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    🙂
    アイコ
    ひと
    主人の姉(50代後半)は一回り以上離れた旦那さんと2人暮らしです。子供はいません。同じ市内に住んでいます。
    私達夫婦(子供3人)は義父母と同居してましたが、5年前に義母、2年前に義父が亡くなりました。姉は情の深い人で、親への思いがとても強いです。いまだに、親の物が捨てられずそのままです。私達も旦那も歳を取ってからじゃ大変なので、そろそろある程度は処分したいのですが、姉の気持ちがまだそのようにはなれないらしく、手付かずのまま。子供がいないからか、その分親への気持ちが強いのかもしれません。
    分からない事もないのですが、私達には後々土地を売って、引越したいと思ってます。お金は旦那と姉とで分けるつもりです。というのも義父母はお金がなく、生前120万円程貸して、なおかつ義母の葬式代も姉と100万円ずつ出し合いました。お金がないのに、家族葬でいいんじゃないかと主人が言ったのですが、姉の意向で、2人とも立派なお葬式となりました。(義父は保険に入ってました)
    義父の介護を姉がほとんどしてくれたので、主人も私も強くは反論できないのです。
    姉は優しい人なんですが、几帳面で完璧主義、古風な考えの人です。
    正直、大雑把で細かいことは気にしない私とは性格は合いません。
    いずれここから車で3.4時間程離れた所に、私達は引越したいと考えているのですが、歳の離れた旦那さんと2人暮らしの姉を置いて引越すのは冷たいでしょうか。姉は両親が亡くなってからあまり食事も喉を通らないようで、以前より痩せてしまいました。
    引っ越す事は私達夫婦のわがままでしょうか。

    トピ内ID:8768973601

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    義姉さんやその旦那さんの介護が始まる前に

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    🐤
    ハロー警報
    家を処分して引っ越したほうがいいです。
    本当になるべく早く。
    古い考えの義姉さんなら、トピ主さんたちご家族もひっくるめて「家族」と思っていると思います。
    でも実際は義姉さんとその旦那さんだけが家族、トピ主さんご一家はただの親戚です。
    介護を期待されてべったりされる前に離れたほうがいいですよ。

    トピ内ID:3675673440

    ...本文を表示

    相続は?

    しおりをつける
    blank
    れんのん
    相続の決着がついてる時期だとおもいますが

    売って半分に分けるって?
    義姉がその様子ならむりでしょうね

    その土地から離れるなら早い方がいい
    多分、義姉はそれを警戒してるんだと思いますよ

    相続放棄して義姉に土地を渡してしまえばいいだけ
    土地が片付かなきゃ
    売ることも出ていくこともないと思われてませんか?

    兄弟他人の始まり、お互いの人生を歩むのは構わないと思います

    ただ引っ越すことも罪悪感を感じる状況は
    すでに義姉に支配されたのではないですか?

    50代ならまだ若いです
    ご主人も一緒です

    ほんと、出るなら一日でも早い方がいいし
    多少の損切を覚悟しましょう

    トピ内ID:6629021864

    ...本文を表示

    何も貰わず出て行って下さい。

    しおりをつける
    🙂
    カブトムシ
    トピ主さん達が引っ越すのは別に冷たいとは思いませんが、
    介護のほとんどをお姉さんにおしつけておいて、
    務めは果たさないけど権利は主張するんだなって
    びっくりしました。
    120万円かしたとありますが、お姉さんの介護を時給換算すると
    いくらになるんでしょうね。
    お姉さんたちはご両親にお金貸したりしてないんでしょうか。

    それからお父さんが亡くなって以降は
    そのお家はお姉さんと旦那さんの二人の資産だと思いますけど、
    家賃の半分も払ってないんですよね?

    市内という事なので10万円の家賃と仮定して
    半額の2年間で120万円です。

    図々しいですよ。

    トピ内ID:9117249528

    ...本文を表示

    少し前向きになりました!

    しおりをつける
    🙂
    アイコ
    ご意見ありがとうございます。
    あまり揉めたくもなく、自分にブレーキをかけてたところもあります。
    確かに姉は私達も「家族」という考えです。家族には変わらないのですが、ちょっと違いますよね。
    土地名義は主人になっていますが、姉はお金云々ではないと思います。老後の資金や、私達の意志をきちんと主人から姉に話してもらい(何度かは話してるんですが、今一度)早めに、引っ越す事を実行したいと思います。
    主人と私の兄弟で、私が1番若いので、老後の面倒とかになっても困るなぁと感じていました。
    自分の人生、悔いのないようにしたいと思います。
    うまく事が運べばいいなあ。

    トピ内ID:8768973601

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    「売りたい土地」とは、どこの土地?

    しおりをつける
    💰
    コールドブラッド
    義両親は複数の土地を所有していた地主であって、そのうちの一筆を売りたいのでしょうか?

    それともあなた夫婦が義両親と同居していた建物の、敷地(底地)という意味ですか?

    「親への思いがとても強い」方なら、親との想い出が濃厚なその敷地を誰かに売るなど、考えもしないはずでは?

    そもそも土地建物の名義について、相続登記を済ませたのでしょうか?
    あなたの夫と義姉との共有名義なら、土地売却にあたって権利者2名の合意形成はできたのですか?

