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    彼との考え方の違い。お互いに歩み寄るためには。

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    かっつん
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    彼との考え方の違いを感じ、悩んでいます。
    以下のことについてアドバイスお願いします。

    1.彼は私を思いやっているでしょうか
    2.私の考え方は自分中心でしょうか
    3.彼は私を大切に思っているのでしょうか
    4.お互いに歩み寄るためにはどうしたらよいでしょうか

    今起こっていること書きます。

    交際5年目の彼からプロポーズされ、私の両親への挨拶も順調に行われました。次の日、彼の両親へご挨拶に行った際に彼のご両親が「別居中」(父親と母親で話もしていない状況)でその原因が「ローン」(副業の初期費用?で副業収入の一部で返済中)であることが発覚しました。

    彼は母親と同居しており、2年前からそのことを知っていたにも関わらず、母親から口止めされており、プロポーズや挨拶の時にも伝えてくれませんでした。彼の考え方は「これは親の問題なので関係ない」とのことです。
    私の両親はプロポーズや両親へ挨拶するときにさえ「彼が伝えなかったこと」に疑問を感じ、結婚が延期となりました。

    彼と話し合い中に、彼の「将来(介護等)のことが決まったら結婚できるでしょ」という発言や、ご両親と話すときは悪く思われたら嫌だから私が気にしているとか言わないでほしいと言うと「何で?母親はそんなこと思わない」と発言があり、私のことを思いやってくれていないと感じ、彼の考え方に不安を感じ始めました。

    私は手紙で「実家のことを伝えなかったこと」「私のことを考えてくれていないような発言・行動」にショックを受けたと伝えると、謝ってくれて、今度からは家族のことは何か進展があれば伝える、私の不安は解消できるように努力する、両親も申し訳ないと思っていると話がありました。

    私が彼のご両親とどう接したらよいか分からないというと、彼は母親と話をし、「母親は私のことを悪く思ってないよ、私の心の準備ができたら実家に来て」と伝えてくれました。

    トピ内ID:5138005151

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    最低でも婚約白紙、最高は破談で決別。

    しおりをつける
    青空が好き
    結婚はやめた方が良い、少なくとも白紙か、延期で。

    ケチがついてしまいましたね。

    主様には、全く何の問題もありません。ご両親も全く何の問題もありません。実際にそこまでは、順調です。

    母親が彼に口止めとありますが、秘密の多い家族は、かなりな問題を抱えているので、やめたほうが良いです。

    彼の言い草も変ですね。親の問題で関係ないなら、そもそも親に主様を紹介する必要もないのでは?

    世間一般の考えでは、親の問題は、介護、相続、金銭援助、保証人、マザコン、過干渉、ネグレクト、毒親など、あらゆる意味で、子に影響します。

    >「何で?母親はそんなこと思わない」と発言があり、

    これも変だよね。母親の考えは母親のもの、彼の考えは彼のもの、っていう線引きがないのかな?彼と母親は一体なんでしょうか?


    即破談で大丈夫です。この彼は変だし、彼の家族も秘密が多く信用できません。

    主様のようなきちんとした方が、こんな男に引っかかるのが残念でたまりません。

    トピ内ID:9984523438

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    続きです。

    しおりをつける
    かっつん
    また、実家の状況を変えようと彼は母親に「違う考え方を持って、父親と話してみてほしい」と1度伝えたそうですが、母親の意思は変わらなかったそうです。
    なので、私に「実家の状況は俺には変えようがない、結婚の話を進められないか考えてほしい」と言いました。

    2人でいる時は私が喜ぶことを考えて行動してくれたり、私のちょっとした言葉を覚えていてくれています。彼が始めて家族の状況を知った時は私にも言っといた方が良いのではと言ってくれたそうです。なのに、今はご家族のことが絡むとどうしても私の気持ちを考えてくれていないように感じます。

    彼に親の気持ちが変えられないのはその通りだと思いますが、彼にはすぐにあきらめてほしくなかったです。
    実家の状況は変わらなくても、何度も考えて行動に移してくれているのが分かったら、私の彼への印象も違うと思います。

