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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    結婚の決断ができません。

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    😨
    なーちゃん
    恋愛
    プロポーズしてもらいましたが、覚悟ができません。 彼のことは大好きだし、気持ちに応えられない自分がすごく嫌です。
    理由は、彼の家族に馴染む自分が全く想像できないこと、家族付き合い、子育てが窮屈に感じてしまう気がすることです。
    彼は話し上手で仕事がすごくでき、教員で荒れたクラスを立て直したりモンスターと言われる保護者の心を掴んだり、コミュ力が抜群です。私は真逆で子供苦手、30手前ですが自分の家族とどう接していいか未だに分からない家で会話をせず、不器用でポンコツです。hspの気質です。自己啓発本を読み漁り、すこし克服して仕事もなんとか頑張っていますがいまだに口下手で小学生並みのコミュ障だなと時々感じ落ち込みます。彼と2人ならいいですが、周りと関わる時に彼のペースについていけず自分が出せずしんどくなりそうに思います。彼の兄弟は、てきぱきやんちゃでタイプが違い馴染むイメージがもてません。
    過去6回プロポーズされましたが、はいと答えて、次の日に絶対しんどくなる、彼の家族と付き合うのは、苦手な場所でずっと重荷を背をわなければいけなくなると墓場に行くような気持ちになり泣きながらやっぱり待って欲しいということを繰り返しています。
    私の優柔不断で彼の人生を傷つけているから早く決めなければとずっと思っていますが、
    大好きだし離れられないけど全く結婚の想像がつかず、辛いです。
    不安は思い過ごしで努力次第で自分らしくのびのび幸せにもっていけるなら彼と結婚したいですが、直感があたり彼のペースに圧倒され窮屈になるなら結婚からは逃げたいと思ってしまいます。彼に伝えても、大丈夫それでも一緒にいて欲しいと言ってくれましたがすごく嬉しいですが莫大な不安はかわりません。なんとなくの直感ですがすごく鮮明でしんどくなります。
    この状況で決断するにはどう考えるべきかご意見頂けたらと思います。

    トピ内ID:9441365229

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    背中を押します

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    🙂
    おかき
    今の自分が、結婚に向かなくてもレベルが足りてなくても良いんですよ。

    彼と一緒に経験値を増やして、レベル上げをして行けば良い。結婚から逃げるために彼と別れたとしても、1人で他の人生の怖い敵と戦えますか?強い彼とパーティを組んだ方が、引き上げられるから1人でいるより沢山レベル上がりますよ?

    知識は武器となり経験は盾となります。自己啓発本を読むのは良いこと。同僚や既婚者に相談するのもあり。悩みを打ち明ける人にはみんな優しく手を差し伸べてくれますよ。

    1人で勝てない敵にも、味方が増えれば簡単に勝てます。1人で戦おうとするから、いろんなことが怖いし上手くいかないんじゃないかと。
    逃げたら『ひとりぼっちの迷子』になるから逃げないで。逃げずに味方を増やすこと。

    お姑さんや、彼の家族は今は敵のように見えるかもしれませんが、昨日の敵は今日の友。味方にしたらめちゃくちゃ頼もしくなります。弱い自分のままで助けを求めて頼れば、彼の家族も強い味方に変わります。自分次第。がんばって。

    トピ内ID:6770688842

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    向いてない

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    🐧
    岡崎
    これが初プロポーズならただの心配性かマリッジブルーかと思うけど、もう6回もプロポーズしてもらってて結果的には全部お断りしてるんですよね。
    家庭を築く、家族を持つ、ということに根本的に向いてないのでは?貴女の本能がそれをキチンと察してるから、ここまで拒絶反応が出るんだと思いますよ。
    交際していたときには順調だったのに家族になった途端ダメになるパターンは多々あります。相性が悪い場合もありますし、片方(もしくは双方)に家庭を持つ力が無い場合もあります。

    彼には彼の人生がありますから、7回目のプロポーズもお断りするのなら、もう彼を解放してあげたほうがいいのではないでしょうか。
    最後のチャンスだと思います。

    トピ内ID:0964122829

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    えーっ

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    🙂
    たんぽこ
    6回もプロポーズ断ってんの?

