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    友人からのメール、返信しますか?

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    あおい
    ひと
    みなさん、どうぞよろしくお願い致します。 30代女性、夫と二人暮らしです。 相談したいのは、同じグループだった学生時代の友人と私の価値観の違い、私の察して欲しさ?についてです。 友人とは、社会人になってからは年に一度くらい二人で会ったり、メールは数ヶ月に一度するかしないかの仲です。 先日久しぶりにメールを貰い、内容は人間関係や婚活についての悩みでした。 私の近況も尋ねられ、その時は90代の祖父が危篤だったので、「かなり弱ってきているけど、苦しまないでいてくれれば、いいなと願っています」と書きました。 その後彼女からの返信は何もなく、私は少し悲しくなってしまいました。 私だったら、内容が思い浮かばなくても、興味がなくても、相手のことを考えて数行でも返信するかな、と思ってしまったからです。 彼女は、祖父が高齢ということも知っていますが、危篤とは書かなかったので、私の上記のような表現だけでは生死に関わるとは思わなかったのかもしれません。 私は祖父に可愛がってもらっていたので、思い入れも強いです。 だから、彼女に返信を期待するのは、私が求め過ぎというか、察してちゃんなのかな、とも思ってしまいました。 普通は気遣いや心配の返事はしないものなのかな…と。 感覚は人それぞれだから気にしないほうがいい、と思うようにしましたが、一ヶ月経った今も、時々モヤモヤしてしまいます。 結局、祖父も亡くなってしまったせいもあるかもしれません。 だから読んでくださった皆さんに、もし自分が友人から上記のようなメールを貰ったらどうするか、お聞きしたくこの場をお借りしました。 長くてすみませんが、よろしくお願い致します。

    トピ内ID:8831087346

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    返信しますね

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    🙂
    タバスコ
    これは人それぞれの感覚なのでしょうが、私の感覚ではトピ主さんと同じです。 病気、生き死に、結婚、就職、退職・・・人生の大きな出来事について直接聞いたのなら、それに一言返信すべきと思います。 何といっていいのか分からなかったのかもしれませんが、でももう30代ですよね。そういう時の当たり障りのない言葉の一つや二つ、ボキャブラリーの中にあってしかるべきだと思います。 「それは心配だね。あおいちゃんもあんまり無理しないようにね」ぐらいでいいじゃないですか。 それ以上「どんな治療してるの?」とか「一緒に住んでるの?」とかまで話を膨らませる必要もなく、トピ主さんがお祖父さんと親しかったかどうかも関係なく、何かしらの一言は言えるはず。 自分は悩みを吐き出して何らかの労わりを貰いたかったのだろうから、自分も誰かを労わる言葉ぐらい無いものかなと思います。 気持ちのこもらない労わりは要らないという意見もあるとは思いますが、「おはよう」と言われたら「おはよう」と返すように、会社から帰る時に「お先に失礼します」と言われたら「お疲れ様」と返すように、それがコミュニケーションの型のようなものかなと思います。

    トピ内ID:1751637375

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    わからないのかも

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    🐶
    ランチ
    そうね、私なら返信します。 でもしない人もいるんだろうな、とは思う。 学生時代の友達って難しいですよやっぱり。 学生時代に何を基準に友達を選ぶか、一緒にいるかって単に楽しさだけだったりしますよね。 年齢的に様々な経験値だって浅いもんだし。 その後、そこまでたまーにしか接していないなら相手の深い性質まではわからないものだと思う。 30代というとまだまだ身近な人の闘病や死などに直面していない人も多く、経験していないからよくわからないなんていうタイプもいるんだと思う。 まあ、、優しくない、思いやりがない、想像力がないってことになるんでしょうけど、それが彼女の今のところの人格なのかも。 寂しかった気持ちはお察しします。 でもあなたもわかっているでしょうがそういうのって無理強いするものではないし「そうなんだな、わかんないんだなこういうの」って受け止めて割り切ったほうがいいと思う。モヤモヤもなんとか振り切って。 数年後、彼女が何か経験した際に、人が変わったように「あの頃こうだったよね、ごめんね」なんて言ってくるかもしれない。 冷たいんじゃなくてわからないんだって思っておいたら。

