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    🙂
    翡翠
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    夫から離婚を言い渡されました。
    子供が1人いて高校3年生で受験生なので、卒業するまではゴタゴタしないように普通に暮らし、卒業後に離婚しようと言われました。
    原因は性格の不一致で長年の不満の蓄積とのことでした。
    言われてからは夫からはほぼ無視されています。
    朝、無視していないというアピールのごとく「おはよう」だけ言って、それ以外は何も話しません。
    食事も用意しなくていいと言われ、外食したり自分の分だけ作っています(片付けはしない)。
    私は訳がわからず食事も喉を通らなくなり、胃が痛かったり動悸がしたり眠れなかったりで辛いです。
    この生活を来年の3月まで続けるなんて身が持ちそうにありません。
    でも子供の受験に影響がないようにサポートもしたいです。
    仕事はパートですが、コロナの関係でシフトが激減して、時間がありすぎるせいか離婚のことばかり考えてしまって辛いです。
    今の仕事も職場も好きなので、できれば転職はしたくないし、今は踏み出す気力もありません。
    コロナで外出も控えているので、誰とも話さない日も多く、辛くて寂しくてどうにかなりそうです。
    こんな態度の人と暮らし続けるのは無理ですし、知らなかった夫の冷酷な人間性が怖くて老後を一緒に過ごしたくありませんが、このまま言われるがままに黙って離婚をするのも悔しいです。
    今は気力もなく、仕事と最低限の家事で精一杯ですが、あと10ヶ月何とか生きていられるようにアドバイスをいただけませんか?
    誰にも相談できずに苦しさを吐き出しただけのようなトピで申し訳ありませんが、少しでも希望を持って日々を過ごしていきたいです。

    トピ内ID:2122575673

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    ノーという

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    まず、離婚に同意をしない旨、宣言しましょう。あなたにその気はなかったのですから。

    不意打ちに満足な対応は無理です。
    離婚するならあなたのタイミングでしましょう。それはなにも来年3月4月でなくてもいいんです。

    離婚以前に人としてどうなのか。
    同居生活してる間は無視もおかしい、と言っていい。

    とにかく気を取り直し、自分のペースを取り戻す。
    話はそれからです。

    トピ内ID:7009457119

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    先ずは・・

    しおりをつける
    🎶
    フィン
    ご主人の身辺調査をした方が良いでしょうね。
    突然離婚を言い出す場合、かなりの確率で女性が居ますから。

    そして同時にパートではなく正社員になれるよう頑張るしかないですよ。

    勿論、離婚を拒否する権利だってあるのですから、財産分与、お子さんの学費、養育費など条件を言えば良いと思いますよ。

    離婚したい側(ご主人)が主さんの希望を聞くしかないのです。

    トピ内ID:2419337795

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    そんなにのんびりしてて良いのですか?

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    各家庭、夫婦のあり方は其々なので、どちらが悪いとか、良いという判断は下せません。しかし、結婚しているとは言え、日々の蓄積で、どちらかがもう、耐えられなくなるという状況は、十分有り得る事だと思います。

    お子さんも既に大学受験の歳になっているし、夫も、きっと、子供の為と今迄我慢していたのでしょう。

    離婚の騒動を受験間近のお子さんに伝える必要はないかもしれませんが、トピ主も、将来を考えて、しっかりした就職先を探すべきと思います。

    受験生のサポートは、日常の衣食住を整えてあげるだけで十分です。おそらく、その年齢のお子さんなら、夫婦がうまく行っていない事位、気付いているはずです。そんな場合、母親や父親のやってあげる事は限られていますよ。

    時間も切られているのですから、ご自分の今後の生活をしっかり見極めて、自立の道を切り開く方が良いと思います。離婚の条件も夫にしっかり確認しましょう。こういう場合、悔しいなどという感情は捨てた方が良いです。

    それから、目下は、夫の収入の上に生活が成り立っているのですから、夫が自分の分を作って、片付けはしない、、、とわざわざ取り立てて、言わなくても良いと思いますよ。

    感傷的にならず、ご自分の生活を第一に考えたら、今のパートが好きとか嫌いとか言っている場合では有りません。経済力だけが離婚後はものをいうのです。

    トピ内ID:0796826445

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    女がいると思います

    しおりをつける
    🙂
    負けるな
    探偵など、調査できませんか?
    有責側からは離婚できません。
    また、離婚するにしても慰謝料もらえます。

