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    2歳半の息子のイヤイヤ期について。母としての自信がないです。

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    🙂
    いさき
    子供
    2歳6ヶ月の息子と、生後7ヶ月の息子の育児を毎日24時間しています。上の子は数年間の不妊治療の末、やっとやっと授かった子で、可愛くて愛おしくてたまらなく育ててきました。下の子が生まれてからも上の子優先にしてきました。最初は下の子を受け入れられず、触ることはおろか家にも入りたがらなかったので、母にお願いして、退院後すぐから、毎日上の子と2人の時間を作りお散歩デートをしていました。今は可愛いがってくれるようになりました。
    そんな上の子が最近、ママあっちいってパパと遊ぶ、パパにやってもらうパパと食べるなど、パパがいる時に私が遊びに加わろうとしたり何かしてあげようとすると怒るようになりました。
    GWでパパがずっといて、車でみんなでお出かけ毎日したりして充実して楽しい日々を過ごしていて、それで余計にパパパパになっています。
    あまりにも言われて悲しくて泣いたり、わかったと、別の部屋へ行き扉を閉めて下の子とこもったりしました。上の子すぐに来てくれたのですが、大人気なく受け入れずにいると上の子とますます距離が出来たように感じます。パパが仕事でいない朝は泣きそうになっててすごくショックでした。あんなに相思相愛だったのに。
    そして、今日我儘もたくさん聞いて、色々尽くしたのですが、パパは好きだけどママは好きではないという発言が出て、その場で私が号泣してしまいました。息子も一緒に泣いたのですが、それでもママいやだったので、じゃあママ出て行くねと言って本当に玄関から出ました。部屋の中で大号泣で叫んでる声が聞こえ、玄関開けて戻ると、ママ好きママ好きギューと泣き叫ばれました。これはママがいないと困るからの行動か気を遣われてるのかこれから元に戻れるのか、本当に大人気ないことをしてしまったと後悔の塊です。夜はすごく甘えてチューもたくさんしてくれるのに。まだまだママとして自信がなく本当にダメです。

    トピ内ID:2579159562

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    別に良くないですか?

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    🙂
    まり
    子供に媚び過ぎ、顔色を窺い過ぎです。
    それぐらいの年齢の子なんて気まぐれそのものでしょう。

    お子さんは男子と言う事ですから、男親である父親にべったりの方が自然な気がします。
    所詮、母親と息子は異性の親子ですから難しいですよ。
    私も二人息子が居ますが、男同士仲良くしてくれたら嬉しいですよ。


    息子の子育ては父親メインで、母親は補佐的な役割で充分だと思っています。
    男子にとって父親って特別みたいですよ。

    トピ内ID:1934158640

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    我慢してんだよ

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    blank
    ミンメイ
    そりゃ長男君は我慢して我慢して、「お母さんは弟君のものらしい」と悲しくなってお父さんべったりになってんですよ。
    お父さんがいないとき、どんなに「ママ来るな!」と言われても「ママは長男君と一緒にいたいの!」とギューギューしてくださいよ、お父さんがいるときはお父さんべったりに妬いたりしないで見守ってあげてくださいよ。
    長男君は長男君なりに自分の居場所を確保してるだけなんだから。

    7ヶ月ならハイハイして動き回って何でも触って食って大変でお母さんは弟君を目で追って、抱っこやオンブは基本弟君のものでしょ?
    それ見て我慢してんですよ。仕方ないんですよ、幾ら上の子優先にしたってそうなる。

    お母さんが子と同じレベルで拗ねたり泣いたりしてどうするんですか。
    嫌がられても抱っこしてギューギューして、「嫌い」と言われても「そうか、ママは長男君が好きだよ!」と返して、
    次男預け(7ヶ月ならもうバアチャンじゃなくて父ちゃんに預けなよ)長男デートも強行してください。

    トピ内ID:7181859256

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    イヤイヤ期なだけでは?

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    🙂
    白黒パンダ
    ママも、大好きなんだと思いますよ
    ただ、イヤイヤ期なだけです。

    一緒に、お風呂入ろうと、言ったら入らない
    じゃあ入らなくて良いと、言ったら、入ると言ったりと同じでは?