    彼の両親は結婚に賛成しており今回の問題は親の問題なので気にしなくてよい考えです。私の考えについて何か言ってくることもありません。

    彼に私に対する思いやりが感じられないと言ってしまってよいのでしょうか…

    トピ内ID:5138005151

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    愛があってもままならない

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    1.彼は私を思いやっているでしょうか
    はい。ただしトピ主さんが最優先とは限りません。

    2.私の考え方は自分中心でしょうか
    はい。でもそれが普通です。

    3.彼は私を大切に思っているのでしょうか
    はい。ただし行動に移せるかは別の問題です。

    4.お互いに歩み寄るためにはどうしたらよいでしょうか
    お互いが同じくらいのリスクを抱え、痛みを背負う覚悟を持ってください。
    「間違ってる方が多く譲るべきだ」これでは歩み寄る事はできません。
    例えば彼に親を捨てろと言うなら、トピ主さんも親を捨てる覚悟が必要です。

    トピ内ID:5155732161

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    お互いというなら自身も彼に対してどうなのか考えた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    トピ主さんは彼を思いやれているのですか?

    >両親が「別居中」(父親と母親で話もしていない状況)でその原因が「ローン」(副業の初期費用?で副業収入の一部で返済中)であることが発覚しました。

    彼の両親の年齢が分からないですが、ローンが残っている家庭もありますよ。
    それに副業収入の一部で返済出来そうならお金の心配はないでしょう。
    心配いらないなら話さない事は普通だと思います(親だけでは返済出来ず、彼も巻き込まれるような話は別)

    別居中に関してはそれこそ他所の家庭の事。

    私も「これは親の問題なので関係ない」と思います。

    >ご両親と話すときは悪く思われたら嫌だから私が気にしているとか言わないでほしいと言うと「何で?母親はそんなこと思わない」と発言があり、私のことを思いやってくれていないと感じ、彼の考え方に不安を感じ始めました。

    気にしているのは自分の印象でしょ。
    結婚に対して印象悪い事を話さなかった事で彼を責めて、自分の印象が悪くなる事は隠せって...ちょっと都合よくないですか?

    >彼に親の気持ちが変えられないのはその通りだと思いますが、彼にはすぐにあきらめてほしくなかったです。

    つまりトピ主さんは別居、ローン問題を解決するためにもっと彼に頑張って欲しかったって事でしょ。

    それは分かります。
    ただ今回トピ主さんの両親の反対で結婚が延期になった訳ですけどトピ主さんはそれに対して何か努力したのでしょうか?
    彼に胸をはって頑張ったと言えますか?

    彼に努力して欲しいなら貴方も努力すべき。
    彼に結婚の地ならしをしてもらいたいなら貴方もすべき。
    それがお互い歩み寄るって事だと思います。

    トピ内ID:1849710084

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    トピ主です。レスお待ちしています。

    しおりをつける
    かっつん
    ご回答ありがとうございます。

    皆様のご意見何度も読ませて頂いています。

    私は彼を思いやっているのかというご意見に頭を悩ませているのが現状です。

    >今回トピ主さんの両親の反対で結婚が延期になった訳ですけどトピ主さんはそれに対して何か努力したのでしょうか?
    彼に胸をはって頑張ったと言えますか?
    自分では自信がありません。努力しているだろうかと自問自答しています。毎日この件について必死に考えてはいますが、果たして彼のことを本当に考えているのか…
    自分の両親は、私と話し合うと意見が違うときは反論しているし、彼の肩も充分持っていると言います。
    でも、私が決めた意見は自分のことしか考えてないのでは…等、頭の中はぐちゃぐちゃです。

    >母親の考えは母親のもの、彼の考えは彼のもの、っていう線引きがないのかな?彼と母親は一体なんでしょうか?
    私もそう思います。彼は母親の考えに納得してるから母親に対して意見もしないのでしょうね…
    そう思って、はっきりと彼に意見を彼自身の考えを聞いたことがなかったので、聞いてみようと思っています。

    >「間違ってる方が多く譲るべきだ」これでは歩み寄る事はできません。
    そうですよね。例えば、私が「彼のご両親の考え方が変わらないのはもうしょうがない。そのことでは何も言わない。ただ、彼が私のことを最優先に考えて思いやりを持ってくれているか分からないので、結婚はまだできない。」と言うのは、歩み寄りになるでしょうか。

    長くなってしまいました。自分でも何が言いたいのかモヤモヤしているので、まとまりがなく申し訳ありません。

    まだまだレスお待ちしています。どうぞ、よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:5138005151

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    考え方の違いとは?

