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    シングルマザーとの婚約を破棄したい

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    😑
    すこぺっそす
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    40代男です。 シングルマザーともちろん子供の事も含めて一緒に暮らしていくつもりで両家顔合わせも行い婚約しました。同棲をはじめて彼女の本性が次から次へと見えてきて精神的に安らぐ時が一瞬もありません。 書ききれないので抜粋しますが、例えば、婚約前は毎日来ていた連絡(しつこいくらいに来ていた)がほっておくと10日とか平気でありません。こちらから連絡すると無職なのに忙しいとか、今ゆっくり話してる時間がないなどと言って迷惑がります。そもそも「LINEとか電話は仕方なくしていた。」などと言う始末です。 私はあまり言い争いなどしたくありませんので、お互いある程度の事は目をつぶって家庭を作っていこうと提案しましたが、何でも言い合うのが理想だと言ってすごく細かい事まで指摘してきます。(例えば常夜灯がつきっぱなしとか。)家事を全部任せるつもりはないので食器洗いを手伝えば、洗い方が違うと言って子供と一緒に馬鹿にしてきます。そのくせこちらから指摘をすれば大泣きし実家に引きこもって何週間も帰ってきません。彼女にとって何でも言い合う夫婦が理想な筈なのに話し合いも出来ません。 また、子供が一番という考えが強すぎてすでに今の段階でないがしろにされています。子供が一番なのは母親としては当然だと思いますが、運動会の時など私の母も招待されたのですが、最初と最後に挨拶されただけでそれ以外は写真を撮るためにずっとスマホをいじっていました。 子供への声掛けが自分の思ってたものと違うだけで鬼のような形相になります。子供が風邪をひいたときに気遣う言葉がないと不機嫌になります。私自身、コロナの状況下で県外出張があり、残業も多いですが気遣いの言葉をかけてもらった事など一度もありません。 書ききれませんが、これで一部です。一般的に見て私の我慢が足りないのでしょうか?

    トピ内ID:9044330936

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    おとなしい主様の気持ちにつけこまれたみたい。

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    🐴
    コントレイル
    騙されちゃったね。 婚約をしたからには、主様から婚約破棄されたら、慰謝料取るつもりだと思います。 それで、もういいやと言うことで、本性出したと思います。 主様からいろいろ言って、相手から婚約破棄するように持って行かないと、お金を払う羽目になると思います。 主様は未婚かな?私の我慢が足りないか?とか、意思が弱くて、相手から高圧的に出られると、引っ込んでしまうのかな? 弁護士入れてみたら? 結婚したら、地獄が待っていますよ。

    トピ内ID:2911591047

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    まだ間に合います。

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    🙂
    エス
     結婚前であればまだ間に合います。  婚約は一方の意思表示で破棄できます。特別な理由はいりません。  結婚をしてしまうと一方の意思表示だけでは関係を破棄できません。特別な理由が必要です。  だから考えるなら今です。  とりあえず結婚(入籍)は保留して、あなたの考えをまとめて下さい。  仮にあなたから破棄したとしても法外な慰謝料にはなりません。  彼女は無職で再婚・・ということは華美な結婚式などを準備してはないし仕事仲間などの大勢に招待状を出してはいないと思います。また結婚理由により退職をしてしまったわけではありません。考慮されるのは結婚に備えての引っ越したこと位です。  その決心をしたのなら、法律のプロにでも適正な慰謝料額を相談してみてください。仕事をもっている初婚同士に比べると、かなり簡単に婚約を白紙に出来るはずですよ。  次は同じ間違えをしないで下さいね。  バツイチがダメだとは思いませんが、婚姻関係を破綻させたということは何かの問題が彼女にあった筈です。仮に元夫に大きな問題行動があったとしても、その場合は見る目がなかったということです。つまり男を見る目のない女ですから、そんな女に認められてもその判断には問題が隠れている可能性がありますよね。だから初婚同士よりも冷静に分析をして慎重に判断をする必要があります。  まして子供がいる場合はさらに複雑になります。  まだ40代。  仕事をもっている男ならまだまだチャンスがあります。  もう40代。  女性が歩んできた人生も含めて冷静に人を見る知恵があるはずです。  頑張って下さい。

    トピ内ID:1926999743

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    破棄しましょう!

