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    趣味じゃない入学祝

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    🙂
    よめめ
    ひと
    お祝いをいただいたのに、相談というか愚痴になってしまうのですがどうしてもモヤモヤしてしまい聞いていただけたらと思います。 今年娘が小学校に入学したのですが、お祝いにと義妹からお洋服とリュックをいただきました。 私達夫婦は普段から節約を心がけていて、でも本当に欲しい物はよく考えていいものを買う、物はできるだけ増やさないというのを頑張っています。 普段は子ども服はすぐサイズアウトするのでフリマアプリでお安くでもいいものを娘と相談しながら購入(新品を買うことも) リュックも弟とお揃いで次のネット通販のキャンペーンでこれ!というものを決めていたのに… どちらも娘も私も好みのものでないものをいただきました。 せっかくいただいたのに…お祝いは気持ちだから…とは思うのですが気が重くなります。 処分するわけにはいかないし、内祝いもしなきゃなぁ、甥っ子もお祝いしなきゃなぁ、と… 同じような方、心の持ち方教えてほしいです。

    トピ内ID:8871070949

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    お礼だけ言って使わない

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    🙂
    Rランチャー
    気に入らなかったら使わなければいいでしょう。 通りいっぺんのお礼だけしておけば良いのでは。 で、好きなものを予定通り買う。 使ってなさそうなら、送り主は、 あれは好みじゃなかったんだなと普通は分かる。 鈍感で何度も聞いてくるとしても、 ありがとうで押し通して何も言わない。 自分の場合は、一度だけ使ってお蔵入りにし、 ほとぼりが覚めた頃処分します。 どうだった?と聞かれても、ありがとうねで終了します。 その上執拗に聞かれた場合と、 親しい人には、好みじゃなくてと答えますね。 長く生きてると好みじゃないもの、沢山貰いますから。

    トピ内ID:2753512230

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    いくつあってもいいかと思うけど・・・・

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    🐱
    匿名
    洋服やリュックは確かに好みもあるのでもらっても素直に喜べない気持ちはわかりますよ。 でもそこまで重く考える必要はないんじゃないかなぁ。 1度セットアップで着せておでかけして、写真を1枚撮って義妹さんに写メでも送って再度お礼を伝えて、あとはそれこそフリマなどで売ってしまえばいいのでは? 義妹さんがそのフリマアプリを利用している場合はバレてしまう可能性もありますからタイミングなどは注意が必要かと思いますが。 ただ、それとは別に甥っ子さんの内祝いやお祝いごとはケチってはいけません。 倹約とケチは違います。 そこはきちんとしておかないとトピ主さんご夫婦、特にご主人が恥をかきます。

    トピ内ID:5947381680

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    こだわりすぎ

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    blank
    れんのん
    よほど趣味にあわないのでしょうか 着せたくないほど、悪趣味な服なんですか それとも、機能や見た目的にふさわしくないような服ですか? 一般的なものであれば あなたの気が小さすぎるような気がします ものを増やさない、厳選しているという価値観は結構ですが それを他に求めるのはいかがな物かと思っています これ言う人の妙な潔癖感というか 他を受け入れない頑なさは、なんだかなぁと ものはモノです 洋服は消耗品だから、パジャマにでも外遊び用にすればよい 欲しいリュックがあれば買えばいいだけです 普段はフリマアプリで購入なのに そんなに怒ることもないでしょうに ブランドものなら、それこそいい値段がつきそうなものです ずばり 義妹のことは嫌いでしょう? フリマアプリと比較するあたり 義妹のことをを妬んでいるんだろうなと思います 女の子だから、服にこだわりはあるでしょうが 子供服なんて洗い替えように数があったほうがいいでしょうに 中古でも、新古でもない 自分のために、お店で購入して包装されたり贈り物をもらう体験は そんなに悪いことですか? 私も義母や義妹から趣味に、あわないもの頂きますよ どうして、これなんだろう?と思うくらいにダサいなぁと思って着せたら ダサかわいい(褒めてないか?) ということもあったので 意固地になってないで 他人から見て可愛い服を着てみるのは悪くないと思いますよ 日頃から大量の迷惑品ではなさそうだし よほどひどい内容なら それを記載すると思います 些細なことでかっかするほうが損ですよ

