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    シングルマザーとの婚約を破棄したい

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    すこぺっそす
    恋愛
    40代男です。
    シングルマザーともちろん子供の事も含めて一緒に暮らしていくつもりで両家顔合わせも行い婚約しました。同棲をはじめて彼女の本性が次から次へと見えてきて精神的に安らぐ時が一瞬もありません。
    書ききれないので抜粋しますが、例えば、婚約前は毎日来ていた連絡(しつこいくらいに来ていた)がほっておくと10日とか平気でありません。こちらから連絡すると無職なのに忙しいとか、今ゆっくり話してる時間がないなどと言って迷惑がります。そもそも「LINEとか電話は仕方なくしていた。」などと言う始末です。
    私はあまり言い争いなどしたくありませんので、お互いある程度の事は目をつぶって家庭を作っていこうと提案しましたが、何でも言い合うのが理想だと言ってすごく細かい事まで指摘してきます。(例えば常夜灯がつきっぱなしとか。)家事を全部任せるつもりはないので食器洗いを手伝えば、洗い方が違うと言って子供と一緒に馬鹿にしてきます。そのくせこちらから指摘をすれば大泣きし実家に引きこもって何週間も帰ってきません。彼女にとって何でも言い合う夫婦が理想な筈なのに話し合いも出来ません。
    また、子供が一番という考えが強すぎてすでに今の段階でないがしろにされています。子供が一番なのは母親としては当然だと思いますが、運動会の時など私の母も招待されたのですが、最初と最後に挨拶されただけでそれ以外は写真を撮るためにずっとスマホをいじっていました。
    子供への声掛けが自分の思ってたものと違うだけで鬼のような形相になります。子供が風邪をひいたときに気遣う言葉がないと不機嫌になります。私自身、コロナの状況下で県外出張があり、残業も多いですが気遣いの言葉をかけてもらった事など一度もありません。
    書ききれませんが、これで一部です。一般的に見て私の我慢が足りないのでしょうか?

    トピ内ID:9044330936

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    おとなしい主様の気持ちにつけこまれたみたい。

    しおりをつける
    🐴
    コントレイル
    騙されちゃったね。

    婚約をしたからには、主様から婚約破棄されたら、慰謝料取るつもりだと思います。

    それで、もういいやと言うことで、本性出したと思います。

    主様からいろいろ言って、相手から婚約破棄するように持って行かないと、お金を払う羽目になると思います。

    主様は未婚かな?私の我慢が足りないか?とか、意思が弱くて、相手から高圧的に出られると、引っ込んでしまうのかな?

    弁護士入れてみたら?

    結婚したら、地獄が待っていますよ。

    トピ内ID:2911591047

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    まだ間に合います。

    しおりをつける
    🙂
    エス
    結婚前であればまだ間に合います。
    婚約は一方の意思表示で破棄できます。特別な理由はいりません。
    結婚をしてしまうと一方の意思表示だけでは関係を破棄できません。特別な理由が必要です。
    だから考えるなら今です。

    とりあえず結婚(入籍)は保留して、あなたの考えをまとめて下さい。

    仮にあなたから破棄したとしても法外な慰謝料にはなりません。
    彼女は無職で再婚・・ということは華美な結婚式などを準備してはないし仕事仲間などの大勢に招待状を出してはいないと思います。また結婚理由により退職をしてしまったわけではありません。考慮されるのは結婚に備えての引っ越したこと位です。
    その決心をしたのなら、法律のプロにでも適正な慰謝料額を相談してみてください。仕事をもっている初婚同士に比べると、かなり簡単に婚約を白紙に出来るはずですよ。

    次は同じ間違えをしないで下さいね。
    バツイチがダメだとは思いませんが、婚姻関係を破綻させたということは何かの問題が彼女にあった筈です。仮に元夫に大きな問題行動があったとしても、その場合は見る目がなかったということです。つまり男を見る目のない女ですから、そんな女に認められてもその判断には問題が隠れている可能性がありますよね。だから初婚同士よりも冷静に分析をして慎重に判断をする必要があります。
    まして子供がいる場合はさらに複雑になります。

    まだ40代。
    仕事をもっている男ならまだまだチャンスがあります。
    もう40代。
    女性が歩んできた人生も含めて冷静に人を見る知恵があるはずです。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:1926999743

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    破棄しましょう!

    しおりをつける
    🙂
    そうそう。
    なんか、婚約時と状況変わってるのに
    そのまま結婚に向けて進めてる主さんがどうかしてる、
    と思ってしまったんですけど・・・?

    だって、婚約時と違う状況どんどん出されて、
    それで婚約の部分だけままで遂行するのっておかしいですよね?
    交渉するべきだと私は思いますよ。

    ただ、一筋縄ではいかない相手かと思いますね。
    頑張ってくださいね。
    応援しております。
    体調にはくれぐれも気をつけてくださいね!!

    トピ内ID:3034600146

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    耐える価値があるのか

    しおりをつける
    🐶
    小雨
    破棄していいと思います。
    そんな罰ゲームみたいな結婚生活に一生を捧げるつもりですか。

    あなたの人生です。
    あなたがどう生きていきたいか、今一度考えて下さい。

    あなたはとても優しい人なんでしょうね。
    「言い争いなどしたくない」穏やかな性格。
    そこにつけこまれていることには気づいたほうがいい。

    つきあう人は選びましょう。そして幸せになって下さいよ。

    トピ内ID:7070274304

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    婚約解消

    しおりをつける
    🙂
    ポイポイ
    弁護士に依頼に一択。
    お金はかかっても気の優しいトピ主さんには
    最善の策に思えます。

    元々優しいトピ主さんをペッタンコに洗脳するつもりか
    最悪慰謝料が目当ての場合もあるので、プロに頼むのが
    近道です。
    今、気が付いて良かったです。
    ファイト~!

    トピ内ID:1388436160

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    結婚辞めたら?

    しおりをつける
    🙂
    桃花
    彼女は前回の離婚から何を学んだのでしょうか?
    こんな気質の彼女だから離婚になったのかと思いました。
    子どもを連れて再婚なら一般的には再婚相手の人には何だかしらの気も使うのかと思うのだけど?ましてや子どもまで母親と一緒になってあなたに?
    夫婦はね何でも言う合うのが理想ではありませんよ!喧嘩腰や相手を威嚇して話し合うのではなく 冷静にお互いの考えや思いを話し合い時には受け入れたり 受け入れてもらったりして自分の我を通さない! お互い納得して夫婦として先に進むのです!そうしながら結婚生活何年と続けて行くのです!
    夫婦だからと言って良いこと悪いこともありますけど!

    主さんこんな人であなたの結婚生活大丈夫ですか? よりによってこんな性格 気質の子どもの居る人も結婚しなくてもと思いますけど!?
    シングルマザーの人でももっと良いたくさんいますよ!今を嘆くならもう一度考えてみたら?
    今ならまだ戻れるのでは?入籍したらもっと大変では?
    結婚生活35年2人の子どもも結婚して孫も居る還暦過ぎたおばさんです。

    トピ内ID:8592043106

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    すぐに動いてください

    しおりをつける
    🙂
    hanababu
    お金がなければ法テラスへ。お金をかけてもいいなら、弁護士さんのところに行って、婚約解消をしてください。

    このまま婚約破棄でも、働かずに大金が手にできるし、結婚してから離婚ならもっとひっぱれると思ってるんでしょう。常習かもね。

    トピ内ID:4327284297

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    50代既婚子持ち主婦です

    しおりをつける
    🐷
    通りすがり主婦
    結婚生活は25年以上です。
    その女性は残念ですがナシですね。
    結婚したらましになるだろうと
    思うなら幻想です。ならないですよ。
    まあそんなだからバツがついたのでしょう。

    ダメポイントが多すぎていちいちの指摘は
    面倒なくらいです。

    トピ内ID:9044232115

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    やめれば済みます

    しおりをつける
    🎶
    凛ママ
    入籍もしてないのでしょう?
    コロコロ気分を変えたり 自己本位な態度を変えない人と 一緒に暮らすのも大変だし…… 何より 血の繋がってない以上に 彼女の子供さんを大切にしたいとは感じられない状態なのでしょう?

    サッサと終わらせないと ……人生 棒に振りますよ。

    情に流されるにしては トピ主さん自身判断力も鈍ってるし 逃げるしかないですよ。

    トピ内ID:0521521819

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    嫌われたらいいのです

    しおりをつける
    🐶
    こりん
    色んな事を指摘しましょう。
    実家に帰っても話し合おうと言い続ければいい。

    嫌われて婚約破棄をあちらに言わせるのが理想です。

    トピ内ID:6108597216

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ちょこ
    結婚は話し合いができなければ、継続は難しいと思います。今わかって良かったですよ。
    運動会の件は、まぁアリ寄りのアリかもしれませんが。今どき気遣いできる方ばかりではないでしょうね。お誘いしただけ良しとしましょうか。子どもが主役の時はそんなものだと割り切って。もちろん気遣いできる方もいらっしゃるでしょうが。
    彼女は一度目の結婚で、大体の生活が出来上がっている感じね。ちょっと歩み寄るのは難しそう。
    お別れで良いと思います。本当にセーフでした。次からも慎重にね。
    応援していますよ。

    トピ内ID:7150731993

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    すぐ別れたほうがいいです

    しおりをつける
    😑
    エアフォース・ツー
    きっと別れ話をすれば、また面倒なことになるでしょうが・・・
    でも実際に同棲してみて、彼女がなぜシングルマザーなのかよくわかりますね。
    とても結婚して家庭を作っていける相手ではないと思います。

    彼女の親はどんな方なんですか?
    まともに話がかみ合いますか?
    一度、相談してみたらどうですか?
    自分にはとても彼女を支えていけるとは思えない、と。

    とりあえず、しょっちゅう喧嘩してるみたいですし、次に喧嘩したら婚約を破棄すると言えばいいと思います。
    もう耐えられない、と。

    トピ内ID:0049052137

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    そんなだから

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    シングルマザーになったって事じゃん

    離婚しても、反省もしてないし、何もいかされてないね

    やめときなよ、そんな人

    けど良かったね~、結婚する前に本性出してくれて

    トピ内ID:6559805773

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    まだ間に合う

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    入籍はまだですよね。
    ギリギリセーフじゃないですかね?
    なんというか、同じくシングルですが
    もう少し隠しておけば良かったのに笑
    入籍前に本性を現してくれたのは
    彼女からの最後のプレゼントですよ。

    自分のことを棚に上げて、になりますが
    なるべくしてシングルになったような気がします。

    再婚は彼女の希望だったのでしょうか。
    離婚理由は分かりませんが、再婚を希望する
    女性というのはやはり経済的に不安だったり、
    何かしら男性に頼りたいという人が多いように思います。

    これが男性だとすると家事をしてくれる女性が
    必要だったり、再婚とは初婚とは違い
    もちろん好意がある前提ですが、
    あれこれ少なからず計算してるような気がします。

    ですので私は再婚希望なし。
    再婚してもいいかな、と思えるのは
    再婚したくない男性なので成り立ちません笑

    悪いことは言いません。
    今すぐ引き返しましょう。

    トピ内ID:1286964884

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    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    これはお相手のモラハラ。

    記録をしっかりとり準備をして婚約破棄を。

    間違っても婚約の状況を進めるような行為をこれ以上しないこと。

    あと、トピ主さんは壊滅的に女性を見る目が無いことは認識したほうがいい。
    婚約するまで地雷を見つけられないのは今後も影響があるので。

    子供が一番なのは当たり前でも子供が一番の女性との結婚は不可能。
    相手の子供への責任はトピ主さんに無いから。
    その時点でおかしいという事に気が付くべき。

    子供が一番でもトピ主さんも一番にできる女性で無いと子連れの再婚は
    無理。

    トピ内ID:8110860028

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    アラ還です

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様は初婚ですか?
    シングルマザーさんのどこにひかれて婚約となったのかわかりませんが
    気になることがたくさんありそう。
    婚約解消して良いと思います。
    迷わずにした方が良いと思います。

    理由は[義理のお子さんとやっていく自信がないから。]が良さそうです。

    トピ内ID:2580708838

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    まだ間に合う。

    しおりをつける
    blank
    リサ
    無職?子供が居るのに仕事もしてないんですか、まさかあなたが援助してたりしますか?
    もしそうなら相当揉めそうですね。

    我慢が足りないのでしょうか?なんて不本意なことは言わない方がいいですよ、そういう所に付け込まれますから。

    まだ籍を入れてなくて良かった。
    本当にずる賢い女性なら入籍まで猫を被りますからその女性はちょっと間抜けな人なんでしょう、その点は良かったですね。

    さて婚約破棄をするのなら優位に事を運ぶに越したことはありません。
    約束の反故や相手の態度言動などの記録はあった方がいいのでラインの文面で残し録音など証拠も確保をして下さい。

    まさかとは思いますがまだ結婚を望んでいる部分はあります?
    そうであればこの先ずーっと耐え結婚なんて忍びこんなものかと生きて行くしかありませんけど、それでいいんですか?

    トピ内ID:0606518319

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    我慢が足りないのでは無く女性を見る目が足りないです。

    しおりをつける
    blank
    蒟蒻廃棄
    書いてあるトピ文を理解するのに時間が掛かりましたが自他共に認めています。婚約破棄の方向で早急に話を進めた方がトピ主さんの幸せになるかと思います。両家顔合わせの婚約との事…自分の経験を元に話をさせて頂きますが結納金と婚約指輪又はそれに代わる品と儀式一式の結納ならお互いに返さなくて良いで終わりにしてもいいでしょう。トピ主様には結婚生活を継続出来ない重大な(性格の不一致)状態になっている訳ですから…付き合ってどのくらいか、相手の女性の年齢、子供の年齢性別等々解らない点が沢山有りますが…同棲前は頻繁に連絡が来ていたのが同棲したらラインや電話が無くなった?と言う事ですか?それとも喧嘩をして実家に帰り連絡が何週間も途切れていると言う事ですか?私が一番心配したのはお子さんもトピ主さんに対して馬鹿にした態度をとると言う事です。汗水流せますか?子連れの方と再婚する場合は先にお子さんと気持ちを通い合わせてからが鉄則です。男女の関係だけで直ぐに生活を始めると三面記事になる割合が高いです。相手の性格が変わったのでは無く本心が出たのでしょう?入籍前に解ってよしにしましょう。専門家に相談する事もお忘れなく録音と記録は必須です。

    トピ内ID:8550453361

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    別れた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    N
    トピ主さんを金づるにしているだけでは…。
    婚約した途端に変わったのなら、目的はあなたと結婚すること。それは好きというよりも、お金や生活の安定が目的なのではないでしょうか。

    >子供と一緒に馬鹿にしてきます
    これが酷いですね…。母親がそんなんだと、子供が大きくなったらもっと悪化すると思います。

    まだ籍を入れてないなら別れましょう。
    きっと揉めると思います。訴えるとか言いそうですね。何を言われても、まだ籍を入れてない訳ですから逃げましょう。

    心安らぐ人と生涯を共にされた方が良いですよ。

    トピ内ID:9076661032

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    実家に帰っているうちに引越し

    しおりをつける
    🙂
    タン
    自分の持ち物は新居へ、彼女のものは彼女実家へ、分けて引越し。

    会社には退職したと言ってもらう。

    あなたが破棄したい理由は録音や写メ、LINEなど残る様に集めておきましょう。

    ご実家にはもう耐えられないと説明して協力してもらえませんか?

    なんか普通に別れられなさそうなので!

    トピ内ID:1640092007

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    別れる

    しおりをつける
    🐧
    ゆかっぱ
    シングルマザーになった理由が彼女の本性ですよ。

    トピ様の我慢不足では無い。断言できます。

    シングルマザーで無職・・これはあかん。
    自分で働かずに誰かに依存していきたいんです。

    婚約解消となれば、少しは慰謝料が発生して修羅場になるかも知れませんが、優秀な弁護士さんならトピ様に損害が無いように対処して下さいますよ。

    入籍前で良かった。

    トピ内ID:2306764778

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    あらら

    しおりをつける
    🐱
    divide
    婚約、同棲するまでは必死に隠していた本性を
    入籍前に見せるとは。
    トピ主さん、かなり馬鹿にされてますね。
    慰謝料払ってでも破棄されるべきじゃないですか?

    ご自分の年齢もあるとは思いますが
    これからはもっとじっくりその人の人となりを見て判断しましょう。

    トピ内ID:7841242876

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    両家顔合わせという

    しおりをつける
    🙂
    迷い人
    一応キチンとした手続きを踏んでの婚約ですので婚約破棄すれば幾許かの慰謝料が必要かもしれませんね。
    今同棲中なら別居を強行して、婚約者が何か言ってきたらあとは弁護士に依頼するほかないと思いますよ。
    トピ文を読む限り婚約破棄が正解かも知れませんね。ただトピ主さん側の一方的な言い分しか聞いていませんので正確な判断ではありません。
    いずれにしても弁護士案件になる気がします。

    トピ内ID:3990499638

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    婚約破棄しましょう

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    婚約破棄しましょう。
    その際に、慰謝料よこせと騒がれたら、言いなりにならず、弁護士を立てた方がいいかもしれませんね。

    トピ内ID:8923826583

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    解消理由としては決定打に欠けるかと・・・

    しおりをつける
    🙂
    みゆ
    こればっかりは主様サイドなので一方的に相手が悪いないようになってますが、現時点無理ならこの先も無理なのでしょう。

    ただ思うに
    >同棲始めたらLINEのレスが遅くなった
    >子供が風邪ひいたときの声掛けがない(心配してない)
    >運動会の態度(挨拶はきちんとしてる)
    >いつでも子供重視

    に関してそんなに問題でしょうか?
    子供重視になるのは子持ちバツイチと結婚する上である程度致仕方ない。
    親も主さんのそれこそ希望通りの対応はしてくれないものの、きちんと運動会にも呼んでくれる。
    どれも目くじらを立てるほどの内容なのかと。
    これが連れ子だから目に付くのでしょうが普通に子供のいる家庭となんら変わらないのでは?(子を持つと途端に妻が強くなるのは世のセオリー通り)

    >自身が指摘されると大泣きして実家へひきこもる。
    に関しては大人としてどうかと思いますが。

    親へも挨拶済みの婚約解消理由を挙げるにはやや理由が弱いように感じます。
    下手すると慰謝料請求などという話にもなりかねない。
    なので主さんもハイハイ従うだけでなく言うべきことは言う。
    相手の人としてどうなのか、娘に関してもバカにするのはひととしてどうなのかなどなど遠慮せずズバズバ指摘し続ければ宜しい。
    相手が嫌気さして解消を言ってくるかもしれません。
    要は無理なことは我慢せずの姿勢を主さんも貫けばよろしい。

    トピ内ID:4341816454

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    いいえ。彼女さんがおかしい

    しおりをつける
    🙂
    普段は節約家
    むしろ、トピ主は我慢しすぎです。

    婚約破棄の慰謝料なんて、どんなに高額になっても50万円程度。とっとと婚約破棄すべきです。

    彼女さんとは話し合いができそうにないので、いますぐに弁護士に相談に行って、弁護士に任せてください。

    トピ内ID:1169989649

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    婚約破棄で良いのでは

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    そんなことを赤の他人で専門家でもない人に聞いても仕方がないだろ?
    単に背中を押してほしいってことだとは思うけどさ、トピ文の最後の質問である

    >一般的に見て私の我慢が足りないのでしょうか?

    という質問に、『そうだ、我慢が足りない』と何人かが答えたら
    現状に甘んじてずっと我慢し続けるの?ってなるわけですよ。

    もう『じゃあどうすればよいか』の範疇じゃないのかな?

    婚約破棄にしたって、同棲を始めている以上は多少なりは事実婚状態として
    認められる状況に既にあるともいえるんだから、ある程度の代償を払う覚悟で
    別れることを見据えないといけないわけですよ。

    つまりなるべく上手に動くには弁護士さんなどの専門家に頼むべきものだ。
    今の生活での何らかの証拠をどのように集めるとか、
    必要ならば、婚約者さんがシングルマザーになった理由とかを調査しても
    良いかもしれないよね?

