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    友人からのメール、返信しますか?

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    (トピ主6
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    あおい
    ひと
    みなさん、どうぞよろしくお願い致します。
    30代女性、夫と二人暮らしです。
    相談したいのは、同じグループだった学生時代の友人と私の価値観の違い、私の察して欲しさ?についてです。

    友人とは、社会人になってからは年に一度くらい二人で会ったり、メールは数ヶ月に一度するかしないかの仲です。

    先日久しぶりにメールを貰い、内容は人間関係や婚活についての悩みでした。
    私の近況も尋ねられ、その時は90代の祖父が危篤だったので、「かなり弱ってきているけど、苦しまないでいてくれれば、いいなと願っています」と書きました。

    その後彼女からの返信は何もなく、私は少し悲しくなってしまいました。

    私だったら、内容が思い浮かばなくても、興味がなくても、相手のことを考えて数行でも返信するかな、と思ってしまったからです。

    彼女は、祖父が高齢ということも知っていますが、危篤とは書かなかったので、私の上記のような表現だけでは生死に関わるとは思わなかったのかもしれません。

    私は祖父に可愛がってもらっていたので、思い入れも強いです。

    だから、彼女に返信を期待するのは、私が求め過ぎというか、察してちゃんなのかな、とも思ってしまいました。
    普通は気遣いや心配の返事はしないものなのかな…と。

    感覚は人それぞれだから気にしないほうがいい、と思うようにしましたが、一ヶ月経った今も、時々モヤモヤしてしまいます。

    結局、祖父も亡くなってしまったせいもあるかもしれません。

    だから読んでくださった皆さんに、もし自分が友人から上記のようなメールを貰ったらどうするか、お聞きしたくこの場をお借りしました。

    長くてすみませんが、よろしくお願い致します。

    トピ内ID:8831087346

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    返信しますね

    しおりをつける
    🙂
    タバスコ
    これは人それぞれの感覚なのでしょうが、私の感覚ではトピ主さんと同じです。

    病気、生き死に、結婚、就職、退職・・・人生の大きな出来事について直接聞いたのなら、それに一言返信すべきと思います。


    何といっていいのか分からなかったのかもしれませんが、でももう30代ですよね。そういう時の当たり障りのない言葉の一つや二つ、ボキャブラリーの中にあってしかるべきだと思います。

    「それは心配だね。あおいちゃんもあんまり無理しないようにね」ぐらいでいいじゃないですか。

    それ以上「どんな治療してるの?」とか「一緒に住んでるの?」とかまで話を膨らませる必要もなく、トピ主さんがお祖父さんと親しかったかどうかも関係なく、何かしらの一言は言えるはず。

    自分は悩みを吐き出して何らかの労わりを貰いたかったのだろうから、自分も誰かを労わる言葉ぐらい無いものかなと思います。


    気持ちのこもらない労わりは要らないという意見もあるとは思いますが、「おはよう」と言われたら「おはよう」と返すように、会社から帰る時に「お先に失礼します」と言われたら「お疲れ様」と返すように、それがコミュニケーションの型のようなものかなと思います。

    トピ内ID:1751637375

    ...本文を表示

    わからないのかも

    しおりをつける
    🐶
    ランチ
    そうね、私なら返信します。
    でもしない人もいるんだろうな、とは思う。

    学生時代の友達って難しいですよやっぱり。
    学生時代に何を基準に友達を選ぶか、一緒にいるかって単に楽しさだけだったりしますよね。
    年齢的に様々な経験値だって浅いもんだし。

    その後、そこまでたまーにしか接していないなら相手の深い性質まではわからないものだと思う。
    30代というとまだまだ身近な人の闘病や死などに直面していない人も多く、経験していないからよくわからないなんていうタイプもいるんだと思う。

    まあ、、優しくない、思いやりがない、想像力がないってことになるんでしょうけど、それが彼女の今のところの人格なのかも。

    寂しかった気持ちはお察しします。
    でもあなたもわかっているでしょうがそういうのって無理強いするものではないし「そうなんだな、わかんないんだなこういうの」って受け止めて割り切ったほうがいいと思う。モヤモヤもなんとか振り切って。

    数年後、彼女が何か経験した際に、人が変わったように「あの頃こうだったよね、ごめんね」なんて言ってくるかもしれない。
    冷たいんじゃなくてわからないんだって思っておいたら。

    トピ内ID:0918713554

    ...本文を表示

    死に纏わる事は結構個人差がある

    しおりをつける
    🐱
    neko
    ご愁傷様です。

    『え~~ん、え~~ん。おじいちゃ~~ん…!(泣き顔:絵文字)』というメールの返信でも嬉しいですか?これは実際に私が30代の時に実の父親が亡くなった時に同年代の友人から貰ったメールです。

    上記は友人にとっては『相手のことを考えての数行』だったと思います。でも私はちっとも嬉しくもありがたくもありませんでした。

    死に纏わる事は結構個人差があって難しいんですよ。誰もがあなたのように思い入れが強い訳でもないし、死が身近かどうかというのもあります。

    『相手のことを考えて数行』が有難いと思わない人もいますよ。私のようにね。あなたは『自分の気持ちに添った返信』を求めている。そんな都合よくは行きませんよ?

    因みに私も何らかの労いの言葉は返信します。でもこれは自己満足に過ぎません。

    トピ内ID:3306308432

    ...本文を表示

    返しづらい内容だから

    しおりをつける
    blank
    はっち
    >かなり弱ってきているけど、苦しまないでいてくれれば、いいなと願っています
    そうだよね!苦しまないといいよね!
    なんて書けませんし。

    私と友人はお互いの父親の訃報は知らせませんでしたよ。私は友人に気を使わせたくなかったので。

    こればっかりは正解があるとは思えません。
    トピ主がこういう返信なら嬉しいという例も他の人にとっては無い、という可能性もある。

    トピ内ID:1842065898

    ...本文を表示

    私だったら

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    自分から自分の聞いてほしい事をメールしたのだから、相手の事情を知って「それは心配だね」「しんどいね」と返すと思います。

    ほかには色々考えが浮かんでも、自分には何もできないし言葉を重ねても逆に軽々しいか?と思ってしまうので。

    当のご友人ですが、愚痴メールをしたところ思わぬ深刻な内容が返ってきたので恥ずかしくなっちゃったのかな?と思いました。
    30代というとぼちぼち親世代がお亡くなりになるという時期ですが、たまに身近に不幸を経験した事がないという人もいます。

    記憶が無いくらい幼い頃に祖父母は亡くなったとか、身内がもともと少ないとか。

    いずれにしても、自分の愚痴メールに対して返ってきた返信に次元の違う悲しみに「相手はそれどころ(自分愚痴)ではなかった」というところから、どう返信していいかわからなかったが近いのかなと思いました。

    トピ主さんも悲しく心がお疲れと思いますが、そんな時期は尚更「そういう事もある」と心の決着をつけた方がいいと思います。

    トピ内ID:0749260508

    ...本文を表示

    私だったら返信するけど・・・

    しおりをつける
    🐶
    ちず
    そのご友人としては、
    トピ主さんのご家族の方の体調のこととかは
    感心持ってないんじゃないですか?

    トピ主さんにメールを送り、
    それに対して返信が来た
    メールは読んでるだろうけど、
    返信が来たことで満足したんじゃないでしょうか

    で、トピ主さんは
    ご友人からのメールの
    >人間関係や婚活についての悩み
    については何か答えたんですか?