    トピ内ID:1539571801

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    複数あってもいい

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    🙂
    さざえ
    学年があがるとサイズがあわなくなります。 数年後には買い換えが必要となります。 また、どうでも良いときのリュックに使えば? お洋服もどんどん普段着に着せて。汚れがつくのが予想される時に。 子供服などワンシーズンでサイズアウトもするし色あせもするので半年もすればお役ゴメンです。 雨上がりの遠足とか。泥がつくのが予想される時とか。 ただ、姉弟お揃いというのは親の押しつけにならないよう。 弟さんには弟さんの好みがあります。 入学祝いには内祝いは不要。 甥っこさんには同額のものを贈りましょう。 そして「こんなもの送ってきて」と義妹さんを悪く言わないよう、好みのものでなくても下さったということにお子さんも感謝出来るように。 もし処分なら捨てるのではなく誰かにあげるか、寄付したら?

    トピ内ID:6654244679

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    相手の気持ち考えませんか?

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    浮き草
    うーん。 私も小学生の子供を持つ母親ですが。 私なら子供が気に入らないと言っても「○おばちゃんがあなたにって選んでくれたんだよ」 「ちょっと背負ってみて、ほら可愛いよ?」 など少しでも子供の興味引くように持っていく努力しますけどね。 気に入らない物はありがた迷惑としか受け取れないって寂しいですね。 私は相手が自分達の為にわざわざ考えたり選んだりする時間を使ってくれた事への感謝が先に来るので、品物が気にいる気に入らないはどうでも良いですし、例え気に入らない(使わない、食べない)物でも少しでも活用するようにします。 しかも内祝いや甥っ子さんへのお祝いする気持ちにまで影響が出ている。 トピ主さんは気に入ったお祝いやプレゼントしてくれた人にしかお返しもお祝いもしたくないんですね。 ならば今後は全ての人に欲しい物を指定してから貰うようにした方が良いですね。 相手の気持ちを踏みにじる事もしないで済みますから。

    トピ内ID:6708039550

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    取っておくか売っちゃう

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    blank
    バビロン
    まあ、趣味に合わないものを貰ってもねえ。 気持ちは分かりますけど、それで損した訳でもないし。 大人っぽい作りでしたら、お子さんが大きくなったら使うかもしれませんので取っておくか、 もしくは新品な内にリサイクルショップなどで売ってしまったら?

    トピ内ID:3096779254

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    えー!めんどくさい

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    🙂
    とも
    そんなに悩むほどの事ですかね。 頂いたらありがたく頂戴してその服を着せて写真撮ってありがとうで良くないですか?毎日顔合わせるわけでもないでしょう。贈り物って確かに趣味じゃないものもらうこともあります。でも相手の気持ちを思えば先ずは心からありがとうでしょう。どうせいずれはサイズアウトするのだからその時まで着せたくなかったらそれでいいと思うし。それが大人の対応でしょう。 あなたからの内祝いだって義妹さんが気に入るかどうかだってわかりませんよね。 おめでたい事のやり取りにけちを付けるのもどうかと思うけど。どうにでもなる事です。

    トピ内ID:1273952449

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    どんどん使う

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    🙂
    こころ
    私もトピ主さん寄りの考えで普段生活してますが、好みのものでもなくても普通に使っちゃいます。 個人的に、使わず部屋の肥やしにしちゃう方が勿体なくてモヤモヤするかなぁ。 貰ったものを売ったりするのも何か違うし。。 お出かけ用の服とは別に、汚れたりしてもオッケー用として割り切って使ってみては?? なんとなく愛着が湧いてくることもあるかも。 テンションが下がる気持ちは分かりますが、相手はお祝いの気持ちで贈ってくれてることを忘れてはいけませんよ。 自分ならどんな物でも気持ちが嬉しいです。