    第一次反抗期とも、言うものでは?
    パパとの遊びが、男の子的で、新鮮で楽しかったし、この機会に、パパっ子というか、上手くパパを使って、面倒見させてたら、やっぱりママがとか、言いそう

    子育て楽しんで。ください大変だろうけど、
    振り返れば楽し思い出になりますよ

    ちゃんと、成長していると言う事ですよね。
    パパもママも、大好きなんですよ、我儘言えるのは!
    あまのじゃくな、事を言いたい頃ですよにね。
    たまに腹が立ったり、悲しかったり、幸せなになったり、喧嘩したり、笑顔に救われたり

    イヤイヤ期だからね

    トピ内ID:5965819888

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    ママは100パーセント受け入れてくれる存在であって欲しい

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    🙂
    ばぁば
    >パパは好きだけどママは好きではないという発言が出て、

    もう、可愛いわね~
    そんなこと言ってママの気を引いちゃっているのかしら?

    ○○君がそう言ってもママは○○君の事大好きだよぉ~
    って、言い続けて欲しいなぁ
    抱きしめて欲しいなぁ(逃げてもね)

    息子さんがトピ主さんの事が好きだから、
    トピ主さんも息子さんを好きだというわけではないでしょ?
    息子さんの事は、どんなことを言ってもしても
    100%好きでしょ?違うのかしら?

    大好き大好き・・・振れ幅が大きくて、今度はパパパパ

    嫌よ嫌よも好きのうち・・・なんて言葉もあるけれど
    大好きなママだから、そんな事も言えちゃうんだと思いますよ。

    どどど~~んと、構えていましょうよ。
    大丈夫ですよ。成長しているんですよ、二歳半児

    頑張れ

    トピ内ID:6803447718

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    レスします

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    🙂
    pcf
    長男くんは長男くんなりに、新しい家族が増えてことを受け入れて、お母さんオンリー!!の状態から次の段階へ進もうとしているのかなと思います。それはお母さんを好きじゃ無くなるということでは無くて、お父さんや例えば祖父母であったり、幼稚園や保育園の先生やお友達とも楽しく過ごし、彼らに対する親愛の情を持つことだと思います。どんなに長男くんとの時間を捻出していても、今まで自分一筋だったお母さんが弟を抱っこしたり授乳したりすること、弟のことも好きであることを長男くんは知っています。
    その過程で、本気では思ってもいないことを言って自立心を鼓舞しているのです。一番はお母さんであることは変わらない。
    そんな風に頑張っている長男くんを置いて出て行くとか、泣かせてママ好きと言わせるのって、すごくすごく可哀想です。
    もっと大きな器になってください。「ママは長男くんがだーい好きよー」とどんな時も笑顔で言ってあげてください。お母さんがそんなことでぐらついてどうするのですか?

    トピ内ID:6788499990

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    自立心が出てきてるんじゃ無いですか?

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    🙂
    サマー
    赤ちゃんの頃はママにべったりでも、2歳くらいから社会へ足を踏み出そうとする気持ちが育ってくるわけですよ。
    家庭の中での社会の象徴って父親で有ることが多いので、その頃から父親が関わって行くことって、子供の発達の為にとても良いことなんですよ。

    ママじゃなくてパパとって言うのは、単に自立心の現れだと思うので、邪魔せず見守ると良いと思います。
    母親は失敗した時や悲しい時の退避場所であれば良いんじゃ無いですか?

    息子さんは毎日成長し、成長段階によってどんどん変わっていきます。
    主さんのトピックを読むと主さんは、赤ちゃん期を脱した息子さんをいつまでも赤ちゃんに留めようとしている母親と見えます。

    子供は自分とは違う人間であり、恋人でもなく、いつか巣立って行く存在です。
    その巣立ちの時に、より良い状態で大人になった子供が飛び立っていけるように育ててあげるにはどうしたら良いのか。
    私の子供も未だ小学生ですので、結果がどうなるかは分かりませんが、育児して行く上では「子供が大人になったとき」の事を先ず念頭におかないと、その時その時の感情に振り回されて本質を見失うのでは無いかと思っています。

    トピ内ID:5426051591

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    うーん

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    🙂
    パール柑
    トピ主さんが息子さんのことを大好きでたまらないのは十分に伝わったのですが、息子さんの言動に対する反応が大袈裟というか過剰に反応し過ぎているように感じました。

    私の子どもはまだ一歳ちょっとでイヤイヤ期も経験していないので有益な意見ではないかもしれませんが…
    ママが自分のことを大好きだというのがわかっているから嫌いって言えるのではないかと思います。
    何を言っても大丈夫という安心感があるのではないでしょうか。
    トピ主さんの愛情はしっかり伝わってます。
    だから今度は、真に受けて号泣するのではなくて、どんなに親しい人でも嫌いと言われたら悲しいということを教えてあげればいいのではないでしょうか。
    ママは〇〇くんが大好きなのに、嫌いって言われたら悲しいなぁとか。