    トピ内ID:6766634903

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    そんな取り込み中にしょうもない相談で煩わせてしまって申し訳ない
    って思いますけど。

    それを又、メールしてもよいのかって悩みますけど。

    で、トピ主さんから何か連絡がくればその時に連絡します。

    トピ内ID:6682962126

    ...本文を表示

    一応完結した

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    久々に相手からメールを貰い、トピ主さんが返信をした時点で“メールのやり取り完結”だったのでは?
    お互いが近況を報告し合った感じですよね。

    次回、数か月後にメールが来た時に「お祖父さんの容体はどうですか?」ぐらいの一言はあるかも。

    トピ内ID:9354483592

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    みーよ
    主さんの気持ちは分かりますよ。
    なんでもいいから返信欲しかったですよね。
    でも1ヶ月も、悩む内容ではない、と私は思います。

    友人の方もなんて返せばいいか分からず、考えてるうちに時間が経ってしまった。
    そしてそのまま…なんてこともあるかもしれません。
    ちなみにわたしはそのタイプ。。
    そういう場合の気の利く言葉がなかなか思いつかなかったのではないかな。

    これからも友人でいたいなら、忘れることです。

    トピ内ID:8135888209

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    ばぁば
    お大事にね
    とか
    心配ですね、
    みたいな、返信はすると思います。

    ご友人は自分の話だけ聞いて欲しくて
    でも一応あなたの近況も聞いて見たら、思いのほか重たい話になってスルーしちゃったのかしらね?30代それはないよねと思いました。

    トピ内ID:0955457172

    ...本文を表示

    私だったら

    しおりをつける
    🙂
    今までと同じペースで。
    数ヶ月に一度だから数ヶ月経ってから。

    高齢で体調が悪いといっても危篤と書かれなかったら「高齢によくあること」。すぐにあの世とは思いません。なんだかんだ言っても入退院を繰り返しても長生きされているご老人は多いです。
    祖母も何回も入院を繰り返し、危篤かもと呼ばれて持ち直しすも数度、結局最初の危篤から数ヶ月後でした。

    そんなケースもあることも思えば、即ご逝去を連想して励ましorお見舞いメールは失礼にあたるかもしれない地雷かも。

    難しいね。

    トピ内ID:7450004239

    ...本文を表示

    返信しにくい内容ではある

    しおりをつける
    🙂
    ゆきだるま
    自分から悩みを相談しているので、
    その悩みに対する反応への感謝の意味で返信はするけど、
    祖父さんには触れません。

    祖父さんの状態に関しては、
    そもそも直接面識がない?祖父さんの近況であって、
    トピ主さん自身の近況ではないし、まして健康状態などの
    機微な問題については返信しにくく、安易に反応できるもの
    ではないと思います。

    トピ内ID:2588700629

    ...本文を表示

    単純に1ターンでは終わらないかな

    しおりをつける
    🐱
    リアム
    自分からメールして、友人の近況を尋ねたのなら、その回答に返信はします。

    自分の悩みを送って、返信もらって終了。
    それはちょっとないんじゃないかと思うので。

    ただ、返信内容が「気遣いや心配の返事」になるかは分かりません。

    おじいさんの病状が主テーマだと思えば「それは心配だね」くらいは書くと思いますが、違うところ(返信しやすい話題)で返信してしまうかもしれません。

    おじいさんが危篤で、思い入れが強いと知っていたら、かえって下手な(軽い)返信ができないので悩んでしまうと思います。

    悲しくなってしまった気持ちはよく分かりますよ。
    でも、あんまり気にせず、気持ちを切り替えて欲しいと思います。

    トピ内ID:6891831088

    ...本文を表示

    メールってね絶対届くとは限らないもの

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    メール等の仕組みを根本的には理解されておられない方が多いなぁと普段から思います
    なんとなくメールという言葉からはがきや手紙と同じようなイメージを抱いておられると思うのですが

    メールって絶対届くものではないんです
    結構な割合で届かなかったり、迷惑メールとして排除されたりするんですよ。
    送った文章が直接相手に行くのではなく、それぞれいろんなさサーバーを経由してその間にトラブる事も結構あるんですよ

    また届いたとしても気が付かない事も多い

    もちろんちゃんと届いていて読んだうえで返信がないのかもしれません。
    が、もしかしたら読んでいないかもしれない

    という事を踏まえて、今一度ちょっと気軽にメールしてもいいと思うんですよね

    まぁこのあたり人それぞれですが

    既読のつくラインとはちょっと違う

    そういう事も踏まえたうえでこのまま疎遠でいいのかどうか
    もう一度気軽な感じでメールを送ってみたりするとかね
    してもいいんじゃないかと私は思いますよ

    トピ内ID:7562732994

    ...本文を表示

    そこまで違和感ない

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    この文面だけだと危篤だとは思い至りません。
    祖父が90歳で最近弱ってきてると聞いて、まあ、さすがにね、と思うし、苦しまなければいいも、だよね、と思う。

    文章の調子によっては、最近はこういう感じです、とある程度完結してもいるので、
    これに重ねての返事がなくてもそこまでびっくりはしないです。

    まあねえ。「お歳とはいえ、まだまだ元気でいてほしいよね、どうぞお大事に」
    くらいでしょうか。書くとしたら。

    気遣ってくれればありがたいけど、
    気遣いないの?!までは思わないかなー。

    トピ内ID:8321703981

    ...本文を表示

    もしかしたら

    しおりをつける
    🐶
    さくら
    彼女は軽い気持ちで近況を訪ねたかもしれません。
    そしたら重い返事で返す言葉に詰まってしまった。
    そんな大変なことになっているのに軽く聞いてしまった事を後悔している。
    何といっていいのかわからない、ごめんなさい。
    もしかしてこのメールの返信時に亡くなってしまっていたらどうしよう?
    返事次第ではとても失礼になる。
    何かあったらあおい様から連絡があるだろう。
    それまでは忙しいだろうからそっとしておこう。

    あるいは自分の身内、もしくは知人を亡くしたばかりでその思い出が蘇り辛くて返事できない。

    のではないでしょうか?
    私だったらそういう理由で返事を考えあぐねる事があります。

    トピ内ID:5998961420

    ...本文を表示

    返信します でもその文章だと返信しづらい

    しおりをつける
    🙂
    リナ
    お悔やみ申し上げます。

    アラサーです。
    私だったら返信すると思います。
    なので、トピ主さんがモヤモヤするお気持ちは分かります。
    直接知ったのであれば、思いやりのある一言が欲しいと思うのは当然だと思います。

    トピ文のご友人のように自分の悩みを聞いてもらった後なら、
    「大変な時に私の話を聞いてくれてありがとう。無理しないでね。」とかかなと思います。

    でもこの言葉はその時のトピ主さんにとって正解かは分かりません。
    そしてこれは、お亡くなりになったと聞いた後だから思いつく言葉かもしれません。

    >「かなり弱ってきているけど、苦しまないでいてくれれば、いいなと願っています」

    危篤と知らずにこの言葉だけ受け取ると、困ると思います。
    トピ主さんが仰っている通り、
    「かなり弱ってきてる」は危篤状態とは分かりません。
    ご友人が「足腰が弱ってきてる」と同じニュアンスで捉えていたら、その段階で苦しまないでって所まで考えるなんて、不謹慎だなと思います。

    友人側からトピ主さんに「ご病気なの?」とか聞く訳にもいかないですし…
    どのくらいの重篤度か分からないので、返す側もどのくらいの言葉を選べば良いか、何と返して良いか分からなくなったかもしれません。

    トピのご質問とズレてしまいますが、
    私は返事が来た時にモヤモヤして消化できなさそうな可能性がある内容は相手に言いません。
    人の生死に関わる事柄はまさにそれだと思うので、危篤状態でも亡くなった後でも、故人を直接知らない私の友人には言いません。

    まだ亡くなられて日も浅く、辛くお疲れの日々だと思います。
    ご友人との件、早く気持ちの整理ができると良いですね。

    トピ内ID:5254450959

    ...本文を表示

    えー

    しおりをつける
    ゆかたん
    返信に困るね。
    危篤ともなれば、軽々しいことは書けないし。
    ちょっとなんて返せば良いか、分からない。

    トピ内ID:8193485564

    ...本文を表示

    危篤状態と知らされていたら…

    しおりをつける
    blank
    友達か親友か
    年に1回会う友人と身近で良く会う友人とトピ主さんのお父様との面識のあるなしにもよりますがメールの内容にも返信するしないは別れてくるでしょうね。今回の場合は高齢で弱ってきている、危篤状態とは理解できなかった可能性も有りますね。危篤状態だから先がながくないの、とメールすれば違ったかも知れませんね。お父様がその後に亡くなられたのは残念ですが親友ぐらいにならないと中々此方の気持ちを酌んで貰うのは無理かな?メールのやめ時がわからなくなるから位に思うように私はしています。

    トピ内ID:7771760866

    ...本文を表示

    返信に困る

    しおりをつける
    🐱
    玄米
    生死に関わることなら余計返信に困ります。

    そうなんだ←素っ気ない?
    大丈夫だよ←無責任?
    そうだね←適当すぎる?