    トピ内ID:0918713554

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    死に纏わる事は結構個人差がある

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    🐱
    neko
    ご愁傷様です。 『え~~ん、え~~ん。おじいちゃ~~ん…!(泣き顔:絵文字)』というメールの返信でも嬉しいですか?これは実際に私が30代の時に実の父親が亡くなった時に同年代の友人から貰ったメールです。 上記は友人にとっては『相手のことを考えての数行』だったと思います。でも私はちっとも嬉しくもありがたくもありませんでした。 死に纏わる事は結構個人差があって難しいんですよ。誰もがあなたのように思い入れが強い訳でもないし、死が身近かどうかというのもあります。 『相手のことを考えて数行』が有難いと思わない人もいますよ。私のようにね。あなたは『自分の気持ちに添った返信』を求めている。そんな都合よくは行きませんよ? 因みに私も何らかの労いの言葉は返信します。でもこれは自己満足に過ぎません。

    トピ内ID:3306308432

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    返しづらい内容だから

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    はっち
    >かなり弱ってきているけど、苦しまないでいてくれれば、いいなと願っています そうだよね!苦しまないといいよね! なんて書けませんし。 私と友人はお互いの父親の訃報は知らせませんでしたよ。私は友人に気を使わせたくなかったので。 こればっかりは正解があるとは思えません。 トピ主がこういう返信なら嬉しいという例も他の人にとっては無い、という可能性もある。

    トピ内ID:1842065898

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    私だったら

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    おばちゃん
    自分から自分の聞いてほしい事をメールしたのだから、相手の事情を知って「それは心配だね」「しんどいね」と返すと思います。 ほかには色々考えが浮かんでも、自分には何もできないし言葉を重ねても逆に軽々しいか?と思ってしまうので。 当のご友人ですが、愚痴メールをしたところ思わぬ深刻な内容が返ってきたので恥ずかしくなっちゃったのかな?と思いました。 30代というとぼちぼち親世代がお亡くなりになるという時期ですが、たまに身近に不幸を経験した事がないという人もいます。 記憶が無いくらい幼い頃に祖父母は亡くなったとか、身内がもともと少ないとか。 いずれにしても、自分の愚痴メールに対して返ってきた返信に次元の違う悲しみに「相手はそれどころ(自分愚痴)ではなかった」というところから、どう返信していいかわからなかったが近いのかなと思いました。 トピ主さんも悲しく心がお疲れと思いますが、そんな時期は尚更「そういう事もある」と心の決着をつけた方がいいと思います。

    トピ内ID:0749260508

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    私だったら返信するけど・・・

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    🐶
    ちず
    そのご友人としては、 トピ主さんのご家族の方の体調のこととかは 感心持ってないんじゃないですか? トピ主さんにメールを送り、 それに対して返信が来た メールは読んでるだろうけど、 返信が来たことで満足したんじゃないでしょうか で、トピ主さんは ご友人からのメールの >人間関係や婚活についての悩み については何か答えたんですか?

    トピ内ID:6766634903

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    🙂
    とおりすがり
    そんな取り込み中にしょうもない相談で煩わせてしまって申し訳ない って思いますけど。 それを又、メールしてもよいのかって悩みますけど。 で、トピ主さんから何か連絡がくればその時に連絡します。

    トピ内ID:6682962126

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    一応完結した

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    🐷
    あら~フィフ
    久々に相手からメールを貰い、トピ主さんが返信をした時点で“メールのやり取り完結”だったのでは? お互いが近況を報告し合った感じですよね。 次回、数か月後にメールが来た時に「お祖父さんの容体はどうですか?」ぐらいの一言はあるかも。

    トピ内ID:9354483592

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    レスします

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    🐱
    みーよ
    主さんの気持ちは分かりますよ。 なんでもいいから返信欲しかったですよね。 でも1ヶ月も、悩む内容ではない、と私は思います。 友人の方もなんて返せばいいか分からず、考えてるうちに時間が経ってしまった。 そしてそのまま…なんてこともあるかもしれません。 ちなみにわたしはそのタイプ。。 そういう場合の気の利く言葉がなかなか思いつかなかったのではないかな。 これからも友人でいたいなら、忘れることです。