    トピ内ID:7911082629

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    義妹の先走り

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    🙂
    40代既婚
    トピ主への批判レスが多いので、なんか気の毒になって出てきました。 確かに、お祝いで頂いた物にケチをつけるのはよくないかもしれないけど、トピ主の気持ちも分かるというか。 そもそも誰かに『物』をあげるのってすごく難しいこと。 人によってこだわりやセンスがあったりするから。 これが誕生日とかなら現金はおかしいだから物一択だけど、 入学・就職などの『お祝い事』なら、 現金か商品券が一番無難で最上の選択だと思う。 ましてや親戚でしょ? 物をあげたいなら、事前に「何だったら欲しいか」を聞くべきだよね。 義理の姉妹だから聞けるほどの関係性ができていないということなら、なおさら現金か商品券の方がいい。 まずトラブル起こらないもん。 私は選択子無しなので、自分が子供の祝いでもらうことはないけど、 あげることはよくある。 実妹・甥姪の祝い事(出産・入学・新築)でも、すべて現金。 クリスマスやハロウィンは高価なお菓子。 要するに、後に残る『物』はあげない。 「自分がこれをあげたい」より 「相手がもらって喜ぶもの、もらって困る可能性がないもの」をあげるべきだと思う。

    トピ内ID:2680352949

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    小学校1年でしょ?

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    🙂
    通りすがり
    娘も気に入らないと言っていると仰ってますが、あなたが気に入らないから 否定的なことを子供の前で言ってるんでしょ? 小学校1年ですから大人の好みや意見に簡単に影響を受けるし同調するものです。 お祝いでどっちも新品ですし、安いものじゃないと思います。 いつもフリマの服ばかりなんでしょ、お祝いで新品のいいものをもらったんですから、子どもに「よかったね~いいのがもらえて」くらい言いましょう。 人からプレゼントされたものに文句ばかり言う人ってやっぱり子供のころからの環境、親の態度もおおいに関係すると思いますよ。 洋服はすぐに小さくなるし、小学校低学年で使うリュックも高学年までは使えません。せいぜい2~3年でしょ?そんなものくらいで「気に入らない、こんなのいやだ」とか親が言っててどうするの? 子供のものに親の好みを100パーセント反映させる時期はもう過ぎたんじゃないですか?

    トピ内ID:9441847875

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    物にこだわりが強過ぎると苦労しますよ。

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    🙂
    空豆
    そうやって頂き物をしても物を否定する感情しか出てこないから、迷惑と思ってしまう。 あなたはいいかもしれません。もう大人で既婚者だから。 でも子供は? これから先頂き物をする機会はたくさんあります。その度に感謝より先に物を品定めするような嫌味な子に育ててるんですよ、あなたが。 いいものってデパートで売ってるようなブランド物ですよね。多分。 フリマアプリが駄目だとは言いません。 トピ主はいいものを買ってるつもりでしょうが、単なる見栄っ張りな人なんじゃ?と思ってしまいます。それに付き合わされている子供がかわいそうです。 正直、ブランド物はそれを買う収入がないと似合わないと思いますよ。

    トピ内ID:4649819159

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    40代既婚さんの言う通りだと思います。

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    😀
    アラサー既婚者
    友人関係でも親戚関係でも、「なにか欲しいものある?」「これがいいな~」って言える関係でなければ、お祝い事には現金一択でしょう。 仲のいい友人との誕生日プレゼント交換じゃないんですから。 トピ主様の気持ちわかりますよ。 わたしもですが、極力気に入ったものしか家に置きたくないんですよね。かといって、フリマで売ったり、使わなかったりはしづらいんですよね。 人から頂いたものだと気を遣います。気持ちは嬉しいから、売れない、使わないと悪い‥と思ってしまいますよね。 トピ主様の感覚、間違ってないです。 けど、今回は頂いてしまったので諦めましょう。 お気の毒です。 次回のトピ主様からのお祝いは旦那様?弟さん?から義妹さんに「なにが欲しい?」って聞いてもらってはいかがですか? そしたら、義妹さんもこっちも聞かなきゃ!ってなるかも??

    トピ内ID:2375119264

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    わかります!

