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    愚痴です・男の子はかわいいよ~という姑

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    😝
    かたぶとり
    ひと
    愚痴です。

    二歳半と六ヶ月の姉妹を育てています。
    私自身は特に子供の性別の希望もなく、どちらが生まれてもいいや~と思っていましたが、
    姑が会うたびに、「男の子はかわいい」「母親思いで優しい」「女の子は思春期が大変」と語ってきます。
    最初のうちは私も流していましたが、会うたびに強調されるので、最近はうちの子になんか文句でもあるのかしら?と思うようになりました。

    姑には、私と同い年の娘(義妹)がおり、そちらは男の子二人、うちの子と同い年です。
    義妹やその子達との関係は良好で、月一で遊んでいます。姑との関係も良好と思っていたのですが、この発言を受けて、最近会いたくないな~という気持ちになってきました。

    娘がイヤイヤ期で~みたいな話をしても、「女の子はお母さんにキツいのよ!」みたいな返事が返ってきて、いやいやいや、二歳児だからでしょ……と思い、最近はあまり何も話せなくなりました。

    かと思えば「女の子は年取ってもそばにいてくれるからいいわよ」みたいな発言をしてきます。女の子を下げたり上げたり、嫌がらせなのか無神経なだけなのか判断に困ります(笑)別に娘が幸せなら遠くに行っても構わないですし…

    私は親戚が多く、たくさんの女の子、男の子と交流がありますが、上に挙げたどれも、性別でくくれるものではなく個人の性格によるものだと確信しています。
    母に優しい娘もいるし、親のそばに住む息子もいます。

    娘達のことは凄く可愛がってくれてよくしてくれていますし、性別の話も子供の前ではしないので、疎遠にするほどでもないと判断し、放っておいていますが、とてもストレスです(笑)

    長々と書いてしまいすみません。
    お付き合いくださり、ありがとうございました。

    トピ内ID:8352409081

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    よくある話かもしれません。

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    新造
    何にも考えなしに、話しているのだと思います。

    男の子がどうの、女の子がどうの、と言うのは世間によくある話で、誰もが良くいう話題でもあります。

    主様の場合は、それを言うのが姑であること、義妹に男の子がいることなどが、絡んで、嫌な感じがするのだと思います。

    私も主様の言う通り、人は性別だけで括れるものではないと思います。

    話題の少ない気の毒な方、通り一遍の話しかできない残念な方と言う目で姑を見て、受け流すのが良いと思います。

    後は、話題を変えてしまう。姑が乗りやすい話題などを振れば、もう男の子女の子の話からは離れると思います。

    とにかく受け流す、しつこいなら、話題を変えるようにしてみては?

    トピ内ID:3207785527

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    トピ主さん自身の問題です

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    要するに、お姑さんがなんか言うとカンに触るということですね。

    だってそうでしょ?
    女の子を落したり持ち上げたりって、要するにどちらの肩を持つわけでなく、男の子でも女の子でもいいところも悪いところもあるってあたりまえのことですよね。

    いったい何が気に入らないのかわかりません。

    義妹の子供が男の子だから、男の子びいきの発言をしてるのかと思えば、女の子は~でいいわよね、と女の子でよかったわね、とトピ主さんを持ち上げる発言もする。
    要するに、どちらに対しても、~でよかったわね、~は大変ね、とありきたりのセリフを言ってるだけです。
    内容も特に嫌味っぽいことはないですしね。いちいち反応しすぎです。

    それに、女の子はお母さんにきついのよ、を〇〇は性格きついわね、とトピ主さんの子供さんの個性、性格として指摘されたほうがいいですか?
    そんなことされたら、それこそ、トピ主さんはストレス感じると思いますよ(笑)

    たぶん、聞き流せないのは、トピ主さんの側の問題、トピ主さんとお姑さんの関係やトピ主さんと義妹さんの関係に対するあなたの気持ちを反映したものだと思います。
    ご自身のことをよく振り返って、ストレスに感じる本当の理由を見つけてみてください。

    トピ内ID:8566700737

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    長い目で見たら

    しおりをつける
    🙂
    鈍感力
    義姉の家が娘ばかりで、「今の時代、女の子の方が値打ちがある」と、口癖のように、赤ちゃん、幼児期から、小、中、高、大と、自慢そうに吹聴していました。