    しおりをつける
    🙂
    すいか
    トピ主さんは、特に波風もなく、ただただ嬉しいプロポーズと、その後は、ただただ楽しい婚約期間が待っていると思っていたのでしょう。
    多分、多くの女性は、そう思っている筈です。

    ただ、それが彼氏さんに伝わり過ぎていると、事前に伝え辛かったかもしれませんね。トピ主さんに言えば、「女の幸せに水を差して!」とキレられる訳ですから、つい先延ばしにしたのでしょう。

    トピ主さんは、新居の事(インテリアなど)や、新生活や、楽しい事だけ考えたかったのに、彼氏さんが水を差した。
    「台無しにしたから、元に(この話をする前に)戻して!」と言っているんだなと思いました。
    そして、二度とこんな思いをしたくないので、そう約束させたい。保険をかけたいのです。
    その女心も、分からないでもないです。

    しかし、今回の事で、浮き上がった問題が有ります。
    「要求」するからには、具体性がないといけないし。
    相手が答えてくれた場合、トピ主さんが何をお返しするかという視点が有るという事です。

    結婚は幸せにして貰う面が有る一方で、トピ主さんが彼氏さんを幸せにしてあげる面も有って成立します。
    「え?私が隣にいてあげるだけで、十分じゃないの?家事するだけで良いでしょう?」と思うとしたら、彼氏さんだって「彼がいてくれるだけで(+稼いでくれるだけで)、私は幸せ」にならないと公平では有りません。

    それに気づいた人は、相手に求め過ぎず、自分でどこまで向き合えるかを考えます。そして、無理だなと思ったら自ら、「辛いが、ご縁がなかったのだ」別れるのです。

    結婚前に、考える事が出来て良かったと思います。
    結婚後や、出産後に、この課題が出てくると、結構ヘビィですから。
    運が良かったと思いますよ。

    トピ内ID:0615816052

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    重要なのは取りあえずでも『彼を信じる』ことなんだよね。

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    そして、その彼を信じるための最低限の条件が何なのか。

    両家の親がどうなっているのかは仮にトピ主さんたちが結婚したときに
    障害・弊害になるのが何なのか次第で子供夫婦に関係するかどうかは決まる。

    まずは急いで結婚を『しなきゃいけない』理由があるのかだ。
    そして仮に結婚をする理由があるなら、トピ主さんたち双方ともに
    自分たちでないといけないのか、ご縁があるなら他の誰かでも良いのか。

    そのあたりが重要だと思う。
    現状はケチがついた以上は、今まで以上にトピ主さんたち2人が
    お互いを信用しあって結婚することに対して責任を持てるかだからね。
    それが無理ならご縁が無かったで終わったほうが楽かもしれない。

    >「実家の状況は俺には変えようがない、結婚の話を進められないか考えてほしい」

    これに対して質問返しではないが、どうして結婚の話を進めないといけないかを
    彼が説明してトピ主さんが納得できるのかも大事だよね。

    そうでないなら、少なくても結婚は現状は未定のままになるのは当然だ。
    (付き合い続けるか否かは別です)

    まあ1つの提案だけど、親離れ・子離れをまずは出来るかじゃないかな?
    それは彼だけかトピ主さんもなのかは何とも言えないけどね。

    少なくても彼との先を見据えたときに、彼は実家を出て独立することが
    必要なのではないかと思う。

    物理的距離を保って、自分の両親を多少なりとも客観視できることが先では?
    父親とも母親とも適度な距離で話をするにせよ、生活拠点が親と別の場所なら
    物事を冷静に見れるだろうし、トピ主さんとの向き合い方もわかるだろうから。

    トピ内ID:3082902944

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    何にモヤモヤしているのか整理しては?

