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    趣味じゃない入学祝

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    よめめ
    ひと
    お祝いをいただいたのに、相談というか愚痴になってしまうのですがどうしてもモヤモヤしてしまい聞いていただけたらと思います。

    今年娘が小学校に入学したのですが、お祝いにと義妹からお洋服とリュックをいただきました。
    私達夫婦は普段から節約を心がけていて、でも本当に欲しい物はよく考えていいものを買う、物はできるだけ増やさないというのを頑張っています。

    普段は子ども服はすぐサイズアウトするのでフリマアプリでお安くでもいいものを娘と相談しながら購入(新品を買うことも)
    リュックも弟とお揃いで次のネット通販のキャンペーンでこれ!というものを決めていたのに…
    どちらも娘も私も好みのものでないものをいただきました。

    せっかくいただいたのに…お祝いは気持ちだから…とは思うのですが気が重くなります。
    処分するわけにはいかないし、内祝いもしなきゃなぁ、甥っ子もお祝いしなきゃなぁ、と…

    同じような方、心の持ち方教えてほしいです。

    トピ内ID:8871070949

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    お礼だけ言って使わない

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    🙂
    Rランチャー
    気に入らなかったら使わなければいいでしょう。

    通りいっぺんのお礼だけしておけば良いのでは。
    で、好きなものを予定通り買う。

    使ってなさそうなら、送り主は、
    あれは好みじゃなかったんだなと普通は分かる。

    鈍感で何度も聞いてくるとしても、
    ありがとうで押し通して何も言わない。

    自分の場合は、一度だけ使ってお蔵入りにし、
    ほとぼりが覚めた頃処分します。
    どうだった?と聞かれても、ありがとうねで終了します。

    その上執拗に聞かれた場合と、
    親しい人には、好みじゃなくてと答えますね。

    長く生きてると好みじゃないもの、沢山貰いますから。

    トピ内ID:2753512230

    ...本文を表示

    いくつあってもいいかと思うけど・・・・

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    洋服やリュックは確かに好みもあるのでもらっても素直に喜べない気持ちはわかりますよ。
    でもそこまで重く考える必要はないんじゃないかなぁ。

    1度セットアップで着せておでかけして、写真を1枚撮って義妹さんに写メでも送って再度お礼を伝えて、あとはそれこそフリマなどで売ってしまえばいいのでは?

    義妹さんがそのフリマアプリを利用している場合はバレてしまう可能性もありますからタイミングなどは注意が必要かと思いますが。

    ただ、それとは別に甥っ子さんの内祝いやお祝いごとはケチってはいけません。
    倹約とケチは違います。
    そこはきちんとしておかないとトピ主さんご夫婦、特にご主人が恥をかきます。

    トピ内ID:5947381680

    ...本文を表示

    こだわりすぎ

    しおりをつける
    blank
    れんのん
    よほど趣味にあわないのでしょうか

    着せたくないほど、悪趣味な服なんですか
    それとも、機能や見た目的にふさわしくないような服ですか?

    一般的なものであれば
    あなたの気が小さすぎるような気がします

    ものを増やさない、厳選しているという価値観は結構ですが
    それを他に求めるのはいかがな物かと思っています

    これ言う人の妙な潔癖感というか
    他を受け入れない頑なさは、なんだかなぁと

    ものはモノです

    洋服は消耗品だから、パジャマにでも外遊び用にすればよい
    欲しいリュックがあれば買えばいいだけです

    普段はフリマアプリで購入なのに
    そんなに怒ることもないでしょうに

    ブランドものなら、それこそいい値段がつきそうなものです

    ずばり
    義妹のことは嫌いでしょう?

    フリマアプリと比較するあたり
    義妹のことをを妬んでいるんだろうなと思います

    女の子だから、服にこだわりはあるでしょうが
    子供服なんて洗い替えように数があったほうがいいでしょうに

    中古でも、新古でもない
    自分のために、お店で購入して包装されたり贈り物をもらう体験は
    そんなに悪いことですか?


    私も義母や義妹から趣味に、あわないもの頂きますよ
    どうして、これなんだろう?と思うくらいにダサいなぁと思って着せたら

    ダサかわいい(褒めてないか?)

    ということもあったので
    意固地になってないで
    他人から見て可愛い服を着てみるのは悪くないと思いますよ

    日頃から大量の迷惑品ではなさそうだし
    よほどひどい内容なら
    それを記載すると思います

    些細なことでかっかするほうが損ですよ

    トピ内ID:1539571801

    ...本文を表示

    複数あってもいい

    しおりをつける
    🙂
    さざえ
    学年があがるとサイズがあわなくなります。
    数年後には買い換えが必要となります。
    また、どうでも良いときのリュックに使えば?

    お洋服もどんどん普段着に着せて。汚れがつくのが予想される時に。
    子供服などワンシーズンでサイズアウトもするし色あせもするので半年もすればお役ゴメンです。
    雨上がりの遠足とか。泥がつくのが予想される時とか。

    ただ、姉弟お揃いというのは親の押しつけにならないよう。
    弟さんには弟さんの好みがあります。

    入学祝いには内祝いは不要。
    甥っこさんには同額のものを贈りましょう。
    そして「こんなもの送ってきて」と義妹さんを悪く言わないよう、好みのものでなくても下さったということにお子さんも感謝出来るように。

    もし処分なら捨てるのではなく誰かにあげるか、寄付したら?

    トピ内ID:6654244679

    ...本文を表示

    相手の気持ち考えませんか?

    しおりをつける
    blank
    浮き草
    うーん。
    私も小学生の子供を持つ母親ですが。

    私なら子供が気に入らないと言っても「○おばちゃんがあなたにって選んでくれたんだよ」
    「ちょっと背負ってみて、ほら可愛いよ?」
    など少しでも子供の興味引くように持っていく努力しますけどね。

    気に入らない物はありがた迷惑としか受け取れないって寂しいですね。
    私は相手が自分達の為にわざわざ考えたり選んだりする時間を使ってくれた事への感謝が先に来るので、品物が気にいる気に入らないはどうでも良いですし、例え気に入らない(使わない、食べない)物でも少しでも活用するようにします。

    しかも内祝いや甥っ子さんへのお祝いする気持ちにまで影響が出ている。
    トピ主さんは気に入ったお祝いやプレゼントしてくれた人にしかお返しもお祝いもしたくないんですね。
    ならば今後は全ての人に欲しい物を指定してから貰うようにした方が良いですね。
    相手の気持ちを踏みにじる事もしないで済みますから。

    トピ内ID:6708039550

    ...本文を表示

    取っておくか売っちゃう

    しおりをつける
    blank
    バビロン
    まあ、趣味に合わないものを貰ってもねえ。
    気持ちは分かりますけど、それで損した訳でもないし。

    大人っぽい作りでしたら、お子さんが大きくなったら使うかもしれませんので取っておくか、
    もしくは新品な内にリサイクルショップなどで売ってしまったら?

    トピ内ID:3096779254

    ...本文を表示

    えー!めんどくさい

    しおりをつける
    🙂
    とも
    そんなに悩むほどの事ですかね。
    頂いたらありがたく頂戴してその服を着せて写真撮ってありがとうで良くないですか?毎日顔合わせるわけでもないでしょう。贈り物って確かに趣味じゃないものもらうこともあります。でも相手の気持ちを思えば先ずは心からありがとうでしょう。どうせいずれはサイズアウトするのだからその時まで着せたくなかったらそれでいいと思うし。それが大人の対応でしょう。
    あなたからの内祝いだって義妹さんが気に入るかどうかだってわかりませんよね。
    おめでたい事のやり取りにけちを付けるのもどうかと思うけど。どうにでもなる事です。

    トピ内ID:1273952449

    ...本文を表示

    どんどん使う

    しおりをつける
    🙂
    こころ
    私もトピ主さん寄りの考えで普段生活してますが、好みのものでもなくても普通に使っちゃいます。
    個人的に、使わず部屋の肥やしにしちゃう方が勿体なくてモヤモヤするかなぁ。
    貰ったものを売ったりするのも何か違うし。。

    お出かけ用の服とは別に、汚れたりしてもオッケー用として割り切って使ってみては??
    なんとなく愛着が湧いてくることもあるかも。

    テンションが下がる気持ちは分かりますが、相手はお祝いの気持ちで贈ってくれてることを忘れてはいけませんよ。
    自分ならどんな物でも気持ちが嬉しいです。

    トピ内ID:7911082629

    ...本文を表示

    義妹の先走り

    しおりをつける
    🙂
    40代既婚
    トピ主への批判レスが多いので、なんか気の毒になって出てきました。
    確かに、お祝いで頂いた物にケチをつけるのはよくないかもしれないけど、トピ主の気持ちも分かるというか。

    そもそも誰かに『物』をあげるのってすごく難しいこと。
    人によってこだわりやセンスがあったりするから。

    これが誕生日とかなら現金はおかしいだから物一択だけど、
    入学・就職などの『お祝い事』なら、
    現金か商品券が一番無難で最上の選択だと思う。

    ましてや親戚でしょ?
    物をあげたいなら、事前に「何だったら欲しいか」を聞くべきだよね。
    義理の姉妹だから聞けるほどの関係性ができていないということなら、なおさら現金か商品券の方がいい。
    まずトラブル起こらないもん。

    私は選択子無しなので、自分が子供の祝いでもらうことはないけど、
    あげることはよくある。
    実妹・甥姪の祝い事(出産・入学・新築)でも、すべて現金。
    クリスマスやハロウィンは高価なお菓子。
    要するに、後に残る『物』はあげない。

    「自分がこれをあげたい」より
    「相手がもらって喜ぶもの、もらって困る可能性がないもの」をあげるべきだと思う。

    トピ内ID:2680352949

    ...本文を表示

    小学校1年でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    娘も気に入らないと言っていると仰ってますが、あなたが気に入らないから
    否定的なことを子供の前で言ってるんでしょ?
    小学校1年ですから大人の好みや意見に簡単に影響を受けるし同調するものです。

    お祝いでどっちも新品ですし、安いものじゃないと思います。
    いつもフリマの服ばかりなんでしょ、お祝いで新品のいいものをもらったんですから、子どもに「よかったね~いいのがもらえて」くらい言いましょう。
    人からプレゼントされたものに文句ばかり言う人ってやっぱり子供のころからの環境、親の態度もおおいに関係すると思いますよ。

    洋服はすぐに小さくなるし、小学校低学年で使うリュックも高学年までは使えません。せいぜい2~3年でしょ?そんなものくらいで「気に入らない、こんなのいやだ」とか親が言っててどうするの?
    子供のものに親の好みを100パーセント反映させる時期はもう過ぎたんじゃないですか?