    でも長い目で見たら、その自慢の娘が結婚したあと離婚して、今や一人酒を飲んでやさぐれ親父のようになってます。
    見た目は女性でも中身はおっさん化しています。

    男の子も女の子も、長所も短所もあります。
    どちらが優秀とか、どちらが優しいとか、どちらが可愛いとかは、子供の時だけの自慢話です。
    大人になれば、こんな筈ではなかったという問題が出てきたりして、順調にいかない時は、そんな自慢話してられなくなります。

    姑や小姑の言葉なんてその場その場で聞き流せばいいんです。
    気にしない。気にしない。

    トピ内ID:8107818872

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    夫の母だもの。

    しおりをつける
    🙂
    梅酒
    孫を見ながら、自分が子育てした時のことも思い出しているのかもしれません。
    私の息子はああだった。こうだった。可愛かった。優しかった。
    「息子は」って言うと親ばかだと思われるから「男の子は」ってことにして。とにかく息子は可愛かったのよ!と言いたいだけかも。

    女の子は年取ってもそばに…ってのは現状の利点の話。
    娘がそばにいて頼ってくれて嬉しいわ幸せだわって言いたいだけ。

    ただのお姑さんの自分語りですよ。
    小さいころの息子は可愛かった優しかった。今は娘がそばにいてくれて幸せよっていうね。
    トピ主さんに対して何か思っているわけではないと思います。イライラするだけ損ですよ。

    トピ内ID:5361850258

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    意味不明

    しおりをつける
    🙂
    みく
    私も嫌いです。
    息子可愛いだけならまだしも、何故か女の子を批判するお母さん、時々居ますよね。

    そう言う人って基本的に男に甘くて、娘と息子が同じ事してくれても、息子の方が優しいと思ってしまうタイプなんです。
    我が子に対して、男の子と女の子の可愛さの違いみたいな事を言う人も居ますけど、その子自身を見なさいよと思います。


    私には息子と娘が居ますが、性別でどうこう分けた事がありません。
    男の子の事を小さな恋人なんて有り得ない、と思います。
    どちらかと言うと息子との関係の方が、友達みたいな感じだと周りから言われます。


    旦那からハッキリ言って貰ったらどうでしょうか?

    トピ内ID:0119343345

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    娘が生んだ方がかわいい

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    たぶん、悪気はないと思います

    本音半分、妬み半分です
    昨今は女の子優勢だと思います


    逆ならば女の子はかわいいだし
    男女なら、もう一人とか言うだけです

    それで残酷だけど、トピ主さんが知らなければならないのは

    娘が生んだ方がかわいい

    ということです

    娘はよその家にお嫁入して、孫の苗字が違っても
    気安さも、嫁の遠慮も込みで
    仕方ないと思います


    嫁は娘以上の存在にならないし
    圧倒的に嫁のほうがすぐれていても劣っていてもだめなんです。

    ここは一線を引いてお付き合い
    疎遠にしなくても、足は遠のく全然OKだと思います

    ストレスはためなくていいと思います

    ちなみに私は性格が悪いので

    娘が生んだ方がかわいいですものね(にっこり)

    といいますよ

    トピ内ID:5328093732

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    何言われてもダメかと

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    相手が義母の時点でね、なんて言われても貴女は気に入らないと思いますよ。

    私も女の子2人(2歳.0歳)ですが、私も主人も希望した姉妹でした。

    職場で「男の子いいよー」とか言われたりしますが、私は「うちは私も主人も男の子は苦手です」ってハッキリ言ってます。

    義母でも言いますよ。(幸い義母からは性別のことは言われたことないですが)

    ストレスなら言い返せば済みますよ。

    トピ内ID:8499723951

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    我が家と逆ですね

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    うちの姑は、女の子からは良いわよ~と言ってきますよ。
    こちら五十代女性です。
    子供が小さいうちはそんな話は少しも出ませんでしたが、もう、子供を産まないだろうと思われる五年ほど前からちょくちょく話題に出します。

    私は女の子を育てたかったのですが、こればっかりは仕方がないので、正直に「お義母さんは女の子がいて良いですね」と言うようにしています。
    本当にそう思っていますし、そういう方が義母も喜ぶので。

    トピ主さん、女の子羨ましいです。
    お姑さんのおっしゃることなど気になさらずに、子育て楽しんでください。
    辛いことがあるのは、男女どちらでも同じだと、私は思っています。
    男の子は優しいけれど、買い物はとうの昔に付き合ってくれませんし、うちは遊びの話は私とは全くしません。
    ママ友達は子供の勧める美容法や化粧品など、楽しく会話しているようです。
    私も友達から教えてもらって、若い子の勧めているというレモン水を飲んだりしています。
    いつまでも仲良い親子は、やはり羨ましい限りです。

    トピ内ID:7816449656

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    チクッと言ってみる

    しおりをつける
    blank
    でも目は笑わない
    「お義母さん。あんまり女の子は一って言われたら、ここにも来れなくなっちゃいますよぉ」とか。

    笑顔で冗談めかして、でもキッパリ言ってみたらどうですか?