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    温泉行きたい
    私も親戚からよくいらないものが送られてきます。 内祝いは食品など消えるものにして、いらないものは、どんどん売ってます(笑) 残念だなぁと感じる贈り物は、考えて選んで送られてきたものより、調べると、大幅なセール品とか、よく見ると正規の包装紙でなかったり、子どもが使うものというより送り主が欲しいもの、好きなもので、その方の趣味に走りすぎていて、子どもに渡すには危険なものなどでした。 子育ての経験がなく、あまりにその方の趣味に走りすぎてしまう方には、たくさん子どもに与えてしまうと、教育上良くないので…とお断りしました。 御礼はきちんとして、新品で売れば、内祝いの足しにはなるかなぁくらいの気持ちで売ってますよ。 そして、自分がお祝いをお渡しするときは相手と趣味が異なることも多いと思うので、デザインは気にしない消耗品や現金にしています。

    トピ内ID:4294870898

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    そんなの仕方ないじゃない

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    🙂
    匿名
    人から物をもらった時に趣味に合わないなんてよくある事ですよね。 そんなにげんなりする事? 娘さんに関しては親が気に入らないのが出てたら、まぁ趣味じゃないって言いますよ。 邪魔じゃなくてもお祝いの気持ちは嬉しいし、内祝いするのも私は嫌じゃないです。内祝いは親戚付き合いの必要経費だし、そんなに出すの嫌かなぁ不思議。元々嫌いな義妹なんですか? 一回くらい義妹の前で使ったら、それこそフリマアプリで売って、そのお金で好きなもの買えばいいのに。 好意だけ素直に受け取ればいいのになぁ。 あと、趣味の話で言えばなんで甥っ子にお祝いしなきゃなぁ…なのかわかりません。甥っ子も嫌いなの?普通に主さんの趣味に合う物あげたら良いだけなのに何故そんなにブルーなの?というか今回貰わなかったら甥っ子にお祝いあげないつもりだったの?そちらの方がびっくりですよ。

    トピ内ID:4813490731

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    ケチだな

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    blank
    キキ
    いただいたお祝いの品を使う使わないかは自由です。 でもその気持ちに対して、内祝いがとか甥っ子にもお祝いしなきゃとか考えるって節約家じゃなくてケチではないですか? 人からお祝いで贈ってもらったものに対してグチグチ言うことってすごく品がないことだと思います。

    トピ内ID:7101976852

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    気持ちわかる

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    雨音
    トピ主さんの考えはおかしくないです。 思い切って甥っ子の入学祝を最後にして、(言いにくいでしょうけど) 「お互いに大変だから、今後はお祝いのやり取り辞めませんか」 と提案したらいかがでしょう。 この先、中学、高校、大学、と続いたらストレスですしね。 >私達夫婦は普段から節約を心がけていて、でも本当に欲しい物は よく考えていいものを買う、物はできるだけ増やさないというのを 頑張っています。 ↑トピ主家の方針はすごく素敵だと思います。 角が立ちそうだけど、なんとかこれを理解してもらいたいですよね。

    トピ内ID:5212795302

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    滅多に会わないのであれば

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    🐤
    自分を大切に
    その気持ちすごくわかります!! 滅多に会わなければ、私だったら新品タグ付きのまま着てもらって、写真撮ってお礼のメールで送ってからフリマアプリで売ります…。 あくまでも私ならです。 後、義妹さんとの仲は悪くない感じですか? うちは内祝いがいらない額で商品券をおくりました。 もうね、誕生日プレゼントとかもお互い様だからって無しにしてます。 子供の人数も違う(こちらが多い)ので出産祝いも断るつもりでいます。

    トピ内ID:3620696701

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    1、2回着て写真撮って来年の今ごろ近所の子にあげる

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    🙂
    のんびりんこ
    私もリサイクルショップやフリマアプリで 売ることに抵抗ないけど、 義妹に伝わるのも気になるので 1年保存して良い状態で ご近所の女の子にあげます。 喜んでくれそうな子がいたら。 親戚がエスパーみたいにトピ主さんの 好みドンピシャなのをくれると 期待するのをやめた方が楽ですよ。 暴言とか借金とかなければ最低限 よしとして。 めんどくさいけど 義妹がお祝いくれたことはトータルで プラスです。 トピ主さんが義妹に電話して お子さんにお礼を言わせましたか? 節目節目で、家族や親戚はお互い お祝いしあうものだと 学べるのでとても良いことだと思います

    トピ内ID:4739665065

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    着こなそう、優しさを

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    🙂
    posuyumi
    案外、人が選んだものをたまには身に付けてもいいもんですよ。 どう着こなし、どう使いこなすかもセンスです。 モデルやタレントは用意されたものでも自分のもののように着こなしますよね? お子さんはあなたの着せ替え人形じゃないですから、あなた色にばかり染めるのはお子さんの無限の可能性を狭めますよ。 まあ、私も娘にラガーマンのような赤の横縞をポロシャツは結局着せきれませんでしたけどね。 でも、どんなものでも、くれた人の温かい気持ちは素直に受けとりましょ? そんなお子さんに、育ってほしいでしょ?