    トピ内ID:9441847875

    ...本文を表示

    物にこだわりが強過ぎると苦労しますよ。

    しおりをつける
    🙂
    空豆
    そうやって頂き物をしても物を否定する感情しか出てこないから、迷惑と思ってしまう。

    あなたはいいかもしれません。もう大人で既婚者だから。

    でも子供は?

    これから先頂き物をする機会はたくさんあります。その度に感謝より先に物を品定めするような嫌味な子に育ててるんですよ、あなたが。

    いいものってデパートで売ってるようなブランド物ですよね。多分。

    フリマアプリが駄目だとは言いません。

    トピ主はいいものを買ってるつもりでしょうが、単なる見栄っ張りな人なんじゃ?と思ってしまいます。それに付き合わされている子供がかわいそうです。

    正直、ブランド物はそれを買う収入がないと似合わないと思いますよ。

    トピ内ID:4649819159

    ...本文を表示

    40代既婚さんの言う通りだと思います。

    しおりをつける
    😀
    アラサー既婚者
    友人関係でも親戚関係でも、「なにか欲しいものある?」「これがいいな~」って言える関係でなければ、お祝い事には現金一択でしょう。
    仲のいい友人との誕生日プレゼント交換じゃないんですから。

    トピ主様の気持ちわかりますよ。
    わたしもですが、極力気に入ったものしか家に置きたくないんですよね。かといって、フリマで売ったり、使わなかったりはしづらいんですよね。
    人から頂いたものだと気を遣います。気持ちは嬉しいから、売れない、使わないと悪い‥と思ってしまいますよね。

    トピ主様の感覚、間違ってないです。
    けど、今回は頂いてしまったので諦めましょう。
    お気の毒です。

    次回のトピ主様からのお祝いは旦那様?弟さん?から義妹さんに「なにが欲しい?」って聞いてもらってはいかがですか?
    そしたら、義妹さんもこっちも聞かなきゃ!ってなるかも??

    トピ内ID:2375119264

    ...本文を表示

    わかります!

    しおりをつける
    温泉行きたい
    私も親戚からよくいらないものが送られてきます。
    内祝いは食品など消えるものにして、いらないものは、どんどん売ってます(笑)

    残念だなぁと感じる贈り物は、考えて選んで送られてきたものより、調べると、大幅なセール品とか、よく見ると正規の包装紙でなかったり、子どもが使うものというより送り主が欲しいもの、好きなもので、その方の趣味に走りすぎていて、子どもに渡すには危険なものなどでした。

    子育ての経験がなく、あまりにその方の趣味に走りすぎてしまう方には、たくさん子どもに与えてしまうと、教育上良くないので…とお断りしました。

    御礼はきちんとして、新品で売れば、内祝いの足しにはなるかなぁくらいの気持ちで売ってますよ。

    そして、自分がお祝いをお渡しするときは相手と趣味が異なることも多いと思うので、デザインは気にしない消耗品や現金にしています。

    トピ内ID:4294870898

    ...本文を表示

    そんなの仕方ないじゃない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    人から物をもらった時に趣味に合わないなんてよくある事ですよね。

    そんなにげんなりする事?
    娘さんに関しては親が気に入らないのが出てたら、まぁ趣味じゃないって言いますよ。

    邪魔じゃなくてもお祝いの気持ちは嬉しいし、内祝いするのも私は嫌じゃないです。内祝いは親戚付き合いの必要経費だし、そんなに出すの嫌かなぁ不思議。元々嫌いな義妹なんですか?

    一回くらい義妹の前で使ったら、それこそフリマアプリで売って、そのお金で好きなもの買えばいいのに。

    好意だけ素直に受け取ればいいのになぁ。

    あと、趣味の話で言えばなんで甥っ子にお祝いしなきゃなぁ…なのかわかりません。甥っ子も嫌いなの?普通に主さんの趣味に合う物あげたら良いだけなのに何故そんなにブルーなの?というか今回貰わなかったら甥っ子にお祝いあげないつもりだったの?そちらの方がびっくりですよ。

    トピ内ID:4813490731

    ...本文を表示

    ケチだな

    しおりをつける
    blank
    キキ
    いただいたお祝いの品を使う使わないかは自由です。
    でもその気持ちに対して、内祝いがとか甥っ子にもお祝いしなきゃとか考えるって節約家じゃなくてケチではないですか?
    人からお祝いで贈ってもらったものに対してグチグチ言うことってすごく品がないことだと思います。

    トピ内ID:7101976852

    ...本文を表示

    気持ちわかる

    しおりをつける
    雨音
    トピ主さんの考えはおかしくないです。
    思い切って甥っ子の入学祝を最後にして、(言いにくいでしょうけど)
    「お互いに大変だから、今後はお祝いのやり取り辞めませんか」
    と提案したらいかがでしょう。
    この先、中学、高校、大学、と続いたらストレスですしね。

    >私達夫婦は普段から節約を心がけていて、でも本当に欲しい物は
    よく考えていいものを買う、物はできるだけ増やさないというのを
    頑張っています。

    ↑トピ主家の方針はすごく素敵だと思います。
    角が立ちそうだけど、なんとかこれを理解してもらいたいですよね。

    トピ内ID:5212795302

    ...本文を表示

    滅多に会わないのであれば

    しおりをつける
    🐤
    自分を大切に
    その気持ちすごくわかります!!
    滅多に会わなければ、私だったら新品タグ付きのまま着てもらって、写真撮ってお礼のメールで送ってからフリマアプリで売ります…。
    あくまでも私ならです。

    後、義妹さんとの仲は悪くない感じですか?
    うちは内祝いがいらない額で商品券をおくりました。
    もうね、誕生日プレゼントとかもお互い様だからって無しにしてます。
    子供の人数も違う(こちらが多い)ので出産祝いも断るつもりでいます。

    トピ内ID:3620696701

    ...本文を表示

    1、2回着て写真撮って来年の今ごろ近所の子にあげる

    しおりをつける
    🙂
    のんびりんこ
    私もリサイクルショップやフリマアプリで
    売ることに抵抗ないけど、
    義妹に伝わるのも気になるので
    1年保存して良い状態で
    ご近所の女の子にあげます。
    喜んでくれそうな子がいたら。

    親戚がエスパーみたいにトピ主さんの
    好みドンピシャなのをくれると
    期待するのをやめた方が楽ですよ。

    暴言とか借金とかなければ最低限
    よしとして。
    めんどくさいけど
    義妹がお祝いくれたことはトータルで
    プラスです。
    トピ主さんが義妹に電話して
    お子さんにお礼を言わせましたか?

    節目節目で、家族や親戚はお互い
    お祝いしあうものだと
    学べるのでとても良いことだと思います

    トピ内ID:4739665065

    ...本文を表示

    着こなそう、優しさを

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    案外、人が選んだものをたまには身に付けてもいいもんですよ。
    どう着こなし、どう使いこなすかもセンスです。
    モデルやタレントは用意されたものでも自分のもののように着こなしますよね?

    お子さんはあなたの着せ替え人形じゃないですから、あなた色にばかり染めるのはお子さんの無限の可能性を狭めますよ。

    まあ、私も娘にラガーマンのような赤の横縞をポロシャツは結局着せきれませんでしたけどね。
    でも、どんなものでも、くれた人の温かい気持ちは素直に受けとりましょ?
    そんなお子さんに、育ってほしいでしょ?

    トピ内ID:5887699949

    ...本文を表示

    私(親)の好みじゃなくても

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    娘の前では 「似合うね!」「可愛いね!」って
    言いますけど・・?


    子供には感謝の気持ちを持ってもらいたいし 
    自分の好みは 封印してますよ。

    トピ内ID:9988949588

    ...本文を表示

    使わないのも手だけど

    しおりをつける
    🙂
    もも
    人生こだわり過ぎない方がいいことを、今から娘さんに教えてあげたほうがいいと思います。

    自分の気に入ったこだわりグッズばかりに囲まれていたら、そりゃあ気分はいいですよね。
    でも、人生そうそううまくは行きません。
    トピ主さんは、そこまでこだわりを持っていて、生きづらいと感じたことはないですか?