    急に今まで我慢していた、と性格の不一致を主張して、無視して離婚をしようとしている男性は、高確率で不倫しています。
    期限を設けているとしたら、相手が妊娠している可能性もあります。

    相手女性には、来年春には結婚できるよ、と言っているんです。
    徹底的に調べないと、あなたが悪くて離婚になった、という事実が成立してしまいますよ。

    トピ内ID:7287893857

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    言いなりにならない

    しおりをつける
    🐱
    とくめい
    ご主人は離婚の意思が固いようですね。

    ですが、ご主人の希望をそのまま受け入れる必要はありませんよ。

    ご主人から一方的に離婚ができるのは、トピ主さんに婚姻関係を継続し難い重大な事由がある時だけです。

    性格の不一致では、お互いの同意が無い限り離婚できません。

    ご主人の態度から見ても、トピ主さんの気持ちを考えても、再構築は難しそうです。

    でしたら、離婚後のトピ主さんの生活をどうするか考えなければなりません。

    住む所や収入を準備する必要があります。

    それから、財産分与の為の資産の把握、年金分割の為の準備、一方的な離婚なのでその慰謝料、娘さんが進学するなら養育費、それらの事をしっかりと取り決められるように、弁護士さんに相談した方がいいと思います。

    お子さんの高校卒業後までにそれらの準備が整っていないなら直ぐに届けを出すのではなく、取り敢えずは別居して生活費は貰うようにしてください。

    トピ主さんの再出発の為の準備期間だと思って、その10ヶ月を無駄に過ごさないようにしてください。

    トピ内ID:1319948773

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    女性の影

    しおりをつける
    🐱
    neko
    突然の離婚宣告で『原因は性格の不一致で長年の不満の蓄積』なら女性関係の確率が高いと思います。

    だからまずは離婚届不受理申出を今すぐに出す事!夫の身辺を洗う事!出来る限り早急に転職をして正社員になる事です。

    離婚は絶対に拒否して生活の安定を図りましょう。今は転職など考えられないかもしれませんが、今すぐでなくてもここ1~2年で転職する気で考えておきましょう。

    そして夫の身辺を洗いましょう。不倫関係ならば相手に慰謝料の請求をするだけで逃げていく場合もありますし、夫からの離婚も出来なくなります。

    後は財産分与などの為に私財を隠されないように法律家に相談しましょうね。

    トピ内ID:5480030389

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    ご主人は決意してるので

    しおりをつける
    🙂
    hanababu
    ご主人は決意してるようですから、離婚したくないと言っても家を出ていくでしょう。

    私自身が、子供が大学入学と同時に離婚予定です。
    お互いに浮気も何もありません。もう、この先の長い人生を二人で過ごすのは嫌なんです。

    パートとのことですが、フルタイムで働かれては?
    どうやって生活していくのですか?
    もう、自分のことは自分でやっていくんです。そのための準備期間が10か月もあるんですから、とにかくお仕事で自分が食べていける分を稼ぐことが優先だと思います。
    みすぼらしい母親になったら、お子さんかわいそうですよ。
    慰謝料に何百万かとれたって、そんなの自分が働いてなかったら一瞬で無くなります。

    トピ内ID:0735494511

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    男性から言い出す熟年離婚だって当然あります

    しおりをつける
    🙂
    ころちゃん
    よく女性が熟年離婚してやると騒ぐように男性だって同じ事を考えているだけだと思います。

    今更女がいるとか騒いでもさらに冷めた目で見られるだけでしょう。

    馬鹿にされてまで一緒にいたいですか?早く働きましょう。

    トピ内ID:7582542042

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    一方的でいいのですか

    しおりをつける
    🙂
    ミドリ
    トピ主さんが納得出来ず、訳も分からず一方的に言い渡されるなんて今の時代にあるのですか?
    長年の蓄積が理由ならトピ主さんもその気配は分かります。

    何も思い当たる事もないなら、只性格の不一致だけで通る筈はない。

    来年の3月までとか、ご主人の言いなりになったままで、離婚は免れないにしても理不尽です。漠然と性格の不一致は納得できないですよね。

    3月までの期間をどう過ごすか、気持ちのやり場がないこの状態は1日たりとも嫌です。お子様の受験を考慮してとありますが、待つ事が得策なのでしょうか…

    悔しい思いがあるなら、ご自身の今後の生き方を覚悟するために、怖がらず、対面する事です。
    ご夫婦で歩んで来た結果は分かれ道になってしまいましたが、まだ道は続きます。
    逃げない事です。それをしないと希望は見出だせないとおもいますよ。