    トピ内ID:7067496673

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    性差より個人差

    しおりをつける
    blank
    リンリン
    義母さんは自分の子育て語りをしたくてたまらないんだと思いますがね。だから息子論が出る。
    一度ご主人と一緒に腰据えて聞いたげたらどうですか、「ワタクシがいかに苦労したか、子供たちを慈愛深く育てたか」。
    感想言うのは勿論ぜんぶご主人に「ですって!どう?当事者さん」と振ってしまってな。

    うちは旦那が割とよく「性差より個人差だよ」と言う人だから、義母が「息子/娘論」をぶち出したりしたらさっさと「性差より個人差」で止めてくれたと思いますが(今もう義母は亡くなったし、生前も特にそういう事言う人じゃなかったから実際にはそういうことはありませんでしたが)。
    んだからとにかくご主人に振ってトピ主は知らんぷりしてればいいんじゃないかと私は思うわけですが、ご主人は何してんのかな?

    トピ内ID:4186967055

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    そうでもないような

    しおりをつける
    🙂
    素直
    >女の子を下げたり上げたり

    だから平等って事では?
    男の子ばかりでなく女の子、女の子ばかりでなく男の子を褒めているんでしょ。

    トピ娘さん達にも凄く可愛がってよくしてくれるなら良い義母さんじゃないですか。
    そんなにその発言気になりますかねー?

    正直、息子の妻が産んだ孫よりも娘が産んだ孫の方が可愛いに決まっています。
    息子と娘がいたら娘の方の孫とばかり関わるお姑さんだっていますよ。

    凄く可愛がってくれるなら良いと思いますけどね。

    >(笑)別に娘が幸せなら遠くに行っても構わないですし…

    うーん。何かトピ主さんもああ言えばこう言うで捻くれている印象です。
    結局は義母さんの言う事全てに反発心が出てくるんじゃない?
    本音は好きじゃないのだろうなと感じました。

    トピ内ID:2733119598

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    妬みと負けん気かな

    しおりをつける
    blank
    速水
    男の子持ちの母親によくあるパターンですね。
    >男の子はやさしい
    >女の子は母親にキツい

    こうしたことを言わないと、自分のマインドが保てないんだと思うんです。
    普通に考えればキツいも優しいも男女の差ではなく個人差、もっと言えば育て方によるものなのに、すべてを性差に持っていくことで自己肯定したいんです。

    なので相手にしないのが一番です。
    娘さんたちをきちんと育てて、いい親子関係か築けるようにすればそれでよいと思います。
    育児頑張って下さい。時々肩の力を抜きながら。

    トピ内ID:3761024827

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    深い考えなし

    しおりをつける
    🙂
    ふみ
    その場その場で思いついた事を発言するだけの人って事じゃないかな。
    まあ、単なる話題作りかな。
    義妹とも義母とも関係が良く孫も可愛がってくれるなら
    良しとしましょうよ。
    娘を生んだ私に「長男のとこも娘のとこも跡取りを生んだのに」って
    言われた私からしたらものすごく羨ましいです。
    良い姑さんじゃないですか。

    トピ内ID:1746001274

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    気にしすぎ

    しおりをつける
    blank
    一姫二太郎
    「女の子だけじゃ駄目よ。是非男の子を生んでちょうだい」と言われてる訳じゃないでしょ?
    お姑さんのいう男の子は自分の息子(トピ主さんの夫)、女の子は娘(義妹)のことだと思ってスルーしたらいいんです。

    「男の子はかわいい」「母親思いで優しい」「女の子は思春期が大変」というのもどうなのかしら。
    お姑さんの主観ですよね?
    母親の立場のお姑さんにしたら、「母親思いで優しい」のは自分にとってメリット大だけど、世間には父親大好きな子供だっているんだし、親子でも相性っていうのがあるからなんとも言えないと思います。

    うちの場合、「男の子はかわいい」「母親思いで優しい」は小学生までの期間限定だったし、男の子の思春期の方がとっても大変でしたね。

    実際は、子供自身の性格や気質によるところが大きいと思います。

    トピ内ID:7719493523

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    意味はない

    しおりをつける
    ぽぽ
    とりあえず返答しただけ、思いついたことを返答しただけというような気がします。
    普段からそんな感じで、男女の性別で物事を考えている人っていますよ。考え方の癖ですかね。
    当然他の事柄についても深く考える、論理的に考えるなんてことはしないので、あれこれ?な反応がでてきていそうですが、そんなことありませんか?