    トピ主さんが意見を求めている点ではないのですが気になった件がありまして、トピ主さんは思春期に子離れ出来るのかなぁと少し心配です。
    治療をして授かって大切なのはわかりますが、「お散歩デート」「相思相愛」「色々尽くした」という表現が気になってしまいました。
    男の子がいるママさんは、子どもを恋人のように思う人がいると聞いたことがあるのですが本当なんだなあって。
    ママばっかりじゃなくなるのは立派な成長だと思います。
    息子さんの世界はこれからどんどん広がっていくんですよ。

    嫌いと言うことは悲しいと伝えるべきだと思うのですが、パパが好きという気持ちを否定したらいけないのではないかな。
    きっとママの方が好きな点もあるけど、活動的な年頃ですし普段お仕事でいないパパとずっと遊べて本当に嬉しかったのだと思うので、GWはパパとたくさん遊べて良かったねと言ってあげて欲しいなあと感じました。
    次のお休みはパパと何をして遊ぼうか計画を立てるなど、遊べなくなって悲しい気持ちを受け止めてあげてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:5279341164

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    ラッキー

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    🙂
    もも
    我が家の娘は一人っ子なのですが、パパとべったりでパパとお出かけしたがったり、ママはあっちで休んでて!!とか言われると、ラッキーなんて思ってますよ。だってパパに任せちゃえばいいわけですもの。私は好きなことできるわって。

    トピ主さんのご家族はお子さんふたりだから、私のようなつかの間の自由な時間は来ないかもしれませんが、下の子とのんびりできるわラッキー、と思うようになさってみては。

    子供と母は別人格、一心同体じゃありませんし、上のお子さんがママのことを嫌いになる理由がないですよ!

    トピ内ID:5741960177

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    そんな小さい子に求めすぎ

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    🐱
    鋼女
    2歳児のイヤイヤ期はそんなものですよ。
    そんな小さな子の一言一言で泣いてたら
    ご自身が弱ってると思って、ちょっと気を抜きましょう。そして もっとゆっくり子育てに向かいましょう。
    今のやり方だと 兄弟間の関係が良くないです。部屋にこもるなら だったら下の子をお兄ちゃんに任せるね!っと 連れて行かずに1人で。
    傷つく言葉を言ったなら 傷つく言葉だった事をしっかり伝えること。

    子育ては理想とは程遠い事が沢山です。

    トピ内ID:0138633278

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    試し行動と母子分離の始まりかな?

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    🙂
    はらぺこの母
    なんとなくの憶測ですが…

    下の兄弟ができて、お母さんの愛情を試そうとしているのかなという気がします。
    (恐らく本人も無意識に)
    お母さんはどこまで自分を受け入れてくれるのか。
    どこまでわがままを言っても、こちらから拒否しても、それでも自分を受け入れてくれるのか。
    トピ主さんがいなくなると泣いてすがるのなら、本心ではママが好きなはずです。

    同時に、お母さんの愛情をいつまでも独り占めはできないと気がついたことで、母子分離も始まったのではないかと思います。
    男の子が父親を慕うようになるのは、社会性を育む上では健全なことだと思います。

    今はちょっとバランスを欠いていて「ママ嫌い、パパ好き」になっていますが、成長の過程だと思います。
    多分本心ではママが大好きだと思いますし、甘えてるからこそ拒絶の言葉が出るんじゃないかなあと思いました。

    「ママ嫌い」と言われたら「でもママはあなたが好きよ」それで良いのではないかと思います。
    いずれ落ち着くと思います。
    良くないのは、トピ主さんもお子さんに対して試し行動をしていることです。
    お子さんが泣いてすがってくるかどうかでお子さんの愛情を試していませんか?
    なんだか相互依存してるカップルみたいですよ。

    トピ内ID:7213367342

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    ママ大好きと独り立ちの揺れ動きなのかも

    しおりをつける
    🙂
    あるる
    お兄ちゃんになるって自覚と、甘えたい気持ちが揺れ動きながら成長してるのではないでしょうか。まだ言葉も気持ちもうまく整理や表現が難しい年齢だし、ママ嫌いみたいな言葉になったのでは?