    トピ内ID:7106603256

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    翡翠
    アドバイスをありがとうございます。
    女性がいるのではないかと私も思っていますが、証拠もありません。
    家計は夫が握っており、スーパーやドラッグストアなどの生活費はクレジットカードで払い、現金もなくなる前に言えばおろしてきて渡してくれます。
    夫の収入ははっきり知りません。
    教えてくれたこともなく、自分は高収入だとかコロナ禍でも勤務先は業績がいいと自慢をしてきたりします。
    私の経済的なことは、いらない情報だと思って書かなかったのですが、かなりの額の相続を受けており、今の家も私の名義ですし、子供の学費も私の親からの贈与ですし、一生働かなくてもお釣りがきます。この先もまだ受けるであろう相続もあるので、経済的な心配はありません。
    ですので、目下の悩みは精神的な部分です。
    離婚を言い渡される前の日まで笑って会話をしていました。
    子供が高校生になってからは2人で国内旅行に行くようにもなり、次はどこに行こうかなどの会話も日常でした。
    ですので、長年の不満の蓄積と言われても、今まで不満を言われたこともなく、ほとんど喧嘩もしたことがなく平和に暮らしてきたので、本当にわけがわからないのです。
    この前、ちょっとした用で私に話しかけてきたのですが、「ちょっと」「もしもし」と呼ばれ、今まで下の名前で呼ばれていたので、ショックで返事ができませんでした。
    今日は体調不良で病院に行ってきました。
    本当は心療内科がいいのでしょうが、近くにないので内科を受診してお薬を出してもらいました。
    夫が週に2~3日は在宅勤務で、その日が私も休みだと胃が痛くて吐き気がして地獄です。
    夫は楽しそうに大声で会社の人と笑ったりしていて、私はもう何ヵ月もまともに笑ってないのにと、動悸がしてきます。
    愚痴を並べたようなレスで申し訳ありません。
    乗り越えるしかないのはわかっていますが、つらすぎます。

    トピ内ID:2122575673

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    熟年離婚も珍しくない

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    🙂
    primarysm
    子供が成長て、自分一人の家事なんかを考えると、自由にお金も使えるし、離婚した方が楽な男性は多い。

    それでも離婚しないのは、情があるからです。

    それがなければ一緒にいる理由はない。

    稼がなくなった夫を捨てる熟年離婚と何ら変わらない。
    子育てが終わった妻を捨てる熟年離婚もあって不思議はない。

    次の人生に備えて、気持ちの整理が終わったら、前を向いて生きる道を探しましょう。

    トピ内ID:1250521764

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    追加レス拝見しましたが、

    生活には困らないし、家も主さん名義なんですね?

    役所に不受理届けを出しておいて、すぐに離婚に同意しなければ良いと思いますよ。

    夫はそこを出ていくかもしれませんし、別居期間があればそのうち離婚成立になるかもしれませんが、その数年間、主さんは主さんで諸々の準備ができるでしょう。

    それと、不思議なんですが、主さん夫も桁違いの高収入なのでしょうか?
    夫の収入がわからないとのことなので。

    高校生のお子さんがいるのなら、授業料補助の申請を出す為に、所得証明(納税証明)を提出する為に、役所で発行してもらうはず。

    それを見れば、夫の年収はわかりますよ?

    ちょうど申請が6月にあると思いますので、補助を受ける受けないに関わらず、学校提出用の目的で発行してみては?

    もしかして、そういうことも全部夫任せだったのですか?

    トピ内ID:5635402117

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    ショックです

    しおりをつける
    🙂
    るる
    前日まで笑顔で会話していて、急に離婚を言い渡されるってことが。
    それは、本当にショックです。

    追加レスを読みましたが、

    ご主人にとっては、
    子供さんの進学費用も心配ない、妻に資産もあって、
    自分自身の役目というか、自分が家族の為に生きる、を終了しちゃったんでしょうね。

    これから第二の人生というか、逆にワクワクしている様子。

    トピ主様にとっては、辛くて長いトンネルかと察します。

    願うなら、今は早く夫には出て行ってもらい、子供さんが3月に進学したら、トピ主様が相続している実家に引っ越されたらどうでしょう?