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    🙂
    そうそう。
    なんか、婚約時と状況変わってるのに そのまま結婚に向けて進めてる主さんがどうかしてる、 と思ってしまったんですけど・・・? だって、婚約時と違う状況どんどん出されて、 それで婚約の部分だけままで遂行するのっておかしいですよね? 交渉するべきだと私は思いますよ。 ただ、一筋縄ではいかない相手かと思いますね。 頑張ってくださいね。 応援しております。 体調にはくれぐれも気をつけてくださいね!!

    トピ内ID:3034600146

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    耐える価値があるのか

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    🐶
    小雨
    破棄していいと思います。 そんな罰ゲームみたいな結婚生活に一生を捧げるつもりですか。 あなたの人生です。 あなたがどう生きていきたいか、今一度考えて下さい。 あなたはとても優しい人なんでしょうね。 「言い争いなどしたくない」穏やかな性格。 そこにつけこまれていることには気づいたほうがいい。 つきあう人は選びましょう。そして幸せになって下さいよ。

    トピ内ID:7070274304

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    婚約解消

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    🙂
    ポイポイ
    弁護士に依頼に一択。 お金はかかっても気の優しいトピ主さんには 最善の策に思えます。 元々優しいトピ主さんをペッタンコに洗脳するつもりか 最悪慰謝料が目当ての場合もあるので、プロに頼むのが 近道です。 今、気が付いて良かったです。 ファイト~!

    トピ内ID:1388436160

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    結婚辞めたら?

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    🙂
    桃花
    彼女は前回の離婚から何を学んだのでしょうか? こんな気質の彼女だから離婚になったのかと思いました。 子どもを連れて再婚なら一般的には再婚相手の人には何だかしらの気も使うのかと思うのだけど?ましてや子どもまで母親と一緒になってあなたに? 夫婦はね何でも言う合うのが理想ではありませんよ!喧嘩腰や相手を威嚇して話し合うのではなく 冷静にお互いの考えや思いを話し合い時には受け入れたり 受け入れてもらったりして自分の我を通さない! お互い納得して夫婦として先に進むのです!そうしながら結婚生活何年と続けて行くのです! 夫婦だからと言って良いこと悪いこともありますけど! 主さんこんな人であなたの結婚生活大丈夫ですか? よりによってこんな性格 気質の子どもの居る人も結婚しなくてもと思いますけど!? シングルマザーの人でももっと良いたくさんいますよ!今を嘆くならもう一度考えてみたら? 今ならまだ戻れるのでは?入籍したらもっと大変では? 結婚生活35年2人の子どもも結婚して孫も居る還暦過ぎたおばさんです。

    トピ内ID:8592043106

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    すぐに動いてください

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    🙂
    hanababu
    お金がなければ法テラスへ。お金をかけてもいいなら、弁護士さんのところに行って、婚約解消をしてください。 このまま婚約破棄でも、働かずに大金が手にできるし、結婚してから離婚ならもっとひっぱれると思ってるんでしょう。常習かもね。

    トピ内ID:4327284297

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    50代既婚子持ち主婦です

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    🐷
    通りすがり主婦
    結婚生活は25年以上です。 その女性は残念ですがナシですね。 結婚したらましになるだろうと 思うなら幻想です。ならないですよ。 まあそんなだからバツがついたのでしょう。 ダメポイントが多すぎていちいちの指摘は 面倒なくらいです。

    トピ内ID:9044232115

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    やめれば済みます

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    🎶
    凛ママ
    入籍もしてないのでしょう? コロコロ気分を変えたり 自己本位な態度を変えない人と 一緒に暮らすのも大変だし…… 何より 血の繋がってない以上に 彼女の子供さんを大切にしたいとは感じられない状態なのでしょう? サッサと終わらせないと ……人生 棒に振りますよ。 情に流されるにしては トピ主さん自身判断力も鈍ってるし 逃げるしかないですよ。

    トピ内ID:0521521819

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    嫌われたらいいのです

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    🐶
    こりん
    色んな事を指摘しましょう。 実家に帰っても話し合おうと言い続ければいい。 嫌われて婚約破棄をあちらに言わせるのが理想です。

    トピ内ID:6108597216

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    レスします

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    🙂
    ちょこ
    結婚は話し合いができなければ、継続は難しいと思います。今わかって良かったですよ。 運動会の件は、まぁアリ寄りのアリかもしれませんが。今どき気遣いできる方ばかりではないでしょうね。お誘いしただけ良しとしましょうか。子どもが主役の時はそんなものだと割り切って。もちろん気遣いできる方もいらっしゃるでしょうが。 彼女は一度目の結婚で、大体の生活が出来上がっている感じね。ちょっと歩み寄るのは難しそう。 お別れで良いと思います。本当にセーフでした。次からも慎重にね。 応援していますよ。