    とかいろいろ考えて結局何も送れなくなると思います。

    正直近況聞かれても私なら親族が危篤とかは言いません。
    貴女にとって大事な祖父でも、言われた側は「そうなんだ」としか思えないと思うので。
    危篤な人が知り合いならかける言葉も見つかりますが、会ったこともない人の事を言われても相手だって困ります。冷たいようですが。

    言ったとしても返信を期待するのはやめた方がいいです。

    トピ主さんはなんて返事をして欲しかったんですか?
    一言返しても結局、それだけ?と思うと思います。

    私なら初めからそんな重い内容は伝えません。

    トピ内ID:2575725990

    ...本文を表示

    返信しません

    しおりをつける
    🙂
    中年女
    「かなり弱ってきているけど、苦しまないでいてくれれば、いいなと願っています」」とメールがきて何と返信すればいいのかわからないです。


    こういうデリケートな問題に対してどんなに言葉を選んでも結果的に相手を傷つけることになるかもしれないことは経験上知っているからです。

    逆に気を使わせても悪いので祖父が危篤であることは私だったら友人には伝えません。ましてや人間関係で悩んでいる人ならなおさらです。

    トピ内ID:1776242750

    ...本文を表示

    社交辞令だったんでしょ

    しおりをつける
    🙂
    りゃん
    近況を聞いたのは社交辞令でただただ悩みを聞いてほしかっただけなんでしょ
    だから祖父のことなんか話題にされてもむこうにしたらどうでもよかったんだよ
    きっと「私は元気だよ」くらいの報告を期待しての質問だ田と思われる
    それでも普通なら嘘でもひとことくらい返すもんだろうから、その人は自己中なんだと思うよ
    自分なら今後の付き合いはちょっと考えるなぁ

    トピ内ID:1664022193

    ...本文を表示

    受け止めてほしかったのに、想定外の返信だった

    しおりをつける
    blank
    タイム
    お相手はただ相談したかった、話を聞いてほしかっただけなのに、こっちが聞き役になっては堪らんと去っていかれたのでは?

    あちらさんの当てが外れただけなので、気にすることではないでしょう。
    トピ主さまだって祖父が大変な時に、婚活があ~とか人間関係があ~とか聞くのは疲れませんか。

    トピ内ID:4737033275

    ...本文を表示

    返事に窮するようなことを書いたトピ主さんも悪いと思う

    しおりをつける
    🐤
    アラフィフ
    私なら無視はしません。
    ただしトピを拝見すると、どう返しても何らかの不満を抱く性格ではありませんか?

    返すことが前提として、どう返すのがベストなんでしょうか。
    苦しまないといいね、なんて言えるわけない。
    私の"亡くなった"祖父は、なんて話もできない。
    かと言って、私の祖父は元気です、も言えない。
    お大事にしてくださいだと、トピ主さんたちは今大事にしてないよみたいにも聞こえる。
    大変だねだと、他人事みたいに思いやりに欠けると解釈されるかもしれない。

    なんて答えれば満足なの?

    トピ内ID:3623307174

    ...本文を表示

    意に添わないレスかも知れませんが

    しおりをつける
    🙂
    赤い月
    相手から来たメールに対しトピ主さんが返信した段階でこのメール終了していると思いますよ。
     最近の話題としてメールやLineがなかなか終わらないと言うのがありますよね。何時終了してよいか分からず延々続く場合もあると聞いています。
     そこで最近の傾向としてメール・Lineは一応一往復で終了とするのが一般的だと聞いています。
     トピ文を読むと年に一回程度会う関係でメールも数カ月に一回程度ならトピ主さんが返信した段階で終了したと考えた方が自然だと思います。
     トピ主さんが祖父が亡くなったこと等改めて彼女に送信したら必ずお悔やみの返信があると思いますよ。
     個人的な意見としては求め過ぎと言うか察してちゃんだと言う気がしますがどうなのでしょうね。
     

    トピ内ID:8370432642

    ...本文を表示

    びっくりしたんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    るう 
    自分は人間関係の悩みを書いたのに、相手からは思いがけずに「重い」内容の返事が返ってきたので。
    でも事実トピ主さんの所はお祖父さんが大変な状態だったから、近況を聞かれたらそう答えるしかないでしょう。

    私ならば「そんな時にメールしちゃってごめんなさい。おだいじに」と返しておくけど、友人は近況報告のつもりの相談メールだったのに、相手が身内の大変な状況に引いてしまったのかも。

    これがトピ主さんのご両親のことだったらまた違う対応かもしれませんね。
    人によってはふだんから接点の少ない祖父母だと、心配や悲しみの度合いが違うと思います。

    トピ内ID:0136961895

    ...本文を表示

    その文言だと

    しおりをつける
    ぽぽ
    返事が難しいかも。
    祖父が、
    「かなり弱ってきているけど、苦しまないでいてくれれば、いいなと願っています」
    危篤の文字なし、ですよね。
    これだと、よくわからないです。
    例えば、「かなり弱ってきていて心配です」だったら、「心配だね。少しでも元気になるといいね」と書きますけど、
    「苦しまないでいてくれれば」という言葉があると、そうだね、苦しまないといいね、楽になるといいね、なんて書けないです。

    お友達は心ない人ではないと思いますよ。
    また連絡してあげて下さいね。

    トピ内ID:8025023082

    ...本文を表示

    友人は私の嫌いなタイプ

    しおりをつける
    アップルミント
    自分からメールして近況聞いて、振っておきながら放置ですか?

    そんな人、私は嫌いです。トピ主さんの方が気が合いそうです。

    良い悪いは判断できない。これは価値観の違いだから。

    もうモヤモヤするのは損です。

    いいじゃないですか。今度何かメールが来ても、忙しかったから、でスルーしましょう。

    あと、これで一つ学習です。

    「近況は?」って聞くけど、聞く気のない人がほとんどです。

    そういう人は結局友人ではないから。

    トピ内ID:6015646078

    ...本文を表示

    トピ主です1

    しおりをつける
    blank
    あおい
    みなさん、ご意見ありがとうございます。
    おばちゃんさんまで拝見しました。

    少し補足です。
    30代と書きましたが私は今年40歳で、友人は41歳です。
    また、私は祖父と近居で、友人は仲が良いことを知っています。(だからこそ、返事しづらかったのかな。。分かりません)

    みなさんのお返事を読んで、病気や生死に関わることは人によって色々な考え方があり、年齢や環境で実感が沸かない人もいる、という事が再認識できました。


    ◆タバスコさん
    ありがとうございます。
    私と同じような感覚なのかなと思いました。
    相手が誰であれ、私はなにかしらの返事をすると思うので、紋切り型であっても彼女から一言欲しかったんだな、と思います。
    彼女からは、「友人なので悩みを分かち合いたい」と言われているので、今回祖父のことを書いてしまいました。
    でも、皆さん書いているように、様々な考え方の人がいるので、慎重になったほうがいいのかな、とも思いました。人付き合いって難しいですね。

    ◆ランチさん
    ありがとうございます。
    そうですね、学生時代の友達は難しいですね。
    彼女とは学生時代は毎日会い、旅行も何度もしたけれど、やはり歳を取ると楽しいだけではなく、最近は近況報告や人生の悩みばかりでした。
    とはいえ、年1の食事とたまのメールだけなので、理解はあまり出来ていないかもしれません。

    彼女は冷たいのではなく、分からない、そう思うようにします。

    トピ内ID:8831087346

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    blank
    あおい
    ◆nekoさん
    ありがとうございます。
    30代で『え~~ん、え~~ん。おじいちゃ~~ん…!(泣き顔:絵文字)』の返信があったのですか(驚)?
    普段から、少し幼い感じのご友人なのでしょうか?そこまでインパクトのある内容でしたら、辛い時に困惑しましたよね。
    そのメールを『相手のことを考えての数行』だったと思えるnekoさんは冷製で優しい方なのだなと思いました。

    >「死について個人差があり難しい」、
    そうですね、実感しました。だから彼女のことも、私の考えを押し付けないようにします。
    『自分の気持ちに添った返信』を貰えれば、癒やされたり嬉しいと思いますが、それよりも何も返事がなかったのが悲しかったです。
    (もちろんnekoさんが受け取ったようなメールを彼女から貰っていたら、別の意味でモヤモヤして、トピックをたててしまいそうですが)



    ◆はっちさん
    ありがとうございます。
    そうですね、はっちさんのように友人に気を遣わせない事も必要かもしれませんね。
    後出しではありますが、彼女からは「友人なので悩みを分かち合いたい」と言われたことがあるので、今回祖父のことを書いてしまいました。
    でも悩みも色んな種類があるから、相手に伝える時は内容もよく考えないとな、と思います。

    >「正解があるとは思えません。」、
    本当にそう思います。彼女を責める気持ちはありません。人それぞれだな、と肝に銘じます。

    トピ内ID:8831087346

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です3

    しおりをつける
    blank
    あおい
    ◆おばちゃんさん
    ありがとうございます。

    >「ほかには色々考えが浮かんでも、自分には何もできないし言葉を重ねても逆に軽々しいか?と思ってしまうので。」
    そうですね、相手の事を考えると、言葉を重ねても、逆に伝わらなかったり軽く思われてしまうので、言葉って難しいですよね。