    トピ主様も、財産はあります。
    回復されますように。新しい人生を進まれますように、願っています。

    トピ内ID:6997338591

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    弁護士へ

    しおりをつける
    🙂
    子が同い年
    まず思ったのは、子どもを舐めるなということ
    仲の良かった両親が急にギスギスする、父親が母親を無視する、母親がやつれていく
    気付かないわけないでしょうが。
    母親が悪い病気なんじゃないかって心配になりそうだし。
    父親の冷酷さを子どもも見るわけだし。
    とっとと別居した方がよっぽど受験に集中できるんじゃないかと思いましたよ

    微々たる慰謝料もらったって何も変わらないと思うかもしれないけど、調査はしたらどうですか
    夫有責の証拠が出るかは別として、急に離婚を言い出した理由はわかるかもしれないですよ
    で、慰謝料取れるならたとえ少額でも取りましょう
    慰謝料を受け取った側ということが、未来のあなたを守る可能性があるんです

    あと弁護士ですね
    できるだけ早く相談しましょう
    慰謝料もそうだけど、財産分与もするんですよ
    ご存じでしょうが相続したものは対象から外れます

    そして私が一番気になっていることですが、家の権利書など大切な物はどこにありますか?
    自宅にあるなら名義変更などされてないことを確認し、実家や貸金庫など夫が触れないところに保管されたらと思います

    家族3人暮らすのに、夫が払うのは生活費の実費だけ
    ローン抱えて子育て中の一般サラリーマンと比べて自由に使える額が違う
    まぁお金持ちだと思われたり、ものすごく稼ぐ男と思われたりする可能性はありますよね
    私も女がいると思います。
    不倫中の人間ってほんっと酷いことしますから。

    トピ内ID:7036588801

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    お金に困っていないのならば

    しおりをつける
    😡
    今回は匿名で
    証拠をがっつり取って離婚しましょう。

    さっさと探偵をつけて、女性関係を調べた方がいいです。

    泣き寝入りしてる場合じゃありませんよ。精神的に強くなって、こんな旦那は捨ててやるくらいの覚悟で臨んでください。

    浮気している場合、ショックなくらい妻に対してひどい態度になるのは当たり前のことなんです。あんなに愛されていたのに、なんてくよくよしているより、悲しみを怒りに変えて戦いを挑むつもりでがんばってください。

    弁護士や探偵など、離婚に向けて行動あるのみです。

    証拠は絶対がっつり掴んで、ぎゃふんと言わせてやってください。浮気相手ともめた場合はあっさり戻ってくることもありますよ。今は熱病におかされていると思って、冷たい態度なんて気にしないように。

    強く生きてください。

    トピ内ID:1053659542

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      今が大変
      子供と話し合ってください。
      もう高3です。かなり大人です。
      離婚なんて子供からしたらお金だけ心配している子が多いので,それだけは必ず大学は心配せずに行かせられる。この生活スタイルのままだと。

      私の子は大学生と高校生ですが、かなり大人で扶養内パートの私に心配しています。私自分名義の財産はあるかとか離婚した場合,働けるのとか,
      色々友達が親が離婚してきているので心配しているのでしょうね。

      後お金がないなら,弁護士さんに相談に行き成功報酬で後払いできる,探偵も紹介してくれますよ。私の都市は田舎ですが、探すとかなりありました。成功報酬とは慰謝料です。少し上乗せされますが、何も分からず離婚よりマシですよね。

      トピ内ID:0443792908

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      体調は大丈夫ですか

      しおりをつける
      blank
      のの
      一緒に暮らしながら、何ヵ月も会話がなく食事が別々なんて辛いですよね。
      今は気力が落ちたり愚痴っぽくなってしまうのも仕方ないと思います。
      でも翡翠さんは離婚を納得していないのに夫が本気で子供の卒業をリミットと考えているのなら、いつまでも何もしないでいるわけには行かなですよね。

      役所に行って離婚の不受理届は出しておいた方が良いと思います。翡翠さんが取り下げない限り勝手に離婚届を提出される心配はなくなりますから。
      そして望まない離婚をしないために、少しずつでも気持ちを強くしていきましょう。