    トピ内ID:5887699949

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    私(親)の好みじゃなくても

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    🙂
    通りすがり
    娘の前では 「似合うね!」「可愛いね!」って 言いますけど・・? 子供には感謝の気持ちを持ってもらいたいし  自分の好みは 封印してますよ。

    トピ内ID:9988949588

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    使わないのも手だけど

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    🙂
    もも
    人生こだわり過ぎない方がいいことを、今から娘さんに教えてあげたほうがいいと思います。 自分の気に入ったこだわりグッズばかりに囲まれていたら、そりゃあ気分はいいですよね。 でも、人生そうそううまくは行きません。 トピ主さんは、そこまでこだわりを持っていて、生きづらいと感じたことはないですか? 私はよくあって、身の回りのものにしろ食べ物にしろ人から言われる言葉にしろ、こだわりがないほうが気分は楽だろうなと思います。 なさすぎるのも問題かもしれませんが、頂き物については、人間関係を円滑にするうえでも、持たないほうがいいと思いませんか。

    トピ内ID:7089699718

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    自分で買うものといただくもの

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    😉
    れん
    は違う性質のもとだと思いますが。 トピ主様がどのような価値観でお買いものされるのも自由ですが、それは人様からいただくものに当てはめることではないでしょう。 相手がお嬢さんにと選び、贈ってくれた気持ちは全く考えないのですね。 人からのプレゼントを扱き下ろす人がいると、よくそんな事が言えるなあ、一体どんな教育受けてきたんだろうと感じていました。 お嬢さんが平気でそういう品性の良くないことを言う大人にならなけれぱ良いですけどね。 『リュックも弟とお揃いで次のネット通販のキャンペーンでこれ!というものを決めていたのに…』 それはそれで購入すれば良いのでは? リュックは一つでないとダメなのですか?

    トピ内ID:2154063782

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    お祝いっこを止める宣言

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    ゆかたん
    しかないのでは。 今後も同じようなことが続くでしょう。 「好みと違うなあちゃー」というのは、誰でもあることですが、お祝いは気持ちなのに、そこまで根に持ってしまうトピ主さんは、要りませんお祝いしませんを宣言したほうがお互いのためだと思います。

    トピ内ID:5491191187

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    買えばいいのでは?

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    🙂
    母2号
    節約は良いですが、ケチではいけませんよね。 内祝と甥っ子さんのお祝いが惜しいような書き方ですけど、それとこれは関係ないです。 欲しかったリュックと違うのは、リクエストしてないのだから、当たり前です。お揃いのリュックにしたいなら、買えばいいだけ。気に入らないリュックは、予備にしてもいいし、何年かしたら、売ってしまっても良いのでは? 子供はよく汚すし、壊れたり無くしたりもないとは言えません。リュックが2つになってもいいと思う。高学年の泊まりに使うような大型を、後で買う予定に変更しても良い。 気に入らないけど、もうひとつ買うのは勿体ないと思うより、どうしてもそれがよいなら買えばいいのに。ランドセルみたいに、5万円も10万円もするものではないのでは?

    トピ内ID:8653241684

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    かなり個性的な物でも無い限り、、、

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    blank
    いつか来た道
    控えとして置いておく、とかは? 好みでなくとも、絶対着たくないというほどでもなければ、 汚れた時、洗濯する間もなくて、「ま、コレでも仕方ないか」と思う時とか、 気に入った物は、大切に 頂いた物は、普段使いに、、、とか? 季節とかタイミングがあえば、義妹さんに会う時に着せる、とか、、、 (そういう術を娘さんに体験してもらうのも、  こういう「おつきあい」もあるのよ、という、お勉強になるかも?) リュックは、大きさや使い勝手も違っていたりしますから、 行事によったら、コッチ、この場合は、あっちの方が使いやすい、という事も あったりもしますが、、、、? プレゼントするのも難しい、という事を 娘さんが、実感できる機会にもなったかも? 義妹さんに対して、どう行動するかも、 娘さんに対してのどういう行動とるママなのか、と見せてあげられるチャンスぐらいに思われては、いかがでしょうか?

