を貸してませんか? 自分がやらなくても、どうせ母親がやってくれるし~という思考が娘さんの中にある気がします(実際私もそうでした) 本当に困る場面になって痛い目に合って初めてしっかりとやらなきゃ、と心を入れ替えるのではないでしょうか? 私自身今は結婚して、母親とも離れています。 自分のことは自分でしなきゃいけない。 この環境になって初めて自発的に動くようになりました。 実家では掃除機をまともにかけた記憶は両手で足りるぐらい。。 ですが今は毎日掃除機をかけ、排水溝の髪の毛も毎日取らなきゃ気が済まなくなるぐらい綺麗好きになりました。 娘さん勉強は割とできるとのことなので、やる気を出せば自分のことは自分で何でも出来る潜在能力は持っているような気がします。 一度心を鬼にして見守ることに徹してみたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:8747020786

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    うちもうちも!でも中学生の今は綺麗です。

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    🙂
    1人のママ
    うちの娘も小学生から中学生の始めまで同じでした!!プリントは団子、床にゴミ。 「身の回りが綺麗な方が、すべて上手くいく」は本当ですが、子供に説明しても響きませんでした。 そこで、私が取った唯一の方法。 「雷を落とす」 私は子供をしつけるのは親の役目だと思っていましたので、何度か大爆発しました。 そして、強制的に綺麗にさせます。 要らないものをとことん捨てさせます。 子供より弱い親なんて駄目ですよ。 親は、子供が小さいうちは強くなきゃだめです。 本気で怒れば、伝わります。 そうすると、 最初は強制的であっても、 だんだん「綺麗にする」が習慣づいてきます。(完璧にではなくても) さらに、綺麗にすると物事が上手く回り始めるのに気づき、自分でも綺麗にするようになります。 中学生の今は、昔と比べたら間違えるほどです。(でも時々はチェックします。) 今の親御さんは、少し子供を尊重しすぎかな、と思うのです。マナーや人間として当たり前のことは、できるまでやらせています。理解しなくても今は良いので、取り敢えずやらせます。 現在の子供との関係は良好で、怒ると怖いお母さんだけど、筋は通っているな、と思ってくれているみたいです。そのほか、子供とはよく喋り時には遊びます。 怒るとこは怒った方が良いですよ!

    トピ内ID:3910275204

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    女の子……ですよね

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    🙂
    なな
    トイレとパンツと靴下とマスクだけ 徹底しましょうよ 例えば ・マスク→玄関にビニール袋とゴミ袋、消毒薬を置く→全員が帰宅したら使い捨てマスクをビニール袋に入れ空気は外で抜いて口を閉めゴミ袋に捨て、手を消毒 マスクを床に放置すると菌が床につき、床についた禁が足つくので、とても危険と説明 ・靴下とパンツは毎日下洗いしてねとお願い (パパにも浸け置きしておいてもらう) 身体を清潔に保ち自分の身体をよりよく知るためにも女児はパンツ下洗い(手洗い)大切です ・ついでにトイレを出る前に周囲を確認してもらう これだけ死守というものを1~2個選び、他は目をつぶる で、それだけは必ずしてもらう クリアできたら次の目標をたてる で、どうでしょう

    トピ内ID:8388243037

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    疲れてるんじゃない?

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    🙂
    ずん
    すごく疲れてるときは、 部屋が散らかっていてもどうでもいいし、 物は使えたらいいし、 TVをダラダラ見たいです。 やらなきゃいけないこともしたくない。 綺麗にしたい、とか 美的センサーが落ちます。  とりあえず、外では頑張るけど。 めっちゃ残業続きで帰宅して、 メイク落とすの面倒!寝ちゃおうかなー とかなかったですか? あんな感じでは? 睡眠不足、塾が負荷になってないか、 コロナで時間が不規則になってないか、 を疑います