    しおりをつける
    🐤
    コーヒーまめ
    > 彼のご両親が「別居中」でその原因が「ローン」であることが発覚

    これ自体は特に問題ではなく、それを事前に言ってくれなかったことが問題なんですね?

    > 「将来(介護等)のことが決まったら結婚できるでしょ」
    > 「何で?母親はそんなこと思わない」

    下の発言は、それで押し通して「私が嫌だから」の気持ちを汲んでくれなければ「私のことを思いやってくれていない」と感じるのは分かりますが、たった1回の発言なら悪く取りすぎです。

    上の発言は、文脈が分からないので何とも言えません。

    ただ、トピ文の後ろ2段落でその辺りのことは解決したように感じます。
    どの辺りに納得していないのですか?

    > 彼に親の気持ちが変えられないのはその通りだと思いますが、彼にはすぐにあきらめてほしくなかったです。
    > 実家の状況は変わらなくても、何度も考えて行動に移してくれているのが分かったら、私の彼への印象も違うと思います。

    彼は何をすぐに諦めていると言うのですか?
    彼に何を行動して欲しいのですか?

    彼が母親を説得して、彼の両親が別居を解消することが望みなんですか?
    いったい何故!?

    > 彼のご両親の考え方が変わらないのはもうしょうがない。そのことでは何も言わない。ただ、彼が私のことを最優先に考えて思いやりを持ってくれているか分からないので、結婚はまだできない。

    もうしょうがないって。
    どうして別居をやめさせたいのか全然分かりません。

    ただ、その後の文章でなんとなく分かりました。
    彼がトピ主さんよりも自分の母親を優先しているように感じるのですね?

    でもトピ主さんも、自分の親の反対での結婚延期に同調してます。
    図式は同じではないですか?

    彼側の誤り(隠していたこと)は解決済に感じます。
    トピ主さんがこじらせて、勝手にモヤモヤしているように感じます。

    今一度。彼両親の別居って問題ありますか?

    トピ内ID:9431588537

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    ちょっとよくわからない

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    まず、結婚は家同士の部分がありますから、「親のことは関係ない」は詭弁でしょう。
    もしもね、「息子が結婚しようと関係ない、今も将来も義実家として息子の妻にも孫にも関わる気も必要もない」が彼実家の方針なら、それは(トピ主が受け入れるかどうかは別として)考え方に一貫性があって良いと思うんです。でも世間一般の義実家としての付き合いを求めるなら、関係ないじゃ済まされないですよね。調子いい事言ってるんじゃないよ、って話です。
    わざと隠した事、しかも彼の方は「言ったほうがいい」と分かっていながら黙っていた。バレたら「関係ない」。これは不誠実だと思います。

    しかし、一方で実家の状況を変えるだなんだとの発言はよくわかりません。
    まさか、自分のために別居を解消せよ、と希望しているのですか?
    それは随分と我儘で高飛車な要求だと思います。
    彼の両親の自由ですよ、そんなの当事者以外が要求するような事じゃない。
    トピ主が出来る要求は義実家のゴタゴタに巻き込むな、程度では。
    正直、「楽しい事や大変ではない事」でトピ主優先で行動したりするのなんて、付き合ってたら当たり前で、言い難いことや辛い事に対してどう向き合ってどう行動するか、が結婚生活には大切だと思います。こういう時に目を瞑って放置したり隠したり詭弁を言う人との結婚は、何もなければ良いけど、何かあったら辛い思いしますよ。
    ご両親とよくよく話し合って、彼の行動もちゃんと見極めてくださいね。

    トピ内ID:6377155275

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    よくわからないのですが

    しおりをつける
    blank
    匿名匿住所
    追記まで拝見しても一向に状況がみえてこないのですが、あなたが彼の母親の経済事情を不安視しているということでしょうか?それとも親の言いなりになっている彼が不満?

    もしくは、別居そのものがあなた方ご家族にとって受け入れ難い障害?