    私はよくあって、身の回りのものにしろ食べ物にしろ人から言われる言葉にしろ、こだわりがないほうが気分は楽だろうなと思います。
    なさすぎるのも問題かもしれませんが、頂き物については、人間関係を円滑にするうえでも、持たないほうがいいと思いませんか。

    トピ内ID:7089699718

    ...本文を表示

    自分で買うものといただくもの

    しおりをつける
    😉
    れん
    は違う性質のもとだと思いますが。

    トピ主様がどのような価値観でお買いものされるのも自由ですが、それは人様からいただくものに当てはめることではないでしょう。

    相手がお嬢さんにと選び、贈ってくれた気持ちは全く考えないのですね。

    人からのプレゼントを扱き下ろす人がいると、よくそんな事が言えるなあ、一体どんな教育受けてきたんだろうと感じていました。
    お嬢さんが平気でそういう品性の良くないことを言う大人にならなけれぱ良いですけどね。

    『リュックも弟とお揃いで次のネット通販のキャンペーンでこれ!というものを決めていたのに…』
    それはそれで購入すれば良いのでは?
    リュックは一つでないとダメなのですか?

    トピ内ID:2154063782

    ...本文を表示

    お祝いっこを止める宣言

    しおりをつける
    ゆかたん
    しかないのでは。
    今後も同じようなことが続くでしょう。
    「好みと違うなあちゃー」というのは、誰でもあることですが、お祝いは気持ちなのに、そこまで根に持ってしまうトピ主さんは、要りませんお祝いしませんを宣言したほうがお互いのためだと思います。

    トピ内ID:5491191187

    ...本文を表示

    買えばいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    節約は良いですが、ケチではいけませんよね。
    内祝と甥っ子さんのお祝いが惜しいような書き方ですけど、それとこれは関係ないです。

    欲しかったリュックと違うのは、リクエストしてないのだから、当たり前です。お揃いのリュックにしたいなら、買えばいいだけ。気に入らないリュックは、予備にしてもいいし、何年かしたら、売ってしまっても良いのでは?

    子供はよく汚すし、壊れたり無くしたりもないとは言えません。リュックが2つになってもいいと思う。高学年の泊まりに使うような大型を、後で買う予定に変更しても良い。

    気に入らないけど、もうひとつ買うのは勿体ないと思うより、どうしてもそれがよいなら買えばいいのに。ランドセルみたいに、5万円も10万円もするものではないのでは?

    トピ内ID:8653241684

    ...本文を表示

    かなり個性的な物でも無い限り、、、

    しおりをつける
    blank
    いつか来た道
    控えとして置いておく、とかは?
    好みでなくとも、絶対着たくないというほどでもなければ、
    汚れた時、洗濯する間もなくて、「ま、コレでも仕方ないか」と思う時とか、

    気に入った物は、大切に
    頂いた物は、普段使いに、、、とか?

    季節とかタイミングがあえば、義妹さんに会う時に着せる、とか、、、
    (そういう術を娘さんに体験してもらうのも、
     こういう「おつきあい」もあるのよ、という、お勉強になるかも?)

    リュックは、大きさや使い勝手も違っていたりしますから、
    行事によったら、コッチ、この場合は、あっちの方が使いやすい、という事も
    あったりもしますが、、、、?


    プレゼントするのも難しい、という事を
    娘さんが、実感できる機会にもなったかも?

    義妹さんに対して、どう行動するかも、
    娘さんに対してのどういう行動とるママなのか、と見せてあげられるチャンスぐらいに思われては、いかがでしょうか?

    トピ内ID:5173241132

    ...本文を表示

    使ったらいいじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    トマト
    お祝いにいただく物だから、デパートで買った良い物だと思います。
    好みじゃないものでも使ってみたら案外良かったり似合うかもしれない。
    娘さんは趣味じゃないとか言うのはこれからで、それもどんどん変わって行くと思います。
    普段使わないような物だからこそ、せっかくなので使ったら良いと思います。

    人からいただいたお祝いにケチをつけるのは良くないです。

    トピ内ID:0478924213

    ...本文を表示

    簡単です。

    しおりをつける
    blank
    甘えび
    自分たちのセンスが悪いと思って、いただいたものをありがたく使います。
    だって買わなくてすむし。その分浮くわ~。

    もちろん、お返しの品にいただいたものを使っている写真も添えて。

    トピ内ID:6223583748

    ...本文を表示

    ご主人から伝えて貰えば?

    しおりをつける
    blank
    春紅葉
    そんなに不満なら、ご主人から妹に言って貰えば?
    (義妹ってことは、ご主人の実妹ですよね。ご主人の弟なら「義弟」か「義弟夫婦」と書くと思うので)

    子供は、「質の良い古着」より「多少趣味に合わない新品」の方が嬉しいこともありますよ。
    「セールを狙って買う」ではなく「入学前に手に入れることが大事」なことも。

    あと、可能性としては、「ご主人家族は、お祝いは品物で渡す派」「兄夫婦が "'品物の出産祝い " だったから、妹である自分も " 品物 " にした」「兄夫婦からの出産祝いが、自分(妹)が渡した額(相場)よりも低かった。入学祝いを " 低め相場の現金 " にすると体裁が悪いので、あえて品物にした」でしょうか。

    そもそも論ですが、それらのお祝いに、ご主人が了解している可能性はないのですか?

    私は、「手作りが大事」な親に育てられました。
    ご近所の大人には、「手作りの服」「手作りのおもちゃ」などは好評でしたが、私は「嫌い」でした。

    親の想いと価値観は、子の価値観と一致しない可能性があることを頭の片隅に置き、子に押し付けることはしないように注意してください。

    トピ内ID:9523040679

    ...本文を表示

    生き辛くなっていきそう

    しおりをつける
    🙂
    桜エビ
    お祝いに貰ったもの、しかもランドセルとかの唯一といってもいいものと違う
    使っても使わなくてもいいであろう洋服とリュック。
    そういった物でさえ「気が重くなる」とは。

    世の中を生きていく上で、いただき物、貰い物は種々様々、
    いろいろな場面で、いろいろな立場の方からもらうでしょう。

    そのたびに、好みじゃないと気が重くなっていたら
    とても生き辛いと思いませんか?

    悩まなくていいことに悩む人生なんですよ。

    あなたがた夫婦は自分たちの選択ですから構いませんが、
    お子さん方がそうなったらとても可哀相だと思います。

    節約と、いただき物にケチをつけて悩むのは違うと思います。

    あなたがたにプレゼントを贈るのは、申し訳ない事態になる可能性が高いので、
    商品券オンリーだと、あらかじめ伝えておくべきだと思います。

    トピ内ID:6083344006

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐴
    ルナ
    先に「お祝いは辞退します」と言ってけば良かったんですよ。

    あちらに甥もいるならお互い無しにしましょう、で良かったと思いますけど。

    そりゃあ先にする方はいろいろ気を使いますよ、それなのに趣味に合わないとかお返しが気が重いとかという言い方、ちょっと賛同できません。
    現金とか金券なら良かったんですか?

    嫌なのが私、ならまだしも、娘も気に入らないってあなたがそういう雰囲気を出しているからもあるんじゃないですか?これ子供さんが義妹さんにいい感情を持ちませんよね、気の毒に。

    お返しもきちんとして甥っ子さんの入学も終わらせたら「今後は無しで」ときちんと言った方がいいですよ、そんなにこだわりがあるなら先に手を打って下さいね。

    トピ内ID:3617887937

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    どうでしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    やま
    こどもがお母さんの誕生日に一生懸命手作りして作ったアクセサリーを「いらない。お母さんそれもらっても絶対使わないから」と言った友人がいました。わたしはこどもがお母さんの為にと手作りのプレゼントを作ってくれたなんて、それだけで感動したのですが…

    その話を聞いて、いらない物を人にあげるのはただの自己満足だと言う考えがあることを初めて知りました。その友人はお子さんに「あなたはお母さんにプレゼントを渡して嬉しいかもしれないけど、いらない物渡されたお母さんは全然嬉しくないんだよ。それっておかしくない?」と言ったそうで、そのお子さんは「そっか」と納得したそうです。

    でも私はその話を聞いても、いらないと思いつつ、プレゼントを自分に渡すまでの過程を思い「ありがとう」とこれからも感謝し続けるつもりです。

    色々な考えや価値観がありますからね。
    みんな違ってみんないい。義妹さんなら、旦那様からそれとなく家の方針を伝えてもらったらいかがですか?