    他の方もレスされてますが、少し大袈裟に捉え過ぎな感じもします。赤ちゃん産んであまり月日が立たないからお疲れや不安定もあると思いますが、普段通り可愛がってあげてくださいね。

    トピ内ID:8300776466

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    依存

    しおりをつける
    🙂
    ss
    色々あるんだろうけど、もしかして。

    >2歳半の息子のイヤイヤ期について。母としての自信がないです。
    「母としての自信」の問題ではなく、トピ主さんが「子供に依存し過ぎてる」という話。

    基本的に、トピ主さんの息子さんは一人の意思のある人間だよ、トピ主さんのペットやオモチャじゃないからね。
    息子さんも、依存が過ぎてうざいんじゃない。

    >言われて悲しくて泣いたり・・・・き扉を閉めて下の子とこもったりしました
    完全に依存だよね。

    トピ主さんの依存がなくなれば、息子さんの対応も違ってくるでしょ。

    トピ内ID:3071309640

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    わたしも同じ状況

    しおりをつける
    🙂
    かい
    うちは2才7ヶ月ですが保育園に行きだしてからか、かなりイヤイヤ期が増してきました。

    ただうちは、わたしにばかり抱っこしてーときて、パパはあっちいって!状態です。

    まだ保育園に行ってるだけ気持ちは楽ですが、お風呂の時間とかもめっちゃグズったりします。
    逆も逆で、辛いですよー
    早くパパっ子になってほしいです笑

    トピ内ID:6572546197

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    だめ?

    しおりをつける
    🙂
    まりー
    息子の反応に一喜一憂し過ぎです。
    かなり過剰だと思います。
    まだ2歳児でしょ?本気にし過ぎ。。
    お母さんが息子さんの事を好きならそれで良くないですか?
    2歳の子が同じ温度差で愛情を与えてくれると思ったら大間違いです。
    生まれて僅か2年の子に求め過ぎなんです。


    お父さんと息子が仲良しって、とても素晴らしいではないですか。
    結局は同性の親子の方が上手くいきますから。
    後々助かりますよ。

    トピ内ID:4706991279

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    うちの子も一緒です

    しおりをつける
    🙂

    うちの子、もう3歳になったけどいまだにイヤイヤ期が顔覗かせてきます。

    悲しい、ショックな気持ちは分かりますが
    ちょっと子供にだけ気持ちの容量使いすぎかなって思いました。

    うちの子もパパにはイヤイヤしません
    それって、パパがたまにしかいなくてイヤイヤしたら本当に構って貰えなくなるかもって子供ながらに理解してるからです。
    逆に母親は四六時中一緒に居るし何しても良いと思ってるのでイヤイヤするんですよ。
    これはもう割り切るしかない部分だと思います。

    ちなみに他レスで我慢してるから、嫌と言われても抱きしめてと色々ありますが
    はっきり言ってこれも無駄。
    私これやって本気で泣かれましたからね
    子供も意地悪したい時とか離れたい時とかありますから、人ですからね。

    後いちいち泣くとお子さんの精神状態も不安定になって余計イヤイヤ期長引く時があります。

    なので私はどうしたかと言うと
    あっちいってと言われたら、りょっ!(了解の意味)って言って違う事したり
    嫌いって言われたらえー、ママは好きやのにー
    って笑いながら放置してました。

    かるーく、そうなんやーって感じで対応したら
    少ししたら悪い事言ったって気付くんでしょうね

    ママー、ごめんなちゃい、ちゅきって言って寄ってきます。

    2.3歳の子供はまだまだ本能的です
    嫌だと思ったら嫌だと言うし好奇心から意地悪してみたり
    本人の意思を尊重して軽く流してあげられませんか?

    本当にママが嫌いなら口も聞いてくれませんよ
    というか、わざわざママ嫌いとか言ってこないし意地悪もしない、関わろうとしないです。
    下の子がいるとの事ですがトピ見る限り産まれる前まではかなり過剰にベッタリだったのでは?
    その反動で、愛情確認行動も理由にあると思います。