      急に名前で呼ばなくなったり態度が変わったなどの夫の不自然な様子から、離婚の理由には女性のことがあると感じたとしても、居るか居ないかも分からない女性について悩むより、今は離婚したくないなら「離婚はしない」と気持ちを強く持って暗い表情を一旦引っ込めてみませんか。

      離婚のことばかり考えて自分を辛くするのはお休みして、気分を変えるために、何か新しいことを始めてみるのはどうでしょうか。例えば経理とかFPとか、何かパート先で正社員になるために活かせる資格取得でもいいし、陶芸とか絵画などの心が安らぐことでも。
      自分の生活に目的や楽しみを持ってイキイキと暮らす翡翠さんを、一緒に暮らす夫は魅力的に感じこそすれ、「俺がいなくても大丈夫」なんて思わないと思います。

      女性がいてもいなくても、結果的に離婚したとしても、翡翠さんが本来の魅力を取り戻して自分の人生を謳歌できることが大切です。
      離れてしまった夫の気持ちを変える方法は、自分が変わることで新たに惹きつけるしかないのではないでしょうか。
      時間はかかるでしょうが、子供さんとの関係も大切にしながらやってみて欲しいです。
      子供さんにとっても、笑顔でサポートしてくれるお母さんは何よりの力になると思います。

      翡翠さんに笑顔が戻りますように、、、お祈りしています。

      トピ内ID:9716548357

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      まずはあるものを数えよう

      しおりをつける
      🙂
      たい
      離婚しても経済的に困らないのは良かったですね!
      苦しい気持ちは分かりますが、まずは今、あなたが持っているものを数えてみては?

      あなた名義の家
      財産
      子供
      仕事

      精神がどん底まで落ちたとしても、あなたにはこれだけのものがあります。
      探偵を雇い、不倫の証拠を掴み、家から追い出し、慰謝料はきっちりもらいましょう。

      あなたの幸せを祈ってます。

      トピ内ID:7763174651

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      その状態は反対にお子さんを不安定にさせる

      しおりをつける
      🙂
      Auntie
      大学受験を控えた年齢であれば、家庭の空気くらい読めます。そんな状態が悪影響を与えないはずありません。もし、お子さんの受験のことを考えるなら、お父さんは急遽単身赴任になったとでも言って、ご主人にとっとと家を出てもらった方がいいと思います。その方がよほど安定しますよ。

      ショックから体調不良に陥られたこと、恥ずべきことではありません。たぶん、貴女は人を疑うことのあまりない、いい方なんだと思います。ご主人はそういう貴女の性格も知り尽くして、貴女を追い込もうとしているはず。その状態を続ければ、たぶん貴女の精神状態が持たず、お子さんの受験サポートどころではなくなります。お子さんと共倒れにならないためにも、ご主人に立ち退いてもらいましょう。

      経済的に問題がないのは何よりでした。ご自分のストレス軽減のためにそれを活用してください。

      今のご主人が本来の人格なのだと認識する必要があります。今まではたぶん、貴女の裕福なご実家の後ろ盾が何かと便利だったから、ネコをかぶっていたんだと思います。きっと、ご本人が言うとおり、現在はそれなりに高給取りで、これ以上ご実家の後ろ盾は必要ないんでしょう。過去のご主人に戻ることはありません。

      不受理届を出して、弁護士に相談しましょう。たぶん、ご実家で弁護士のつてもありますよね。それから、ご主人に出て行ってもらう。今、自分に考える時間を与えてはだめです。不安に押しつぶされそうになるだけです。まず、行動しましょう。

      貴女のような経済的余裕はないですが、私も数年前に似たような経験があります。まずは、貴女とお子さんが落ち着いて生活できるようにすることを優先してください。応援しています。

      トピ内ID:6518786579

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      レスします

      しおりをつける
      🐱
      あさり
      一方的に言われただけでしょうか?
      きちんと話し合いはしましたか。
      今後、お互いに歩み寄る努力はしない・出来ないのでしょうか。

      とても辛いと思いますが…
      こういう時こそ、楽しそうに生きましょう。
      そして食事の件も、
      「自分で作るだけじゃなくて片付けもやって下さい」と言いましょう。

      ”あなたに無視されても平気だし、何とも思いません″
      …という気持ちで、明るく楽し気に毎日生活することです。

      案外その方が、相手は拍子抜けして
      「どうして???」と、気にし始めるかもしれません。

      >このまま言われるがままに黙って離婚をするのも悔しいです。

      とてもよくわかりますが…
      だからこそ、です。
      話し合いにも応じず無視し、食事の片付けを押し付ける様な人、
      もういいじゃありませんか。

      勝手に無視させておきましょう。
      あなたは普通に挨拶をして、お子さんとも穏やかに接して、
      夫が1人で勝手に離婚を決めて出て行く・という構図にしましょう。

      夫から見て、あなたがダメージを受けている様に見える方が
      屈辱的じゃないですか?