    トピ内ID:3789611722

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    昔の私のよう

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    🙂
    ちこ
    ズボラでめんどくさがり、まるで昔の私のようです。父母はほとんど家におらず、これでもかとおばあちゃんに甘やかされて育ったせいか、私も極度のめんどくさがりでした。 服は脱ぎっぱなし、弁当は出さない、すぐものを無くす、日常茶飯時でした。 そんな性格は、残念ながら社会人になるまでずっと治りませんでした。 一人暮らしをした時も、ゴミを出すのが面倒で台所に虫が湧いたこともありました。その時はさすがに反省しましたが、、 最初に勤めた会社ではアポイントをすっぽかしたり、書類をなくしたり、ほんと、最低でした。 けど、なんというかもともと愛想が良く、自分で言うのもなんですが、勉強もそこそこできるし、頑張らなくても人並み以上にできるし、不思議と人から好かれ、友達付き合いも社内政治もなんとなくうまくやって、結局、本当の痛い目をみないまま20代まできてしまいました。 残念ながらめんどくさがりの性格は根本的には治っていませんが、少しましになったのは結婚してからです。 好きな人のためなら片付けも不思議とすんなりできました。子供ができてからはさらに自分でも驚くほど変わったなぁ、と思います。 仕事も転職して、今ではちこさん、綺麗好きよね~なんて言われるくらいになりました。そんなこと全然ないのに笑 トピ主さん、がっかりしました?けど、こんな私が言うのもなんですけど、私、自分の性格嫌いじゃないんです。主人も、ずぼらで面倒くさがりなちこちゃんだから結婚したんだよ、なんて言ってくれるし。 娘さん、きっと良いところもたくさんあるんじゃないですか?怒りたい気持ちもすっごくわかりますが、たまにはあなたのこんなところすごく好き、って伝えてあげてくださいね

    トピ内ID:0332193324

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    お疲れ様です

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    🐧
    バーバパパ
    毎日お疲れ様です。 私がまさにお子さんと同じタイプの子供でした。 めんどくさくてお風呂でも頭を濡らして洗ったフリをしたり、ハンカチもずーっと同じもの、給食袋やお弁当箱をためたり、プリントもグチャグチャになって鞄の底に入っていました。 で、母はあまり私に注意しなかったですね。 勉強面ではうるさく言われましたが、お弁当箱のことなど何も言わず新しいものご準備されていましたし、頭にフケがたまっていても何も言いませんでした。 結局、私は結婚するまでだらしないままでした笑 結婚して自分がやらないと家庭が回らないとなってからはやるようになりましたが、それまでは困らなかったのでやる気になりませんでした。 でも今思うと母にもっと色々教わりたかったです。 勉強の仕方、洗顔の仕方、歯磨きしないとどうなるか、どうやってプリントを整理したらグチャグチャにならないのか、、 今たくさん注意して響いてない意味がないかもしれないと思われているかもしれませんが、全てではないですが確実に記憶には残っています。 諦めないで伝えてあげてほしいです。

    トピ内ID:0540032284

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    お母さんが神経質

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    😨
    バナナ
    デキがよい娘さんに対抗意識もたないであげてください。 お母さんと正反対のタイプなので、無理をさせると耳が麻痺しますよ。

    トピ内ID:7133854828

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    お子さんがめんどうくさがりなんじゃなくて

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    blank
    さらしな
    トピ主さんがマメなんだと思いますよ。 トピ主さんが気にするレベルで片付けしてたら、一日1時間は片付けに取れられるでしょう。 誰だって、そんなの嫌ですよ。 >>todoリスト 何項目ありますか? >>めんどくさいことは1秒でも短縮しようとします。 さまざまな発明はそういう精神から出てきます。 つまりは「大変なことをいかに簡単に済ませるか」という発想です。 計算するのが面倒だから、計算機が出来るんですし。 字を書くのが面倒だから、ワープロが出来るんです。 「毎回毎回、使いもしない靴下を塾に持っていくのなんてめんどうじゃない?」と聞いてみてください。 マスクだって探さないと出てこないから、そこらへんに置くんでしょうし。 ハンカチがすぐ取り替えられる場所に無いから、取り替えないんでしょうね。 片付けなんて、一秒も必要ないんです。 ちゃんと整理して収納しておいて、取り出しやすく仕舞いやすくなっていたらするんですよ。 だって、出しっぱなしにしておいて、探さなきゃならないほうがめんどくさいですからね。 お子さんの「めんどくさい」という気持ちを大事にしましょう。 ちなみに、アクションを減らすことは誰にでも出来ますが、増やすのはマメな人にしかできません。 お子さんに注意するのなら、今よりもっと、動きが少なくなるようにいろんな導線を整えてからにしてください。 お忘れなきよう。 お子さんがめんどうくさがりなんじゃなくて、トピ主さんがマメなんです。 その証拠に、お子さん、外では「しっかり者」で通ってるんでしょ? 普通のことは出来てるんですよ。