    トピ内ID:5173241132

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    使ったらいいじゃない?

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    🙂
    トマト
    お祝いにいただく物だから、デパートで買った良い物だと思います。 好みじゃないものでも使ってみたら案外良かったり似合うかもしれない。 娘さんは趣味じゃないとか言うのはこれからで、それもどんどん変わって行くと思います。 普段使わないような物だからこそ、せっかくなので使ったら良いと思います。 人からいただいたお祝いにケチをつけるのは良くないです。

    トピ内ID:0478924213

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    簡単です。

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    blank
    甘えび
    自分たちのセンスが悪いと思って、いただいたものをありがたく使います。 だって買わなくてすむし。その分浮くわ~。 もちろん、お返しの品にいただいたものを使っている写真も添えて。

    トピ内ID:6223583748

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    ご主人から伝えて貰えば?

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    blank
    春紅葉
    そんなに不満なら、ご主人から妹に言って貰えば? (義妹ってことは、ご主人の実妹ですよね。ご主人の弟なら「義弟」か「義弟夫婦」と書くと思うので) 子供は、「質の良い古着」より「多少趣味に合わない新品」の方が嬉しいこともありますよ。 「セールを狙って買う」ではなく「入学前に手に入れることが大事」なことも。 あと、可能性としては、「ご主人家族は、お祝いは品物で渡す派」「兄夫婦が "'品物の出産祝い " だったから、妹である自分も " 品物 " にした」「兄夫婦からの出産祝いが、自分(妹)が渡した額(相場)よりも低かった。入学祝いを " 低め相場の現金 " にすると体裁が悪いので、あえて品物にした」でしょうか。 そもそも論ですが、それらのお祝いに、ご主人が了解している可能性はないのですか? 私は、「手作りが大事」な親に育てられました。 ご近所の大人には、「手作りの服」「手作りのおもちゃ」などは好評でしたが、私は「嫌い」でした。 親の想いと価値観は、子の価値観と一致しない可能性があることを頭の片隅に置き、子に押し付けることはしないように注意してください。

    トピ内ID:9523040679

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    生き辛くなっていきそう

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    🙂
    桜エビ
    お祝いに貰ったもの、しかもランドセルとかの唯一といってもいいものと違う 使っても使わなくてもいいであろう洋服とリュック。 そういった物でさえ「気が重くなる」とは。 世の中を生きていく上で、いただき物、貰い物は種々様々、 いろいろな場面で、いろいろな立場の方からもらうでしょう。 そのたびに、好みじゃないと気が重くなっていたら とても生き辛いと思いませんか? 悩まなくていいことに悩む人生なんですよ。 あなたがた夫婦は自分たちの選択ですから構いませんが、 お子さん方がそうなったらとても可哀相だと思います。 節約と、いただき物にケチをつけて悩むのは違うと思います。 あなたがたにプレゼントを贈るのは、申し訳ない事態になる可能性が高いので、 商品券オンリーだと、あらかじめ伝えておくべきだと思います。

    トピ内ID:6083344006

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    レスします

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    🐴
    ルナ
    先に「お祝いは辞退します」と言ってけば良かったんですよ。 あちらに甥もいるならお互い無しにしましょう、で良かったと思いますけど。 そりゃあ先にする方はいろいろ気を使いますよ、それなのに趣味に合わないとかお返しが気が重いとかという言い方、ちょっと賛同できません。 現金とか金券なら良かったんですか? 嫌なのが私、ならまだしも、娘も気に入らないってあなたがそういう雰囲気を出しているからもあるんじゃないですか?これ子供さんが義妹さんにいい感情を持ちませんよね、気の毒に。 お返しもきちんとして甥っ子さんの入学も終わらせたら「今後は無しで」ときちんと言った方がいいですよ、そんなにこだわりがあるなら先に手を打って下さいね。

    トピ内ID:3617887937

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