      トピ内ID:9131346923

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      お子さんの親権と大学の学費や現在の住まいは?

      しおりをつける
      blank
      アドバイス
      突然の離婚に戸惑い辛く悲しいお気持ちの中トピを見て書いています。ご主人は長い間我慢していたとの事ですが息子さんの受験が終わったら離婚すると一方的なのには驚きました。大学に合格すれば良いと言うわけでは無く其からが4年間の学費やら誰が親権を持ち何処から通学するのかと問題は山積かと思いますが?トピ主さんの離婚後に必要な生活費の為にもパート先を変える、又は住まいを探す等々色々話し合う事が多いかと思いますが?そう言う話はできますか?離婚の場合は結婚後に築いた財産は専業主婦でも共有財産と認められていますし、厚生年金加入期間も認めて貰えると思いますから専門家に相談する事をお勧め致します。息子さんの大学合格がご夫婦の離婚になるのは辛いですが御自身の身体もご自愛して下さい。

      トピ内ID:3983307792

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      なかなか尻尾を出さなそう

      しおりをつける
      🐤
      ピヨピヨ
      その旦那さんはなかなか尻尾を出さなそうですが、間違いなく不倫してるでしょう。
      お金があるなら出張とか、週末出かけようとするときに探偵を雇いましょう。

      子供にかかる費用は夫から出させましょう。これ以上、トピ両親から出す必要はなく、経済的に困らせましょう。お金があるから女と遊ぶ余裕があるんですよ。家を買ってもらったのも失敗です。
      これからは家賃を取れば?

      クレジットカードで元気を下ろすことも出来ますよ。出来るだけ彼のお金から、子供の大学受験費用も払いましょう。

      トピ内ID:7543658564

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      夫の都合だけで離婚は出来ないよ

      しおりをつける
      🙂
      フィヨルド
      一方的な申し出だけで離婚はできません。
      なので、勝手に離婚届を出されないよう手続きだけして、まずは弁護士に相談しに行きましょう。
      私は絶対に女がいると思いますけどね。
      夫の言いなりになる必要はありません。
      弁護士と相談して証拠を集め、慰謝料も取りましょう。
      そこまでやってから離婚するかしないか考えても遅くありません。

      トピ内ID:0349879363

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      どうして聞かないの?

      しおりをつける
      🙂
      ぽち
      >長年の不満の蓄積と言われても、~(略)~ 本当にわけがわからないのです。
      タイトルどおりですが、どうして聞かないの?

      >このまま言われるがままに黙って離婚をするのも悔しいです。
      お子さんが高校3年生なら、長く夫婦関係を続けていたのですから、「性格の不一致」の理由は、本人からきちんと聞きましょうよ。

      トピ主さんが疑っているように、夫さんに女性がいるのかもしれません。調べてみてもいいと思いますが、どちらかというと、女性関係の離婚ではないような…。

      夫さんの「長年の不満の蓄積」から、かな?
      それと、トピ主さんの「あと10ヶ月何とか生きていられるように」から、かな?

      トピ主さんのレスからだけの、私の考えなので、正しいかどうかはわかりませんが、お互いに家族としての関係がうまく築けていなかってような感じがします。

      トピ主さんは、離婚してもいいんですか?

      トピ内ID:2183426611

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      アラ還です

      しおりをつける
      🙂
      トピ主様、結婚も離婚も2人の合意です。
      急に冷たくなったダンナ様です。困らせたらいかがでしょうか?
      トピ主様は経済的にもたくさんあるようですからダンナ様は慰謝料等々については深く考えていないのかも知れません。
      離婚届けにサインしない限りは離婚は出来ませんからトピ主様は[離婚したくない]と貫いてみたらどうかしら?

