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    母親になってからなんだか孤独感が強くなったみたい

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    😢
    きき
    ひと
    トピを見てくださりありがとうございます。

    年長の双子の息子がいる30代主婦です。
    タイトルの通り孤独、焦燥感がありどうしたものかと悩んでいます。

    子どもは幼稚園に通っていますが、田舎のマンモス園の為ママ友関係が密です。
    降園後に誰かの家に集まったり、公園で遊んだりが毎日のようにあります。
    1人でも公園に子どもと行けばいいのですが、1人で来るなんてと特異な目で見られます。
    それを乗り越えればいいと思うのですが3年間、乗り切れてません。

    みんなはグループ化されているのに、私はどこにも入っていない気がします。

    誰と誰が遊んだんだろう、誘ってるのに誘われてない、公園から声が聞こえるとしんどくなる、などと不毛な考えで頭がいっぱいになります。

    10代からの友人は今でも仲良くしていて、人生における信頼できる人はいるのですが、その子達にはそれぞれ親しいママ友ができているのに、私はずっと出来ません。
    挨拶や世間話をする人はたくさんいますが、濃く付き合うことができません。
    幼稚園は子どもが主役だし、黒子に徹すればいいのだと自分に言い聞かせても、なんか寂しくなっちゃいます。
    息子が何かしてるのかなと見たり聞いてもあまり目立った問題はないような気がします。
    なんか自信を無くします苦笑。
    なにか無意識に気に障ることをしているのかなと思いますが、誘ったらきてくれるけど同じくらい誘われないのが寂しくて。

    独身のころの自分と真逆の性格になってしまいました。

    同じような気持ちの方や、過去にそうだった方いらっしゃったら何かアドバイスをいただけると幸いです。

    トピ内ID:4472750595

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    嫌われてないと思うけど

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    🙂
    匿名
    >なにか無意識に気に障ることをしているのかなと思いますが、誘ったらきてくれるけど同じくらい誘われないのが寂しくて。

    気に障ることしてたら、誘っても来てくれませんよ。だから気に障ることもしてないし、嫌われてませんよ。

    今までは誘われる方が多かったのかな?

    なんていうか学生時代でもグループでもやっぱり「◯◯日に集まらない?」など声かけする人って大体同じ人じゃないですか?自分から声かけするの苦手でも参加するのは好きな人は結構多いし。人に声かけるのはパワーいりますしね。

    どのグループにも属してない気がして寂しいなら、自分から他の方に声かけられるみたいなので、いつも同じメンバーを3.4人積極的に誘い続けたらどうですか?
    そのメンバーでいつも集まってたら、慣れてきてたまにはお誘いを別の方からされるかも?

    私はもう子供が大きいのですが、このグループはみんなが同じくらい誘い合うけど、このグループはAさんかBさんが声かけることが多い(別にA Bがリーダーというわけではなくて他の方は声かけ苦手なタイプなだけで集まると決まると積極的に動いてくれる)とか、集まるメンバーの性格で色々ありましたよ。

    主さんは今自分から声かける人と親しくなく、声かけられるタイプとばかり親しいのかも?

    トピ内ID:1977958275

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    ママ友がいなくても、子どもは元気に育ちますよ。

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    🐴
    コントレイル
    子どもを育てているときに、ほぼほぼ、ママ友がいなかったものです。

    子どもは元気に育ち、全員成人しています。職業にも恵まれ何の不自由もしていません。

    お子様が元気に育っているだけでは、満足できない感じですかね?

    主様自身が、何かどこかのグループに所属してないと、不安な方なのかなと推察しました。

    私は、中学生のころから、いわゆる女子特有の便所友だち(いつでもどこでも二人で行動、一人が便所にいるときには、ドアの前で待っている友だちのこと)がいない人だったので、一人で公園に子どもを連れて行くのも普通です。

    双子ちゃんと言うことで、日本多胎支援協会とか、各地方自治体で双子ちゃんの支援をしている団体はご存じですか?

    そういうところと、心でつながるというのも、孤独を癒してくれるかもしれませんよ。

    わたしに言わせると、子どもが元気で、家庭が平穏なら、これ以上の幸せはありません。孤独は、友だちがいないとダメな人という、主様の価値観が作り出した幻想です。

    トピ内ID:1382042809

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    みんな通る道

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    🙂
    少し先をいく母
    つるむ人はどこにでもいて、一人になるのが怖いという人が多いですね。
    学生の頃は、自分と似た学力とか、家庭環境の人が多いので、誰といてもそれほど違和感ないんです。就職も、お給料一緒なので同期との付き合いもしやすかったし。
    でも、ママ友ってそうじゃない。ただ同じ幼稚園というだけで、経済的にも、学歴的にも、家庭環境もバラバラな人が親として混ざるってことなんです。
    だから、ギブアンドテイクが成り立たない人とか、失礼発言する人とか、私もよく出会いました。

    初めは、私に非があるのかと思いましたけど、それまで生きてきてハブられたこともないし、非常識と非難されたこともない。
    価値観が違う、と理解しました。
    それからは、本当にその時その時だけのお付き合いでしたよ。

    でも、子供が成長して、子供自身が友達を選べるようになると、不思議と母親同士も気が合います。そうして知り合ったママ友は、何年経っても今だにコロナ前は外食したり旅行したりしています。

    もう少しの我慢です。焦らない、悩まないことです。
    ママ友、しかも幼稚園のママ友は、学校が変わったり、クラスが変わると切れてしまうことの方が多いです。
    子供も、大きくなって学校が違えば、お名前すら忘れてしまうこともあります。

    皆んな多かれ少なかれ経験しています。あなただけが、取り残されてるわけではないです。
    お子さんとお母さんで、楽しめるゲームとか、クイズとか、ちょっとしたお出かけとか、楽しく時間を過ごせばいいと思います。
    応援しています。