    トピ内ID:8135888209

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    そうですね

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    🙂
    ばぁば
    お大事にね とか 心配ですね、 みたいな、返信はすると思います。 ご友人は自分の話だけ聞いて欲しくて でも一応あなたの近況も聞いて見たら、思いのほか重たい話になってスルーしちゃったのかしらね?30代それはないよねと思いました。

    トピ内ID:0955457172

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    私だったら

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    🙂
    今までと同じペースで。 数ヶ月に一度だから数ヶ月経ってから。 高齢で体調が悪いといっても危篤と書かれなかったら「高齢によくあること」。すぐにあの世とは思いません。なんだかんだ言っても入退院を繰り返しても長生きされているご老人は多いです。 祖母も何回も入院を繰り返し、危篤かもと呼ばれて持ち直しすも数度、結局最初の危篤から数ヶ月後でした。 そんなケースもあることも思えば、即ご逝去を連想して励ましorお見舞いメールは失礼にあたるかもしれない地雷かも。 難しいね。

    トピ内ID:7450004239

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    返信しにくい内容ではある

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    🙂
    ゆきだるま
    自分から悩みを相談しているので、 その悩みに対する反応への感謝の意味で返信はするけど、 祖父さんには触れません。 祖父さんの状態に関しては、 そもそも直接面識がない?祖父さんの近況であって、 トピ主さん自身の近況ではないし、まして健康状態などの 機微な問題については返信しにくく、安易に反応できるもの ではないと思います。

    トピ内ID:2588700629

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    単純に1ターンでは終わらないかな

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    🐱
    リアム
    自分からメールして、友人の近況を尋ねたのなら、その回答に返信はします。 自分の悩みを送って、返信もらって終了。 それはちょっとないんじゃないかと思うので。 ただ、返信内容が「気遣いや心配の返事」になるかは分かりません。 おじいさんの病状が主テーマだと思えば「それは心配だね」くらいは書くと思いますが、違うところ(返信しやすい話題)で返信してしまうかもしれません。 おじいさんが危篤で、思い入れが強いと知っていたら、かえって下手な(軽い)返信ができないので悩んでしまうと思います。 悲しくなってしまった気持ちはよく分かりますよ。 でも、あんまり気にせず、気持ちを切り替えて欲しいと思います。

    トピ内ID:6891831088

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    メールってね絶対届くとは限らないもの

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    🙂
    ろうねこ
    メール等の仕組みを根本的には理解されておられない方が多いなぁと普段から思います なんとなくメールという言葉からはがきや手紙と同じようなイメージを抱いておられると思うのですが メールって絶対届くものではないんです 結構な割合で届かなかったり、迷惑メールとして排除されたりするんですよ。 送った文章が直接相手に行くのではなく、それぞれいろんなさサーバーを経由してその間にトラブる事も結構あるんですよ また届いたとしても気が付かない事も多い もちろんちゃんと届いていて読んだうえで返信がないのかもしれません。 が、もしかしたら読んでいないかもしれない という事を踏まえて、今一度ちょっと気軽にメールしてもいいと思うんですよね まぁこのあたり人それぞれですが 既読のつくラインとはちょっと違う そういう事も踏まえたうえでこのまま疎遠でいいのかどうか もう一度気軽な感じでメールを送ってみたりするとかね してもいいんじゃないかと私は思いますよ

    トピ内ID:7562732994

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    そこまで違和感ない

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    🙂
    posuyumi
    この文面だけだと危篤だとは思い至りません。 祖父が90歳で最近弱ってきてると聞いて、まあ、さすがにね、と思うし、苦しまなければいいも、だよね、と思う。 文章の調子によっては、最近はこういう感じです、とある程度完結してもいるので、 これに重ねての返事がなくてもそこまでびっくりはしないです。 まあねえ。「お歳とはいえ、まだまだ元気でいてほしいよね、どうぞお大事に」 くらいでしょうか。書くとしたら。 気遣ってくれればありがたいけど、 気遣いないの?!までは思わないかなー。