    トピ内ID:4371932108

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    面倒臭がり屋。

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    あらら
    以前テレビか何かで見たのですが、面倒くさがり屋の人って、実は物事を最短で出来るように頭の中で常に考えている。だそうです。 ちなみに私も超がつくほどの面倒くさがり屋なのですが、これを見て、確かにそうかも…と思いました。 ポイントポイントを押さえていて、後々自分が面倒にならないよう動いてる感じなんです。 私はしっかり者ではなかったですが、娘さんは外では成績も悪くなく、委員長タイプなんですよね。 でしたら外では何の問題もない。 多分…やる気になれば、片付けも出来ると思います。 でも誰かがやってくれるならやらない。 私もそうでした。 学生の頃…というか、結婚するまで母が私の部屋を掃除してくれてました。 どうしようもない甘えん坊な娘でしたが、母にはあまり怒られた記憶がなく、小言はありましたが、文句言いながらも何でもやってくれていて… そんな母に私は感謝していました。 でも自分の部屋が汚くても、外ではそんな素振りを見せず、成績も普通でしたし、仕事も一応ちゃんとしていて?辞める際に引き止められる位な存在ではありました。笑 なので母は私の事を全く心配しておらず。 ただ結婚当初は大変でした。 家事を一切して来なかったので。 でもそこも母や姉、友達に教えてもらい、何とか主婦業をこなし仕事育児もして、今は結婚して20年になります。 結婚してから母の存在が更に大きく感じ、母には本当に感謝しています。 だから、娘さんも自分でやらなきゃならない場面が来ればやるようになるかと。 今は何だかんだあなたに甘えているのではないかな。 母親の立場からしたらイライラするお気持ちも分かるんですけどね。 ご主人の言うように見守っていればいいのではないかな。 ゴミに関してだけは虫が湧くからと言って捨てさせる位で。 後は、出来た事を沢山褒めてあげて下さい。 そうすれば母の有難みを後々感じますから。

    トピ内ID:8191514150

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    教えてほしかった

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    🙂
    昔の子供
    子供の頃の私と似ています。 とにかく外面がいいんです。私も生徒会長してました。そして外ではとても気を遣っています。 きちんとしている、しっかりしている、勉強が出来る、先生から信頼されている、リーダーに相応しい、こんなことを言われたいがために、ヘトヘトなんです。 だから帰宅すると、電池が切れたみたいに何も出来ないんですね。 提出物、期限付きの宿題、お手紙プリントなどは、管理が苦手。これは親に教えて欲しかったです。色別バインダーで、区別するとか、大人の知恵が欲しかったな。そこは、自分の弱点と分かっていました。 脱いだものの始末、洗濯物の整理整頓も大の苦手。ビニール袋に洗濯物入れて、部屋に置いてもらったら、好きな時に片づけられたな、と今なら思います。 娘さんも、誰かに教えてほしい管理方法とかあるんじゃないかと思うんですよ。叱らないで、じっくり聞いてあげてほしいです。