    その上で最終的にどのように解決を図るか、何を優先するかではないかな?

    トピ内ID:8801170963

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    違うかもしれませんが、、、

    しおりをつける
    🐴
    馬の耳に念仏
    端から見れば「婚約したらコッチのもの」的な、態度豹変って感じはします。
    結婚しても、良くなるより、悪化するようにも思えますが。

    結婚後にある「性格の不一致」が、
    婚約したことで、一気に吹き出してきたような、というか、、、、


    弁護士さんとか、第三者を中に入れて、
    話合われた方が、宜しいのではないでしょうか、、、?

    最終的には、お金の問題になってしまう様な感じはします。

    トピ内ID:1675820136

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    同棲でよかった

    しおりをつける
    💍
    ミセスシンデレラ
    入籍していたら大変なことになっていました。
    チャンスだと思って婚約破棄した方がいいです。

    多分離婚の原因も彼女のそういった一面があったからでしょう。
    また子供がいるのに無職というのも気になります。
    ざっと言えば子供の金銭的な父親が欲しかっただけで、夫は要らないのかもしれません。これってトピ主さんとは逆ですよね。

    あといい大人が泣いて話し合いができないのは致命的です。
    相手をコントロールしたがるのもまずい。
    このままいくと洗脳されています。っていうか今もちょっとおかしい。

    婚約破棄はあなたから言い出すとしてもあなたが全て悪いわけではありません。彼女の態度も悪いのでそれほど大きな金額にはならないでしょう。
    別れたいといえば全力で女を出してくるので弁護士一択で。

    彼女と結婚しなければあなたはフリー。
    彼女ができるチャンスも結婚するチャンスもあります。
    結婚前の違和感は大切です。全力で逃げましょう。入籍って大ごとですよ。

    トピ内ID:0824424849

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    子供と一緒に

    しおりをつける
    なくのはやめた
    >子供と一緒に馬鹿にしてくる
    この一文で「ないなー」と思いました。

    金蔓ゲットした気分なのだと思いますよ。
    あなたが強気に出れば

    > 大泣きし実家に引きこもって
    >何週間も帰ってきません
    かなり厄介な相手です。

    弁護士を入れて婚約破棄で良いと思います。

    トピ内ID:0919337497

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    悲しいけど そういう人いる

    しおりをつける
    blank
    危ねえ
    学生の頃なら「男子の前だけぶりっこ」ってやつです。

    そのまま大人になって、相変わらず使い分け続けやり方も巧妙化しそれがデフォルトになっているのです。

    使い分けられた側から見ると本当に感じの悪い人物なのですが、なかなかのテクニックですから、いいお顔して騙すのなんて簡単なのでしょう(男性にもそういうのはいますね)。

    籍を入れる前でよかったですね。
    私の知人もシングルマザーになった理由を隠して婚約まで行き着きましたが、破談になりました。彼女のウラの顔を知っている身とすれば納得なんですけどね。でも私の口からはとても相手男性に言うわけにはいかないので、ご本人が察知してよかった例でした。

    トピ内ID:6001933456

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    今までの人生より長くその方と苦楽を伴に出来ますか?

    しおりをつける
    😨
    人生百年時代
    こんな事しか言えなくて、しかし此処でご縁が有りましたから一言、貴方のご両親には気苦労を掛けないで貴方自身は幸せな人生を歩んで貰いたいですね。
    籍を入れた後でなくて良かったと思って諦めたほうがいいです。裁判になり揉めたら貴方の将来も離婚が成立するまでは決められませんから。

    トピ内ID:8550453361

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    おいおい・・・。

    しおりをつける
    😑
    タラ鍋
    >一般的に見て私の我慢が足りないのでしょうか?

    そんなわけないでしょう。
    完全に「洗脳」されていますね。

    どう考えても「婚約破棄」一択ですね。

    で、ここで注意してほしいのが、「婚約破棄の慰謝料」は「婚約破棄に至った原因を作った側(彼女)」が払うものです。
    「婚約破棄を言い出した側(トピ主)」が払うものではありません。
    ここ重要です。
    時々勘違いしている人がいますから。


    トピ主の方から別れと慰謝料請求を行い、主導権を握りましょう。

    ああ、彼女の「妊娠しているの、あなたの子よ」という「嘘」にも注意してくださいね。

    トピ内ID:2992697539

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    妥協なしの話し合い

    しおりをつける
    🐷
    まん丸
    他の方も書かれていましたが、腹立たしい点をどんどん指摘すれば?
    結婚するのだから気になることを話し合うのは普通のことですから。

    『彼女にとって何でも言い合う夫婦が理想』なんですよね?トピ主さんにも言う権利はあります。

    そういう人だからキレてもういい!別れる!と言ってくれるかもしれません。
    慰謝料は同棲中の生活費と相殺で。

    こじれそうなら法テラスに相談ですよ。

    私もシングル母ですけど…病気でもなくすぐ帰れる実家があるのに無職のままって考えられません。働けるでしょ?

    再婚も、ハナから養ってもらう目的、言いたい放題やりたい放題できる相手を探してたのだと思います。

    それにしても酷いの掴みましたね。
    あっ今なら手を離せますけどね。
    頑張って戦ってください。

    トピ内ID:0812067915

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    延期して

    しおりをつける
    🙂
    まま
    どうからみあってくるのか
    読めないので

    現段階では、婚約指輪とかなにもしてないなら
    「自分に対する扱いが雑過ぎて延期」するから
    でいいのでは

    徐々に離れるしかない
    普通に考えてみてもなしでしょう。

    トピ内ID:5127724146

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    婚約破棄、一択!

    しおりをつける
    🙂
    きりん
    最初に失礼なことを連発するので、謝っておきます、ごめんなさい…。読んでいてびっくりしました。本当にいるんですね、こんな女性…、ってか、人間が…。
    まぁ、子供を大切に思っていることだけが唯一の救い、とでも言いましょうか…。

    でも、本当に結婚前に気づいてよかったですね。もう一緒にいなくていいですよ。別れていいのかな?なんて悩む必要も時間ももったいないです。

    良い勉強になった、とだけ思っておきましょうよ!人生いろいろですね。別れて新しい人生を、これからも頑張って下さいね!

    トピ内ID:3281139095

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    悪妻まっしぐら

    しおりをつける
    🙂
    渋柿
    貴方の婚約者は、人を気遣う事が出来ない人の様ですね。
    とても自分勝手みたいですし、実家依存も相当なものですね。
    悪妻になる事100%確実ですし、人として疑問が多すぎます。
    だから婚約者がシングルマザーと言うのは納得出来ますよね。。

    まだ婚約中でその状態、結婚したら益々酷い状況になる事が目に見えています。
    思い遣りのない女性を妻にしてはいけません。
    結婚して後悔する前に、この婚約はお金を払ってでも解消した方が貴方の為でしょうね。
    婚約破破棄は出来るだけ早い方が良いと思います。
    彼女から逃げてください!

    トピ内ID:7409895264

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    弁護士一択

    しおりをつける
    🙂
    在米
    もう正式に婚約をしているので
    ヘタをすると慰謝料が発生します
    弁護士に相談してうまく破棄に持っていきましょう
    無職のシングルマザーとのことですから
    破棄されると生活が成り立たないので
    トラブルになる可能性が高いと思います

    トピ内ID:8284508781

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    それ、本当に聞かなきゃ分からない?

    しおりをつける
    🙂
    audery
    そもそもなんでシングルマザーなのに、無職なの?
    世帯主は彼女でしょ。
    給料を持って帰って来てくれる夫が居ないんだから、働かないと生活していけないじゃない。

    給料を持って帰って来てくれる男が欲しいだけです。
    だから主さんにLINEなど必死でして、結婚に持って行っただけです。
    そんなの、わかっているじゃない。
    聞かなくても。

    その人は愛情の欠片も無い、自分勝手な人間です。
    子供を理由に人から愛情を求めるばかり。
    主さんはATM。
    そんなの、分かっているでしょう?
    主さんはシングルマザーと言う不遇の女性に優しくして、自分は頼られている!と思ってウキウキしていただけです。

    同棲を解消すれば良いじゃないですか。
    別れたら良いじゃないですか。
    婚約って、結納とかしたのですか?
    自分の事を敬わない人とはやっていけないです。
    無職で彼女、掃除や手料理、ちゃんとやっているのですか?
    別れなさいよ、とっとと。

    トピ内ID:9117521689

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    婚約は解消しましょう

    しおりをつける
    blank
    結婚は白紙に
    なんか色々残念すぎる彼女さんですね。婚約して気が緩んだのか、こんなに本性を露にしちゃって。詰めが甘い、甘すぎる。でもあなたにはラッキーだったんですよ。勿論お別れして正解です。

    すぐに弁護士に相談です。それなりに出費は掛かるけれど、一生を共にする不幸を思えば安いもんです。

    日々日記を付けて彼女さんの所業を記録する。縁を切るために頑張ってください。

    トピ内ID:3459986254

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    大切なものは目に見えない

    しおりをつける
    🎶
    サクラ
    お相手を
    たしなめるような方は存在しないのでしょうか?
    そういう方とのお付き合いもあり、その関係も大切に維持しながらなら、やっていけるかとは思いますが。
    トピ主様が今回のようにお一人で抱え込まず
    この問題に向き合う姿は素晴らしいと思います。
    まずはお父様お母様身近なご家族をトピ主様が大切にしていくこと、大切だと思います。
    婚約者の方とは結婚したら、家族になるのですから。
    婚約者の方とは一緒にお墓参りに行けますか?
    目に見えないものを少しでも信じることのできるお二人であれば、この先も助けや救いに守られてやっていけると思います。

    トピ内ID:3807681426

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    まだ間に合う

    しおりをつける
    🐱
    鋼女
    やめておいた方が絶対良いよ。
    そういう人は 一生変わらないよ。

    トピ内ID:7532982017

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    第三者を入れて

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    貴方がこの先彼女と結婚すふ意思がないのなら、多少お金がかかっても弁護士を入れきっちりとお別れしましょう。貴方の言い分を聞いていると彼女はかなり感情的な性格だと思いますし、ごねて時間稼ぎをしてくると思います。貴方との結婚も、愛情ではなくお金と子どもの父親代わりを求めてのことだと思いますよ。罷り間違って結婚してしまったらあなたはただのATMでしょうし、ことによると血の繋がらない継子のために実家諸共身ぐるみ剥がされることになります。
    それから相手の方の離婚理由はご存知ですか?彼女側の言い分だけでなくお金を使ってでも調べた方がいいと思います。婚約破棄の正当な理由になるかもしれませんし。実の子であっても子育てというのはとても難しい思いがあります。結婚前にそのような状態でしたらいずれ破綻します。

    トピ内ID:2887181172

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    我慢が必要な結婚ってする必要ある?

    しおりをつける
    🙂
    まにあう
    年齢的に「これを逃したら」と焦っていませんか?

    我慢が足りる足りないじゃないんですよ。

    共に暮らすことに苦痛を感じる相手と無理に結婚する必要はないのですよ。

    トピ主さんと彼女は「合わない」。
    それだけのことです。

    まだ結婚もしていない状態でシングルマザーなのに無職。
    これだけで彼女の社会性のなさが見えてきます。
    子供はかわいがっているのでしょうが
    子供に対する責任を負う気がない女性に見えるからです。

    同棲したのに毎日の連絡を欲しがるトピ主さんも少々重いですが
    それに応えられる女性は結構いると思います。

    彼女と結婚して自分が幸せになれると思いますか?

    私には彼女が働かず己と我が子を食べさせてくれるATMを欲した女性に見えます。
    婚約できて気を抜いたんだろうね。
    お別れするにもごねて切れて慰謝料請求とかしてきそう。
    早急に同棲を解消しましょう。
    幸いあなたには彼女を養う責任を負っていません。
    逃げるが吉です。

    トピ内ID:6351762087

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    少しずつ

    しおりをつける
    🐱
    私もシングルマザー
    トピ主さんの話を読んで、自己中なお相手さんだと思いました。
    婚約とは正式にしたものでしょうか?
    なかなかですが、ご時世のコロナ禍を利用して少し会わない時間を作るとかご両親に会わせてるなら結婚したらやっぱり同居要望、先々の介護をに酔わせたりしてお相手さんが「嫌」と思える結婚生活像を話、装ってみては?もっと本性が分かるのではないでしょうか。。。

    トピ主さんに幸あれ。

    トピ内ID:2056841783

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    性格の不一致は婚約破棄の理由にはできません

    しおりをつける
    🙂
    普段は節約家
    注意してほしいのは、「性格の不一致」「考え方の違い」は婚約破棄の正当な理由として認められていません。

    したがって、「性格の不一致で婚約破棄を言い出した側」が慰謝料を払う可能性が高いのです。

    「婚約破棄に至った原因」は「トピ主が彼女の考えを受け入れられない」からとなり、婚約破棄の慰謝料というか解決金としてトピ主が払うことになりそうです。

    婚約破棄をしようとすると、彼女のほうが高額な慰謝料を請求してきそうなので、早く弁護士さんに相談してくださいね。


    ちなみに結婚した後、性格の不一致で離婚しようと思うとさらに大変になりますよ。

    調停員や裁判官は「その程度のことは話し合いをしなさい」「夫婦なんだから話し合いをしないほうが悪い」ととんでもないことを言われることがあるそうです。知り合いが実際に離婚の調停や裁判で言われたそうなので、性格のあわない人とは結婚しないほうが良いですよ。

    トピ内ID:1169989649

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    入籍前で良かったと思います

    しおりをつける
    🙂
    息子の母
    女の私から読んでもちょっと彼女さん、ヤバいと思いますよ。

    こういう所が嫌だったと「全部」打ち明けたらキレるタイプ。

    ひとこと、「母と相談してやはり結婚はできません」と言うべき。

    マザコンだの言っていたら
    「自分(彼女)もお子さん可愛いでしょ?私の母も息子を心配しているし、私は母を大事にしたいし悲しませたくないから」と今のうちに逃げたら?

    トピ内ID:0979130754

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    堪えられないレベルは人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    松岡
    主さんが初婚で結婚に対する甘い夢をお持ちの方ならさぞ落胆されたでしょうが。。。

    トピ挙げた内容はどれも身近で見聞きするありがちな夫像でしかないようにも・・・

    >常夜灯のつけっぱないし等、細かく指摘される

    >同棲してからは連絡が減った

    >子供重視が目立つ、目に付く(もっと俺のこともきづかってほしい・・・)

    と言ったことでしょうがどれも家庭において常軌を逸してる程でないというかある意味普通にみられる姿のように見受けられますよ。
    電気をつけっぱなしとか細々なんて家庭の主婦なら些細なことも注意してうるさいのはありがちだし、子供重視も然り。

    >娘と一緒に馬鹿にする
    >指摘すると大泣きして実家へ逃げる
    等は良い年下大人としてどうかと思いますが、そこはビシッと指摘してよいと思います。
    泣いて逃げの姿勢をしようとしたら「君は人の親としてその行動は恥ずかしくないのか?!」「泣けば済むというそういう姿勢は好きじゃない」くらい言ったらいい。
    いつも言われっぱなしのへらへらした態度だから何でもわたしの言うこと聞くATMみたいな扱いになってしまったのでは?


    連れ子であろうが実子であろうが、初婚妻であろうがバツイチであろうが言うべきところ、間違ったことは間違っていると。
    そこでいつも泣いて逃げるのなら、そういう話し合いも出来ない人間と、この先生活をするのは無理だ。
    とハッキリ告げてあげたらいいと思いますよ。


    主さんのトピを見る限り自分の我慢が他と比べてどうであろうと無理と判断されてるようなので、別れを決意されたのなら泣き出したからとアタフタせず毅然と対応なさったら良い。

    トピ内ID:7067825696

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    彼女には、あなたが必要だった。

    しおりをつける
    🙂
    gura
    のは間違いないですよ。

    愛情かと言われたら、疑問ですが、、
    ただ、子供と彼女がお金に困らず安心できる家を手に入れるという意味では、間違いないでしょう。


    有難いではないですか?婚約でしっぽを出してくれるなんて!
    同棲は、まだ結婚ではありませんよ。

    こっちがいくばくかのお金を払っても、別れた方がいいですよ。

    何か言えば、実家に帰るのなら、それを利用して、こんなことじゃ結婚は無理と婚約破棄にしたらいい。

    同棲ってなんですると思う?最後のテストで、ダメだったら引き返すためですよ。

    あなたはこのテストで、自分たちは、ダメな組み合わせだったとわかったのです。

    多分別れるのにも、ひと悶着も二悶着もありますが、そういう時はさっさと弁護士を入れて、対応しましょう。

    がんばってね。長い目で見たら、よかった!結婚する前で。って言えることよ。

    トピ内ID:4694060028

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    早く気が付いて良かった

    しおりをつける
    きのこ
    貴方のこと愛してないかも。
    子供の父親として適任だったから。
    自分の言うことを聞いてくれそうだったから。
    養ってもらえるから。

    結婚前に本性が分かって良かったのよ。
    離婚の原因も本人の話を信じるだけじゃだめ。しっかり調べた方がいい。

    不快な違和感は、早く気付け・止めておけとの本能の警告です。

    トピ内ID:6090238203

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    婚約破棄

    しおりをつける
    🙂
    かい
    一緒にいて疲れるなら、婚約破棄しましょう。
    前の旦那さんともそんな感じだったから離婚されたんじゃないんですか?

    新しい出会いを見つけた方がよろしいかと思います。

    トピ内ID:6586036329

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    自分が嫌ならやめればいい

    しおりをつける
    🙂
    サワコ
    我慢が足りなかろうと、自分が嫌だと思うなら辞めていいんですよ。
    だって自分自身のことなんだから。
    誰に遠慮があるの??

    早く行動しよう。

    トピ内ID:0251020816

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    不幸中の幸い(それもすごく)

    しおりをつける
    🐷
    はるひ
    結論から書くとトピ主さんはとても幸運です。

    何故ならまだ“結婚”していないからです。

    離婚は相手の同意が無ければできません。
    裁判所で認められるとしても数年(5年~)の別居期間、
    生活費の負担、財産分与に加えて精神的疲労・・・・・・・

    でも婚約破棄は簡単です。
    「君とは結婚しない」と伝えるだけです。
    相手の同意は必要ありません。

    多少?揉めて慰謝料を請求されたとしても、
    離婚の損失に比べたら微々たるものです(10万~50万程度)

    同棲先の名義がトピ主さんの場合は、
    とりあえず家を出て、
    彼女には○月で解約するから出て行くようにと伝える。
    引っ越し費用は手切れ金と思って負担してください。
    同棲先が元々彼女の家の場合は不要です。

    >同棲をはじめて彼女の本性が次から次へと見えてきて
    >精神的に安らぐ時が一瞬もありません。
    とてもお辛いとは思いますが、
    上記にも書いた通り貴方は幸運です。
    彼女が結婚(籍を入れるまで)本性を隠していたらどうなっていたか。

    >一般的に見て私の我慢が足りないのでしょうか?
    一般的かどうかは分りませんが、
    トピ内容が事実なら危険地帯から脱出一択の状況です。

    ちなみに彼女が法外な婚約破棄の慰謝料を請求してきた場合は、
    迷わず弁護士へ。
    どんなに高く見積もっても弁護士費用、
    慰謝料?含めて100万円を超えることはないと思います。

    最後にもう一度書きます。
    離婚は大変、破棄は簡単です。
    ここで揉める(破棄の)ことから逃げたら、
    貴方の人生は台無し、親御さんもいらぬ苦労をすることになります。

    トピ内ID:9374967934

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    引っ越しと2月分生活費で手を打つ

    しおりをつける
    blank
    母心
    自分の人生守る費用なので安いものよ
    泣き落としやDVなどのでっち上げなどあの手この手を駆使してきても負けてはだめ

    無職を追い出すのってとてもとても難しいの
    実家があるそうなので実家とも話し合い、こちらに意思はないことを伝え続けてください

    他人の子供を育てること、どんなことかわかっていない

    婚カツかどう出会ったか知りませんが、あなたの親の顔思い出してなるべく早く決着してね
    いま親不孝してますよ
    次は慎重にね
    シングルマザーが悪いってことでもないからね

    トピ内ID:2949713983

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    婚約破棄しましょう

    しおりをつける
    😠
    ピコ
    婚約して、彼女さん本性出してきましたね。
    あなたは初婚なんでしょ?
    彼女にとってはいいカモにされてるだけでしょう。
    このまま結婚したらもっともっと本性出してきますよ。
    弁護士さん入れた方がいいかもしれませんね。
    言われた事や、された事、記録して、なるべく早く婚約破棄しましょう。

    トピ内ID:8936261198

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    女だけど絶対に婚約破棄した方がいい

    しおりをつける
    🙂
    りな
    育児中女です。
    他の男性と作った子を育てる、養うのは
    かなりの覚悟がいるし私は絶対に絶対無理です。
    あなたは今そんな感じなら絶対に無理です。
    つらいだけ、奥さんは金が入って良いだろうけどね。
    絶対だめ。
    子作り後に離婚する人が悪いの!
    引き返して!