    気の毒な彼氏だね

    結婚がしんどそうなら、事実婚でいいじゃん

    事実婚なら、相手の家族とも距離取れるでしょ

    本当の嫁じゃないんだから、そのを言い訳に出来るし逃げ場がもてるでしょ

    今の時代、法律婚だけじゃないからさぁ

    とりあえずやってみて、ダメならきちんと別れてあげなね

    トピ内ID:3055585004

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    レスします

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    🙂
    ちょこ
    直感は大事にした方が良いと思います。
    ただ、6回もプロポーズを断ってもお付き合いを続けている事が、私には疑問です。
    少し離れてみて、外を眺めたらいかがでしょうか。
    彼は素晴らしい人なのかもしれない。でもあなたが安心できる相手なのかどうか。
    結婚は、スタートしてからが長いです。無理は禁物です。
    私ならそうします。ずっと近くにいると、判断が鈍るので。ただし離れている間に、彼を他の人に取られたとしても、それはご縁が無かったと思って諦めること。
    まずはあなたのこれからの人生を大切にする事を考えてみて欲しいです。

    トピ内ID:8337334196

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    おそらく

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    🙂
    たまご
    彼は
    ・話し上手
    ・保護者の心を掴む
    ・コミュ力が抜群

    さらにはご兄弟が「てきぱきやんちゃ」。
    ですので、彼のご実家は常にガサガサした感じだったと想像します(私の実家がそうなので…)。
    そんな家で育った彼だからこそ、主様を選んだのではないですかね。
    家では奥さんに静かに寄り添ってもらいたい、会話は少なくても心をかよわせることのできる夫婦が、彼の理想なのではないでしょうか。

    主様の性格、苦手なこと、彼は全てご存知のうえでプロポーズされているのでしょう。
    実家に馴染む努力をしろ!!などと、彼は言わないように思いますね。

    彼が周りと関わる時だって、主様は主様のペースでいいのですよ。
    ただ彼のそばにいて、にっこり微笑んでいたらそれで十分です。

    私だって自分の実家では女王気取りで偉そうにしてますけど、義家族の前では貝になります。
    未だに仲良くなれませんし、もうこのまま仲良くならなくていいなぁなんて思ってますよ(最低限のお付き合いのみしますけど)。
    そんなこんなで結婚25年目を迎えました。
    思い切って一歩踏み出せば、なんとでもなるものですよ。

    トピ内ID:6249988383

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    うーん

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    🙂
    さつき
    すみません私は夫の実家が徒歩20分と近距離ですが、時々しか会いませんよ。
    ある程度離れていれば、会うのなんてせいぜい年に1.2回程度では?
    そんなに頻繁に親戚付き合いがある家庭なのでしょうか。


    そんなに断ってもまだプロポーズしてくれるって凄いですね。
    断るぐらいならもう別れたら?

    トピ内ID:2217864029

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    同棲してみたら?

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    😑
    エアフォース・ツー
    あなたは実家暮らしなんですか?
    とりあえず一人暮らしをしてみるとか、同棲してみることから始めてみたら?

    結婚する前から、いろんな覚悟が出来てる人なんてそんなにいないです。
    二人で支えあって作っていくものです。
    そんなに不安で自信がないのなら、すっぱり別れてしまえばいいのになぜずるずると引き伸ばすのでしょう?

    子供を育てる自信がないのなら作らなくていいですし、彼の家族と馴染めないのならハッキリそう言えばいい、きっとその彼なら無理して付き合わなくていいと言ってくれるはず。

    不安に思っていることを1つずつ話し合って解決していけばいいだけ。
    それを何度も繰り返しうじうじ悩んでも時間の無駄です。
    出来ないことは出来ない、無理なことは無理、それでいいじゃないですか?
    人付き合いに関しては、向き不向きがあります。
    それを無理強いするような彼じゃないでしょ?