    >愚痴メールをしたところ思わぬ深刻な内容が返ってきたので恥ずかしくなっちゃったのかな?と思いました。

    それは思いつきませんでした。知らずのうちに、友人を悩ませてしまったかもしれませんね。

    >「そういう事もある」と心の決着をつけた方がいいと思います。
    はい、人それぞれだからと、自分のためにもこれ以上モヤモヤを引きずらないようにします。ありがとうございます。

    トピ内ID:8831087346

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    想像ですが。

    しおりをつける
    💤
    いろいろよね。
    危篤と書かれて無くても90代と言う高齢で、かなり弱って来ていると書かれていたら、もう長くはないかもとは察するとは思うのです。

    だとするとなんと返信したら良いのか、言葉選びますから結局何も言えなかったと言う状況かもしれませんよ。
    危篤と書かれても然り。

    返信する方も言葉の選び方に悩みまね。
    言葉に寄っては軽く聞こえ、結局他人事に聞こえ、受け取る方も気持ち分かってないよね。と感じてしまうこともありますからね。
    もしかしたらご友人から返信あったとしてもトピ主さんが上記のように感じていたかもしれません。

    また親とは違って祖父母の事となるとやや捉え方が親よりも薄く感じる方も中には居ます。
    本人に取っては可愛がってもらった祖父母でも他人にはそれが伝わりにくいというか。

    その後ご友人はおじいさん亡くなった事知らないのでしょうか?
    知っていてそれに付いてお悔やみの言葉がきちんとあったのならまだ良いのでは?と思いますが。

    トピ内ID:0777339517

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    気にしないで

    しおりをつける
    🙂
    るん
    親なら返信も考えなくても良いけど、祖父でしかもかなりの高齢となると返信に困る人もいるかもしれませんね。

    私なら相手の話した内容に近いような近況を話すと思います。
    あえて身内の事は話しません。
    香典とかお見舞いとか考えられたら迷惑かけるので。

    お友達の祖父母が、あなたの祖父より若い年齢で亡くなってたら更に返事は微妙でしょうしね。

    頻繁に連絡取る間柄の友人なんて、そんなものと割り切ってあまり考えない方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:9037822284

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    私もやっちゃいました

    しおりをつける
    😭
    もも
    トピ主さんのお気持ちもわかりますし、自分なら大変だったね、と返信すると思います。

    私は今年の初めに義母を見送り、何も知らせていなかった友人から久しぶりーどうしてる?とのラインが来たので実は…と送ったところそのまま既読スルーでした。

    私はあ、やっちゃったなーと思いましたね。
    久しぶりに話すには重すぎたかな、と。
    そういえば別の友人が彼女に少し深刻な話をメールしていたらしく、「あの子からメール来たんだけど重すぎて返事しなかったよー」と話していたのを忘れていました。

    そういう人もいるのでやっぱり会った時にチラッと話すくらいがいいんだな、と反省しました。

    トピ内ID:7076593189

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    んー

    しおりをつける
    blank
    ハブ
    こちらからメールしたなら返すと思うけど、なんて書いたらいいか微妙ですよね。
    無難に「心配だね」とか返すかな。
    でも私なら相手が反応に困るような事は避けます。
    これが「母親が病気で辛い」とかなら親身になって返せます。
    でも突然90代のおじいちゃんの危篤の話をされたらなんて言っていいのか正直悩みます。
    それって近況なんですかね?

    トピ内ID:0597620435

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    行って来いで終わり

    しおりをつける
    🐱
    cassis005
    私は基本メールは1ターンで終わりです。
    私も返信しない派です。…なんだかすみません。

    トピ内ID:9857743263

    ...本文を表示

    何と返信したら良いか迷う

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    別件ですが思わぬ重い内容のメールに何と返信したら良いか悩んでいる内に月日が経ってしまったことがあります。

    「かなり弱ってきているけど、苦しまないでいてくれれば、いいなと願っています」

    こ、これは悩む。
    大変だね、も薄っぺらい気がするし、頑張ってね(看病や介護)も違う気がする。

    ちょっとトピ主さんも違う書き方をすれば良かったかも。。と思います。

    トピ内ID:3520050631

    ...本文を表示

    ごめんなさい。私も多分

    しおりをつける
    重すぎる
    返信しません。正直言って、そんな重い内容が届いても、なんと言って返信すれば良いのかもわかりませんし。
    下手に返信して相手の怒りをかう羽目に陥る可能性も充分ありますしねぇ。
    例えば、「そうねぇ。苦しまずに天国に行けるといいねぇ。」と慰めのつもりで返信したとして、受け取った方の受け取り方はおそらく微妙ですよねぇ。かと言って、「大丈夫。きっと元気になるよ。」なんて気休めも言えませんよね、年齢考えたら。そしたら一体なんと返信するのが無難なのか、これはかなり難しいと思いますよ。
    一番無難だと私が思ってしまうのは、スルーしてしばらく連絡をしないという選択なんですよねぇ。何かあれば誰かから風の便りにでも情報が届くだろうし。
    思い入れが強いと知ってたら余計に返信しづらいです。逆の立場で考えて欲しいです。なんと返信があれば自分が満足出来るのか。これってかなりの難問だと思いますけど。

    トピ内ID:9484465109

    ...本文を表示

    もしかしたら

    しおりをつける
    🙂
    なな
    お友達は今回もっと深刻に自分の悩みを掘り下げて聞いて欲しかったのかもしれないですね。そこにトピ主さん側から重めの返信きたので、やりとりを続けられなかったのかな。お互いに相手に対して少し思いやりが足りなかったのかも。

    トピ内ID:3132890435

    ...本文を表示

    返信します

    しおりをつける
    🐱
    みー
    自分の相談や悩みだけ打ち明けて、人の話は無視?わしだったらまたその友達とは合わない、連絡しないかな。。。そんな友達必要じゃないし...

    トピ内ID:0110750114

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    返信します

    しおりをつける
    😨
    ココ
    私なら、メールの返信をします。

    でも、返信しない人も多いです。
    おかしな返信をしてくる人もいます。


    私の場合、20代の時に母が危篤。
    県外に住んでいた私は、すぐに帰省しました。
    帰省中、数人の友人からメールが届いたので、母が危篤であることを返信しました。
     
    母が危篤、のメールに対し、返信なしの人も多くいました。
    (20代で若かった?のもあるし、どう返信すればいいのか悩んだり、興味がないから無視したり…いろいろでしょうね。)
    母や私を心配してくれる人もいました。辛い時期だったので…優しさが嬉しく、ありがたかったです。

    一人の友人からは
    「なぜ帰省してすぐ連絡くれなかったの?!一緒にご飯行きたいのに!」との返信がありました。
    …えっ?と思いましたよ。困惑。不快。
    私の母が危篤のときに、まさか遊びに誘われるとは思いませんでした。
    普通の帰省ではないので、すぐに連絡しなかったことを怒られるとも思いませんでした。
     
    その後もしつこく「一緒にご飯を!」と連絡が来るし、愚痴メールばかり。
    最後まで、私の母を心配する言葉はありませんでした。
     

    他にも…両親は、私が30代の時に亡くなりました。
    それぞれの葬儀の最中にも、お悔やみの言葉もなく「落ち着いたら遊ぼうねー!」とメールしてくる人もいましたよ。
    葬儀から数日後に「元気ー?もう遊べるようになったー?」とか。

    お悔やみの言葉もなく、不倫に誘ってくる男性もいました。(弱った心につけこもうとしたのかも)呆れました。
     

    私の勝手な価値観かもしれませんが…
    心配の言葉や、お悔やみの言葉さえ言えない人達とは、その後のお付き合いをやめました。
    言葉だけでも心に寄り添ってくれた友人とは、お付き合いが続いており、大切な友人だと思っています。

    トピ内ID:8372157192

    ...本文を表示

    気にする事ないですよ。

    しおりをつける
    🙂
    大丈夫です。
    おじいさまのこと大変でしたね。
    お悔やみ申し上げます。

    ご友人が、愚痴を聞いてもらった時点でスッキリして、あなたの近況に対する返信をさほど重要視していないだけではないですか?