    トピ内ID:1680066407

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    入籍前でよかった!破棄で!

    しおりをつける
    🙂
    そうそう。
    他の男性の子供を養うのは大丈夫だけど
    LINEが来ないとか食器洗いがどうかが許せない
    っていうバランス感覚が私にはよくわかりませんが。
    普通、逆では?

    でもいずれにしても未来はない関係なので
    今のうちに退避しましょう。

    トピ内ID:3034600146

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    早く別れましょう

    しおりをつける
    🙂
    チーズ
    彼女は無職だから、トピ主さんの稼ぎをあてにしているのだと思います。
    電話やLINEを毎日していたのも、トピ主さんを繋ぎ止めるのに必死だったから。

    彼女は愛よりお金が大事なのでは?
    連れ子もトピ主さんに横暴だし、結婚しても苦労しそうですね。
    婚約破棄を告げたら彼女は泣き叫んだりすると思いますが、折れずに頑張ってください。

    トピ内ID:2033266447

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    婚約者は赤の他人

    しおりをつける
    🐧
    Q子
    >一般的に見て私の我慢が足りないのでしょうか?
    失礼ですがこれは意味のない質問です。
    入籍後(夫婦)の話なら周囲に理解される口実も必要かもしれませんが、
    入籍前の今は理由に関係なく気持ちがなくなったら終了です。

    >大泣きし実家に引きこもって何週間も帰ってきません。
    この行動パターンを利用しましょう。
    大袈裟に指摘して出て行ってもらう。
    現在の住まいがトピ主名義なら鍵を変えて、
    荷物は実家に郵送。
    彼女の家に住んでいるのなら、
    速攻引っ越して別れを告げる。

    行動パターン通りにいかなくても大丈夫です。
    トピ主さんの家なら今すぐ出て行けと言うだけです。
    例え強制的に締め出しても彼女を守る法律は存在しません。
    婚約者は赤の他人、扶養義務はありません。

    例え慰謝料云々と言ってきても無視で大丈夫です。
    但し彼女が弁護士に依頼したら貴方も依頼してください。

    トピ内ID:5761861013

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    婚約破棄一択

    しおりをつける
    🙂
    福ちゃん
    その女性、金ヅルが見つかった!という気持ちですよ。
    婚約したことに安堵して本性をあらわしたってとこかな。

    最も引っかかるのは「子供と一緒にバカにしてくる」という部分です。
    子供にとってトピ主さんは実の父親でない分、普通は互いにナイーブになるのに、母親と一緒にバカにするなんて、この親にしてこの子ありなんでしょう。

    未婚の母だったのか離婚されたのか分かりませんが、そういう性格が災いして一度目を失敗しているのかも知れませんね。

    その女性と結婚したらトピ主さんはずーっと言いなりです。
    我慢が足りないのはどうみても婚約者の方でしょう。

    それ以前に人として「ナシ」!!

    トピ内ID:6752383675

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    入籍前で良かった!

    しおりをつける
    💢
    アノニマス1号
    すこぺっそす様、絶対に入籍しないで下さい!
    貴方が見てきた彼女こそが、彼女がシングルマザーになった理由ですよ!

    貴方のこれからの人生を「こんなはずてはなかった」と後悔して過ごさないためにも弁護士に依頼して婚約破棄しましょうよ!
    弁護士費用が気になるところだと思いますが、これからの人生の事を考えれば安いもんです。

    トピ内ID:7644235823

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    トピ主さんとは合わない

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    別れを切り出してもお子さんが大事なら揉めないのではないでしょうか。
    電気の付けっ放しは細かい指摘とは思いません。

    また私はお子さんを第一に考えるその方が悪い人には思いません。シンママで恋人ができると優先順位が男性になってしまう人が多いなか、お子さんを優先させるのは偉いとすら思います。

    トピ主さんにはシンママを受け入れる度量はないのでその事を伝えて別れましょう。

    トピ内ID:3853638697

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    理由が理由だから破棄した方がよい

    しおりをつける
    💡
    今日は暑い
    離婚原因もそこなのかもしれませんねー。

    一応婚約破棄の前に、法テラスなどで弁護士さんに相談はしたほうが良いと思いますよ。
    個人的には、彼女の行動が完全にモラハラDVなので慰謝料を取られることはないと思うけど、世の中にはおかしな人もいますからねー。

    逃げるなら今です。
    結婚したら地獄を見ますよ。

    トピ内ID:6645398773

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    なぜ我慢する?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    我慢は健康を害しますよ。

    婚約破棄、あなたが解決するのは難しいので弁護士に任せましょう。
    お金は少しかかりますがこれが一番です。

    トピ内ID:6500763521

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    無職のシングルマザー…

    しおりをつける
    blank
    バナナシェイク
    無理して結婚する必要ないのでは?

    相手の女性はシングルマザーで無職とのことですが、婚約を機に辞めたのですか?
    もし初めから無職なら、お金目的の再婚と考えても良いと思います。

    相手のお子さんがかわいそうですが、自分の人生の方が大事です。

    手切金でも渡してお別れしましょう。

    トピ内ID:2831432718

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    思いを共有する

    しおりをつける
    🙂
    ダージリン
    子供が一番という考えが強すぎてとありますが、結婚するならそれはトピ主も共有したらすばらしいと思います。そうして彼女は感謝の気持ち、愛情につながる気がします。

    トピ内ID:1225073512

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    入籍前で本当によかったね

    しおりをつける
    🙂
    ミルキー
    他の皆さんおっしゃっている通り!
    すでにそんな仕打ちを受けていて、地獄のような生活が待っているのが分かっているのになぜ結婚するのですか?!

    信じられないです!破棄一択です。
    多少手切金が発生しても別れた方がよいです。

    主さんのような方なら、もっと素敵な方がいますよ。そしてその方、無職ってどういうことですか?主さん、癒されもせず、頑張ってかせいでもお金も取られて最悪な人生になりますから!別れた方がいいです。

    その方めっちゃ若いとか?どこに惹かれたんですか?!

    トピ内ID:9290460072

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    焦りは禁物

    しおりをつける
    blank
    お母さん目線
    中々結婚できなくて焦っていたのかな?婚約者のどこが気に入ったのですか?
    お母さんもそんな相手と息子が結婚したら親子で後悔の毎日になりそうな予感。
    思い遣りのない自分本位の女性と判ったのなら、同棲解消して弁護士に相談して下さい。

    私は結婚してかなり経ちましたが夫婦とも我慢なんてしたことなど殆どありません。お互いを尊重しています。人生は長いようで短いです。不毛な喧嘩をするのは相手と相性が合わないからです。居心地のいい方がどこかにいます。
    その婚約者はありえません。親なら大反対します。不幸な結婚するなら独身で好きなことして人生を謳歌して欲しいです。

    トピ内ID:5199172783

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    破棄だ!破棄!

    しおりをつける
    🐶
    たぁ
    俺、うちの嫁もそうなんだけど、こういう人大嫌いです。だから僕も離婚を考えています。だからこの人シングルなんですよ。
    破棄してきりつけたほうがいいとおもいます。

    トピ内ID:3964133567

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    結婚前で良かったです!

    しおりをつける
    🙂
    シドニー
    取り合えず結婚するまでは本当の自分を隠し
    結婚してしまえばこっちのものと思われていた

    利用されただけではないですか?

    でも結婚前に同棲をして本性がわかって良かったです

    相手の性格からして
    簡単には婚約破棄もできないでしょうが
    結婚して一生ストレスを抱えながら生きるよりは
    話し合いが大変でも今すぐに別れる事をお勧めします

    想像でしかありませんが
    前の結婚もその方の性格に前夫が耐えられなかったのではないでしょうか?

    トピ内ID:5962252928

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    別れましょう

    しおりをつける
    🐤
    みよん
    女の私から見ても、残念ながらその女性と一緒にいても今後苦労が耐えないだけだと思います。
    なぜシングルになったか、ある程度理由がわかる気がします。

    結婚する前に正体をみることができてラッキー、と思いましょう。
    今後何年も苦労したり結婚してから慰謝料を払うことに比べたら、婚約したばかりの慰謝料なんて安いはずです。弁護士の方に相談してみてください。

    トピ内ID:6492555437

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    両家顔合わせのあとですから

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    婚約破棄をしたいなら、彼女の前夫に会いに行きましょう。

    離婚原因や子供に対しての養育費、面会などきちんと正しく聞きましょう。
    彼女の言い分と違うなら、そのことを理由に婚約破棄を。
    「前夫に会ってきた」という貴方と、彼女は再婚したいと思わないでしょう。

    その場には貴方の親も立ち合いを。
    再婚家庭が上手くいくとは思えません。
    彼女の本性を知った以上は、前夫に会うことと貴方の親立ち合いで突きつけを。

    別れる事には賛成です、背中を押します。

    トピ内ID:9098571209

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    ご決断を

    しおりをつける
    🙂
    異数合計
    弁護士をつけて婚約破棄しましょう。大変かもしれませんが、このまま結婚したら、大変どころか地獄の生活が30年、40年続くのですよ。目を覚まして!

    トピ内ID:0849839027

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    解消しましょう

    しおりをつける
    🙂
    ぽこん
    ヒドイですね
    トピ主さんのことは 財布 くらいにしか思っていないのでしょうね

    まだ間に合います 何と言われようが別れましょう
    これからの人生のためですよ

    トピ内ID:1511000423

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    なんで彼女がバツイチか分かったでしょ

    しおりをつける
    🙂
    はな
    早く別れましょう。

    彼女は新しい依存先が欲しいだけで主さんを好きなんわけじゃないのですから。
    今、破棄しなかったら一生後悔します。

    トピ内ID:1650057428

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    婚約破棄で良いと思います。

    しおりをつける
    🙂
    マリモ
    トピ読みました。その相手の女性は、自分が働かなくても元旦那から生活費と養育費が支払われている。だから無職。

    普通は、そんなワガママ言えないくらい
    シングルマザーは、大変なはず。
    働きながら自分の事も子供の事も両方だから
    大変。でも子供のためにって頑張っているママが多いはず。

    でも彼女さんは、苦労も我慢もしてない。
    生活費と養育費両方入るから自分が働かなくてもお金が入ってくる。
    後、トピ文読んで思ったのですが、男性の影ありませんか。婚約したら態度が変わるって変ですよね。(LINEの回数や電話の回数が減る。)普通は、好きな人と一緒に生活できることが嬉しいはず。(子供がいる。いない関係無いです。)今度こそ失敗しないように、子供を寂しい想いにさせないようにとか考えますよね。それがトピ文読んで感じられない。もう婚約破棄でいいと思います。
    彼女さんは、結婚と言うことがどういう事か分かっていない人です。そういう人が母親に、なったら子供がかわいそうです。
    入籍する前に、色々と気がついて良かったですね。

    トピ内ID:2071585131

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    しおりをつける
    😀
    応援しています。
    このシングルマザーは婚約まで持って行っての態度豹変の
    主さんからの婚約破棄=慰謝料ゲッツの計画だったのでは?

    まだ結婚してないのに婚約したとたんに態度が変わるのっておかしいです

    シンママで養育費&生活費目当ての結婚なら、結婚するまでは猫をかぶってでも結婚まで持って行くと思うんですよ

    でもこのシンママは婚約したとたんに態度豹変という事は
    結婚する意志は無くて、婚約して主さんに婚約破棄してもらって慰謝料を取るのが目的なんじゃないかな?と推測します。

    このシンママとは結婚しない方がいいし

    慰謝料を払ってでも別れた方がいいと思う

    何か慰謝料を払わなくてもいい方法があればいいのですけど

    弁護士に相談されてみては?

    トピ内ID:8631671922

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    本性現れたり

    しおりをつける
    😒
    後悔先に立たず
    トピ主さんの感想だけを聞くと、なぜその方と一緒になろうと思ったのか不思議ですね。今更ながらですが、見る目がなかったのでしょう・・・
    お付き合いの最中は、嫌な言い方ですが「猫をかぶっていた」のでしょうね。
    そして、結婚の確固たる約束を取り付けた今、本性現れたり、ですね。

    このまま一緒になっても、トピ主さんの幸せはやってこない気がします。
    引き返した方が、皆の為です。
    あなたも、シンママも、その連れ子も、皆が我慢と不満の上での「えせ家族」として生きていくことは、無駄だと思います。

    トピ内ID:3237562073

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    理由の内容はともあれ…

    しおりをつける
    😨
    婚約解消
    トピ主さんが「精神的に安らぐ時が一瞬でも無い」状態ならこれから先、今まで生きて来た年数と同じ年数を相手の女性と生活する事が出来ますか?不可能に近いでしょう!決断は早い方がいいとおもいます。

    トピ内ID:8550453361

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    モラハラの様子を両親に見せ、相談。

    しおりをつける
    😒
    それはないよね。
    彼女がトピ主さんにモラハラ、パワハラをしているところを毎日記録。
    それを持って、弁護士に相談。

    婚約しての同棲なので、どう婚約解消するかを相談です。
    同棲しているようですが、同棲を解消し、1度実家に戻り、
    実両親とも相談。

    このままだとモラハラ、パワハラで精神的に参ってしまうと思います。
    心療内科に通院し、彼女から言われたことで鬱になりそうだという
    相談をしておく。

    鬱病になるような話しですので、実両親を味方に、
    不利にならない婚約破棄まで持っていくようにした方がいいです。

    彼女は、金蔓が逃げないようあれこれ言ってくるかもしれません。
    なので、暴言は録音しておく。

    結婚まで持っていかないよう、
    籍を入れないよう区役所(市役所)に、勝手に婚姻されないよう、
    「不受理申出書」を出しておくことお薦めします。

    実両親にも本来の姿を見てもらう為にも、録画したものを見せても
    いいかもしれません。

    トピ主さんの話を読んで、初婚の人にはハードルの高い女性を選択されたなあと、思います。

    両親も息子が嫌な思いをしてまで、結婚させたくないと思う。

    トピ内ID:9406693895

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    弁護士さんに相談

    しおりをつける
    🙂
    teto
    トピに書かれた”一部”だけでも、日記や録音など証拠を集めておけば、婚約不履行にならずに破棄できると思いますが。

    トピ主さん、そもそもはっきりと言うことが出来ない人なんですよね。
    結婚を止めたいなどと言い出したら、お相手に何を言われるか、どんな罵声を浴びせかけられるか。それに耐えられない人ですよね?

    そんな性格だから、凄い女につけこまれるんですよ!
    と言いたいところですが、こればかりは当人の性格、資質ですから仕方ないです。

    専門家の力を借りましょう。
    離婚専門の弁護士に相談して、対策を考えてもらいましょう。お金はかかりますが、それが確実で安全です。

    トピ内ID:0285579188

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    少しでも有利になるように

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    他の方も仰ってますが破棄一択です。
    弁護士さんにおまかせしましょう。

    可能であれば今までの理不尽なやり取りで記録の残っているものの提出。
    相手に消されないようにスクリーンショットを取っておきましょう。

    あとは電話の会話の録音など、一方的にトピ主さんに非があるようい言われないようにある程度の証拠のようなものは集めておかれた方がいいかと思います。

    トピ内ID:4692091249

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    似たような話しを~

    しおりをつける
    🙂
    まんまうめーや
    数年前に聞きました。
    婚約したとたん、金銭的に依存したり、家族写真を撮ると言いながら母親と子供だけでフレームに収まり、婚約者は蚊帳の外なんていう話。

    どなたかも書かれてますが、婚約破棄の慰謝料目的の”婚約詐欺”ではありませんか?

    と、ここまでは考えすぎですが、今後婚約破棄をするためにはそれなりの証拠集めをしておいて損は無いでしょう。

    読む限り、一つ一つのエピソードは弱いですが、まとめるとモラハラになるのではありませんか?

    まぁ、同棲で本性(?)が見えての解消ならば、”価値観の違い”で良いと思いますが…。

    まずは、今後の為に日記などを付けてみたらいかがですか?

    それに合わせて、今後の結婚へ向けての話し合いは必要ですね。
    話し合いに応じないのならそれこそ”弁護士”へ依頼です。

    トピ内ID:3113385830

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    感想

    しおりをつける
    blank
    レモン
    男でも女でも離婚歴のある人との再婚は、元配偶者(パートナー)側にいる人の話を聞いた方がいいよね。自己申告理由は嘘が多い。

    トピ内ID:9066635766

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    他人との同居解消

    しおりをつける
    🐧
    モルドレッド
    難しく考える必要はありません。
    他人との同居を解消(婚約破棄)するだけです。
    例え婚約不履行で若干の慰謝料を支払うことになっても
    離婚時の労力、支出に比べたら安いものです。

    >精神的に安らぐ時が一瞬もありません。
    ここで解消しないと、この生活を後40年~50年?
    死ぬまで続けることになるかもしれません。
    途中後悔して離婚を申し出ても成立するまでどれだけの
    時間、費用がかかるか。

    >両家顔合わせも行い婚約しました。
    に何の効力(重み)もありません。

    他の方のレスにもありますが、
    トピ主さんの家で生活しているにならそんな無礼な母子は
    今すぐ追い出しましょう。
    その母子の家に貴方が住んでいるのなら今すぐ退去です。

    トピ内ID:8831917831

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    結婚しちゃダメ

    しおりをつける
    🙂
    an
    婚約の段階で、そんな状態なら、結婚したらもっともっと自我が出て、大変なことになりますよ。
    今なら、万が一婚約解消の慰謝料を取られたとしても、それで縁が切れるならいいじゃないですか。
    子供ももちろん血が繋がった母親にしか愛情はないでしょうし、トピ主さん、毎日地獄ですよ。
    逆に今気づいて良かった。
    人のいいトピ主さんなんでしょうね。
    またきっと優しい方が現れますよ。

    トピ内ID:4014742376

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    新しい寄生先。

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    タイトルのような感じで、頼れる先を単純に
    探していただけではないですか?
    彼女さん、あなたの事を好きではない印象。
    経済的、世間的なメリットを求めてで、
    あなた個人を好いてはないよね。
    現時点で思いやりもないなら、これから
    どんどんこの人との生活はしんどくなるでしょ。
    早めに手を打って別れた方がいいよ!

    トピ内ID:0775161425

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    そうなりますよね

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
    何故離婚歴があったのかこれで分かったんじゃないでしょうか?

    良い悪いじゃなく考えている事がやっぱりクセがあるんですよねバツがある人は・・・・。

    子供と一緒に馬鹿にしてくるって・・・もうお子さんも似てきてるんじゃないでしょうか?そういうのって親から子に引き継いでいくんですよね。

    ある意味彼女もご両親からそのように接してこられて今の人格形成に繋がっているんだと思います。


    即刻別れた方が身のためだと思いますよ。。

    トピ内ID:6251393427

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    婚約解消以外、なにかありますか

    しおりをつける
    🐶
    tokio03
    出来るだけあなたが不利にならないように、色々と記録を残すなどして婚約解消ですね。

    あなたは彼女にとってのお財布であり、結婚なんかしたら一生食い物にされますよ。

    トピ内ID:5884779920

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    あ、まだ結婚してないんですね。

    しおりをつける
    🙂
    タンポポ
    結婚してなくてよかった。

    とは言えなんだか、別れると言っても、慰謝料払えとか、難癖つけそうで、厄介な人と繋がりあってしまいましたね。

    むしろ慰謝料を目的として、トピさんから、お金をふんだくろうと裏では考えているかもしれませんよ。新手の結婚詐欺。

    断固、そんな人と一緒になってはダメですよ!