    そこがハッキリしないと、何をどう歩み寄ればいいか意見のしようがないと思いますが。

    トピ内ID:4586001284

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    トピ主です。レスお待ちしています。2

    しおりをつける
    かっつん
    新たにご回答頂いた方ありがとうございます。
    レス読ませて頂きました。

    >結婚は幸せにして貰う面が有る一方で、トピ主さんが彼氏さんを幸せにしてあげる面も有って成立します。
    自分は受け身だったかもしれません…

    >どうして結婚の話を進めないといけないかを彼が説明してトピ主さんが納得できるのかも大事だよね。
    聞いてみようと考えています。私もモヤモヤした思いを持ったまま、彼に気づいてもらえないままでは結婚しても上手くいかないと思うので、話をしたいと思います。

    >彼が母親を説得して、彼の両親が別居を解消することが望みなんですか?
    そうではないつもりです。別居は彼のご両親の間での問題だと思っています。

    >彼がトピ主さんよりも自分の母親を優先しているように感じるのですね?
    そうです。私の気持ちは彼の中でどこにいってしまったの?と思ってしまいます。
    でも、私も彼に同じことをしているのでしょうか…

    >「親のことは関係ない」は詭弁でしょう。
    「息子が結婚しようと関係ない、今も将来も義実家として息子の妻にも孫にも関わる気も必要もない」が彼実家の方針なら、考え方に一貫性があって良いと思うんです。
    今の義実家の考えが変わらないのであればその方が私は楽かもしれないと思ってしまいました。
    義両親はわかりませんが、彼は上記のような考えではないと思います。

    >言い難いことや辛い事に対してどう向き合ってどう行動するか、が結婚生活には大切だと思います。
    彼は言葉で伝えなければ分からないから行動しようがないと考えているのかもしれません。そこに疑問を感じます。彼にも考えてほしいのです。

    >あなたが彼の母親の経済事情を不安視しているということでしょうか?それとも親の言いなりになっている彼が不満?別居そのものがあなた方ご家族にとって受け入れ難い障害?
    「親の言いなりになっている(と私は思う)彼が不満」です。

    トピ内ID:5138005151

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    自分の直感次第だけど

    しおりをつける
    💤
    ベリファイ
    >親の言いなりになっている(と私は思う)彼が不満

    5年間の交際を通じてその彼がどんな人だったか、そこから判断するしかないでしょう。

    いつも大事なことを後出しする人なのか、無神経で常識に欠けるところがあるというならそういう人なのだろうし、これまで全くそんな素振りをみせなかったというなら黒の可能性もあり。

    といっても、彼の謝罪すら半信半疑という状態なのだから、既に理屈では納得できない領域にあるということです。いくら話し合っても生理的、直感的な不信感というものだけは拭えません。

    目を背けて結婚しても母親の影がつきまとうことになるので、そのまま婚約解消でいいと思いますよ。

    トピ内ID:1320109251

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    私も、他の皆さんと同意見で、結局トピの内容が全然わからない。

    彼が主さんとのことを真剣に考えているのかどうか?が、主さんは気になっているようですが、
    彼は彼なりに考えているように見えますけれどね。

    トピの内容が読み手に伝わらないのは、単純に主さんの文章力のせいだったらまだ良いですが、
    おそらくそうではなくて、
    主さん自身が結局、自分ですらよくわかっていないからなのではありませんか?

    追加レスでも、主さん自身が考えても考えても答えが見つからないようなことを書いているのに、
    それを彼には「考えて、さっさと答えてよ!」と押し付けているところが、私には矛盾しているとしか思えない。

    それこそ、思いやりがない行為だと思いますけど。

    彼は彼なりに、考えていると思いますよ。
    でも、その「考えること」の方向性は確実に間違っている。

    つまり、彼は一生懸命「主さんをどう納得させようか?」を考えているだけで、主さんの要望とは違うんだと思う。

    けれど、このトピと追加レスを読んだ私ですらも主さんの要望がよくわからないから、彼はもっとわからないだろうなと。

    全然わからないことを「考えろ!」と言われても、答えなんて出る訳がない。

    まず、主さん自身がよく考えるところからスタートだと思います。

    現時点で何が不満なのか、何が今後について心配なのか、くらいは考えましょう。

    そしてそれを、「相手にも伝わるように、言葉を選ぶ」ことですね。

    「あなたは私に思いやりを持っていますか?」なんて、抽象的な質問は止めましょうね。
    「持っているよ」と言われたって、主さんは信じないでしょうし、
    「持ってないよ」なんて言われたら、また主さんは怒るだけでしょ。