    トピ内ID:1426604125

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    やってしまうのが早いです

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    🐧
    サラダ
    私自身、片付けられない性格で、最後はゴミまで溜め込み汚部屋になっていました。でも学校や職場では物を置く場所が決まっているので綺麗にしてました。 結婚してなんとかリビングは片付けが出来るので、中学生の息子は、自分の部屋に、布団と勉強道具のみ。小学生の息子はリビングの一角に、学校用具とランドセルを置いています。 長男は小学生の間は、全部私がしてました。マスク、ハンカチ、靴下、一日分はわかるように把握して、洋服も私がタンスから出してました。結局、中学生で制服になり、選ぶ必要がないので自分でやってます。 小学2年の次男は私が全部やってしまいます。鉛筆も私が把握して鉛筆削りのゴミも捨てます。消しゴムのカスも掃除してしまいます。 中学生からシャーペンなので、ゴミは出ません。 結局、家ではやりたいことしか出来ないし、やりたくないのですよ。 荷物の整理整頓なんてしたくなかったですね。 外で気を張る分、家では何もしたくない感じですかね。 私が子供達の毎日の洋服、靴下、など数が決まっているのでそれだけ集めて洗濯してます。 私なら塾のバッグは帰ってきたら、私がチェックして、お菓子やペットボトル、靴下など本人に言わず、勝手にやります。 片付けが苦手の場合、面で捉えているのですよ。例えば、荷物は床に全部広げて確認するような感じです。ランドセルや塾カバンなどは、帰ってきたら、中身を全部床に並べると、把握出来ると思いますよ。 要るもの要らないものが、視覚でわかるようにするのですよ。だから、口頭で言ってもわからないのだと思いますよ。疲れているのに、ガミガミ言われても聞きたくないですしね。 やってしまうのが早いですよ。 まあ、側に居させて、鉛筆ぐらいは自分で削ってもらいましょう。 小学生のうちにルーティン化して、中学生で出来るようになっているといいですね。

    トピ内ID:5309033702

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    お母様がやり過ぎかな…

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    🙂
    なまず
    ご主人の、今のうちに失敗させる案に賛成です。 お母様がガミガミ言っても、またか…と聞き流されるのであれば、もういくら言っても意味ありません。 また、外ではしっかりもの、とのこと。 外では多少無理しているからこそ、家庭ではだらしない。よくある典型ですね。 このまま大人になりますと、例えば仕事は出来ても結婚生活が上手くいかなかったりと、プライベートで苦労すると思います。 それに比べたら、親の庇護の下の失敗なんて、大したことありません。 子供のためと、心を鬼にして、放っておきましょう。 お子様が失敗した時に、なんで○○してくれなかったの!と怒ったりするのであれば、これからは一度しか注意しないから自己管理を徹底するように、静かに言い渡して下さい。 人は大声で喚く人の話より、静かにゆっくり言葉少なく語る人の話の方が、よく聞くし記憶に刻まれるものです。 そして辛くてももどかしくても、有言実行を貫いて下さい。

    トピ内ID:9693372032

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    なな様まで読ませていただきました。

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    🙂
    怒ってばかり
    改めて皆さんお返事ありがとうございます。 葉子様2回目のレスありがとうございます。最初に「めっちゃわかります!」って言ってくれたこと本当に嬉しかったです。私はどちらかというと1人のママ様葉子様の考えに近いです。学校の先生に家庭学習や持ち物のことでいつも怒られている子がクラスにいます。その子は素直にまっすぐに育っていて、近い将来、学力的にも上に立つのはこういう子だろうなと思っていますが、私はこういうふうに育てることができないと思います。娘を叱るのは私でありたいと思います。ただ昨日は本当に疲れて果ててしまっていました。 >下校したら、「宿題でてる?あるならやっちゃおうか」「ママに見せるプリントある?」って聞く。夜、学校の用意をしているときに、「えんぴつ足りてる?消しゴムは?」と聞いてあげる。見てあげる。 とマチルダ様に具体的に書いて頂いていますが・・思い返してみれば、まさに同じ言葉を言っていた時期もありました。 成長するにしたがってうるさがられ、見られるのも嫌がられ(塾のカバンは流石に見なさ過ぎたので、そこはただただ反省です)しばらく手を離してみたら・・びっくりするくらいできていないことに気づいて、怒ってばかりいるのがここ一週間のことでした。最初は冷静に注意できても、何度も同じことを繰り返すうちに私の口調も強くなり、また私に対して黙って怒られている娘ではないので、最後は親子二人、激しい言いあいになります。 皆様からのレスを受けて、やはり今の娘の状況に一番適切なのは手を離すことだと思いました。私の意志が弱かったです。しかしやはり靴下5足カバンに入ってたら怒ってしまうので、私自身のためにも、怒りすぎてしまう状況を作らないことも必要ですね。最初の方のコメントにいただいていましたが静かに一貫性をもって注意すること、私にとって難しいことですが、子育て四訓にもあるように

    トピ内ID:3479176922

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