    土地だけ売って、建物はそのままというわけには行きませんよ。
    あなた方が誰に売ろうとしているのかわかりませんけど、買い手の意向だってありますから。

    もしも建物を含めて買い取りたい、その後は更地にして転売したい、あるいは駐車場にしたいという買い手が現れたら、あなた方は売りますか?
    そうした買い手の話について、義姉は無関心になってくれそうですか?

    トピ内ID:1481575853

    ...本文を表示

    罪悪感は不要

    しおりをつける
    温泉行きたい
    気持ちはなんとなくわかりますが
    世の中に、引っ越したら義姉に悪いかしら、とためらう人が何人いるでしょう。

    自分たちの人生を生きていくにあたり、義姉の気持ちを斟酌して
    住む場所すら決められない、というのは尋常ではないと思います。

    子どもがなく家族が少ない、とはいえ
    親が先にいくのは当たり前のことなので、そこまで落ち込む義姉さまも
    どうかしていると思います。これが逆縁でしたらまだ話は分かりますが。

    そんな義姉さまの気持ちに引っ張られる、引きづり込まれることなく
    淡々と、粛々と、自分の人生を充実させて、好きな場所に引っ越すのが
    良いと思います。
    自分の人生だって、そう何十年も続きません。
    住む場所を変えたいなら変えることです。

    義姉さまが几帳面で古風なのは、尊重されるべきですが
    トピ主さまが、大雑把で細かいことが気にならないのも、同じように大事にされるべきです。
    要するに、どちらかが極端に正しく、違う方が間違っているわけではないので
    一方的に意見を譲る必要は無いということです。

    引っ越すことになるので、家はいついつまでに処分します。
    いるものはお義姉さん持っていってくださいね。
    と、伝えるだけです。それ以上、罪悪感を持たないで大丈夫。

    義姉さまのペースに巻き込まれすぎ、と感じます。

    トピ内ID:3226447607

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🙂
    まち
    義姉さんとの良い関係を壊したくないんですよね。
    私だったら今の家をそのままにして自分たちだけ引っ越すかな。
    お金があればの話ですけど。

    車で3、4時間って通勤圏じゃないですよね。
    そうすると仕事がらみの引っ越しじゃないのかな。
    子供たちの近くに行きたいとか?

    今住んでる家を処分して更地にして売ったらどのくらいのお金が残るんでしょうか。
    見積だしてみたらどうですか。
    家の中のものをすべて業者に依頼したら100万単位でお金がかかります。
    さらに家を壊して更地にして諸費用を払ったら、都心部でない限りそんなにお金は残りません。
    実家の土地の評価額だけを調べて狸の皮算用してぬか喜びして、実際にはがっかりという人を何人も知ってます。
    それなら家を残したまま引っ越してもそんなに変わらないかもしれません。

    トピ内ID:9800898138

    ...本文を表示

    説明不足でした。

    しおりをつける
    🙂
    アイコ
    私達は結婚と同時に同居して、義父母が自営している店の上に増築しました。ローンは払い終えてます。今更ながら、これがいけなかったとも思います。
    旦那は会社員で私だけ店を手伝ってましたが、給料ももらえたり、もらえなかったりでした。介護はヘルパーを頼むように主人が助言したのですが、お金がないからか姉は自分でやると。私は3食の食事の支度を任されました。
    引越しは私の両親が(父は施設、母は昨年癌の手術)いる県に越したいと思ってます。旦那も引越ししたがっています。
    姉は財産放棄していて旦那の名義。土地は解体費用もないので、差し引きすると恐らく(不動産の話では) 500~600万くらいかと。これで貸したお金がチャラになるかと思ってます。
    子どもは2年後には進学の為出て行く予定。
    皆さんの意見を聞いて、少しずつ前向きになりました。姉ともよく相談してみます。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:8768973601

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    従兄弟ですが

    しおりをつける
    🙂
    あざみ
    いましたね。介護、葬儀や法要はキチンとしたい。するべき。だからお金を出してと頼まれました。

    余りにも温度差があるので、バッサリ縁切りしました。

    無責任と非難されましたが。そのタイプはしんどいです。

    売り払うにあたって、色々言われるでしょうけど。義姉は「売るために放棄したんじゃない」というだろうけど。思いでもある種の。
    説明不要で一身上野、理由でいいと思いますよ。今までの明細でも作っておいてください。

    放棄の判子代くらいは差し上げては?

    トピ内ID:2199216313

    ...本文を表示

    罪悪感は必要ないし義姉様をいい人とも思いません。

    しおりをつける
    🐷
    monnkey
    自分の気持ち、都合しか考えない人ですよね。悪い人ではないと思いますが、想像力のない子どもじみた人ですよね。
    子育て経験がないとそうなるのかな?親子関係と言えば自分と親との関係しかわからないんですね。自分の親への気持ち以外わからない。もうひとつ自分とわが子との関係を知らないから。別の向き合い方があるということが想像できないんでしょうね。
    なんにしてもそういう人に振り回される必要ないです。それより義姉様のご主人ってもう70代ですか?義姉様おひとりになったらどうするんですかね?あなた方ご夫婦を頼ってきたりするんじゃないですか?めんどくさいですねぇ。想像力のない人って自分がどんだけ迷惑な存在か考えようとしませんからね。気をつけて下さいね。

    トピ内ID:9652526038

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