    親同士の挨拶が済んだからと言っても関係ないです。即破棄しましょう。

    もしも彼女が何らかの嫌味を言ってくるなら、だからお前はバツイチなんだよ。っとストレートに返し傷つけても良いかも。

    トピ内ID:0580274099

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    結婚前なら逃げて

    しおりをつける
    🙂
    たまま
    お子さんもいますからね。
    お子さんにお金をかけて、あなたの金を
    使い果たすか、あるいは子供を預けて
    他の男へ行くとか。

    弁護士さんに相談して
    婚約不履行もあるので、お金を多少
    払わなければいけなくなるかも
    しれませんが、その後何十年も
    その方と暮らすのは厳しいと思います。

    結婚する前に決断を。

    トピ内ID:6679164377

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    記録しておいては?

    しおりをつける
    あらら
    皆さん書かれてますが、彼女と結婚しない方がいいと思います。

    我慢が足りないって…結婚前から我慢する生活なんて、結婚したらどうなるか分かりますよね?

    とりあえず婚約破棄するなら、他の方が書かれているように慰謝料など請求されては困ると思うので、日頃の彼女の様子を録画したり録音しておいてはどうですか?
    そこまでしなくとも簡単に別れられるならいいのですが、念には念をで、こちらの精神状態が参ってしまう状況の証拠を取っておきましょう。

    子供と一緒に馬鹿にしてくるなんて、どんだけ~って感じですよ。
    彼女が離婚した理由がこのトピだけでも伝わってきます。

    結婚する前で良かったです。
    そして今同棲している内に彼女の酷さを記録しておき、万が一弁護士さんに頼むならそれを提出して、あなたに非がなくなるようお願いしておきましょう。

    子供が一番なのは母親として当然でも、再婚する相手をそんな扱いしないですよ。
    シングルマザーが皆そうではないです。
    私の周りのシングルマザーは、どちらかというと再婚相手に気遣ってるママが多いです。
    随分横柄な彼女と付き合ってしまいましたね。
    お気の毒です。

    トピ内ID:5506841459

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    あなたに何のメリットが?

    しおりをつける
    🙂
    はるくじら
    結婚やめるしかないです。

    相手は百戦錬磨。
    利用できて、しめしめと思っている。
    さらに斜め読むなら、婚約解消での慰謝料狙いとも思います。

    おばさんからみたら、悪いのにつかまっちゃったねー笑と思う案件です。

    トピ内ID:2384281735

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    一切会わずに婚約破棄可能です

    しおりをつける
    🙂
    世代
    ただし離婚のプロの弁護士に、一般的な弁護士費用を支払うだけで大丈夫です
    婚約破棄 弁護士 相場 で検索してみて下さい
    高額なのは「豪華な挙式費用」「新居購入」などがあった時の報酬金なので、そこまでかからないハズです

    職場に怒鳴り込みに来る
    実家の親のところに怒鳴り込みに来る
    名誉毀損の内容を周囲にばら撒く
    などを防ぐ為にも、速攻で専門の弁護士に相談して下さい

    まずは暴言、罵倒は録音、LINEなどでトピ主が優しく諌めても、暴言で返って来る

    沢山、録音、文面で残して下さい
    真っ当なトピ主とトピ主親の人生を取り戻す戦いです
    言い争いは好まない、、で逃げ切れる相手じゃないです

    人生の勉強代、しっかり弁護士に支払って、疫病神と縁切りして下さい

    トピ内ID:5576184637

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    たぶん。

    しおりをつける
    🙂
    さばとら
    他に好きな男性いそうだね。
    早めにお断りください。
    その人と結婚するくらいなら独身でいた方がいいよ。

    トピ内ID:6853644489

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    やめる

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    どういう経緯で結婚に至ったのかわかりませんが、もし結婚したくないならしなくて良いと思いますよ。
    このまま結婚したってうまくいかないと思います。しかも、相手がバツイチの子持ちならば、尚更難しいでしょう。

    トピ内ID:6055350864

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    弁護士に相談

    しおりをつける
    blank
    ミク
    主さんは、御相手の女性とお子さんの人格を尊重して生活する覚悟を決めているのに、相手の女性は主さんを経済的に利用するだけの姿勢しかありません。
    主さんの気持ちや姿勢なんて、どうでも良いのです。
    もう、人間的、人格的に相容れないのが判明したのですから、無理しないで別れて下さい。

    トピ内ID:7231311268

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    んー。

    しおりをつける
    😑
    トム
    結婚15年後位の仲の悪い夫婦にありがちな形だけど、シングル子連れなら、もっと相手に謙虚になるよね。

    だって彼女に特段稼げるものが無い中(現時点で無職)、夫に他人の子を育てて貰うんだから(公立でも数千万かかる)。

    結婚後、立場逆転なんか無いだろうから、そのままでも良いか、もっと自分を大切にしてくれる相手と結婚するか。

    彼女からしたら、楽に暮らせる為の財布見つけたって感じじゃないの?

    トピ内ID:3140006488

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    すきなんでしょうけど…

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    違和感があるならやめた方がいい。

    結婚したら嫌な部分もみえてきます。
    この嫌な部分を許せるくらい幸せなら長続きすると思いますが、結婚前から違和感があるならやめた方がいいと思います。
    人は変わらないので自分が許せる、許せないで決めた方がいいと思います。

    両親や周り、親戚などにも結婚することを伝えていたとしてもやっぱり考えなおすというのは許されます。相手はシングルマザーですし難しいと思います。
    逆にいえばシングルマザーなので理想の旦那、お父さんを求められているのかもしれないですね。
    変に結婚してだめになるなら子供も傷つきますし、子供は実子でも憎たらしく思う瞬間があるのに、親と一緒にお父さんになるかもしれない人を馬鹿にするような子供に全力の愛情を注ぐ自信はありますか?

    個人的には投稿者さんはある程度結婚したら自分のことも気にかけて欲しいタイプだと思うのでシングルマザーの方の方との結婚は向いてないんじゃないかな?と思います。
    否定的なこと言って申し訳ありません。

    トピ内ID:5401254556

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    なるほど

    しおりをつける
    あらら
    >LINEとか電話は仕方なくしていた

    そんな子と結婚するんですか?

    不信感は本物ですよ。危険ラインです・

    彼女はどうしたいんですかね。

    あなたはどうしますか?

    トピ内ID:1518353291

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    女性・専業主婦です

    しおりをつける
    ぎょぎょぎょ
    結婚、やめたほうが良いと思います。
    結婚前に気づけて良かったと思います。

    現在、未就学2人、結婚間もなく10年目です。
    独身時代から現在も、職場やこどもの幼稚園などでシングルマザーの人たちと関わりを持ったことがありますが…

    まぁ、クセが強い。クセと書けば聞こえはいいですが、正直、一緒に社会人として関わることが不可能なくらいの性格や考えの持ち主が多かったです。(あくまで私の経験) 同性でそう思うくらいだから、異性で、しかも、家庭で毎日この人と関わると考えたら…そりゃ離婚なるわな、と感じたこと多々。

    離婚したからそういう性格なのか、そういう性格だから離婚になったのか。卵が先かニワトリが先か…

    夫婦関係は当事者にしか分からないし、色んな事情でシングルになったとは思います。 ただ、離婚ってなかなかでこることじゃないですよ、まして子どもがいると。 主婦仲間でダンナの愚痴を言ったりはします…けど、でも子どもから父親を奪うことはできないし、欠点もお互い様と言いながら主婦同士励まし合ってやっている日々です。

    離婚・縁を切る…ことを経験している人は気を付けたほうが良いと思います。

    トピ内ID:5606877516

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    結婚前から我慢してたら、結婚後は地獄ですよ

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    彼女さんは失敗しましたね。
    結婚前に本性を現してしまいました。
    離婚理由はその性格かも知れませんね。
    元夫さんも苦労されたのでしょう。

    その女性と一緒になっても、トピ主が幸せに暮らせそうもないので、多少お金が掛かってもお別れ一択ですよ。

    この場合、有責は彼女側ですが、多分納得しないので、慰謝料払ってでも分かれた方が良いです。
    相場は50万ほどでしょうか。
    結婚式場を予約してしまっていたら、そのキャンセル料も払わなくてはなりません。

    もしこの結婚のために、彼女が退職して無職になったのなら、当座の資金として6ヶ月分ほどの生活費を、慰謝料に上乗せしなければならないかも知れませんが。
    それでもこの女性と結婚して、今後の人生を罵倒されて生きていくよりは、ずっとマシですよ。

    まだ妻でも無い女性に、そこまで言われているなら、妻にしたらどうなるか。推して知るべしです。

    そしてバツイチと付き合うなら、先ずは離婚理由を確認することです。
    それも口先だけでなく、書類で確認した方が良いですよ。
    自分が浮気して別れても、相手のせいにする人も世の中には居ますからね。

    トピ内ID:0519456028

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    弁護士に相談

    しおりをつける
    🙂
    桜子
    結婚しないほうがいいです。
    婚約破棄なのでいくらかお金はかかりますが、結婚してからだと取り返しがつきません。
    幸せはないと思った方がいいです。
    お金はすべてむしり取られ、家ではDVがあると思います。

    弁護士に相談して今後のやりとりはすべて弁護士経由にしてもらいましょう。
    お金はかかりますが今後の自由とお金をすべてむしり取られるよりかは遥かにマシです。

    トピ内ID:4521949865

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    自分の為には頑張れないなら、ご両親の為に

    しおりをつける
    🙂
    3姉妹の母
    その女性と入籍した場合、ご両親にとっても義理の娘、孫になります。あなたが持ち込んだ悪縁の負担を、ご両親にも背負わせる事になります。既に選択を誤ったという気持ちがあるのに、修正を試みないと被害は広がりますよ。あなた同様に、ご両親にも辛い思いをさせる事を自覚して下さい。

    その女性、その女性の子ども、その女性を育てた両親、皆価値観は似たり寄ったりの可能性が高いです。自分よりも弱いと見なした存在は利用して踏みにじる。わがままでいじめっ子気質、モラハラ、パワハラ、他人と共同生活ができない人格の人は、少なからず存在しますよ。入籍前にわかって、不幸中の幸いでしたね。頑張って、幸せになれる人生を選んで下さい。

    トピ内ID:2134864613

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    向こうから破棄させたくても

    しおりをつける
    🙂
    アイアイ
    向こうから婚約破棄させるよう、アドバイスしてる方がいますね。

    でも相手に色々言うと、何週間も帰って来ない方なんですよね。

    精神的に傷ついた、眠れない、心療内科に通うはめになった・・・などなど、結局主が慰謝料を払う羽目になるのでは、と心配になりました。

    相手と話す時は感情的にならぬよう。
    録音されているかもしれませんし、十分お気をつけ下さい。(主も録音した方がいいかと)

    トピ内ID:6641694358

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    すこぺっそす
    思わぬ反響、多くのレスありがとうございました。
    私の方からの一方的な発信になるのに加え、ある程度時間の経過した夫婦にはよくある問題なので多くの方はスルーかと思っていました。
    前に書いた内容は時数の制限もあったため書ききれていませんでしたが、LINEの頻度が減ったのが寂しいのではなくて「仕方なくLINEしていた」などと言う神経を疑っていました。
    もっと言うと今年の初めに恥ずかしながら”更年期障害が出始めていて、家のこと、仕事のこと、子供の相手が満足にできないことがあるかもしれない…”と告白(男としては屈辱です)したときに、「それは分かったけど病気のせいにしないで」と言われ不信感しかなくなってしまいました。
    けれども、ここでお別れしたら”この親子は今後どうなってしまうんだろう…?彼女の年老いた親はガッカリするだろうな…”という私自身の中途半端な考えでなんとかうまくやっていけないか、と考え精一杯やってきたつもりでしたが今現在も子供に対する対応が気に入らなかったのか実家に帰っています。
    上の子供に対する対応ですが、GW中にちょっと大き目な公園に連れて行ったのですが滑り台の順番待ちが出来ずに並んでる子を無視して割り込みする彼女の子にちょっと大きい声で注意したところ(何度言っても言う事をきかず、3回目だったと思います。)どうやら嫌われてしまったようで、その日の晩から話しかけても、遊びに何度誘っても「ママがいい!」と言われ、しばらく放置していたのが気に入らなかったようです。確かにちょっとキツく注意しましたが、前に並んでる子を押しのけたりしていたので危険だとの考えでした。説明もしたんですけどね…
    つまりは、”なんで怒られたのか”は問題ではなく、”なんで子供を不機嫌にしたのか、嫌われるようなことをしたのか”が腹に据えかねたようです。

    トピ内ID:9044330936

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    まず同棲を解消

    しおりをつける
    🐤
    50代専業主婦子なし
    シングルマザーさんは、死別ですか?

    離別だとしたら彼女にも原因があるのです。

    同棲を解消しましょう。

    実家依存の彼女では先が見えません。

    トピ内ID:8059923664

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    破棄していい

    しおりをつける
    blank
    鬼ちゃん
    離婚歴のある知人が過去におりましたが、かなりクセが強いというか、自分の事しか考えられないような人しかいませんでした。
    私自身が付き合いきれなくなり、絶縁しました。

    結婚生活は人生を共にするものです。

    トピ文を読む限り、婚約者さんには思いやりというものが欠如しているように思えます。
    そのような方と10年・20年と生活ができますか?

    トピ文でしか解かりませんが、婚約者さんは前に進むことのできない泥の船にしか思えません。

    婚約を破棄して、相手の方が泣こうが喚こうが絶対に情にほだされたりしないでください。

    40代男性なら、素敵な女性と出会える機会があります。

    トピ内ID:8632634770

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    シングルの立場から

    しおりをつける
    🙂
    ののか
    私もシングルマザーです。
    お相手の女性は、トピ主様と結婚が決まり、安心して本性を表したのでしょう。
    シングルマザーだからというのは関係なく、女性として人間として、色々疑問がある方だという印象です。

    私事で恐縮ですが、私もシングルマザーですがお付き合いしている方がいます。子どもを最優先で、というのは付き合い初めからの決め事なので、常識的な範囲で子どもを優先したお付き合いをしています。しかし、子ども優先するということと、交際相手を蔑ろにするというのは全く別だと思います。子どもがいることで交際相手が我慢していることはたくさんあると感じますし、その分他の部分では相手を立てますし、子どもにも相手に対して失礼のないようにさせるのが必要だと思っています。バカにするような態度を取れば子どもを叱りますし、一緒になってバカにするなんてありえません。

    すみませんが、お相手の方と一緒になってトピ主様が幸せになれるとは思えません。今後の人生のために婚約は破棄させた方が良いと感じました。

    トピ内ID:7295100394

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    酷いね

    しおりをつける
    😀
    頑張って
    かなり相手に落ち度があるから、婚約を破棄しても慰謝料なんか支払わなくても
    いいんじゃないかな?


    そんな方と誰に聞いても結婚するのはやめた方がいいっと言われるのに
    婚約を破棄したからと言って慰謝料を払わされることになるなんて信じられないです。

    トピ主さんだって慰謝料をもらいたいくらいでしょ!!

    万が一結婚したって、結婚生活が短く専業主婦だった場合慰謝料なんてたいして払わなくて
    良いと思いますよ!!

    相手はトピ主さんとこれから結婚生活を始めようとする気持ちがあるんでしょうか?
    これから結婚する人とは感じられない!
    トピ主さんの経済力目当てなの??って思ってしまうくらいです。

    こんな嫌な思いをしながら、さらに慰謝料支払うなんて無理ですよね!?
    トピ主さんだって不安しかないし、もう白紙にするしかないのでは。
    トピ主さんがその人のせいで精神的にやられないか心配になるくらいです・・

    白紙にする!?勿論です!

    親戚に独身の男性がいます。
    結構デートに行っているけど、結婚はしないらしいです。
    色々と面倒なことになったりするから・・らしいです。
    その話を身近な人に話すと付き合うだけの方がいいね!とか
    内縁の妻・・だけの方がいいね!っていう人もいます。
    多分、内縁の妻にもしないと思います!
    デートを楽しんでいるだけなんだと思います。

    トピ主さんは親戚の男性よりも随分お若いし他にいい方を見つけて欲しいなって思います。

    トピ内ID:6500219945

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    やめましょう

    しおりをつける
    🙂
    PINK
    他の方々も書いていらっしゃる通り やめるなら今です。
    お金がかかっても 結婚してしまったら地獄なので ここは
    しっかり弁護士を立てて冷静に別れましょう。

    気の合う良い人と結婚すれば 本当に毎日が楽しいですよ。
    次回はじっくり人を見て 幸せになれる人と確信してから婚約しましょう。

    彼女のことはあまり心配することは無いと思います。
    すぐに帰れる実家があるのですから。

    感情的な人との交渉は無理ですから 専門家(弁護士)に任せて。

    トピ内ID:4660735415

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    良かったですね

    しおりをつける
    🙂
    mina
    神様が守ってくれたんだと思います。
    もっと素敵な方に出会えますように。

    トピ内ID:2168359697

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    やめたら?

    しおりをつける
    🙂
    同棲の良さ
    そういった事を見極めるのも含めての同棲です。

    良かったじゃないですか、同棲の段階で真の姿が見れて。

    でも思うにまだまだ序の口だと思いますよ。

    だってまだ結婚してないんだもん。

    籍入れる前の同棲段階でそんな調子じゃ、籍入れてもうこれで
    安心♪と思ったとたん本当の地が出ると思います。

    まだまだ隠してると思いますよ。

    なので1秒でも早くお別れして、次の人を探しましょう。

    生きてる時間は限られてる。

    結婚どうこう言える健康寿命も限られてる。

    嫌だと思う人に時間費やしてる暇ないですよ。

    トピ内ID:7664359995

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    地雷女ですよその女。

    しおりをつける
    😀
    モモ
    婚約して油断して本性少しづつ出してきてるんじゃないかな?!

    お仕事忙しいのに労りもないような女性、そりゃあ離婚されるわ。

    主さんも今のうちに婚約破棄出来る様に、言い分はしっかり伝えてください!

    実家に平然と帰ったりするのも記録を詳細につけて。

    トピ内ID:9748103023

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    結婚はボランティアじゃない

    しおりをつける
    🙂
    自分大事に
    >ここでお別れしたら”この親子は今後どうなってしまうんだろう…?彼女の年老いた親はガッカリするだろうな…”

    自分の人生を投げ出してまで彼女と彼女の血縁者に尽くすつもり?

    彼女の親や子供のことより
    「こんな妻を持った息子」と自分の親を悲しませますけど?

    もし、トピ主さんの親子関係が悪いのであれば親が悲しむのは何とも感じないのかもしれませんが
    だとしたら猶更、自分自身が幸せじゃない結婚ってどんな意味がある?

    自分の子供を産んでくれるのならどんな女性でもいいと割り切れるのならそれでもいいですけど
    滅私奉公するほどの価値ありますかね?