    それと、世の中、複雑な家庭なんてたくさんあると思います。
    それが受け入れられないのなら、結婚は止めれば良いだけです。

    トピ内ID:5712306828

    閉じる× 閉じる×

    追加です。

    しおりをつける
    かっつん
    レスを消費してしまい、申し訳ありません。
    まだまだレスお待ちしておりますので、ご意見・ご感想よろしくお願いいたします。

    皆様のレスを読んで考えていることを自分のためにも残しておきたいと思ったので投稿します。

    印象に残ったのが、「私は彼を思いやれているのか」というご意見です。
    改めて考え直すと、皆様のおっしゃっているように、私の両親が彼に対して疑問を感じたときに、私自身、両親の彼に対する疑問に納得してしまいました。両親が疑問に思うなら彼に解決してもらわなきゃという思いがあったと思います。つまり、自分も彼を思いやった行動ができなかったということだと思いました。

    「言い難いことや辛い事に対してどう向き合ってどう行動するか、こういう時に目を瞑って放置したり隠したり詭弁を言う人との結婚は、何もなければ良いけど、何かあったら辛い思いしますよ。」
    というご意見、私が彼に言える立場かどうか分かりませんが、彼に対して抱く不安はまさしくこのことです。
    トピの件、彼が私のことを最優先に考え、何としてでも状況を変えようと行動してくれていることが分かれば、不安も薄れると考えていましたが、思っていたようにはなりませんでした。
    私もご両親のことに口出しする権利がないことは分かっていますので、彼に何としてでも状況を変えろと言うつもりは全くありません。
    しかし、今回のことはもう何も言わないとすると、今後近いうちに、彼への不安が解消できる出来事があるのか分かりません。
    何だか八方塞がりのような…(自分で考えをこじらせているのかもしれませんが…)
    彼とどんな話をするべきなのかも分からなくなっています。

    トピ内ID:5138005151

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    結婚するという事は、二人で家庭を築くこと

    しおりをつける
    🙂
    小太郎
    今回、彼のご両親の不仲がクローズアップされていますが、根本原因は、
    彼がトピ主様の事を「母親の次」に考えている(ように感じられる)
    事ですよね?

    『お母さまより、私を一番に考えて!』
    『何かあったら、まず私に相談して!』
    『結婚するってことは、私と家族になるのだから、第一優先は私でしょ?』

    って事ですよね?

    ストレートに彼に訊いてみれば?
    訊くことに関しては、自分中心だとは思いませんし、相手を大切に思い、二人の家庭を築きたいから故の質問だと思います。

    それに対する彼の返事と行動で、この先どうすべきか判断しましょう!(年齢が判らないので、どの程度時間的余裕があるのかは不明ですが)

    今回のご両親の不仲はきっかけに過ぎず、結婚すれば色々問題が発生するのですから、今のうちにお二人とも「結婚するとはどういう事なのか」をそれぞれ熟考される必要があると思いますよ

    頑張ってください

    トピ内ID:1045325123

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      ひょっとして

      しおりをつける
      匿名匿住所
      既にケチがついていて、いろいろな懸念材料がある。

      というなら既に彼に固執する理由などないはずなのに、前向きになれるような意見を求めるっのてちょっと矛盾してますよね。実際、別れを勧める意見についてはスルーですし。

      ひょっとして彼との結婚一択を取らざるを得ない事情が背景があるとか?

      退路のないジレンマがあるからこそ、トピの論点が定まらないのでは?