    人間関係や婚活の悩みを、既婚のあなたにするということは「励ましてほしい。自分を肯定してほしい」ということだと思います。
    婚活している者同士だと、辛さが分かち合えますが、今は一方的にあなたが愚痴を聞いている状況ですよね。

    一通り愚痴らせてもらって慰めてもらうだけではなんだから、一応あなたの近況も聞いておいた。
    でもご高齢のあなたのおじいさまのことよりも人間関係や婚活が上手くいってない自分の方がかわいそうだ、と思っているとか。
    おじいさまが危篤と伝えていないのですよね?
    危篤とか体調を崩していることも知らないならなおさらです。

    もし危篤の事を伝えていたら、何かしら返信が来たかもしれないですね。
    それか、トピ主ご夫婦の生活で生じた不満とか愚痴を送っていたら返信が来たかも。

    そんなに気にすることはないと思いますよ。
    私も、仮に友人と連絡をとっていて、体調を崩している事を知らないのに突然祖父の話をされてもそんなに重要視できないと思います。
    返信はしますけど「おじいちゃん何かあったの?大丈夫?」とは聞かないかも。

    もしかしたら現状ご友人はお悩みが多く、あなたの近況に気を配りコメントする余裕がないのかもしれません。
    今度またご友人からメールが来たら「前に連絡をとったときは言えなかったんだけど、あの時期祖父が危篤で、◯月に亡くなったんだ」と伝えたら良いと思いますよ。
    あなたがおじいさまに可愛がられていた事をご友人もご存知だったなら伝えてください。

    返信がないことは大した問題ではないので、気にしすぎないようにしてください。

    トピ内ID:6396165479

    ...本文を表示

    生死にかかわることだとは伝わっている

    しおりをつける
    🙂
    梅雨
    「苦しまないでくれれば(逝ってくれれば)」は伝わっています。
    どう返信しても「他人事と思って」ととられそうで返信を考えているうちに時間が経ってしまった、という感じでしょうか?

    へたなことを言ってしまって取り返しがつかない、よりは返信しないほうがいいと考えたのかも。

    案外、その後お祖父さんどうしているんだろう、と気にしているかもしれないですよ。

    トピ内ID:1783573312

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    そこでメールのやりとりが終わったと思われたのかも

    しおりをつける
    blank
    ぴよぴよ
    お友達の悩みメール→トピ主さんの近況メール 
    内容にかかわらず、1往復したのでメール終了、と思われたのかな。
    それか、何と言葉をかけたら良いかわからず、返信できなかったか。
    私事ですが、友人とのメールで親が亡くなった事を書いたけど返信なく終了でした。
    ちょっとショックだったので、トピ主さんの悲しい気持ちはわかります。

    トピ内ID:7735481100

    ...本文を表示

    逆にトピ主さんは相手が望む返信をしてあげられたのか?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    友人が悩みを書いたメールをしてきたとのこと。
    ということは、その友人には今心の余裕がないのだと思います。
    そんな状況で返信が欲しいのであれば、トピ主さんがどれだけ友人が望んだ返答のメールを送ってあげられたかで違うと思います。

    または友人からしてみたら、「こっちも余裕ないのに、そんな重い内容送られても返信に困る」だったのではないでしょうか。

    私も以前友人に「今お世話になった人が危篤状態で、見守ってる」みたいなことを送ったことがありました。(たまたま連絡が来たので返信で)
    そしたら返ってきた返事は、「まぁ人が亡くなるのは仕方ないよね~。うちも先日〇〇が亡くなってさぁ~」みたいな、ものすごーくライトな言葉でした。
    返信はきたけど、かなりイラッとしましたね。

    なんとなく感じたのは、私の友人がメール返信してきた日は、ものすごく楽しいことがあった日だったんだと思います。
    だからテンションもちょっとおかしくて?変にポジティブだったのかな、と。

    こういう風に、送る状況も受け取る状況もお互いにわからないじゃないですか。
    しかも久々なら、なおさら相手のことわからないですよね。
    もしかすると、トピ主さんの友人はメールに書いている以上に苦しんで鬱状態かもしれない。

    言葉を期待するなとは言いませんが、それはトピ主さんの中で消化することであり、友人を責めることではないと思います。

    私だったら多分、「そっか、大変な時にごめんね」とだけ返信して、危篤のことには触れないかなと思います。
    でも自分に余裕がなかったら、やはり返信すら無理かもしれません。。。

    トピ内ID:9474693104

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    ああ勘違い

    しおりをつける
    😝
    <だから、彼女に返信を期待するのは、私が求め過ぎというか、察してちゃんなのかな、とも思ってしまいました。

    ハイ察してちゃんです。

    <普通は気遣いや心配の返事はしないものなのかな…と。

    だから下手な返信なんか出来ません。
    察してちゃんな上に
    相手には自分の要望通りにすることを求めるのですね。

    普通返信が来なければ
    「重い話し過ぎたかな?」っ思うのですが…。
    色々図々しくてビックリです。

    トピ内ID:4404951113

    ...本文を表示

    私の場合は

    しおりをつける
    🙂
    アラカン婆
    子供が幼稚園前から付き合いのあるママ友から今年の年賀状に「秋に入院しました。でもコロナじゃないよ」と記してありました。読んだ時はそうなんだ~とスルーしましたが、コロナ禍で入院するってよっぽどなのかと七草粥の頃に気になりメールしました。
    結果乳がん手術を受けたそうで何通かやりとりしました。最後に「言い辛い事を聞いてゴメンね、教えてくれてありがとう、お大事に」みたいになりました。

    上手く言えないのですが、相手が年賀状に「入院した」と報告してきた以上こちらとしても気になり、聞いてもいいのか?聞かなきゃいけないのか?スルーするのが思いやりなのか?逡巡するんですよ……と言うのも同じママ友仲間の人にこの話題をしたら、その人には年賀状さえ届いていなかった!え~あなたの方が彼女と仲よかったじゃない?私余計な事を言ったかな~といろいろ考えさせられてしまったからなんですよ。

    トピ内ID:4165765600

    ...本文を表示

    それ、返信には困る

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    けれど相談した手前、
    大変だね~
    くらいは言うな。

    まあしかしトピ主さんの90代の会ったこともないお祖父さん…
    しかも90代なら大往生だし…
    しかし、ポックリ逝ってくれるのが
    一番だよね、
    とも返せないでしょ?
    話し言葉とメールでは違うからね、
    フォローしても冗談と捉えてくれない場合もある。

    こういう誤解を生みそうな話題だと
    あえて黙る、
    返さない方が良い場合もあるってことは
    覚えておいた方が良いと思う。

    トピ内ID:3836834705

    ...本文を表示

    そんな仲だし

    しおりをつける
    blank
    舞花
    個人的な感想ですが。
    友人はトピ主とはベクトルが違うな…と感じたり、一方的に相談を聞いて欲しかったのに「これは私が慰めなきゃいけないパターン?めんどくさー」とアテが外れたのではないかと思いました。

    久々なのにいきなり答えの出ない相談から始まる人って、大抵身近な人に愚痴って煙たがられたか、プライド高くて身近な人に婚活や人間関係上手くいってないと知られたくないから適当な人に連絡するの多いですから…。

    「大変だね、頑張っているのにね、うんうん」と一方的に甘やかしてほしいのに、相手も別の話題で共感や慰め求めてくるのは面倒なんですよ。
    だからトピ主が祖父とどれだけ仲良しとか、病状がとんな程度とか関係なく自分も抱えているものがあるという返しは一律『私が大変だっていうのに、私の方が大変みたいに返してこないでよ!プンプン!』で切ったんじゃないですかね…。

    そうでなければ「そっちも大変な時期にごめんね!じゃね!」くらい返すでしょう。申し訳ないとか、トピ主の方が深刻なんだわ…恥ずかしいとか思うならね。

    ある意味、愚痴の吐きだめ場所認定されずに済んだから良しとした方がいいのかも。

    トピ内ID:9796363751

    ...本文を表示

    連絡は控えますよ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    久しぶりにメールしたら、おじいちゃんが、と知ったら私ならメールしません。メールは「軽い」感じがするから。

    忙しいから迷惑だろう、返信するのも大変だろうなと当分連絡は控えます。

    私も父を病気で亡くしましたが実家へ帰省して、家族と交代しながら病院に
    通いつめていた頃、友人にLINEなんかしてません。
    スマホ見る時間があるなら実家で家事やってましたよ。
    子供は夫に任せっぱなしで。

    トピ内ID:7842557376

    ...本文を表示

    私なら返信しない

    しおりをつける
    😀
    寒い日
    おじいさまの件ご愁傷様です。

    文通みたいなメールのやりとりなら、返信はしません。
    ラインみたいな会話形式のやりとりとは違うから、ポンポン返信しません。心配していないのとは別の話です。

    >かなり弱ってきているけど、苦しまないでいてくれれば、いいなと願っています。
    トピ主さんの書き方は自己完結しているようだし、切迫感もないし。

    プラス一文、
    「弱っていく祖父を見ているのがつらくて、最近は気分が落ち込んでばかり。」
    とか、書いてあったらトピ主さんからのSOSを感じて
    「大丈夫?」と返信しますけど。

    お友達はメールを読んで、内心「そうだね。苦しむのは辛いね。心配だね。」と思っているとは考えられないですか?
    お友達は日ごろから薄情な方なんでしょうか?