    すこし考えの足りない人だな、程度で流せばいいと思います。「そういうものですかねぇ~」って。

    トピ内ID:2132402940

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      トピ内ID:5955423293

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      🙂
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      >姑との関係も良好と思っていたのですが、この発言を受けて、
      ということは発言を除けば、特に大きな問題はないということですよね。

      私も、姑は悪気もなく言ってると思います。
      男の子=息子のことだから。

      >「女の子はお母さんにキツいのよ!」
      これは自分の子供時代のこと(経験談)から意見を言ってるだけだと思います。当たり前ですが、姑=女性だから。

      姑に限らず、他人の話で何気ない一言がひっかかることはあると思います。
      それはよくあることじゃないですかね。

      普通に孫を可愛がってくれてるのであれば、気にする必要はないと思います。

      トピ内ID:6644326696

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      言われて当たり前

      しおりをつける
      blank
      はお
      私も言われましたよ。

      男の子はことある毎に男の子はよく病気するよねとか言われましたね。
      0歳6ヶ月から保育園に入れても、3年間で5日しか休まないくらい健康でしたけどね。
      女の子も言われます。
      女の子は手紙のやり取りとか好きだよねとかテーマパークのキャラクター好きよね~とか。どちらも当てはまりませんでしたね。
      テーマパークはまるで興味なし。小学一年で行きたがったのはテーマパークではなく、目黒寄生虫館でした。昆虫や魚類が大好きで、夏も冬もガサガサしているような女の子でした。いまはゴムの研究職についています。
      男女どちらでもない子もこれまた色々言われましたね。言われた内容はここのガイドラインに引っかかりそうな酷いこともあるので書きませんが。

      なにをうんでもなにかしら言われますよ。気にしないことです。
      ただまぁ、周りを見ても結局男の子は優しいなと思いますよ。女の子の優しさとは違うなと思います。女の子は……まぁ、面倒くさいですよ。なにせ自分も女なのでね。よくわかります。女は面倒臭い生き物です。ごく一部の女性を除いて、女性は面倒です。

      トピ内ID:6891635647

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      会話がうまくないなりに頑張って話しているのでは

      しおりをつける
      🙂
      あい
      何も考えていないというご意見が多く、私も
      そういう感じするなあ、と思いました。
      さらに付け加えて、義母さんは実はコミュニケーションが
      あまり上手くないような方なのでは。会話を膨らませようとして
      いらんことを言ったり、四苦八苦した結果相手を不快にさせると
      いうのは、会話下手の人あるあるです。

      男の子女の子、個人差はあるでしょうけど
      うちも娘の方が癇癪がキツい感じがしますね。
      息子の方が、怒り方が単純というか。
      バシバシ叩いてきたりとかはしますけども
      いつもでも機嫌が治らないとかは息子はないです。
      私も姉妹に憧れていたのでトピ主さんが羨ましいですが
      でも男の子もほんと、かわいいです。

      お嬢さまがたに、かわいいお洋服いっぱい買ってあげて
      かわいくするのが楽しみですね。

      トピ内ID:6182319487

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      考え方それぞれ

      しおりをつける
      🙂
      なんくるないさぁ
      内孫外孫とかそういうのもあるのかな?

      あと、跡取りとか。
      言葉には自身の経験を押し付けてる感じがありますね。男の子(旦那さん)と女の子(義妹)を育てたから。


      だけど、そんな事言われても何しても、自分達の子供を精一杯育て上げたらそれで良いと思いますよ。
      他人と比べるものじゃ無し、他人と全く一緒という訳じゃ無し。

      トピ内ID:6070734724

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      これだから姑は

      しおりをつける
      満月の夜
      姑が口を開いたら脳内で姑の発言を
      「ピヨ ピヨピヨ ピヨピヨ!ピピ!ピピピ」
      みたいな鳥の囀りに変換しましょう。
      あらあら鳥さんがなにか言ってるわ~何言ってるのか知らないけど元気でいいわね~。
      ぐらいで聞き流していただければと。
      言ってる意味を考えてもブレイクスルーは生まれない気がします。