      彼の人間性はここでは絶対にわからないし、まさか誓約書を請求するわけにもいかないでしょう。

      ならば、親の言いなりであっても構わないくらいの気概と覚悟を持ってみては?それがあなたにできる唯一無二の歩み寄りと思いますけど。

      それができないならキッパリ婚約解消ですよ。

      トピ内ID:4586001284

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      トピ主です。レスお待ちしています。3

      しおりをつける
      かっつん
      新たにご回答頂いた方ありがとうございます。
      トピが分かりにくいとのレスがいくつかありましたので、そのことについてこのレスで補足させてください。

      >根本原因は、彼がトピ主様の事を「母親の次」に考えている(ように感じられる)事ですよね?
      そうです。私の気持ちよりも母親の気持ちを優先しているように感じてしまったのですが、トピを読んで頂いた皆様はどう思われますか。

      >現時点で何が不満なのか、何が今後について心配なのか。
      彼が現時点で出している結論「実家の状況は俺には変えようがない、結婚の話を進められないか考えてほしい」が私には「私の考え方を変えてくれ」と言われているように感じました。色々な方法を考えて行動した上での結論であれば、不満はなかったと思うのですが、母親に考え方を変えれないの?と1度聞き、ムリと言われたらそこであきらめてこの結論になったということが不満です。
      今後、何か問題が起こった時に、結局は「私に考え方を変えて我慢してくれ」と言われてしまうのではないかと心配です。私の気持ちを尊重してくれるのか心配です。
      皆様はトピやレスに書いた彼の行動を、どう思われますか。

      >主さん自身が結局、自分ですらよくわかっていないからなのではありませんか?
      そうかもしれません…
      私はトピやレスで書いたような考えをしています。しかし、私の考え方は第3者の方々から見ると理不尽に感じるものなのか、間違っているととらえられるのか、もし私が良くない考え方をしているならば、自分が変わらなければならないと思っています。
      彼の行動が一概に不満だと言ってよいのか分からないので自分の中で迷いが生じています。

      トピ内ID:5138005151

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      結局はあなた次第

      しおりをつける
      🙂
      疾風怒濤
      問題が色々と入り乱れているように感じるけど。

      まず「彼の両親の不仲」は夫婦の問題。
      なので、トピ主同様彼もそこには入れないと思う。
      彼両親で解決するしかない。

      次に「ローン問題」。
      これは彼とトピ主に迷惑をかけないという確約は必要。
      なので、両親の財産状況(払えるかどうか)を聞いて良いと思う。
      彼が答えないなら問題。

      そして、
      トピ主にとって一番重要な「彼は私を大事にしているか?」問題。
      正直言って、トピ文、レスからは分からない。
      五年間も付き合っているトピ主に分からないのだから、こちらも判断できない。

      世の中には、不仲や借金問題のある両親がいながら結婚している人もいる。
      それは結婚した二人がそれをどう捉えているかという事。
      前記のように、義両親問題に一切関わらないと決めての結婚か、
      それとも大切なパートナーの家の事だから、多少は助けるとしての結婚か、
      それはケースバイケース。

      トピ主寧ろ「自分がわがままかどうか」、
      という考えはやめたら良いと思う。
      思う存分、彼に疑問や不安を聞いて聞いて、
      それで彼がどう発言、行動するか、それを見てみる。

      そこで彼が嫌気がさしたらそれまで、
      でもそこからも二人で話し合えれば前進できると思う。

      夫婦の形は千差万別。
      それを作り上げるのが夫婦になるという事だと思う。

      そして、疑問や不安は結婚前には沢山あるもの。
      身も蓋もない答えになるけど、そこを乗り越えられるかどうかは二人次第。

      逆に、問題が一切無い幸福一色の結婚でも、
      結婚はスタートなので将来的に保証されている訳でも無い。
      それも二人で乗り越えられるかどうかが重要。

      と、書いてくると思う事は、
      トピ主がこの彼との結婚に腹をくくれるかどうかだと思う。
      五年間に見てきた彼の気持ちや行動を信じられるのか、
      その上でしっかり話し合って自分が覚悟を持てるかどうか。

      トピ内ID:9902614706

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      トピ主です。レスお待ちしています。4

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      かっつん
      新しくご回答頂いた方ありがとうございました。

      >彼がトピ主様の事を「母親の次」に考えている(ように感じられる)事ですよね?
      そうです。第3者の方から見たらどう感じられるのでしょうか。

      >ストレートに彼に訊いてみれば?
      訊くことに関しては、自分中心だとは思いませんし、相手を大切に思い、二人の家庭を築きたいから故の質問だと思います。
      言葉に気を付けながら聞いてみたいと思います。ありがとうございます。