    トピ内ID:6693416720

    ...本文を表示

    メールは基本的に「往復」でいったん終わる

    しおりをつける
    😢
    振り子
    >先日久しぶりにメールを貰い、内容は人間関係や婚活についての悩みでした。
    >私の近況も尋ねられ、その時は90代の祖父が危篤だったので、「かなり弱ってきているけど、苦しまないでいてくれれば、いいなと願っています」と書きました。

    >その後彼女からの返信は何もなく、私は少し悲しくなってしまいました。

    友人のメールにトピ主は返信しましたよね。

    その返信に対して返信があって当然という考え方だと、メールのやり取りは永遠に続くことになりますよ。

    ここは、トピ主の返信で完結したと理解した方がいいです。
    もしトピ主が「いいなと願っています」という書き方ではなくて「いいなと願っていますけど、あなただったらどうお考えになりますか」のように質問で返したら、返信が有って当然ですけどね!

    トピ内ID:7520132861

    ...本文を表示

    偶にだから余計に

    しおりをつける
    🐤
    hokuto
    頻繁にやり取りしている友人なら文脈から解る事もあると思いますが

    >メールは数ヶ月に一度するかしないかの仲

    この程度なら、90代のお祖父さんが弱ってきてて…と言われても
    正直、そうなのね…としか思えないかもしれません。

    私なら返さない方が良いかのどうか迷うかもしれません。
    よく解ってる仲なら

    「大丈夫ですか?またなんかあったら言ってね。お大事に」

    位の返信はするかもですが…

    『なんかあったら』

    と言われたら気分を害する人も居ると思うのですよ…
    そういう色んな事を考えたら却って返信し難い文脈かと思います。

    >私の近況も尋ねられ

    う~~ん…近況でいう事かなぁ…という感じもします。
    LINE等で家族の事まで話が及べばその時出る話かと…
    微妙に察してちゃんな感じはします。

    トピ内ID:2770736909

    ...本文を表示

    主様の近況…?

    しおりをつける
    🙂
    ラム
    例えば、主様から届いたメールの中身が「祖父の体調が良くないので、できるだけ祖父のそばにいるようにしています」などであれば、ご友人から何かしらの返信があったと思います。
    しかし今回送った文面がこちらに書かれているままだとしたら、それは「お祖父様にむけた主様の思い」であり近況ではないので、ご友人としてもどのように返すべきか悩んだのではないでしょうか。

    主様たちのご年齢であれば、祖父母が(健在であれば)90歳を超えているのは当たり前ですよね。
    「私と祖父が仲良しなのは知っているでしょ」と言っても、ご友人はご友人で、ご家庭の諸々の心配ごとを乗り越えてきたと思うのですよ。

    お祖父様が同居されているのなら「あおいさんの家は今、大変な状況に置かれているのだな」と想像し、「ご心配ですね、あおいさんもあまり無理しないで」と返信もするでしょうけど。
    「別居の祖父の体調が…」と言われても、それはもうお互いあるあるな状況なので、返信しないこともあるかと思いますよ。
    主様がお祖父様の介護にどのように関わっているのかもわからない以上、言葉選びも難しいですしね。

    トピ内ID:9238573644

    ...本文を表示

    身内の話は・・

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
    おじい様の件はトピ主様のお気持ちお察しします。
    ただ友人からそのようなメールが返信されてきても少し返信に困りますね。正直。

     あと価値観の違い察して欲しさについてだけの感想なら。

    個人的に自分が思った事を相手がしてくれないのは当たり前の話なので、察してくれれば逆にありがとうと思うだけで、察してくれない事で相手に何か思う事もありません。

     価値観が違うのも当たり前の話なので共感してくれればラッキーくらいの話なので、価値観が違って当たり前なので違っても別にモヤモヤしません。

     自分の気持ちに共感を示してくれるは嬉しかったり、察してもらえれば気に掛けて貰っていると感じれたりするので自分自身は落ち着いたりしますよね。。

    ただ実際は価値観が違うのですから常に共感し合うのは実は難しい話だったり、自分中心で生活が周っている訳ではないので自分の事を常に気にして貰える訳もないので・・・。

    なので実は普段の生活の中での大概のストレスは相手次第みたいな所がありますので、それを気にしなければ割と快適に過ごせるのかなと思います。

    トピ内ID:4274281938

    ...本文を表示

    女友達ならよくある事じゃないかな

    しおりをつける
    blank
    しまさん
    >>先日久しぶりにメールを貰い、内容は人間関係や婚活についての悩みでした。
    私の近況も尋ねられ、その時は90代の祖父が危篤だったので、「かなり弱ってきているけど、苦しまないでいてくれれば、いいなと願っています」と書きました。

    恐らくそのご友人は、自分の悩み(愚痴)を聞いてもらって、その事でやり取りして盛り上がりたかったんだと思います。
    トピ主さんの近況を聞いたのは、社交辞令的に話をふっただけだと。
    だからトピ主さんから思った以上に重い話をふられて、自分の相談の方も掘り下げて会話できそうもないから、スルーされているのだと思います。

    トピ主さんが相手の悩みに対してどの程度の返信をしたのかわかりませんが、自分側の話以外にはそれほどノッてこないのは、女友達ならよくある事じゃないかな。

    返信するか?の問いですが、したくなければしなくていいと思いますよ。どっちもどっちなので。

    トピ内ID:0420973817

    ...本文を表示

    返事に困る

    しおりをつける
    blank
    フクロウ
    なんて返信したら正解なんでしょうか?

    > 「かなり弱ってきているけど、苦しまないでいてくれれば、いいなと願っています」

    「元気になるよ!」は無理がある。
    「苦しまないよ!」も違うよね。
    「わかります」も同じ立場じゃないとなんか違う。
    「そうですね」もなんか冷たいかな。
    「お大事に」も本人に言うわけじゃないし。
    「心中お察しします」も変。
    「大変ですね」も受け取りようでは他人事って感じかするし。
    「心配ですね」かな?で、その続きはどうする?
    一言ってわけにはいかないよね。
    「よくなられることを祈ってます。」ぐらいかな。
    でも、どのくらいの状態なの?
    一般的に年取って最近弱くなってきたなーってレベルで言っているのか?それとも危ない状態なのか?年相応なら良くなることを祈るのも変なのかも?そう考えると
    「そうですね」が妥当?
    でも、なんか苦しまないのはいいとしても、早く逝ってしまう事を願っているようにも取れないかしら?
    「元気で長生きして頂きたいですよね。」かな?
    でも回復が望めない状態だったら、かえって酷かも?
    色々考えてしまって答えが見つからない…。
    どんな返信が正解なんでしょうか?

    トピ内ID:6892163216

    ...本文を表示

    大変ですねえ

    しおりをつける
    🙂
    雨あられ
    当方男性につき、見当違いになるかもしれませんが。。。
    相手のリアクションを期待してメールをすることは無いですね
    近況を聞かれたら、こうこうこうでこうなってます。以上!
    それで終わりです。
    それに対してまたさらに突っ込んだ話になるのは煩わしいと感じます。
    本当に重要な要件ならまた違いますが近況報告なんてそんなもんだと思います。

    トピ内ID:8487882644

    ...本文を表示

    なんて返事したら

    しおりをつける
    blank
    はるはる
    電話で聞いたならまだしも、
    メールでだとなんて返事したらいいかわかりません。久しぶりに出したメールなのに返事が重いというか。

    お友達が頑張って書いてもトピ主さんの気に入らない内容になったらどうしようと気になってしまうし、「先日」のメールでその後お亡くなりになったなら、もはやトピ主さんにメールを出すタイミングもわかりません。

    トピ内ID:9412898687

    ...本文を表示

    自己中心的なご友人ですねー

    しおりをつける
    blank
    アボカドさーもん
    トピ主さんから聞いて聞いて~ってメールしたのではなく
    突然、”ご友人の方から”自らの悩み(婚活、人間関係)を打ち明け、
    更には「近況はどうか」と”友人から”聞かれたから答えただけ。
    なのに返事なし…

    自分はしたい話できてスッキリしたし、
    近況ついでに聞いたけど、
    答えにくい話題だから返信はしなくていいか。

    って事でしょ。

    ちょっとご友人サン、自己中心的じゃない?
    と私は思いましたよ。


    私だったら、今後そのご友人からどんな連絡きても
    返信しませんね~。
    悩み相談のサンドバッグは御免ですので。

    トピ内ID:5815319475

    ...本文を表示

    父が危篤の時の話

    しおりをつける
    blank
    満月
    友人達と食事中に病院から父危篤の知らせ。
    私が駆けつけてから30分で亡くなりました。
    友人達にはメールで知らせて「返信のお気遣いなく」と申し添えました。

    トピ主みたいな人って、返信したらしたで内容の粗捜しするのでは?