    もっと自分を大切にしましょう。

    トピ内ID:7431677690

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    好機

    しおりをつける
    🐷
    はるひ
    二回目です。

    相手が実家に帰っているのなら荷物を実家に郵送しましょう。

    相手には結婚はできない。荷物は送ったと事後連絡を。

    破棄の慰謝料については式場等の予約をしていない限り、
    貴方の負担額は荷物の郵送料くらいです。

    相手がお金を要求してきたら一旦保留にし、弁護士へ。

    >この親子は今後どうなってしまうんだろう
    元の生活に戻るだけです。

    >彼女の年老いた親はガッカリするだろうな…
    ではなくそんな女と結婚したら、貴方の親がガッカリです。

    トピ内ID:9374967934

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    うん、ですから・・・

    しおりをつける
    🐱
    divide
    彼女に何を言われたとかどんな態度を取られたとかはもういいので
    これからトピ主さんがどうしたいかだけ考えましょう。
    多くのレスを読みましたよね?
    ほぼ「婚約破棄しましょう」です。
    世間一般の感覚はわかったと思いますから
    あとはトピ主さんの行動だけです。

    トピ内ID:7841242876

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    別れましょう

    しおりをつける
    🙂
    香港
    トピ主さんの弱い気持ちを利用して、彼女はこれからもどんどん
    わがままになります。結婚したら、安心してもっと悪化しますよ。
    彼女トピ主さんの事全然考えていません。
    別れる時もきっと別れに応じないと思います。
    あなたを大切にするとかいろいろ言い訳すると思いますが、
    心を鬼にして、別れて下さい。今すぐ彼女から逃げて下さい。
    簡単ではないと思いますが、トピ主さん自分の人生です。
    多額の手切れ金請求すると思いますが、払う必要はありません。
    トピ主さん、自分の人生もっと大切にして、自分が幸せではない生活、
    あなたのご両親は、あなたが我慢する生活の為に
    育てたわけではないことを考えて下さい。

    トピ内ID:7793534721

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    主さんのレス拝見して

    しおりをつける
    🙂
    松岡
    これだけ多くの人が具体的かつ親身にアドバイスしているのに、ご本人どこか他人事というか真剣に解決に向けてて動く気があるのかどうかを感じないのですが???

    書ききれないという点もどれほど壮絶なのかと思えば
    彼女がLINEを怠ってきた理由はトピに記載済みですし、
    >”更年期障害が出始めていて、家のこと、仕事のこと、子供の相手が満足にできないことがあるかもしれない…”と告白したときに、「それは分かったけど病気のせいにしないで」と言われ不信感・・・

    この点についても確かに彼女に一理あると思えます。
    お相手は何歳なんですか?
    恐らく主さんと年齢もさほど離れてはいないと推測しますが、更年期になってどんなにつらくても女性は家事もするし子育てだって手は抜けないもの・・・
    彼女の返答に不信感とありますが、どこか言い訳がましいというかちょっと構ってちゃんが過ぎるのでは?と主さんの文章全体から印象を受けます。

    そして気が休まらない程の環境ながら、現状を変えようという姿勢も見えません。
    主さん自身更年期に差し掛かって次の女性を探すのが困難なので甘んじいるのですか?
    相手親の心配なさってる場合ではないように思いますが。
    このまま続けるにしても、すっぱり訣別するにしても現状を変えようと思わなければこのままズルズル行くだけです。

    トピ内ID:1834416978

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    背中を押します。

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    彼女はこれから先もずーっとこんな調子なんでしょうね。
    彼女と子供対あなたの関係は一生続くと思います。
    同棲中にわかっただけでも儲け物です。
    耐えられないと感じたなら、たとえ慰謝料請求されたとしても
    今別れた方がスッキリしますよ。
    こんな家庭より、生涯独身の方が楽だと思います。
    またいいご縁があるかもしれませんし。

    トピ内ID:5082320190

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    質問主様の幸せは

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    🐱
    はな
    その方と結婚して、あなたに幸せはありますか
    夫婦は二人で支え合ってひとつのものを作り上げていくものと考えています

    私は27歳で当時41歳の夫と結婚しました
    未就学児が2人おります
    私は看護師をしており収入は夫より多いですが、その分勤務が不規則なため、私の勤務中は夫が一人で子供を見てくれますし、簡単な炊事もできます
    このように家計も家事・育児も支え合って生活しています
    育児の方針、家庭の方針はすれ違えば話し合います
    初めはぶつかり合うこともありましたが、お互いに譲り合い、理解し合い、価値観を擦り合わせながら過ごしてきて、今では生活観や価値観などもだいぶ馴染み、喧嘩も減りました
    一方が相手に完全に合わせる形では、いずれ疲弊してしまうと思います

    あなたはお相手に経済的な安定を与え、お相手の婚姻歴やお子さんのこと、あなたへの振る舞いなどを受け入れたとして…
    お相手はあなたに何を与えてくれて、あなたの何を受け入れてくれるのでしょう
    あなたがお相手とそのお子さんを幸せにしようと一生懸命になっても、お相手はあなたを幸せにしようとしてくれるのでしょうか
    支え合い、一緒に作り上げていくのは難しいように思います
    あなたが一方的にお相手に合わせ、愛を注ぎ、努力するだけでは、あなたが疲弊してしまいます
    そんな関係は、長くは続かないと思います

    もう少し、あなたが幸せになれる出会いを探してみてもいいように思います
    初めに私たちの自己紹介をしたのは、私の夫も質問主様と同じ40代初婚であったことを伝えたかったためです
    私の夫はもともと結婚を諦めていたようですが、普通の出会いをし、普通の家庭を築いています
    疑問を持ったまま、今のお相手と入籍されてもいいことはないように思います
    若輩者が生意気に失礼いたしました

    トピ内ID:2578848578

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    やめたほうが良い

    しおりをつける
    🙂
    ちょうこ
    はじめは、
    私もこまめに連絡を取り合うのが面倒で仕方ないタイプだし、
    付き合い始めとかは、無理して、頑張って返信するほうだから、
    同棲しているのに、なんでそんなに連絡が必要なの?と思ったし。

    「あまり言い争いなどしたくない」というのなら、
    彼女が「常夜灯がつけっぱなし」というのなら、
    ごちゃごちゃ言わずに、その後は確実に消すようにすればいいだけだし。
    「皿の洗い方が違う」と言われたのなら、
    彼女が納得する洗い方をマスターして、
    次回以降、その通りに洗えばいいだけじゃん、と思ったし。

    個人的には、子供よりも、男(色恋沙汰)を優先する女って、
    正直、「何考えてるの!?母親でしょ?」って思うから、
    何が悪いの?と思ったし。

    運動会の件も、彼女からすれば、あなたの母は他人だし?
    招待しただけ、まだ親戚づきあいする気があるほうで、
    しかも、最初と最後にあいさつしたのなら、最低限はクリアしてる。
    そういうとき、彼女と母に上手く交流してほしければ、
    両者と関係のあるあなたが仲介に入るべきじゃないの?
    接点のない2人に丸投げって、あなたも期待しすぎでは?と思ったし。

    けど。

    トピ主レスを読んで思いました。
    その人、ダメです。
    言い方は悪いけど、そんなだからバツイチなんだと思います。
    やめたほうが良いです。

    トピ内ID:4886747835

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    分かります

    しおりをつける
    🙂
    おじいさん
    お相手の方はきれいな方なんでしょうね。
    しかも一回りくらい年下でしょう?
    だから、少々色々きついこと、失礼なことを言われても、目をつぶっちゃおうとなるのは分かりますよ。
    ただ限界なんでしょう。
    とりあえず籍を入れずに、ずるずる内縁関係を続けたら?

    トピ内ID:4333731356

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    公園での対応を見ても、、

    しおりをつける
    🙂
    60代
    やはりその親子と縁を繋ぐのは止めた方が絶対いいと思います。
    あなたの対応は当たり前のことでそれに対してありがとうでもなく反発するなら、今後結婚しても、その子どもに対しては何も言えないですよ?それでいいのですか?

    もっとあなたの事を考えてくれる人と新しい縁を繋ぐことをオススメします。
    その結婚になんの幸せや喜びはないように思いました。あなたのこれからの人生を彼女達に捧げるつもりならひき止めはしませんが。
    あなたの一生の問題です!

    色々言ってる内に、向こうに言いくるめられそうなので弁護士さんにお任せして別れるのがいいと思います。ちゃんと話したいなら不満な点を書き出して行く。絶対向こうはあなたを甘く見てるので別れないと言うかもしれませんが、そこはしっかり対応してくださいね。

    トピ内ID:1843698941

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    別れるべき

    しおりをつける
    🐤
    ぴよこ
    お互いのためにも、子供のためにも別れた方が良いだろうなと、文章を読んで思いました。
    あなたも辛そうですし、相手もなんだか辛そうです。

    このまま違和感に目を瞑って結婚しても、結局子供が振り回されるのは辛いです。

    トピ内ID:0179489505

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    君と結婚することが一番の幸せだと言いたいのか?

    しおりをつける
    💡
    アキラめ~てる
    >ある程度時間の経過した夫婦にはよくある問題なので

    いやいや、よくある問題じゃないし・・・
    かなり特殊だと思うよ。


    >けれども、ここでお別れしたら”この親子は今後どうなってしまうんだろう…?彼女の年老いた親はガッカリするだろうな…”

    そうやって自分に嘘をついて自分を犠牲に出来るのなら、このまま突き進めばいいんじゃない。

    でも、ぶっちゃけ、彼女が貴方と一緒になることが幸せだと仮定していること自体、おこがましくないか?

    君も限界。
    そして、彼女も、実家に戻るくらいキレている。
    これが、現実。


    逆に、まだ婚約のレベルで良かったのかもしれないじゃないか。
    少なくとも、子供と相性合わないのだから、もう無理としか言いようがない。

    トピ内ID:8514662610

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    結婚のメリットは?

    しおりをつける
    🙂
    チューリップ
    >同棲をはじめて彼女の本性が次から次へと見えてきて精神的に安らぐ時が一瞬もありません

    この言葉がすべてを物語っていますけど。
    あと何十年もこの生活を続けるメリットは?
    彼女も歳をとり、子供は彼女にそっくりな大人になる。邪険にされながら面倒見ていくのですか?

    結婚したら良くなるなんてことは、幻想です。

    トピ内ID:9115896443

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    あなたはどうしたい?

    しおりをつける
    🙂
    問題は彼女がどういう人かではなく、あなたがどうしたいのかだと思われます。

    離婚した友人が言っていました。
    後から思えば結果は見えていたと。

    結婚は幸せなことですが、結婚さえすれば自動的に幸せが転がり込んでくる訳ではなく、結果的に幸せな結婚を選択するからこそ幸せになれるのだと思うのです。

    あなたの中ではもう答えは出ているように感じましたが。

    トピ内ID:2679787120

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    どう考えてもナシでしょ

    しおりをつける
    😠
    ユー
    こんな感じだから離婚したんじゃないんですか?

    次はあなたが一生苦労する番です。

    ありえないどころか、すぐに別れるべき

    もっと良い人たくさんいます。

    トピ内ID:1866509584

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    狙われましたね

    しおりをつける
    🙂
    もう更年期
    よくある話です。
    結婚したい高齢の男性、どちらかというと気が小さく大人しい。
    他者に親切で自己犠牲もいとわないお人よし。
    そういった男をターゲットにして結婚に持ち込む女性居るんですよね。
    正式に婚約したらこっちのもの。
    もし婚約破棄したいとなったら、彼女にいくらかの慰謝料を払う事になります。
    それだけでも彼女にとっては収入になります。
    ですが、トピ主のような人は「嫌だと思っていても断れない性格」。
    きっとこのまま結婚に持ち込めます。
    そうすれば、もう好き勝手できます。
    夫の名前であっちこっちに多額の借金を作ります。
    夫は怒るかもしれませんが、「あなたの収入が少ないから仕方無かった」だの「親の医療費」だのと適当な言い訳をします。
    気の優しい夫は逆に責めた事を謝ります。
    そうして妻の作った借金を延々払い続ける人生です。

    これ、結構まじめに言ってます。
    トピ主はきっと「やさしい」から、この女性を見捨てる事ができないでしょ?
    彼女はそれを判って近づき婚約したんですよ。

    弁護士に相談して婚約破棄の手続きをしなさい。

    トピ内ID:0233904755

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    婚約破棄で 宜しいかと。

    しおりをつける
    🙂
    躑躅
    何故なら、其の彼女、トピ主の事を全く、好きじゃない。

    馬鹿にしてストレス発散、お金だけ残して早死にしてくれればOKだけなんじゃない?

    友人のシングルマザー(ご主人、病死)なんか、シングルマザーだからこそ、後ろ指刺されない様に、厳しい躾で。
    公園で割り込みした(前の子をついて転倒)お嬢さんの手を叩いた。
    転倒した子を起こし、ケガチェック、謝罪後。
    皆、びっくりで。

    シングルだからこそ、子供が誰からも 好かれ優しい子に、と言っていました。彼女は歯医者で 経済的にも十分(ご両親とも歯科医院開業医)で余裕があったからかな?

    大変、裕福な年の離れたかたとの 見合い話時に 相談受けました。ちょっと いろんな事で疲れていたそうで。

    どう考えても、彼女の好きなタイプじゃないし、で、
    此の後、好きな人が現れたら?の質問1発で やめて、
    数年後の現在、好きになった人と、お子様ごと 大変 仲良く
    暮らしていますよ。

    ねえ トピ主さんにも 好きな人が現れたら どうするの?

    そんな それだけ嫌いな女のために 諦めるの?
    相当 嫌いですよね。修復 不可能なほど。

    トピ内ID:8702341177

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    言い訳しない

    しおりをつける
    blank
    すぐに実行
    彼女の悪い部分を書き綴るのは十分です。後は婚約解消に向けて一日も早く動きましょうよ。ズルズルしてればみんなの傷が深まるばかりです。

    面と向かって切る出すのが怖いのも分かります。あなたは優しいし彼女は気が強そう。強かそうでもあるから涙を見せたり子供をダシに使いそう。

    だから弁護士を入れて冷静に話した方が良い。情に流されて結婚しても誰も幸せにはなれません。

    トピ内ID:3459986254

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    子供の躾の面でも上手く行かない。

    しおりをつける
    🙂
    トクメイ
    彼女は子供に甘々で躾がなってません。
    主さんが注意してもそれに対して反発しているなんて非常識。
    結婚しても上手く行かないですよ。
    主さんが貧乏くじ引くだけです。
    子持ちバツイチなら負い目があるから、もう少し謙虚さがあっても良いと
    思うけど。
    彼女には全くそれが無いですね。
    根本的に我儘な性格なんでしょう。
    結婚しても喧嘩ばかりになるから別れましょう。

    トピ内ID:5323862346

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    頑張って

    しおりをつける
    blank
    5月
    頑張って別れて下さい。
    婚約をしていると言うのなら、いくらかの金銭が発生するとは思います。
    どうせ払うのなら弁護士を入れて、出来るだけトラブルを最小限に!
    あなたとお互いに幸せを感じられる人は他にいます。
    この人ではありません。

    人生が台無しになる前に!


    毎日不幸より100倍ましだと思います。

    トピ内ID:4424878674

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    じゃあ、あなたのご両親は?

    しおりをつける
    blank
    まっさん
    とんでもない女性と婚約しましたね。

    >ここでお別れしたら”この親子は今後どうなってしまうんだろう…?彼女の年老いた親はガッカリするだろうな…

    と、ありますが……じゃあ、あなたのご両親の気持ちは? あなたのご両親 だって、息子がバツイチのシングルマザーから いいようにされてるのを見て、どんな気持ちになると思いますか?

    私があなたの母親の立場なら、腸が煮えくり返る思いですよ。

    ここの意見をしっかり胸に刻んでお別れしましょう。

    ちなみに、公園での出来事はトピ主さんが正しいです。
    いくつの子か分かりませんが、躾も出来てない子供まで育てていくなんて地獄ですよ。

    トピ内ID:3033669920

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    愛はないですよね。

    しおりをつける
    🐤
    小雨っ子
    トピ主さんの文章を読んで胸が痛くなりました。ですが、入籍前に彼女の本性が分かって良かったと思います。揉めても、決然とした態度で婚約破棄するしかないと思います。

    どう考えても彼女はトピ主さんへの愛がないと思います。愛がなくたって便宜上夫婦をしている人はたくさんいるかも知れませんが、トピ主さんがそこまで精神的にきついなら、一緒にいる意味があるわけがありません。

    ご両親を安心させたいというお気持ちも良く分かります。ですが、ご両親はトピ主さんが幸せになって安心したいのです。

    トピ内ID:3982089220

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    逃げて自分を守って

    しおりをつける
    🙂
    ぽちゃっこ
    すこぺっそすさん、繊細で素敵な人だと思います。
    自分の感覚を信じて行動して下さい。相手にいいように使われてはいけませんよ。
    自分を大切にしていたら、きっといい人が近いうち見つかりますよ。頑張って。

    トピ内ID:8376556843

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    トピ主さんは

    しおりをつける
    🙂
    私も相当おこがましい
    人がいいのか、おこがましいのかわかりませんが。

    >ここでお別れしたら”この親子は今後どうなってしまうんだろう…?彼女の年老いた親はガッカリするだろうな…”

    なんでこんな風に考えちゃうんでしょう。

    彼女は少なくても2回真剣にプロポーズされたぐらい魅力的な人なんですよね。それなら3人目だって見つかるとは思いませんか?彼女はトピ主さんと付き合っていても実家に帰るくらい不幸せなんです。トピ主さんがいなければすぐにでも彼女をもっと幸せにしてくれる人、あるいは彼女の言うことを聞いてくれる人に出会えるかもしれない。そのチャンスをトピ主さんとの婚約でつぶされているのです。

    という考えだって成り立つとは思いませんか?

    このまま結婚しても、トピ主さんも、彼女も、子供も幸せにはなれません。ここは彼女のために身を引きましょう。嘘です。自分の幸せをつかむために別れましょう。だってトピ主さんの人生を犠牲にしてまで結婚する価値が彼女にあるとは思えないんですよ。慰謝料を払ってでも別の人生を選んだ方がいいのでは?もっとご自分の幸せに貪欲になるべきです。その方が長い目で見ればお互いにいい結果になると思いますよ。

    トピ内ID:4145113190

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    即刻、別れた方が良い、逃げるが勝ち

    しおりをつける
    🙂
    あなたへの愛情はないけど養ってもらいたいだけの女性でしょう。
    この先、何十年も彼女に、子供に、いいようにたかられて生きていくことになるだけ。一人の方がずっとましだと思いますよ。
    それに、その子供たちも将来どうなるのか末恐ろしい気すらします。
    ご自身の子供でもないのに、苦労する甲斐がないし、尽くしても感謝されないと思いますよ。多少の違約金を払っても別れた方が良いですよ。
    さもないと、一生を食いつぶされそうで怖い

    トピ内ID:9597923479

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    別れましょう。

    しおりをつける
    😝
    ゆか
    結論から申し上げます。今すぐに別れるための準備(弁護士を雇って相談、慰謝料請求、探偵で彼女の素行調査など)をし、可能な限り備えてください。
    その彼女、残念ながら貴方を金づる程度にしか思っていません。
    泣けば済むとかキレれば同情するだろうとか女を武器に金の無心に暇がないとんでもなきハズレくじです。
    彼女が離婚した理由も何となく見えてきますね。
    前の旦那さんとも金のことで揉めたのだろうと。
    とにかくすぐに別れるための準備をしてください。

    トピ内ID:3270694017

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    あなたが面倒見る必要ないのでは

    しおりをつける
    blank
    ぽぽろん
    結婚が決まった途端手のひら返した彼女さん。
    お荷物な子供までいて、あなたの給料全部持って行かれそう。
    さっさと切った方がいいです。

    トピ内ID:0334396306

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    今のうち

    しおりをつける
    🙂
    メアリー
    早く別れろ!

    今のうちならまだ間に合うよ
    自分でも分かっているんでしょ?