      トピ内ID:3654236926

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      聞いてみるといいよ

      しおりをつける
      🙂
      レモン果汁
      義母さんが「男の子はー…」って言い出したら、「夫くん(トピ主さんのご主人。義母さんの息子)が小さいころはどうだったんですか?かわいかったですか?」と聞いてみると面白い話が聞けるかもしれませんよ。

      私の義母も聞くと話してくれます。
      息子は5歳ころまで本当に可愛かったのよ!と鼻息荒く語ってくれました。笑
      義母の話を聞いてると「夫は愛されて育ったんだなぁ…」とちょっと嬉しくなりましたよ。
      義母も頑張って育児をしてたんだなぁ…と、当然の事にも気づいたり。

      義母さんはトピ主さんを攻撃したいわけではないと思うのですよ。
      だから気にせずにね。

      トピ内ID:5361850258

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      一度真意を聞いてみるとか

      しおりをつける
      michi
      「それ、どういう意味ですか?」って真意を聞いてみたらどうですか?

      大した理由もなく人のことにあーだこーだ口出ししたいだけなのか?

      自分は男の子も女の子も育てましたと遠回しにマウントしてるような気もしますよね。

      少し距離を置いた方がいいかもしれませんね。

      トピ内ID:9092174371

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        うちの対処法

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        🙂
        娘と仲良し母
        うちもそうでした。義母は息子2人。

        今は大学生の姉妹が小さな頃、義母のつぶやき(夫の前では言わない)って感じで
        男の子もいいわよと男の子の子育て自慢発言の繰り返し。

        私も聞き流していたのですが、きっかけは娘が小学生になったころ、義母の発言を聞いて「ねえ、ばあばって私が男の子の方がよかったの?」って私に聞いたんですよ。

        あ、これはちゃんと言うべきだなと思いましてその話を義母、夫にもすぐしてそれから義母もぴたりと言うのをやめました。

        主さんもそれって結構なストレスですよね。
        一度、ちゃんと意思表示した方がいいと思いますよ。

        無邪気ってのは結局、無神経ってことですから。

        トピ内ID:5314198569

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        流すしかないんだろうけど…

        しおりをつける
        🙂
        ぷりん
        一度かんに触るともうダメでよね。
        うちの姑も男の子の親は…とかすぐ言う。
        男の子がいたらそんな事言ってられないとかね。
        イラッとした時は
        私の母も男の子育てたけどこうですけどね、とか。
        女の子はわからないわとか言われたら
        自分も女なのに?とか笑いながら言い返します。

        トピ内ID:2655234634

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        多分なにも考えていない

        しおりをつける
        🙂
        もぴー
        お姑さんは男の子も女の子も育てたということですから、どっちの良い面も悪い面も体験済みなのでしょう。多分思いついたことを何の含みもなく言っているだけだと思いますよ。腹が立つのは分かります(笑)
        真面目に受け取るだけ損なので、『本当にそうですね~』とか適当に流しておけばいいと思います。

        トピ内ID:7196403586

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        正直言って

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        🙂
        メグ
        イヤミなばあさんだと思い、腹が立ちました。ただ正攻法で反撃するとしこりが残るので違うやり方を試したいです。

        男の子はいいわよと言われたら、姑が理解出来ないような言動を取ると良いかもしれませんね。不快ではないけれどどう受け止めたら良いか分からないという体験を姑に何度も体験させるわけです。



        姑「男の子はいいわよー」
        貴女 姑の顔や肩のあたりを不思議そうにじっと見つめる

        姑「男の子は優しいよ」
        貴女「最近洗濯物が乾かなくて」
        「あっ!(驚いたように姑の背後に目をやる)」など予想不可能な言動を取る

        姑「女の子はキツいわよ」
        貴女「朝摘みの薔薇は香りがいいんですってね」(関係ないことを独り言のように言う。(「赤い服の人もいましたね」「西日の窓辺には猫が」など何でもいい)

        姑の脳回路に突然関係ないことをぶち込んであらっと思考停止させる攻略です。貴女に男の子はいいねと言う度、貴女の反応が不快というわけではないが何か不思議で妙な気分になるという体験をさせてあげてくださいね。
        人間はそういうの苦手だと思います。

        貴女が怒っているのか喜んでいるのか気持ちが読めない無表情にやった方が良いと思います。

        ほんとうに無神経な配慮に欠ける老婦人ですね。頭に来ます。

        トピ内ID:0760968416

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