    人に気や時間を使わせて当たり前と思う前に、自分が気遣いすれば良いと思う。

    相手側が返信に困るような内容を投げ掛けないのも思いやり。

    トピ内ID:1869437431

    ...本文を表示

    同感する派

    しおりをつける
    🙂
    フレブル
    私なら返信するかな…
    口数少なくとも。
    あとやっぱり絵文字とか顔文字いれずに
    真面目に返信しますね。

    別に構えなくても率直に素直な返信でいいんだよ、

    そっか….心配だけど体壊さないようにね、
    とか簡単な言葉でも嬉しいものです。

    でもこれってやっぱり皆さん仰る
    性格や人柄によると思うんですよね。

    優しさで返さない人もいるかもだし、
    何て言えばよいか迷う…から返信しないなど。
    逆に返信こなくても気にしない人もいる。


    私もトピさんと同じで、
    普通は返信するんじゃないかなって
    思ってしまいますね。。(同年代です)
    だってここ最近会った人じゃないじゃない?
    その程度の友達か…冷たいな~
    と感じてしまいます。

    因みに私も同じ状況になった事があり、
    2人ほど返信がめちゃくちゃ遅かったり、
    来ない知り合いがいましたが、
    モヤモヤしましたよ。

    あと仲良しの子でも
    泣の顔文字とか汗、キラキラ使って
    返信くる子もいましたが、
    あれはあれでまぁ…天然ぽい子なので
    え?とも思いましたが笑
    所詮は他人の不幸なんて
    そんなもんなのかな~と。

    トピ内ID:0151357236

    ...本文を表示

    思い切って聞く

    しおりをつける
    🙂
    かるぴす
    ちゃんと自分の、「悲しかった」気持ちを、電話で言ってみたらはっきりすると思います。
    友達、40過ぎると、本当に、繊細な部分で一言あるかないかとかで、繋がってたりもあります。

    返事はショックでもショックじゃなくても、もうモヤモヤ悩まなくて良いはず。

    ただ、相手が親などを失った時に、気づいて連絡してきたりもあったり。もやもやしてるのが、感情の無駄使いですよ。

    トピ内ID:2660878991

    ...本文を表示

    その表現だと、返信しずらい

    しおりをつける
    🙂
    こころ
    危篤とはどこにもなくてその表現だと、A「おじい様は高齢で年齢から弱ってはいるけれど、元気ではあり、すぐにどうこうではない」ともB「もしかして危篤とか緊急状態の可能性」もどちらともとれるんですよ。

    で、例えばBだと思って「安らかなお別れを云々」と書いてAだったりしたら大変な失礼に。とはいえ、Aだと思って「かわいい孫もいるし、まだまだお元気でいてくれますよ」とか書いてBだとしても大変な失礼。
    トピ主さんは、「今、病院です」とか「これから祖父のもとにかけつけます」でもなく、婚活相談のメールに返信してくれてるわけだから、
    「Bかもしれないけど、たぶんAだろう。でも変な返信したら取返しつかないし、ここでメールは終わりにしとこう」になったのでは、と思います。
    というか、私はこのメールだったそうなります。「おじいさまは危篤なの?」と確認するのも失礼ですしね。

    危篤がおおごとなだけに、におわせだけで安易な返信はできないのです。

    トピ内ID:5724733521

    ...本文を表示

    返信に戸惑う

    しおりをつける
    blank
    たまこ
    危篤という言葉にびっくりで赤の他人の出番ではないと感じてしまいそうです。
    あえて何も言わないのも友人の心遣いかもしれません。

    トピ内ID:2867103834

    ...本文を表示

    すごく親しい友人なら返信します

    しおりをつける
    🙂
    皐月
    >だから読んでくださった皆さんに、もし自分が友人から上記のようなメールを貰ったらどうするか、お聞きしたくこの場をお借りしました。

    すごく親しい友人ならもちろんすぐ返信します。

    でも、トピ主さんと件のご友人との関係性とおじいさまに関する情報の少なさを考えると、どう返事したものか悩みますね。
    私なら、その程度の関係性であればトピ主さんのようなことは書きませんのでなおさらです。
    ですので、もしかしたら、近況として書かれていたことなので、近況以上に意味のあるものとしては捉えないようにして何も書かないかもしれません。

    トピ内ID:7750678675

    ...本文を表示

    トピ主です。4

    しおりをつける
    blank
    あおい
    こんにちは。
    フレブルさんまで拝見しております。
    たくさんのご意見をいただきながら、まとめての返信ですみません。

    また、祖父の件でお気遣いしてくださり恐れ入ります、なんだかすみません。。

    結婚後は離れて暮らしているので、コロナ禍で祖父の世話や参列、私の親のフォローも直接できず、私自身の仕事も減ってしまったため、不謹慎かもしれませんが、時間があるのでこちらで質問させて頂きました。


    人によっては、私の書いた表現で危篤だとわかる方、そうでない方、悩んで書けなかった、内容が重すぎるからあえてスルー、スルーが無難、返信する、単にやり取りが1ターン終わっただけ、など本当にさまざまだと思いました。

    どれも本当に参考になりました。


    私の近況は2つで、テレワークで夫婦ゲンカが増えてイライラしている事も書いています。
    あと気がついたのですが、彼女に送ったメールには「心配事として、弱っている祖父の事、コロナで会えない事」を書いています。
    大事なことなのにトピックの質問では私の心情が抜け落ちてました、すみません!


    「どんな返信ならあなたは満足なの?」等、仰る方がいましたが、内容はさておき、まず返信が無いことが少し悲しかったし、こういった内容に対して返事をしない人の気持ちや理由が知りたかったのです。
    私ならどんな関係性であれ、知らせてきた相手の気持ちを考えて無視はしないかな、と思ったので。。

    でもこれも、何が正しいという訳ではなく、本当に人それぞれですね。

    トピ内ID:8831087346

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です。5

    しおりをつける
    blank
    あおい
    また、病気や死の話題は重いと感じる方、祖父と面識も無いのにそんな事言われてもと困惑される方、そもそも重い話は友人にしない、私が自己中心的だ、などのご意見もあったので、これからは慎重になりたいと思います。

    あと、祖父より近い身内の不幸を親しい友人に知らせたこともあります。
    その時は知らせない方が不自然だったので連絡しましたが、お気遣い不要の旨、伝えています。
    今回は近況を聞かれたので、つい祖父の事を書いてしまいましたが、受け取った相手の事までちゃんと考えなければいけませんね。


    なお彼女の悩みに対しては返答しています。返答70%私の近況30%みたいな感じでしょうか。

    彼女にとってはデリケートな悩みなので、言葉を選んで、上から目線にならないように、意見を書き過ぎないように、気をつけています。

    人は問題がある時、ある程度相手を選んで相談していると私は思うので、何年間も愚痴や相談を彼女から受ける私は、良くも悪くもいい相手なのかもしれません。
    (彼女は愚痴を言いたかっただけ、というご意見もありましたよね。確かに利用されているだけかもしれませんが、私には分かりません。)

    ある程度距離のある人のほうが悩みを言える時もあるし、友人だからこそ悩みを聞いてもらいたい事もあるし。。人づきあいは難しいです。

    「近況を聞いても、その事には大して興味がない事もある」
    「メールやラインのやり取りは1ターンで終了と捉える人もいる」
    「メールが届いていない可能性も考慮に入れる」
    「生死の話題はとてもデリケート」
    「事情や環境によって、身内への感覚は人それぞれ」
    「相手に返信を期待しない」

    他にも沢山ありますが、気をつけなければと思うことが沢山ありました。

    この後書いてくださる方のご意見も、もちろんきちんと読みます。
    そして自分の言動にいかしたいと思います。
    みなさま、ありがとうございました。

    トピ内ID:8831087346

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    私も返信しない派

    しおりをつける
    🎶
    ららら
    私のメールへの返信が 主様のメールなら
    それどころじゃないよね ごめんなさい。と心の中で思って返信しません、
    メールしたら ちょうど病状悪化して 病院に駆けつけている事もあるかもしれないから、しばらく 半年1年経った頃連絡するかもしれません。