    トピ内ID:8321703981

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    もしかしたら

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    🐶
    さくら
    彼女は軽い気持ちで近況を訪ねたかもしれません。 そしたら重い返事で返す言葉に詰まってしまった。 そんな大変なことになっているのに軽く聞いてしまった事を後悔している。 何といっていいのかわからない、ごめんなさい。 もしかしてこのメールの返信時に亡くなってしまっていたらどうしよう? 返事次第ではとても失礼になる。 何かあったらあおい様から連絡があるだろう。 それまでは忙しいだろうからそっとしておこう。 あるいは自分の身内、もしくは知人を亡くしたばかりでその思い出が蘇り辛くて返事できない。 のではないでしょうか? 私だったらそういう理由で返事を考えあぐねる事があります。

    トピ内ID:5998961420

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    返信します でもその文章だと返信しづらい

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    🙂
    リナ
    お悔やみ申し上げます。 アラサーです。 私だったら返信すると思います。 なので、トピ主さんがモヤモヤするお気持ちは分かります。 直接知ったのであれば、思いやりのある一言が欲しいと思うのは当然だと思います。 トピ文のご友人のように自分の悩みを聞いてもらった後なら、 「大変な時に私の話を聞いてくれてありがとう。無理しないでね。」とかかなと思います。 でもこの言葉はその時のトピ主さんにとって正解かは分かりません。 そしてこれは、お亡くなりになったと聞いた後だから思いつく言葉かもしれません。 >「かなり弱ってきているけど、苦しまないでいてくれれば、いいなと願っています」 危篤と知らずにこの言葉だけ受け取ると、困ると思います。 トピ主さんが仰っている通り、 「かなり弱ってきてる」は危篤状態とは分かりません。 ご友人が「足腰が弱ってきてる」と同じニュアンスで捉えていたら、その段階で苦しまないでって所まで考えるなんて、不謹慎だなと思います。 友人側からトピ主さんに「ご病気なの?」とか聞く訳にもいかないですし… どのくらいの重篤度か分からないので、返す側もどのくらいの言葉を選べば良いか、何と返して良いか分からなくなったかもしれません。 トピのご質問とズレてしまいますが、 私は返事が来た時にモヤモヤして消化できなさそうな可能性がある内容は相手に言いません。 人の生死に関わる事柄はまさにそれだと思うので、危篤状態でも亡くなった後でも、故人を直接知らない私の友人には言いません。 まだ亡くなられて日も浅く、辛くお疲れの日々だと思います。 ご友人との件、早く気持ちの整理ができると良いですね。

    トピ内ID:5254450959

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    えー

    しおりをつける
    ゆかたん
    返信に困るね。 危篤ともなれば、軽々しいことは書けないし。 ちょっとなんて返せば良いか、分からない。

    トピ内ID:8193485564

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    危篤状態と知らされていたら…

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    友達か親友か
    年に1回会う友人と身近で良く会う友人とトピ主さんのお父様との面識のあるなしにもよりますがメールの内容にも返信するしないは別れてくるでしょうね。今回の場合は高齢で弱ってきている、危篤状態とは理解できなかった可能性も有りますね。危篤状態だから先がながくないの、とメールすれば違ったかも知れませんね。お父様がその後に亡くなられたのは残念ですが親友ぐらいにならないと中々此方の気持ちを酌んで貰うのは無理かな?メールのやめ時がわからなくなるから位に思うように私はしています。

    トピ内ID:7771760866

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    返信に困る

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    🐱
    玄米
    生死に関わることなら余計返信に困ります。 そうなんだ←素っ気ない? 大丈夫だよ←無責任? そうだね←適当すぎる? とかいろいろ考えて結局何も送れなくなると思います。 正直近況聞かれても私なら親族が危篤とかは言いません。 貴女にとって大事な祖父でも、言われた側は「そうなんだ」としか思えないと思うので。 危篤な人が知り合いならかける言葉も見つかりますが、会ったこともない人の事を言われても相手だって困ります。冷たいようですが。 言ったとしても返信を期待するのはやめた方がいいです。 トピ主さんはなんて返事をして欲しかったんですか? 一言返しても結局、それだけ?と思うと思います。 私なら初めからそんな重い内容は伝えません。