    トピ内ID:7441680043

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    子供との信頼関係が構築できていないで大きい声で叱るはダメ

    しおりをつける
    🙂
    2児の養父
    > 順番待ちが出来ずに並んでる子を無視して割り込みする彼女の子に
    > ちょっと大きい声で注意したところ(何度言っても言う事をきかず、
    > 3回目だったと思います。)どうやら嫌われてしまったよう

    子供の年齢が分からず、適切なアドバイスができませんが、
    滑り台に割り込みをする子なので、かなり低年齢の幼児かと察します。

    低年齢の幼児に、3回目とか回数は全然関係ありません。
    子供(幼児)との信頼関係が構築できていない段階で大きい声で叱るはダメです。
    新しい親子の信頼関係がぶち壊れます。

    叱ることよりも、褒めることの方が大切です。

    子供に対して適切に叱っても良い信頼関係を構築するには、
    子供の年齢年数以上の共同生活時間が必要です。
    3才スタートならば4年以上。
    5才スタートならば6年以上。

    その年数未満はただの他人です。
    ただのおじさん、おばさんです。
    真心を込めて接する時間が、それ以上(開始年齢年数以上)の時間がたてば、
    次第に親子歓迎が構築できるようになります。

    しかし、その間に試し行動も沢山あります。
    子供のその試し行動に、新しい親は耐えなければなりません。
    それまでは並々ならぬ、かなり大きな忍耐と愛が必要です。

    トピ主さんも彼女もどっちもどっち、
    子連れの再婚には向いていないかと思います。
    ステップファミリーとなるには、どちらも
    その覚悟と準備が足りていないかと察します。

    まずは、ステップファミリーの勉強をしてください。
    しかし、トピ主さんだけではダメです。
    彼女にも必要です。
    しかし、その彼女(母親)の方こそ、
    より大きな問題を抱えていそうですね。

    そういった大切なことをお互いに事前にきちんと話し合えない関係ならば、
    私ならば、弁護士を入れて、妥当なお金を出して、婚約を解消します。

    トピ内ID:9822744446

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    最初から弁護士を入れて解消を!

    しおりをつける
    🙂
    バタンS
    他の皆さんもおっしゃっていますが、結婚前にわかってよかった。
    へそを曲げて実家に帰っていたら、そのうちあなたが折れて謝ってくるとでも思っているんでしょう。
    譲歩してばかりいると、籍を入れる時にはあなた、彼女の言いなりになってますね。
    それでも、あなたに向けて愛があると感じられれば救われるでしょうけれど
    それもなさそうですしね。

    彼女の娘への、滑り台の一件はとぴ主の対応で良いと思います。
    そのことは彼女へ説明したのだろうけど、とぴ主さんて彼女の怒りとか勢いに負けて
    ちゃんと説明できなかったんじゃないの?で、我慢しちゃってる感じがします。

    年老いた親を悲しませたくないなら、婚約解消ですね。
    婚約した途端本性見せたのですから早めにわかってよかったのです。
    でも口下手なようだから、最初から弁護士を入れて、弁護士から話してもらうのを
    お勧めします。

    弁護士費用が高いとかは言いっこなしですよ。
    この手の女性は非常にごねます。
    ちゃんと最初からプロをいれて多少お金がかかっても別れた方が早いし、
    法的処置をとってもらえるから。

    一度は好きになった人だから、うまくやりたいのはわかるけど
    ここまできたらもう駄目ね。
    でもなんで彼女がわかれようとは言わないかわかります?
    彼女はね、あなたが言いなりになるのを待ってるんですよ。

    トピ内ID:6871338603

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    自分で行動できず、影で悪口三昧。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    言い争いをしたくない、って
    別に言い争う必要なんかないわけで。

    結局、一生に一度の
    最大の結婚のチャンスを逃したら
    恰好つかないから引けないとか、
    打算なんじゃないですか?

    思った以上に反応があったので、
    もっと書かせてもらいます!じゃないでしょ?

    自分の身の振りを考えなさいよ、って話。

    自分は言い争えないので、
    ここで、彼女をこき下ろしてもらいたいって
    トピなんですかね。。

    しっかりしてくださいよ。

    トピ内ID:8251908426

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    婚約破棄しかないでしょ

    しおりをつける
    🙂
    リンダ
    仕方なくLINEしていたのが彼女の本心です。
    トピ主さんに嫌われないように演技をしていたのでしょう。
    それは愛情ではないです。
    お金目当てだと思います。
    どこかの親子を思い出してしまいました。。。

    彼女は子供のしつけも出来ていないし、育児放棄しているようにも感じます。

    トピ主さんと別れても女性は別のターゲットにうつるだけです。彼女の心配は無用です。
    トピ主さんは、この親子にバカにされていて腹が立たないのですか?
    ご自分の残りの人生とお金を利用されないようによく考えてください。

    トピ内ID:5428906042

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    相手の言い分を聞かないとね。

    しおりをつける
    🙂
    よしだたろう
    実家に帰るほど、何か嫌な思いをさせたのだろうね。婚約が決まって、本来なら嬉しくて仕方ないところなのにね。子供にも嫌われているなら、うまくいかない気がするね。きちんと話し合って、お互い納得すれば、慰謝料も要求しないんじゃない。あまり、悪女みたいに考えるのもあれだよね。

    トピ内ID:9566646718

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    明らかに・・

    しおりをつける
    ダダ
    彼女はATMが欲しかっただけでしょう。

    シングルマザーなのに無職なのはどうしてですか?
    同棲してる感じですから主さんが仕事を辞めても良いと言ったのでしょうかね?

    弁護士に相談する事です。
    気弱な主さんが彼女と対峙出来るとは思えませんから。

    トピ内ID:3855755123

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    今なら未だ間に合います

    しおりをつける
    ろうら
    >けれども、ここでお別れしたら”この親子は今後どうなってしまうんだろう…?彼女の年老いた親はガッカリするだろうな…”という私自身の中途半端な考えで・・・

    主様はお優しい方なんですね。
    でも、優しさと優柔不断は紙一重ですが全くの別物です。

    今なら未だ間に合います。

    結婚してしまったらその彼女+子供達。

    滑り台の一件を見ても彼女の様な女性が育てている事の弊害が子供の性格に出て来ていますから彼女だけで無く子供達にまで振り回されかねないと思います。

    貴方の人生は貴方のもの

    その彼女との将来に何の希望も見えない事を自覚してご自身の人生を大切に守ってください。

    トピ内ID:1392537591

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    ありがち

    しおりをつける
    🐤
    パセリ
    >>ここでお別れしたら”この親子は今後どうなってしまうんだろう…?彼女の年老いた親はガッカリするだろうな…”

    良く女性がダメな男に引っかかって、それを認められず”彼には私しかいない”とか、”彼のような人を幸せに出来るのは私だけ”と信じて疑わない人がいますよね?
    あなたの思考はそれに似ています。
    ただ、彼女は別にあなたでなくても自分たちの面倒を見てくれる人なら、誰でも良いんだと思いますよ。
    そして、彼女にはあなたへの愛情も感謝の気持ちも全く無いのは確かです。

    結婚しても幸せになれませんよ。

    トピ内ID:4905645919

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    帰れる実家があるようなので

    しおりをつける
    🙂
    ゆい
    しばらく実家に帰ると書いていたので、婚約破棄されてもちゃんと帰るところはあるようですし全く問題はないかと思います。

    安心したら本性を出す女性、少なからずいます。まわりもそれで離婚した人が何組かいました。

    金遣いが異常に荒い、旦那を馬鹿にしていじめてくる、、、などなど

    まだ結婚してなくてよかったです。ご自分の人生をちゃんと生きてください!

    トピ内ID:0770295280

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    「性格の不一致」で婚約破棄なら、言い出した方払いよ

    しおりをつける
    kitten
    別に彼女さんの味方をする気はありませんが

    自己矛盾の多い主さんの記述も、どうも、ご都合主義すぎて、信用性に欠けるというか?
    自分の都合の良い部分しか語っていないでしょ?
    と言うべきか?

    同棲しているのに10日も連絡がないのが不満とか?
    一緒に住んでたら当然連絡しないよね?

    喧嘩して彼女が実家に帰った時に10日連絡こないなら、そりゃ怒って帰った人から連絡来なくて当たり前だし…

    主さんに「仲直りして結婚する気がない」なら、
    10日でも1ヶ月でも連絡来なくても、放置しておいたら、自然消滅的に婚約破棄になって願ったり叶ったりでしょうに…

    家事だ育児だと細かいところに文句つけあっているのもお互い様のような気が…?似た者同士の婚約カップルとしか思えません

    主さんは、本当は結婚したくて、でも「婚約破棄」という言葉を脅しに使って、自分の主張を言うこと聞かない彼女に押し付けたいだけなの?
    それとも、本気で婚約破棄する気なの?

    本気で婚約破棄したいなら、
    お子ちゃまみたいにグダグダx10といつまでも言っていないで、
    さっさと引越し屋さんでも、宅配便屋さんでも雇って、
    彼女の荷物を実家に送り返し
    内容証明を使って、書面で婚約破棄をお伝えしたらどうですか?

    慰謝料は向こうから請求されてから話し合ったらいいんじゃない?

    トピ内ID:8095467025

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    やめなさい!!

    しおりをつける
    blank
    レモン
    あなたのお母さまのお気持ちを考えたら切なくて泣けました。
    普通だったらなさぬ仲の子供の運動会って心が追い付かないよ。
    だけど、息子がやっと家族を持って幸せになってくれると思うから参加した。
    それなのに当の息子が幸せな気持ちでは無いなんて、お母さまが可哀想です。
    本当に。

    40代だと子供は難しいかな?と思っちゃうけど、ご自身のお子さんが持てる可能性もあります。
    どうかそんな不幸な結婚をなさらないで下さい。


    それに、子供が居なくても幸せな夫婦はいます!
    だからこれから他の方を探したらいいと思います。

    どうか焦らないでください。
    幸せになってくださいね。
    あなたのお母さまの気持ちになってしまいました。

    トピ内ID:1796248429

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    長い目で見たら婚約破棄がその親子のためです

    しおりをつける
    😀
    ミツバチ
    主様を金づるとし、子育てにおいても子供との関係の面倒な部分はあなたに押しつけて責任転嫁することで、自分も子供も楽しようという考えのように感じます。
    そういう子育てが子供のためにならないのは明白です。あなたが今の役割を担っている限り、親子は地域から孤立していき、子供はワガママに育つしかないでしょう。
    ここは心を鬼にして、自分の人生の責任を自分でとることを促していく方が、親子のためではないでしょうか。
    あなたがサンドバッグになって、表面的、短期的には親子は満足でしょうが、本当のところ親子のためにはなりません。
    サンドバッグになり続ければ、遠い将来、様々な事態が深刻になったあげくに、「なぜ早く言ってくれなかったのか」となじられるのが目に見えています。
    親子のために弁護士さんの力を借りて完全に離れることが必要だと思います。

    トピ内ID:9798653443

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    帰ってくるまでに荷物をまとめて!

    しおりをつける
    🙂
    ぬっこ
    今すぐ逃げる用意をしないと、一生お財布にされますよ。

    これから子供に沢山お金がかかるので、あなたのような低姿勢で子供の相手もしてくれるような男性を狙っていたのでしょう。

    今は主様がメンタル的に弱っていそうなので、身内の方、外部の方それぞれ助けてくれる人を探してください。

    平等な関係が築けない相手と家庭を持つのは無理です!

    トピ内ID:7065382257

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    同棲して良かったですね

    しおりをつける
    まるこ
    もし同棲していなかったら、彼女のこういう面に気がつくことができなかったでしょうから。

    あなたにとっても辛いことかもしれません。パートナーになると思っていた人と別れるのは、それはとてもしんどい事です。

    でも、彼女と結婚しても地獄しか見えてこないですよね。

    だったらなるべく早く決断して離れる事です。

    彼女は自分の子供も含めて家族になろうとしてくれているあなたに対して、感謝の気持ちや、あなたに楽しく過ごしてもらうための努力が全く足りません。
    わがままとしか言いようがありません。

    あなたに別れを告げられても仕方ないと思いますよ。

    彼女の性格上話し合いは難しいかもしれません。
    幸い彼女はすぐに実家に帰ってしまうとのこと、その間にあなたもどこかに引っ越してしまいましょう。

    そして頑張って別れましょう。

    また新しい人が見つかりますよ!

    トピ内ID:9304190114

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    大切なことなので、本音で考えましょう

    しおりをつける
    🙂
    あこ
    いまだに未練たっぷりのご様子。
    トピ主さんは女性に慣れておらず、ここで彼女を逃したら一生、独身のままという恐怖で彼女にしがみついていますが、それにしても彼女や子供の態度が気に入らない、といったところでしょうか。

    > 食器洗いを手伝えば、洗い方が違うと言って子供と一緒に馬鹿にしてきます

    まあ、一度、結婚してみたらいいのではないでしょうか。家の中でくつろぐことができず、すぐに離婚になる可能性が高いですが、恋は盲目で、そうでもしないと目が覚めませんよ。

    トピ内ID:8317185603

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    お別れ一択

    しおりをつける
    庭にケロヨン
    言葉は悪いですが、その彼女、トピ主さんを自分たちの生活を安定させるための金づると思っているでしょうね。
    婚約する前は連絡もマメだったのが、婚約した途端に手のひら返しをしています。
    つまり、手に入れてしまえばこちのもの、と思ってトピ主さんを舐めてかかっています。
    最悪なのは、子どもと一緒に馬鹿にしてくる、というところですね。
    躾もなってないようですし、躾け直そうにもそんな事をしたら、彼女が鬼の形相で邪魔してくるし。
    正直、この結婚はトピ主さんにとっては何もいい事はないでしょう。
    彼女と子ども、その両親の行く末を案じる等、とても優しい方のようですが、彼女はその優しさにつけ込んで、今後はトピ主さんにタカってラクして生きていこう、と計画したようです。
    彼女に対して愛情はありますか?
    また、自分の思い通りにならないと、そのたびにヒステリー起こして実家に帰ってしまうこの女性を、今後ずっと愛し続けられますか?
    そして彼女と子どもながらにトピ主さんを見下すような子との生活の中に、トピ主さんの安らぎや幸せはあると思いますか?
    そう思えないのなら、それが答えです。
    結婚はボランティアではありません。
    このまま結婚して、彼女の我儘を許し続けるのは、彼女と何よりもその子どもにとって大変不幸な事だ、という事に気付いてください。
    そして、ご自分の書かれたトピとレスを自分でもう一度読み返してください。
    踏みつけにされているのがわかるのではないですか?
    それにしても、結婚してから本性を現せばいいものを、婚約段階でそれをしてしまうとは、失礼ながら彼女はあまり頭がいいとはいえませんね。

    トピ内ID:3869128536

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    父親でなく良きパートナーへ

    しおりをつける
    🙂
    実家頼みで生活して行くのでトピ主さんが心配する事ではありません。

    シングルでも、子供が高校生、大学生で自立している方がトピ主さんに合うと思います。一般の家庭でも母親が父親を馬鹿にしている家庭は子供も父親を下にみてしまうので叱っても効果が無い事があります。このまま結婚して家計の面で助けても奥さんが感謝の気持ち、尊重する態度がなければ子供からでも余所者扱いを受けるでしょう。

    家庭を築き上げる事が結婚ではありません。子供が居なくても良いのです。同じ世代で人生を歩んでくれる方を見つけましょう。

    後、蛍光灯つけっぱなしは直しましょうね。

    トピ内ID:4379561078

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    お互い愛がなかったのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    うん
    憐れみと愛は違うし、責任を回避し相手に思いやりを強要するのは人の親となる立場の人間としてどうかと思うし、経済的な安定だけを求めてする結婚に愛が足りないのは当たり前な気もするし。
    それが婚約・同棲でお互い表面化したんでしょうね。

    お父さんと認められない人に人前で怒られるのは、子供にとっても屈辱的なものだと思います。
    お子さんの年齢がかりませんが、はたから見たら、横入りする子供に他人事のように「言うだけ」の親の方が異様だったんじゃないでしょうか。
    案に、彼女のしつけが悪いのであって自分の子供への対応は正しいと思ってますよね。

    更年期障害で仕事も子育ても十分にできないことを許して欲しいという人が「ここでお別れしたら”この親子は今後どうなってしまうんだろう…」と考えるのも、確かにおこがましいですね。
    トピ主さんは結婚に何を求めていたのでしょう。
    与えられるだけの愛情と家事全般?

    お互い様だと思います。
    彼女も婚約を後悔してるかもしれませんよ?

    トピ内ID:3551605970

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    親不孝者

    しおりをつける
    🐧
    史香
    投稿内容に偽りがないのでしたら、
    このまま結婚することは親不孝です。

    貴方の両親がここまで立派に育ててくれたのですから、
    もっと自分を大事にしてください。

    その女性と結婚するくらいなら生涯独身のほうが万倍マシです。

    慰謝料について言及される方もいますが、
    式場等のキャンセル費以外は一円も支払う必要はありません。
    厚顔無恥に要求してきたら弁護士を立て、
    事務的に処理してください。
    多少支払うことになっても離婚の際の慰謝料に比べたら微々たる額です。

    トピ内ID:8347622991

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    結婚しないほうが無難

    しおりをつける
    🙂
    匿名係
    相手も主さんに対し不満を持ってるのだから、子供への対応を含めどっちが正しいか間違いかではなく、相性が合わないと考えた方がいいです。
    婚約破棄を申し入れた側に、賠償責任とか慰謝料請求があるかも知れないが、弁護士に相談した上で多少の必要な対処をして、きれいさっぱり縁を断つのが得策です。

    トピ内ID:3789345286

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    地雷踏んだだけ。

    しおりをつける
    💡
    イナゴ
    婚約ならまだ引き返せる
    金払って引き返した方がいい。
    結婚してから離婚になった場合
    養育費まで毟り取られる。

    トピ内ID:8001002500

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    早く別れないと

    しおりをつける
    💡
    マンゴー
    早く別れないとあなた一生幸せになれないですよ?
    たぶんATMとしか思われてないです。

    トピ内ID:0395207303

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    婚約解消と離婚は違う

    しおりをつける
    blank
    暗渠
    まず、周囲を大いに巻き込みましょう。特に双方の両親。
    我が子を不幸にしたい親はいません。
    中には厄介払いしたいと思っている親もいるかもしれません。
    そうであれば、(厄介者)と承知の上で主さんに押し付けようとしているんですから、同情する必要はありません。とにかく、彼女が合いたがらないで逃げ回っているうちに婚約は白紙撤回すると伝えましょう。

    婚約は文字通り結婚の約束ですが、結婚しようと思った人が「変わって」しまったんでしょう?
    約束を破られたのはどちらでしょうか。

    自分が結婚の約束をした人はあなたのような人ではありませんでした。
    と、言って一日も早く婚約を解消しましょう。
    相手も、たくさん不満がありそうだし、結婚前に正体がわかってお互いによかったじゃないですか。

    このまま生涯を共にするなんて地獄なんじゃないですか?
    言い争いが、好きな人なんていますかね?
    「君たち(シンママと子供)が俺を好きでないなら絶対結婚なんてできない」
    そんな簡単で単純で当たり前のことがなぜ言えないんでしょう。
    慰謝料とか言い出したら「結局金か」と更に諦めもつくというものです。
    お互い悪いのに、いくら要求するのか聞いてみたいくらいです。
    慰謝料なんて、言い値ですから主さんも精神的ダメージを負ったと言って請求するって言ったらいいですよ。

    悪縁を切って、一日も早く楽になれるといいですね。

    トピ内ID:2673073926

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    お金を払ってでも結婚しない。

    しおりをつける
    blank
    伝次郎
    あの手この手で優しくして
    結婚しようとするでしょうが頑張って別れてください。
    あなたの人生はもっと良い人が現れれば
    楽しいものになります。

    愛情を突きつめてると結婚という制度に
    至ることを思い出しでください。

    母親なら泣いて引き留めます。

    トピ内ID:7959488530

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    別れたほうが良い

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    それって愛されてるんじゃなくて、財布にされる気でしかないですよ?
    彼女は無職なんですよね?

    言い方は悪いですが、トピ主さんのやさしさにつけこんだけでただのATMにしか
    見てないと思います。


    彼女の親のことは、彼女の親であって、あなたが責任を感じることはありません。子供のことはなおのこと。あなたの子供ではありません。

    傍から読んでいても、みじんも愛情を感じませんよ?
    別れた方がいいです。即刻に。

    トピ内ID:3723324045

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    婚約破棄に一票

    しおりをつける
    🙂
    koneko
    結婚される前に気づいて、本当に良かったですね!
    そして発言小町に相談したのも正解でしたね。
    結婚はボランティアではないです。
    「ここでお別れしたら”この親子は今後どうなってしまうんだろう…?」なんて考える必要はありません。
    あなたはあなたの幸せを考えて下さい。もしも自分の息子がこんな女性と結婚して一生我慢するなんて考えたら、いてもたってもいられません。
    もっとあなたの事を大事に思ってくれ人は必ずいますよ~!