    トピ内ID:3961276985

    ...本文を表示

    トピ主が変だと思わない。

    しおりをつける
    🙂
    はるの
    知人ならまだしも友人ならひっかかるのわかります。
    たまに30はとうに超えていても身近な人とのお別れの経験がないのか、なんなのか、
    こうした時に既読スルーされる方います。
    何を返したら良いかわからない、傷つけるかもしれない理由で返事しない事もあるんですね。
    自分ならあまり突っ込んだ事かかずに、
    身近な方の体調を心配する友達の体調の心配すり内容、体に気をつけて、こんな時にごめんね、と入れるんじゃないかな、とおもいます。
    自分が昔トピ主さんの立場のとき、
    無視というのがこたえたからです。
    病気の親戚についてでなくメールのくれた人に焦点をあてれば、一言でも返せるはず、、だけど、もし返信がなければどう思うかまでは考えが及んでないかたも一定数いるのかもしれせんね。

    トピ内ID:2949687728

    ...本文を表示

    友達が身勝手かな

    しおりをつける
    blank
    山葵
    自分の悩みは最優先で相手の悩みは受け入れないというのは我儘だと
    思いますね。

    それなら自分の悩みは自分で消化すべきでしょう。
    結婚問題という自分の悩みのほうが切実だから聞いてほしいというのは
    幼稚な発想ではないでしょうか。

    社会経験が乏しくて気の利いたことが言えないなら
    「私は経験したことがないから偉そうな事は言えないけど、悔いのない
    ように過ごしてください」くらいは返してあげてもいいのでは?

    要は気持ちの問題なのです。
    彼女はそこまで精神年齢が高い人ではないのでは?
    一般的に独身だと自分の生活にしか目をむけにくい傾向はあると思います。

    特に親族がまだ健在で問題もなく生活していると、相手の親族の病気に
    対して想像力が及ばないのは仕方ない事かもしれません。

    彼女はただ自分の悩みに共感してもらいたかっただけで、トピ主さんの
    悩みに対してはどう答えていいのかわからなかったのでしょうね。

    トピ内ID:6074202488

    ...本文を表示

    どちらもわかる

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    ご友人は、悩みが聞いて欲しくて、メールして来たのですよね。
    そしたら、カウンターパンチというか悩みを聞かされてしまい、自分の悩みが宙ぶらりんになり、返信できないのではないでしょうか。

    独身の友人は、既婚者はきっと夫に聞いてもらっているから悩みなんてないだろうと思ってるフシがあります。夫と分かち合える悩みと、同性と分かち合える悩みは違うのですが、自分は聞いてもらえる人がいるからいいじゃない、と、思われがちです。

    おじいさまの事で悩んでいる主様に、恋バナもできないけど、あちらからメールして弱音吐いているくらいなので余裕もない、といったところでしょうか。

    一旦彼女の悩みをただ聞いてあげると良かったですね。

    悩みマウントというか、お友達は「私は今これで悩んでいる」に対して「大丈夫?」という返事を期待してメールされたと思いますが、それの返事が「私だってこんなに悩んでる」みたいになってしまうと会話になりません。数往復してから、実はうちの祖父、具合悪いんだよね、、、といえば、ご友人も聞けたと思うのですが。それに、亡くなられたなら、その旨、再度メールしたらいいと思います。

    私は今、そんな状態のメールの返信を書いては消し、書いては消し、しています。こんなご時世でなければ、会いに行ってしまうんですけど、文章力に自信がなくて、なんて書いていいのかわかりません。
    女子トークに高齢のおじいさまの生死のメールは、彼女の口を塞いでしまったようなものかな。

    トピ内ID:5925244556

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    みや
    私だったら 大変そうだね。とか落ち着いたら連絡くださいとか送りますが生死に関わることや不幸についてはコメントしにくいので返信しない側の気持ちもわかります。慰めるって難しいし

    トピ内ID:0017343773

    ...本文を表示

    トピレスを読んで

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >人は問題がある時、ある程度相手を選んで相談していると私は思うので、何年間も愚痴や相談を彼女から受ける私は、良くも悪くもいい相手なのかもしれません。
    (彼女は愚痴を言いたかっただけ、というご意見もありましたよね。確かに利用されているだけかもしれませんが、私には分かりません。)

    トピ主さん、彼女はあきらかにトピ主さんを
    愚痴吐き要員にしています。
    何年間も愚痴や相談受けているのね。
    人が良くちゃんと悩みに答えてくれる…
    ターゲットになっちゃいますね。

    私もそのようにされやすいのでコメントしてしまいました。
    利用されないよう気をつけてください。

    トピ内ID:3836834705

    ...本文を表示

    主が

    しおりをつける
    🙂
    友人の悩みの返答と自分の近況を7対3で書いてるにも関わらず、  

    友人は、主の近況=祖父のこと、について何も返信してこないなんて

    友人は自分のことしか考えてない人。

    今後メールが来たら、私は元気でーすだけ返せばいいと思う。

    友人も余裕がないのかもしれないけどね。

    トピ内ID:4259432494

    ...本文を表示

    連絡できません

    しおりをつける
    💍
    tom
    >「かなり弱ってきているけど、苦しまないでいてくれれば、いいなと願っています」と書きました。

    こういう書き方されると、
    90代のおじい様なら体調崩して入院してるのかな?とは思います。
    それとも。。。。とか。
    入院したらいろいろと大変だろうし、取り込み中だろうから、そんな時に連絡なんて出来ませんよ。

    その後もどうなったのか なんて連絡も出来ませんし。

    トピ主さんからの連絡待ちです。

    トピ内ID:7498718149

    ...本文を表示

    「正解」がわからないので地雷が怖くて返信しにくいです

    しおりをつける
    🙂
    銀の匙
    会話は自分が思ったことを正直に言えばよいわけではなくて、相手が期待している「正解」を察して言ってあげるものだと思います。特に女性同士は。

    普通の話題ならば「こう言われたらこう返す」というお約束を心得ていますが、今回のような深刻な告白は困ります。

    相手は気が張り詰めて揺れ動いているので「気休めを言わないで!」とか逆に「励ましてくれないのは酷い!」と地雷を踏む確率が高いです。

    もちろん、「正解」を言えたらベストでしょう。でも的外れな返事を言って怒らせるよりは、あえて返事に慎重になるほうがかえって気遣いだとは思えませんか。

    トピ主さまは、返事がないことじたいに腹が立っているとのことですが、自分の意に沿わない返事を貰ったらもっと腹が立っていたのではありませんか。

    トピ内ID:5652362524

    ...本文を表示

    トピ主です6 怒っていないです

    しおりをつける
    blank
    あおい
    レス5で終わりにするつもりでしたが(頂くレスは読んでおります)、私の表現力により誤解が生じているかもと思いました。

    まず私は彼女に腹を立てていないです。怒りの気持ちはありません。
    途中のレスでも、彼女を責める気持ちはない、とも書きました(未読でしたらすみません)

    私の質問中の「モヤモヤ」という言葉、または他の表現からそう思われたのかもしれませんが、腹を立てるというよりも、悲しく、同時に、心がスッキリしない・こういう内容に対して返信をしない気持ちや理由がわからず「モヤモヤ」と表現しました。
    それでトピを立てるに至ったわけです。

    だから「どんな返信でもトピ主は不満でしょ?」という主旨で、かつ難詰気味なレスも、もしかしたら私が怒っていると思い、そのようなレスをした方もいるのでは?と考えました。

    (もちろん、真摯にレスを書いてくださっている方がほとんどだと思います。ありがたいです)

    上記の「~不満でしょ?」の問いに対しては、
    「返信の内容に正解なんてないと思う。だから仮に突飛な返信を貰ったとしても、不満や怒りとは異なる感情(私の場合は悲しみや落ち込み、困惑)が起こると思う。とはいえ、返信に悪意があれば別問題」と答えます。
    とはいえ、実際にその場になってみないと、どんな気持ちになるかなんて分かりませんけどね。

    ただ、身内の問題や私の心情をメールで知らされた場合、さまざまな理由から「返信出来ない」という方が多かったので、それは参考になりました。

    せっかく時間を割いてご意見下さったのに、このレスを読んで不快なお気持ちになったら大変申し訳ございません。
    質問を誤解されたままレスを頂くのも、私がトピを立てた本意と離れてしまいますので、説明をさせて頂きました。

    トピ内ID:8831087346

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    別にどちらも悪くない

    しおりをつける
    🙂
    婚活応援したいマン
    トピ主さんからしたら返事欲しいのは当然っちゃ当然ですよね。
    でもお友達からしたら、なんて回答をしたらいいのかわからなかったのでは?
    あんまり気にせず、これからも仲良くしたらいいと思います。

    トピ内ID:8587241328

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