    トピ内ID:2954365537

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    交際費に節約を考えないといけない家計なのか

    しおりをつける
    blank
    葉子
    好みでない物を頂くことはよくあることです。
    親戚付き合いがあるなら、ある程度は「交際費」として割り切るべきだと思います。

    今の若い方はあまりなさらないかもしれませんが、お中元やお歳暮を送ること、頂く事があります。
    苦手な食べものが届くことはあっても、それはそれで気持ちだけ頂くものですよ。


    ただその交際費を捻出するのが大変な家計ならば、旦那さんに間に入ってもらって
    「次からはお互い様ということで無しにしましょう」と伝えてもらうといいと思います。

    トピ内ID:0037385910

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    お祝いは現金に限りますね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ほんと、ものをもらっても困りますよね。

    せめて欲しいものを聞いてくれたら。。
    って思います。

    お祝いは現金に限る。

    トピ内ID:4351455281

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    数年後には

    しおりをつける
    🙂
    おはぎ
    お子さんがトピ主さんの趣味じゃない服を着たがります。

    その時も全否定するのかなと。

    私は以前、新品で使わなかったキャラクターのリュックを親戚のお子さんに差し上げました時にすごく喜ばれました。遠足がない学校でリュックを持ってなかったからお子さんがすごく喜んだそうです。それを見てお母さんも嬉しかったと。

    トピ主さんの拘りがお祝いの品の不平不満が子どもに伝わってますよ。

    そもそもフリマアプリで買った服で済ますのも個人的にはなしです。

    トピ内ID:6243919107

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    子供には

    しおりをつける
    😑
    アラフォー
    トピ主さんの考えやスタンスは問題ないけど、お子さんには悪影響かな。
    子供は、これから友達に貰ったりあげたりと色々あるのに親が態度に出したり、頂いた物を使わせなかったりしたら子供は察しますよ。
    お友達から頂いた物に平気でケチつける子になりかねません。
    こだわりはほどほどに、、、

    頂いたリュックは、不測の事態のスペアとして取って置いては?

    トピ内ID:8066043862

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    ありがたいと思う気持ち

    しおりをつける
    🙂
    母として
    コロナ禍で仕事を失う人が多く出てきて、今あるものが突然無くなる恐怖を感じている人も多いかと思います。

    このような状況になってみて「人からしてもらえることに、当たり前のことは何もない」ということに、改めて気付かされました。

    自分の好みに合わないからモヤモヤするというのは「貰って当たり前」という気持ちが根底にあるからだと思います。

    世界的に厳しい状況の中、娘さんが気に入ってくれることを願いながら選んでくれたものに対して「好みが合わないから」という感情を持ってしまうのは、とても残念なことだと感じます。

    直観的にモヤモヤしてしまうのは仕方無いと思いますが、娘さんには「人の厚意のありがたさ」を教えられる母親であって欲しいと願っています。

    トピ内ID:5620715674

    ...本文を表示

    注意点   

    しおりをつける
    🙂
    クーガクーガ
    売れば?という意見もありますが、お子さんの前ではしないこと。

    なにかのきっかけでお子さんと義妹さんが話すことでもあれば
    「あれ、ママが売っちゃった」「変なリュック、使わなかった」
    などマイナーなことを言われないよう。
    女の子っておしゃべり、家の中のことも筒抜け。
    お盆でもお正月でもあった時にフォーカスされないよう。

    二つあってもいいので、使いわけたら?
    たまに使う以外に。
    そのリュック、非常時に持ち出せるお子さん用の非常袋として使ったら?最低限の下着やTシャツやズボン一枚ずつ、その他すぐに背負って持ち出せるよう。いつ災害がやってくるかもしれないので。
    また常時、車のトランクに着替え一式をいれておいたら?
    これ、我が家では助かりました。公園の噴水で濡れた時、持っていた飲み物を服に派手にこぼした時などなど。

    子が背負うだけでなく使えますよ。

    トピ内ID:3886716091

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    娘さんの反応はお母さんに合わせているのでは?

    しおりをつける
    🙂
    何でもいい
    リュック6年も使うものでもないよ。
    洋服も同じく。

    弟とお揃いというのは、今だけ。
    2年生にもなったら「弟と一緒は、恥ずかしい」とか言いそう。
    そういう時に、貰ったものを活用されては?

    洋服は、本当に気に入らないのかな。
    母親が毛嫌いするから、娘さんも合わせているということは?

    義妹さんも初めて入学祝いに、物がいいとか思ってしまったと思います。


    甥っ子さんの時は
    「本人にも好きな物があると思うので、その足しにしてください。
    物を贈ると、その前に購入していてダブってしまって困ることもあると思うので、現金にしました」
    とか言って、現金で渡しては?

    そして、こちらから今後のお祝いについて雑談しながら
    「必要な物が買えるよう、現金にしましょう」と、
    話をしてはどうですか?

    金額についても、双方「1万」と決めておくと今後も迷わなくて済むよ。

    子供の人数に差があるのなら、差の分はプラスする。

    トピ主さんに子供が2人、義妹が1人なら、トピ主さんの子供には
    1人1万、義妹さんは1人なので2万とか、
    トピ主さん子供2人なので、1人5千(2人で1万)、
    義妹さんは1人なので1万貰う。

    どちらも2人子供がいるなら、「1万」

    という感じで。

    お祝いについては、義妹さんと大学までよくよく話し合いをして、
    モヤモヤしないようにしておくのがいい。

    ちなみに、モヤモヤにならないよう、お互い「無し」という方法もあります。

    トピ内ID:0874609881

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    意外と娘は好きかもよ。

    しおりをつける
    🙂
    ベビー
    お嬢さんにとっても好みのものではないとのことですがどうでしょう。
    6歳のお嬢さんがトピさんの顔色を伺って言っているのかも。

    デパートで売っている子供服なら好みでなくてもそこそこかわいいし、品質も良いと思いますけどね。

    私は王冠がデザインされたブランドが全く好みではないですが、もしプレゼントされたら子供のクローゼットには入れますね。自分で選んで着たらいい。リュックも。

    自分の趣味を押し付けるのは良くないと思います。
    その服を着たら「かわいいね。○○ちゃんはなんでも似合うね。」ってね。


    そのうちサイズアウトしますし、そうなったらフリマアプリで売ればいいでしょう。

    トピ内ID:1650598017

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    普通はお祝い金だよね

    しおりをつける
    🐱
    ぎんねこ
    すく近くの親戚で、少額なのかお洋服とリュックというのはあまり聞かないですね。
    普通は万単位のお祝い金ですよね。特に小学校の入学祝というと額が多かった記憶があります。

    まあありがたく着せてあげたらどうですか。
    近い親戚の方からですし。フリマよりはよいと考えて。

    同じように出産祝いのベビー服も微妙なのかもしれませんね。
    今度から私も心得ておきます。

    トピ内ID:9442236256

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    よくわかります!

    しおりをつける
    🙂
    だるま3
    トピ主のお気持ちよく分かります!
    私もできるだけ物を増やさないことを心がけているので、日頃から貰えるなら消えモノ(食べ物など消費できるもの)をリクエストしたりしています。が万が一貰ってしまったら、視界に入らないところにしまうか、もう売ってしまいます。贈り物は贈られた段階でその目的を果たしているから、そのあとは受け取った側の好きにして良い、というのを読んだことがあります。
    それでも出来るだけ使えるシチュエーションを考えたりするんですが、それだけで疲弊しちゃいますよね…心を強く!応援しています。

    トピ内ID:5581121582

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    贈り物ってそういうもの

    しおりをつける
    🙂
    ままま
    物で送ると結構そういうことがあるので、金券関係が多いのはその為ですよね。

    洋服はそんなに好みでないものなのでしょうか?
    キャラクターばっちりとか、超フリフリとか?
    着替えにも使えないようなものなら仕方ないけど、たまには着るのも良いんじゃないのかな?
    リュックもシンプル好きなのに、キャラばっちりとか?
    それなら使いにくいのは分かります。

    ただ、逆で明るい色が好みなのにシンプルなのをいただいたのなら、取っておいても良いと思います。
    学年があがれば好みも変わりますし。

    いずれにしても一回も見せないのは失礼かな?と思うので、着せてみても良いと思います。

    余談ですが、私は姪っ子に普段と違う系統のを買ってみました。
    上の子は女の子らしいと言われる子で可愛い系の服ばかり着ていたのであえて水色のチュニック、下の子は活発でシンプル系が多かったのでピンクのチュニック。
    どっちも好むようなスカートにも見えるけどシンプルなデザインのものにしたところ、何度も着てくれました。
    小さいころはワンピース風に、翌年はチュニックとして着てくれてました。
    義姉が「思い込みで着せちゃってたけど、下もピンク似合うな~」と言ってくれて嬉しかったです。

    そういうこともあるかもしれませんよ。

    トピ内ID:7341750594

    ...本文を表示

    子ども会のお菓子の参加賞やお友達とのプレゼント交換は?

    しおりをつける
    🙂
    のんびりんこ
    ムダだからと、ざっくり
    近所付き合いとか子ども会切りますか?
    バレンタインなど女の子同士の友チョコとかありますよ?

    そういうのもうちは計画的に買ってるから
    不要と切るんですか?
    安っぽい駄菓子とかチョコだと否定するんでしょうか?
    女の子同士で誕生日文房具とかプレゼントやり取りすると思うけど
    好みに合わないと親子でケチつけるんでしょうか
    現金が一番無難よねと教えるんですか?

    もし、義妹がほしいもの聞いてくれたらという人
    聞いてくれたら、要らないっ答えますよね。
    それも間違いじゃないけど
    きちんと標準的なプレゼント贈った義妹を非常識というイメージを持ち
    義妹のせいで困ってるというトピ主さんの被害者意識の方がさみしいです

    トピ内ID:4739665065

    ...本文を表示

    これからもっと増える

    しおりをつける
    🐱
    これからもっとそういうことが増えますよ。
    友達同士で文房具を交換したり、誕生日プレゼントを交換したり。
    その時に好みでないものを貰う可能性は高いです。
    好みでないものを貰った時にどう対応するのかを教える良い機会ではないですか?
    まさか「好みじゃないから要らない、使いたくない」とお友達に言ったりしませんよね。
    自分のことを思って選んでくれたこと、手間やお金をかけてくれたことに対して感謝を伝えられるお子さんに育ててください。

    トピ内ID:2240386148

    ...本文を表示

    売ったら?