    トピ内ID:7150731993

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    すぐ別れたほうがいいです

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    😑
    エアフォース・ツー
    きっと別れ話をすれば、また面倒なことになるでしょうが・・・ でも実際に同棲してみて、彼女がなぜシングルマザーなのかよくわかりますね。 とても結婚して家庭を作っていける相手ではないと思います。 彼女の親はどんな方なんですか? まともに話がかみ合いますか? 一度、相談してみたらどうですか? 自分にはとても彼女を支えていけるとは思えない、と。 とりあえず、しょっちゅう喧嘩してるみたいですし、次に喧嘩したら婚約を破棄すると言えばいいと思います。 もう耐えられない、と。

    トピ内ID:0049052137

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    そんなだから

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    🙂
    たんぽこ
    シングルマザーになったって事じゃん 離婚しても、反省もしてないし、何もいかされてないね やめときなよ、そんな人 けど良かったね~、結婚する前に本性出してくれて

    トピ内ID:6559805773

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    まだ間に合う

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    blank
    すずらん
    入籍はまだですよね。 ギリギリセーフじゃないですかね? なんというか、同じくシングルですが もう少し隠しておけば良かったのに笑 入籍前に本性を現してくれたのは 彼女からの最後のプレゼントですよ。 自分のことを棚に上げて、になりますが なるべくしてシングルになったような気がします。 再婚は彼女の希望だったのでしょうか。 離婚理由は分かりませんが、再婚を希望する 女性というのはやはり経済的に不安だったり、 何かしら男性に頼りたいという人が多いように思います。 これが男性だとすると家事をしてくれる女性が 必要だったり、再婚とは初婚とは違い もちろん好意がある前提ですが、 あれこれ少なからず計算してるような気がします。 ですので私は再婚希望なし。 再婚してもいいかな、と思えるのは 再婚したくない男性なので成り立ちません笑 悪いことは言いません。 今すぐ引き返しましょう。

    トピ内ID:1286964884

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    うん

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    くま
    これはお相手のモラハラ。 記録をしっかりとり準備をして婚約破棄を。 間違っても婚約の状況を進めるような行為をこれ以上しないこと。 あと、トピ主さんは壊滅的に女性を見る目が無いことは認識したほうがいい。 婚約するまで地雷を見つけられないのは今後も影響があるので。 子供が一番なのは当たり前でも子供が一番の女性との結婚は不可能。 相手の子供への責任はトピ主さんに無いから。 その時点でおかしいという事に気が付くべき。 子供が一番でもトピ主さんも一番にできる女性で無いと子連れの再婚は 無理。

    トピ内ID:8110860028

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    アラ還です

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    🙂
    トピ主様は初婚ですか? シングルマザーさんのどこにひかれて婚約となったのかわかりませんが 気になることがたくさんありそう。 婚約解消して良いと思います。 迷わずにした方が良いと思います。 理由は[義理のお子さんとやっていく自信がないから。]が良さそうです。

    トピ内ID:2580708838

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    まだ間に合う。

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    blank
    リサ
    無職?子供が居るのに仕事もしてないんですか、まさかあなたが援助してたりしますか? もしそうなら相当揉めそうですね。 我慢が足りないのでしょうか?なんて不本意なことは言わない方がいいですよ、そういう所に付け込まれますから。 まだ籍を入れてなくて良かった。 本当にずる賢い女性なら入籍まで猫を被りますからその女性はちょっと間抜けな人なんでしょう、その点は良かったですね。 さて婚約破棄をするのなら優位に事を運ぶに越したことはありません。 約束の反故や相手の態度言動などの記録はあった方がいいのでラインの文面で残し録音など証拠も確保をして下さい。 まさかとは思いますがまだ結婚を望んでいる部分はあります? そうであればこの先ずーっと耐え結婚なんて忍びこんなものかと生きて行くしかありませんけど、それでいいんですか?