    トピ内ID:2575725990

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    返信しません

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    🙂
    中年女
    「かなり弱ってきているけど、苦しまないでいてくれれば、いいなと願っています」」とメールがきて何と返信すればいいのかわからないです。 こういうデリケートな問題に対してどんなに言葉を選んでも結果的に相手を傷つけることになるかもしれないことは経験上知っているからです。 逆に気を使わせても悪いので祖父が危篤であることは私だったら友人には伝えません。ましてや人間関係で悩んでいる人ならなおさらです。

    トピ内ID:1776242750

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    社交辞令だったんでしょ

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    🙂
    りゃん
    近況を聞いたのは社交辞令でただただ悩みを聞いてほしかっただけなんでしょ だから祖父のことなんか話題にされてもむこうにしたらどうでもよかったんだよ きっと「私は元気だよ」くらいの報告を期待しての質問だ田と思われる それでも普通なら嘘でもひとことくらい返すもんだろうから、その人は自己中なんだと思うよ 自分なら今後の付き合いはちょっと考えるなぁ

    トピ内ID:1664022193

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    受け止めてほしかったのに、想定外の返信だった

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    blank
    タイム
    お相手はただ相談したかった、話を聞いてほしかっただけなのに、こっちが聞き役になっては堪らんと去っていかれたのでは? あちらさんの当てが外れただけなので、気にすることではないでしょう。 トピ主さまだって祖父が大変な時に、婚活があ~とか人間関係があ~とか聞くのは疲れませんか。

    トピ内ID:4737033275

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    返事に窮するようなことを書いたトピ主さんも悪いと思う

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    🐤
    アラフィフ
    私なら無視はしません。 ただしトピを拝見すると、どう返しても何らかの不満を抱く性格ではありませんか? 返すことが前提として、どう返すのがベストなんでしょうか。 苦しまないといいね、なんて言えるわけない。 私の"亡くなった"祖父は、なんて話もできない。 かと言って、私の祖父は元気です、も言えない。 お大事にしてくださいだと、トピ主さんたちは今大事にしてないよみたいにも聞こえる。 大変だねだと、他人事みたいに思いやりに欠けると解釈されるかもしれない。 なんて答えれば満足なの?

    トピ内ID:3623307174

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    意に添わないレスかも知れませんが

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    🙂
    赤い月
    相手から来たメールに対しトピ主さんが返信した段階でこのメール終了していると思いますよ。  最近の話題としてメールやLineがなかなか終わらないと言うのがありますよね。何時終了してよいか分からず延々続く場合もあると聞いています。  そこで最近の傾向としてメール・Lineは一応一往復で終了とするのが一般的だと聞いています。  トピ文を読むと年に一回程度会う関係でメールも数カ月に一回程度ならトピ主さんが返信した段階で終了したと考えた方が自然だと思います。  トピ主さんが祖父が亡くなったこと等改めて彼女に送信したら必ずお悔やみの返信があると思いますよ。  個人的な意見としては求め過ぎと言うか察してちゃんだと言う気がしますがどうなのでしょうね。  

    トピ内ID:8370432642

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    びっくりしたんじゃないですか?

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    blank
    るう 
    自分は人間関係の悩みを書いたのに、相手からは思いがけずに「重い」内容の返事が返ってきたので。 でも事実トピ主さんの所はお祖父さんが大変な状態だったから、近況を聞かれたらそう答えるしかないでしょう。 私ならば「そんな時にメールしちゃってごめんなさい。おだいじに」と返しておくけど、友人は近況報告のつもりの相談メールだったのに、相手が身内の大変な状況に引いてしまったのかも。 これがトピ主さんのご両親のことだったらまた違う対応かもしれませんね。 人によってはふだんから接点の少ない祖父母だと、心配や悲しみの度合いが違うと思います。