    しおりをつける
    🙂
    あざみ
    趣味違いとはいえ、悪意のある表現に思えます。

    私もなるべく子供品はフリマと親子の趣味で固めてます。それでも頂き物はありますが、そこまでの感情は持ちません。使うか、バザーにだすか。

    こんなものなら要らない。返しも要るんだし!ムダな品にムダな返しってところですか?

    別にお祝いは義務ではないのです。また、子供にやったものですから、返しなしでも結構。
    何よりの返しは「ありがとう」です。趣味でなくても。
    それこそが質素な生活ということです。

    私は義弟からお祝いなんて貰っていません。構いませんが。

    実家については、お祝い、お年玉のやり取りを一切やめる取り決めをしました。

    モノをリクエストするのも無礼。趣味も分からない。何よりのトピ主みたいなトラブルも困ります。現金もどうせ返すもの。
    ならば、いっそ何もしないと姉妹で決めました。

    トピ主は何を貰っても嬉しくない、返しは無駄な人ですから、そのように話し合いをされては?

    正しさの余り、人の他人を見下していませんか?

    トピ内ID:5303852833

    ...本文を表示

    フリマアプリで...

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    お礼をしてフリマアプリで売り飛ばすに一票。
    売上金を内祝の足しにしてで。
    別に取っておく必要も必ず使う必要もないです。
    弟とお揃いの物を買ってあげてください。

    ただ貰ったものを売り飛ばしたとか言わないでね。
    それは確かに主さん(主さん娘)にあげたものですので
    何をどうしようと勝手だとは思いますがそれはダメです。

    トピ内ID:2386301521

    ...本文を表示

    決めてたリュック買えばいいじゃん?

    しおりをつける
    🙂
    gura
    あなた、自分が他人に贈ったものが絶対いつも気に入られて使われてると思ってる??

    そう考えてるなら、かなりおめでたい。

    こういうこともある。どっちにしろ内祝い返すなら、かかるお金は同じ。
    気に入ったリュックも買ったらいい。

    多分あなたが義妹が嫌いなだけでしょ?

    そうじゃなくて、いつも人のくれたものにケチつけるなら、無駄に不幸な人だと思うわ。

    確かに使わないものだったら、がっかりするだろうけれど、お祝いはしてくれてるじゃない?

    気持ちを受け取ろうよ。

    トピ内ID:1066701462

    ...本文を表示

    えー…

    しおりをつける
    🙂
    梅酒
    自分の好みでもないものを望んでいないタイミングで受け取ることなんて、生きていれば誰だって何度か遭遇するでしょう。
    だから、トピ主さんの「なんだかなー…」な気持ちに対しては「わかるよ!」って人も多いと思います。

    でもさ、それってネットにあげて他者から共感やら励ましやらを受けながら解決策を提示してもらわなければいけないほどの事なんですかね?

    トピを読んで思うのは「義妹のことが嫌いなのねー…」です。
    ご自分の兄弟姉妹が何かプレゼントをくれても同じことを思うのですかね?
    私の好みとは違うから嬉しくないって不機嫌になるのですか?

    相手に悪意がないのなら、トピ主さんが処世術っていうものと自分の機嫌は自分で取るってことを考えたほうがいいのでは。

    トピ内ID:6405747369

    ...本文を表示

    分かりますヨ

    しおりをつける
    🐤
    MZD
    トピ主さんのお気持ち分かります。
    私も自分で選んで管理できる範囲の物に囲まれて暮らしたい派です。

    その上で、クーガクーガさんのご提案に賛成です。
    売るのに抵抗がおありなら、お子さん用の防災用品にしたら、頂いた服もリュックも活きませんか?
    ブランド物だろうが箪笥の肥やしよりマシです。
    実際に、私は義母から送られてくる服のうち趣味に合わないもの(変な英語が書いてあるシャツなど…)を防災リュックに入れたり保育園に置く防災服にしています。
    義母には役に立ってます!とだけ伝えます。
    嘘は言ってない、嘘は。

    トピ内ID:6608962435

    ...本文を表示

    娘さんのこれから

    しおりをつける
    🙂
    ゴン
    気に入らないものをもらう事は多々あります。
    娘さんはこれから、誕生日、入学、就職、結婚などたくさんプレゼントもらいますよね。
    確かに、これはちょっと使わないって物もありますが、お祝いしてくれた嬉しい気持ちの方が大きいです。
    娘さんは小1ですよね?お母さんが言うこと、やること、顔色、全部見てます。娘さんが気に入らないと思うのは、あなたの意思を汲み取ってる事もあります。
    あなたが、もらっても困る、お返し面倒だと思う気持ちは子供には伝わります。

    家のものを減らして節約して、好きな物だけに囲まれて生きる事も大切ですが、それだけだと、感謝や思いやりがない娘に育つのでは?と心配です。

    娘さんの為にも、嘘でもいいから、親はもらったら大げさに喜んで、使おうよって声かけて欲しいです。それでも使わないものは、しまっておけばいいと思います。サイズや年齢に合わなくなったら、お下がりで誰かに譲ってもいいと思います。

    お祝いは、その人を思いながら一生懸命選んだものかもしれないです。くれるなら現金で....みたいなのも寂しいなと思います。

    トピ内ID:9762981460

    ...本文を表示

    マジレスすると

    しおりをつける
    🐤
    さつまいも
    極論になりますが、「物はできるだけ増やさない、夫婦の好みの物だけで暮らす」を徹底すると、「物の贈り物は全てNG、現金か商品券で」ってことになっちゃいますよね。

    子供がいると、まずそれは不可能と腹をくくった方が良いと思います。
    それにこれから、子供が大きくなると、「子供の物欲」も育つのです。
    今は親がある程度コントロールできても、大きくなるとそうもいきません。

    親の趣味じゃない洋服、大量の漫画や文房具、アニメグッズ、親から見ればこれ可愛い?と思うようなものを「可愛い」と集めたり。
    そういう「物欲」と付き合っていくのも人生の一つ。

    我が家は姑が、とにかく「物」を贈りたい人で、
    小さい頃は毎月数冊の絵本、微妙な人形、雑貨などなど、
    送料込みでかなりいただきました。
    数万円もする地球儀とか…子供は10分位遊んで終了。
    毎月送られてくるとこちらも食傷気味になって、内心「これにお金かけるくらいなら、お年玉奮発してやってくれよ」と思ったこともあります。

    でも仕方ないんです。「物」を贈りたい人は沢山います。
    「物」を贈って、受けとって、そこでその「物」の役目は終了したと考えました。

    で、私がどうしたかというと、「適当にバンバン処分」しました。
    頃合いを見てリサイクルショップに売る、あげる、捨てる。
    そうでもしないと今頃一部屋プレゼントで埋まっていました。

    人生はこのように「無駄」で出来ています。ドライに行きましょう!

    トピ内ID:4346941616

    ...本文を表示

    入学祝いって現金じゃないの!?

    しおりをつける
    🙂
    おもち
    入学祝いがモノだなんて驚きです。
    現金に決まってますよね。
    ビミョー。
    主さんお疲れ様です。
    私ならお互いこれからお祝いはやめませんかと
    提案しますね。

    トピ内ID:7577735947

    ...本文を表示

    娘さんの今後の為に

    しおりをつける
    🙂
    定年まじか
    貴女は娘さんにどんな人間に育って欲しいですか?
    人の好意に感謝し、贈り物に込められた気持ちを汲み取る。
    例え、直接に自分の好みじゃなくてもです。
    そんな人になって欲しくないですか?
    きっとその方が娘さんは幸せになれますよ?
    そういう人は周りが応援してくれるから。

    自分の好みを押し通し、好みでないものはみんなゴミにしか見えない。
    自分の狭い好みに合わないものを贈ってくる人は、
    ゴミを押し付ける迷惑で趣味の悪い人間達。
    私のセンスはもっと洗練されてるのよ。…
    そんな人を応援する気になれますか?