      >ひょっとして彼との結婚一択を取らざるを得ない事情が背景があるとか?
      私の家庭の事情等はありません。
      私自身、彼と別れたくない気持ちが強いです。
      しかし、今回の件で、彼と結婚して何か問題が起こった時に私に寄り添った考えを持ってくれないような気がして、不安になっています。
      もし別れたとして、今後彼よりも良い人に出会えるか分からないし、私自身、早く結婚したい気持ちがあります…
      今はこんな心境なので、彼と別れても後悔すると思います。
      それならば、私に寄り添った考えを持ってくれていなくても彼と結婚する覚悟を持つべきでしょうが、その覚悟が今は無くて…どうにかして彼が変わってくれないかとワガママな思いがまだ捨てられなくて…
      自分の気持ちの折り合いがついていません…
      自分の理想と現実の違いをどう受け入れたらよいのか…

      こんなこと相談しても良いのか分かりませんが、もしアドバイスを頂けるのであればレスお願いいたします。

      トピ内ID:5138005151

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      現実に動いてみる

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      🙂
      彩雲
      世の中には「自分の理想」が本当で、
      現実は間違っていると思う人がいる。

      このタイプの人たちにとって間違っているのは現実だから、
      理想のようにならない事がダメなので、
      決して現実に即して考えない。
      だから空回りすると思う。

      しかし、ダメな現実をそのまま生きろとは言わない。

      理想を持つ事は良いし、
      人間、向上していく事は素晴らしい事だから。

      だからそのためにも、現実を認識して実際の方法を考えて実践しよう。

      どうやったら自分の理想を現実化できるのか。
      何が問題となっているのか、
      または自分の夢のどの辺が夢想なのか、
      変えられない所と変えられる所の見極めが必要で、
      その上で手段を考えて行く。

      彼氏がトピ主の側に立ってくれないというけど、
      彼氏だってトピ主は自分の側に立ってくれてないと感じるのでは。
      互いに相手に変わってもらう事を前提として話している部分があると思う。

      だったら、どこをどう歩み寄れるのか、
      或いは、どのような関わり方ならお互いに納得できるのか、
      何かは諦められるのか諦められないのか、方法と実践を繰り返す。

      最初から完成された結婚は無いし、苦労の無い人生も無い。
      頭で考えているだけでは物事は動かなから、
      下手な考えは一度脇に置いて、やってみる事しかないと思う。

      彼の両親とどう接して良いか分からないなら、
      一度それぞれに会ってお話をじっくり聞いてみたら。
      今後義両親になるかもしれない相手でしょ。
      実際に話さないと分からない事も多いし、
      人にはそれぞれに考えがあり歴史があるのだから、
      そこにどう関わって行くか、トピ主さんも会って考えてみたら。

      怯まずに試行錯誤して頑張ってください。

      トピ内ID:4952871923

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      すぐ明らかになることをトピ主とその親の前で言わない男

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      blank
      まだ現役
      なぜ彼母は言わないように口止めしてたんでしょうか。
      交際中は未だ良いとしてもプロポーズ時や挨拶の時にも言わないってすぐ分かることなのにおかしいですよ。

      彼母の考えがどうこうよりも、別居中という事実を隠していながら翌日にはバレるという。いったい何のために隠してたんでしょうね。

      確かに親には親の都合や考えがあるし、その生き方を変えろというのは烏滸がましいです。しかしながら彼のそのやり方には疑問を感じますね。

      別居原因となった副業のためのローンってまさかマルチではないでしょうけど、誰が借りたんでしょうか?彼父が借りたんでしょうか。
      彼が保証人になってなければ良いですね。

      トピ主さんのご両親がストップかけたのは正解だと思います。
      私でも後出しにしてナアナアにしたい彼のそのやり方に不信感を持ちます。

      あなたの疑問や不安は、
      「自分の選択で」口をつぐんでおきながらこれは親の問題だとすり替えて憚らない彼の根本的なところから由来してると思います。

      トピ内ID:8002030177

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