    あなたが頑張らなくちゃいけないとしたら、仕事や家事、彼との信頼関係です。
    何か原因があって、不安があるのならそれを話し合って解決するのが夫婦です。
    それとも、彼とは話し合いも出来ない、彼を信頼できない、と思っているのでしょうか?
    それならさっさと別れたほうがいいです。

    結婚とは信頼です。
    赤の他人が家族になるわけですから、それがなければ無理。
    彼は6回もプロポーズするくらいあなたを信頼しているんですから、あとはあなたの不安だけでしょ?
    決断できないけど、別れたくないのなら結婚を前提に同棲をはじめてみれば、具体的にどうすれば不安がなくなるのか話し合いもしやすいはずです。
    あなたは今、ただの想像で色々不安に思っているだけ。
    実際は、あなたの想像とは違うでしょう。
    いい意味でも悪い意味でも、違うはずです。
    だからこそ、同棲して体験して、二人で解決していけばいいんじゃないですか?
    それでも無理なら、別れるしかありません。

    トピ内ID:9570058029

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    そうですね。

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    🙂
    パッション
    トピ文を読んで思ったことはトピ主さんは結婚に向かないのではという危惧です。人見知りの一種かなぁと思います。
     決断が出来ないのなら彼のプロポーズは断り続け彼が諦めるのを付き合うのが一番の得策だと思います。
     男の情熱もいつまでもは続かない気がします。別れ時が来たら彼の方から去っていくと思います。それまでは今のままでいいのではありませんか。今無理にどうこうと判断せずに。

    トピ内ID:6104433285

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    立場が人を作る

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    blank
    Torne
    崖っぷちに立ってなお転落しないと分からないような人なんですから、四の五の言ってないで、見切り発車で結婚してしまえばいい。

    立場が人を作るんです。

    あなたは独りで生きていけるようなタイプじゃないし、逃げ続けてたどり着いたその先に何があるのか、教えて下さい。

    トピ内ID:4028060363

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    いいな~

    しおりをつける
    🙂
    まま
    きっと子供が産まれたら

    教員のお父さんなら学力も上がるし
    良いことづくめだよ



    私は、旦那の家族とは結婚するつもりはなかったわ

    家庭を作っただけさ。

    トピ内ID:2230075489

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    彼は6回目でなにかを変えましたか?

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    🙂
    posuyumi
    6回のプロポーズで彼はアプローチを変えましたか?

    たとえば、実家に顔を出すのは自分だけであなたは留守番してていい、とか
    冠婚葬祭だけは参加してもらうが、必ず隣にいて受け答えは彼がする、とか。

    卵アレルギーの人に卵を食べさせてはいけないように、HSPの人にがさつな人間関係を強要してはいけないと思います。疲労度が別次元なのだから。

    そういうことをわかってくれて、守ってくれるならプロポーズを受けるといいと思います。

    でも、私が思うに、彼は難攻不落の城を攻め落とすがごとく、扱いの難しい人とうまく関係を繋ぐことに生き甲斐を感じているように思います。
    だからあなたを選んだのではないかと。

    それはあなたにとっての安らぎにはならない気がするんですよねー。

    無関心なほどにお互い自分のペースを大事にして、なんにもいわなくてもお互いに心地いい距離感で何気なく生きているというカップルだってあるわけで。

    ま、結婚しても、だめで離婚しても、いいんですけどね。
    それもまた人生。

    トピ内ID:0043266795

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    彼は大船

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    blank
    ヨセミテ
    大船に乗ったつもりで、という言葉があります。
    彼の実家とのつきあいは彼に任せて、トピ主さんは奥に鎮座なさってても大丈夫じゃないですか?
    コミュ力抜群の彼ならば、賑やかな親兄弟をうまくあしらってくれるでしょう。

    彼はトピ主さんのような消え入りそうな女性を支えるのが好きなタイプに見えます。
    俺に任せとけ!みたいな。
    お仕事で荒波に挑戦して楽しく乗りこなしたら、自宅では穏やかな妻のそばで癒やされたいんでしょう。