    娘さんも学校生活が始まれば、贈り物をやり取りする場面もの増えるでしょうが
    娘さんが選んだ物が、相手先の趣味に合わない事は充分あり得ると思うんですが。
    その時、相手の方が貴女の様な態度だったら、きっと娘さんはキズつくでしょうね…

    トピ内ID:0493761684

    ...本文を表示

    要するに

    しおりをつける
    blank
    すいか
    好みでない品物の対価を出すのが惜しいんですね。

    これが友人知人からのプレゼントならいきなり好みでないものが贈られて困る気持ちにも共感できますが、親戚間は形式的な面が強いので内容にケチをつけるような話ではないと思います。
    倹約を心がけるのは素晴らしいと思いますが、心まで貧しくなっては本末転倒ですよ

    トピ内ID:7028205716

    ...本文を表示

    トピ主のような方はお金で

    しおりをつける
    🐤
    りりあす
    よく居ますよね。貰ったものにケチをつける人。
    今回はトピ主がそうですね。
    ものすごく大ハズレなら、今後のために言えばいいのですが、
    多少の事なら仕方無いですよ。
    義妹だと、トピ主弟か、夫と妹が血の繋がりがあるのですよね?
    今後は、トピ主が弟に、または、夫が妹に、
    「今後は、重なってしまうこともあるから、できればお金がいい。」
    と言う。又は言って貰えればいいかもしれませんね。
    正直、お金のほうが相手もラクです。
    トピ主の内祝いは選べる何かにして、
    甥っ子にはお金にでお祝いしてあげてください。

    トピ内ID:0828729613

    ...本文を表示

    感謝の気持ち

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    お子さんたちに教えましょうね。それからひとつひとつのものにも命や心があること。好みじゃないなんて義妹にもリュックにも服にも失礼です。

    それからお子さんたちに主さまの好みを押しつけてはいけませんよ。
    母親の押しの強い子は、先々服装の好みが変に弾けてしまったり、いつまでたっても自分でセンスを磨けない子になりますよ。

    トピ内ID:1350845181

    ...本文を表示

    お行儀悪…

    しおりをつける
    blank
    ひめこ
    就職して一人暮らしをしてからは趣味のものに囲まれて暮らすようになりましたが、実家は無駄に大きな家具や、お手入れのいるキンキラの仏具、訳の分からないオブジェばかりでしたよ。でも私には「?」なものでも、家族には必要なものなんです。

    娘さんへのお祝いでしょ。あなたの趣味じゃないとか知ったこっちゃありませんよ。思春期になった娘にママダサいからいらない、と言われなきゃいいですね。趣味云々は置いといて、ありがとうございますと電話させたりしないんですか?娘って母親の物言いを真似しますよ。うわ…どんな家庭で育ったの?と言われなくても、世間で好かれはしませんよ。

    トピ内ID:8872583278

    ...本文を表示

    普通は現金だよね

    しおりをつける
    🙂
    珈琲牛乳
    LINE等で何が欲しい?と気軽に聞ける間がらでないなら御祝は現金が1番ですよね。

    というか、気軽に聞ける仲良しでも現金が主流では?

    ウチやまわりは仲良い親戚でも現金です。

    甥姪へのお祝いは現金2万。甥姪の中学入学祝いからは3万円です。
    親戚みな標準か少し以下の暮らしですがこんな感じ。

    こちらは入学・成人・就職祝いの3つはお返しは不要な地域です。

    けど有り難く受け取るしかないから、ココでは愚痴の1つや本音の1つも言いたくなりますよね。

    主さんだって相手の気持ちは嬉しいんですよね。
    何というか適当な言葉は思い当たらないけど、有りがた迷惑とでもいうか。

    洋服は洗い替えに着ましょうよ。
    リュックは習い事で使うとか言って、フリマアプリで売るか欲しい人にあげればいいと思います。

    くれぐれも旦那さんに趣味でないとか言わないように気をつけてください。
    義母さん&義妹の耳に入るかもしれないので。

    甥っ子さんの御祝は現金にして「御本人の好きな気に入った物を買われてくださいね」と手紙でも添えれば、次回の御祝は現金で貰えるかもしれません。

    トピ内ID:2037177547

    ...本文を表示

    捨てたり売ったりはせずに…

    しおりをつける
    😒
    数ヶ月先よりも今
    頂き物の趣味が合わないと対応に困りますよね…

    私も親族から子どもの服をプレゼントしてもらったことがありますが、どうしても好みのデザインではなくて困ったことがあります。(自分の好みはシンプルなグリーン系のデザインですが、親族からもらったのは超フリフリのピンクピンクした派手なデザインでした。)

    ですが、親族も一生懸命に考えて選んでくれた(かもしれない)物だと思うと、その気持ちを蔑ろにすることはできません。なので、ちょっといいところにお出かけする時用の服でなければ、普段着として着倒してもらいます。また、服をくれた親族と会う日だけ着てもらう、などといった対応もあるかと思います。

    お子さんにはプレゼントをくれたことをきちんと伝えて、どのような場面で使うか話し合っても良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:6559729954

    ...本文を表示

    人は人

    しおりをつける
    🙂
    シマシマ
    トピ主さんの気持ちはトピ主さんの気持ち。
    義妹さんは別人だから、トピ主の気持ちと同じでは無い。

    この場合の解決法は二つ。

    一つは、他人の気持ちは気持ちで尊重。
    自分の気持ちを他者と切り離す。
    だから貰ったら感謝する。
    しかしその贈り物は使わない。

    もう一つは、自分の好みでなかったので、
    今後はこうして欲しい、と
    相手に希望を具体的に告げる。

    相手は自分では無いので、言わないと分からない。
    だから自分の気持ちを尊重して欲しい場合は、
    相手にそう言う必要がある。

    黙っていて相手に自分の気持ちが伝わる事はなかなか無い。
    他人と自分との線引きが出来れば、
    この手の問題は解消出来ると思う。

    トピ内ID:9691772958

    ...本文を表示

    人付き合いってそういうものでは?

    しおりをつける
    blank
    花林糖
    私ものんびりんこさんの意見に同意です。

    物品そのものより、まず相手の好意を受け取るという気持ちを子供には教えたいです。

    こだわりが強いのはあなただけで、お子さんにそれを押し付けるのは良くないと思います。
    意外と義妹さんのチョイス、喜んでたりするかもしれないけど、あなたの不満そうな顔見て何も言わないようにしてるかもね。
    そんなはずないと否定するかもしれませんが、私は子供の頃そうでしたよ。
    たとえすぐ飽きちゃうとしても、その時の子供が好きなもの、興味を持ったものを、無駄と切り捨てるような人は親としてどうかと思います。
    だってそれが成長なのですから、そこを認めないで自分の価値観に押し込めるって子供の成長の阻害でしょう?

    ランドセルとかよく聞きますけど、おしゃれなこだわりママさんが、娘さんに黒とか茶色しか認めないけど、お子さん本人はピンクや水色が欲しかったってこぼしてたりするんですよね。
    大きくなれば、茶色でよかったって思う子もいるでしょうけど、好きな色を選ばせてもらえなかったから愛着が持てないって子もいるんですよね。
    お子さんのことちゃんと見てますか?

    トピ内ID:0878874077

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    フリマアプリに出品する

    しおりをつける
    🙂
    からいち
    お礼を言って、お返しはして。
    リュックはフリマアプリで売って、決めてたリュックを買う
    資金にしましょう。

    トピ内ID:3661415666

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    娘さんの情操教育は???

    しおりをつける
    🐤
    マリイ
    こんにちは。

    >>娘も私も好みのものでないものをいただきました。

    これ、あなたのお母さまもあなたにそう教えていましたか?
    ビックリです。
    「好みじゃないよね。ねー。」なんて、娘さんと共感し合わないでくださいね。


    好みだろうが、どうだろうが、
    相手の気持ちが無ければお祝いをいただくことはありません。

    義妹さんも、こんなセンスのものが好みかなあ?と、
    いろいろ考えられて贈ってくださったのだと思いますよ。

    そういう気持ちを贈り合う。
    それがお付き合いというものです。

    トピさんは間違いなく、誰かにプレゼントをするときに、
    ピッタリ相手の好みのものを選べますか?

    トピ内ID:1721174154

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    気持ちよくわかります

    しおりをつける
    🙂
    梅雨
    私もものにこだわりが強いほうなので、トピ主さんの気持ちとてもよくわかります。
    私は他人にプレゼントするときは、気に入らなければ捨てていい、という気持ちで渡します。相手の手に渡った時からどうするかは相手の考え次第です。

    ですから、何が欲しいか、詳しくメーカーまで聞いてプレゼントします。
    独りよがりにはなりたくないからです。

    孫(娘の子ども)に贈り物をするときは結構見つけたものを勝手に買って次にあった時に渡しますが、娘は思ったことをずけずけ言うのでいいかと思っています。
    気に入らなかったときに遠慮して何も言えない関係では、特に義理の関係では「何が欲しいか」をきかない方が悪いです。

    義妹さんのお子さんにプレゼントするときにリクエストを聴いたらどうですか?そうすればそういう考えの人とわかってくれるかも・・です。

    タイトルには「趣味でない」と書いてありますが、文面では節約を心がけてフリマをよく利用されるとのこと。それほど着せたくない趣味でなければ着せたらどうですか?書かれているようにすぐサイズアウトしますよ。そのあとフリマに出せば?

    トピ内ID:0660620125

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    お気持ちはめちゃ分かる。

    しおりをつける
    🙂
    タンポポ
    同じ経験をしたことがあるので、よく分かります。
    送られてきたものが「超ダサい」と、一瞬だけ嫌がらせかな?と疑心暗鬼になったり、しましたね。

    そもそも、そんなの「要らない」って本能で思ってしまうんですよね。
    悪気がないき、そう思わないようにしたくてもねぇ。

    これが、センスの良いダサくない贈り物なら、凄い!感謝!って思うかもしれませんが、「超ダサい」ので何とも言えない感情が巡るんですよね。

    だから、贈り物は身に付ける物は送る側はやめた方が良いと個人的には思ってます。

    まあ、お礼だけは伝えますけどね。
    心は「いらん!」ですよね。
    上手く言って忘れた頃にポイっしましょう。
    まあ、どちらも悪気はないのです。

    昔からそういうことはよくあります。

    トピ内ID:1465262372

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    気持ちはわかるが子供に委ねては?