      トピ内ID:4623068991

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        早く出て行ってもらう

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        🐤
        はな
        家は、主さんの名義ですよね?
        とりあえず別居で。

        見るだけで辛くなる、存在にも耐えられない、子供さんにも、よくありませんよ。

        学費も心配ないし、主様が相続しているお金で、早く2人での生活をしたほうが、よくないですか?

        3月までって、こちらから早く切っても良いのではないか、と思いました。
        一緒にいる意味がない。

        トピ内ID:6997338591

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        しっかりして!

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        ぴーたん
        トピ主さん、本当にお辛いと思います。
        でも、しっかりして。
        夫の在宅勤務とご自分の休みが重なった時が1番辛いなら、もう今の時点で夫がいない方が楽だということですよね。そこを意識してください。
        そしてすぐに民間調査所です。間違いなく女がいます。弁護士にも相談しましょう。

        経済的に恵まれているというトピ主さん。おそらく夫さんは財産分与も期待されていると思われます。(自分は必要なキャッシュしか渡さなかったくせに)。

        泣いてる暇はないですよ。さんざん恩恵を受けておきながらトピ主さんを裏切った夫さんにはきっちり報いを受けさせねばなりません。

        私もバツイチです。離婚した当初は死ぬほど辛かった。でも今は心の底から離婚して良かったと思ってます。
        今はおつらくても、時間薬があります。がんばって!

        トピ内ID:1031919584

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        離婚しても学費が出ることを知らないと、勉強が手に付かなくなる

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        🙂
        あらかんです
        教員をやっていました。
        トピ主の不安定な気持ちも理解出来ますが、多分それはお子さんに伝わって居ると思います。
        父親に向けて、全く笑えなくなった母親を見ているのですから。

        子供も不安定になれば、生活に身が入らなくなります。
        その上、受験して受かっても進学できるのか、と判らなければ、勉強する気になるわけが無い。

        幸いにトピ主が引き取れば、進学に支障が無いのだから、子供が感づいて居るようなら、その件だけでも話しておきましょう。

        本来なら、夫が別れたくても別れる必要なんて無いのですが、その人と一緒に居ても、もうトピ主に昔の幸せな生活は戻らないと思うので、離婚にシフトした方が良いですよ。

        トピ内ID:5406233098

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        精神の安定を最優先に

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        🙂
        シラサギ
        生活費や学費などの金銭的に恵まれていることは
        トピ主にとって、非常に強みです。

        まず、そのことで、精神を安定させましょう。

        次に、夫との関係は、もう、たぶん不倫していようが、
        していまいが、関係なく、夫婦関係は破綻しているようです。

        そこで、トピ主ご自身が、破綻していることを自覚する
        ことです。
        そして、今から、離婚してもいいように、精神的に自立
        することを優先させましょう。

        また、離婚するときには、しっかり財産の半分は
        もらうなど、割り切って行動することです。

        夫さんのことは、トピ主の心から離していくのです。
        毎日、娘さんとトピ主の生活を最優先していれば、
        だんだん、夫のことは、考えなくなるのです。

        今の仕事が合っているようですので、仕事をしながら、
        別の趣味など、ご自分のこれからの長い人生を豊かに
        過ごせるようなことを、考えながら頑張ってください。

        トピ内ID:9307828619

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        心中お察しします

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        みかん
        私にも、とてもよく似たことがありましたので、トピ主さんのお気持ち、本当によくわかります。
        私も精神的身体的に異常が出て、軽い鬱になりました。トピ主夫も女性がいるでしょう。

        私は気持ちを切り替えるために、前向きに離婚の準備をしました。本人に、女がいることを認めさせ、弁護士に相談。元夫は女性に 早く離婚してくれ と言われていたようなので、条件はこちらの言いなりで、経済的にもかなり有利な条件で離婚しました。

        この間、子供たちには、パパは急な単身赴任ということにして、アパートを借りて出て行ってもらいました。私も、夫が家にいる時間は地獄でした。

        私の場合は、まるでプロジェクトのように離婚に向かい合うことで、離婚を客観的にとらえ、子供たちや自分に対して何がいちばん良いのかを前向きに考えることができました。

        今の状態は本当にお辛いと思いますが、離婚するにしてもしないにしても、まずは自分を守りましょう。応援しています。

        トピ内ID:7935639841

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