    お母さん、いちいち狼狽えず
    また言ってるわー可愛いなー位で流せるようになった方が今後のためだと思います。

    トピ内ID:2341977294

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    いさき
    皆様のおっしゃる事一つ一つその通りだと思います。
    下の子が出来るまで、私は愛するがゆえに上の子1人に依存し過ぎる気がしてて自分がどうなるだろうと怖かった事もありました。
    まして6年目に不妊でやっっと授かったので、2人目は無理だろうと思っていたので、自然に授かることが出来た時はかなりびっくりしました。下の子も生まれたのに、上の子の一つ一つに一喜一憂してたらダメですよね。
    本当にもっとしっかりしないといけないと思います。
    受け流していけるように気持ちを養いたいです。
    産後が関係してるのかわかりませんが子供の事となるとメンタル弱くてまだまだ半人前以下のダメダメ母です。
    昨日はすごく眠そうなのがわかるのに、お昼寝したくないイヤイヤの延長の話の流れでああなってしまい、子供に本当に申し訳なかったです。お昼寝の起床後はどんなだろうとドキドキでしたが、なにごともなかったようにでした。
    パパが夜ご飯の時いたので、パパと食べるも出たので、内心ホッとしました。私が子供の心の成長を阻害してはダメですね
    それでも夜は私に甘えてくれてママと寝ると言ってくれるし、下の子の授乳で一緒に寝れない時も泣きながらパパに連れていかれて、私が来るまで頑張って起きていたり、一緒に横になるとぎゅーもチューもしてくれます。子供の気持ちわかってるはずなのに、私が子供から出る意地悪、試し行動をまにうけてはダメですよね。あの出て行ってしまった私は本当にバカですね。もっと強くならなきゃ
    悩んでいる時に、母親が愛してくれるから子供が同じように愛するとは限らないとも言われたことがあって、胸に刺さりました。
    子供は母親が1番という言葉も数々目にしていたので、そう信じていた自分がいました。でも色んなご意見を胸にとめて、子供の成長を遠くからも見守れるようになりたいです。自分の思い通りにはならないことは常に思っていないとダメですね。

    トピ内ID:2579159562

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    続き

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    🙂
    いさき
    児童センターとかに行くと私から離れずべったりな子だったので、周りのお母さんからも、〇〇くんはママが大好きなのがよくわかると、よく言われていました。今でも知らないところや不安な場所ではママのそばです。家庭内では離れてるので子供の自立から成長を喜べる母親にならないといけませんね。

    上の子のイヤイヤは私にしかありません。
    関わりが多いのはママパパの他は私の母ですが、その2人にはいつもおりこうさんです。
    上の子を見ていると、パパに気を遣ってるように感じる時もあります。もちろんベタベタ甘えたり、たくさん遊んでもらったりもしていますが、パパはいつも遊んでくれるわけでもなく、そして、子供が話しかけても気付かない事も多く、わたしはいつもアンテナ張り巡らしてて、子供の声には反応するようにしてるのですが、聞こえない、振り向きもしない主人にはイライラします。それで強く言ってフォローすることもあります。子供はそんなやりとりは嫌かもしれません。
    話は戻りますが、上の子はそんなパパにいつも見て欲しかったり、振り向いて欲しかったりして、一生懸命なのかなと思いました。
    子供のいじらしさを見ててちょっと切なかったです。

    主人にももう少し子供ファーストになって、テレビではなく、子供の声には反応してもらうように話したいなと思います。(何度も言ってはいるのですが)

    長々と読んで下さり、アドバイス、経験談ありがとうございます。

    まだまだ皆様からのレスいただきたいです。

    トピ内ID:2579159562

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    お母さんが大人に。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私もやっと出来た子でもう命って感じで育ててたし下が自然と出来たというのも似てます。入れ込んでいた分私は下の子が出来てほっとしましたね。密接した関係にならずに済んだから。入れ込みは今でも凄いんですけど。パパが好きなのも同じです。いちいち真に受けないでいいですよ。
    なんだかんだ言っても母親は息子にとって最後の砦でしょ。自信もって。

    今もう大学生(県外)今の状況はですね。やっぱり寂しいです。家を出る時は泣きました。弟とは仲が良く生まれた時から可愛がっていました。いい子ですね。でも私には反抗期が長くてしんどかったです。
    自分も子供に入れ込んで(上にも下にも)感情的になってしまうので気をつけようと思っています。出ていけとか消えろとかもっと凄い事言ってきますよ。壁に穴が空くし。でも普通かもしれないですね。

    まだ2歳トピ主さんが大人になるんですよ。お母さん。子育てはもっともっと色々あるけど男の子二人いるなんて最高ですよ。パパが好きな方がいいかも。お母さんはサンドバッグみたいな所ありますから。(外で優秀な子だと家で難しかったりします)お兄ちゃん今ここ手伝ってとか,どうしたらいいかねって相談したらすごく役に立ちましたよ。上を大事にするのが基本ですかね。そのうち男子二人で遊んで楽しくなりますよ。

    トピ内ID:2899945871

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