    しおりをつける
    🙂
    焼酎のお湯割り
    義妹さんはトピ主の暮らし方は知らないで、姪っ子の為に選んで贈ったんだと思います。その思いだけは有難く受けとめてほしいですね。

    私自身成人や結婚の際に親戚に一人やたらと値のはる派手な物を下さる父方の叔母がいました。母がそれを好ましく思わず「○○さんいつも派手な物をくれるから要らないでしょう?」と私の意思も聞かず処分していました。父には内緒で。私も自分の好みではなかったのですが、せっかく叔母が私の為に選んだ物を私に渡さず処分するのはどうなんだろ……と感じてました。
    使う使わないは贈られた子供に選択権があると思います。
    確かに好みでないのはトピ主であって子供がそう感じるかどうかは別だと思います。
    家の中の物がトピ主の琴線に触れる物だけにしたいのはわかりますが、子供にも同じ感性を持たせたいと思うのは、ちょっと違うかなと。

    あと、好みでない物をいただいたとしても親子で相手に「お祝いありがとうございます」とお礼の気持ちは伝える事が一番大切なんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8131772779

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    洋服?

    しおりをつける
    🐤
    50代専業主婦子なし
    洋服はあなたに、でしょうか?

    お子さん用なら、お子さんがどうするか決めることです。

    今度からお子さんが「欲しいものはコレとコレです。よろしく」と伝えたらいいのです。

    母親は口出しをしない。

    私はサプライズ嫌いなので、欲しいもの以外をもらったら相手に返します。

    姪っ子の入学祝は現金です。

    うちは子供がいないので、相手(夫の妹)はお菓子をくれました。

    でも我が家は、お菓子は気に入ったものを取り寄せています。

    処分する旨を告げたら返してほしいと言ってきたので返しました。

    それをきっかけに「お年玉・入学祝いは贈らない」取り決めをしました。

    ふたり兄妹で、姪っ子にとっては私と夫が唯一の「おじ・おば」です。
    義妹の旦那はひとりっこです。

    姪っ子は小さい頃、おじさん・おばさんは何もくれない人と認識していたようです。
    小学校の入学祝の件は覚えていないのでしょう。

    夫の両親はその分、たったひとりの孫を可愛がりました。

    姪っ子は昔何があったのか母親から聞いたようで、大学に入ったときもお祝いをねだるようなことはしませんでした。

    数万円のお祝いを渡して、お返しが数千円のお菓子では割に合わないし、欲しくもないお菓子をもらっても捨てるしかないですものね。
    半額の商品券でも返すのが常識だと思うのですが。

    だけど義妹は「お兄ちゃんの奥さんはキツイ」と未だに言っているようです。

    トピ内ID:8198807893

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    誠意は受け止めれば。

    しおりをつける
    🙂
    おせっかい
    たしかに人からの贈り物。趣味が合わなかったり、これ?どうしたら良いの?と思うことありますよね。

    飲みものの贈り物。好みではなかったのですが、
    私の体を気遣い、考えて送られてきた乳酸飲料。
    ありがたく飲ませてもらいました。

    まずは感謝ですよね。

    小学校にご入会のお子さん、好みもありますが、
    親の影響を多大に受けていませんか?

    私、別に欲しくないのに、勝手に贈り物してきて迷惑。私は知らないわ。と、
    自分主義の人
    最近、そんな人増えましたよ。

    贈り物、内心困る時もありますが、
    人の心が入っている。それが形となるんですから
    「ありがとう」というシンプルに感謝する。
    大切だと思いますけどね。

    トピ内ID:0371387066

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    どうしても気が重いなら、今後は自衛するしかないのでは

    しおりをつける
    🙂
    はるのはな
    「相談というか愚痴になってしまう」とのことですので、愚痴だと思って読んだ上でのレスになってしまいますが…。
    最近よくある、本当に必要なもの、厳選したものしか持たない、すっきりした暮らし。
    素敵です、私もそうしたいと努力中です。
    でも、ちょっと思うところもあるのです。
    なんというか、うっかりすると、許容範囲が狭くなり過ぎて、全くゆとりがなくなるなと。
    なぜすっきりした暮らしがしたいのか、それは人それぞれですが、私の場合は、物の片付けに追われるイライラした生活を脱出し、好きなものを使う楽しい時間を持つことによって、究極的に、日々ゆとりある心持ちでいたいからです。
    だから、もし私が、万一誰かの贈り物ひとつに、「気に入らない不要なものが増えた!」と、人様からの善意をまるで自分の生活を壊すものかのように腹立たしく思えるようになってしまったら、それは求めている「ゆとりある心」と違うなと感じるのです。
    もちろん、トピ主さんがどうして今の暮らしにこだわっていらっしゃるのか、その理由は書かれていないのでわかりません。
    ですが、自分の暮らしを守るために、少々極端になり過ぎている感じを受けてしまいました。
    ご厚意は素直な心で受け取って、「◯◯さんがお祝いしてくださったものだよ」と子どもさんに笑顔で伝え、そのお品との記念写真を撮って、子どもさんが使わなければ、しばらく後にリサイクルへまわす、そのような流れをつくればいいのではないか、そこまであれこれ悩むことだろうか、と思えました。
    どうしようもなく気が重くなるのなら、過ぎたことは仕方ないですが、今後は自衛する、つまり、心の持ち方としては、ご自身の暮らし方について、お祝いをくださるようなまわりの方にしっかりきちんとアピールして知っておいていただく、そのうまい方法をいろいろ考えてみる、というところでしょうか。

    トピ内ID:1055528413

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    入学祝はお子さんの物ですよ?

    しおりをつける
    🙂
    テーブル
    頻繁に趣味でないものを贈られるなら気持ちはわかりますが、小学校入学祝いですよね?
    もし次に何かを贈られるとしたら、中学入学祝いじゃないですか?
    たった6年に一度だけの贈り物に対して、そこまでモヤモヤする気持ちが全くわかりません。

    義妹さんは「お子さん」に贈ったのであって、トピ主さんに贈ったわけではありません。
    ちゃんと品物はお子さんに渡してあげて。
    使うか使わないかはお子さんが決めることですよ。

    こういうトピックを読むと、「プレゼントはいっさいお断り!」というワッペンを胸にでも貼っておいてほしいなと、いつも思います。

    トピ内ID:4164942478

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    夫の意見がない

    しおりをつける
    エリーナミヤイ
    〉私達夫婦は普段から節約を心がけていて、でも本当に欲しい物はよく考えていいものを買う、物はできるだけ増やさないというのを頑張っています。

    「私達夫婦は」なのに、夫がどう言っているか書かないのはなぜ?
    入学祝いについては話すことを避けていませんか?
    だからこその愚痴と予想します。

    悩みどころが違うと思うけど。

    トピ内ID:4967914969

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    本当の「好み」なんかわからないよ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >>どちらも娘も私も好みのものでないものをいただきました

    中学生ならともかく小学校入学ならアレコレ言わず
    「ありがとうございます」でよろしいんじゃないですか?

    母親の好みを娘に押しつける人もいます。

    私は母親に「妹も、そして更に年下の従姉妹にお下がり出来る服」しか
    買ってもらえませんでした。
    シンプルでモノトーン、洗っても丈夫。
    同じような服しか販売してないような店のもので、友人から
    「いつも同じの着てるよね?」と小学校から言われてましたよ。

    私はフリルがたっぷりついたプリントもたくさんある、リボンもあるような
    服が着たかったです。
    スカート、ワンピースです。

    子供服はすぐにサイズアウトする、フリマアプリで安くって本当に娘さんはそれで良いと本当に思っているのかな?

    子供なんだから親が買った服を黙って着てろ、なんでしょうけど
    高校からはバイトして好きな服着ていたけど年齢が違うからね。
    着たかった服は着られませんよ。

    フリマアプリを利用されているならタグつき新品、未使用として出品されたらいいじゃない。

    内祝いや甥っ子さんへのお祝いも探せばフリマアプリで「新品未使用」を探してそれを贈ったら?