    トピ内ID:0606518319

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    我慢が足りないのでは無く女性を見る目が足りないです。

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    blank
    蒟蒻廃棄
    書いてあるトピ文を理解するのに時間が掛かりましたが自他共に認めています。婚約破棄の方向で早急に話を進めた方がトピ主さんの幸せになるかと思います。両家顔合わせの婚約との事…自分の経験を元に話をさせて頂きますが結納金と婚約指輪又はそれに代わる品と儀式一式の結納ならお互いに返さなくて良いで終わりにしてもいいでしょう。トピ主様には結婚生活を継続出来ない重大な(性格の不一致)状態になっている訳ですから…付き合ってどのくらいか、相手の女性の年齢、子供の年齢性別等々解らない点が沢山有りますが…同棲前は頻繁に連絡が来ていたのが同棲したらラインや電話が無くなった?と言う事ですか?それとも喧嘩をして実家に帰り連絡が何週間も途切れていると言う事ですか?私が一番心配したのはお子さんもトピ主さんに対して馬鹿にした態度をとると言う事です。汗水流せますか?子連れの方と再婚する場合は先にお子さんと気持ちを通い合わせてからが鉄則です。男女の関係だけで直ぐに生活を始めると三面記事になる割合が高いです。相手の性格が変わったのでは無く本心が出たのでしょう?入籍前に解ってよしにしましょう。専門家に相談する事もお忘れなく録音と記録は必須です。

    トピ内ID:8550453361

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    別れた方がいい

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    🙂
    N
    トピ主さんを金づるにしているだけでは…。 婚約した途端に変わったのなら、目的はあなたと結婚すること。それは好きというよりも、お金や生活の安定が目的なのではないでしょうか。 >子供と一緒に馬鹿にしてきます これが酷いですね…。母親がそんなんだと、子供が大きくなったらもっと悪化すると思います。 まだ籍を入れてないなら別れましょう。 きっと揉めると思います。訴えるとか言いそうですね。何を言われても、まだ籍を入れてない訳ですから逃げましょう。 心安らぐ人と生涯を共にされた方が良いですよ。

    トピ内ID:9076661032

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    実家に帰っているうちに引越し

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    🙂
    タン
    自分の持ち物は新居へ、彼女のものは彼女実家へ、分けて引越し。 会社には退職したと言ってもらう。 あなたが破棄したい理由は録音や写メ、LINEなど残る様に集めておきましょう。 ご実家にはもう耐えられないと説明して協力してもらえませんか? なんか普通に別れられなさそうなので!

    トピ内ID:1640092007

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    別れる

    しおりをつける
    🐧
    ゆかっぱ
    シングルマザーになった理由が彼女の本性ですよ。 トピ様の我慢不足では無い。断言できます。 シングルマザーで無職・・これはあかん。 自分で働かずに誰かに依存していきたいんです。 婚約解消となれば、少しは慰謝料が発生して修羅場になるかも知れませんが、優秀な弁護士さんならトピ様に損害が無いように対処して下さいますよ。 入籍前で良かった。

    トピ内ID:2306764778

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    あらら

    しおりをつける
    🐱
    divide
    婚約、同棲するまでは必死に隠していた本性を 入籍前に見せるとは。 トピ主さん、かなり馬鹿にされてますね。 慰謝料払ってでも破棄されるべきじゃないですか? ご自分の年齢もあるとは思いますが これからはもっとじっくりその人の人となりを見て判断しましょう。

    トピ内ID:7841242876

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    両家顔合わせという

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    🙂
    迷い人
    一応キチンとした手続きを踏んでの婚約ですので婚約破棄すれば幾許かの慰謝料が必要かもしれませんね。  今同棲中なら別居を強行して、婚約者が何か言ってきたらあとは弁護士に依頼するほかないと思いますよ。  トピ文を読む限り婚約破棄が正解かも知れませんね。ただトピ主さん側の一方的な言い分しか聞いていませんので正確な判断ではありません。  いずれにしても弁護士案件になる気がします。

    トピ内ID:3990499638

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    婚約破棄しましょう

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    🙂
    はなこ
    婚約破棄しましょう。 その際に、慰謝料よこせと騒がれたら、言いなりにならず、弁護士を立てた方がいいかもしれませんね。