    トピ内ID:1781512590

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    別れていいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    waiwaiciel
    シングルマザーなら1度結婚を経験して、理由があって離婚されているので、それなりに女性の方の性格にも問題があるのかと思います。あと、子供のことが第一、それは当たり前ですが、子供には両親が揃っていたほうが世間体が良い、これに尽きると思います。小学校、中学校、私立に進学するなら尚更でシングルマザーでは金銭面やサポート、更に面接では厳しい面もまだある世の中だと思います。妥協して婚約までこぎつけ、婚約後は放置。このままでは貴方がストレスが溜まってしまいますよ。よくお考えになってくださいね。

    トピ内ID:5704355835

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    別れ一択

    しおりをつける
    blank
    湖秋
    お別れ一択です。相手に同情している感情移入している場合ではない。

    ズルズルと関係性をもっているメリットがあるのでしょうか?

    時には鬼になって自分自身を守る事も人生です。

    トピ内ID:9724645228

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    結婚してもいいんじゃないかな

    しおりをつける
    🙂
    mina
    トピ主さんの主眼ってここですよね。

    ここでお別れしたら”この親子は今後どうなってしまうんだろう…?彼女の年老いた親はガッカリするだろうな…

    結婚すれば親子の面倒も見ることが出来ますし、彼女の年老いた親も喜ぶでしょう。あなたのその点についての心配も解消されます。

    ただ、現状で抱えた違和感や不快感、不信感を伴っての結婚になりますが、それも折り込み済みとしたら、特に不満を抱き続ける筋合いもありませんから、彼女に不満を抱くことはもうやめましょう。そういうものとして受け止めましょう。

    あなたの幸せが前述の懸念を払拭することなら、幸せはもうすぐそこまで来ています。どうぞしっかりと掴み取ってお幸せに。

    トピ内ID:3487060064

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    トピ主さん

    しおりをつける
    😀
    パギラ
    同棲中に妊娠でもされたらもう後戻りは出来ませんよ。一刻も早く専門家に相談して悪縁を断ち切って下さい。

    トピ内ID:5027441274

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    わがままな人

    しおりをつける
    🙂
    ぽんちゃん

    わがままな人だと思いました。もちろん、主様ではなく婚約者の女性がです。
    お子さんに熱心なことには同意します。私もシングルマザーなので、自制しないと、つい子供に入れ込んでしまいます。

    私の話になりますが、生活の一番が子供です。どんなに仕事で疲れても、「電車に乗りたい!」と言われれば仕事終わりでも電車の旅に連れていきます。お金の使い道も娘の為だけ。娘と仕事以外に熱量を使う気になりません。それに、少し潔癖なので家中ピカピカです。

    なので、私は再婚、ましてや恋愛なんて一度も考えたことがありませんよ。周りは「まだ25歳なんだから」なんていいますけどね。

    正直、金が稼げて時間に余裕があれば、シングルマザーとして幸せに生きていけます。マンションも買いました。(娘と二人で生きていくつもりなので1SLDKです)

    私は自分のことがワガママだとわかっています。娘や仕事、生活の部分を妥協したり、他人と擦り合わせる器量がありませんから。だから、経済的に男性に頼るつもりも、精神的に男性に逃げるつもりはありません。

    婚約者の方は、「生活も子育ても思い通りにしたいから、絶対に我慢はしたくない!」そんな人なのでしょう。シングルマザーなのに働いていない点も疑問です。そんな、可愛げのない母子を時間もお金も使って、養っていく必要はありません。「だから離婚されるんだよ」という気持ちで離れましょう。破棄の慰謝料は一回ですが、籍を入れてしまったら一生に等しく地獄が続きます。

    トピ内ID:8924592119

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    全力で逃げる

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >ここでお別れしたら”この親子は今後どうなってしまうんだろう…?
    >彼女の年老いた親はガッカリするだろうな…

    別れても結婚してもこの親子は変わりませんよ。
    ロクに躾もできない母親とその母親にべったりの子供。
    相手の母親のことまで心配する必要はないでしょう。

    >順番待ちが出来ずに並んでる子を無視して割り込みする彼女の子にちょっと大きい声で注意したところ

    子供のルール違反を注意しても、相手の女性は「何で子供を不機嫌にするのよ!」ですよ。まるで噛み合わない。

    「母と子供」対「あなた」。
    食器の洗い方で子供と一緒にあなたを馬鹿にする。
    こんなことが日常茶飯事で起こります。
    結婚してしまったら「結婚は人生の墓場」になりますよ。

    トピ内ID:7665061967

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    お子さんから嫌われているのなら、尚更今が決断の時期

    しおりをつける
    🙂
    うふ
    自分と一緒になるつもりであるのなら、あなたも子供も自分の大切な一部として迎え入れたいとは思っている。けれどそれはあなたや子どもの我儘に目をつむることではない。今後も間違いは間違いだと諭すために状況に応じてはこの間のように厳しく叱責することは当たり前だと思っている。
    自分の子供の機嫌を伺うことを第一には考えられないし、それは子供のためにもならない。小さいから仕方ないのではなく、小さくて知らないことが多いのであれば教えていくことが大切なことだと思ってる。

    正直なところ、婚約した途端に今まで見せなかったあなたの本来の性分を表すのはあまりにも卑怯で計算を兼ねた手段だとガッカリしていたけれど、それでもあなたと子供との未来を考えて我慢はしてきた。

    あなたと分かり合えないことが多すぎて既に限界を感じる。お子さんにも嫌われたようだし、このままこの婚約は白紙に戻させてもらう。

    とメールでも送ってみたらどうでしょう。

    慌てて泣きながら謝ってくるとは思いますが、無理の一言を返し続けて白紙へと戻しましょう。

    あちらのご両親へはこちらで話されてる内容や今までのことを全て打ち明けて謝罪すれば受け止めてくれると思います。

    可哀想だからとこのまま結婚しても続くはずありません。

    この先もっとあなたに見合う、優しい女性との出会いは必ずありますよ。

    トピ内ID:4204920095

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    少数派レスになりますが、ご参考までに。

    しおりをつける
    🐧
    さよでんな
    現在60代半ばの私自身の話です。主さんの婚約者と同様同類の人と結婚して30年近くになります。一例として挙げられた、常夜灯,食器洗い(手伝いでなく主として私がやっている)については全く同じです。
    異なるのは同棲とかのお試し期間が無かったことですが、結婚後1年ぐらいして違和感だらけになりました。そして今でも喧嘩が絶えず我慢の日々を送り、会社勤めに家事に頑張っています。
    ただここ数年は、自分で他の生きがいやりがいを見つけ、結婚が人生の全てでは無いことに気付き、それなりに前向きに、そこそこハッピーに生きています。
    いろんな形態の結婚、夫々の人生があると思います。主さん自身で判断して下さい。

    トピ内ID:5309992817

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    人を搾取する人間とは縁を切る

    しおりをつける
    応援団
    トピ主さんは優しく誠実な方であるようにお見受けします。
    ただ、残念ながら、世の中にいるのはトピ主さんのような方ばかりではありません。トピ主さんのように優しく誠実な人を利用しようと企む人間が、多数います。人を精神的、金銭的に利用、搾取しても良心の呵責など微塵も感じない人間が、一定数、必ず存在するのです。

    そのような人間が最初から本性を表すことはありません。なので、利用される側は、小さな違和感があっても、「おかしいな。この違和感は何だろう。自分の気のせいに違いない。そう感じる自分が誤っている」と、違和感を打ち消し、その人間を庇おうとすらします。でも、その違和感を気のせいで済ませてはいけません。その違和感は、トピ主さんの心の声です。トピ主さんが自身の心の声を聞かずに、誰が代わりに聞いてくれるというのでしょう。

    人を搾取する人間と出会ったら、とにかくとっとと逃げることが肝要です。ここで逃げないと、逃げるタイミングを失うどころか、死ぬまで搾取され続けることになりますよ。

    今回、その違和感を抱いたから、発言小町に投稿したのですよね。ならば、もう答えはひとつ。トピ主さんを守れるのはトピ主さん自身です。自分を守るために戦いましょう。応援しています。

    トピ内ID:9901848980

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    100万円の損でいいのか、数千万円の損がいいのか

    しおりをつける
    🐱
    さぶりな
    今別れると、100万円使うくらいで済みます。
    弁護士委任したらいくらかかるか見積もってもらう。
    相手に払う慰謝料の額を見積もってもらう。この二つを足した金額を算出してみましょう。もちろん、法律相談したときにね。

    そして、この先の生涯賃金を算出してみましょう。
    その金額の8~9割搾取されるとすると、いくらになりますか?
    そして日々の暴言によってココロが壊れていくことも考慮に入れましょう。
    さあ、どっちが得か、よく考えようね。

    弁護士さんの探し方ですが、知り合いのつてを探す。
    不動産業・税理士さん・司法書士さんの知り合いはいませんか?
    そこからつながることが多い。
    どこにもご縁がなければ、日本弁護士連合会公式サイトから各地の弁護士会の法律相談窓口につながります。
    法律相談の要領も書いてありますので、参考にしてください。

    弁護士さんに料金払ってお任せにすると、自分で交渉しなくていいのでラクチンですよ~

    トピ内ID:6402138603

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    婚約者はただ安定が欲しかったんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    ここに愛はないのかい
    自分(婚約者)が働かなくても、お金がくる
    バツイチから再び夫を持った立場とかね。

    わがままで自己中心的ですし堪え性でもなさそう。
    婚約者の子供もそんな感じ。

    少し揉めるかもしれませんが破棄しておいた方が良いなと思います。

    トピ内ID:0478583568

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    いやいや、無理。

    しおりをつける
    🐱
    そうですね
    LINEが来ないなんて高校生みたいな悩みで根を上げる主さんですから、
    大風呂敷広げて彼女の親の心配なんて、とてもとても。
    「手に負えない」とはまさにこのことです。
    早めにお断りくださいませ。

    トピ内ID:7471533763

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    別れよう

    しおりをつける
    🙂
    あい
    別れた後の事を心配されてますが、大丈夫ですよ。
    別のターゲットを探しますから。

    彼女や彼女の親戚を心配する前に、
    まずはあなたの親の事を考えて。
    息子がそんな結婚をしたら悲しみますよ。

    籍をいれる前に本性がわかってよかった。
    慰謝料を支払ってでも別れた方がいい。
    専門家に相談してください。

    トピ内ID:3327678114

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    離婚した方がいいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ボートボーイ
    彼女にとって再婚がゴール!
    前の旦那にも同じことしていたんだと思うし、あなたにとってストレスにしかならないでしょう。
    思いやりのかけらも感じられない自己中女は、早めに見切りをつけましょう!

    トピ内ID:0315986809

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    一言

    しおりをつける
    blank
    50代の一男性
    >ここでお別れしたら”この親子は今後どうなってしまうんだろう…?彼女の年老いた親はガッカリするだろうな…”という私自身の中途半端な考えでなんとかうまくやっていけないか、と考え精一杯やってきたつもりでしたが

    「情けは人の為ならず」って知っているかい?

    トピ主の中途半端な同情心が相手と相手の娘をつけあがらせている、んだけど。

    トピ内ID:7855118611

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    全力で逃げてー!

    しおりをつける
    🙂
    ナリッサ
    もうね、あーだからバツイチなんだと。
    私もバツイチですけど、根本的に違います。私は調停離婚で悪いところはひとつもない、諸悪の根源は旦那だ!と言われたモラハラ&DVが原因の離婚です。
    彼女、自己中すぎやしませんか?
    貴方が居なくても大丈夫ですよ。だからバツイチになったんです。
    そんな心が安らがない相手と死ぬまでいるんですか?
    結婚はゴールではなくて、スタート。同じ方向を見て歩むことです。
    それがもう出来てない。
    ボイスレコーダーで、その言動を録音して証拠に。また日記も証拠になります。
    ありえないですね。
    私も現在婚約中ですが、毎日のようにくだらないことをLINEし合ってますし、週末婚でコロナ禍何のその。お家デートでイチャイチャダラダラ。(笑)
    色々家事もしてくれて、完璧じゃないけどありがたいです。私と一緒にいてくれる。それだけで感謝なのです。
    そんな気持ちがない人と一緒に居られますか?
    私たちは毎日愛してるを言い合います。明日が来るなんて誰にも約束されていないからです。それくらいパートナーを大切に思えない彼女とは結婚してはダメです。

    どうか全力で逃げてください。

    トピ内ID:4057166046

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    トピ主さまの親が可哀相

    しおりをつける
    🙂
    唐辛子
    トぴ主さまがそんな風に扱われているのを見たら、ご両親が不幸になります。ご存命中であろうが鬼籍の方であろうが、トピ主さまを大事にしない女性は望まない。
    彼女の親より、ご自分の親の嘆きを考えまでょう。
    あの母子に奉仕するための結婚ではありません。自分が助けてやらなければ・・という正義感に騙されませんように。彼女よりもっと大変なソングルマザーもいますので、助けてあげたいなら他のシングルマザーを助けてあげましょう。トピ主さまが大事にされている姿をみてこそ、ご両親は安心できるのです。

    トピ内ID:0128700525

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    今後の人生が大事です

    しおりをつける
    🙂
    div
    金づるになるだけです。定年退職してお金が無くなると一方的に離婚されるのでは?結婚は気の合う人でないと無理だと思います。なぜその方にこだわるのですか?探せばまだまだ合う人はいますよ。今ならまだ間に合います。

    トピ内ID:9163317372

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    まだ間に合う

    しおりをつける
    🙂
    にゃおん
    籍を入れる前で良かったですね。
    もう別れる方向で行きましょう。
    貴方は金づるにされたのですよ。
    自分と子供を養ってもらうための金づる。
    だから確定がでるまではくしたけど、確定がでたから自分を出してきただけ。
    いまならまだ間に合います。
    できれば第三者をいれてください。
    お金はかかるかもしれませんが、弁護士の方がいいです。
    後々貴方に対して攻撃する可能性もあります。

    トピ内ID:9144560288

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    トピ主には無理

    しおりをつける
    🐱
    おせっかい
    ヒーロー願望なのかな?
    助けてあげたいって。

    LINEが来ない程度でむかついちゃうなら
    子供が思春期になったらどうするんだろ?

    早めに撤退して下さいね。

    トピ内ID:7471533763

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    あなたはヒーローになりたいのですか?

    しおりをつける
    blank
    まだ現役
    >ここでお別れしたら”この親子は今後どうなってしまうんだろう…?彼女の年老いた親はガッカリするだろうな…”という私自身の中途半端な考えでなんとかうまくやっていけないか、

    今後どうなるかは彼女の問題です
    あなたは白馬に乗った王子でもなければスーパーヒーローでもない。
    幸せになりたい一個の生身の人間だと言うことをお忘れなく。

    彼女の隷として生きてゆくのがあなたの幸せだというならそういう人生もアリでしょうが、現実にはかなり痛めつけられていて悲鳴を上げてますよね。

    実家へ帰っているならそれにのって婚約破棄を申し入れ一択です。

    トピ内ID:8095085709

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    別れたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    なつ
    そのまま結婚したら、我慢し続けても、幸せにはなれないです。。

    トピ内ID:4896075390

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    お金を請求して別れる

    しおりをつける
    🐤
    ぴより
    お金を払ってでも別れた方が良い、という意見もありますが、自分から払う必要ないです。だってトピ主さんが悪いのですか?違うでしょう?

    LINEの連絡うんぬんはともかくも、子供の躾に鬼の形相とか、すぐ実家に帰るとか、悪いのはその婚約者の方ではないですか。

    だから、お金を請求するのです。お金を取れなくても構いません。こういうものは双方の請求の間をとって落としどころとすることが多い。
    だから、双方が請求すればプラマイゼロに落ち着く可能性が高い。
    最初からお金を払うスタンスでいくと、もっともっとと要求を釣り上げられ、心身だけでなく金銭的ダメージも受けてしまいますよ?

    タカリ根性の人間には、金銭的な隙を見せないこと。
    婚姻届を出されてしまわないようにね。早く別れられるよう頑張ってください。

    トピ内ID:2946123805

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    目を覚ませ!

    しおりをつける
    😡
    あすまま
    申し訳ございませんが、トピ主様が情けなくてイライラします。
    意志の疎通もろくにできないまま、事あるごとにコケにされて、挙げ句そこにご自身のお母様まで巻き込んで…
    文面からは、彼女さんに対する好意がもはや微塵も感じられないのに、それでも決断しない。

    分かりませんか?
    トピ主様の中途半端な優しさ(?)が、彼女さんの悪いところを増長させ、お子さん達を第2・第3のモンスターに育て上げる、その後押しをしてしまってるんですよ。
    「この親子は今後どうなってしまうんだろう」
    「彼女の年老いた親はガッカリするだろうな」
    だなんて、救世主にでもなったおつもりですか?

    40代まだまだこれから、どうかもっとご自身の幸せを考えてください。
    愚痴を垂れ流しながら『かわいそうなボク』を演じ続けたいというのであれば、止めませんが。
    いろいろと生意気を書きましたが、応援しています。

    トピ内ID:8471686742

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    情けない

    しおりをつける
    🙂
    サクラ
    あなたがあまりに情けないから、あなたとあなたの家族を食い物にしようとする人達が寄ってくるし、どうせ別れる甲斐性なんか無いと、馬鹿にして強く出てるんですよ。
    そしてその娘も親を見て同じ様に育っているんだよ。
    あなただけじゃない。あなたの親も不幸を背負うよ。

    トピ内ID:2039519843

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    言い方きついかもしれないけど。。

    しおりをつける
    🐤
    amam
    モテない男性が優位に立てると思ってシングルマザーの生活苦につけこんで、
    逆に痛い目見てるようにしか見えませんね。

    主さんが彼女からひどい目にあっても離れる気になれないのは
    経済的には優位に立ててなんだかんだ気持ちがいいし、
    他の女性には相手にされないからでしょう?

    いろんな意味で対等なお付き合いをできるお相手を探したら?
    って思うのですけど。
    ちゃんと収入もあって自立しているような女性からは見向きもされないのかもしれませんね。
    まずは自分磨き頑張ってくださいね。

    トピ内ID:3936768142

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    誰かを喜ばせる為の結婚?

    しおりをつける
    既婚25年
    男性はよく言いますよね。
    「お袋が喜ぶだろう」「親のため」

    トピ主さん自身も破棄したいと言いつつ「彼女の親がガッカリするだろう」

    親のために、この女性と結婚したところで誰も幸せになれないでしょう。

    この女性が好き、女性もあなたが好き…って感じでもないし。親や金のためですもの。

    結婚生活は綺麗事だけではありません。
    でも自分が幸せに感じないのに「誰かのために」結婚しても幸せにはなれません。

    トピ内ID:0919337497

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    はよ別れを

    しおりをつける
    🙂
    猫猫
    他の方も言われてますが、早く別れて
    他の方を探しましょう。
    ストレス性の病気になりそうな生活ですね。
    その女性の何が、いいんですか?
    嫌な所ばっかりだし 偉そうですし。

    早く別れましょう!

    トピ内ID:3130251761

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    私の知り合いのシンママさんも似た感じです

    しおりをつける
    blank
    かなこ
    再婚によって経済的に頼れる(これが一番のメリット)、男性から2度選ばれた事により女性として虚栄心が満たされる、という理由で再婚できて万々歳だそう。
    そんな人の犠牲になりたいですか?

    トピ主さんは初婚ですか?
    結婚したらどんな生活が待っているか想像できますよね?

    トピ内ID:6689976461

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    この親子は今後どうなってしまうんだろう…?

    しおりをつける
    🙂
    のりしお
    それはトピ主様が負う責任じゃないですよ。
    それに他の方も指摘されてるけど、そういうタイプはたくましいからまたターゲット見つけますって。大丈夫。
    どちらかというと、これからまたご縁を探すことの方が大変とか思われてるのでは?