    トピ内ID:2863129836

    ...本文を表示

    細かいこだわりは捨てましょう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    つまりいただいたお洋服はこれもまたすぐにサイズアウトするので使用になにも問題はありませんよね。

    リュックについてはいただいたものを使えばいいじゃないですか。だってネット通販のキャンペーンでまだ申し込み購入はしていないのでしょう。

    どこが問題なのか私はわかりません。
    甥っ子さんへのプレゼントですか?
    でも、そのくらいは親戚付き合いで仕方ない出費だと思いますが。

    >心の持ち方、、
    義妹さんには次回のためにプレゼントはお互い様なのでやめるか、お互いに事前に何が良いか聞いてからにしましょう、、と言いますね。そして今回のことはこれはこれでよい、使ってみましょう、、でいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:5456903230

    ...本文を表示

    トピ主さん夫婦の落ち度です

    しおりをつける
    😠
    どっちもどっちや
    私もトピ主さん夫婦と同じ考えです(ただし、「良い物を買う」というこだわりはありません。例え100円の物でも大事にしますので)。
    しかし、今回の件には賛同できません。

    普段からあなた方の物に対する考え方を周知していましたか?していませんよね?
    だからこのような事態になったのではありませんか。
    周りがあなた方夫婦の考えを知っていたら、贈り物をする場合には事前に打診があったでしょう。けれど、それを知らなかったのなら今回のようなことになるのは目に見えていたはずです。

    あなた方はこだわりが強いようですので、もう贈り合うのはやめてはいかがでしょうか。
    私も色やデザインなどこだわりは強いですが、だからこそ贈り物は現金のみにしています。それがお互いにとって一番ですから。
    一番かわいそうなのは誰でもない、物だと思いますよ。使ってもらえないまま仕舞い込まれる、そしていつかゴミとして捨てられるのですから。

    トピ内ID:3417153903

    ...本文を表示

    仕方ないですよ

    しおりをつける
    blank
    もちちち
    プレゼントをする方からしても悩ましい問題ですよ。
    何かをあげなければならない節目、場面にどうするか。

    私は相手の好みでない物よりはと気を利かせて商品券を贈ったのですが、
    それだと「物」と違って記憶がすぐ飛んでしまうらしく、
    あとから「何ももらわなかった」と言われたことがあります。
    だったら「好みでない物だけど確かにプレゼントもらったわ」
    と思われた方がマシ、と思ったことがあります。

    トピ内ID:7088503162

    ...本文を表示

    義妹さん

    しおりをつける
    😑
    はなこ
    義妹さんはご主人の実妹さんですか。もしそうだとすると、ご主人の立場は微妙ですね。
    選んで購入してくださった御祝いですから有り難く頂きます。快くお返しも致します。御祝のお品に対して申すことはございません。

    トピ内ID:7294753301

    ...本文を表示

    良いもの

    しおりをつける
    🐱
    のりまいてね
    ようするに、古着であっても良いもの=ブランド物(それ相応のもの)がいいんでしょ?
    いくら良いものであっても
    物を最小限しか持たない主義なら、あっという間にくたびれちゃいますよ、数少ない物をルーティーンなんですもん。
    小学生なんて汚して帰ってくるのに
    その辺の量産品を次々買って捨てるなり売るなりする方がいいと思いますけど。

    いただいたものが、それこそフリマで買った中古品とかなら「何だかなー」と思うのはわかりますが、
    ちゃんと包んでもらったものに
    趣味が合わないとか...そりゃ親が言ってたら子供もマネしますよ。
    これからお友達とプレゼント交換とかしあう時もあるのに、
    そのままじゃお子さん、平気でお友達言いそう...
    こんなのいらない!とか。
    子は親を見て育ちますよ。

    トピ内ID:0280723869

    ...本文を表示

    大袈裟に捉えない

    しおりをつける
    🙂
    たぷタプ
    子供の物や服なんて、トピ主様のおっしゃる通り、どんどんサイズアウトしていく消耗品です。

    たくさん使って、たくさん着てあげたらいいじゃないですか。

    トピ主様本人が趣味じゃないものを貰うのとは、訳が違うと思います。

    その内、お子さんがトピ主様と違う感性を持つようになってくるので(それも成長のひとつ)、子供の物にあまりこだわりは持たない方が楽だと思いますよ。

    トピ内ID:6872437282

    ...本文を表示

    甥っ子の時は、主様も同じ物を返されたら良いかと

    しおりをつける
    🙂
    白鷺
    今は必要で無くてもいつか役に立つこともあるかも知れません。
    小学校は制服が無いと思いますので、学校にも着ていけますよ。

    たまには人の選んだ洋服、着てみるのも良いと思います。
    子供は主様の言う様にすぐ大きくなりますから、今がちょうど良いならせっせと消費すれば良いと思います。
    汚しても良い洋服は何着あっても良いと思いますから。

    主様のがっかりは祝い金で無かったことの様に思います。
    義妹にしたら彼方此方行って探された洋服とリュックだと思います。
    しっかり使ってあげて下さい。

    トピ内ID:4177101736

    ...本文を表示

    ご自分の考え等に固まってる

    しおりをつける
    😝
    みんみん
    そんな感じがするのです。で、お子さんにも無意識のうちに押し付けてる感じがします。たまには違うものを受け入れると実はお子さんなどはそっちの方が良かった、とかあるかもしれません。自分の好き嫌いに固まらず柔軟な考えを親なら持って欲しいですね。

    トピ内ID:6247265769

    ...本文を表示

    うちも同じです。

    しおりをつける
    🙂
    かな
    義理妹と姑が服を送ってくるのですが、黒は着せないと言ってるのに黒い服を買ってきたりします。

    私もあなたと一緒です。物を増やしたくないし、節約を心がけ買いたいものがあるときは、それを買いたいのです。
    嫌がらせなのかと思ったりバカにされてるのかなと、、、

    私は使わないし、ゴミになるだけだからもったいないと思う。

    こちらは、そんなことがあるからお祝いは現金で渡すようにしてます。

    トピ内ID:8823428671

    ...本文を表示

    大袈裟に捉えすぎかなあ

    しおりをつける
    🐤
    あひる
    ごめんなさい。このお悩みを読んで受けた印象は
    「面倒くさい人だな」でした。
    はるのはなさんのレスに同意します。

    そりゃあ好きなものだけに囲まれて暮らす生活って素敵だし、私だって目指しています。物が溢れた時代の反動で皆、持たない暮らしに憧れるのは必然ですから。でもなんて言うか…突き詰めている人ほど頑固になっていくのかなと思うんですよね。
    まさに今、トピ主さんは他人の善意さえ自分の生活を邪魔するものだとイライラしている。これって本末転倒ではありませんか?
    確かにこのような思想のお家に好みもわからない品を贈るのは義妹さんの判断間違いだなとは思いました。今どきは現金が一番無難ですもんね。

    でもたかが、一枚の子供服とリュックです。一生家に飾るわけでもなし、好みに合わないなら見えないところにしまうなり売るなりすれば済む話です。これくらいで気が重くなるって、大袈裟すぎます。もう少し肩の力を抜いてください。

    それからこの件と甥っ子さんへのお祝い(同じく入学でしょうか)は別物なのでそこは礼を尽くしてくださいね。親族の数年に一度のお付き合いは仕方ないと割り切って。面倒なのはお互い様ですよ。あちらの好みに合わないと喜んでもらえないでしょうから現金か商品券がいいでしょうね。
    と言うか、お祝いを贈り合うのなら内祝いは不要では?身内なのだから相談すればそのやり取りは省けるでしょ?勝手にモヤモヤしないで、夫さんを介してでもうまく交渉して賢く暮らしましょ。

    トピ内ID:8907983498

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    娘に貰ったのだから...

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    娘さんの意向に従えば良いのでは?

    トピ主の趣味かどうかよりも、娘さんが好むか嫌がるかが重要では?

    娘が身に着けているモノで母親のセンスが評価される...なんてのは母親の自己満足であって、意外と娘さんの好みは別なのでは?
    娘を母親の自己表現の道具に使うのはどうかと思います。

    それこそ「娘が母親に気を使って自分の意見を意図的に母親のセンスに寄せる」なんてことになってきたら、共依存への道をまっしぐらです。

    トピ内ID:8881625128

    ...本文を表示

    お子さんの好みは

    しおりをつける
    😣
    romihi
    あなたが少なからず誘導した、って事はありませんか?

    ママ友にも居たんですよね、うちの子には絶対キャラクター物は着せない!!って人。
    確かに高品質の、オーガニックコットン?そして無地!!みたいなお洋服ばかり
    のお子さんでした。

    原色ごてごて、みたいな服も絶対着せない!
    でもあるときから、キャラクターの服を着始めました。

    何でも、姑さんからのお誕生日プレゼントで、その日だけ、と着せたら本人がとても喜び、毎日その服を着たがったそうです。

    あなたのポリシーは素敵だけど、お子さんにもこれから意志がどんどん出てきますし、お友達同士でプレゼントし合ったりして物が増えていきますよ?

    そういうことも「物が増えるからダメ!!」って禁止されるのですか?

    トピ内ID:4571563569

    ...本文を表示

    活用

    しおりをつける
    🐴
    馬の耳
    どのくらい好みじゃなかったかにもよるでしょうが、
    お子さんの服や道具はすぐ汚れたり壊れたりしませんかね?

    ご自分達が吟味して選んだ気に入ったものはお出かけ用や
    あんまり汚れない時用にして、いただいたものは、公園遊びとか
    汚れそうな時にたくさん着せてあげては?
    汚れたら罪悪感なしに処分できるだろうし。

    気に入っても気に入らなくても、または使っても使わなくても、
    お礼は言わないといけないもの。
    活用させてもらって、お礼も気持ちよく言える方がいいんじゃないかな?

    トピ内ID:3583876508

    ...本文を表示

    ありがとうございました

    しおりをつける
    🙂
    よめめ
    お礼が遅くなり申し訳ありません。
    すべて読ませていただき反省しました。

    私がもともと物を捨てるのが苦手で、片付けられない人だったのですが、こんまりさんの本を読んでから、意識するようにしやっとお気に入りの物に囲まれて生活できるようになりました。

    お菓子のゴミでも、可愛い絵が描いてあったらとっておきたい!と何でも溜め込みたがり、存在さえ忘れて娘の私物置きは忘れてられた物たちが溢れているので、自分と重なり、娘にはそうなって欲しくない、物を大切にできるようになって欲しい、という気持ちが強かったのだと思います。

    でも、いただいた気持ちやいただいた物を大切にできない、相手を思いやれない人にはなってほしくないですね。私のように。

    相手を思いやる気持ちを大切にしていくようがんばります。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:8871070949

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