    トピ内ID:8923826583

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    解消理由としては決定打に欠けるかと・・・

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    🙂
    みゆ
    こればっかりは主様サイドなので一方的に相手が悪いないようになってますが、現時点無理ならこの先も無理なのでしょう。 ただ思うに >同棲始めたらLINEのレスが遅くなった >子供が風邪ひいたときの声掛けがない(心配してない) >運動会の態度(挨拶はきちんとしてる) >いつでも子供重視 に関してそんなに問題でしょうか? 子供重視になるのは子持ちバツイチと結婚する上である程度致仕方ない。 親も主さんのそれこそ希望通りの対応はしてくれないものの、きちんと運動会にも呼んでくれる。 どれも目くじらを立てるほどの内容なのかと。 これが連れ子だから目に付くのでしょうが普通に子供のいる家庭となんら変わらないのでは?(子を持つと途端に妻が強くなるのは世のセオリー通り) >自身が指摘されると大泣きして実家へひきこもる。 に関しては大人としてどうかと思いますが。 親へも挨拶済みの婚約解消理由を挙げるにはやや理由が弱いように感じます。 下手すると慰謝料請求などという話にもなりかねない。 なので主さんもハイハイ従うだけでなく言うべきことは言う。 相手の人としてどうなのか、娘に関してもバカにするのはひととしてどうなのかなどなど遠慮せずズバズバ指摘し続ければ宜しい。 相手が嫌気さして解消を言ってくるかもしれません。 要は無理なことは我慢せずの姿勢を主さんも貫けばよろしい。

    トピ内ID:4341816454

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    いいえ。彼女さんがおかしい

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    🙂
    普段は節約家
    むしろ、トピ主は我慢しすぎです。 婚約破棄の慰謝料なんて、どんなに高額になっても50万円程度。とっとと婚約破棄すべきです。 彼女さんとは話し合いができそうにないので、いますぐに弁護士に相談に行って、弁護士に任せてください。

    トピ内ID:1169989649

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    婚約破棄で良いのでは

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    blank
    お匿さん
    そんなことを赤の他人で専門家でもない人に聞いても仕方がないだろ? 単に背中を押してほしいってことだとは思うけどさ、トピ文の最後の質問である >一般的に見て私の我慢が足りないのでしょうか? という質問に、『そうだ、我慢が足りない』と何人かが答えたら 現状に甘んじてずっと我慢し続けるの?ってなるわけですよ。 もう『じゃあどうすればよいか』の範疇じゃないのかな? 婚約破棄にしたって、同棲を始めている以上は多少なりは事実婚状態として 認められる状況に既にあるともいえるんだから、ある程度の代償を払う覚悟で 別れることを見据えないといけないわけですよ。 つまりなるべく上手に動くには弁護士さんなどの専門家に頼むべきものだ。 今の生活での何らかの証拠をどのように集めるとか、 必要ならば、婚約者さんがシングルマザーになった理由とかを調査しても 良いかもしれないよね? その上で最終的にどのように解決を図るか、何を優先するかではないかな?

    トピ内ID:8801170963

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    違うかもしれませんが、、、

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    🐴
    馬の耳に念仏
    端から見れば「婚約したらコッチのもの」的な、態度豹変って感じはします。 結婚しても、良くなるより、悪化するようにも思えますが。 結婚後にある「性格の不一致」が、 婚約したことで、一気に吹き出してきたような、というか、、、、 弁護士さんとか、第三者を中に入れて、 話合われた方が、宜しいのではないでしょうか、、、? 最終的には、お金の問題になってしまう様な感じはします。

    トピ内ID:1675820136

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    同棲でよかった

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    💍
    ミセスシンデレラ
    入籍していたら大変なことになっていました。 チャンスだと思って婚約破棄した方がいいです。 多分離婚の原因も彼女のそういった一面があったからでしょう。 また子供がいるのに無職というのも気になります。 ざっと言えば子供の金銭的な父親が欲しかっただけで、夫は要らないのかもしれません。これってトピ主さんとは逆ですよね。 あといい大人が泣いて話し合いができないのは致命的です。 相手をコントロールしたがるのもまずい。 このままいくと洗脳されています。っていうか今もちょっとおかしい。 婚約破棄はあなたから言い出すとしてもあなたが全て悪いわけではありません。彼女の態度も悪いのでそれほど大きな金額にはならないでしょう。 別れたいといえば全力で女を出してくるので弁護士一択で。 彼女と結婚しなければあなたはフリー。 彼女ができるチャンスも結婚するチャンスもあります。 結婚前の違和感は大切です。全力で逃げましょう。入籍って大ごとですよ。

    トピ内ID:0824424849

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    子供と一緒に

    しおりをつける
    なくのはやめた
    >子供と一緒に馬鹿にしてくる この一文で「ないなー」と思いました。 金蔓ゲットした気分なのだと思いますよ。 あなたが強気に出れば > 大泣きし実家に引きこもって >何週間も帰ってきません かなり厄介な相手です。 弁護士を入れて婚約破棄で良いと思います。

    トピ内ID:0919337497

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