    相手方の老いたご両親の心配よりも、ご自分のご両親にとばっちりが行かないか心配した方が良いですよ。

    「安らぐ時が一瞬もない」って書かれてるじゃないですか。
    別れるのにこれ以上の理由はないですよ。逆に言うと一緒にいると嫌ことばかりじゃない。

    トピ内ID:6935302888

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    言い訳がましい、優柔不断はお互い不毛。

    しおりをつける
    🙂
    匿名K
    >けれども、ここでお別れしたら”この親子は今後どうなってしまうんだろう…?彼女の年老いた親はガッカリするだろうな…”という私自身の中途半端な考えでなんとかうまくやっていけないか、と考え精一杯やってきたつもりでしたが

    基本的に、主さんに同情しますし、努力なさった部分はとても頑張られたと思います。
    ただ、この主さんの考えは、少し言い方がキツイですが、ずるいですよ。
    踏みとどまった理由を相手の今後や親に押し付けてる。
    「この親子はどうなってしまうんだろう」「彼女の親はがっかりするだろう」どれもあなたの勝手な上から目線のエゴです。
    「相手を気遣う思いやりのある自分」ってことにして見るべきものを見ないで先延ばしにしてるだけだと思います。
    そういう風に自身の中で置き換えてるだけで、根っこは「この年で結婚のチャンスをふいにしていいのか」「彼女や彼女の親(総じて他人)に良く思われたい」「できる人間でありたい」という処だと思います。

    迷う理由に、自分の大事なもの以外を入れる必要はありません。
    あなたにとって、あなたをないがしろにするその彼女や子供、その親って、あなたの心と人生をを犠牲にするほど大事ですか?
    あなたの最初の相談の文章からはとてもそう見えませんでした。
    であれば、「彼女や子供、どの親がどうなるか」なんて考えるのは、それこそ余計なお世話というものです。
    ズルズル長引かせて土壇場で切るような優柔不断のほうがよほど残酷なので、多少お金がかかってもさっさと切って、あなたはあなたの人生を大事になさった方がお互いのためだと思います。
    相手のお子さんに嫌われてるというなら、なおさら、お互い不幸なだけでしょう。
    あなたの子供だというならともかく、いまならただの他人なのですから。

    トピ内ID:0863332490

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    別れましょう

    しおりをつける
    blank
    ながこちゃん
    別れて、次の女性をみつけましょう。

    トピ内ID:1772638015

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    何か違和感が・・・

    しおりをつける
    🙂
    ミルフィーユ
    彼女さんも問題があるのでしょうがトピ主さんだけの言い分だけでは公平に判断できません。
    私の憶測だけで書かせて頂きますと同棲前にはトピ主さんも頻繁にLINEや電話を送っていたのでは?

    彼女が気持ちよく応対してくれないと文句言ったりしてませんでしたか?

    私もそうでしたけど忙しいのに何度も連絡されるのをガマンして続けているとつい仕方なく連絡していた、と言った言葉も出てきますよ。

    その後同棲中にもかかわらず10日もLINEがなかったなんておかしいですよ。

    多分あなたは仕事の合間や昼休みに頻繁にLINEや電話しようとしてたのでは?

    彼女の言い分も聞いてみないと分かりません。

    彼女が自分よりも子供を愛するのが不満なようですがそれが子供への態度に出るから嫌われるんですよ。
    子供のやったことは書かれているのに怒鳴った言葉も書かれていないし。

    運動会でも最初と最後に挨拶してるなら問題ないはずですし。

    皿洗いの仕方が間違っているのを指摘され、お返しにこちらも指摘したとありますが具体的に何を言ったのでしょう。
    普通少し言われた位じゃ大泣きして何週間も実家に帰ったりしません。
    あなたはどんなひどい事を言ったのですか?
    その内容が書かれていません。

    男性の更年期障害って仕事や家の事や子供の事が何も出来ないほどひどいものなのですか?
    それが屈辱的ってよく分かりません。
    仕事は県外出張や残業もやってらっしゃるのに?
    何か他の事をすり替えて言われているようにしか思えません。

    トピ主さんは彼女さんに未練タップリなんだと思います。

    それを彼女さんの親のことを言ってすり替えてるだけです。

    彼女と子供に愛されたいならもっと包容力を持たないといけません。

    でも今のトピ主さんにはムリですから、あきらめてシングルマザーでない、普通の方とご結婚されて、実子を持たれた方が良いと思います。

    トピ内ID:4297643123

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    破棄

    しおりをつける
    🐶
    ミルク
    破棄した方がいいと思います。
    相手が、これだけ変わった事実。
    今の彼女の態度が本来の姿であり、婚約以前の態度は演技と思います。
    計算高い彼女。結婚詐欺みたいですね。
    主さんは騙されたと思う。
    今後の生活に主さんの描く家庭生活や明るい未来は望めないと思います。
    彼女の変貌ぶりの証拠を集め、弁護士に相談依頼した方がいいと思います。
    彼女の子供、親含め、主さんに責任はない。
    優しさが仇になると思う。

    トピ内ID:1562428571

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    貴方が不幸になる結婚でも、

    しおりをつける
    🙂
    ふーん
    貴方の親は、この結婚を喜びますか?

    貴方が一時も安らげない、婚約者とその子どもは一般常識が通じない。

    子どもを叱って不機嫌にさせたことを婚約者からキレられる?

    あり得ません。

    そこに、貴方自身の幸福はあるのでしょうか?

    その結婚で、貴方の親は本当に喜びますか?

    貴方の親の話が出ては来ませんが、貴方の親が悲しむような結婚はしてはいけません。

    親御さんが既に亡くなっていたとしても、
    事情があって施設で育ったとしても、ですよ。

    トピ内ID:2133971496

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    やめた方がいいとは

    しおりをつける
    😀
    思うけど
    例えば、ご近所さんや会社でいつも機嫌が悪いような人には近づきたくないですよね。
    もし、どうしても接する場合があって機嫌が悪いような態度をされたらもう気にしないで
    いるしかないですよね。

    その場合は、他に考えないといけないような事やほかにしないといけないようなことがあれば
    こちらも相手の事を(嫌な思いをしたこと)考えていられないですよね。

    トピ主さんの場合もそうするしかないのですが、、選択するのはご自分なのでどっちを選んでも後悔だけはしないようにして下さいね・・


    トピ主さんは優しいので、後者を選ばれてしまうかな?
    ダメだっと思っても意外と上手くいく場合も稀にあるかも知れなしし
    いい方と思ってもすぐに結婚生活が破綻してしまう人もいますよね。

    二人して、良い家庭を築くんだ!っという気持ちがあればそのうち、二人の関係もお子様含めて好転するかも知れません・・

    うちの親類も独身の女性も多いです・・
    多分、妥協はしたくないからかな?って思うんです!
    結婚ってある低後妥協も必要だと思うんですよね。
    彼女さんとの関係が好転すればいいですね。

    焦らないで、よくよく考えて!

    トピ内ID:6500219945

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    やめた方が良い

    しおりをつける
    🙂
    今の時点でこれだけの不満が出てるなら、続けていくことは無理ではないですか?
    夫婦間でお互いの歩み寄りの無い話し合いは不毛でしょ?
    どちらが正しいかどうかより、価値観が違う者同士の歩み寄りはかなり難しいと思います。

    そもそも、我が子に正しい事を教えてあげられない、教えてあげる気のない母親と、正しい事を教えてあげたいあなたと、子育てで上手くいくはずがないです。結婚生活で揉める事の大きな一つが《子育て》に関する事ですよ?上手くいってる夫婦でも子育ての方針等で揉める事はよくある事です。その入り口で話し合いでもなく無視状態では無理ではないですか?
    多分彼女には『私の子』と言う意識が強く、あなたに口を出される事を不愉快に思ってるのでしょうね。

    あなたは、ご自分でも仰ってるように穏やかな方なんだと思います。彼女はそれを《知ってる》んですよ。
    あなたが折れる事を。あなたが最終的に自分の言う通りになる事を。
    要は、あなたが思っている通り、自分の思い通りになる金蔓が欲しいのでしょう。あわよくば、プラス気の合う男性であれば尚良い。と言う事だと思いますよ。

    あなたが、この状態を一生続けていくつもりがあるなら良いと思いますが、
    今現在の気持ちを引き摺って行くなら無理だと思います。今のうちに別れましょう。
    彼女親子は心配ありません。彼女には頼れる実家があり、そしてまた別の男性を見つける精神力も体力もあります。

    私もその昔30代で、結婚式2ヶ月前に私から婚約破棄した経験があります。
    別れて良かったと思っています。

    トピ内ID:0494741362

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    婚約したらこっちのもの

    しおりをつける
    😝
    別れられるの?
    この人、私の言うこと聞きそうだから
    生活費等々、せしめるだけせしめよう。
    嫌なら結婚してもらわなくても結構よ?
    婚約破棄で慰謝料貰うから。

    どっちにしろ、私にはお金が入るんだもの。

    という思考でアナタに近づいたのですから
    婚約にこぎつけるまでネコをかぶっていて当然なのです。

    彼女には本命がいます。
    忙しい!とアナタを邪険にするのは
    本命男と一緒にいる時だからです。

    さりげなく子供に聞いてみてはいかかですか?
    結婚したくないのなら証拠集めも重要です。
    子供の証言をもとに証拠をつかんでおいても損は無いでしょう。

    婚約した時って1番ハッピーで親密さが増すはずなのに
    逆に冷たくなるって、おかしいですよ。
    目的達成したので気を抜いているのでしょう。

    そうはいかないことを思い知らせてやればいいのです。
    こうなったらアナタのご両親にも協力してもらいましょう。

    トピ内ID:8148836991

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    最後に申し上げます

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    50代、昨年結婚した娘がいます。
    結婚した娘がいるので
    トピ主さんが何とか義母さんとうまく付き合えないか、娘に言い聞かせるような気持ちが
    ありました。

    トピ主さんのすべてのレスを読んで、
    やっとトピ主さんの思いが伝わった(理解出来た)ように思います。

    おそらくこのトピを見ている皆さん同じだと思います。

    義母さんも同じで、たった数行?の言葉では
    トピ主さんの思いが伝わるのは難しかったのだと思います。
    これは遠距離で普段からのコミュニケーションも少なく、年の離れた(自身の親世代よりも)
    姑との関係性もあるでしょう。


    何事も短絡的に考えず行動すれば
    いい方向に向かうと思います。
    お義母さんにも伝わるといいですね。

    トピ内ID:5833915391

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    主様向け、厳しめでー

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    🙂
    淡い墨
    相手のことを馬鹿にしすぎだと思います。
    貴方がいなくてもうまくやっていくのではないでしょうか。

    貴方は彼女にとって単に都合がよかっただけで必須ではないと思います。
    別れたら分かれたで似たような引っかけやすい、ヒーロー志望の方を見繕うでしょう。捕まえられなくても強かに生きていくと思います。

    はたから見ていると将来が心配になるのは貴方の方です。
    結婚してもあなたが先にダメになって、結局は相手の生活設計も崩すことになるのではないでしょうか。

    なので今のうちに分かれるのが双方のためかと思います。

    貴方に良い出会いがありますことを願います。

    トピ内ID:7915841528

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    トピ主さんの気持ちもだけど

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    😀
    相手次第で次に行く
    相手の女性も、その年おいた親御さんも、お子さんもトピ主さんとの結婚をもう望んでいないのかも知れません。
    そこを確かめた方がいいと思います。
    相手が結婚する気がなく会ってしまっているのなら、婚約は相手側から破棄されるかも知れません。
    破談を相手側から言い渡されたら、トピ主さんは慰謝料を払わなくてよくなります。

    トピ主さんが、まだその方と結婚したいのならどうしたらいいか考えないといけないですが
    ・・どうなんですか?
    その方と結婚を考えられますか?

    もし、自分も悪い所があったと思えるようならば早めに誠意を尽くして誤れば何とかなるかも知れません。


    他の方を探した方がいいかなとは思いますが、トピ主さんもスパっと切れないのかな?
    期待していた女性ではなかったのでしょう?
    潔く素早く降りることも大事だと思いますが、どうですか?

    トピ内ID:6500219945

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    心配しなくても慰謝料は

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    😀
    取られない
    万が一結婚しても彼女は事あるごとに実家に帰り、専業主婦にも関わらず料理一つしないでしょう!

    まるで身内とそっくりです!
    結婚して数年で離婚しました。
    慰謝料は発生しませんでしたよ!!
    だって、DVでもないし、浮気したわけでもないからね。
    相手は家庭裁判所に行って裁判?かけたようだけど慰謝料は発生しませんでしたよ。

    この状態で、お互いに結婚するのは無理でしょ?
    実家に帰るばかりの人と、結婚できますか?
    話し合いもできない人なんでしょ?

    心配しなくても慰謝料なんか発生しないですよ!!

    第一、トピ主さん、シングルマザーのお子さんに愛情が持てますか?
    自分のお子さんじゃないですよ。
    ご自分にもお子さんがいたら、お互い様だから、まだ上手くいくかも知れないですが
    一般的にどうですか?

    菩薩のような方なら大丈夫なのかも知れませんが・・
    その、お子さんの為にも結婚しない方がお互いの為だと思います。
    トピ主さんに、それでも女性に良い部分があって結婚したい。
    きっと何とか、やっていける!っという思いが残っているならまだしも
    そうでなかったら今引き返す時です。

    結婚してからだと大変です。
    慰謝料は取られなくてもです!

    私の身内は、離婚してからの方が人生を楽しんでいますよ!
    ストレスから解放されたからだと思いますが、自分のお金も自由に使えるしね。
    彼女にお金を握られて自由になるお金がないなら辛いけど、一生困らないくらいの
    お金を持っていたら、怖いものなしです。
    自分のお金を自分の好きなように使って人生を謳歌していますよ!

    トピ内ID:6500219945

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    何を迷っているんですか

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    人の心配より自分
    婚約解消以外に選択なしかと思われますが。

    私は50代女性、今まで独身ですが、トピ主さん、今回が初婚でしょうか。

    こんな状態で結婚する余地があるのでしょうか。

    >精神的に安らぐ時が一瞬もありません。

    それでもなぜ一緒になる選択が?安らげない結婚なんてなぜしたい?

    >ここでお別れしたら”この親子は今後どうなってしまうんだろう…?

    そう思うのはあなたの勝手ですが、仕方なく結婚したところで彼女さんその他たぶん誰もあなたに感謝しないと思いますよ。トピ主さんが何か指摘したくらいで何週間も帰れる実家があるんですよね。あなたが結婚してあげなくても相手の方はすぐのたれ死ぬなんてありえませんよ。

    >彼女の年老いた親はガッカリするだろうな…

    これも考える必要ないと思います。人の考えって自分が思っているのと違うことあります。私の周りで結婚前に「結婚やめようかな、でも相手に悪いし、いろんな人に迷惑かけるし」と考えて婚約破棄できず結婚した方達いますが、ほぼ全員後悔しています。私の姉もその一人で義兄は姉に釣り合わない高学歴で学歴偏重の父が大変気に入り、とんとん拍子に結婚が決まったのですが、義兄の実家にお金の問題があることが結婚前に発覚。姉は若くて結婚自体に憧れなどがあり破談にする勇気がなく、私の両親は相手に借金の尻拭いをさせられました。相手は父の経済力が目当てだったようで、父が下出に出ているのを逆手にとってやりたい放題でした。(トピ主さんの相手の方、こんな感じじゃないですか?)初めは結婚させたがった両親も問題発覚後は本当は別れてほしかったようです。私も姉の結婚を通して大変迷惑し(経済力がないのに子供ができ、数年同居させらた)おかげで結婚に夢も憧れもなくなりました。

    案外破談にした方が周りは喜ぶ、と言うことも実際にあります。トピ主さん自身が破談希望なら破談にしたほうが良いかと思います。

    トピ内ID:5337527329

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    あなたの人生よ

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    🐱
    hahaha
    慈善事業じゃあるまいし、寄りによってこのシンママと結婚なんかしたら、自分の人生を棒に振るようなもの。

    婚約破棄で彼女の親が悲しむのと、この彼女と結婚してあたなの親が悲しむのと、どっちに寄り添うのか?

    さっさと婚約破棄してしまえ。

    トピ内ID:2646422216

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    まだ間に合う

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    🙂
    ブー
    破棄したいならするべき。
    読む限り婚約者さんは自分が楽して子供を育てる為に結婚相手を探していたように思えます。
    婚約してからメールも電話も迷惑がるなんておかしいですよ。無職なのにいつも電話できないなら浮気も心配ですね。
    婚約前は働いていましたか?お金目当てで殺されるかもとか、勝手に心配になりました。

    トピ内ID:2141442126

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    騙されないでくださいね

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    🙂
    みれい
    間に合うなら別れたほうがいいと思いますよ。

    そんな女性と子供、一生過ごしていく覚悟ありますか?
    今、、その方の良いところを言えますか?
    その人と一緒にいて、癒されてますか?安心しますか?
    結婚て、安心できる相手とするもんだと私は思っています。
    ただのお金を運んでくる働きアリにされちゃいますよ。読んだ限りだとトピさんは優しい方なのかと思いましたが、
    どんな綺麗な方か分かりませんが
    そんな嫌な思いをしてるならまだ独り身の方が良くないですか?
    焦らないでくださいね。コロナ禍でそんな疲れる人と私なら絶対いたくないです。
    こんな時だからこそ、お互いに気を遣い合える人といるのが1番です。

    トピ内ID:7139579863

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    つけあがる人

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    🙂
    らんらん
    人って、優しくすると感謝して、感謝の気持ちを返してくれる人と、「つけあがる人」がいます。コイツは使えるな、と。

    その婚約者は後者でしょ。だから離婚したんでしよ。

    あなたが思うままに言って、あえて喧嘩して別れた方がいい。そうすれば慰謝料やらまとわりつきもなくなるから。
    今からそんなんじゃ、入籍後はエスカレートするでしょうね。ATMにならないことを祈ります。

    トピ内ID:5514573972

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    公園での出来事は

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    湖畔
    あなたの対応が正しいと思います。
    ちゃんとルールを教えておくことより、我が子の勝手な振る舞いを気にしない母親ですね。

    子どもの教育は、これからです。夫婦で価値観が違いすぎると不幸が待っています。

    あなたは経済的な役割だけしていればいい、子どものことに口出しするな・・というスタンスの女性と楽しく暮らせますか?
    結論は早い方がいい。彼女たち親子に責任を感じる必要もありませんから。

    トピ内ID:6468306143

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    子は親の鏡だと知るべし

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    😒
    知らん顔の反兵衛
    >GW中にちょっと大き目な公園に連れて行ったのですが滑り台の順番待ちが出来ずに並んでる子を無視して割り込みする彼女の子にちょっと大きい声で注意したところ(何度言っても言う事をきかず、3回目だったと思います。)

    その厚かましさは、母親の小型版です。
    そんな親子に、
    「ここでお別れしたら”この親子は今後どうなってしまうんだろう…?
    彼女の年老いた親はガッカリするだろうな…”」
    なんて、トピ主が考える必要性はありません。
    そもそも、トピ主が自分の子育て方針を押し付けても迷惑がられているでしょ!
    根本的な価値観がまったく相違しているのですから、結婚なんて考えられませんよ。もちろん、婚約破棄後の「子供や爺婆の行く末」も関係ないです。
    さっさと破棄して、慰謝料を手切れ金として、あとは自分の生き方とあまり相違しない人を探しましょう。

    トピ内ID:5335240615

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    今のうちに逃げた方がいいです。

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    😑
    ケムケム
    できるだけはやく、双方の両親立ち会いのもと、婚約後の彼女の言動を離して、婚約解消した方がいいです。場合によっては慰謝料とか言ってくるかもしれませんが、ズルズルと結婚してしまったら地獄です。お金を払ってでも、疫病神は追い出したほうがいいです。
    時間はお金で買えません。

    トピ内ID:2716281372

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