    トピ内ID:0136961895

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    その文言だと

    しおりをつける
    ぽぽ
    返事が難しいかも。 祖父が、 「かなり弱ってきているけど、苦しまないでいてくれれば、いいなと願っています」 危篤の文字なし、ですよね。 これだと、よくわからないです。 例えば、「かなり弱ってきていて心配です」だったら、「心配だね。少しでも元気になるといいね」と書きますけど、 「苦しまないでいてくれれば」という言葉があると、そうだね、苦しまないといいね、楽になるといいね、なんて書けないです。 お友達は心ない人ではないと思いますよ。 また連絡してあげて下さいね。

    トピ内ID:8025023082

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    友人は私の嫌いなタイプ

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    アップルミント
    自分からメールして近況聞いて、振っておきながら放置ですか? そんな人、私は嫌いです。トピ主さんの方が気が合いそうです。 良い悪いは判断できない。これは価値観の違いだから。 もうモヤモヤするのは損です。 いいじゃないですか。今度何かメールが来ても、忙しかったから、でスルーしましょう。 あと、これで一つ学習です。 「近況は?」って聞くけど、聞く気のない人がほとんどです。 そういう人は結局友人ではないから。

    トピ内ID:6015646078

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    トピ主です1

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    blank
    あおい
    みなさん、ご意見ありがとうございます。 おばちゃんさんまで拝見しました。 少し補足です。 30代と書きましたが私は今年40歳で、友人は41歳です。 また、私は祖父と近居で、友人は仲が良いことを知っています。(だからこそ、返事しづらかったのかな。。分かりません) みなさんのお返事を読んで、病気や生死に関わることは人によって色々な考え方があり、年齢や環境で実感が沸かない人もいる、という事が再認識できました。 ◆タバスコさん ありがとうございます。 私と同じような感覚なのかなと思いました。 相手が誰であれ、私はなにかしらの返事をすると思うので、紋切り型であっても彼女から一言欲しかったんだな、と思います。 彼女からは、「友人なので悩みを分かち合いたい」と言われているので、今回祖父のことを書いてしまいました。 でも、皆さん書いているように、様々な考え方の人がいるので、慎重になったほうがいいのかな、とも思いました。人付き合いって難しいですね。 ◆ランチさん ありがとうございます。 そうですね、学生時代の友達は難しいですね。 彼女とは学生時代は毎日会い、旅行も何度もしたけれど、やはり歳を取ると楽しいだけではなく、最近は近況報告や人生の悩みばかりでした。 とはいえ、年1の食事とたまのメールだけなので、理解はあまり出来ていないかもしれません。 彼女は冷たいのではなく、分からない、そう思うようにします。

    トピ内ID:8831087346

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    トピ主です2

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    あおい
    ◆nekoさん ありがとうございます。 30代で『え~~ん、え~~ん。おじいちゃ~~ん…!(泣き顔:絵文字)』の返信があったのですか(驚)? 普段から、少し幼い感じのご友人なのでしょうか?そこまでインパクトのある内容でしたら、辛い時に困惑しましたよね。 そのメールを『相手のことを考えての数行』だったと思えるnekoさんは冷製で優しい方なのだなと思いました。 >「死について個人差があり難しい」、 そうですね、実感しました。だから彼女のことも、私の考えを押し付けないようにします。 『自分の気持ちに添った返信』を貰えれば、癒やされたり嬉しいと思いますが、それよりも何も返事がなかったのが悲しかったです。 (もちろんnekoさんが受け取ったようなメールを彼女から貰っていたら、別の意味でモヤモヤして、トピックをたててしまいそうですが) ◆はっちさん ありがとうございます。 そうですね、はっちさんのように友人に気を遣わせない事も必要かもしれませんね。 後出しではありますが、彼女からは「友人なので悩みを分かち合いたい」と言われたことがあるので、今回祖父のことを書いてしまいました。 でも悩みも色んな種類があるから、相手に伝える時は内容もよく考えないとな、と思います。 >「正解があるとは思えません。」、 本当にそう思います。彼女を責める気持ちはありません。人それぞれだな、と肝に銘じます。

    トピ内ID:8831087346

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