    トピ内ID:8835147440

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    お疲れ様

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    ここ
    みんな似たようなものだと思います。
    家族がいて幸せでも、集団の中孤立したり、誰からも誘われないのは苦しいもの。人は群れを成す生き物だから、1人が気楽ではあっても、孤立が好きなんて強がりです。

    ですがママ友は特殊な関係で、ママ同士の心では繋がってません。
    保身、利害、打算が全てです。

    なので皆さん孤立回避でちょうどいい親子に擦り寄って仲良しされてますが、ふた開けたら友達でもなんでもないんですよ。親子共々テイのいいツレが欲しいだけ。

    私も育児をしていて、カチンと来る発言や我が子への仕打ちなど色々ありました。その都度水に流して大人の対応してきたけど、何か気に障ったのか態度を豹変させる人もいます。

    こちらは穏便に済ませてきたのに、、結局、長い物に巻かれ、立ち位置の弱い人に感情をぶつけるのね、と。。

    なのでママ友はうわべと割り切ってテキトーにやり過ごすとして。

    公園問題ですよね。
    グループで来てる親子、多いですよね。単独だと肩身が狭いの、わかります。
    お子様が上手に遊べてるようでしたら、仲の良い子を誘ってしまうのが一番です。そこで、誘われなかったとかそういうのはミュート。考えない。子どもが楽しければヨシ。
    それ以外はやっぱり習い事、あとオススメはお母さんのお手伝い、ドリルです。

    よー分からん打算の付き合いに疲弊するより、可愛い我が子との今しかない時間を、密度濃く過ごす方が絶対賢い。

    そうこうしてる内、主さんも視野が広がったり他で忙しくなって、今の感情は無くなるはずです。

    未就学児ママの孤独や空虚さは、割とあるあるですよ。

    ぼちぼち行きましょうね。

    トピ内ID:6066884998

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    お付き合いはしてるんですよね?

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    🙂
    クロスワード
    トピ文を読むと、
    毎日のように公園や家の行き来のお付き合いがあるとのこと。
    でも親しくない、グループに入れていない、というのが、よくわかりませんでした。
    毎回同じメンバーではないということかな?

    我が家はもう子どもが中学生ですが
    毎回違うメンバーなのが普通でした。
    小さい頃は公園居合わせた子達と子どもが勝手に遊ぶ。きたお母さんとたまに会話。

    家の行き来はよく遊ぶ親子だけ。(習い事が双方あるので曜日は決まっています。)
    他は誘われたら誘い返すくらい。

    なので、グループに入らなかったけど
    子どもはグループ絡み関係なく友達も多く、いろいろな子と遊べました。

    同じ子とベッタリつきあっても、入学したり習い事がはじまったら、また新しいグループができたりして疎遠になってを繰り返すんじゃない?
    自分の親しい友達は、子ども関係とは別に作れませんか?PTAやお役目を引き受けたり、PTA主催の母親セミナーみたいなものありますよね、ああいう場所で知り合ったり、専業主婦なら習い事したり。

    今でも仲良い幼稚園のママ友には、そういうセミナーで知り合った人、PTAや読み聞かせボランティアを一緒にやった人もいます。子どもは違う学年だったり、異性なのですが中学生の今でもランチしたり、1人は一緒に旅行しています。

    親子で仲良し、も憧れますが、
    余程でないと長続きしないです。(実体験)
    成長すると子どもたちもそれぞれ友達や環境が変わってくるし、ママたちも忙しくなるし、成績やら受験やらで価値観が違うと話が合わなくなる場合もあるから。

    ママ友は今を楽しむ間柄、くらいでちょうど良いのよ。自分は母親なんですよ、子どもが心地よく過ごすことが最優先。もとは社交的なら行動力もあるはず、ママの友達は別で頑張りましょう。

    トピ内ID:9144838239

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    無理はしない

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    🙂
    メタ子
    私は東京出身で田舎のマンモス園の雰囲気がどのようなものか分からないので軽々しく言えませんが。

    私も似たようなものでしたよー。
    隣にいたり会えば立ち話するくらいのママ友数人でした。

    私はずっと音楽が生き甲斐なくらい趣味(聴くのも演奏も)でしたが、子供産んでからやはり自重しないと駄目なのかなと無理に子育ての世界に入っていましたが、ある時やっぱり趣味を楽しんだ方が楽しいや!と思って趣味にシフトしてからママ友とかどうでも良くなりました。
    以来もう音楽仲間のみと繋がっています。
    何か趣味とかあればそちらを楽しんでみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:9588431816

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    ママ友は友達ではないので

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    🐤
    小雪
    ママ友と言いますが、本当の友達になる人はとても少ないでしょうし、続いていく友達になるかどうかは子供が大きくなっても付き合っていくかどうかなのでずっと経ってしかしか分からないと思います。

    それにママ友は自分の子供のために、つまり便宜的に、付き合っている人たちなので、子供が育ったらお役御免でどんどん疎遠になるのが自然ですし、当然だとも思います。ただ、私は保育園育ちで、子供も保育園卒なので、幼稚園の母親の様子は違うのかもしれません。

    私の母が父の転職に伴って、私が幼い頃に専門職を辞め、次のポストを転居先で見つけるまでの1年間ぐらいほぼ専業主婦だったのですが、何十年経った今でもとても辛い時期だったと言います。夫も兄弟も友人も皆家庭での役割以外に社会での役割を持ち、自分の世界、自分だけの人間関係を持っているのに、自分にはないという気持ちで疎外感が強かったそうです。

    トピ主さんもお子さんとの世界だけでなく、ご自分の世界を持てば、小さいことに拘らなくてよくなるのではないですか?

    トピ内ID:4967277344

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