    とりあえず結婚してみては? 駄目だったら別れるという選択もありますから。

    ちなみにトピ主さんの直感というのはこれまでの人生でかなり的中率が高いものなのでしょうか。その不安は「直感」よりも「取り越し苦労」「変化が怖い」に近い気がしますが。

    トピ内ID:6803254215

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    やめたほうが良いと思う

    しおりをつける
    🙂
    スイミー
    トピ主さんが幸せになれるならぜひぜひと背中を押したいですが、読んでいて私も、トピ主さんが笑っている未来が想像できませんでした。

    最も引っかかったのが、彼が教員だということです。
    小中高どの教員なのかわかりませんが、「保護者の心」「子供」という言葉から、小中のどちらかだと思います。
    だとするとおそらく出勤は朝早く帰りは遅く、場合によっては土日も駆り出されます。
    最近は教員も以前より時間に余裕がある職場になっているはずですが、「仕事ができる」という評価になっている教員はおそらくかなり熱心で、子供たちにトラブルがあれば休みの日でも走っていってしまうタイプなのではないかな。

    これは、教員としては尊敬できると思うかもしれないんですけど、夫としては最悪です。
    将来子供ができても、高確率でトピ主さんのワンオペ状態になります。
    別にこれは悪い事ではないんですが、トピ主さんにできますか?
    そこがキーポイントです。

    何となくトピ主さんは、孤独な育児に押しつぶされて鬱になってしまうタイプなのではと。
    あとママ友付き合いも苦手そうで、しかし夫に相談する時間もなくふさぎ込みそうです。

    全部文章からの想像なので、「そんなことない!」と思うならぜひ結婚してください。
    でもそうじゃないなら、一度別れたほうがいいんじゃないでしょうか。
    そしてまず、自己改革ですよ。
    hspは私もそうなので辛さはわかりますが、もう少し自分に自信を持ち、小学生並みのコミュ障だなんて自称しないで済むようになれないでしょうか。

    自己を確立しないと、結婚してもどうせ辛い毎日ですよ。
    彼が相手であるのに限らずです。

    トピ内ID:1811252051

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    結婚生活は無理のような

    しおりをつける
    🐱
    とくめい
    そう思う理由は、トピ主さんは自分の不安ばかりで相手に対する配慮や気遣いがないから。

    結婚を決める時には、大なり小なり誰にだって不安な気持ちはあります。

    自分が相手に与える苦労は全く考えず、自分が抱えるかもしれない苦労を想像して墓場に行くような感じに思ってしまう。

    案ずるより産むが易し

    と言う諺がありますが、トピ主さんの場合

    案じたとおり産むは難かった

    になりかねません。

    そこまでの不安(と言うか恐れ)を抱えたまま結婚生活を見切り発車しても、上手くいくとは思えません。

    トピ主さんに、彼との結婚のために今から何か努力しようと思うポジティブな気持ちが有ればまだいいのですが、それもありません。

    >この状況で決断するにはどう考えるべきかご意見頂けたらと思います。

    どう決断するも何も、トピ主さんにその気が無いなら結婚は無理です。

    結婚は絶対したくないけど、貴方とは別れたく無い

    と、彼に正直に話して、後は彼の判断に任せたらどうですか?

    トピ内ID:5827937934

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    恋人同士のままで。

    しおりをつける
    青空が好き
    結婚はやめておいた方が良いと思います。

    主様の直感は、それなりに何かを察知してのことだと思います。

    >彼のペースに圧倒され窮屈になるなら結婚からは逃げたいと思ってしまいます。

    恐らくは、彼の家族の問題じゃないと思うよ。彼自身と主様の距離感が、今がちょうどいいんだと思います。結婚は近すぎる、そう感じているんだと思います。

    不安を伝えても、彼は主様の不安に向き合ってくれているようには見えません。「大丈夫。一緒にいたい。」は彼の気持ちだけで、主様の不安や懸念に対して何も答えてないです。具体的にどうする、と言うようなアプローチがありません。

    決断できないということは、言い換えれば、このまま恋人同士のお付き合いを楽しみたいということ。

    それで、良いと思いますよ。

    トピ内ID:7897784285

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      知らない世界

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      二階から目薬
      誰でも知らない世界というか、初めての環境は、緊張もしますし、
      怖いと思うことはあるものです。
      怖がる人は、どうしても良い話より、
      嫌な話、困った事に気が向くようにも思います。


      結婚してからの義実家との付き合いで、
      ああだ、こうだと大変な話、困った話、ネットでもよく見る話です。
      でもね、結婚して皆んなが、
      義実家大嫌いだったり、揉めたりしてる訳ではないです。
      結局は、人と人との繋がりですから、
      最初は判らなくても、時が過ぎれば、お互いに分かり合えて、
      落ち着いたりもするものです、職場でもそんな感じはないですか?

      トピ主さんは、いま、普通の方よりも苦手なのに
      少しずつ頑張ってお仕事できるようになられて、
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      ソレは、その事がそれほど苦手でないから、出来てるだけで、
      それぞれその人にとって、苦手な事からは、逃げていたりもするものです。
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      お話の彼氏さんのこと、大好きなのですよね。
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      自分の事を誰よりも理解してくれて、受入れてくれる相手なんて、
      そうそう出会えるものではないですよ。
      トピ主さんだからではなく、
      どんな人でも、なかなか出会えないから、大変なのに、、、、、

      >結婚の想像がつかず、、、
      どうしていくかは、二人で相談していく、で良いのでは?
      きっとその彼氏さんなら、トピ主さんの歩調に合わせてくださるのでは?

      トピ内ID:1311676417

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      総じてネガティブすぎる。

      しおりをつける
      🙂
      そんなにも辛いならやめましょう。
      このまま結婚してもいいことありません。
      幸せも逃げていくし、そこまでネガティブですと今みたいに何もまだ問題が起きてないのに不安になるわけですよね。
      そうしますと自然と家の中は暗くなります。
      それでは自分だけでなく相手のことも幸せにできません。
      結婚とは、自分だけを幸せにしてもらうのではないのです。
      今のご自身で彼を幸せにできると思いますか。

      それから、もう6回もするとかしないとか…やめるにしたって結婚するにしたって遅すぎます。
      彼に失礼だしかわいそうですよ。
      待っててくれてるから待たせていいってもんじゃないです。
      自己中心的で思いやりがないですね。
      6回も断っていて「のびのびできるなら」と結婚に対する自分の希望はしっかり書いていますが、結婚後彼にしてあげられることは何でしょうか。
      前述しましたが、そういう環境にしてもらうのではなく二人で協力し合ってそういう環境を作っていくのです。
      今のネガティブな思考で、そういうイメージが持てないのにできるでしょうか。

      前半部分の「馴染むイメージが持てません」までの内容は、結局は彼と合わないってことでしょう。
      彼の兄弟と馴染めなそうな書き方ですが、その中で彼は育ってきたのですよ。
      だから結局は彼とも合わないと思います。
      今合わないと感じていなくても、結婚すると合わない部分が見えてくるかもしれませんね。

      お互いのためにこの結婚は無しにした方がいいと思います。
      交際を続けるかどうかは、彼の意向にもよります。

      トピ内ID:5137242959

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      えーっ

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      🙂
      ミモザ
      私も似たような気持ち(プロポーズを受けてからの漠然とした不安感)が強く、1回目から1年待ってもらい、再度プロポーズを受けましたが、そこで決断し結婚しました。後述する話し合いが色々あり、籍を入れたのは2回目のプロポーズから半年程後です。

      私の場合は、不安を一つずつ伝えて、こういう時はこうしたらいいと話し合い(+家事料理など不安のうちで克服できることは結婚前に頑張る)しました。子どもを育てられるかの不安もありましたが、どうしても不安ならこの先も2人でと結論が出ています。何よりこのコロナ禍で会える頻度が減ったのが寂しく、一緒に居たい気持ちが不安を上回りました。

      ただ私はそこまでネガティブには考えてなかったですし、6回も断ったとなると…結婚しても少し何かある度にやっぱり結婚前の不安が当たっていた、とさらに落ち込んでしまいそうですが…

      トピ内ID:2541558775

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